Злилка и Бесилка по-мамски-4

Маш,спасибо,что поделилась
понимаю,что сейчас от мужа многое зависит
да мы всем семейством на него нападаем, просим, умоляем
бизнес он бросил
вот сейчас обычная работа у него,пока что 10 заработок,потом обещают выше
и я правда думаю,что он все же соберется,и сможет нас обеспечить
нужен толчокв виде самостоятельного проживания

Маш, вот золотые слова. я полностью согласна и тоже так думаю


Ну, мою позицию все уже знают:) Не хочу повторятся.
У нас тут куча примеров, когда девочки в декрете больше 10тыс. зарабатывают, та же Маша Lilaby, Оля Рокс, про себя скромно промолчу:) Так что для взрослого здорового мужика зарабатывать больше не должно быть проблемой.
И еще, тут прозвучали фразы о том, что сначала родители обеспечивают детей, а потом дети родителей. Так вот по моим жизненным наблюдениям, такие инертные дети, которым сначала квартиру, потом машину, потом ремонт в квартире, потом мебель и т.д. и т.п. делают родители, на старости лет родителей так же продолжают жить на их скромные пенсии, а не помогают им.

Аня,да не прошу я у свекрови ничего!!!!! не надо мне от нее квартиры.не обязана она мне ничем,и сыну не обязана давать квартиру,но хочет,и это ее право,хочет-даст
да,я размечталась,потому что не было никаких предпосылок к тому,что все пойдет не так

не надо моей мамы касаться!мама мне дала все!образование и квартиру.обеспечивает сейчас всю нашу семью,и я знаю как нелегко это
как она трудиться,а уже на пенсии

действуй сама, ты говоришь
я того и прошу,помогите советом!
что мне сделать? как?
подработку не могу осилить,к сожалению,изза отсутствия времени и плохого здоровья
мужа пинаю,чтобы искал работу лучше,денежнее,но не получается
да,значит не так пинаю,не правильно себя веду с ним
мне все говорят,что мужа должна управлять мужем
а я не умею,и не согласна с этим
муж должен обеспечивать свою семью
раз есть мечты,надо к ним стремится,согласна
есть у нас варианты заработка,которые сейчас пока не осуществимы,просто необходимо время
надеюсь в будущем все получится,и мы сможем быть самостоятельными

нет идеальных людей,к сожалению
мы вот такие с мужем,нереальные,мечтательные,с розовыми очками на носу
мало нас пороли в детстве
надо было моим родителям быть со мной построже,и не обеспечивать меня всем
но так сложилось,что они,переключили на меня свое внимание,слишком много обо мне заботились,и я привыкла

Капец просто, детский сад. Вы зачем семью-то создавали? Ребенка рожали? Вам 15 лет и Вы не думали, что всё это не просто так?

мне кажется сейчас, когда уже есть семья, уже есть ребенок вообще не уместны вопросы - ЗАЧЕМ вы это создавали...

Правильно, надо думать прежде чем заводить семью и детей
а не сидеть потом как галчата в гнезде с открытым ротиком и ждать когда кто-нибудь из родителей червячков принесет

Аня,да не прошу я у свекрови ничего!!!!! не надо мне от нее квартиры.не обязана она мне ничем,и сыну не обязана давать квартиру,но хочет,и это ее право,хочет-даст
да,я размечталась,потому что не было никаких предпосылок к тому,что все пойдет не так
О чём тогда речь???Как это не требуете и не ждёте??А как это называется?

не надо моей мамы касаться!мама мне дала все!образование и квартиру.обеспечивает сейчас всю нашу семью,и я знаю как нелегко это
Мамы Вашей я не касаюсь...Просто спросила..Только обеспечить на мой взгляд это тогда,когда вручаются ключи и живи себе на здоровье..Кстати,если Вы считаете,что Вас обеспечили,то тогда и мужа Вашего обеспечили...Ждите!!

что мне сделать? как?
подработку не могу осилить,к сожалению,изза отсутствия времени и плохого здоровья
Вам работу предоставить??или идеи накидать??Вы как вижу не горите желанием совсем работать...Времени нет??А у кого оно есть??Главное ,иметь желание,а время найдётся..Наверно,Вам известно,что я работаю..Знаете,тоже времени не вагон и здоровьем не блещу,но тем не менее стараюсь..И всё успеваю..Работаю ночами,порой и в 5 ложусь ,а в 7 подъём...А что делать?Хочется жить не хуже никого и надеяться нам не на кого...Вот так и крутимся и муж не сидит..Всегда в работе...Тоже ,кстати,на утре ложится..Вы,наверно,такие варианты,вообще,не рассматриваете???


Мужа надо не пинать,и не управлять...А любить и мягко направлять на подвиги во благо семьи!!

муж должен обеспечивать свою семью
раз есть мечты,надо к ним стремится,согласна
К мечте надо ВМЕСТЕ стремиться,а не одному быть должным....У Вас получается все должны,а Вы то где???

мало нас пороли в детстве
А это ,вообще,к чему???Вы реально считаете,что так растят самостоятельность в детях))))Улыбаюсь)))

не,ну конечно хрущевку себе (свекрови) оставлять-это тоже не дело. Родителям тоже хочется на старости лет шикануть и пожить хорошо. все-таки в помощи детям д.б.какие-то границы. я постараюсь обеспечить сына жильем и образованием-а дальше уж в свободное плавание. Но не лишая при этом многого нас. Но и продавать все квартиры ради единственного ремонта для ненаглядной дочки-это тоже ужасно по мне. Я бы на твоем месте,наверное,поплыла бы по течению,оставив решение за мужем. мужик он или кто? есть же и очень хороший вариант продать хрущебу и впрячься в ипотеку-но для этого муж должен работать нормально. В общем,все от него зависит.
У нас вот с Ромкой такие разговоры-он насмотрится на своих друзей,обзавидуется начинааааается-я инфинити хочу, надо бизнес замутить и т.д. Я говорю-сиди на месте,у тебя есть стабильная работа с реальным карьерным ростом (ттт), моя работа сезонныя нестабильная,у нас ребенок,хоть ты стабильность обеспечь,пусть и не олигархами будем. Чтоб бизнес пошел,это надо как минимум год поголодать. я голодать с ребенком на руках не согласна даже ради огромного шикарного бизнеса,нам нужна большая квартира,живем сейчас не для себя. Я это к тому,что может лучше поискать ему нормальное место с нормальным заработком и пока не строить все эти воздушные замки насчет бизнеса,пока у вас маленький ребенок??? мужики,блин,им или все,или ничего, середнячками быть не хотят

подработку не могу осилить,к сожалению,изза отсутствия времени и плохого здоровья

Не можете осилить даже подработку на дому?

мужа пинаю,чтобы искал работу лучше,денежнее,но не получается
Может, не пинать, а попробовать поискать вместе с ним. Посмотреть объявления, пока он на работе, выписать-скопировать ему что-то?

надо было моим родителям быть со мной построже,и не обеспечивать меня всем
Меня тоже обеспечили всем, даже квартирой. И у моего мужа сезонная работа из разряда "то пусто, то густо", но всё же мы научились (очень быстро, кстати, одного раза хватило) не влезать в долги, а жить по средствам. Я который месяц тетрадочку расходов веду. Уже даже не ради экономии, а по привычке. Когда-то она меня очень выручила. Самостоятельность вам нужна. В любом виде, хоть в самом малом.

Аня, помоему очевидно, что дала в этой ситуации мама Другой Я
Она их приютила у себя, она помогает дочери, и внуку/внучке! она как то старается и мужа дочери направить в нужное русло. и это проблемы мужа, что он все видит и воспринимает не так.
Из постов Другой Я видно, что она понимает все это, всю тяжесть положения. Но не может изменить мировозрение мужа.

Наташ, ну это правда детский сад!
Он не в состоянии содержать семью, наделали долгов и все что им на ум приходит это голову пеплом посыпать- да. мы такие неидеальные мечтатели.
Зачем вы столько лет на свете живете и детей рожаете, мечтали бы себе без ущерба для окружающих

Наташ,своё мировоззрение пусть изменит,а потом и муж может подтянется...Пока детский сад ,прости..

и вот с одной стороны очень понимаю обиду Другой,но не могу не согласиться,что все же все в ваших руках...если захотеть,можно изменить ситуацию,заработать. вы,наверное,привыкли плыть по течению,надеясь на родителей,ты сама это выше написала. Пусть муж пашет,как у Маши круглосуточно. чем тебе заняться в декрете...не знаю,честно,но может как-то мужу в работе помогать,если будет такая возможность или придумать что-то по душе. у нас же многие тут девчонки работают и сами на себя,и другие какие-то заработки есть

Я могу лишь сказать одно: мечтайте с мужем дальше и тяните деньги с родителей, пока они у них есть, по другому ни ты ни он жить не умеете и не хотите, к сожалению.

Меня больше всего поразил тот факт, что муж отказывается есть еду родителей жены. Это не то что он молодец, самостоятельный а это такоое неуважение, что некуда дальше, на мой взгляд. Уж прости, как думаю, говорю. У меня бы с любым отношения испортились, кто в моем доме отказался бы есть мою еду. Гордый? Значит, не бери ничего и семью свою сам обеспечивай. Нет возможности, значит надо принять это с благодарностью и не считать унижением помощь, а считать, что пока вам самим трудно, вам помогают из хорошего отношения, потому что семья.
Другая я, начать надо с мужа. Что такое для отца семьи 10 тысяч? Что у него за дело, кто по профессии - взвесьте все и ищите другую работу, другой и больший источник дохода. В районе 25 найдете, уже прожить можно. Это самое главное, чем сейчас надо озаботиться. А все мечты о бизнесе, который принесет однажды миллионы, придется отложить.
Что хочу посоветовать далее. Не мучай себя мыслями о том, как тяжело зависеть от родителей. Просто пережди этот период. Отдашь ребенка в садик, пойдешь работать, появятся свои деньги - и проявишь к ним такое же внимание, как они к тебе. И подарки подаришь, и купишь все на свете. И старенькие будут они - ты же не захочешь, чтобы им было неловко принять твою помощь? это нормально, если близкие помогают друг другу. Но, понятно, надо прилагать усилия, чтобы встать на ноги самим.
Про свекровь. Отпусти ситуацию. Тебе она ничего не должна, если что-то достанется - то спасибо. А вот мужу надо внушить мысль, что он так просто от своего отказываться не должен, и если квартиру, где есть его доля, где он прописан, хотят продать, ему должны что-то дать за это. Да, да, да, родители ничего не должны. Но выписать вникуда нельзя - это раз, и потом, если доля есть, то нелогично совсем, если ничего не будет за нее проданную. А еще у вас ребенок - и его тоже вникуда не выпишешь. Дави на это.
Если отдадут хрущевку, я бы, честно сказать, взяла, мне кажется, это вполне честно за долю из трешки. Ее можно сдавать и на эти деньги ремонтирвать, а жить пока с родителями.
Если свекровь хочет купить для вас квартиру поближе к ней, наверху, то тут уж я бы посоветовала не капризничать. Не паникуй раньше времени, может, вам хороший предложат вариант?

И еще вопрос появился, а почему муж не хочет жить со своими родителями, раз они в трешке жили? Пусть бы они и помогали своему сыну семью содержать, раз у него такой период сложный)
Все наладится у вас со временем, если муж постарается, конечно. удачи

И не вздумайте не платить коммуналку. Видела я, как расселяют за это дело, никому не советую.

+100000! так хорошо написала, под каждым твоим словом подписываюсь! Тоже хотела поддержать "другую я", но тут такие страсти разгорелись, что я даже струсила и не знала как тактично и корректно это сделать, а тут твой пост, с моими мыслями!))))
Я тоже искренне надеюсь, что у "другой я" все в скором времени разрешится

Писала длинное сообщение, про "мечтателей, и завтрашних миллионеров"... Но сын его "отправил", стер то есть...
На самом деле, не в первый раз на форуме поднимается эта тема... и вот реальная "бесилка" уже, когда молодые здоровые люди занимают позицию в отношении своих родителей "ДАЙ",а не "НА"... и столько слов в свое оправдание всегда находят. ( скажу по секрету... что таким "взрослым деткам сколько не давай. все про.. фукают, и за добавкой еще придут)...
И уже пора наверное понять, что СЛОВА ничего не стоят, о человеке можно судить, только по его ДЕЛАМ, ПОСТУПКАМ. А пока по теме, да... детский сад, младшая группа, детки в игрушки играют, кашку кушают, в сказки верят...

Люблю тебя, тёзка

Лена-елка,полностью к тебе присодиняюсь также и тоже меня удивил факт,что муж не ест тещину еду,это же такая им обида ну правда,детским садом каким-то попахивает. не такими способами надо гордость показывать-хоть в этом-то ты его убеди. и с Миирой тоже согласна-похоже на инфантильность. я тоже помечтать очень люблю,живу в мечтах-но это не освобождает нас от реальной жизни и необходимости выживать

Лена (elka), а вот не увидела конкретно в сообщении Другой я, есть ли доля мужа в квартире как собственника или он только там прописан (может пропустила просто). Если только прописан, то собственник может выписать его даже без его согласия. В том числе вникуда. Другое дело если там прописан ребёнок... вот тут уже всё сложнее и я незнаю, как в таких случаях решаются вопросы

ой как все запущено то...
вот это подработку не могу осилить,к сожалению,изза отсутствия времени и плохого здоровья
реально добило... ну, допустим, вагоны разгружать нам не под силу. но можно найти что-то, что будет приносить доход (пусть и небольшой). по поводу времени - по себе замечаю, чем больше себя нагрузишь, тем больше успеешь! в сентябре я умудрилась выиграть министерский грант (не миллионы, но сумма приятная), а отчитаться надо было в декабре!!! ниче - ребенка в слинг, сама писать. Отчиталась в срок!
сейчас идут выборы - это вообще золотая жила. можно позвонить в к-н агентство, которое занимается соц опросами и спросить, не нужны ли им кодировщики. работа не сложная, а денежка приятная! главное - желание!

Лена,спасибо за совет про выборы
про них совсем забыла

все,ребенок требует маму
всем спасибо,как смогу-напишу

В вашей ситуации сейчас важно занять активную позицию, и в первую очередь, не по отношению к родителям, а по отношению к себе. Организовать себя, свое время, действия. Быть честными с самими собой. Попробовать быть одной командой с мужем. Я что-то упустила какие отношения у мужа с отцом... может можно с ним попробовать поговорить ... о сотрудничестве. Например, отец готов купить франшизу какую-нибудь (они от 300 тыс есть), а сын этим делом управляет и делится с отцом доходом... (как вариант).

Я могу делать выводы, основываясь лишь на собственном опыте, поэтому все нижесказанное, чистой воды ИМХО...

Наверное многие знают что у меня второй брак, но немногие знают КАК я жила в первом браке...

В 19 лет я вышла замуж (свадьбу естественно делали родители от и до) и мы поселились у меня в квартире, мама при этом уехала жить к папе, т.е. мы остались вдвоем в трешке. Он работал, я училась, но мне денег папа давал - ровно столько сколько зарабывал мой муж. На тот момент общая сума была около 15 тыс - это неплохо на 2004-2005 года. Я принимала это как само собой разумеющееся, мои родители купили нам машину за 300 тысяч в 2004 году, дали денег на ее ремонт - 60 тысяч, когда в нас влетел мудак пьяный и без страховки вообще, каждый год мы ездили отдыхать на юг и мой папа опять таки давал нам денег на этот самый юг. Потом мы продали эту машину и нам добавили на новую - опять же мои родители. Казалось бы - всё в шоколаде... НО только денег нам вечно не хватало, у нас были какие то непонятные кредитные карточки, долги за квартиру и тд... Мы их прогуливали, проедали, они просто улетали куда то!
Муж говорил всегда одну фразу: "Если хотеть/мечтать о деньгах - деньги придут"... Я не знаю как я жила эти 4 года, ГДЕ были мои мозги все это время - мы ведь детей еще пытались завести - еще нахлебников на моих родителей повесить...

Когда я все же пошла работать и узнала цену деньгам, мой мозг включился по-новой и тогда то мне стало не просто стыдно, а БЕЗУМНО СТЫДНО перед родителями, что они, старики-пенсионеры, тянули нас - двух здоровых лбов, давали нам денег, обеспечивали нас всем, а мы кивали благодарно и продолжали жить жизнью нахлебников! И вот когда я это осознала - наши пути с тем МЧ разошлись навсегда... А знаете как переживали этот развод мои родители - ведь они нам так много дали, всем обеспечили, что нам еще не хатало - жили бы себе да жили... А мне до сих пор стыдно перед ними за те 4 года...

Я не виню только мужа в такой жизни, но прекрасно осознаю, что именно его позиция про "само упадет" довела нас до такого... Вот если бы мы после свадьбы на съемную переехали и жили бы на 2 стипендии - тогда вряд ли бы в нашей жизни осталось место для "ожидания свалившегося миллиона-другого". Только когда людям нечего есть, не откуда эту самую еду взять и помощи ждать не от кого - только тогда они начинают шевелиться, развиваться и искать варианты!

Можно сколько угодно долго заламывать руки и винить всех и вся - его родителей, что не дают трешку, своих родителей, что пороли в детстве мало - это ничего не изменит. Надо осознать, что детство кончилось, снять розовые очки и начать меняться, в первую очередь с самих себя!

Нет, я не говорю, что надо перестать мечтать и начать пахать... Нет, надо просто научиться отделять "зерна от плевел" - т.е. не мечтать лежа на диване "а вот как было бы хорошо, если бы у меня сейчас был бы миллион - я бы сделал то-то и то-то" - миллиона нет и не ожидается, поэтому вместо диванолежания нужно проанализировать свои сильные и слабые стороны - что вы оба умеете делать, на чем можно подзаработать.
Люди в розовых очках обычно очень творческие личности, поэтому может вы: хорошо рисуете - рисовать портреты или картины на заказ, хорошо пишете стихи - писать поздравления на заказ, хорошо танцуете - попробовать давать уроки танцев детям или взрослым. Можно подрабатывать наборщиком, корректором, дизайнером, можно писать тексты за деньги, варить мыло, плести кружево, да много чего можно делать!

Я, как человек, в декрете умудрившийся открыть свое дело, пусть небольшое, пусть приносящее маленький, но все же доход, никогда не поверю, что вы настолько ограничены в возможностях по свободному времени и здоровью, что не сможете совсем ничем заниматься в декрете! Аж уж про здоровье - сейчас здоровых то практически нет никого - в кого ни ткни - в хроника попадешь(((

Удачи вам, вы на правильном пути - ведь осознание своих проблем и недостатков - первый шаг на пути к их исправлению!

Девочки, по теме не хочу, высказывать,но хочу просто отметить, как полезно бывает написать о своей проблеме именно под вымышленным ником - сразу довольно здравые ответы следуют, а когда вопрос конкретно от какого-то человека, которого мы давно знаем на форуме, ответы часто бывают совсем другого содержания - чаще сопереживающие человеку, написавшему пост, и осуждающие другую сторону...
Это так, наблюдения просто...

Девочки, разрешите сменить тему. Бешусь прям вся!
Выглянула в окно, а сосед "свое" парковочное место застолбил. Типа делоф не знаю, я тут каждый вечер ставлю, а остальным нельзя никогда!
В этом году возле дома расширили территорию и теперь можно машины ставить. Да, конечно, за каждым в последствии закрепилось это самое "свое" место. И нам бывает не удобно, когда "наше" занимают, но что делать ставим где получится в таком случае. Просто у мас на первом этаже дома магазин и многие покупатели и продавцы у нас паркуют машины. Ну дело понятное и терпимое. Но когда ТАК поступают. Я негодую!!! Или поставят поперек и все, делай что хочешь.
Как то друзья, приехавшие к нам поставили машину "где не занято", а через час начали соседи (другие) пинать по колесам. При условии, что места хватило бы всем. Но, видите ли, именно ЭТОТ участок на планете ИХ! РРРР!
Подскажите как бороться??
Как то муж, из-за кривыхИкакПопало парковщиков перегородил выезд. Точнее выехать можно было всем, но задом. Теперь хотя бы параллельно машины ставят.
Простите за многоБукаф. Киплю!

О, точно как у нас ситуация! Не в одном ли мы дворе?! Бороться не представляю как, в войну втягиваться не очень-то хочется..но бесит ужасно! На свадебном почитала тоже в злилке , аж волосы дыбом, какие войны за парковочные места завязываются...

+1 Муж с соседями тоже попытались поговорить с такими "собственниками мест", чуть до драки не дошло. Бесполезно, у нас вапще уже в три ряда ставят, причем маленьких легковушек очень мало, в основном внедорожники у всех и ставят как хотят и где хотят, такое чувство, что на семью уже по 3 внедорожника, если не по четыре. Зато вот у них денег на место в подземном гараже нет почему, хотя их вместе с квартирами продавали Гараж практически пустой, а с коляской блин пройти негде, как в лабиринте между этими тачками ходишь... Мы так и ставим через дорогу от дома, а то блин еще колеса проткнут или хуже чего-нито сделают

Честно пыталась прочитат все ответы, но возмущение меня захлестнуло просто через край.
На ярком примере Другой Я все любители теории Зайка-Лужайка видят, что ни фига: зайка растет а не то что лужайки- с кормом напряг и главный Заяц-производитель и в ус не дует.
Отсюда 2 вопроса:
1. Какого рожна при отсутствии работы, жилья и при зряплате т.н. мужчины было рожать?
Семья ведь не только узаконенный секс и отсутствие необходимости ночью уезжать на такси, это же ответственность большая. Ну, допустим, муж красиво обещал и ему поверила наивная пейзанка, но сейчас стало очевидно, что муж "мечтатель",если не сказать хуже. Отсюда второй вопрос: почему дама продолжает сидеть на попе ровно? Как насчет самой поработать? Поздно возмущаться и разевать роток на чужой кусок, надо своего ребенка обеспечивать.
Не хочется текущие трубы- оставайся у своей мамочки под крылышком. До момента перспективы потери трешки все ж всех устраивало, а сейчас и то не этак и это не так... Про "не хочу наверх" и "не хочу рядом" это вообще странно- к работе и садику не привязана, так какая разница. А если работать так наоборот лучше жить рядом, чтоб подстраховали....

Короче, меня возмущает женское бездействие и попытка найти соринку в чужом глазу, когда в своем-т лесоповал

А меня мужское бездействие возмущает. Вот все советуют в декрете работать - это да, это здорово, я сама работаю, а не было этой работы - дипломы писала и курсовые, но мое мнение - это если женщина хочет. На ней дом, на ней ребенок, и еще подработку искать при том, что муж сидит на попе и не шевелится хоть немного побольше заработать? простите. А зачем такой муж? Или может, он ребенком занимается все вечера и помогает теще и жене по дому? тоже вряд ли..
Не в деньгах счастье, когда их есть необходимый минимум. Когда нет - то очень даже в них, точнее, нет без них счастья, и семьи тоже нет. Так что либо муж начнет шевелиться и зарабатывать, либо нет будущего у семьи. жестоко, может, но это так. Короче, мне трудно оправдать такое поведение.
А вот саму 'Другую я' я не осуждаю, не за что. Я сочувствую и желаю, чтобы муж образумился и занялся делом.

+ много к Лене. меня вот тоже удивляет, что большинство накинулось именно на Девушку!
да, здорово если у когото получаетсяч подрабатывать, совмещать, и т.п.
здорово, когда есть работа дял души. Но вот то что муж не шевелится, вот это меня больше возмущает.
и я бы в первую очередь именно мужу начала головомойку устраивать, что собственно и делает автор.

Лен, про мужа тут вообще без комментариев, но мы же не можем посоветовать Другой Я поменять мужа. Точнее, посоветовать можем, но она-то этого любит...Сейчас женщина поставлена перед фактом: жилья нет, доход 10000, ребенок маленький. И имея именно эти данные, она спрашивает, что делать. Ответ этой задачи при таких данных- ей работать.
Должно быть понятие личной ответственности. Женщина приняла решение выйти замуж за определенного мужчину на определенных условиях (ее ведь не украли и не силком замуж выдали как на кавказе, я думаю), и с этого момента она несет ответственность за свое решение. В следствие принятых ею решений выйти замуж за мечтателя и родить от мечтателя она имеет то, что имеет, поэтому и последствия ее решений разгребать тоже ей.
У меня условия по сравнению с Другой Я вообще сказочные и то я сидя дома с 2месячным ребенком одна за январь месяц получила треть(!) суммарного ежемесячного дохода ее семейства, т.е. 3000руб. вообще не напрягаясь. А если б я напряглась? И это при том, что острой необходимости у нас нет.
Я не знаю какая должна быть у женщины более сильная мотивация зарабатывать, чем стремление обеспечить ребенка, поэтому именно поведение женщины в данной ситуации меня возмущает.
Я бы при ее раскладе подъезды в доме пошла мыть лишь бы хоть какие-то деньги к мужниным 10000 добавить! И к дому близко и не надолго и мужу позорище на весь район.))))

Катя, как ты хорошо пишешь

Писать все умеют хорошо А откуда вы знаете-какой у девушки ребенок, какой возраст, реально ли с ним работать? Дети, знаете ли, разные бывают! У меня, например, до 6 мес вообще с рук не слезал, я и ела и одевалась с ним на руках. И я вообще не знаю что такое невной сон ребенка 2-3 часа. У меня спит 10 мин, потом обязательно проснется, его нужно опять успокоить, и потом он поспит мин 40. И все! Ну осенью он спалеще в медленно едущей(никак не стоящей коляске) А до этого вообще не лежал в коляске. Много ли можно так заработать? Особенно если больше некому с ребенком посидеть? Я вижу разрешение проблемы лишь в том, чтобы как-либо повлиять на мужа

У меня 2 ребенка, одному из них 4 месяца, он днем не спит вообще, с рук не слезает и тем не менее я работаю на дому. Было бы желание, а возможность всегда найдется

Ну так я с позиции наличия 2х месячного ручного ребенка пишу, а не с потолка. Муж пусть сидит, не 24 часаже он за 10000 то вкалывает... Я так поняла он идеи собственного бизнеса сейчас развивает, что предполагает свободный график... В конце-концов недавно где-то у кого-то кризис какой-то обсуждали так полфорума были готовы с дитем посидеть....

Эх, хотела промолчать... но опять я не могу пройти мимо разговора об этой теории
Такая ситуация, как у Другой, складывается именно тогда, когда её (теорию) понимают дословно и добуквенно, т.е. рожают Зайку и ждут, что лужайка упадёт с неба. Однако если воспринимать её (теорию) менее буквально, можно увидеть массу примеров, в том числе и на нашем форуме, того, какой мощный стимул для развития даёт людям рождение ребёнка. и я искренне верю в то, что если родители захотят изменить свою жизнь к лучшему, им предоставится такая возможность. но это если не сидеть на попе ровно, само собой. в той ситуации, которую описала Другая, я вижу прежде всего нежелание что-то изменить и с её стороны, и со стороны мужа. и соглашусь с Катей по поводу женского бездействия. потому что должен быть инстинкт само- и ребёнкосохранения, который если не заставит действовать саму, хотя бы донесет до мужа, что его семье кушать нечего и жить негде (если абстрагироваться от родительской помощи, что давно пора сделать).

и ещё по теме, раз уж начала писать. заранее прошу прощения за резкость, но мне эта тема по-своему близка.

мне кажется, нет человека, который не понимает, что нельзя на 10 тысяч содержать семью. а всё время рассчитывать на поддержку роителей, которые, как я понимаю, уже на пенсии, двум, простите, здоровенным лбам просто стыдно.


Много букв, много эмоций. А всё потому, что я жена врача, который работает на двух работах и подумывает о третьей, чтобы платить ипотеку (в мильен двести, на секундочку) за однушку. а я понемножку беру переводы домой, подрабатываю. нет времени днём - не беда, ночью время найдётся. всё дело в том, что мне никто не обещал, что будет легко. и результат налицо, за два года четверть основного долга погашена, в планах (не в мечтах, а в планах) расширение жилплощади через пару лет. я не хвастаюсь, я хочу сказать, что нет "ничего невозможного для человека с интеллектом", было бы желание. поэтому пожелаю именно желание заиметь в первую очередь!

Эх, хотела промолчать... но опять я не могу пройти мимо разговора об этой теории
Такая ситуация, как у Другой, складывается именно тогда, когда её (теорию) понимают дословно и добуквенно, т.е. рожают Зайку и ждут, что лужайка упадёт с неба. Однако если воспринимать её (теорию) менее буквально, можно увидеть массу примеров, в том числе и на нашем форуме, того, какой мощный стимул для развития даёт людям рождение ребёнка. и я искренне верю в то, что если родители захотят изменить свою жизнь к лучшему, им предоставится такая возможность.
Девчонки,ну чего вы на самом -то деле??Оль,согласна с тобой...Противники заек-лужаек,вы либо не понимаете правильного смысла этой теории,либо издеваетесь...Естественно,если сидеть на попе ровно и ждать,что на тебя свалятся миллионы,то этого,конечно,не случится..Надо действовать..Пытаться,стараться,искать и есть шанс,что всё получится!!!

Девочки, вот все понимаю, критикуете, наставляете на путь и т.д. правильно все говорите, но как можно вам самим МАТЕРЯМ говорить, мол зачем рожала! Вы вообще нормальные???? Ребенок то есть уже, растет, развивается, полноценный гражданин своей страны, наконец, живой и здоровый и явно не голодающий!!! А вы, получается, против его жизни?
А если вот ваши родители были не в самых хороших условиях в момент вашего рождения, так зачем тогда они вас рожали, так чтоли??? Попахивает идиотизмом! Тут речь идет не о каких-нибудь бомжах, которые плодяться и наплевать им на отпрысков....

меня тоже удивляет всегда вопрос "зачем рожала" применительно к нормальным людям-не алкашам и наркоманам. так можно всю жизнь прождать и не рожать, это такое дело-ребенка обычно с эмоциями,любовью и желанием его завести делают, сердцем думают,а не высчитывают,в какой бы момент его выгодней родить. Ребенок живет и хорошо живет,у него есть главное-любовь родителей. и это вообще из другой оперы-зачем рожали

На самом деле. Девочка совета спросить на настоящий момент, как сейчас быть. После драки кулаками не машут. Всё большинство, которое смогло чего-то добиться при наличии маленького ребенка, в основном так категорично и выступает. Это все понятно, и очень здорово, что кто-то смог. Но вы и других тоже поймите, не каждая мама согласится оставить маленького ребенка, чтобы пойти зарабатывать, даже во благо его будущего. Мама-то ему сейчас нужна, а не через 20 лет. И на словах очень сложно обрисовать всю ситуацию, которая уже не один год складывалась в семье, может где-то поняли по-своему, где-то девочка не так выразилась, не смогла сформулировать. По написанному всегда судить легко. А кто знает что там на самом деле? Бывают в жизни такие ситуации, когда действительно нет возможности заработать на данный момент, и нельзя же за это человека осуждать! И бывают другие ситуации. Когда человек привык всю жизнь на готовом и что за него все решат, никакой ответственности, никаких проблем. Это тоже некая вина родителей, и таким людям через 20-30 лет сложно себя ломать, личность-то уже сложилась.
Я тоже конечно не могу понять таких моментов "хрущевку не хочу, туда не пойду, это не буду"! Да, звучит странно, создается впечатление, что не хочет шевелиться человек. Но так категорично осуждать все-таки, и кричать зачем рожала, о чем думала, по меньшей мере не прилично. Многие тут у нас любят красивые слова говорить, что не судите да не судимы будете, и чем по сути эти же многие занимаются??? Разве не осуждают человека? Давайте, если мы хотим помочь советом девушке, все-таки постараемся войти в ситуацию и может лучше вопросы какие-то задать, почему так, а не по-другому, а не набрасываться сразу с обвинениями...
Меня на данный момент интересует, что и большинство наверное: 1. По каким причинам нет желания уйти из-под родительского крыла? Возможно, что придется первое время затянуть пояс потуже, но также возможно, что родители увидят стремление к самостоятельной жизни, и что дети наконец-то сами стали родителями не по бумажке, и начали взрослеть - тогда и окажут ту самую долгожданную помощь!!!!!!!

Ксю, а вроде как раз Другая я и написала, что желание уйти то есть, просто нет возможности. снимать, при такой зп мужа нереально.
поэтому и живут с родителями.
на счет хрущевки, снова же - ни кто им ее и не обещал., это предположение, не имеющее под собой никаких оснований. тут просто все почему то решили, что именно хрущевку им отдадут. но такого, автор, не писала!

Ну да, согласна тогда. Просто читала-читала-читала могла и упустить что-то, извиняюсь тогда, если не так поняла. Очень жалко всегда молодых мам в таких ситуациях. И прям не знаешь даже, что и лучше. Вот взять моего бывшего мужа, тык такой же, не сдвинуть было ни на какую работу, то з.п. видите ли для его образования маленькая, то работа его не достойна, то ездить далеко от дома, лучше конечно у мамы под крылом было жить, когда мне все это под конец надоело и я сказала, что на съемную ухожу и мне все равно уже, идешь ты за мной или не идешь, терпение уже просто к тому моменту кончилось, по кой-то фиг поперся, прям девочки он плакал, когда мы вещи перевозили "дом мой, милый дом, родной", реально плакал, слезы градом для него жизнь на съемной квартире была тюрьмой, только и рвался обратно к родителям. Ну я его туда и отправила . Мне легче было, ребенок не связывал. А когда дети есть, сложнее конечно что-то исправить... Лена правильно сказала, что если муж не исправится, нет будущего у такого брака, как бы страшно и печально это не звучало

Я вот думаю, а нельзя такой вариант рассмотреть, чтобы родители снять квартиру помогли??? Я уже читала тут, что-то советовали девочки на эту тему, уже не помню кто, и правильно говорили, что муж тогда бы понял, что надо и за квартиру платить и т.п., и зашевелился бы может по-другому.
Собратья, допустим, всем вместе и детям и родителям, поговорить. Ведь скидываются же многие родители деньгами, даже кредиты берут, чтобы купить жилье детям? Ну а тут просто по 3 т.р. с каждой семьи на жилье сложиться, мне кажется в месяц 3 т.р. это все-таки не так много. У нас живут знакомые на Белинке, 6 т.р. платят, ну да, малосемейка, комната маленькая, прихожей почти нет, кухонка маленькая. Но зато отдельно, своя. Живут, копят на первый взнос, экономят по-максимуму. Девушка тоже преподает бегает, ребенка с собой на лекции тоскает. В принципе все счастливы, особенно деть, у нее столько нянек

Но так категорично осуждать все-таки, и кричать зачем рожала, о чем думала, по меньшей мере не прилично. Многие тут у нас любят красивые слова говорить, что не судите да не судимы будете, и чем по сути эти же многие занимаются??? Разве не осуждают человека? Давайте, если мы хотим помочь советом девушке, все-таки постараемся войти в ситуацию и может лучше вопросы какие-то задать, почему так, а не по-другому, а не набрасываться сразу с обвинениями...
Ксюш,а кто тут категорично осудил или обвинил?Все кто отписался попытались дать совет,адекватно покритиковать..А разве не этого ждала Другая Я???Если бы она хотела,чтоб её пожалели,то ,наверно,отписалась бы под своим ником..Уверена,что результат был бы другой,но и польза вряд ли бы была..Критика не всегда плоха..Да,порой неприятно ,но адекватная критика - это зеркало, в котором мы видим самих себя, свои ошибки и имеем возможность подумать и исправить их..

Ира, + много!!! Днём читала темку, хотела много чего написать, но не стала...
Но сейчас просто не могу сдержать эмоций. Когда я забеременела и родила, у меня тоже не было ни квартиры отдельной, ни работы (и сейчас их нет), и муж доучивался и я, и в навигацию он не пошёл, чтобы мне помогать. Что, надо было сделать аборт, раз так всё плохо?????????????????или, скажете, тщательнее предохраняться????????? а если так рассуждать, у нас больше, чем у полфорума детей бы не было. Да что говорить, нас бы и самих тогда не было...

А если по теме, то я тоже не осуждаю Другую Я, но шевелиться как-то действительно надо... и если не самой девушке, если ей трудно пока, то мужу точно. И не ждать, что преподнесут на блюдечке с голубой каёмочкой квартирку. А обещаниям свекровей лучше не верить, много тут уже таких историй. Я и не говорю, что родители не должны помогать, но я за адекватную помощь, и даже не обязательно материальную.
У нас вот сейчас цель появилась конкретная и мы к ней идём. Нам тоже предлагали вариант, что свёкры поедут жить куда-нибудь в область, а нам эта квартира останется. Мы отказались
Я считаю, что девушке надо поставить конкретную цель и потихоньку, постепенно идти к ней, а не ждать чуда...

долго думала что написать...
Во-первых хочется поинтересоваться муж то сам осознает что он мягко говоря сейчас не в лучше ситуации в плане обеспечения своей семьи?На самом деле не думаю что он такой уж плохой и не хочет заработать для своей семьи.Просто у мужчин тоже бывают тяжелые времена и мне кажется если их "пинать" то ничего хорошего не выйдет.Хотя как показывает практика когда мужчины живут со своей семьей у родителей шевелятся они в 2 раза медленнее.Мы вот тоже несколько месяцев пожили со свекрами и ни на что не хватало и сьем казался нереальным,потом взяли ипотеку,и у мужа сразу появилась вторая работа,хотя до этого сколько только я ему обьявлений не распечатывала и не подсовывала.Потом переехали,с ребенком и 2мя кредитами тяжело,встает вопрос о продаже машины,так как квартиру и ребенка не продашь Свою любимую машинку продавать не хочет-находятся подработки какие то,крутится вертится.в общем нужен стимул что ли мужчине.Им легче уже справляться с проблемой имеющейся(например плата по кредиту или за сьем).Лучше жить отдельно,а родители так же помогают(при желании) и отношения не испортить окончательно всеми этими это ем это не ем И еще считаю что мамочке тоже не надо рваться на работу-подработку,пока отдать все время ребеночку.Тем более если вам было сказано что без квартиры не останетесь то сьем жилья наверно в вашем случае не навсегда а на некоторое время.Муж чуть больше начнет зарабатывать переезжайте на сьемную,опять же твои родители чуть помогут до садика,а там и сама устроишься,а может и вовсе какая квартира от свекрови "свалиться".Так что выше нос. семья то у вас прекрасная и любите друг друга а не это ли главное Все будет хорошо!

Все прочитала. Эмоций у меня ОООООчень много, я если кого-то случайно обижу, не обессудьте.
Во-первых, на 1000% уверена, что знай, кто пишет под ником Другая Я, многие бы свои сообщения сильно изменили.
Теперь по делу. Аня-блондинка, отвечаю тебе и всем остальным кто задавал лично мне этот вопрос.
Почему спрос со свекрови, а не со своей мамы.
Когда я только познакомилась с Димой и переехала к нему, у меня были отличные отношения со свекрами, пока они не сели мне на шею. Все уже, наверное, в курсе, что свекровь почти 3 года вообще не подходила к плите,даже когда я была беременна,а когда я ушла в декрет, она и убираться перестала. А когда возмутилась, еще и плохая осталась. Ну да ладно, теперь предметно:
Свекры никак не поучаствовали в подготовке к нашей свадьбе-ни морально, ни материально, на свадьбу нам НИЧЕГО не подарили.
Моя мама-сделала торт и каравай, делала утку и фаршированного карпа, купила икру (все за свой счет), дала половину суммы на платье. Подарила холодильник.
На рождение Алинки-свекры ничего не подарили, даже на стол не накрыли. К Алинкиному рождению она не дала ни копейки ни на кроватку, ни на прочие вещи.
Моя мама - на рождение подарила 5000 и привезла мешок одежды и игрушки.
Свекрвь - за два года 2 раза гуляла с Алинкой,хотя отдыхает 2 дня в неделю и все госуд. праздники.
Моя мама - (это выделяю жирным шрифтом) работает с 1-м выходным в неделю по ночам (то есть ночью она не спит вообще), а днем сидит с Алинкой, пока на работе. И с ней она и погулять сходит, и накормит как надо и чем надо, и спать уложит. Когда не работала, она приезжала посидеть с Алинкой, пока я экзамены ездила сдавать ( а свекры в это время на даче отдыхали), просто погулять с ней, чтоб я отдохнула.
Мы съехали на съемную(второй месяц живем)-свекровь ни разу не позвонила и не спросила, как мы вообще, надо ли с Алинкой посидеть, есть ли деньги.
Моя мама - опять же сидит с Алинкой, передает пакеты с едой (сахар, лук, морковь, суп, котлеты, туалет. бумагу,моющие средства).
Деньги - свекровь дает в долг и только если спросить
Моя мама-привозит не спрашивая, надо нам, не надо, приезжает и кладет сумму на комод.
Теперь самое главное - свекровь обеспечили всем в свое время, свекры ее устроили на работу, отдали ей трешку, ее родители оставили дом. Ее мама оставила ей вагон посуды, пост.белья и полотенец. Свекровь за всю жизнь сама ни на что не заработала, кроме телевизора. все, что было в квартире, куплено свекрами и ее родителями. Димка ей подарил плиту и стир. машинку.
Моя мама - развели с папой, она нас братом растила одна, сама купила однокомнатную кооперативную квартиру, но в тяжелые времена ее пришлось продать и переехать в область. Мы сажали картошку,лук, растили свиней, что бы можно было прожить. Потом я поступила в институт на заочку и переехала в Нижний, устроилась на работу, потом маму с братом сюда перевезла, в деревне работы нет. Сейчас моя мама живет на съемной квартире, обеспечивает брата, потому что он только в техникум поступил. И старается и нам помочь. Секровь же рассуждает, " вы же с голоду не умираете". То есть не умереть с голоду это для нас единственная цель, как она считает. И она всю жизнь по этому же принципу жила.
Исходя из всего вышеизложенного, мне кажется, обеспечить своего же сына жильем свекровь должна бы. Учитывая, что он некоторое время не работал и чем-то похож на мужа Другой Я. Опять же, это не в муже проблема,а в родителях его. Значит не смогли воспитать правильно, чтоб мужик знал, что должен обеспечивать семью. Моему мужу этого в голову не вложили, у свекрови вообще принцип "пристроить" детей, лишь бы с нее ничего не просили.
Из последнего, сестра мужа устроилась(устроили) по знакомству личным помощником генерала. Генерал выбил ей однушку в 7-м небе за 1300, дал бригаду, которые ремонт будут делать. У нас то же 1300+350 сами накопили. Но у нас нет генерала. Была договоренность, что Димина бабушка даст в долг определенную сумму. Когда мы позвонили, оказалось, то деньги свекровь попросила отдать сестре, ей на ремонт в кухне не хватало. Ну это, конечно, нормально. И мы же не должны обижаться, так ведь, девочки?! Ну и что, что мы на съемной с ребенком живем, это же наши проблемы.
Поэтому девочки, вы мне хоть тысячу раз можете сказать, что никто некому ничего не должен. Но тогда, простите, о какой семье идет речь, если родная мать в трудную минуту не поможет ребенку или одному поможет а другому скажет, а вы сами крутитесь. Это не семья.
И, Ань, я все отдам своему ребенку. Даже почку или печень, если надо будет. И это не слова на ветер!

Во-первых, на 1000% уверена, что знай, кто пишет под ником Другая Я, многие бы свои сообщения сильно изменили.
Я тоже так думаю,Эль...Вот поэтому полезно было написать под чужим ником..Человек хотел критики и советов и он их получил..Если бы все знали реальный ник ,то скорее всего всё закончилось бы пуси-муси и всё....Смотря какую цель преследовать...
А ещё я уверена,что многие кто пишут в защиту, уже знают реальный ник,поэтому и сообщения в основном поддерживающие...Что скрывать я тоже со вчерашнего дня(после того ,как уже написала свои посты) знаю кто сидит под этим ником..Сказать,что я удивлена,ничего не сказать Плохо всё же порой мы знаем ситуации ,в которых находятся наши форумчанки...Я ничего не хочу больше комментировать по вопросу Другой Я...Хочется только пожелать ничего не ждать ,а действовать самим!!!
Теперь самое главное - свекровь обеспечили всем в свое время, свекры ее устроили на работу, отдали ей трешку, ее родители оставили дом. Ее мама оставила ей вагон посуды, пост.белья и полотенец. Свекровь за всю жизнь сама ни на что не заработала, кроме телевизора. все, что было в квартире, куплено свекрами и ее родителями. Димка ей подарил плиту и стир. машинку.
Эль,я вот не понимаю для чего ты всё это описала??Вы ,если я не ошибаюсь, квартиру тоже не на свои деньги собираетесь покупать,а деньги свекрови?? Не боишься,что когда-нибудь такие же строки могут написать о тебе,как о свекрови??
И мы же не должны обижаться, так ведь, девочки?! Ну и что, что мы на съемной с ребенком живем, это же наши проблемы.
Эль,ты хоть обижайся на мои слова,хоть нет,но реально не вижу повода для обид....Вам дали первоначальный и не маленький капитал..А дальше уже,действительно ,ваши проблемы..
Ловлю уже который раз себя на мысли,что мы,люди,порой оочень неблагодарны..Сколько нам не дай,всё мало..УВЫ((Если б нам кто-то дал даром миллиончик,мы б были безмерно благодарны..Как думаю,и многие тут на форуме..Это так к слову...
Поэтому девочки, вы мне хоть тысячу раз можете сказать, что никто некому ничего не должен. Но тогда, простите, о какой семье идет речь, если родная мать в трудную минуту не поможет ребенку или одному поможет а другому скажет, а вы сами крутитесь. Это не семья.
А что за семья,где дети,простите,присосались,как пиявки и высасывают всё из родителей???Получается игра в одни ворота...."ДАЙ,ДАЙ,ДАЙ...."Не хотелось бы ,чтоб мой ребёнок вырос таким потребителем...А потом исходя из постов видно,что одним свекровь предлагает трёшку,ну,в худшем случае двушку...Вам,Эль,тоже неплохо помогли ...Имеешь ли ты право писать такие посты??А?
И, Ань, я все отдам своему ребенку. Даже почку или печень, если надо будет. И это не слова на ветер!
И опять эти высокопарные фразы))))Ну,кто ж знает,как жизнь сложится??И где гарантия,что когда-то мы не услышим обидных слов от своих детей,что обеспечим их жильём и всем необходимым..А потом странно слышать такие слова от людей,которые пока сами в той или иной мере зависят от родителей..Да,и надо ли всем детей обеспечивать...Это ещё вопрос...Порой это приводит к тому,что люди перестают стремиться к чему-то..Зачем??Мама же с папой всё дадут и всем обеспечат..

Эль,я вот не понимаю для чего ты всё это описала??Вы ,если я не ошибаюсь, квартиру тоже не на свои деньги собираетесь покупать,а деньги свекрови?? Не боишься,что когда-нибудь такие же строки могут написать о тебе,как о свекрови??
Ань, как раз квартиру мы покупаем не только на деньги свекрови, миллион будет наш, миллион свекровь дала. Я благодарна за это-не спорю. Но опять же, дали нам не потому что хотели помочь нам, а хотели помочь дочери. Но сына с ребенком они не могут выгнать из дома, к тому же там есть доля Димы. Поэтому (а свекровь так и сказала) придется делится.
Эль,ты хоть обижайся на мои слова,хоть нет,но реально не вижу повода для обид....Вам дали первоначальный и не маленький капитал..А дальше уже,действительно ,ваши проблемы..
Ловлю уже который раз себя на мысли,что мы,люди,порой оочень неблагодарны..Сколько нам не дай,всё мало..УВЫ((Если б нам кто-то дал даром миллиончик,мы б были безмерно благодарны..Как думаю,и многие тут на форуме..Это так к слову...
Я тоже не видела, а муж обиделся,потому что договаривались, что бабушка взаймы даст и нам и Кате,а свекровь попросила, чтоб все Кате отдали.
А что за семья,где дети,простите,присосались,как пиявки и высасывают всё из родителей???Получается игра в одни ворота...."ДАЙ,ДАЙ,ДАЙ...."Не хотелось бы ,чтоб мой ребёнок вырос таким потребителем...А потом исходя из постов видно,что одним свекровь предлагает трёшку,ну,в худшем случае двушку...Вам,Эль,тоже неплохо помогли ...Имеешь ли ты право писать такие посты??А?
А с чего, ты, Аня, решила что я потребитель и пиявка? Ты за своими словами следи. Я работаю с 17 лет, и по большей части, я помогала маме и брату. Я знаю, как им тяжело и сейчас если есть возможность, помогаю им. Я открыла собственный интернет-магазин, который приносит неплохую прибыль и, надеюсь в скором времени, обойдясь без ипотеки, мы купим квартиру и вернем деньги, которые нам дала свекровь. Просто потому, что не хочу как-либо зависеть от нее. Я вышла на работу, когда Алинке был 1.7, потому что муж свою работу потерял. ТЫ, АННА, ХОТЬ РАЗ ВИДЕЛА, ЧТО БЫ Я СКАЗАЛА, ЧТО Я САМА НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧУ, МНЕ РОДИТЕЛИ ВСЕ ДАДУТ?!
Я вышла на работу простым администратором продаж, а через 4 месяца стала руководителем отдела. Поэтому, не тебе мне тыкать тем, что я завишу от кого-то.