Ссора со свекровью!

Еще добавлю: она ж воспитала вашего мужа и по всей видимости неплохо, раз вы его выбрали... Да и такими "придирками" отталкиваете старшее поколение, а потом свекровь нам не помогает и не хочет общаться... ИМХО

Свекровь может и при отсутствии придирок может не помогать и не хотеть общаться...

это другой вопрос

Отлично воспитала, за что ей спасибо! Но.. Ведь и он (её сын) меня выбрал и создал со мной СВОЮ семью. Почему же такое неуважение к выбору любимого сына?

Плюс сюда!
И почему ТОЛЬКО сноха должна прогибаться, затыкаться, подстраиваться постоянно. Все взрослые люди, все все понимают, почему нельзя искать компромиссы вместе? Хоть иногда. Да, я допускаю, что ты старше, делая скидку на это, готова сделать два шага навстречу, но ты сделай один хотя бы!

это наверное главное
Каждый здесь судит со своей колокольни и опыта. Мы ж сюда за мнением приходим

Моего бабушка с дедушкой воспитывали.
А так да, свекровь если послушать, то она всех вообще воспитала. На всю округу кричит всегда, что Саша была полностью на ней, всем соседям и мне раньше. Я раньше так и думала, но потом поняла, что это далеко не так. И мои дети, наверное, на ее шее растут. Вот недавно мне соседка сказала, что свекровь ей плакалась, что из-за моих детей ей придется на пенсию выходить!

За себя отвечу... Я бы, наверное, хотела свести общение к минимуму. Но это невозможно. Если только переезжать куда-то из этого населенного пункта, но это уж крайность, и мы так делать не будем...
А так... Я считаю, что мой муж должен как-то немного хотя бы разрулить наши отношения. Хоть немного вмешаться. А он молчит и бездействует, соблюдая нейтралитет...
У меня свекровь приходит, когда ей надо. Не важно, что ко мне домой (раз уж я тут живу, то это мой дом?). Может прийти в 7 утра. Когда я, простите, не все утренние процедуры ещё совершила над собой. Может не прийти, когда на нее рассчитывают (я уже давно и не рассчитываю, поэтому, и просим не только когда прям НАДО). Опять же повторю, девочки, много можно рассказать! Форума не хватит просто!(((
Но как это пресечь, не знаю(((. Просто так сказать мужу, что не буду общаться с его близкими, ну я так не могу! Не могу ему сделать больно! Да и вообще, кому от этого лучше будет? Поэтому изо всех сил пытаюсь хоть какие-то отношения поддерживать и хоть что-то наладить...

Наташа, ну Лера писала уже тебе - люди занимают столько твоего жизненного пространства, сколько ты им позволишь. Нет, если ты не решаешь в этом доме - кто в нем находится в 7 утра и ночью, кто может прийти и уйти, когда ему вздумается, переложить твои вещи и т.п. - то это не твой дом, даже если ты в нем живешь. Неужели тебя саму это положение вещей не унижает? И что за муж такой, который позволяет так к тебе относиться и "соблюдает нейтралитет".

Да, Ань, ты права(

Мой муж к сожалению, намного проще ко всему этому относится и отношения с ним портить не хочу.

У меня тоже не получается "забить" на высказывания в адрес моих детей. Софье 3,7, Варе 1,11. Так вот бабушка откровенно не замечает Варю. Да, есть эти ля-ля тру-ля-ля. Но если (о, боже!) я вдруг кладу пирог первой Варе, бабушка с поджатыми губками "а Сонечке?". Причём, если наоборот, она молчит. Варя любит петь, напевает стишки на разные мотивы. Мы, как родители, не можем не умиляться) Бабушка: "зато (зато!) Сонечка в её возрасте уже красиво танцевала" . Мне смешно, но иногда и обидно! Если Варя берет игрушку, она тут же становится нужной и Соне, это нормально у детей. Дважды я заставала бабушку, вытаскивающую игрушку у Вари из рук со словами "зачем тебе она, отдай Сонечке". Ну, естественно, я возмущалась. Варя, как выяснилось, наша (меня и моей семьи) порода, а Сонечка- копия свекровь (со слов свекрови же)).

может она защищает старшую? у меня 2 племянницы разница 2 года. и мои родители всегда думают что старшая обделенная вниманием и стараются всегда больше внимания ей уделять

Может защищает, конечно. Но со стороны это выглядит не очень, тем более, что Софья любовью нашей и вниманием не обделена.
Бабушка очень тяжело выстраивала отношения с Софьей. Обижалась на двухлетнего ребенка, хлопала дверью, уходила, махала на дочь рукой со словами "Ну ее, не хочу даже!", потому что Софья говорила ей "Уходи!", впрочем, как и всем нам тогда)) это продолжалось не долго, я знала, что пройдет, у деток все периодами.
Наша бабушка считает, что она появилась раз в две недели и внуки должны бежать к ней, целовать, обнимать. А она при этом будет сидеть на диване)) Поиграть? Почитать? Не, не слышали))
Внуки ДОЛЖНЫ называть ее бабулей. В нашей семье говорят бабушка, но для меня это не критично, хоть как назови, лишь бы любили. Свекровь сказала, что не позволит, чтоб внуки называли ее бабушкой. Я тогда была беременной третьей дочерью. Меня накрыло)) Как она может прям не позволить. На что был ответ, что это как ты (то есть я) приучишь. В общем, по привычке я говорила "бабушка", муж - "бабуля". В итоге, Соня зовет свекровь бабушкой, Варя - бабуГаля))
Простите за мой "поток".. Тоже давно хотела сформулировать.

Читая эту тему и являясь мамой двух сыновей и имея несложившиеся отношения со свекровью, мне подчас становится страшно, как сложатся мои отношения с невестками в будущем...
Хотелось бы мира, уважения, добра, понимания и участия в жизни друг друга.

а я добавлю - на максимальном расстоянии))

Почему нет кнопки - оценить ответ

А я пожалуй вернусь к этой теме, после жениться сына))) потому что максимальное расстояние для меня самое тяжелое, что может быть. Я хочу видеть, как растут мои внуки и помочь, чем смогу
Сил вам, Девочки, и мудрости свекровям

Алис, я к тебе)))
у меня уже был пост в соц.сетях про "быть мамой сына",повторюсь
еще до рождения я начала учиться быть хорошей свекровью, на своём опыте и не только (у меня ведь тоже есть свекровь)
Я родила его для другой женщины,не для себя! меня он будет любить вопреки всему, а вот научить его любить ,защищать ,заботиться о своей женщине,я считаю своим долгом! Чтобы он относился к своей жене так,как бы я хотела чтобы ко мне относился мой муж! и сама к ней буду относится так,как я бы хотела чтобы относилась ко мне свекровь!
УВАЖАТЬ! уважать выбор своего ребёнка,уважать их методы воспитания детей,помогать по мере возможности,чтобы они не хотели в свою очередь быть от нас как можно дальше,потому что видеть как растут и развиваются твои дети и внуки это бесценно!

Поддерживаю вас, девочки! Мне тоже очень близка такая позиция!

А я читаю и думаю, что, наверное, не самой лучшей свекровью буду))) не, я не планирую вмешиваться в жизнь детей и учить, но и даже попыток сказать что-либо мне, когда я не прошу советов и мнений, не приму. По поводу внуков - имея маленькую дочь и планы на третьего (да, я все еще планирую), внуки в мою жизнь никак не вписываются, так что если вдруг старший режит обзавестись потомством - все сами)

Надя, у тебя нет знакомой претендентки в свекрови с аналогичными взглядами? я хорошая, правда!!!!! и свой острый язык знаю когда и куда засунуть))))

)))

Да, девочки, особенно мамы сыновей, т.е. будущие свекрови, «мотаем на ус», чтобы избежать ошибок со своими невестками и быть мудрыми.
У нас с точностью наоборот ситуация: свекры хвалят, восхищаются, воспринимают все истерики как норма от внучки (дочь дочери),и даже при встрече могут не поцеловать внука (нашего сына), хотя видят его раз-два в квартал, а уж услышать похвалу в его адрес я даже не рассчитываю. Я смирилась и спокойно воспринимаю все это. При этом сына, в случае чего, в обиду не дам. Это я поняла, когда Севе было пол года и его свекры назвали «избалованным», причём не в шутку.
Я стараюсь быть выше всей этой ситуации. Спорить и доказывать что-то им не стану, а свою позицию все равно знаю)

Мотай, не мотай, невестки тоже разные бывают)
Наверное важно, чтобы жизненные ценности и взгляды на многие вещи совпадали.

По-моему, как раз важно иметь силы и осознанность держать свои ценности и взгляды при себе и дать свободу сыну выбирать, не ориентируясь на них))

Естественно, выбор ребенка в любом случае нужно принимать и уважать. И это должен быть только его выбор.
Я говорю про жизнь и общение с невесткой после).
Если взгляды и ценности совпадают,отношения и общение будет лучше. Но наверное такое совпадение из области фантастики)

Лен, я вот не могу ...не то, что согласиться...но поддержать мысль о том, что "если взгляды ...то лучше"
на своем опыте и опыте подруг, все же...описанное Аней имеет ИМХО существенно больший вес...
у меня, правда, чудесные отношения с бывшей уже свекровью, я совершенно искренне зову ее мамой до сих пор (что не есть показатель чего-либо, но тем не менее-факт), но у нас совершенно разные взгляды на воспитание детей практически по всем вопросам. Но свекровь ни разу не позволила себе при этом критику моих принципов (ну или я просто не помню ничего критического) и я оооооочень это ценю, соответственно, не выношу ей мозг навязыванием своей модели воспитания ребенка в те редкие периоды, когда Аня с ней (а есть за что выносить, правда!)

у нескольких подруг подходы к воспитанию со свекровью одинаковые, а отношения очень натянутые, но там ревность примешана ИМХО стльно

Лера, ты мудрая женщина.
У нас тоже отношения со свекровью хорошие, хотя взгляды на жизнь и ценности во многом разнятся. И мы тоже не выносим друг другу мозги относительно принципов воспитания и прочего. И я тоже очень ценю такое отношение.
И наличие несовпадений позволяет сразу принять тот факт, что мы разные, и учиться принимать человека таким, какой он есть. А если бы мы были во всем похожие, и вдруг какое-то несовпадение обнаружилось, тут, наверно бы возник конфликт и глубокое разочарование, мол, как же так...

ну спасибо)
Тань, у меня большой опыт выстраивания дипломатии с собственной мамой))))) это, видимо, оттуда. Не самый лучший на самом деле "опыт" в плане накопления "проблем из детства", но в общении со старшим поколением-неоценим
вот мудрости выстраивания отношений с противоположным полом мне не хватало всегда (((( потому как примера не было никакого в том числе
а вот со "свекровями" (мамами всех друзей/мужчин) у меня отличные отношения всегда были))))) некоторые до сих пор с ДР поздравляют)))) но у меня и дзен "собака лает-караван идет", действительно, длиииинный)

Лера,Таня, хорошо написали.
Да, думаю, вы правее меня)
Наверное корень хороших отношений - взаимное уважение и отсутствие "ценных указаний" друг другу)

Лен, а я знаешь о чем подумала...а вот стоит ли "мотать на ус?"
мы читаем Петрановскую и ты.ды.-прочих "Макаренко" нашего времени. Моя свекровь (чет я сегодня часто е вспоминаю, но видимо тема такая) , когда растила сыновей, тоже воспитывала их в соответствии с "действующей" педагогической "доктриной" и перечитала всех своих современников и следовала их советам по воспитанию....только там было "на руки грудничка не брать-хоть оборетсяпусть, иначе привыкнет", сок с 3 месяцев, в год -общий стол, с 3 месяцев-в ясли...там к году "избалованных" не было-дети общие все фактически...то есть она реально не из вредности это все предлагает, у нее под это тоже есть "метод.основа", которую ей много лет внушали...имхо-ну тут только пожалеть...и взращивать в себе позицию "все течет, все меняется, это не они такие плохие, это просто они-итог своего поколения" и ни разу не факт, что через 20 лет ношение в слинге/нахождение ребенка в положении "лежа на спине в коляске более 2 часов" не будет приравнено к "сделать ребенка инвалидом" каким-нибудь передовым исследователем, а нам хватит мудрости заткнуть свое "я своего так вырастила-и ничего" и с пеной у рта/корректно советуя невесткам не внушать, что это не так и делать по-своему

Люблю тебя читать 😊

Лера, согласна с этим. Я тоже всегда говорю, что не знаю как правильно воспитывать, так как никого еще не воспитала (не считая хомяков и кота) и лишь по велению сердца и осознания настоящей ситуации все это делаю, хотя и читала массу всего. Что будет верно через годы неизвестно. Только видно у моих свёкров отношение к воспитанию внука и внучки очень отличаются, кому-то можно быть "избалованным", а кому-то нет)
Я о том, что все мы разные и со своими характерами. Здесь мудрость в том, чтобы сына не ревновать, а во время отпустить и доверять. Доверять его выбору, его действиям, соответственно уважать и ценить его семью, а не ревновать и требовать внимание к себе!

И все же, я научилась воспринимать свёкров такими какие они есть.
Я просто как-то задумалась, что не так уж все и плохо. Они такого мне мужа воспитали! Я им уже за это благодарна должна быть!
Мне кажется, в отношении с ними мудрость я проявила. Именно мудрость, не хитрость или лицемерие. Знаете, из той серии: слово сЕребро, молчание - золото!
Ведь изменить кого-то невозможно, чтобы что-то поменялось, необходимо пересмотреть взгляд на ситуацию.
Много всего написала, резюмирую: учиться доверять и легко отпускать, нам будущим свекровям! А еще нужно настолько быть самодостаточными и быть именно "за мужем", чтобы не требовать от детей любви и долбить их словом "должны".

да, все так, ну я бы только на "за мужем" сделала скидку, хотя одиноких женщин с "закидонами" что ни говори намноооооого больше) но и среди них есть те, кому отсутствие мужа к их 45 не мешает не лезть в жизнь детей и жить своей жизнью)

только имхо-этому не научишься, увы
это философия жизни-она или такая или нет. я не знаю людей, которые до ... лет гнили в "болоте", а завидев "уход детей" переключились на "развитие себя и свои интересы", как правило если человек самодостаточен и интересен-он всегда самодостаточен.

недавно говорили с девочками на тему "ребенок в деревне/у родителей-вернулись в состояние без детей"
- скучаешь ли по ребенку?
-да
-скучно ли?
-ни разу!
-мысли "как странно/дико/удивительно без него посещают?"
-нет. без него было и есть по-другому, но не менее круто! и нисколько не хуже

да, со временем гомона начинает не хватать
но это из категории "хочу вернуться в привычную среду",
я вот вторую неделю на море...и мне все нравится и здесь хорошо, но хочу уже в родные стены)

Лер, вот я с тобой согласна во многом, и не спорю. Но хотелось бы все же добавить. Складывается впечатление, что существует две тактики поведения свекрови, первая, свекровь самодостаточная, со своими интересами, и не лезет в семью сына совсем (и тут сноха должна радоваться, что к ней не лезут, но и рассчитывать только на себя, помощи никакой не ждать и т.д.), и вторая, свекровь постоянно рядом, помогает, навязывает свои правила (и тут снохе остаётся заткнуться, прогнуться и плясать под ее дудку). А полутеней то не бывает что-ли? Наша вот очень самодостаточная, с кучей интересов, шопоголик, выучивший ассортимент Спортмастере наизусть, причем вплоть до того, в каком магазине какой размер в наличии остался)))), садовод огородник, активный пользователь одноклассников. Но это все не мешает ей, если она приходит, совать свой нос, простите, в мое нижнее белье, например, переставлять мою посуду, а иногда и мебель, хотя мы с ней это обсуждали не раз, она только обижается и потом по новой..., доставать из моего мусорного ведра вещи, мной выброшенные и уговаривать меня их оставить...
Почему я с ней общаюсь? Ну, потому что до сих пор пытаюсь найти этот пресловутый компромисс! Потому что люблю мужа и не хочу вычёркивать мать из его жизни (хотя в нашей жизни ее периодами слишком много) и бабушку из жизни детей (на них у нее и так не много времени остаётся).
Вот как то так..
А вообще, у нас тут тоже ревность ее чистой воды. Я уже это давно поняла! Она сначала тихо "воевала" с первой женой сына. Там, видимо, одерживала победу. Потом у нее была эйфория, когда мой муж развелся, и первое время со мной она очень хорошо ладила. Но потом вдруг заметила, что со мной, как с первой снохой, у нее не получается, и возненавидела меня ещё сильнее...

Может я как-то по-другому понимаю "самодостаточность"...
По мне - это когда у тебя есть не только свои интересы, но СВОЯ интересная жизнь. и тогда нет никакого интереса и желания лезть в чужое мусорное ведро. Если мне не скучно с самой собой, со своим мужем, у меня есть интересные занятия, то, простите, на кой черт я попрусь в дом к сыну в 7 утра?

Грань между "не лезть в жизнь сына" и "помогать его семье" очень тонкая.

Надеюсь, в свое время я смогу остаться интересным человеком, женой и просто мамой, которая уважает границы своих детей и их выбор.

Настя, да, я согласна!

Наталья, бывают такие свекрови как ты выразилась "пулутень". Читаю вас девочки и понимаю как мне повезло со свекровью! Она у нас золотая! Когда надо всегда с ребенком посидит и причем будет придерживаться всех наших правил, и по режиму, и по питанию. В нашу с мужем жизнь не лезет (хоть и живем в 15 минутах ходьбы) и общаемся мы с ней очень хорошо и видимся не редко, просто в гости можем зайти,а не только когда с ребенком посидеть надо.

Почему не бывает? По-моему все реальные свекрови и лежат в этих полутонах)))
Причём в обе стороны: и в описанную тобой и в сторону "идеальной" свекрови, которая не лезет, но интересуется)

Просто...это как фактор выше ...часто отсутствие личной жизни тянет за собой желание влезть в чужую. Это факт. Не всегда, но определенно-чаще.
Ну и...сейчас может быть грубо...описанное тобой ...это не самодостаточность, это стремление забить пустой "эфир", связанный с вакуумом в общении с мужем/детьми. ИМХО
Многие создают себе "дела" и "занятость", чтобы не выть от тоски в пустой квартире (даже если в этой квартире много народа!!!), но к самодостаточности это не имеет отношения.
Лично для меня самодостаточность-это когда человеку с самим собой и своим окружением (собой же созданным) интересно, реально интересно и ты ловишь от этого кайф. А когда ты в чужие трусы нос суешь(я о Свекрови) -это не о самодостаточности по определению

Лера в принципе правильно написала про самодостаточность.
Все-таки у этого слова и у психологического термина есть вполне конкретное определение. Это когда человеку вполне хорошо с самим собой, и он не боится одиночества. Наличие своей интересной жизни при этом не обязательно. Мне, например, достаточно читать книжки или вязать целыми днями. И я бы не назвала это интересной жизнью. Но мне комфортно и в такой обстановке. :)

Думаю, лет через 10 тут на форуме появится тема "Ссора с невесткой"

Точняк!
А ещё представляю, как наши невестки в этой теме будут обсуждать нас!)))

ага, и все будут скрывать свои фото)))
а потом в личке "а ты знаешь, что Клубничка2011 - это жена твоего сына?"

…

…

И получила я за это не в бровь,а в глаз как говориться.стали делать фотографии,свекровь обрезала меня в кадре,чтобы был только виден сын и внук.Вот так,все бегала,ракурс искала,нужный.Мне об этом сказала подруга,она малыша отвлекала чтобы смотрел в кадр.Но я это и сама видела
Я опять продолжала,попросила мужа пригласить свекровь на кухню отдельно,для разговора,но он сказал не скандалить и праздник не портить

Вот лично для меня: не хочет - не надо, вы не для нее рожали ребенка, чтоб она каждые выходные прибегала - это раз, если отношения изначально были напряжённые, то ребенок вряд-ли их сгладит, но если уж она что то купила или пришла навестить, надо быть терпимее что-ли, мне так кажется, как говорится даренному коню в зубы не смотрят. А ссориться со свекровью не надо - здесь муж будет между двух огней, нафиг надо. Мне кажется, что это не проблема, мы со свекровью вообще не общаемся, мне это просто не нужно, мы изначально не сошлись характерами, ну чтож бывает, однако у меня есть к ней уважение как к матери моего мужа, а у нее как к жене ее сына, этого достаточно.