Ссора со свекровью!

Какие мечты одинаковые, мы как то все таки выбрались на сутки в гости, без детей, какое блаженство было поспать столько сколько хочешь. Но честно сказать очень скучала по своему сынуле.

Несколько дней назад терпение мое закончилось и я предложила свекрови начать принимать хоть какое-то участие в оплате коммунальных платежей. Теперь я даже пол мою не так

Так и знала что когда-то ты не выдержишь)) и как она отреагировала на твое предложение?)

Есть много "если бы" без которых я терпела бы и дальше. А разговор на самом деле был более чем адекватным и тактичным, хотя ей моя идея совсем не понравилась.. Сомневаюсь я и в том, что будет результат.. Но мне стало НАМНОГО легче!

Оля, пусть чудо произойдет и свекровь наконец услышит тебя!

Она не считает, что должна здесь за что-то платить. И вообще у нее нет денег. Всегда. И с зарплатой, и с пенсией. Правда это не мешает ей ходить в фитнесс на какие-то чудо процедуры каждый день))
Это действительно будет ЧУДО.

Лучше может заключать брачный контракт, где расписывать, чья сторона и за что будет платить.

Жесть! Оля терпения

Спасибо, Люб! Куда ж без него)))

Оль, представляю как тебе сейчас легче стало!!!)))

А муж ваш никак не может разрешить ваш конфликт? он кого поддерживает?
Я бы на вашем месте не ругалась конечно, но и хавать такое отношение не стала. Прислугой вы там не нанимались всё таки.
У нас со свекровью тоже бывают ситуации, когда она категорически со мной не согласна, но она живёт как ей хочется, а я по своему.
Как крестить решать естественно только родителям.

А почему у вас фотография на аватарке Гагарина с дочерьми?
* ну это так... пристальный взгляд модератора и подозрение на рекламу

Хотела написать в семейные трудности,но тема новому нику не доступна,а под своим не хочу писать, может так хоть не все поймут, кто пишет.
Вступление небольшое. Живем своем семьей отдельно от родителей. Квартира своя. Куплена совместно. Не заработали,так вышло..наследство. Когда покупали выбирали между двумя районами. В одном его родители живут с семьей брата, в другом мои разведенные,не вместе ,но не далеко. Мы купили в микрорайоне где я выросла. Все таки там родители вместе,они не одни если что-то случится,а мои одинокие оба,что случись,некому помочь.Да и мне в основном именно тут жить в прямом смысле этого слова,гулять с детьми,ходить в магазины,водить детей в садики,школы и т.д.,он на работе всегда,дома спит только.
Параллельно там у них зарождалась вторая семья. Брат мужа с гражданской женой тоже ждали ребенка.Родили через какое то время как мы переехали. Сейчас там тоже 2. Мелкий один совсем.
Уже тогда когда там ждали первого свекровь все меньше желала общаться с моим ребенком. По необходимости приезжала,потом пулей вылетала по моему возвращению.Когда переехали общение сократилось довольно резко. Произошел небольшой конфликт из-за глупости и наглости ее и справедливой упрямости моей. Вроде все выяснили,но общение свелось до минимума. Приезд на дни рождения детей.Звонить и просто-так приезжать она перестала совсем. Она знала,что вытворяет ее сыночек,тот что мой, и его покрывала,не пыталась даже поинтересоваться,не нужна ли мне помощь хоть какая то.Тогда градус неприязни к ней у меня уже за середину начал переваливать.
В последний день рождения ребенка она даже не позвонила,никто из них не приехал,не поздравил не позвонил,я уж молчу про то что детям и не только детям на ДР подарки обычно дарят...они не видели внуков ровно полгода и нет у них видимо ни малейшего желания....У меня телефон сейчас другой и номера свекрови нет,но наследующий день после ДР был какой то очень короткий звонок,такой короткий,что я только успела один шаг сделать ион прекратился.Я номер не узнала. Потом мне показалось что это номер свекрови,но перезвонить не могла,нет денег. Потом еще было 2 звонка наследующий день,с такой же продолжительностью,что это явно просто сброс,видимо чтобы потом сказать как сейчас,что "она же звонила"....
И вот снова куралесит ее сынок,тот что мой муж. Она знает где он,..у нее он...и молчит,не звонит мне чтобы хотя бы успокоить,не пытается помочь,или вправить мозги ему,она просто у себя его держит,у мамочки под крылышком хорошо,чтобы ты не вытворял пригреет.
И собственно суть,чего я в замешательстве то..у нас большущий долг за квартплату..ну так вышло,квартира большая,муж зарабатывает мало,пока только он имеет стабильный доход,детей важнее было одеть и накормить чем квартиру оплатить,а потом ,как снежный ком долг и "намотался" . И вот муж мне сообщает,что он гасит долг...он большой долг то..сначала врет одно,потом другое,ну в общем с пытками практически, я из него вытянула,что он деньги у матери взял. И вот не знаю даже как высказать свои чувства...получается мы теперь живем за счет ее..она своему сыночку дала денежку,а мы так уж прицепом тут тоже живем..и получается человек которому по барабану на моих детей,на меня естественно дает нам деньги большую сумму,я которую не хотела бы брать,но она уже получена...лучше бы это был кредит...я ее терпеть не могу за ее отношение к моим детям,но теперь я ей должна,и меня просто коробит от этих мыслей.Как теперь с этим смириться,как относиться,я понимаю,что нет никакого решения,принимать что есть..это просто эмоции и чувства,очень хотелось выговориться.

Во-первых, очень хочется поддержать тебя, Скрываюсь. Обычно хожу мимо таких тем, т.к. придется свои примеры приводить, а я не хочу. Прекрасно понимаю, что ты привыкла быть самостоятельной и ни от кого не зависеть. Понимаю, что кипит, что тяжело принять такое. Но ведь свекровь не попрекает этим, не говорит, что ты теперь по гроб жизни ей обязана. Да, была возможность - помогла. Просто помогла, и всё. Если она не общается со внуками по любой из причин, она же не перестала быть матерью своему сыну, а он в затруднительной ситуации сейчас. Наверно мне легко говорить, не находясь в твоей шкуре, но она ж не заклятая злодейка, независимо от ваших отношений. Помогла - хорошо. А с внуками не общаются и натянутые отношения с невестками имеют ой-ёй-ёй как много свекровей. Долг закрыли - прекрасно.) Хоть в этом помогла, и немало. И да, если так сильно тянет, то никто ж не мешает потом эти деньги вернуть.

Спасибо,За поддержку , Маш

1) что свекровь больше общается с сесьей ребенка, который живет с ней-это нормально. это несправедливо возможно, но совершенно понятно
2) "небольшой конфликт из-за глупости и наглости ее и справедливой упрямости моей" улыбнуло, чтобы не сказать большее. это чисто Ваше мнение. вполне возможно, что глупости и наглости там в реале меньше, чем Вам представляется, а упрямства-вагон)
3) покрывание сыночка-это нормально. даже матери убийц не считают детей виновными при наличии улик и пытаются найти детям оправдание. все матери такие
4) если нужна помощь-почему бы самой не позвонить? гордость? ну а что тогда о свекрови писать, что она не проявляет инициативу? это не ей как бы надо.....

5) эпос про короткие звонки-чисто домыслы я так понимаю, никакой почвы под собой кроме личной неприязни не имеющие
6) снова куролесит-см п.3
7) по сути вообще не понимаю. свекровь не интересуется и не помогает-плохая. помогла деньгами сыну и его семье (сыну-прежде всего)-тоже плохая....
честно...неужели это действительно то, из-за чего нужно переживать? скажите ей спасибо-формально/от души про себя/в слух , да как угодно и забудьте

извините, если резко
но вот так видится

1)Если б больше , то понятно... в моем случае у нас ноль,а там все,это даже не больше...
2)не буду разъяснять,слишком уж понятно будет кто пишет
3)дай Бог мне остаться в адеквате в таком случае...Но надеюсь такого никогда не будет.Хотя у меня подруга всегда говорит,что свекровь мужа ругает если он неправ и ее поддерживает..так что бывает всяко.
4)мне не нужна помощь,я не хочу никому навязывать своих детей,мне от нее кроме любви и внимания к внукам ничего не надо,а любовь ее не выпрашивают,она или есть или ее нет.
5)вообще да,но очевидный.звонит по 2-3 секунды и сыну за то рассказывает ,что она звонила,а я вот не беру трубку видите ли.
7)Я не сказала что она плохая тем что помогла..я сказала,что не знаю как себя вести теперь,что мне не приятно,что при таких отношениях такого рода помощь поступила. я теперь ее должна начать резко любить не смотря не на что,в ножки кланяться или что?а если нет то я неблагодарная плохая негодная сноха.

имхо-менять нужно себя и свое отношение к жизни и жизненным ситуациям
потому что тьма проблем создается ну из ничего практически
из всего вышесказанного все ответы совершенно очевидны, и на основной воспрос "как себя вести" я тоже ответила (имхо ессно)-как и раньше, любить вообще никто никого не заставляет. благодарить лично при отсутствии отношений я бы тоже не стала, не чужой человек, сыну помогает и в ответ на его косяки. поэтому воспринимала бы как "ну, спасибо и на этом", сказанное в душе.
про то, что если резко не начнете за это любить и в ножки кланяться-будете неблагодарной плохой снохой -1) это тоже вполне могут быть просто домыслы 2) даже если это так-то что? вы пол года не общаетесь ! пусть думает, что хочет

Я кстати поняла и кто пишет, и о чем ситуация была. Ну действительно, по сути, свекровь перегнула палку, но скорее по выражению , а не сути

Интересный подход. Получается жить в долгах перед коммунальщиками хуже , чем с оплаченной свекровью квартирой? Я бы позвонила свекрови, поблагодарил и спросила сроки, когда возвращать деньги. Это мне кажется более логичным.
И еще мне кажетя несколько наивно полагать, что мать не примет сына, любого! Я думаю, должен быть опере деленный уровень доверия, общения, хороших отношений, общего понимания ситуации, чтобы свекровь и жена выступала единым фронтом. Это редкость, на мой взгляд. Свой ребенок, конечно, ближе, роднее, да и невестку проще во многом обвинить.
На мой взгляд, нужно трезво оценить ситуацию. С мужем , а не свекровью. Не надеяться на то, что она наставит на путь истинный. Отделить обиды про др, подарки, от ситуации с мужем, а то свекровь рисуется собирательным злом-и интереса не полявлЯет, и внуки не нужна, и сына в семью не гонит обратно (она вооьще может думает, что сыну там плохо). Взгляд именно не мужа может многое прояснить. Почему доход маленький, хотя дома только ночует. Как участвует в семейном досуге. Как было раньше ? Что от него вообще ожидается. Какая роль у жены в семье. Какой кровель доверия в отношениях с мужем и пр

Пусть найдутся силы, скрытые резервы, чтобы вырасти над собой и этой ситуации и наладить отношения в семье!

Квартира не ваша,а совместная с мужем.Мама помогает сыну и это уже их дела.Я бы не парилась)
Отношение к своим детям своих родителей может,опять же,изменить только муж.Поэтому,я бы не парилась)

Жирный плюс! "Скрываюсь", плохо скрываешься) Действительно надо жить своей жизнью, это плюс что свекровь дала денежку. Знаю семьи где мало того, что не общаются еще и денег не дадут ни в коем случае. Для мамы он сын, как и ты всегда будешь принимать своего сына. Поставь себя на ее место. Наверное, не обращать внимания и жить своей жизнью.

Да я бы хвоста бы накрутила своему если бы он так поступал относительно своей семьи как этот поступает,и поддержала бы семью которую он создал,где мои родные внуки.

да никогда Вы не откажетесь от отношений с сыном ради чужой девочки и его детей(внуков ваших), это сейчас "да я бы....!"
а в жизни несколько иные механизмы работают
не всегда логика

Подожди, для тебя будет важен твой сын и ты будешь на его стороне всегда, а девушки будут "такие и сякие" и ревновать его к ним будешь, и радоваться что к тебе пришел в "трудную минуту")

Создается впечатление, что проблема у Вас не со свекровью, а со всей семьей со стороны мужа и мужем впридачу. И как-то, уж, совсем неуважительно свекровь у вас "наглая", а Вы "справедливая" (цитирую).
Я бы, исходя из вышеизложенного, поблагодарила бы свекровь, что помогла деньгами в трудном финансовом положении. И пошла бы разводиться с "ее сыночком".
Ну, либо разбираться в себе и анализировать свои поступки и поведение.

Знаете и пошла бы если бы не много разных обстоятельств,пока это сделает мою жизнь сложнее,а не легче.

Невестка - это неблагодарная родственница святой женщины.
И в каждой шутке всего лишь доля шутки,кем бы мы в данный момент не являлись))) неблагодарной родственницей или святой женщиной.
А сыновей с детства надо воспитывать и прививать уважение к семейным ценностям.В таком возрасте,в котором находится Ваш муж,воспитывать уже поздно.Остаётся только защищать...и скорее всего себя,почему не смогла,почему не вложила.

Теперь это мое любимое выражение))))
По теме: Скажите спасибо свекрови, что помогла решить проблему!

Рассуждать можно долго и про воспитание "сыночков". Но,суть то тут не в том. Автор, что вы хотите получить от форума? Совета,как быть? Мне,кажется,вы и сама все знаете.
1. Свекровь дала денежку,чтобы погасить долг сына. Отлично! Если безвозмездно,еще лучше. Пусть теперь все вопросы решают с сыном,вы тут не при чем. Если нет,то это лучше,чем будет копится долг,лучше уж потихонечку отдать его человеку,которого вы знаете.
2. Очень много проблем у вас сразу,и вступление мне не очень понятно,к чему?Просто выговориться? Я если честно,даже не поняла,кто где живет и кто кому приходится :)
3. В чем сейчас ваша проблема/головная боль? Их поста не очень понятно. Ощущение,что не нравится муж/свекровь и все их родственники,но обстоятельства таковы,что вы намерены жить с ними. Почему? (ответьте для себя на этот вопрос). Просто покопайтесь в себе. Недовольство к другим очень хорошо проявлять и легко, а над собой работать трудно. Просто складывается впечатление "жизнь не сложилась".

Все верно. отвечать "почему?" я не буду.

Это был риторический вопрос. И вам на подумать. "Что именно заставляет вас жить с ними и ничего не менять в своей жизни" :)

Я и говорю,что я знаю,но тут отвечать не буду.

Я, как и многие тут, не понимаю обиды на свекровь из-за того , что она дала денег.
Блин, вы радоваться должны, что у вас будет погашен долг!!!!

То,что она его покрывает...ну так это её сын.. Да, может неприятно Вам... но злиться и обижаться тут нужно не свекровь, а на мужа.
И решать проблемы С НИМ, а не искать проблемы со свекровью...

Ну а про отношение к ребенку... моей свекрови тоже пофиг на внука..ну и что из этого?) Я вот как-тоне парюсь даже)
и Вам советую))

"7)Я не сказала что она плохая тем что помогла..я сказала,что не знаю как себя вести теперь,что мне не приятно,что при таких отношениях такого рода помощь поступила. я теперь ее должна начать резко любить не смотря не на что,в ножки кланяться или что?а если нет то я неблагодарная плохая негодная сноха."

Вы можете для начала её хотя бы поблагодарить при случае) не каждая свекровь даст денежку сыну) и она денежку дала ему явно из-за того, что думала о нём и о внуках - ваших детях.

А ещё, мне кажется вы слишком запариваетесь о поведении свекрови! Отпустите ситуацию и плывите по течению. Её вы все равно не переделаете. У неё свои ценности и взгляды на жизнь. Имеет право.

Автор, желаю вам удачи в Вашей семейной ситуации

Как вариант пойти работать и начать отдавать долг, если он вас так гнетёт. При большом желании малышей в садик с 1,5 лет берут, можно хоть в тот же садик пойти работать, да, зарплата мизер, но хоть что-то, хотя бы на квартплату хватит, плюс еда маме и ребёнку в саду.

Настя,насколько я знаю,сейчас не просто устроиться в садик,даже нянечкой.
Согласна,что если какие то принципы, то нужно им соответствовать.
Я считаю,что мужья достаются со своими родственниками,поэтому надо принимать такими,какие есть.
Ну или как вариант разъехаться по родителям,квартиру сдавать,гасить долги, а когда выйдете на работу решать вопрос с разводом и разменом.

у нас знакомая устроилась, работала ночной няней (ночная тут громко звучит, домой возвращалась в 6-7 вечера). Пошла для того, чтобы ребенка в сад взяли

Мне кажется, что Вы никому ничего не обязаны...
Деньги же дали не Вам, на Ваши личные нужды, а Вашему супругу, его же мать.
Вот пусть он и чувствует какие-то обязательства перед своей матерью.
Вы-то тут причем?

Не относитесь к этому,как к "своему" долгу.Эти деньги принес ваш муж,это его обязанность мужская,финансово обеспечивать семью.А уж что эти деньги дала его мама,вас не касается.Относитесь проще и при возможности поблагодарите свекровь за помощь.Дично мое мнение,я бы так поступила

Плюс к Диане. Я вообще не понимаю, чего Вы из этого долга раздули такого слона. Отношения матери с сыном, я так понимаю, нормальные? Она захотела ему помочь - ну и отлично, а Вы тут вообще не при чем, по сути-то. И почему Вы считаете, что она ждет, что Вы ее резко "полюбите" и "будете в ножки кланяться"? Она так сказала? Вряд ли)) в общем, конкретно в случае с этим долгом проблемы не вижу (это если глубоко не копать, конечно. Но в данном случае лучше не копать).

Наверное я чего-то не понимаю, но почему тяготят отношения со свекровью, а косяки мужа -нет? Что значит "куролесит"?
По теме, по поводу денег я бы тоже не парилась, вы же не просили её об этом. можете считать это бонусом за моральные страдания. Если не хочется быть обязанной - понемногу можно отдавать долг, это нормально.

По моему в моих описаниях поведения мужа явно видно,что оно меня тяготит ни чуть не меньше.Просто эту тема уже поднималась.Не хочу сейчас еще писать,чтобы уж совсем все понятно было кто пишет и что у нас происходит.

Разберитесь с мужем, наладьте отношения внутри вашей семьи, тогда и отношения со свекровью будут заботить меньше. Муж- это первоочерёдное, а не свекровь. Удачи

И так уже понятно кто пишет,всем наверно) мне кажется вы слишком усложняете себе всем этим жизнь,да и не только этим,как видно(

+ к тебе, Зой.
Можно было не скрываться и так понятно. По теме, сразу прошу прощения за резкость.
Каждый ваш пост-очередное нытье. Каждая проблема-проблема мирового масштаба. У вас все плохие и не такие-одна вы жертва обстоятельств. У всех мужья, дети и проблемы, у многих конская ипотека,а мужья не миллионеры. Но никто не стонет, не жалуется. Все как-то живут.
Муж куролесит, свекровь не общается, а что вы сами делали для решения этих вопросов? Не вижу проблемы сесть и доехать до свекрови, не вижу проблемы попытаться разрулить ситуацию с мужем, опять же поговорить со свекровью и попросить совета у нее. Все решаемо.
Вам свекровь денег дала,что бы долг погасить, и это для вас тоже проблема,вы с этим пришли на форум.

Эля, +10000000 к каждому слову))))
ну, кроме того,чтопоняла кто это))
что значит, совсем мало тут стала сидеть

Вас лично ни о чем не просила,кому не приятно читать мое нытье,могут не читать и не отвечать.
Никто же кроме меня ни жалуется ни на какие ситуации,все же такие молодцы и мудрецы. Просто все по подружкам проблемы обсуждает,а у меня их нет, и некому выговорится,я в очередной раз наивно полагаю получить поддержку или просто выговориться,а получаю порцию говна в свой адрес,при том от одних и тех же, видимо страшно любящих мою персону, людей.
В дальнейшем прошу воздержаться от комментариев моих постов,раз вам так противно мое нытье.

Тема закрыта с моей стороны,разберусь без ваших добрых советов.