Маша, невест будешь лопатой отбивать)) 
Продолжаю....
Через минут 40 подъехал Сережа, а в след за ним и моя мама. Выйти к ним возможности не было, поэтому пришлось спуститься на третий этаж и из окна в лестничном пролете выглядывать. Параллельно говорить по мобильному, так как услышать хоть что то было невозможно! Я плакала, сильно, ручьями. Мне казалось, что все это происходит не со мной.... Муж постоянно задавал один и тот же вопрос - почему я ему не сказала про наш ночной инцидент? А я и сама не знала почему.... Только плакала и плакала... Общались мы так часа два... И я постоянно переспрашивала и маму и мужа - все будет хорошо, правда? Ну они конечно же отвечали - да, обязательно все будет хорошо, как же иначе?
Они стали вызванивать знакомых врачей, из областной и городской детской больницы. Но был уже вечер... И никого не было на месте... Решили, что утром все будет яснее.... И я пошла в палату. Спать было невозможно.... Слушать детский плач тоже.... Начался ад.... У меня послеродовая депрессия ( чтоб ее) ... Швы ноют - хоть вешайся.... Ребенка рядом нет.... Все в комплексе - просто ужас.... Всю ночь ( впрочем как и последующие) я звонила то маме то мужу.... Я знала, что они переживают не меньше моего.... Но при этом они слушали мое нытье, настраивали как то.... Я помню, что периодически отключала голову... Слышала то они что то говорят в трубку... Но вот что.... Просто думала о своем. Мне было легче от того, что они просто со мной на связи....
Я ждала утра! Ждала, чтобы побежать в пит... Увидеть малыша... Но когда настало время идти - мне стало страшно.... Я до сих пор помню это состояние.... Мне просто хотелось куда то убежать, спрятаться.... Но только не быть там.... Но Сережа сказал важную вещь, которая меня привела в чувства - ты теперь мама! Ты просто должна быть там! Он тебя ждет!.... И я пошла.... Нацепила косынку и марлевую повязку... И пошла... Малыш все также спал... Аппарат... Трубочка во рту... Бледно-серый цвет лица.... Я опять не сдержалась, заплакала....склонилась к нему, и вдруг запищал монитор.... Сердцебиение снова упало.... Медсестра даже не двинулась с места... Я окрикнуа ее... Пришлось выслушать ее ругань... Она подправила что то в мониторе и снова ушла. А я винила себя - ребенок чувствует что я плачу.... И ему от этого только хуже. Я смотрела на него и не верила, что когда то он будет со мной.... Что буду кормить его грудью, что он вообще откроет глаза. Я реально в тот момент готовилась к худшему....я не мечтала ни о чем....не представляла малыша....и главное - не писала уже никому смс о том, что родила...не отвечала на поздравления и звонки.... Ощущение было такое, что ребенка у меня больше нет....
Врачи сказали, что до понедельника ничего не изменится.... Что нужно ждать основного врача, а не дежурных. Так начались самые мучительные дни в роддоме.
Мои страшные мысли сменились на эгоистические. Я переживала, что не увижу своего малыша таким крохой, какой он сейчас, что не сменю ему памперс, не увижу, как отпадет отсохшая пуповина... Что он не вспомнит меня потом.... Что я лишилась чего то важного - какого то особенного момента.... И во всем этом было главное - Я.... И это Я думало только о себе....
В понедельник утром ко мне подошла глав врач пита. Она ооочень быстро описала состояние малыша - я помнила только то, что все плохо, что есть подозрение на порок сердца... Что такой случай у них впервые, но перевести в больницу они его не могут.... Нужно, чтобы еще три дня он побыл здесь ( как потом я поняла - для отчетности, так положено по закону) единственный плюс - можно сцеживаться в пите и отдавать им молоко - будут моим кормить! Вроде бы надо радоваться.... Но молока то у меня нет.... Даже молозива - несколько капель....в итоге пришлось расцеживаться самой - теплый душ, горячий травяной чай, массаж груди.... И так каждый час.... Грудь ныла, болела, просила о пощаде.... )))) но эффект был... Молозива прибавилось)))) к вечеру я решила попробовать сцедиться! В пите мне дали шприц!!!! И сказали, вытащи поршень и цедись прямо туда! Надо где то 15 мл, больше твой не съест! Это был ужас.... Стоя в коридоре пита я дрожащими руками цедила по очереди то одну то другую грудь в тонкое горлышко шприца! Спустя 15 минут все было готово) и тут у меня появилось чувство выполненного долга.... Я хоть что то смогла сделать для малыша! Медсестра сказала, что я могу приходить каждые три часа.... Даже ночью! И понеслось.... Я сплю 40 минут, встаю и иду в душ, массирую грудь, пью горячий чай с молоком, снова в душ, лежу минут 30, снова чай и массаж.... И бегом к малышу сцеживаться! И так всю ночь)))) но у меня получилось! Незаметно за два дня пришло молоко.... Ни приливов, ни боли.... Просто ловкость рук и огромное желание! На третьем кормлении я уже была не одна - пришла еще одна мамочка - было часа 3 ночи.... Медсестра сказала - зачем пришли - идите спать! Ночью мы и смесью можем накормить. Но мы не ушли.... Долг есть долг...))) так было нужно! Глав врач была в дежурную смену, сидела в пите и что в документах писала. Вдруг вторая мамочка заглянула в стекло пита на всю дочку и говорит, обращаясь к глав врачу: "скажите, доктор, а она выкарабкается?" Прямо так, слово в слово и спросила. Врач перестала писать, повернулась и такими огромными глазами на нее посмотрела... Это было что то.... А потом так четко сказала: " ты должна стоять на коленях перед своим ребенком и просить его, чтобы он жил, жил для себя и для тебя! Просто жил! А не задавать мне такие глупые вопросы! От меня ничего не зависит! Но от тебя сейчас зависит многое!" Потом пошли рассуждения про огромное количество мамочек, которых ей довелось здесь видеть, о том, для чего и зачем они рожают... И тд. Но самое главное это ее первые слова... Дя меня они как будто в тот момент отпечатались на сердце... Как молотком по камню.... Жестко, больно, но навсегда.... Мне стало стыдно за все сои эгоистические мысли.... Что меня чего то лишили.... Что я попущу какой то важный момент своей жизни.... Вот именно тогда я поняла, чт я МАМА.... И так захотелось броситься на колени перед малышом.... И просить, просить чтобы он только жил... Только дышал, ради себя и меня. Именно с той ночи я взяла себя в руки.... Стала подолгу сидеть около малыша.... И главное - сала с ним разговаривать.... Он почти всегда спал - его вводили в медикаментозный сон.... Но я уверенна - он меня слышал, я рассказывала ему про его папу, про то, как он соскучился уже, как он нас обнимет.... Как мы гордимся сыном, как мы любим его рыженький пушок, и как мы будем баловать его)))
Но огорчение все таки было - врач мне сообщила, то мест в больницах нет... Как только будут - мне сообщат! Наш палатный доктор уже готовила меня к выписке....и очень не обрадовалась, когда я ей про малыша рассказала! Грозилась перевести меня в бесплатную палату, но почему то потом об этом благополучно забыла!
Скажу честно - самый адекватный человек в послеродовом для меня оказалась уборщица.... Каждый раз, приходя к нам в палату, она расспрашивала меня, сочувствовала и уверяла, что все все у нас будет хорошо! И именно она потом проводила меня на выписку, везла мои вещи и желала всего самого лучшего!
День за днем становилось чуточку легче...на 6 ой день нам сообщили, что место нашлось в Айболите - завтра переводим! Вот это счастье)))) за эту неделю, все мои родственники и друзья вызванивали своих знакомых в разных отделениях разных больниц, уточняли наши диагнозы, советовались, выходили на зав отделением в роддоме.... В итоге нашу фамилию и диагноз знал уже почти весь роддом) звонками в пит мы вообще весь персонал достали) но слава богу все все понимали и сильно не ругались!
В день выписки и перевода малыша мой палатный доктор долго делала обход - в итоге - я не успела попасть на перевод сына.... И с ним в скорой поехала моя мама, муж остался жать меня. Так тяжело было выходить в холл с пакетами.... И идти до машины.... Ни друзей.... Ни цветов.... Ни ребенка... Тем, кто этого не пережил, понять наверное сложно.... Я легла на заднее сиденье и плакала.... Потом взяла себя в руки и позвонила Катенке - получила мини консультацию про Айболит, что как и куда. Положительный настрой. В этот день в больницу меня уже не пустили. Главная мед сестра, подруга моей тети, сказала приходить завтра утром с флг и вещами для малыша. Дома было так тоскливо, тошно, тяжко.... Не передать словами.... Я думала только об одном - что будет дальше? Какой диагноз? Как долго малыша там пролечат? И было страшно самой отвечать на все эти вопросы.
Кстати, у Наташи (Сестрыневесты) я тоже помню консультировалась) очень успокоили ее слова тогда)
..как страшно то..как страшно вот такое пережить.. Ты такая сильная.. мы конечно знакомы были по универу, но МАш, честно - какая же ты сильная оказалась.. и как хорошо, что Марку досталась такая мама и такой папа!! 
Здоровья вам и пусть эти воспоминания только на страницах форума и останутся! 
, спасибо, что ты нашла в себе силы все это нам написать!Уверена, это непросто!!!Вы - большие молодцы!!!И ты, и муж, и Маркуша и мама твоя - все выдержали это тяжелое испытание!
Дай Бог, чтобы в вашей жизни ничего подобного больше не было!пусть приятные и радостные моменты вытеснят эти грустные воспоминания!
Честно,вообще не представляю,как такое можно пережить,Мариш... 
Жду продолжения.И если не дай бог, выпадет так, что все прийдется пережить заново... то я не готова, я не буду чувствовать себя подкованной, уверенной и мужественной... я все также буду плакать и переживать... ничуть не меньше!
Единственное, что эта ситуация мне открыла - терпение! я жутко нетерпеливый человек! я тут пришлось себя брать в руки и учиться ждать... вот тут да, я собой горжусь))))
