Ссора со свекровью!

У меня свекровь обижалась, когда не видела на внучке подаренных колгот в 1 год, а я ей честно говорила, что они на 3 года)) и не понимала, почему я ей новые другие покупала. Вот настал момент, что мы их носим, но я от качества и расцветки не в восторге, но это же колготки, фигня не повод ссориться. Да и другое аляпистое платьишко мы не стали носить, сказала что оп и случайно переросли))

Мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один (с). Высказывать свекрови в лицо про подарки и выяснять отношения на дне рождении собственного ребенка - это не мудрость (скажем корректно)). Вообще нарываться на конфликт со свекровью - это не мудрость) "Ах, их свекровь пригласила без меня". Автор, вам правда нечем заняться? Ну фильм хоть посмотрите хороший в это время, а после, когда муж и сын вернутся, позвоните свекрови со словами: Ах, Марьивана, большое вам спасибо за предоставленный час отдыха! Вы самая замечательная бабушка и свекровь.
Неееет, надо полезть в бутылку: а почему без меня? А давайте к нам. Ну не хочет если человек вас видеть - зачем навязываться?
Я ни одного повода не увидела для того, чтобы бедному мужику (мужу) так подпортить существование. Единственное ощущение: автору дома скучно и она высасывает проблемы из пальца. Простите, если что.

+

Я б тоже не пошла))) нет,да и не надо)) я бы нашла,чем себя занять)

++++++

Отвечу сразу на несколько постов:
Про бирки-дело то не в наружной,а во внутренних,вообще ни одной бирки-ни состав, ни размер.Я вот честно признаться побоялась бы даже мерить ребенку такую вещь.А если уж она как говорит очень хотела угодить с подарком,спросила бы что нужно,запросы ты у нас не гироскутеры как у других внуков в конце концов.Я так и хотела отложить его в долгий ящик и муж про костюм ни разу не заикнулся до ее звонка с расспросами ну как впору?Вот ощущение что специально все это.В итоге то все равно забрала,получается ребенка вообще без подарка оставив?Кстати был уже прецендент что она вернула вазу,подаренную мужем.Я не принимала вообще никакого участия в этом выборе,муж сказал сам куплю.Ну она ему и вернула ее.

Ну вернула и вернула,вам-то что?вы с ней не живете)
А вещь забрала видимо из обиды,что вы сказали,что носить не будете. Ну я бы тоже обиделась,если бы мне про мой подарок сказали,что носить не будем)

-

По-моему случай клинический...я о ТС
1) проблема с подарком высосана из пальца
2) проблема с квартирой честно говоря тоже. Свекровь хочет увидеться с внуком. К ней Вы его пускать не хотите. Принимать у себя-никому некомфортно, ни Ей, ни Вам. Муж, как адекватный человек, предложил более или менее компромиссный вариант (какими словами-вопрос-ив не слышали, если "ну раз так-свали из дома, пока мама тут будет-трабл, если "ну погуляй сходи, если дома с ней сидеть не хочешь"-норм), но я бы тоже предложила мужу прогуляться иди с другом пивка попить, пока моя мама раз в пол года ребёнка навещает, если у них натянутые отношения. Чисто из заботы о нем же

Вот согласна с Лерой и с Аней-блондинкой
И вообще, с таким подходом мира с семье не будет у вас
Если с мужем ругаться постоянно из-за его мамы , то к разводу вполне можно придти
Терпимее как-то надо быть, не факт что следующая свекровь будет лучше

Лера

Как всегда, четко и по делу)

Я вижу только одну проблему - тс категорически не любит свекровь (может, и есть за что, тут никто не знает) и в принципе не хочет налаживать с ней отношения. Отсюда и обиды на мужа.

И у меня ощущение,что вы просто цепляетесь к свекрови,к негативу,везде у вас плохо и вас хотят обидеть.Ну хотел человек сделать приятное,купил на СВОЙ вкус,со СВОЕЙ душой подарок.Неужели нельзя просто принять и поблагодарить.Надо выговаривать??Я бы тоже обиделась.Посмотрите на себя со стороны,очень некрасиво себя ведете и эгоистично!

Ой, цирк. Я ржу, чесслово.))))
Автор, из всех ваших постов сквозит завистью. Нашему ребёнку без бирок, а другииииим внукам по вишлисту, вот она внука и сына хотела сфотографировать, а меня вырезала. Так может и вырезала, потому что вы ее тоже бесите? Не думали об этом? Вы сами что сделали, что бы отношения наладить со свекровью?
У меня тоже были конфликты, я тоже девочкам тут жаловалась. Но у нас все усугублялось тем, что мы жили вместе. Раз'ехались и стало легче, а потом, когда я все проанализировала, поняла, что свекровь то у меня нормальная. Просто я не ту тактику выбрала изначально. Поэтому вы подумайте над своим поведением и научитесь просто уважать свекровь. Не за подарки и не за кол-во приходов к вам. А просто, как человека.
А по поводу первого места... мама и жена это вообще разные миры. И любит муж одинаково и вас и маму свою. И здесь не может быть вражды и борьбы за первенство. Это глупо. Поддерживать он вас может и быть на вашей стороне может, но если ваши притензии безосновательны и обиды пустые, странно ждать поддержки.

Что бешу свекровь-однозначно,знаю давно это.Вот по дурости своей и огородом занималась ее на протяжении всего лета по выходным и еду покупала на всех и таскала сумками туда.И что получила?Мужу,тогда еще молодому человеку шепнула что я поливаю что-то не из лейки 10 литровой,а ношу по-маленьку.Вот Катя (бывшая девушка) то из лейки поливала!Вот чесслово прыгала бы от счастья если бы кто пришел,полил прополол.С самого начала налаживала отношения,все достало в итоге.И простите в белье и сумках моих капалась когда у нее жили
И демонстративно не здоровались.Всякое было,и хлеб то в нарезке берем-только леняйки так делают. Вот зачем это все нужно было устраивать? Показать какая я плохая мужу?Все равно теперь я замужем,она то одна осталась в квартире своей.Если описать все ситуации наверное малая советская энциклопедия выйдет.Но отношения то портала она.А моя главная ошибка-проглотила,обида осталась.Навернулось дальше все снежным комом.
Не цирк это вовсе,только не смеяться ,а плакать хочется уже и номера уж слишком затянулась ИМХО.
Хорошо,пускай я не угодна ей,пускай,но ребенок то в чем виноват?То что от неугодной невестки?Зависти нет абсолютно,мы сами в состоянии купить ребенку все необходимое,вот правда я купила бы из своих денег подарок,пусть бы она его подарила под видом своего,но НЕТ!Свекровь выберет сама,купит сама,пусть барахло,не с кем не посоветуется,и приподнесет будто бы золото сусальное.

Просто все копилось как снежный ком и накопилось. Надо сразу свои границы обозначать. Копалась в сумках и белье - это уже кошмар! Моя свекровь до сих пор,даже к нам в комнату на даче осторожно заходит и с разрешения.
Просто она поняла,что с вами так можно,вот и все.
По поводу лейки и хлеба :) Ну,проще надо быть. Подшутить. Что мол "да,лентяйка я. Даже хлеба не могу порезать" :) Иногда,знаете,самоирония спасает.
А вот на счет подарка,вы не правы. И ребенку не очень хороший пример показываете.

А почему вы поливаете, а не муж лейки тоскает?
Ну, и ещё раз, будьте умнее и мудрее. В жизни всякое бывает и может случиться так, что придётся просить помощи у свекрови. Будьте проще, и успокойтесь уже с этим подарком. Свет на нем что ли клином сошёлся?
Пригласите свекровь в гости, на чай. Раз, два, на третий она к вам прислушиваться начнёт.

да уверена что она сама несчастна от того что не "любит" тебя. да возможно даже и любит , но от этого ещё больше не любит уверена что хочет почаще с вами общаться, в гости приезжать, чай в семейном кругу пить. но вот такая вредная, сама от этого страдает. пожалей её, относись к её словам проще. от неё ты никуда не денешься, постарайся просто свести негатив от общения к минимуму

Моя свекровь вообще считает что чем дешевле она что то урвала тем круче и пофик какого качества. Ну и ладно. Что еще более менее дома носим, остальное лежит до лучших времен. А вы представьте ситуацию что кто то из ваших родственников так подарил? Другая б реакция была

Да,осознаю что на место таких людей ставить нужно сразу.Тогда скандалить не хотелось,а сейчас мне кажется что и до сына моего она добралась,хочет унизить как меня в свое время.

Вы серьёзно?

Тяжелый случай :) У вас просто очень низкая самооценка.

Чем больше вы будите думать и анализировать,тем больше придумаете и додумаете
Будьте умнее и хитрее!
Ну не сложились милые сладкие отношения,ну и не надо(конечно обидно стараться налаживать изо всех сил,а в ответ тишина),вы не должны друг друга любить,а уважать обязаны
Не думаю,что муж вас попросил грубо уйти на время,да он наверное и сам не понял,что сказал.Мужчины как-то более схематично рассуждают-есть проблема,нет проблемы,а мы женский пол на эмоциях.
Воспользуйтесь этим временем для себя,к подружке сходите,по магазинам пробегитесь,да масса вариантов
Перед уходом организуйте пространство для гости-чай,пирог испеките,книжки,игры для ребенка на видном месте оставьте
встретьте с улыбкой в дверях и идите по своим делам на здоровье
может от такой позитивной обстановки свекрове не по себе станет,вы такая добрая,гостеприимная,но ушли,чтобы не усугублять)
Удачи Вам)

Я тоже считаю, что вам, Omrahennaya, надо проще к свекрови относиться.
Понимаю, не приятно, когда тебя с кем-то сравнивают не в твою пользу (как с бывшей девушкой), но вы же не собираетесь прям подружкой-подружкой свекрови быть. И даже подружки-подружки иногда ссорятся и говорят друг другу неприятное.
Если вам какой-то поступок свекрови не нравится, попытайтесь поставить себя на ее место, как бы вы поступили, будучи в ее возрасте, характере. Насколько я поняла, у вас растет сын. Значит, когда-то и вы станете свекровью. Как вы хотите, чтобы сын к вам относился, когда у него появится девушка? Ставил на первое место или наравне? И как вы будете себя чувствовать, если невестка скажет про ваш подарок внуку что он не уместен?
Знаете, иногда, чтобы сохранить мир между всеми родственниками, нужно прикинуться позитивной дурочкой и принять "шишки" на себя с улыбкой. У нас в семье обычно в таких ситуациях, смеясь, говорят "Валите на Бурку, Бурка вывезет". В душе-то вы знаете, что вы хорошая. И зачем тогда сердиться на тех, кто ошибается на ваш счет? А если сердитесь, стало быть, принимаете их точку зрения (в данном случае, свекрови).
Честно говоря, я не знаю, где граница между позитивной дипломатией и ущемлением своих интересов. Наверно, ее каждый определяет сам. В каких случаях компромисс не приведет к мыслям "я только даю, даю, даю = я несчастна". Но, поверьте, ситуации, которые вы описали, не стоят того, чтобы из-за них прерывать общение с родственниками. Как бы свекровь себя не вела, просто примите ее такой, какая она есть. И научитесь дружить с ее тараканами. Может быть, как говорят в сказках, они вам еще пригодятся.

Странно честно! Ребёнок в таком возрасте, что ему глубоко пофиг что подарили и какого качества.
Думаю многим часто не нравятся подарки (подарок же знак внимания, а он сделан был и мало того, она потом переживала о том подошёл он или нет. Вообще, может она неделю ходила и выбирала,старалась,да на свой вкус...но тут про дареного коня надо вспомнить). По-любому, если бы кто другой подарил, вы бы не высказали.)))
Я как и многие радуюсь любому подарку для моих детей, и не важно купила бы я сама им такое или нет! Мало того, я ещё и бабкшкам фото в этих нарядах присылаю и не важно, что возможно это был единственный раз когда это одели) им приятно, мне не сложно))) постирала, одела на 3 мин и все, все довольны (даже если 100% синтетика,пофиг))). Нужно проще смотреть на все.
И да, я вижу что свекровь больше всех любит внучку от младшего сына (она живёт в соседнем доме,т.е и видит её чаще).
И я готова терпеть многие выходки свекрови, ради спокойствия в нашей семье!!!
А уж думать о разводе, из-за таких ситуаций раз в год, ну бред)))


И я , как и многие девочки, с радостью отправила детей с мужем к свекрови, и ужелила время себе ...жаль не предлагает она
Когда свекровь приезжала к внукам, я всегда сбегала и делала накопившиеся дела.

У меня сегодня муж с ребенком уехали к свекрови почти на весь день. Так это ж просто праздник какой-то)))
По теме... У меня нормальные отношения со свекровью именно по причине взаимных уступок. Мне не всё нравится и ей тоже, но надо отдать ей должное, она тоже периодически терпит мои заскоки))) все мы неидеальны.
С подарком я вообще проблем не вижу. Это такая ерунда. Я тоже специально одеваю ребенка в ее подарки, когда едем к ней или она приходит (хотя многие ее подарки очент хорошие), мне и ребенку без разницы, а ей приятно. Надо уметь уступать, и начинать всегда нужно с себя, а потом уже ждать от других.

Насть Я иногда прям отдыхаю,особенно осенью или зимой. Когда плохая погода,и все целый день дома очень устаешь. А тут муж с ребенком в гости к свекрам,а мне отдых. Точнее всем :) Бабушка общается,муж там тоже отдыхает,а я тем более :)

Вот читаю, и мне становиться порой смешно и грустно. Какие же БЫВАЮТ мелочными люди. ИМХО.
Недолюбливайте свекровь,-минимизируйте общение с ней. Но не забывайте, что выйдя замуж за ее сына, она стала частью вашей жизни. Матерей не выбирают.
Про подарки, а они приходят и уходят, ломаются и передариваются.
По постам, вы упоминали имя Тим, похоже у вас ребенок мужского пола. Как следствие вы тоже когда-нибудь будите свекровью.
И есть народная пословица "Обиженных в воду возят."

Такая трагедия из-за костюма без бирок! У меня свекровь тоже любит покупать внучке вещи на свой вкус. Понятно, что наши с ней понятия о прекрасном очень сильно отличаются. Но не уж то стоит выговаривать бабушке из-за одежды? Я всегда с благодарностью принимаю, а там уже смотрю. Если это колготки или кофточки для того, чтобы "поддеть" подо что то, то носим. Если эта какая-то верхняя одежда в жутких цветочках или стразах, то она просто у нас лежит.
Очень позабавила боязнь автора померить костюм без бирок ))) даже если у него не самый лучший состав, то от одной примерки уж, простите, не облезет ребёнок! Можно было принять, сказать спасибо, померить и больше не носить (вряд ли бабушка проверять будет носить или нет). Но вы же раздули прямо скандалище из этого! Относительно остальных моментов, то тут вообще тяжело что то говорить. Все только со слов и восприятия автора. И если все воспринимается так же, как костюм без бирки, то простое "дорогая, если не хочешь видеться с моей мамой, сходи прогуляйся немного, развейся" может легко превратиться в "вали из дома!".
А уж тыкать мужу, что он живет в вашей квартире и платит за неё ваш отец... надеюсь, что об этом вы только нам сказали, а ему нет )))
И да, все мамы мальчиков однажды тоже станут свекровями... и наверное им будет очень не приятно, когда какая-нибудь "звезда" невестка будет кривить лицом, что они не тот костюм подарили ребёнку, не пускать внуков к ним в гости или, ещё хуже, настраивать против матери. Вот растите вы сейчас сына, душу вкладываете, все для него любимого. А он женится и скажет вам: "не привезу к тебе внука, жена против". Бррррр, как же здорово, что я буду тещей

Девушки, я наверное тут размещусь, т.к.отчасти это касается свекрови и я схожу наверное с ума. Проблема вот в чем такое ощущение что у меня отнимают ребенка, конечно свекровь дует в попу ребенку, когда к ним приходит или остаётся и игрушки, шутки прибаутки,игры, с моей мамой конечно не так она ведёт построже, что соответственно он у неё оставаться не хочет, мне конечно обидно. После свекрови ребенок просто не адекватен, я ему не особо и нужна, последний раз был случай пошла его забирать после ночёвки, был уже обед, я всем сказала что будем обедать дома, ребенок разнылся сказал, что мой суп не вкусный, хотя до этого ел, он будет обедать у бабушки, бабушка пошла на поводу ну ладно пусть тут поест и пойдёт, я сказала, что нет мы будем обедать дома, строгим тоном, т.к. меня выбешивать стало, оделись мы с нытьем и ушли. Когда прихожу за ним к свекрови ребенок меня даже не встречает и так каждый раз. Свекровь предлагает каждый выходной у себя оставлять, я теперь как могу отмазываюсь. У меня вопрос самой себе где я упустила момент, и не могу на него ответить. Свекровь помогает, оборвать отношения не могу. Ну и такие ситуации меня просто в тупик ставят, ребенку объясняю, каждый раз после похода к бабушке, что бабушка это бабушка, а мама это мама, ребенок говорит прости мам, я все понял, до следующего похода к бабушке. Может были у кого такие клинические случаи как вы поступали?

У нас обе бабушки так балуют и первые дни после выходных у бабушки - жесть. Я не знаю, что тут предпринять, кроме как и дальше разговаривать с ребёнком.

Ох,девочки...Вы сами не понимаете своего счастья!
Пусть забирают на выходные и балуют сколько можно!
У нас у Алисы только 1 бабушка-моя мама. И та как-то себя бабушкой не ощущает что ли. Она может побыть с ребенком,если у нас "дела"(надо вместе ехать что-то покупать: машину, доп.элементы лесницы, или муж работает,а я в больнице),но это все не более5-6 часов.Ну и всего 4 раза посидела (за почти 1.4 года!!!) "просто так":2 раза мы были в кино,а раз ездили на слет и 1 раз муж работал,а я сходила на концерт.И то извела вопросами "вы там долго еще?".Хотя нас тоже не было не более 5 часов,а во воемя концерта Алиса уже и вовсе спала.

Хорошо там,где нас нет ))
Не водятся- плохо. Много водятся(образно говоря) - тоже))
У меня похожа я ситуация с моими родителя,сын остается ночевать у них 1-2 раза в неделю. У нас треш- это забрать его оттуда. Просто дикие истерики. Потом,слава богу,все норм,уже в машине истерика проходит,но вот у них дома- ужас.. "Не хочу к тебе,хочу к бабе" и тд...

У меня решения этих "проблем "нет)) ибо тут вариант либо вообще не водить (а для меня это НЕ вариант вообще ), либо терпеть )

Алёна так же получается и пустить не могу и приходится всё это терпеть

терпеть что? что ребенку хорошо у бабушки?)))))

терпеть сборы ребенка с истериками и криками, что не хочет к родителям))

ееще раз, для это не проблема..и я без претензий к родителям)) для меня СЧАСТЬЕ , что сын ТАК любит их, и что они ТАК любят его

Катя когда тебе ребенок говорит только к этой бабушке и больше ничего и после этого скандалы, у меня радости нет у меня, может надо смириться, но не могу перебороть себя

Не, так я и не жалуюсь. И к бабушкам нет претензий, только сына учу воспринимать правильно, вспоминать о границах дома.

Ульян, я уж образно))
я тоже без претензий к бабушке))

А сколько лет ребенку? Все-таки 3, 5 и 8, например, - это большая разница. И от этого много зависит.

по-моему это чистой воды ревность.только и всего. И работать тут только над собой, если минимизировать общение не планируете

А я с Катей соглашусь! Радоваться надо, что бабушка любит внука не только на словах, но и на деле. А то, что так говорит маме, так это нормально, я вот даже не обращала внимания на слова сына, когда он также не хотел уходить от бабушки и прогонял меня. Я просто раздевалась, сидела с ним там немного и спокойно уходили домой. Сейчас старший ждет выходных и каникул, и готов жить у бабушки вечно, младший еще маленький, мы его не оставляем, но уезжать от бабушки он тоже не хочет, правда пока еще не знает, что можно маме сказать, что у бабушки лучше, чем дома)

БАбушки на то и бабушки, чтобы баловать. Это не клинический случай, это НОРМАЛЬНО!
А Вам надо поспокойнее себя вести.
Судя по описанию, именно Вас ребёнок видит недовольной, накрученной, разговаривающей строгим тоном и тд. Вы сами-то понимаете, что таким поведением отодвигаете от себя ребёнка? Ребёнку естественно комфортнее будет с бабушкой.
Зачем доводить ситуацию до того, что ребёнок просит у Вас прощения? ЗА что? ЗА то, что любит бабушку?
Опомнитесь... Мама это мама, бабушка это бабушка. Она никогда не займёт Ваше место в сердце ребёнка. Но поработайте над собой, договоритесь прежде всего с собой, не ревнуйте( к добру это не приведёт) и не терзайте ребёнка. Вы травмируете его, хотя даже оснований для этого нет.
Когда-то и вы станете бабушкой, хотелось бы чтобы Ваша невестка так относилась?

Я по-страшному ревновала к свекрови. Гормоны!))) Сейчас меньше))) Это нормально, но надо признать, ревность - это глупо... Особенно когда свекровь может взять ребенка на какое-то время, когда очень надо.

я немного обалдела даже от такой» проблемы»
это называется в народе «с жиру беситься»,вы уж простите за прямоту)
миллионы мечтают о помощи бабушек такой бесценной и чтоб чудесные отношения у них были
согласна с Аней,вам лучше поработать над своей ревностью и характером
конечно,ребенок будет тянуться туда,где позитив
а уж просить прощения за это...за гранью моего понимания
я бы на вашем месте в шутку переводила все,а спустя время объясняла,через сказки,может те же,что мол мамочке немного обидно,когда ты так поступаешь
и да,возраст то какой у ребенка? это тоже важный фактор

позитив у ребёнка там где он делает что хочет и когда хочет и мультики вместо тихого часа и конфеты вместо супа. у меня тоже когда у родителей только и слышно " что Темочка хочет? куда Темочка хочет?" . ну нравится моей бабушке выполнять любые капризы это её дело, у неё реально других дел нет. я не могу и не хочу чтоб ребёнок был пуп земли, считаю что ни вниманием нитпрочими благами он не обделен ( мама папа 2 бабушки и 2 дедушки имеются, все не работают внимания хоть отбавляй). я вот тоже ооочень тянулась к бабушке, а что? она нам с братом ежедневно по банке !!! сгущенки варила , каждому. море подарков и кругдосуточный телевизор.
у моих родителей накормить супом ребёнка невозможно, моя мама уже вся изоидется пока я кормлю, ходит кругами приговаривает " ну давай другои сварим, может это не вкусный" или " он наверно не голодный" .ага конечно в 9 завтрак и в 16 не голодный. вообщем я тоже к тем что вроде и бабушкам надо возить ( не из-за того что помощь нужна, мне лично так часто не нужна точно) , но и чтоб бабушки совсем не стелились. и в моем случае ревности точно нет. роднее и лучше мамы никто не будет, какот бы она не была.

Лен, описанное тобой и ТС-разные вещи
я всегда очень внимательна к тому, что человек выбирает в качестве иллюстрации проблемы
здесь это СУП
фраза о том, что ребенку ВСЕ позволяется НИЧЕМ не проиллюстрирована
и...у бабушки к слову на обед СУП, а не печенье-конфеты
и ребенок у бабушки хочет есть его САМ, а не вокруг него устраиваются танцы с бубнами
да, в идеале-бабушка должна была бы уговорить внука идти с мамой
но это так «по-бабушкински» нормально,
это так приятно, что внуку, которого ты видишь раз в неделю, твой суп вкуснее маминого, что он хочет у тебя остаться, а сама ты как бы и не очень в курсе, что изменят 20 минут, за которые внук поест у тебя для мамы, какие там у нее планы, что так логично попробовать уговорить маму, а не внука
так что поступок совершенно логичный для бабушки
непедагогичный возможно
но теплый и понятный

просто «суп у бабушки вкуснее» и «ощущение, что у меня отнимают ребенка»-в этом и проблема
ревность) просто ревность)

я поэтому не ТС ответила , а Наташе на " ребёнок тянется к позитиву" . а то что поступок логичный для бабушки это дааааа. я своего в истерике забираю, одеваю , он прям в судорогах бьётся, и с криками я немножко поиграю и поиду ,а бабушка с дедом стоят с похоронными лицами и смотрят на меня как на врага народа " ну тебе что жалко если он 5 минут поиграет и поидет, неужели 5 минут роль сыграет"
и да на 100% непедагогично, так как если разрешу то через 5 минут лучше точно не будет, скорее наоборот.

Лен, но не всегда это так. У нас, допустим, бабушка вся правильная и всё у неё чётко по плану и по режиму - сон, обед, завтрак, ужин, прогулки несколько раз, творилки. Полине 9-ый год и днём она не спит, а у бабушки спит) Мультов и конфет вместо супа у неё не допросишься, каприза она не потакает, но при этом она добрейшая с детьми и девчатам моим комфортно с ней. Если они к бабушке поехали, то я спокойна,будет всё пучком. Конечно же, есть и конфеты. Я бы даже сказала, что много конфет, но не вместо конфет точно. Поездка к бабушке для них праздник! И я рада, что это так, хуже было бы , если бы они не хотели туда. Любовь к бабушке это настолько естественно, что обижаться по меньшей мере глупо.

Ревность, чтоб ее)))). Над собой работайте и будет Вам счастье. В такой ситуации только себя ломать и никак больше. Ребенку свою голову не приставить, подрастет, сам сообразит, что к чему. Это нормально, когда у свекрови и невестки разные взгляды на воспитание, но и любовь у них разная. К внукам-одна, к детям-другая. У меня у свекрови очень своеобразные методы "не воспитания", балования))). Но я ее очень уважаю, да, ворчу про себя, но если отпускаю сына надолго (в этот раз из-за ремонта впервые аж на полтора месяца с небольшими перерывами), приходится терпеть трансформацию ребенка из "своего" в "чужого", капризного и противного и обратно. Я знаю, что и мои методы воспитания критике на той стороне подвергаются, но я мама, я в приоритете, никто никогда мне ничего дурного не выскажет. Я, конечно, по глупости своей, могу указать свекрови на что-то, но без нажима. Это будет грубо и неправильно. Ребенок должен знать, что его семья на маме и папе не заканчивается, и любят его и другие родственники тоже. Это, конечно, достигается самовнушением и самоанализом)))). Конечно, внутри ситуации все очень обострено и сложно, очень обидно и досадно, но если посмотреть со стороны, это все-таки очень глупо выглядит (это я свою ситуацию анализирую). Держите себя в руках. Дети очень пластичный материал, что ты им внушишь, то и получишь. Внушайте уважение и любовь к себе и к близким. Тогда не будет никаких проблем;).

Девушки огромное спасибо за советы, да я предполагала что у меня открылась некая ревность, хотя до это не было, ничего подобного. Буду работать над собой