Воспитание с пелёнок

я бы предположила, что как "объект исследования")
ну и да, количество "нельзя" я бы сокращала, где возможно. Хотя ты в адеквате))))) но я всегда за "дать набить шишку, если жизни не угрожает" (хотя с 1,5 летками по мнению психологов это тоже неэффективно)))) но путь к познанию)

ты вот просто описываешь...и я вспоминаю, как Нюсю в 1,5 и 2,5 в деревне у моей бабушки точно так же штормило, я прямо помню, как девочкам своим жаловалась, а они писали "это норм, это реакция на смену обстановки"
так что - в соответствии с китайской мудростью...НИ СЫ))))))"будь спокойна, как цветок лотоса, поднимающий вверх к безмятежному небу свои лепестки" или
это проходит)

главное, чтобы еще сестре хватило дзена тоже)

в Настином случае - определенно

Мужу сестры...
Ему дзена не хватает. Он ооочень остро на всё это реагирует,яростно защищая свою дочь. О разруливании конфликтов речь даже не идёт.

Насть, ну...его можно понять)
потому что ведь о "разруливании конфликтов" речи в этом возрасте и не идет, разруливание конфликтов в 1,5-2 - это неусыпное бдение и тотальный контроль с твоей стороны и безграничное терпение и готовность "понять" возрастные особенности - с другой.

и даже со всем этим багажом...я прекрасно понимаю мужа сестры, т.к. когда Ане прилетало от Милы за то, что, например, ей дали стакан воды, а Миле - нет (при том, что Мила и не просила) и прилетало сильно, мне, с хорошим багажом прочитанной литаретуры, вагоном терпения и километровым дзеном... приходилось СИИИИИЛЬНО стопарить себя от непреодолимого желания ввалить племяшке ... Иногда в словах могла и не сдержаться.
Позже было немало и обратных ситуаций, когда я видела, что мои подруги близки к тому, чтобы ввалить (ну...мысленно "вваливали" судя по тону обращения) Ане за ее выкрутасы по отношению к их детям и вполне справедливо. Тут только терпение и принятие. А у мужчин с этим сложнее. Главное - не обижаться)


Так что терпения вам всем и мудрости)
ну и - разводить по комнатам, да, в этот период физическое дистанцирование лучше всего помогает)

Настя, мужа сестры "поставь на место". Вы у них в гостях? Ты можешь ему четко и ясно дать понять, что с твоим ребенком жестко разговаривать чужому дяде нельзя?

У нас ситуация была очень похожа. Ребенку было почти 2, мы поехали вместе в друзьями в горы, и мой ребенок, который был милым и ласковым мальчиком, начал бить детей друзей. Мы были в шоке. Повели себя не верно. Плюс папа мальчика очень жестко выговаривал моему ребенку, что делать так "нельзя". Мы сами говорили ребенку "нельзя". Первое и самое главное - никакой чужой человек жестко разговаривать с твоим ребенком не может. Если это происходит, а ребенок, например, очень эмоционален, то это может повлиять на тревожность. Она резко возрастет. Что в голове у ребенка - дядька меня отчитывает, он чужой, мама не защищает, значит мама слаба, а мама - это моя защита, значит защита слаба. Надеюсь, написала понятно.
Почему нельзя говорить "нельзя" - когда ты произносишь это слово и оно не касается границ, именно в этой ситуации - она бьет и ты ей говоришь нельзя, то формируешь момент с неприятием своего ребенка. Она бьет - это эмоции. У детей эмоции отрицательные выплескиваются активно, как и положительные. Ребенок отрицательные эмоции или какие-либо не сдерживает, лето до 5-6 не умеет. Если ты говоришь "нельзя", значит ты запрещаешь чувствовать. Нужно слово нельзя заменить на "понимаю" - странно, да?)))) мне было странно! Ты должна сказать "Арина, ты сейчас ударила сестру, я понимаю, что ты рассердилась, ты чувствуешь злость" и тп Те то самое принято должно прозвучать ПЕРВЫМ! Ты должна дать понять, что отрицательные эмоции тоже могут существовать.
Потом есть несколько техник, вот она бьет - а ты ее хвать и поборись с ней, пощекочи, скажи "это кто у нас тут такой сильный и тп"
Если все правильно делать, то это быстро пройдет) просто эмоциональная девочка. Так бывает.

ПС я вот это все не просто где-то отыскала) мы с ребенком занимались с Машей Серебряковой. Погуглите, если что) и да, у нас все не очень хорошо в плане тревожности. Но мы работаем над этим)

Муж сестры, бабушки, тети, троюродные сестры... Тут целый набор родственников и все реагирует педагогично. Ну вот как раз и говорят "нельзя драться".
Муж сестры сразу навешивает ярлыки — Арина, какая ты плохая, нехорошая, непослушная, драчунья, плакса.
Объяснять бесполезно.
И я понимаю его с позиции, что его ребенка постоянно и безосновательно обижают и делают больно. Поэтому вот третий день при возникновении таких "драк" вообще забираю Арину, уношу в нашу комнату, и мы там сидим вдвоем час—два. Играем, читаем.

Про "нельзя драться", я поняла твою мысль. И странно с одной стороны, и логично с другой стороны.
У нас есть место для слёз, видимо надо что-то придумывать и для "битья".

Попроси мужа сестры хоть тогда говорить не про Арину, а про поступок. Не "ты плохая", а "ты поступила плохо".

Мы сейчас, если честно огребаем от ребенкиной тревожности. И я боялась отдавать в сад, думала он и там будет агрессивно реагировать на детей. Работы много. Каждый день надо что-то делать. Я очень устаю)

Уходите на море втроём. Я все время контролировала ребёнка или папа у нас. На площадке, с друзьями, в тц, в поездках. Это очень выматывает, не расслабиться. Но проходит. Держись! Все будет хорошо.

Я не думаю, что у вас все так же печально как и у нас)) просто я написала тебе некие правила, которые применимы в случаях любой детской агрессии.

Лена, спасибо огромное!

Я, если честно, очень растяралась, когда всё это началось. Я совершенно не ожидала такого поведения от неё.
Он никогда не била никого, заобнимать могла, ударить — нет. А тут...

Мы, конечно, уходим с ней гулять вдвоем. И на море, и 12-15 км наматываем по городу в коляске. И это ежесекундноебдение, правда, очень утомляет. Ибо я уже привыкла её не настолько контролировать.

Завтра куплю 3 рулона сетки садовой, отгородим самые опасные участки во дворе (дом на горе, склон приличный, участок разбит на ярусы, ограждений нет, высота больше 1,5 метров между ярусами) , будем с Ариной туда уходить играть.

Насть, я тоже плюсанусь к девочкам
это нудно и сложно, но вот сейчас, в пять, я прямо ловлю кайф от того, что ребенок может проговорить то, что чувствует, не стесняясь, а начиналось все с того же "ты злишься. я тебя понимаю..." и талдычилось года три, все эмоции проговаривали. Зато сейчас в 9 случаях из 10 не "чего хочу-не знаю, чего знаю -не хочу", а рычащая в комнате дочь, которая на вопрос "что случилось?" может сказать "мама, я злюсь на тебя/мне обидно из-за того-то" или "мама, я понимаю, ты устала/раздражена, поэтому...")))))))) и с ней можно вести диалоги

ну и плюс - я сама часто скатываюсь до мужского типа общения, когда на конкретную проблему начинаю фонтанировать вариантами решений, забывая, что мне самой в этой ситуации нужно просто чтобы мне сказали "я тебя понимаю, это обидно/сложно/раздражает" и от того, что кто-то понял мои переживания становится намного легче)
в общем, с детьми то же самое ведь, просто проговаривать в мелком возрасте за них все приходится, отсюда дебильное ощущение "тихо сам с собой я веду беседу" иногда возникает)

Полностью с Леной сонлашусь. Книга по развитию эмоционального интеллекта у меня, практически, настольная. Очень много стало понятно. И теперь перед тем, как оценивать поступки детей, выражать свое отношение, я первым делом делаю акцент на том, что ребенок скорее всего чувствует в этот момент: "Ты сейчас злишься (обижен, устал, огорчен и тп), я это понимаю... И только потом стараюсь объяснить границы, в которых эти эмоции можно проявлять. Эмоции не делятся на плохие и хорошие. Эмоции просто существуют и их нужно понимать, принимать и учится их выражать, не навредив другим или самому себе. А в будущем и сам малыш будет лучше понимать себя и говорить о том, что с ним происходит.
Невероятно, но факт)) это реально работает даже с моим младшим, который еще тот драчун и эмоционирует очень ярко. Ребенок видит, что его никто не отвергает, а лишь направляет его в лучшем для всех направлении. И успокаивается гораздо быстрее и легче. Вот и мужа приучаю так делать, а то он сначала не особо серьезно это воспринимал. Но результат на лицо и с ним не поспоришь. Тем более с характером нашего сына, с его возрастом (2,5 года), с адоптацией к садику и всеми вытекающими, это очень чувствуется. А иначе я рисковала бы стать мамой мальчика, про которого бы на форумах мамы строчили и обсуждали, как в семье все плохо и ребенка на комиссию)))))
Дети очень ярко реагируют, когда их не принимают, вернее их чувства и эмоции (мои во всяком случае). А теперь, когда они видят, что их переживания имеют для нас значение, то и в ответ начинают слушать и слышать, что им говорят или советуют)
Тут терпение и любовь в помощь!!! Все будет хорошо! Спокойна мама- спокоен ребенок! Мама должна быть уверена в себе в любой момент, касающийся деток. Ведь как и сказала Лега, мама это защита!

Насть, а что конкретно за книга?

Вот такая у меня, Анют.

Спасибо большое!

Во многих книгах видела подобные приёмы и всегда возникает вопрос:" Не является ли это навязываем определённых чувств и состояний ребёнку?" Не всегда понятно, что в данный момент у ребёнка в голове... А мама раааз и поставила "диагноз".
А может Арина вовсе и не разозлилась?) Вариантов может быть масса...Как уже писали - смена обстановки, климата, обилие впечатлений, новый человечек рядом, да в конце концов просто нравится эта связь - ударила и тут же оказалась с мамой один на один в комнате. Внимания тьма, игры, чтение. Это мне кажется более вероятным, чем приписывание злости маленькому ребёнку.
Редкого ребёнка не штырит от смены обстановки, обилия впечатлений, новой компании и т.д. до определённого возраста. У всех по-разному протекает период адаптации. Перетерпеть, скорее всего, надо)
Настя, пусть поскорее всё войдёт в мирное русло

Анют, это уже вопрос и к нашему эмоциональеому интеллекту))) Насколько мы умеем идентифицировать эмоции чужие и собственные в том числе. Все таки у базовых эмоций есть свои "признаки". Ну я надеюсь, что хоть каким-то образом можно отличить гнев, грусть, радость и др. базовые эмоции друг от друга. С чувствами все сложнее, конечно...

Ань, знаешь, я тоже задавалась этим вопросом...но время как-то на места все расставило
в 2,5+ (я условно, когда речь появилась нормальная) Аня уже на такое активное слушание могла сказать "нет, я не злюсь, мне обидно..." и это в общем-то слабое место этих приемов, т.к. если мама много ошибается, то у ребенка может возникнуть ощущение, что мама его не понимает и он разозлится/расстроится еще больше
в 1,5, конечно, не скажет еще, поэтому просто озвучивались все варианты (мной) или очевидные типа "ты хотела поиграть именно этой лопаткой" , если Нюся силой лопатку отбирала

Лер, именно о возрасте, когда ребёнок совсем маленький. С возрастом, конечно, уже всё понятно и ребёнок сам чаще всего может сказать причину своего поведения.

Получается что ты не можешь понять какие эмоции сейчас испытывает твой ребенок? Хоть примерно что ли? Мне всегда казалось, что вы очень близки с дочками и такие мамы очень тонко чувствуют своих детей всегда.
Редко злость бывает только злостью...а радость только радостью, а обида только обидой, при этом наше эмоционально состояние проходит определенные этапы и эмоции меняются. Ребенок вот часто эти этапы пропускает в силу незрелости нервной системы и тп. И задача взрослого помочь пройти все этапы. По моему сыну очень видно какие эмоции он испытывает. и когда он злится, я говорю "ты злишься", когда ему обидно, я говорю "тебе обидно". Никто не говорит о навязывании эмоций мамой, как раз все авторы и я в том числе хотят донести, что взрослый должен подсказать ребенку какую эмоцию он испытывает и спектр этих эмоций очень широкий.

Я не писала о том, что Арина бьет, потому что она злится. И да, конечно, новая обстановка играет очень важную роль и эмоций (как раз разных, не только злости через край). И про "ударила - оказалась с мамой" - это ты сейчас про манипуляцию что ли? Думаю, что на 100% ты здесь не права. Для того чтоб оказаться с мамой, ребенок будет ныть, канючить, плакать, тянуть за руку, но уж никак не бить других.

насчет последней фразы...не факт
все (ну опять-таки те, кого я читала) психологи говорят о том, что если ребенок испытывает недостаток внимания (по его оценке, я сейчас без привязки к Насте), то он это внимание будет пытаться получить любым способом. И да, удар другого - это тоже способ привлечь внимание к СЕБЕ/Своим поступкам (в 1,5 года еще ребенок не видит разницы) и получить желаемый результат. Равно как шлепок по попе тоже воспринимается ребенком как внимание мамы при отсутствии внимания положительного (ребенок пытается заменить его вниманием отрицательным).
Поэтому "я обижаю других - мама меня уводит и мы остаемся только вдвоем" вполне может быть на физиологическом уровне, на том же уровне, что и "я заплакал - мама пришла", "я пожаловался на живот - мы остались дома и не пошли в сад" (в более старшем возрасте).
Это, конечно, не всегда именно ТАК, что ударил=привлекал внимание, и никакой подоплеки в связи с нехватнкой внимания может и не быть. Но что это не может быть так - это тоже не факт

Это я писала применительно к настиному вопросу. А так да, соглашусь, Лер. Может, да, привлекать внимание и агрессией. Но в настином случае это не манипуляция и не привлечение внимания мамы, я думаю, просто перебор с эмоциями просто, а как их выплеснуть ребенок пока еще не знает. Его надо научить, и тут как раз "ты сердишься, ты злишься, ты боишься" и тп очень хорошо идет.

Я что-то мастер холиваров в последнее время))) ЭПА, агрессия) надо все ж было вконтактике все писать)))

Да че это холиваров-то, вполне цивилизованная дискуссия умных людей)

Я тут прикреплю ответ всем.
Арине 2 года. Она хорошо говорит, предложениями. Проблем не понимания у нас нет. Ттт.
Её основные эмоции видно хорошо. И она их уже говорит — я устала,я испугалась, мне страшно, я люблю, я боюсь.

Чувство ревности новое для нее. Я не могу его ещё точно определить. Но по сегодняшним наблюдениям очень на это похоже.
Опять же она может пробегать мимо Маши, и просто ее толкнуть. Это мне не понятно.
То есть вот делят игрушку и Арина злится, что та досталась Маше — это понятно, это проговариваем.
Может позвать ее сесть рядом, за шиворот позвать. Та сопротивляется и падает. Арина злится и пытается "добить".

С эмоциями мы с Игорем прошли уже это. В процессе. Но его эмоции вообще все на поверхности лежат, как положительные, так и отрицательные.

Вот и у нас так же бывает. Мартин ( ему почти 3 года) просто от нечего делать может придушить сестру ( ей почти год), толкнуть или сесть на нее сверху. Бывают случаи, когда она ему мешает, что-то отобрала у него. Тогда могу понять его реакцию, когда он кричит "нет" и забирает свое обратно, при этом может оттолкнуть. А бывает и просто он мимо проходил. Увидел-сестра стоит у дивана. Подбежал и скинул ее на пол. И дальше пошел. Причем я не в комнате, подглядываю из-за угла. Он меня не видит. Он как будто эксперименты какие-то ставит, смотрит реакцию , скорее всего не мою, т.к. меня там нет как зрителя. При этом не подумайте что он такой уж садист безэмоциональный. Часто у него случаются порывы любви, он хочет играть с сестрой, ее целовать, дает ей свои игрушки. Она его обожает, всегда ему смеется и лезет к нему сама, хотя вот иногда так заканчивается. Пытаюсь играть на его чувствах. Говорю, что Астрид было сейчас очень больно. Ты тоже ведь не любишь, когда тебе больно. Он идет извиняться перед Астрид.(ей это конечно пока фиолетово). Могу сказать одно: со временем ситуация становится лучше. Чем старше ребенок, тем проще объяснить. Часто лет до 2 у сына были истерики. Он ,как писали выше, мог просто упасть на улице и орать дурью пол часа. Причем, в это время он был невминяем и успокаивать, отвлекать его было абсолютно бесполезно. Если у меня не было времени, мы куда-то опаздывали. То я просто тащила его домой, в машину и т.д. Если время было, то стояла в сторонке и ждала пока он перебесится. Сейчас ему почти три и таких истерик уже пол года точно не было. Когда он смог выражать свои чувства словами-все стало проще. Просто перерос. Воспитателя в садике тоже говорили не переживать-перерастет все эти истерики. Так и случилось. Буду надеяться, что ситуация с сестрой тоже изменится со временем. Ну и я наказываю Мартина, конечно за такие выходки. Сперва предупреждаю, типа еще раз и останешься без книжки на ночь. Он уже соображает, поэтому обычно больше так не делает на какое-то определенное время.

Вооооот. Такая же ситуация у Ариныча. Будто эксперимент ставит.
И да, часто рядом не я, а моя сестра или мама. И она не смотрит на них. Толкнула и пошла дальше.
Но стоит Маше просто заплакать, так Ариныч тащит ее соску, гладит и обнимает.

Истерик вот такиз с валением нет, ттт. Почти всё может объяснить словами.

С наказанием не понятно. Мультики не смотрим, сладкое не едим, игрушки я ооочень редко покупаю. Если накосячила днем, то оставить без книжки на сон ночной — она и не вспомнит же вечером об этом, и не поймет почему ее лишили любимого чтения.

Сегодня вот максимально дистанцировали детей друг от друга. Расстояние в метр считалось критическим, и самую мелкую сразу пытались унести из "зоны поражения". Ттт, относительно спокойно прошёл день.

Забавные выводы) Нормально всё у нас)
Я писала не о себе и наших взаимоотношениях, а относительно совета и возраста Арины.

Насть,я писала уже в своей теме,как раз в том возрасте что и Арина были. У меня такая ситуация каждый сезон,как приезжаем на дачу. Ребенка будто подменили. Не слушается никого. Читала,что гиперативных детей нужно оберегать от таких вот скоплений людей и излишнего внимания,они перестают контролировать эмоции и от этого плохое поведение. Раньше я думала,что пройдет,но это не проходит и с возрастом. Такой ребенок. Бывает сложно,всем.
Конкретно по вопросу об агрессии. Смена обстановки+ ревность. Я впервые узнала,что Даня меня так ревнует в деревне,когда приехали брат со своей 9 мес дочкой. Он не слушался, агрессивно себя вел. Не бил,но игрушки отнимал,ничего своего не давал,меня к ней не подпускал. Хвали Аришу,говори что она самая любимая,целуй.
Терпения тебе много. Это пройдет.

Насть держись

Была свидетелем сцены в парке. Ребёнок лет 4,5 адски орет, просто блажит, что уши закладывает, валяется в снего-грязи и бьется всеми частями тела о землю. Мама при этом гладит его по спинки и приговаривает :"Милый, я понимаю твои эмоции. Ты устал. Пошли пожалуйста домой". И так по кругу.
По мне очень сомнительный метод)

и мне. особенно когда ребёнок сам не особо свои эмоции понимает. мне Розенвальд как то сказала что ребёнок орет очень часто потому что просто хочет орать и не надо искать в этом сокральный смысл ( думаю до 2х лет это уж точно применимо ). вот толкает она потому что ей нравится, да ещё обраточка не прилетает, вот как замечательно все.

Тут не совсем верное применение метода. У ребенка истерика, всегда в этом виноват родитель (устал, перегулял, недоспал, а его потащили куда-то и тп), во время истерики ребенок не слышит ничего, совсем, те если б она на него орала "а ну встал и пошел" то он бы так же продолжал реветь, чтоб этот метод работал, надо сначала ребенка из истерики вывести. Адекватно - подождать, упасть рядом и тоже орать и тп, или вот неадекватно - ударить, в Черногории любят по губам бить, ребенок плачет, а мама его шлеп по губам. Вот ребенок из истерики выходит, начинает слышать, тогда надо уже "ты сейчас плакал, потому что ты..."

Опять же про ответочки.... Я - мама мальчика, мой мальчик в 3 года ростом 105 см, а я сама 162, те чуть-чуть и он будет выше меня. Ок. Иногда мне кажется, что он сильнее меня уже сейчас))) и вот допустим ему 15 и я вдруг вижу его с сигаретой или носки он не убрал или дерзит мне, говорит, что достала, и я, по старой памяти, раз ему подзатыльник. А тут он встает и раз подзатыльник мне. Мама ж ударила, вот ей ответочка и прилетела. Круто? Хочется чтоб так было? А ведь может. Все логично, с детства сама так и воспитала - плохо сделал - ответочка прилетела.
Ну и просто так ребенок бить и толкать не будет. Никогда. Он может наблюдать за реакцией, да, делать это в качестве исследования, для него же ново вот так себя вести, но просто так не будет.

Лена, была ещё ситуация. Девочка, лет трех лазит по горке, довольно высокой для ее возраста, и ведет себя так,что может запросто от туда свалиться. Ситуация явно угрожает здоровью. Мама при этом пытаясь не дать ребенку упасть вниз головой спокойно вторит:" Евочка, пожалуйста, слез оттуда. Евочка, пожалуйста, я волнуюсь. Евочка пожалуйста". И т.д. Тут ребёнок не в истерике, явно слышит мать, но полностью игнорирует и продолжает гнуть свою линию.
Все эти новые методы воспитания опробываются на новом поколении детей. Не спорю, может на ком то это работает нормально. Часто гуляем на площадках и вижу детей, которых вот так "активно слушали". Полная вседозволенность, полная уверенность, что им все все должны и никакой ответственности (это я про 5+).
Нет! Я конечно не за то чтобы воспитывать кулаками! Ни в кое случае, но эта методика для меня неприемлема.
В случае с мальчиком я бы взяла в охапку и потащила домой, в случае с девочку залезла бы на горку и лазила бы вместе с ребёнком, страхуя его.
В общем вывод сего поста, что книжек умных больно много развелось. Надо воспитывать как чувствуешь, а не как кто-то умный написал. Потому что всех под одну гребенку нельзя.

Так это не метод активного слушания))) это вообще никакой метод))) просто у ребенка не налажено сотрудничество с родителем или оно есть, но показатель достаточно низок. Но активное слушание тут вообще ни при чем. И да, взять мальчика на руки и тащить домой - это тоже нормально. Но я б тащила до первой лавки))) я 17 кг домой не донесу) еще отвлекать, но это когда истерика не глубокая, тоже круто действует. Вот ты домой притащила, он успокоился и что дальше? Ты не захочешь ничего ему сказать? Он же не просто так на земле валялся, а из-за чего-то)))

АААА, просто так много писать. Короче, есть такая штука между ребенком и родителем, называется "сотрудничество", это когда ребенок спрашивает "можно" перед тем как сделать или когда родитель просит, а ребенок выполняет. Вот у девочки нарушено "сотрудничество", те она просьбу слышит, но не воспринимает. Сотрудничество можно восстановить. Есть методики. Если кто Петрановскую читал, то она пишет про ложку варенья что ли или конфету, как она держала перед ртом ребенка, а мама ребенка разговаривала и пока мама не сказала "можно" девочка не ела. Вроде Петрановская пишет. Вот оно - сотрудничество. И все это совсем не новые методики. Может кто читал Лену Никитину. У Самоката есть ее книга. "Я учусь быть мамой" Такое вот слушание и понимание ребенка, проговаривание его эмоций всегда было. Просто не у всех, а только у тех, кто интуитивно это делал. Может психологи тонкие, понимающие люди, более отзывчивые и тп.

Много плюсов Оле, тоже считаю, что не всегда это применимо и действует, хотя чаще всего нам помогает, но у меня и ребёнок, тьфу..тьфу, спокойный

Как я согласна! Особенно про вседозволенность. Я бы еще про неуправляемость добавила. Методика есть, а как и в каких ситуациях ее правильно применить не, не слышали :(

Лен вот ты вроде умные книжки читаешь и рассматриваешь лупить сына в 15 лет???? а если будешь то в общем то при условии фигового воспитания конечно твои сын может тебя ударить. в моем понимании ударить чтоб посмотреть за реакцией это ударить просто так .

я-то как раз не рассматриваю))) хоть вроде и умные книжки читаю)

мне интересно а когда возраст "лупить сына можно" заканчивается? в 7 еще можно? а в 9 уже нельзя?

когда человек не понимает русский язык и просто слова, нужно метод менять. про обраточку я имела ввиду что она толкает девочку, а та ей не отвечает, а не то что её мать ремнем не бьёт. просто это все слова " не бей " , " это плохо", " нельзя" , " так хорошие девочки себя не ведут" мимо ушей летят, поговорили и забыли. я за метод кнута и пряника, на касячил значит накажем ( не куплю игрушку, не включу мультик, не дам вкусняшки и прочее). уж у меня Тема такои манипулятор и такие слезы на пустом месте и вроде тоже истерика и ничего не слышу ничего не вижу, я просто говорю " наверно папе пора звонить и говорить что не надо нам новую игрушку покупать" или " наверно надо в детскую комнату звонить , говорить что ты заболел и мы не придем" и в ту же секунду он из этой истерики выходит со словами " я больше так не буду".

Лен, все спорно
потому что логики в "я толкнула подругу-меня лишают мультика" - тоже ноль (в 1,5-2 - 100%). В итоге я не буду толкать, но из страха перед наказанием, а не из понимания, почему этого делать нельзя. И скрывать двойки я тоже буду из страха переж наказанием, и прятаться с сигаретой я - тоже. Страх - это не то чувство, которое должно руководить взаимоотношениями родитель-ребенок. Хотя он отлично работает, да, как ты и написала)

в таком возрасте когда ещё понимания особого нет, мне важен результат. это не страх а мотивация.

Оль, ребёнок может быть аутистом, например. И тут тогда вовсе не этот метод, а именно контакт нужен. Ситуации очень разные бывают

мне кажется такие примеры приходят от тех, кто
1) не вполне понимает суть методов
2) не вполне понимает, когда их можно применять
3) не знает о других.
разговаривать с ребенком в истерике бесполезно)))) любыми методами)

ну и да, что, кто-то, когда что-то происходит с ребенком, реально сидит и загоняется "какой бы метод сейчас применить? наверное вот так..."?
все описываемые методы - это инструменты работы - чем большим количеством инструментов ты владеешь - тем тоньше может получиться работа.
Но если у тебя есть ОДНО филигранное лазерное сверло, а тебе дерево нужно срубить - сдохнешь ты со своим модным филигранным лазерным сверлом))))) сколько ни размахивай им и гордись, что "вот какой крутой инструмент я освоил в совершенстве!"

это интуитивная работа, доли секунды, когда мозг, анализируя ситуацию, выбирает из доступного. А если в ответ на истерику у тебя в "доступном" в голове только - "ввалить" или "лишить мультов" или (пусть даже) активное слушание- ну...только из них и придется выбирать, да) а ни один не решит проблему (если, конечно, не считать сутью проблемы орущего ребенка, потому что заткнуть его так можно, а решить проблему - нет)

Лера, как хорошо написала!

А у нас есть тема "воспитание деток по-старше" или мне сюда?)))
вот уж не думала, что будет такая "проблема", а может и не проблема вовсе, мне нужен взгляд со стороны, возможно более опытных
Итак, у Лиды 4 подруги в саду, они все время там проводят вместе, вместе ходили в дошколку, часто вместе и по вечерам гуляем, одна из девочек мне не нравится. вопрос как раз в дружбе с ней. и если раньше я могла сказать, что она мне не нравится, потому, что она непослушная, грубая (и со мной в том числе), то теперь я беспокоюсь. Она будет с нами в одном классе, а вот еще две подруги не попали(((
так, сразу расскажу, что мне не нравится и почему я НЕ ХОЧУ, что бы они дружили. Она кричит на девчонок, что не по ее, сразу крик, сейчас еще и обзывает "дура", "курица глупая", "тупая". Обманывает их, правда потом признавалась в обмане. Сейчас обманывает мать, при этом подставив Лиду, уже дважды. Выяснили, что врет именно подруга. Настраивает девчонок друг против друга. Спрашиваю, за что ты с ней дружишь-то?! "мне ее жалко, она одна" видимо и остальные также. Лида понимает, что подруга плохо поступает, очень переживала, что ее вруньей выставили, но опять ее простила!!! та поплакала, и все. крокодильи слезы(((
Лида мне рассказывает все, что происходит. последнее добило просто!!! Подруге не нравимся МЫ!! Я и Антон!!! так и сказала ей "твои родители мне не нравятся, ты что так и будешь мамочку свою слушаться? я что хочу, то и делаю, мульты смотрю,сколько хочу, конфет ем, сколько влезет" какой настрой моего ребенка против меня, в 7 то лет!!
Оставить как есть я не могу, и запретить общаться, наверное, неправильно. Что делать, как? потихоньку "капать", что плохая это девочка??

У нас была такая ситуация... Во многом похожая, кстати. Мне не нравилась дружба, как-то чувствовала я что ли, что добром не закончится, но повода серьёзного не было девочек развести. Хотя по мелочи хоть отбавляй. Имея жизненный опыт это ж видно всё, но ребёнок у меня доверчивый и непуганый, поэтому многого просто не замечала, но из её рассказов я многое узнавала...
Решил всё случай. Когда "подруга" оболгала Полю, без повода, в общем-то, но серьёзно. Это выяснилось, я решила поговорить с мамой. Признавать она не хотела, типа "да ладно, это по детству" и "не надо на всё так серьёзно смотреть", договориться мы не сумели, поссорились.

С Полей много разговаривали и я, и муж, что такими друзья не бывают, разбирали ситуации, приводили свои примеры... Много на это времени потребовалось, но постепенно дошло. Сейчас они общаются, но только постольку поскольку. Её мама, к слову, призналась потом, что действительно, неприятное враньё имело место быть, извинилась... Но ни о каком продолжении общения речи быть не могло. Неприятно, да, но "Всё как оказалось к лучшему"
Разговаривай, Тань... Одно то, что она уже до родителей дошла о многом говорит. Ни к чему хорошему эта дружба не доведёт

Разговаривать
Да, сейчас буду делать упор на то, что уже произошло, хочется думать, что этого будет достаточно. вот и моя девочка...в розовых очках что ли, добрая и доверчивая
спасибо за твой пример, будем говорить, и ждать, когда поймет, я как то думала, за эту неделю, мы сдвинемся, но нет

ого, вот это ситуация, в 7 лет!
мамадорогая
Тань, может учить Лиду говорить этой девочке Нет!

Люб, я в таком шоке, что это в 7 лет! что дальше будет
вот я и не знаю, как объяснить про "нет", давить на нее и сказать "не дружи, она плохая"
а сама Лида, повторю, все понимает, и про вранье и про обзывание, она зимой на "дуру" обиделась, несколько дней с ней не разговаривала, та плакала несколько дней, мне звонила ее мама, поговорите с Лидой, она же не со зла, она просто эмоциональная. я не лезла! ждала, что решит сама Лида, она простила

Тань, я думаю, что здесь только проводить беседы на тему, как выбирать друзей. С кем можно дружить, а с кем достаточно общаться. Со временем Лида сама поймет, а пока не давить, не указывать, а мягко учить разбираться в людях.

и надеяться, что за лето Лида к ней охладеет? у нас последняя неделю в саду, мы уезжаем и до сентября с ней не встретимся