Воспитание с пелёнок

Не буду отвечать кому-то конкретно и адресовать лично свое сообщение, просто напишу сюда НЕ СВОЁ мнение по поводу "сдачи", а мнение кондидата психологических наук, детского психолога, психолога детско-родительских отношений с очень большим стажем и опытом. Дак вот с точки зрения психологии (не психолога, а психологии) в возрасте 2,3,4 года учить давать сдачи нельзя, т.к. ребенок в таком возрасте не способен на 100% адекватно оценить ситуацию (просто в силу психологической незрелости)и отличить "дать сдачи" от просто ударить. То есть в сознании малыша формируется четкая позиция, что ударить можно! В таком возрасте все конфликты, которые заканчиваются рукоприкладством должны разбирать родители между собой и сообща с воспитателем, если это в детском саду происходит. Ближе к 6-7 годам уже можно разъяснить ребенку, что такое дать сдачи, когда и в отношениях с кем это допустимо.
Мне эта позиция очень близка. У меня дочка и сын. Младший жуткий драчун в свои 1и9. И я это пресекаю! Драться нельзя и точка!!! Если старшая "нарывается", то я объясняю ей, что она провоцирует и тд и так делать не нужно, потому что можно "получить". Учу ее иначе отстаивать свое и просто, например, брать брата за руку и останавливать попытку ударить со словами, что драться нельзя! Через месяц идем в садик, и я знаю, что чуда не произойдет и мой будет, скорее всего, зачинщиком. И я очень надеюсь, что мама обиженного ребенка подойдет ко мне, чтобы разрешить этот вопрос. С сыном буду на тему драк строга! И воспитателя предупрежу первым делом, чтобы следила все глаза за ним! Глядишь, все вместе усмирим его пыл)))

Я бы еще добавила, что ребенок в таком возрасте также не может отличить, кого бить можно, кого нельзя. Это к вопросу девочки/мальчики. Да и не только девочки/мальчики. Мы своего учим, что никого бить нельзя. А то "маму бить нельзя" - бьет папу, "папу бить нельзя" - бьет маму.
Но у меня сейчас другая проблема. Мы-то с мужем договорились на тему шлепков, никого бить нельзя - значит никого, и сына тоже. А вот когда с ним сидит свекровь, я потом огребаю - Веник с возгласом "а-та-та!" меня лупит. Или мужа. И вот сидел с бабушкой-то всего час, а уже "а-та-та". Я не знаю, как ей объяснить, что так не надо ребенка шлепать. Но это уже в другую тему, наверно.

Тань, та же проблема(( только не в плане атата. Наши бабушки "обзываются"((( неслух, хулиганка и так далее. Прабабушке что-либо говорить вообще бесполезно((((

У нас тоже. Ну хулиганом я Веника и сама называю, когда он озорничает. Это для меня не страшно. А вот когда ему говорят "дурачок ты", тут меня передергивает, конечно.
Ну, у каждого свои понятия "безобидного".

Настя, я раз в два года выкладываю в этой теме статью психолога, где написано все то, о чем ты говоришь, и рассказываю свой опыт, когда разрешила трехлетнему Вите дать сдачу девочке, которая возила его лицом по асфальту и била ногами. После чего он решил, что на любое посягательство можно стукнуть. Кто-то сел на его есто, что/то забрал - это же все нарушение границ, значит, можно. Трёхлетка не в состоянии понять, когда можно быть, когда нет, сильно его сейчас ударили, или нет. Мне одного дня хватило, чтобы все понять. И силы были брошены на другое. В итоге к 5 годам ребёнок умел отлично уходить от конфликтов. Его не бьют, он не интересен провокаторам. А если есть такие дети, которые всех терроризируют, этот вопросинаск решается - психолога нужно и можно привлечь. И, там более, если сестра постоянно бьет брата, не брат кулаками должен это решать, а ролители работать.

Который день читаю... И честно сказать,прям трудно что-то сказать,потому как уже крайние какие-то ситуации рассматриваются.
Лично мне близка позиция,что нужно учить не "давать сдачи", а "решать конфликт". И иногда это решение да, может подразумевать физические действия со стороны обиженного: отстранить,оттолкнуть и т.д.
Банальная фраза,но все дети разные и возможно кто-то может воспринять неправильно, точнее ещё не готов воспринять правильно ( то о чем пишут психологи),но кто-то вполне себе может.
Расскажу пример: не так давно мы стали общаться с сыном друзей мужа. Мальчик младше нас на полгода. В силу возраста,казалось бы,ему сложнее делиться игрушками, отличать своё от чужого и т.д. Но постепенно я стала замечать,что поведение этого мальчика обусловлено не только возрастными особенностями. Он не просто не хочет,например,отдать назад нашу игрушку,но и в догонку норовит ещё толкнуть или ударить. Типо "и не подходи больше". Однажды в результате такой делёжки Илья получил углом ковша экскаватора в лоб, довольно сильно,шла кровь,возможно останется маленький шрам. Илья просто заплакал после удара и побежал ко мне. Того мальчика,конечно,все ругали ( родители,ещё некоторые свидетели).
В другой раз мальчишки лежали на диване и смотрели мультики. Андрей постепенно стал сталкиваться Илью с дивана. Илья упал, подошёл ко мне пожаловаться. И вот тут я задалась тем самым вопросом...до какого возраста нормально вот так прибежать за мамину юбку,отступив перед обидчиком и не поздно ли будет говорить в 5-7-10 лет " сынок,ты должен быть мужчиной"? И я решила,что начинать надо сейчас. Тихонько обняв сына,чтобы он чувствовал мою поддержку,я сказала,что не надо поддаваться. Старайся не упасть больше. Дальше я уже только наблюдала за сыном,как он держится за край,упирается,не поддаваясь. Сделала также Андрею замечание. Его родители тоже. Но тот с ещё большим упорством толкался,опираясь ногами о спинку дивана. Потом стал разворачивать планшет в свою сторону. И тут Илья укусил его за руку. И я считаю,что правильно сделал. Андрей пытался захныкать,но потом просто стал лежать спокойно. Я считаю,что он просто понял,что Илья ответил ему тем же и что он не даст себя в обиду.
С Ильёй мы потом проговорили,что всех подрят кусать нельзя,но в данной ситуации он поступил правильно, так как ему не однократно делали замечания, а вот ответ "силой на силу" он понял сразу.
И это не значит,что "кто сильнее,тот и прав", это скорее, как говорил герой фильма Москва слезам не верит: "теперь они будут знать,что на их силу, может найтись другая сила".
Как-то так..

Вопрос как раз по этой теме.
Наша воспитатель учит давать сдачу. Прямым текстом. Как итог, группа сложная.
В нашем же садике есть еще одна группа нашего возраста, в ней 15 человек (или чуть больше), воспитатель моя подруга, прекрасная. Детей учит как раз обратному. У нее группа по поведению совсем другого плана.
Когда на лето объединяли эти две группы , подруга была в шоке от того, на сколько разные дети и на сколько по-разному ведут себя.
У меня возникла идея перевести своего ребенка в группу к подруге.
Но, во-первых, он привык и любит свою группу. А во-вторых, что самое главное, у моего ребенка появилась самая настоящая подруга, с которой они все делают вместе, ждут друг друга, ходят только вместе везде, как свой мирок у них. Мне искренне жаль лишать сына первого настоящего друга. У нас все разговоры дома про Лизу.
как бы поступили вы?

Первая мысль:переходить вместе с Лизой. Но двоих вряд ли переведут. Если только в той группе недобор, а в Вашей перебор. В конце концов дружить можно и после садика. Понимаю, что хотелось бы найти другой выход. Сами страдаем от отсутствия друзей в садике. Но у нас немного другая ситуация: только сын сдружится с одной девочкой, она через год уходит из сада в другой, переводят в другую группу... Третий год в саду и снова новая подруга! Надеюсь два года она продержится) А там школа!

вопрос в том, что детсадовские друзья забываются в большинстве своем уже в первом классе.
а вот жизненная позиция по решению конфликтных ситуаций закладывается в детстве и очень надолго, если не навсегда.
если у подруги такой подход к воспитанию, значит, в этом адекватном коллективе будет проще найти новых друзей.

Видимо, психолог Лариса Суркова зашла на форум, пришла в ужас от прочитанного, и решила опубликовать своё мнение )))

Сегодня тоже читала в инсте )

Я не знаю как еще написать здесь,что никто никого НЕ УЧИТ давать сдачи.Просто это слово уже глаз режет в каждом посте. Да,я писала как и Лариса,что у ребенка в случае нападения,агрессии со стороны,может сработать инстинкт самосохранения. Понаписали блин.
Я не говорю своему ребенку "дай сейчас же сдачи". Наоборот. Вот на днях,играли с девочкой. И вы знаете,кто начал его обижать? Да,она. Обкидала нахально его песком с ног до головы и ржет. А мамашка в телефоне сидит. Я сделала громко замечание,мама отреагировала конечно. Даня,убежал попросту ко мне и больше не захотел играть с ней. Вот не знаю,то ли площадка у нас такая,но замечаю,что со стороны девочек как то больше агрессии что ли. Мальчиков все равно постоянно гонобят "ты же мальчик,будь сдержан,будь терпим,не плачь". А девочкам все можно. Кидануть песком,потом толкнуть,потом сказать я не специально и расплакаться до кучи :) Так и во взрослой жизни.
Может хватит уже,а? Мне кажется,тут все остались при своем мнении все равно.
Можете банить и нажимать кнопку спам :)

*исправлено модератором

Ань, это не к твоему посту или позиции фото, я так думаю ) мне кажется под словом "ужас" имелись ввиду ожесточенные споры я сама пала жертвовой нападок агрессивной девочки, но в более сознательном возрасте и в лагере, где мамы нет, а идти и ябидничать (читай "стучать") было как-то не солидно и честно сказать, пожалела, что не научили меня стоять за себя физически или хотя бы словесно.. но я такой человек по натуре ...долготерпящий к счастью, это был единичный случай в моей жизни. Во всех остальных ситуациях агрессорам хватало моего ледяного взгляда но там, конечно, было без рукоприкладства ...
Твой посыл я поняла, конечно.. тут вопрос не нападения на обидчика, а самосохранения. И согласна с тобой про нравоучения мальчикам про "не плачь и тд". Саму коробит от них :(
Нам сейчас два года и мы сторонимся и убегаем от всех детей из страха, что они игрушки заберут проблем взаимодействия в конфликтных ситуациях пока нет Илья быстро бегает

Наташ,я сама в школе однажды получила урок от своих одноклассниц. У меня вообще не складывались отношения в школе. Потому что,другая была. Меня мама тоже наставляла,что надо быть такой/сякой,не лезть,быть паинькой. Я обычно из школы сразу домой бежала. После уроков,они подкараулили меня,толпой,спецом вызвали девочку из более старшего класса,насмехались сняли шапку (дело было в конце зимы),таяло. И бросили в лужу,и убежали. А мне ведь домой идти. Вот так и шла :( Рыдала.В руках эта шапка (сейчас смешно). До сих пор помню. Мальчики кстати больше защищали меня. А вот в девочках и тогда и сегодня наблюдаю массовую агрессию. Потом конечно стала более уверенной. Но,помню в старшем возрасте тоже получила. Опять же от девочки (потому что,опять белая ворона была,от других отличалась мировоззрением,как сейчас говорят) и сломала нос. Свою девочку (если будет) отдам на карате. Пусть умеет постоять за себя. Не кулаками попросту махать,а в случае чего защититься. Да,и мальчикам тоже полезно.
Детей не надо учить давать сдачи. Их надо учить рассказывать все своим взрослым. В любом возрасте.

Ну у меня попроще ситуация была ) девчонка в лагере (кстати, приличный такой лагерь) была в свои 8 лет крупнее остальных и подушкой прижимала нас(мелких) к стене, иногда рот зажимала ей или заставляла участвовать в экспериментах с пережиманием полотенцем шеи ( как вообще наше поколение выжило ). Я была трусливая и не попадалась в поле ее зрения во время "полотенцевых" забав )) но, кстати, были и добровольцы А вот подушкой прижали меня один раз. Больше испугалась, чем больно было. Но с точки зрения морального духа было обидно, что не смогла отбиться . Вот до сих пор помню Маме в родительский день рассказала. Она тогда мне велела схватить ее за волосы и отодрать, если ко мне с подушкой подойдёт (ибо мой мирный путь словесного решения конфликта не помог). Но у меня мама совсем другого склада. Она никогда не дралась, конечно, но если бы ее так прижали, то получили бы ответку а вот для худощавой мелкой восьмилетки, фанатеющей от Чайковского , совет был не особо актуален кстати, после родительского дня наш терминатор поутих, видимо родители особо пострадавших сдали ее вожатым

А я вообще с самого начала читала "дать сдачи" как "дать отпор, защититься" (изначально в самых первых постах эти термины использовались). И искренне не понимала, в чем сыр-бор, ведь дать отпор - естественная реакция самозащиты. А потом до меня дошло (как до утки, на 3-и сутки ), что те, кто, скажем, в ужасе от прочитанного, читают "дать сдачи" как "ударить в ответ". И стало все понятно, в чем сыр-бор.
Правда я до сих пор верю в благоразумие всех форумчанок и в то, что никто из них не будет учить "давать сдачи = драться в ответ".

Тань, вот полностью с тобой согласна ! Я так же с самого начала и читала ))) и тоже утка пойду эту фразу погуглю

Интересная статья, мне понравилась:
Мозг как дом: Игра для развития эмоционального интеллекта
Правда это наверно для деток постарше 3 лет.

Девочки поделитесь опытом как почти годовасу дать понять, что пинаться нельзя.
Началось все с того, что наш дедушка научил ребенка пинать мячик и толкать ручками. Я думала, что это в порядке вещей, ребенок развивается. Научил.
И началось, ребенок вошел в азарт, и начал пинать все что лежит на полу: хорошие игрухи, книги, мобили, все, что ему дают играть. Ладно, думаю, пусть играет с теми игрушками, что сломаны и доломать не жалко. хорошие игрушки как и мяч убрала. Мяч давно не даю и не показываю.
Затем мы перешли на кота, лежит себе в углу и никого не трогает, а сын, увидев его подойдет и как, хрясь, ему с размаху. Так было пару раз, пока кот не стал прятаться.
Теперь мы перешли на людей, в частности родителей. Лежу я себе на кровати, а рядом сын копошиться,... и как прилетит мне в бровь с размаху, я аж подскочила. Мужа бывает пнет.
Слово нельзя знает, может быть, конечно, не до конца; иногда делает все исподтишка.
Лупить годоваса, -не выход(:

Ну, во-первых, вернуть мяч)) И каждый раз говорить,что вот есть мяч,его можно и нужно пинать, а маму/папу/кота/игрушки - нет! Если видишь,что сын начинает дурачится,то ноги перехватываешь в полете, повторяешь что пинаться нельзя,это больно. Как прилетит - ногу перехватываешь, тон строгий, глаза "большие страшные", повторяешь - пинаться нельзя, можно играть в мяч. Если хочет ногами дубасить - скажи вот по диванной подушке можно, пусть ложится на диван и дубасит ее. И не надо мне говорить,что мол годовас не поймет разницы между диваном,мячом и маминым животом. Все поймет! У моего сына с 9 мес до 1.5 лет был дикий интерес к удлиннителям,мы ему выделили свой отдельный нерабочий,он включал в него свои приборы (миксер, уж не помню что я его давала играть), соединял между собой несколько удлиннителей, мог заниматься очень долго. Никаких попыток влезть в розетку не было,он знал - есть его удлинитель и это можно, все остальные - нельзя.

Разрешать пинать только мяч. Остальное пресекать. Нет для ребёнка разницы хорошая игрушка или плохая, есть мяч, его можно пинать. Остальное табу. Ловить ногу, останавливать физически, объяснять, что нельзя, вот мяч, его пинай. И последовательно все.

Девочки, в том то и прикол, даже, если даю дубасить мяч, сына хватает минут на 10, затем переключается на другое, в плане пиналок.
Но, спасибо, попробую сделать как написали,-дам мяч

10 минут это оочень долгая концентрация внимания для малыша. И так ещё долго будет. Поиграл 10 минут с мячом — сменить деятельность надо

конечно,да даже в 3 года 10 минут лупить один мяч надоест. Давай мяч, видишь что переключается, напоминай что можно пинать только мяч, остальное нельзя. Терпения

Не нашла подходящей темы, а вопрос назрел (или я заморачиваюсь сильно)
будет длинный пост

А поделитесь опытом (у кого он есть), как корректно преподносить ребенку тему социального неравенства. Как? Когда? Во сколько? Какими словами?

Мои переживания связаны с тем, что…есть некоторый интерес, темы всплывают, «так бывает» уже не отмажешься, т.к. клуюбок вопросов тут же разматывается по нарастающей. Привычное мне говорить «правду, как есть, но на уровне, доступном ребенку» - я честно говоря побаиваюсь, что мой восприимчивый ребенок примет это близко к сердцу и это сущетсвенно повысит ее уровень тревожности (я уже делилась года два назад как случайно брошенная фраза типа «мне нужно Саше заплатить за квартиру, мы же живем в ее доме» по факту (как выяснилось позже, а внешне ничто не говорило…переваривалась ребенком долго и реально привело к обеспокоенности ребенка тем, что из дома нас могут выгнать, он же не наш)

Пример:
Зашел тут нас тут разговор о бедных (причиной, кажется, послужил увиденный дочерью в подземном переходе человек, просящий милостыню), сопоставленный ею со сказками. Не помню точно, как пришли к бедным. Кто такие – бедные? Почему они бедные? Почему люди спят на улице? (это о переходах)

Поясняю вроде понятными и напрашивающимися фразами (у нас активное слушание здесь работает отлично)
-«это люди, у которых недостаточно средств, чтобы…»
- и у них нет дома!
-не у всех, но у некоторых из них, да, нет дома.
-а если у них нет дома, им негде приготовить себе кушать?
-да, это так! им негде приготовить кушать.
-и им приходится постоянно кушать в кафе!
(занавес),
оставить без внимания? удариться в пояснение, что нет, в кафе они тоже не ходят кушать?

Пример2
- Мама, я хочу быть воспитателем, как Мария Сергеевна!
-Здорово! Тебе нравится возиться с детьми!
-Да! Это так здорово!
(прошло месяца два)
- Мам, а ты много зарабатываешь?
- Хм, пожалуй, я зарабатываю достаточно. А Почему тебя это интересует?
- Ну просто интересно. Ты же много работаешь. А кто много работает, наверное, должен много и зарабатывать, да?
- Вообще, профессии у всех разные и бывает по-разному. Кто-то много работает и много зарабатывает, У кого-то очень редкая профессия и он может работать несколько часов, а зарабатывать...…..(ну и так далее все возможные варианты, мысль ясна)
(прошло еще месяца два)
- Мам, я, наверное, еще подумаю, быть ли мне воспитателем.
-Тебе перестало нравиться возиться с детьми!
-Нет! Но я тут подумала... Когда ты меня приводишь-Мария Сергеевна уже на работе, когда забираешь – она еще с нами. Мы с тобой в этом году были на море. И в прошлом. А Мария Сергеевна сказала, что на море ни разу не была…

Это частности, они только для иллюстрации. Их много. в ключе " а почему она попросила тебя распечатать, у нее что, компьютера нет?"/"а почему у тети Марины всего один выходной, а она сказала, что у нее денег на зоопарк нет?"

В Общем, дети растут, разговоры становятся сложнее.
Рассказывать ребенку о том, что «я много работаю, поэтому мы вот это имеем » - ну...в моем случае - это так, но в жизни - далеко не всегда. И она это видит. На примере той же воспитательницы.

В три – возможно, поверила бы. В пять – если бы я понимала, что она это «съест» - возможно. Но она не "съест". Она пока растет таким же аналитиком как и я и прекрасно сопоставляет факты (хотя мне кажется большинство детей такие)
Но меня беспокоит то, какими словами нужно все это проговаривать, чтобы не вызвать лишних тревог. Может почитать кого на этот счет посоветуете.


у нас здесь относительно благополучная выборка все же. И дай Бог, чтобы нашим детям не пришлось/или у кого сложно - приходилось как можно реже сталкиваться с такими вещами. Но все же...как это объяснять?

Лера, у нас тоже такая тема теперь постоянно звучит. Еще мы любители очень громко в слух сказать про людей сидящих на улице и просящие милостыню. Очень много информации он берет из телевизора. Мы смотрим не только мультики, но и фильмы и иногда его вопросы особенно если я не смотрела, а он спрашивает, вгоняет в ступор. От куда он это знает? Один раз мы зашли в пирожковую купить пироги, стоим в очереди и за нами как раз "БОМЖ" (Заранее извиняюсь) Так Артем на всю пирожковую, "Мама почему от дяди так плохо пахнет, у него что нет дома ванны." Я быстро его вывела и стала объяснять, что у него нет дома и он живет где придется. Дальше вопрос, мама а на что же он покупает еду, ну вот ему добрые люди дают денежку и он идет и покупает пирожок. Еще у нас теперь тема. Мама вот у Саши такая игрушка, ты мне купишь такую. Говорю, денежек нет, когда будет ЗП купим. Теперь ждем дня Зарплаты.

Лера,я такая же в детстве была. Это сформировало во мне гиперответственность во всем. Мама как то раньше на эту тему не задумывалась,и я воспринимала все близко к сердцу. "Если денег нет",значит для меня совсем нет и это катастрофа. Когда мы выходили из дома,например уезжали куда то я сто раз переспрашивала а закрыта ли вода,выключено электричество итд.Я была обеспокоена много чем.В первом классе была уже очень самостоятельной. Примеров еще много могу привести. Я думаю,это неплохо,в принципе, но в меру. В тему денег,считаю,что родители не должны посвящать детей,в то сколько они зарабатывают. Ну,это мое личное мнение.
У Анютки такие взрослые рассуждения уже.

я не употребляю года два фразу "денег нет" и она мне не нравится, потому что 1) вранье (я о моем случае) 2) под ней чаще всего если не 1), то родители подразумевают "лишних денег на это нет", а дети, да, вопринимают буквально "нет - значит нет".
Аня в принципе почти ничего не просит значительного (булка/йогурт - ее вариант). Здесь говорю правду - то есть если считаю возможным - покупаю, нет - говорю почему.

Наташе, к сказанному выше
могу сказать, что "я не планировала эту покупку, поэтому покупать сейчас не будем", но как правило это "ок, давай внесем ее в список твоих желаний (достали планшет-записали - Аня увидела/прочитала, что реально записали), когда будет какой-то праздник - купим что-то из этого списка"
в 99% случаев об этом больше не вспоминается
еще как вариант работает пока переключение, "да, у Саши клевая кукла, а у тебя зато есть золушка. А еще тебе какие игрушки нравятся у Саши/Маши/ в детском саду? А как ты думаешь, им какие из твоих понравятся? Может возьмешь их в сад - вместе поиграете" (но тут скорее характер, она нежадная, независтливая и легко договаривается уже в силу возраста на "поменяться"
наделала вон всем в саду бабочек из термомозаики, кто ее попросил - девочки ей браслетики какие-то в обмен принесли. Красота, в общем
меня именно сложные такие вопросы интересуют...которые не по возрасту вроде бы

ПРо покупки, я не дописала. Почему сейчас мы ждем определенный момент получения Зарплаты. Потому что все остальные аргументы перестали работать. Эти бесконечные купи были каждый день. Это касается этих резиновых игрушек. В садик их носят много и вот мама у меня такого нет и мне он прям жизненно необходим. Покупаю и ровно на 5 минут. На завтра уже другой. При чем куча игрушек, которые лежат просто без движения. Теперь я ограничила эти хочу. Иначе психи, обиды, капризы. А так мы да выбираем подарок на ДР и ждем.
Видимо в нашем случае, моя покладистость в плане покупок съиграла не очень хорошую роль. Поэтому нет денег, жди ЗП. У девочек наверно по другому.
Еще мы любим говорить, ты продукты покупаешь значит есть деньги. Тоже тут объясняю, продукты сейчас необходимы, а игрушка подождет. На нее у меня пока нет денег.

В общем взрослеют не по годам. Еще тут его в садике дразнили, что у него сапоги маленького размера. Он расстраивался. Говорю, что ножка у тебя маленькая, если мы купим большие, то тебе будет неудобно ходить. Ну и что, что ты маленький, Я тебя все еще могу носить на ручках. и он успокаивается.

У нас пока только недавно начала интересоваться деньгами. Просьбы купи бывают, но очень редко и обычно это действительно желанные вещи в данный момент. Часто они недорогие. Что то посущественнее вносим в список. На праздники покупаем.
Где то с лета, те с 4 лет ввели карманные деньги. Папа выделяет по 50 рублей пару раз в месяц. Если в магазине ребёнок просит что-то, что я не могу купить, потому что это фигня полная на мой взгляд, то я предлагаю ребёнку купить это из карманных денег. При этом говорю ещё 2-3 варианта, на что она могла бы их потратить. Пока неразумных покупок на мой взгляд нет. Зато довольный ребёнок угостила маму водичкой в буфете театра и купила программку себе и подружке.
Про бездомных тоже был вопрос как то. Но это было не у нас, там причина простая, приехали в чужую страну, а работать не хотят, поэтому попрошайничают. Ответ устроил.

Лер, мои слегка постарше. Пытаюсь не концентрировать и фокусировать их внимание на количестве денег. Мне кажется важнее научить их разумно расходовать средства. Пока не очень получается, особенно с Дэниелом, но я работаю над этим.
Пытаюсь донести, что наличие денег не вызывает у меня желания сразу их потратить. Что возможность купить что-то не означает немедленную покупку. Стараюсь обосновать покупку или не покупку того или иного предмета. Учу беречь то, что есть, даже если есть возможность купить новую. Учу на своём собственном примере, по-другому никак.

А вообще дети могут весьма извращенно интерпретатировать наши слова. Когда Дэнни было 4 года, он ещё ходил в израильский садик, в садике вечером на пустыре был праздник огня (есть в Израиле такая традиция). Я сказала Дэнни, что огнём занимается только папа, исключительно ради безопасности ребёнка, чтобы он сам в огонь не лез. Говорили только о безопасности, никого не обсуждали. Так он пришёл в садик, и заявил мальчику, у которого умер папа, что ему на празднике делать нечего, потому что папы у него нет(((( вот такой был позор.

Согласна Саша Все мои слова доносятся бабушке с дедушкой с точность да на оборот. Приходится постоянно оправдываться.

я немного поясню...у меня вопрос именно о социальных различиях
он, конечно, связан с деньгами, но вот в этой сфере проблем как ни странно нет
Аня просит все в пределах разумного и совершенно нормально реагирует на объяснения, если "нет"
умеет копить (чем удивляет), не стремится все потратить, правильно (для ее возраста) расставляет приоритеты (то есть парк развлечений или куча конфет/новая кукла - ответ очевиден для нее) - к этому нет вопросов
и эти вопросы (лично для меня) проще, в том числе регулировать. Но нас как-то миновали вот именно эти проблемы...типа "хочу"

я именно о социально-нравственном аспекте, о СОЦИАЛЬНОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ, что ли...иными словами, не знаю какое слово подобрать, чтобы окрас был понятен
не о зарплатах/расходах/возможностях покупки как таковых
и Аню в общем-то этот аспект волнует, насколько я поняла

сложная тема. тоже часто задумываюсь об этом
как не нанести вред такой хрупкой психике,найти баланс этот между "недоговариванием правды" и явной ложью, и нужна ли эта правда про бомжей и почему кто-то впахивает много,а получает мало?
я помню чётко из своего детства,как расстраивалась и переживала, что у мамы нет денег не то что на новые платья,на еду. с одной стороны да,я ничего не клянчила,не просила, берегла вещи и игрушки. с другой, я реально плакала по ночам ,мне было страшно, что же дальше? боялась сказать маме, что надоело есть гречку пустую по утрам,чтоб не расстраивать ее. поэтому лично для себя пока решила занять такую позицию, точно не вдаваться в подробности, сколько мы зарабатываем, много это или мало, стараюсь оградить дочку пока от таких дум. а с покупкой игрушек и проч включать рациональность, мол у нас уже не хватает места в комнате и т.д.отвлекать всячески,переключать внимание. но как быть в 5-6 лет честно,не знаю...ответственность возрастает

"оградить от дум" - это сильно)
но я поняла
да, у нас уже не получается "ограждать от дум", потому что как показала аналогия вот с морем у воспитателя...если не проговаривать что-то самой, то в ее головушке вот такие вот выводы сами рождаются. И не факт, как верно заметила Саша, что они будут теми, которыми должны быть...
неизвестность -это огроооооомный простор для детской фантазии
но и "к станку в кирзовых сапогах, чтобы правду жизни знала" тоже не хочется
баланса пока не понимаю...щупаю, но где грань - не пойму.

я именно о социальных аспектах

ну можно лавировать,так скажем)
не все же любят море)и это,кстати,правда))))ну и т.д. )
но посыл твой понятен,Лер

интересно,а специально обученные люди что думают на этот счёт?) я про детских психологов...)надо будет поизучать на досуге

море любят не все
я не люблю. совсем. но езжу

А Мария Сергеевна любит (и ребенок это знает), но не ездит.

пы.сы. это для примера, у меня в плане формулировок нет претензий к воспитателю, то есть я точно знаю, что она не ответит ребенку "потому что денег нет" (как, допустим, может кто-то из моих приятельниц "попроще", а обойдется корректным "мы любим проводить отпуск в деревне")
но деть додумывает)

Лер,мне кажется с Аней совсем не вариант с'ехать с темы и прикинуться шлангом в лавандовом поле.Иначе додумает совсем не разгребешь.
Может постараться об'яснить ребенку,что да,есть более высокооплачиваемые профессии,а есть менее оплачиваемые.И далеко не всегда (а чаще всего вообще не показатель) это говорит о том,что кто-то работает больше,а кто-то меньше.И вот у Марии Сергеевны да,профессия далеко не самая высокооплачиваемая,к сожалению,но она приносит ей много радости,поскольку дети это ее жизнь и призвание.И в этом Мария Сергеевна нашла себя.
Но и трудиться надо обязательно.И учиться,чтобы стать высокооплачиваемым профессионалом тоже надо.Ну тут уж ты лично своим примером все Анюте показываешь.
Про бомжей и попрошаек.Лично мое мнение.Никогда не было жаль ни тех,ни других.Бомж это,чаще всего,образ жизни и менять они редко что хотят.Попрошайки,в свое время на Покровке частенько стояли.Одну увозил с "места службы" сын на очень неплохой машине.Еще одна жила в соседнем доме в очень приличной семье,а на "работу" ходила для развлечения.В общем не верю.Действительно нуждающийся человек будет искать способ заработать,а все остальные это так,"Джентельмены удачи".Либо как в московском метро,это поставленный на поток бизнес.
Поэтому про таких людей я бы говорила,что они сами выбрали такую жизнь.

Девочки, а поделитесь ссылками на вебинары бесплатные,по детской психологии.
Недавно послушала Рекламный 4х дневный курс от Екатерины Кес, хочется еще))
Интересует именно практические приемы общения-будь то выход из истерики, помощь пережить агрессию и т.п

У Ольги Хухлаевой есть книга "практические материалы для работы с детьми 3-9лет". Очень полезные упражнения и легко применимые.

Лен спасибо. мне бы слушать именно. читать получается крайне редко.

Аудиокнижка Петрановской. Про кризисы там есть. Не знаю, насколько актуально, но оставлю тут ссылку.
https://vk.com/wall3453229_4764?hash=67d4e0352f69725e0b

У меня 2 книжки Гиппенрейтер "общаться с ребенком, как?" И ее продолжение. Если погуглить, наверняка, аудиокниги есть такие, там уроки+задания для родителей.

Хотелось бы именно вебинаров. На них сжато и сконцентрированно рассказывают то что в книге на много страниц
Аудио книги не мой формат увы
А все перечисленое конечно есть в бумаге
(Читается и перечитывается)

У института Ньюфелда сейчас идёт он-лайн марафон, там много ценного

Пожалуйста, поговорите со мной. Книжки, советы, педагогические приемы, что угодно.

Мы приехали к сестре в гости в Сочи. Я и 2 детей. АРИНЕ 2 года ровно, Маше (дочке сестры) 1,4 года.
И всю неделю у меня полный писец. Один день любви к сестре, а потом моего ребенка подменили просто. Активная, веселая, дружелюбная девочка вдруг стала драться.
Не случайно, а именно намеренно подходит и бьёт Машу. По голове, толкает в спину, толкает и та падает головой назад. Тут везде бетон, плитка и ламинат.
За полчаса утра Маша упала от Арины 6 раз. Один раз головой о стык плитки и ламината.

Что делать с этим?

В Омске, дома, ничего такого не было. Она Игоря очень редко могла ударить ручкой, и то, когда что-то делили. А тут просто так, без видимой причины.

У меня нервы сдают уже, вчера впервые орала на Арину и ударила пл попе. Потому что 4 взрослых рядом и никто не успевает перехватить руку Арины и Маша падает головой назад.. Вместо расслабленного отдыха, мне приходится уносить свою и закрываться в комнате. Ибо мне стыдно за ее поведение, и страшно за здоровье Маши

Разговоры о том, что драться — это больно, Маше больно. Ни к чему не ведут.
Слово "нельзя" Арина не воспринимает вообще.

Перехватывать руку я не успеваю.технически. Арина очень шустрая. Её в таком случае просто надо привязать ко мне скотчем.

За любой совет/опыт буду благодарна.

Офф/ Арина всё время со мной. Она даже в душ меня не отпускает. Мы читаем тут много, занимаемсчя, на ручках, просто гуляем. То есть моего внимания у нее много. Игорю вот почти ничего не достается.

Нельзя в этом случае говорить "нельзя"
а ты есть вконтактике или на фейсбуке? У хухлаевых есть книжка по детской агрессии. Я скину. И напишу тебе побольше в соц.сети.туи не удобно. Ты не переживай, это абсолютно нормально.

Лен,я в контакте есть.https://vk.com/id3211364
Спасибо большое!


Слово нельзя у нас конкретно для действий, которые делать нельзя. Есть ещё "опасно", тут приходится на кпждос шаге её одергивать этим.

Насть, помочь не помогу, но посочувствую и свое опишу, мож чем поможет
я примерно в такой же ситуации с племянницей. С 1,5 Аниных лет (у девочек разница 4 месяца, племянница старше и она - "узурпатор"))))). Раз в году мы приезжаем к ним, я мечтаю пообщаться с сестрой и мы общаемся, но у наших девочек, которые, казалось бы- могут быть подругами - вот тебе готовый для игр близкий человек - война и немцы. Просто тушите свет. мы 90% времени разруливаем скандалы. Сестра в общем-то признает, что это вопрос больше ее, т.к. Мила (племяшка) никому не разрешает быть рядом с мамой (включая маму сестры, меня, и т.д.). А уж если сестра скажет "молодец" Ане - Аня с отсрочкой минут в 10 получает "мстю" от Милы, а сестра и я- жестокий игнор племянницы и скандал на пустом месте с "уходите отсюда".
ну...что сказать...детям уже около 6 - воз и ныне там(((

Я это просто к тому, что вполне возможно, помимо общего стресса от изменения обстановки (мой "идеальный" ребенок на отдыхе ведет себя как деспот и это норм (вариант нормы), у нее стресс от выхода из привычной зоны комфорта и обстановки, она его так снимает (сейчас - проще, она хорошо проговаривает уже гамму чувств и эмоций)), может примешиваться еще и ревность за то, что мамино внимание сейчас направлено помимо нее на "конкурента"

пы.сы. 1,5 года -это тот возраст, когда нормально, что она 100% времени с тобой, и в душ тоже)
и не понимать, что сестре больно - тоже норма (недавно слушала психолога на эту тему), дети до 5 в общем-то ооооооооочень условно (читай-не могут ) поставить себя на чужое место, как бы нам ни казалось это простым и очевидным(

Лер, вот ее шторит от нового места, от количества родственников и внимания. Она стала ещё активнее, чем была. С ней сейчас невозможно договориться. Всё, что раньше работало, сейчас как слону дробина.

Тут ещё и место такое.... они только что купили дом. Дрм на горе, соответственно, куча ступенек, спусков и открытых недоделок. Переломать кости — дело 2 минут.
Поэтому постоянно контролировать приходится, слово "опасно" и "нельзя" упортребляю раз в 50 чаще, чем обычно.

Следила вчера, думала тоже с утра про ревность. Но прямой корреляции не заметила.
Мне больше кажется, что она сестру как куклу воспринимает. Соску забирает и втыкает обратно — 10 раз в минуту.