Ссора со свекровью!

Вообщем опять пришлось обиду засунуть в одно место,ладно думаю,ради ребенка,чтобы в полноценной семье рос,но костюм решила не мерить ребенку,да он еще и без бирок,муж о нем тоже не вспомнил.через несколько дней начались допросы свекрови у мужа,мерили ли,как раз ли?Он начал доставать меня,вообще м сказала что носить мы его не будем.На следующий день костюм муж забрал,сказал зря,хороший костюм,теплый,тогда мама его подарит сыну своей племянницы

Ну пока как то все логично)

,,…

А какие советы? На какую ситуацию? Ребёнок с его др как разменная монета. Одна принесла по своему усмотрению подарок, другая прокомментировала насколько вещь неугодна. Ну что тут ожидать кроме обид? Это правда так важно, чтобы оставлять такой осадок? Развод тут вообще не поняла к чему. Ещё и пытаться выЯснять отношения в праздник. Я вот честно за три года могу этих историй написать ну просто сотни про свекров. И знаю что наверняка найду поддержку в лице многих, но как это поможет моей семье жить в мире? Ну будьте вы проще в этом отношении, подарок и на том спасибо.

Мне кажется это вступление... Продолжение будет интереснее)
Нам тоже свекровь дарит трусики ужасного качества ребенку 10 месяцев, а трусики на 122 рост))))) лежат пока, муж забудет и выкину

Ленавот и я так же делаю!)))))а потом НУ ВОООТ,НАДО ЖЕ КАК БЫСТРО ВЫРОСЛИ ИЗ ЭТИХ ВЕШЕЙ...КУДА ВОТ ИХ ТЕПЕРЬ

Так если это начальные аккорды, то чего ждать хорошего?
Я без осуждения, правда, просто так жалко что люди тратят свои нервы, накаляют отношения с мужем. Ну не могут быть все такими как мы хотим. Удобными нам

Согласна с Аней. У нас таких недопониманий масса со свекрами. Ну,как то живем. Пытаемся быть мудрее,терпимее друг к другу. Про подарки,конечно обидно,что она не прислушивается к вам. Можно ведь и деньгами подарить и пожелания выслушать. Но,видимо,такой человек. Просто видно,что отношения напряженные. Значит,просто минимализировать общение и все.

Прочитала и не вижу из-за чего можно так кипятиться. И уж простите из перечисленного, я вижу её большей жертвой, чем Вы. Также Ваш муж становится заложником ваших натянутых отношений со свекровью.
Приходить, угадывать и дарить то, что Вам хочется, ОНА НЕ ОБЯЗАНА. Про фото - это либо следствие Вашего недопустимого поведения и отношения в целом, либо просто захотел человек фото сына и внука только и всего.
Советы какого плана Вам нужны? Пропейте успокоительное, перестаньте на всё смотреть через призму негатива и цените свекровь за то, что она вам вырастила мужа, хотя бы за это она уже достойна уважения. Вариться во всём этом или нет, Ваш выбор, но будет нелишним знать, что это ни к чему хорошему не приведёт, во что-то да выльется - скандал, прекращение отношений, может и к разводу....

А я вот поддержать хочуу меня так же-я выискиваю к чему бы прицепиться!и порой бесит каждое движение "чужой женщины" на моей территориино я в такие моменты включаю голову и стараюсь быть максимально вежлива и учтива!))хотя б из уважения!она у вас гость не частый,поэтому ПЕРЕТЕРПИТЕ этот редкий совместный день!
Не понимаю,правда, при чем здесь развод??ревность??или внутренний конфликт на фоне желания быть для мужа главной и единственной??

Да,это все вступление.Прошло так 8 месяцев,в нейтралитете.Тут муж на днях закидывает удочку о том что мама его очень хочет видеть внука. Он заберет сына и повезет к ней.Меня возмутился то что во-первых без меня,во-вторых Темин дом тут,и почему бы ее не привести саму,на машине к нам,надеялась что может и отношения наконец наладить.На что услышала-уйдешь на это время из дома чтобы маму не нервировать.Вот так.К слову квартира у меня своя,приобретена еще до замужества,кредитов и ипотек нет,совместный бюджет от нее не страдает,и платит за нее кварплату мой отец,прописан только ребенок.Меня вот это больше всего взорвало!Из моего же дома меня выгоняют.Ну неужели есть такие кто уходит из дома когда свекрови приезжают?что за семья та такая?Да,девочки мне было очень больно,неожидала такого от мужа,как жить теперь.Не буду лукавить и ребенка к ней отпускать не хочу,почему остальным внукам все самое лучшее по списку,а сыну моему без бирок,да потом еще и передарить забрали.Муж на стороне свекрови,на все тычки в мой адрес закрывает глаза.Но за сына то постоять не хочет?Вообщем в растерянности полной,ну есть же семьи мама и ребенок,но с другой стороны хочется полноценной.Терпеть ради сына?переступив через себя?Стоит ли этого?Ведь муж четко обозначил что свекровь дороже ему чем я

Совет!едьте вместе с мужем и с ребенком к свекрови!купите коробку конфет!)или пирог испеките!!!она вас просто стесняется/боится/не знает как к вам подступиться!!!
Какой развод???о чем речь???не знаю как там у вас по остальным фронтам дела с мужем обстоят,но по-моему-это не причина для развода!!!
ОН(по описанию)-благодарный сын,который пытается увести сейчас вас обеих от кофликта!представляете,что твориться у него на душе?он между 2х огней!будете и дальше продолжать гнуть свою линию-он от вас сбежит просто и будет с ребенком видеться так же как и свекровь сейчас!
Будьте добрее)мур...

Ну уж ладно, ничего он не обозначал кто дороже:) мне кажется как многие мужчины захотел чтобы его побольше никто не трогал: вот привезёт он мать и 8 месяцев снова жить спокойно, с вами тоже вот нашёл как уладить вопрос: согласился встретиться на вашей территории, но ради вашего спокойствия предложил погулять:) наверное, с его стороны все логично :)

Отпускайте ребёнка с мужем к свекрови, это же классно)

Очень часто бабушки по-разному относятся к внукам, особенно от дочерей и сыновей, это, наверно, неправильно, но это есть и будет и не надо давить на мужа, чтобы он "восстанавливал справедливость"

Встречайтесь со свекровью по мере необходимости, поддерживайте нейтралитет и не ждите от неё подарков особенных, что дарит - любезно с благодарность принимайте

Живите со своим мужем и сыном счастливо, вынеся свекровь за скобки вообще) если муж косячит где-то вне области свекрови - разбирайтесь с ним отдельно)

Атас конечно)
А что,так и сказал?
Нет,если это было сказано как" дорогая,ты может пойдешь в кафе/кино/на фитнес сходишь,чтобв ВАС ОБЕИХ не нервировать"я бы ещё поняла...
У меня конечно тоже свекровь не сахар...Ну то есть она хорошая,внуков облажает,но со своими заскоками. Но и я не сахар ни разу))НО! Муж всегда на моей стороне. Дома он мне может сказать,что я где-то была не права, но в остальном он всегда на моей стороне. А я на его.
Вы конечно зря все это насчёт подаренных вещей,дареному коню в зубы не смотрят. У меня моя бабушка тоже объективно ерунду дарит, которую мы не носим,но у нее,с поправкой на возраст,и представления о прекрасном иные)

И ничего муж не обозначил! Хотя ситуация дибильная, чесслово. Я как и многие могу рассказывать про свою свекровь часами)))) и то что другая внучка стоит у нее в приоритете, как мне кажется. Живем в одном районе 15 минут на маршрутке, но она к нам не ходит. Раньше я торчала у нееисубботу и воскресенье смутра и до вечера. Потом ребенок начал там истерить и плохо спать и поещдки наши прекратились. Мужу маму жалко, она ж скучает. Но при этом он понимает что истерики ребенка слушать мне, а не ему) решили приезжать просто в гости, но она может уйти гуляиь с внучкой ( живут в одном доме, гуляют вместе каждый вечер(. И потом же она мне говорит что мы не приезжаем. И родне говорит какая фиговая)
Ну да не обо мне)))) в ситуации с подарком вы были не правы, возможно это и провоцирует такое ее поведение. Возможно муж не правильно сформулировал и старался сохранить ваши нервы и позаботиля о вас! Одного мужа с сыном при таком отношении я б не отпускала. Поехала б вместе.
У меня вопрос, а почему вы сами не ходите к ней в гости? У нас обычно поход к родителям ограичивается звонком, чтоб уточнить дома ли они. Я так поняла что за это время и вы не проявили инициативу с ней встретится?!

…

да пусть съездиет с ребёнком к неи. по играет и отвалит на пол года опять. ещё из-за этого разводится. я кстати стараюсь всегда из дома уйти когда свекровь приезжает.но это их квартира и вроде как имеют право. муж раз в неделю берет ребёнка и едит к ним. начал когда ребёнку ещё года не было. ....

В любом случае,он будет на стороне матери. Она его первая женщина. Это надо принять. Но,ваши границы тоже нарушены и видимо давно. И виноваты вы сами. Пишу,потому что знаю что говорю. В частности,наши напряженные отношения со свекрами,это моя вина. Мне тоже трудно чего давалось и дается. Но,пока вроде стараемся слышать друг друга. Свои высказывания в сторону свекрови я передаю через мужа,а он там корректно может высказать ей. Летом она вызвала меня на разговор. Две женщины поистерили и хватит :) Ничего хорошего. Про развод,вообще не поняла к чему? Муж ваш тут причем? С мужем решайте отношения отдельно,со свекрами отдельно.
В том,что вас попросили на время общения,покинуть квартиру,ничего криминального не вижу. Она просто боится вас,видимо. Ваших замечаний. Когда такие отношения,везде ищешь подвох. Не думаю,что она хочет как то обидеть вас,наоборот,рада наверно была,если бы отношения были другие.Но,это мое видение.

Ань вот кстати не в любом. у меня брат считает что держит неитралитет как минимум, но со стороны я вижу что он скорее выберет спокойствие жены и настроение в своей семье , чем спокойствие нашей мамы. она ( его дена) на голову с приветом ( с конкретным), с виду интелегентная , но что и как она моей маме не говорила, а брат молчал при этом ( считая что держит неитралитет и разбираетесь сами). ни разу при нас её не заткнул, а нам просто потом говорит " она больная, не обращайте внимание" , по факту получается он на её стороне в ссорах

У нас нет таких конфликтов,прямых. Наверно,потому,что муж тоже держит нейтралитет. Или говорит иногда "скажи сама","вы че разговаривать не умеете",но потом все таки говорит с ней :) Но,на самом деле,мы во многих моментах с ней похожи,стесняемся высказать в лицо друг другу. Да,и мудрая все таки у меня свекровь. Хотя,я ее не понимаю во многом,но уважаю. Спокойствие в семье да. Я думаю,что почти каждый мужчина постарается сделать все возможное,чтобы обе женщины уже успокоились :) А то,по словам автора поста,прям война какая то. Из-за мелочей. Ревность,даже я бы сказала. Надо просто успокоиться,и жить своей жизнью,своей семьей. Подарки это мелочи. Про видется с ребенком. Вот в начале поста автор пишет,что свекровь мало с ним видится. По мне,так автор сама не хочет этого. Всячески препятствует этому.

Здорово конечно когда муж на стороне жены,я вот этой поддержки никогда не имела именно в отношении вопросов связанных со свекровью.Всегда мне разговор обрывали на полуслове,вставая на ее сторону.Все это накопилось видимо,раскалилось до такой степени что все видится через призму негативизма.Поэтому и написала услышать мнения других,«трезвых» голов

Банально,но поговорите с мужем)
Мои иногда и ведать не ведает,каких объемов достигла моя обида и как надо меня пожалеть/поддержать.
Честно? Меня бы обидели слова на тему- иди погуляй и маму не беси. Я бы сразу объяснила куда ему с мамой надо пойти. Но я не самый,далеко не самый сдержанный человек.Да и не принято у нас в семье подобное отношение. Мне кажется,он с вами обращается так,как вы позволяете...
Пусть зовёт ее к вам, изобразите(только искренне!) гостеприимство, пообщайтесь. Пусть муж увидит,что вы доброжелательно настроены. Ну и посмотрите,как свекровь себя поведет. Если все будет вполне вежливо с ее стороны-ну и отлично! Поддерживайте вежливый нейтралитет. Если нет-ну может хоть у мужа глаза откроются...

Я мужу часто на его маму жаловалась и он всегда говорил что я нагнетаю и в моей то голове это слышалось как - мама хорошая, ты на нее наговариваешь! 3 года я расстраивалась неимоверно пока не взорвалась! Оказалось, что фраза "ты нагнетаешь" значила что не стоит тратить столько нервов на эту ситуацию, этомелочь и ее не изменить, относись проще. И что ж я раньше то не взорвалась, столько б нервов сэкономила))) это мама вашего мужа, вам от нее никуда не деться и думается мне что не такая она плохая, просто подход друг к другу и к сложившимся ситуациям вы не нашли.

Автор , поймите одно раз и навсегда. Это МАМА. Она его так воспитала, что она должна быть важнее жены. Да, судя по всему свекровь Вас не жалует, но и Вы я так поняла к ней не со всей душой и любовью. Мужа оставьте в покое и хаптит уже жаловаться, это все равно приводит только к расстройству. Решайте свои проблемы со свекровью самостоятельно. Я виду два пути. Либо искренне попытаться наладить контакт. Это надо в конце-концов и Вам тоже. Может она не такая уж неадекватная, как Вы пишите. Ну а если совсем не милы Вы. Ну что ж Теперь поделать.... не обостряйте , не пересекайтесь , не общайтесь . И самое главное не вовлекайте во все это мужа, он все равно не поддержит

Ян,а как жить-то? Ну допустим не получилось наладить со свекровью отношения,муж на ее(свекрови) стороне...Терпеть? Всю жизнь жить с человнком,осознавая,что ты для него на втором месте ВСЕГДА. От человека конечно зависит,но моя бы терпелка не выдержала. Да я бы просто свихнулась(

нет надо вступить в бои со свекровью в борьбе за 1 место в жизни сына. как не крути но жена сегодня одна , а завтра другая, а мать одна. можно к друзьям ревновать, к хобби, но к маме то уж для чего?

Говорю же,от семьи,от человека зависит. Со свекровью то чего в бои вступать? Скорее с мужем.
У нас просто в семье я у мужа на первом месте,хотя с родителями он ооочень близок. И он у меня на первом месте. Я даже не понимаю,как иначе может быть. Родителям спасибо,вырастили. Но и отпускать нужно уметь.

а как можно узнать на первом месте или нет? ты спрашивала? ставила выбор?
или он тебе когда в любви признается после слов я люблю тебя добавляет больше матери? или если вам обеим его почка понадобится то он её тебе отдаст?
есть ещё такои момент как справедливость можно вставать на сторону того кто объективно прав. объективно свекровь подарила подарок, поинтересовалась подошёл ли, ей ответили что носить не будем? свекровь не права???? или то что позвала сына с внуком в гости может она не права?

Лена тоже прям вот интересно стало)

Ну мой муж всегда на моей стороне. Он родителям это сразу показал и вопросов впредь не возникало. Но и я ему сразу показала,что принебрежительного отношения к себе не потерплю.
Насчёт подаренных вещей,я уже сказала,считаю что автор не права. Возьми,скажи спасибо,положи в ящик,не убудет.
То,что сына с внуком позвала-да,не права. Семью обычно зовут.
А муж не прав в том,что сказал жене"погулять,чтобы маму не нервировать". И это самое обидное для меня из всей ситуации.Если б мне так сказали,вещи мужа уже за порогом бы были. Выпроваживать погулять из своей же квартиры!

смотрите девочки, довыставляете вещи.
пс видимо выгнать мужа из дома менее унизительно, чем вас попросить прогуляться. ну правильно то ВЫ , а то муж.

Он-то первый попросил,так ведь?Про вещи это я образно выразилась,но извинялся бы он долго потом. Хотя я вот даже представить у себя в семье такой ситуации не могу. У меня видимо на лбу крупными буквами написано,что со мной так нельзя.
и что случится? Уйдет? Значит такие отношения,чего за них держаться?

образно не образно, но в такие моменты напоминать мужу что квартира не твоя , ты тут не прописан и вообще платит папа, вот где унижение....
да уйдёт Даш, ну раз нечего за отношение такое держаться, то конечно ничего не случится. это из серии что имеем не храним , потерявши плачем.

Лен,я нигде не упоминала,что квартира не твоя и твоё слово ничего не значит. Мы вообще сейчас в съемной живём)я вообще против тыканья носом в твля-моя квартира,твои-мои деньги и т.д.

А про уйдет- я не вижу смысла держаться за отношения,где тебя не уважают. Рано или поздно придет конец. Лучше рано. У меня есть конкретный пример-к сожалению,моей матери. И такой жизни я не хочу)

ты не упоминала, а тс упоминала. мы тут не твою конкретно жизнь обсуждаем, а советы по конкретнои ситуации. а конкретная ситуация такая , пришел муж говорит поеду в гости к маме с сыном, жена против отдавать ребёнка отцу ( с какого фига тоже не понятно), он предлагает другои вариант , который на его взгляд хоть какои то компоомиссный ( в общем то так и есть) что свекровь сама приедит поведать внука и просит жену на это время уйти, чтобы избежать разборок и косых взглядов. не выгоняет, а предлагает как вариант альтернативный взять ребёнка к свекрови. в чем неуважение? в том что он ей денег на фитнес, салон, ресторан не предложил?

О, Господи,Лена) все с ног на голову. При чем тут деньги на ресторан?...

Лена,мужу единственное сказала что вот как,уже из собственного дома выгоняют.А про подробности квартиры написала тут чтобы не было лишних вопросов,а квартира общая? Или может мужа,то тогда чего же Вы кукарекаете и все в таком духе.Возмутил меня тот факт что первые люди для маленького ребенка-родители его тыл,потом уже идут дедушки и бабушки.Что за модель семьи у меня у ребенка перед глазами будет?мама отрезанный ломоть?сбегает из дома при виде бабушки?или папа привозит внука к бабушке как папа одиночка?Переехали мы на квартиру сразу после начала совместного проживания со свекровью.2 месяца хватило за глаза.Потому что поняла что жизни там не даст.Над предыдущей девушкой измывалась как могла, и машину стиральную вторую пришлось покупать-ее не давала пользоваться и вообще дошло до того что выходила девушка из комнаты только когда муж дома был.Со мной до такого не дошло Слава Богу,во время сьехали,но начиналось все по этому же сценарию.Сложимся с мужем,купим продукты,сготовлю,приду с работы,а блюда сьедены да и посуда в раковине)ну и зачем мне кормить чужую на тот момент тетю?бесцеремонно берущий еду и даже не спросившая разрешение?

Так вы сами выстраиваете такую модель отношений. Из всего прочитанного,можно сделать вывод,что свекровь просто сама избегает общения с вами уже. Потому что,не хочет негатива постоянного. Опять же,выше вы писали,что она считает,что вы не гостеприимна. Это тоже наверно неспроста. Можно и потерпеть иногда. Я вообще не люблю гостей в доме,только когда сама зову их и жду. Свекры это сразу поняли. Приезжают к нам редко,по звонку и чаще это да,на день рождения. Или мы к ним,тоже по приглашению. Но,когда они у нас в доме,я стараюсь сделать все,чтобы всем было комфортно. А не зачинять скандал. Пусть даже это сок или подарок. Ну,не пьет сок,поставьте в холодильник,сами выпьете.Мне кажется,это элементарные нормы уважения к гостю. Даже,если не совсем приятен человек, можно уже потерпеть иногда,для комфорта семьи.

да не выгоняет он тебя, почему ты так воспринимать не понятно. не нагретай. по поводу модели семьи, очень часто бабушки подменяют родителей, когда им надо что-то сделать и сидят с внуками. например сейчас я пошла в театр, а свекровь приехала с внуком посидеть, я вернусь она уедит. я не переживаю, что изза этого сложится неправильное представление о семье. папа у нас раз в неделю возит сына к свекрам, в это время я хожу в магазин, крашу волосы или иду на маникюр, к косметологу, убираюсь, готовлю. с ними не езжу никогда, со свекрами тоже отношения не аис, я не горю желанием туда ехать, они наверно тоже не вот что распереживались или искучались по мне. я б на твоем месте переживала как сложится представление о семье если у ребёнка вообще не будет общения с бабушкои.
пс я тебя понимаю очень , так как отношение тоже несть простые. и я тоже не в восторге частого общения и порои отдаю ребёнка нехотя, но вариантов не много. Тема не только мои сын, но и мужа, а ещё он их внук....

Скорее всего,ваш муж просто очень мудр. Он старается уровновешивать. Чтобы вам казалось.что он на вашей стороне,но и не в обиду своих родителей.

Я так не думаю) ну,что он просто показал. Просто для нас это норма. Я так же в свою очередь, всегда на его стороне. Иногда,когда его мама перегибает палку(в его отношении),а он в силу своего дипломатического характера не может адекватно ответить,приходится вмешиваться мне. А его маму частенько заносит)

Всегда со своими свекровями ладят- в этой теме чаще пишут,что мы сволочи,а те кто неочень- защищают)))
Я бы из своей квартиры не ушла и стремный подарок взяла бы и продала или отдала .если сложно спросить у невестки что дарить,можно у сына было спросить.

Даш,вот +++. Я бы тоже не ушла.
Но подарок то взять можно?) Ну положила его в дальний ящик,и забыла. Спросили,как раз вам комбез-дадада,все прекрасно. И всеее. И не подкопаешься)

Прицеплюсь сюда)
Может стоит вести себя так, чтобы никому и уходить не нужно было?))

Автор, у меня со свекровью непросто и часто тоже тут писала. Сейчас, с двумя детьми, мне просто некогда думать об этом))) Да, и свекровь временно живёт не с нами. Но и у вас не совместное проживание, чтобы так заморачиваться по мелочам.
Надо сказать, противоречите Вы себе. "Свекровь мало с внуком общается" и в то же время "видеть ее не могу". Вам чего нужно то? Чтобы она к вам/вы к ней через день в гости ходили или встретиться разок в несколько месяцев и разойтись? И если уж второе неужели нельзя на все, прям вот на все (как история с подарком) закрыть глаза??? Ради всеобщего спокойствия. Пару часов "улыбаемся и машем" - зато все счастливы потом))
Читая Вас складывается ощущение, что свекровь Ваша хочет и с внуком, и с сыном общаться, но в силу Вашего к ней отношения ПРИ ВАС ей некомфортно просто.
И пару слов о подарках) У нас свекровь дарит иногда одежду мне. Воообще не мое. Ни фасон, ни расцветка. А вот качество отменное. Ношу))) Особенно когда приезжаем к ней)) Ещё и нахваливаю)) Искренне, кстати.
Желаю Вам пофигизма побольше и все наладится! Свекровь живёт не с Вами, в жизнь Вашу не лезет! Уже за это к ней можно относится чуточку терпимее (хотелось бы написать любить).

Даш, да вроде никто не написал, что сволочи. Ситуации разные бывают, иногда, да, читаешь, сопереживаешь и, следовательно, пытаешься поддержать человека словом, советом. Но тут какой смысл поддерживать? Человек выбрал утопический путь и своими же руками всё рушит. Всё будет только хуже, если не остановиться.
Не вижу, что муж сделал выбор. Он просто хочет как лучше. Ему в этой ситуации хуже всех.
Про "без бирок" вообще не поняла. С биркой или без бирки, что это меняет? Собрала посылку для племяшки, все бирки срезала, даже не задумываясь, да и сколько раз дарила вещи без бирок. Это неприлично или что?

Нам друзья всегда с бирками дарят и я тоже) ценник убирается, бирка оставляется - вроде как стандартно для меня) но даже если бы без бирки подарили, родственники тем более - неужели стоит переживать из-за такой мелочи?)

Немного не соглашусь, да мама она одна. Но и муж должен понимать,что жить то ему со своей женой,а не с мамой. Мой муж первые 3 года был на стороне маме, нас лбами не сталкивал, все старался сглаживать. Но я постоянно с ним говорила, мягко деликатно, говорила как бы я хотела сделать и как поступить. И сейчас муж поддерживает меня во всём, что касается проблем со свекровью. И семья крепче стала. А раньше тоже думала о разводе и понимала, что "Боливар двоих не выдержит". С ними двумя было спорить бесполезно. Совет, да не нужен вам совет, время все поставит на свои места. Вы уже никогда не полюбите свекровь, она никогда не полюбит вас. Я бы держала дистанцию. Общение на уровне "здравствуйте и до свидания". И пыталась бы деликатно поговорить с мужем. Вода камень точит.

Игнорировать друг друга - это не нейтралитет! Пустырник вам в помощь, ничего ужасного вам свекровь не сделала.. и я не понимаю чего вы хотите? Нормального отношения к вам и сыну? Или хороших подарков? Такой переполох из-за подарка и совершенно нормально не видеться по году..налаживайте отношения, она может не сахар, но и вы ведете себя не лучшим образом.. за что ей к вам хорошо относиться? Из дома бы не ушла, но в гости поехали бы вместе.

Я прочитала и увидела, что есть 2 стороны-вы и свекровь, которые надулись друг на друга и каждая себя считает правой, не готовой пойти навстречу.
Вы каких отношений сами хотите от свекрови к вам? Между ней и вашим сыночком?
Если вы не хотите ее в своей жизни, так пусть муж отвезет к ней сына.
Если хотите - позвоните, пригласите в гости или едьте втроем, сделайте первый шаг.
А обидки про костюм без бирок и лист заказов для других внуков звучит вообще как-то по-детски...