Во-первых, я бы поговорила с мужем. Вы почему-то сами ставите себя на ступень ниже свекрови в треугольнике вы-муж-мама. Это не верно, потому что отношения изначально разные, мама-сын и муж-жена. Вы с мужем семья, во всех ситуациях вы должны быть заодно. Если вы идете на уступки,поддерживаете мужа в вопросах мамы,то и он должен вас так же поддержать. Объясните,что вам тяжело, что вас напрягает ситуация с его мамой и с его родственниками. Да,возможно вы что-то сделали не так,но это не повод спускать на вас собак и тем более настраивать всю семью против вас. Мама мамой,но вы тоже не чужой человек и ваш муж должен понимать,что нельзя все время поступать в ущерб вам.
Второе, мне непонятно,почему ваш муж так потакает маме во всем. Он женился на вас, у вас дети,он обязан нести за вас ответственность,как за свою семью. У мамы есть свой муж и еще 2 сына,и сама мама вполне здорова и дееспособна. Почему вы позволили переложить ее "причуды",а это именно они, на свои плечи и тем более на плечи своей мамы? Я на вашем месте задала бы закономерный вопрос,почему с проблемами свекрови вы разбираетесь и решаете их, а с проблемами вашей мамы (которые стоили ей 60 т.р.) ваш муж разбираться не хочет? Это что за дискриминация? Предложите свекрови взять кредит и отдать маме деньги, что на это скажет ваш муж?
Честно,у меня ощущение,что вы вполне порядочная и скромная девушка (и ваши родители тоже) и вам просто попались вот такие пройдохи, свекровь тупо живет как хочет за ваш счет, муж не считает нужным что-то с этим делать и как-то это решать. Странно,что свекр это терпит. Он не может на жену повлиять?
Окажись я в вашей ситуации,я бы вынесла мужу все мозги,честное слово. Либо ваша свекроаь исчезает из вашей жизни (то есть сын встречается с ней на нейтральной территории),либо сын уже угомонит свою мать и она общается с вами хотя бы уважительно. Ну и вы будьте увереннее, свекровь чувствует,что вы ее боитесь и знает,что вы ей не возразите. Удивите ее,пошлите как-нибудь подальше)))
Так что имхо, мама здесь ни при чем. Нет ничего проще послать её на 3 советских буквы, если муж на вашей стороне.
А по поводу она заплачет и он её жалеет, вы плакать умеете? Ну так поплачьте и пошлите его ночью в аптеку за корвалолом, пусть знает, что жена не железная.
И вообще ведите аккуратную работу с мужем, не надо настраивать его против матери, надо показать, что в ряде ситуаций она не права. Когда он начнёт думать, что это его собственные мысли, жить станет проще)
Я бы не общалась с ней и с остальными родственниками с той стороны, сложные они все какие-то.
Она ведь как вампир энергетический.
Очень желаю вам много душевных сил!
Сложно, конечно, советовать что-то, кроме как искать поддержки мужа в данном вопросе. Достучаться до него, постараться снять с него розовые очки и показать ситуацию с другой стороны. Терпения вам огромного и чтобы ситуация скорее поменялась в лучшую для вас сторону!!!
Ссоры между нами нет, к счастью, но и прекрасными отношениями наше общение тоже не назовешь. Я, наверное. просто выговориться пишу, потому что изменить что-то вряд ли получится)))
Моя свекровь такая женщина, у которой есть свой взгляд на все и переубедить и что-то ей доказать просто невозможно. даже если она согласно покивает головой, то сделает все равно по своему. Я не знаю с чем это связано: с боязнью сделать что-то не так, как привыкла или с упрямством, или с непринятием чужого мнения.
А дело в этот раз вот в чем. Я сейчас с малышом дома и она помогает Соню в садик водить. когда муж в первую смену, то она утром водит, когда во вторую смену - вечером забирает. Она не работает и живет одна. Все началось с того, что когда я выписалась из роддома и встал вопрос о том, как водить Соню в садик. И тут выясняется, что она ее водить не собиралась и считала вполне нормальным, чтобы ребенка, у которого сложившийся режим дня, папа водил в садик в 6 утра! Она не работает, живет одна, встает по привычке рано утром, но ей не хотелось заморачиваться. Для нее нормально было бы то, что я должна встать в 5.20 утра, собрать дочку в садик, чтобы муж ее завез по дороге на работу. Чуть не разругались с ней. Я тогда сказала, что вообще тогда соню в садик водить не буду, чем буду над ней так издеваться. В итоге она все таки согласилась. И я ей за это очень благодарна. И вот каждый раз, когда она забирает Соню из садика, приводит ее домой, то начинает критиковать: Соня сама не хотела одеваться, Соня то, Соня сё. Я, как нормальная мама, защищаю дочку и свекрови пытаюсь объяснить мотивы поведения ребенка, но она просто не слушает и гнет свое. Я уже месяц пытаюсь ей объяснить, что для Сони появление брата это стресс, что она привыкает, что ей тяжело, что она молодец еще, что не устраивает истерик, не просит братика сдать в детдом и прочие крайности, что она старается помогать мне и не старается не подавать вида, что она переживает из-за всех этих перемен.
Свекровь постоянно жалуется, что когда в садик за Соней приходит, та отказывается сама одеваться и просит, чтобы бабуля помогла. Но бабуля как танк, не уступит никогда, промывает Соне мозг, что так нельзя, что вот все детки сами, а ты не одеваешься, что стыдно должно быть и тп. В итоге Соня тоже в оборону, молчит надутая и ничего не делает. По мне, дак Соне на фоне маленького брата, тоже хочется побыть маленькой снова, получать такую же заботу, столько же внимания, как братик. Я, думаю, это не демонстрация характера, а способ получить внимание, которого ей не хватает теперь. Но свекровь просто не желает это понимать. Мое мнение она воспринимает в штыки, начинает вспоминать свое прошлое и как она воспитывала и тп. Хотя она наверное забыла, как ей помогала ее свекровь. В общем не важно даже совпадает мое мнение с ее мнением или нет, она принципиально скажет поперек. муж тоже пытается с ней говорить, но для нее он всегда видимо ребенок и слушать сына она не будет, потому что сама его учит жизни всегда.
Мне жутко жалко Соню. Мы стараемся ей уделять столько внимания, сколько получается, стараемся сейчас быть с ней максимально ласковыми. да она показывает характер, часто демонстрирует упрямство свое, спорит, может грубовато ответить или начать капризничать на пустом месте. Пока она была дома в праздники, мы с ней спокойно и ласково поговорили, и объяснили, что так нельзя себя вести. Теперь как только она начинает свою "старую песню" , мы ей напоминаем про наш разговор и она начинает нормально себя вести. Но вот как доказать свекрови, что с ней нужно именно спокойно ласково разговаривать, а не пристыжать и критиковать. Меня иной раз это прямо бесит. Почему нельзя на первое время, пока все не устаканится, пока мы все не привыкнем к тем изменениям, которые произошли, чуть-чуть перестать быть упрямой и гнуть свое. Почему нельзя хоть в этой то ситуации интересы ребенка немножко больше учитывать.
Я к ней уважительно отношусь, конфликта не хочу, но очень боюсь однажды не сдержаться. Муж знает об этом, понимает меня, но знает, что с его мамой так сложно, не осуждает меня и понимает мою позицию. Эээх...как дальше жить))). летом, чую, вообще будет свистопляска. Летом она теперь практически живет в саду и в садик будет Соню водить не кому. Вот придется, наверно, мне вместе с малышом бегать, потому что у нее там сразу все помидоры завянут. По этой причине она не помогала с Соней вообще, когда та родилась и первый раз с ней осталась, когда Соне было 5 мес на пару часов, а потом уже когда Соне был год. Охотно стала с Соней помогать только вот когда ее с завода сократили. С сыночком она тоже помощь не предлагает и вот что будет летом, не известно.
Как же жалко, что мои родители так далеко((( Я их вижу раз в год всего. Общение по скайпу это все равно не живое общение. Бывает очень тяжело и одиноко. И очень жаль, что свекровь не понимает или не хочет понимать, а главное не только послушать, что мы ей говорим, но и услышать!!!
Фуф...все сказала. Зачем? Наверное, за поддержкой, которой мне не хватает очень(
но...многие не имеют с двумя детьми и такой помощи, водят старшего с младшим в сад...и ничего
мне кажется и дочке будет лучше, если ее мама забирать/отводить будет. в конце-концов, свекровь может этот час с малышом дома посидеть, а у тебя будет время на общение с дочерью вдвоем.
ну и...не обязана свекровь вам помогать...и если уж помогает, то вполне себе может гнуть свою линию воспитания, не переделаешь же
а вообще, этот период просто нужно пережить, как и все. а летом будет легче, поход за ребенком в детсад вообще к прогулке приравнять можно будет
Я старшую забирала всегда сама с первого дня выписки из роддома и бабушки нам тоже не помогают так чтоб каждый день регулярно, живут далеко и сами работают
Очень понимаю это бесконечное чувство вины после рождения младшего, и эту неприятную ситуацию, когда тебя не слышат... Хотя вроде бы бабушки жалеют и балуют больше родителей, а вот на тебе...
Кроме того, меня воспитали так, что в семье все всем должны - мамы помогать детям, дети мамам, бабушки сидеть с внуками, внуки полоть у них грядки, зятья подвозить, а невестки мыть окна:))))))))
Поэтому ничего такого в том, что родная бабушка временно забирает внучку из сада, не вижу. Она всё равно одна, и наверняка жалуется соседям на невостребованность))))
Так что пусть ездит хоть до лета, огород-то она действительно никуда не отложит, но летом легче. И перерыв в садике легче сделать, и отводить-забирать (одевать так много не нужно).
Просто лично мне очень тяжело было забирать дочку вместе с Савелием - это зима, пока всех оденешь, там надо раздевать, сама сырая, коляску бросаешь на улице, сына в раздевалке положить некуда, дочка сразу может не выйти - то доесть, то долепить, то в туалет нужно, младший просыпается, или наоборот не может уснуть, ооооооох)))))
А что касается нравоучений - тут, наверное, мы-мамы не можем вмешаться в отношения бабушек и внуков, точнее научить детей уважать бабушек - обязаны, а вот поменять представление состоявшихся мам и бабушек о внуках не можем и не должны.
Так что - это их отношения. Дочка сама со временем сделает выводы. Может, от бабушки это не так обидно воспринимается, нежели было б от тебя или папы.
Ты, со своей стороны, как можешь сглаживаешь острые углы в остальной жизни - это видно по твоему рассказу. Я б со свекровью больше не обсуждала эту ситуацию, смысл. Жалуется - сказать при ней и при дочке что-нибудь мягкое, обязательно от лица Сони, типа "Бабушка, я просто устала" или "бабуля, мне так хочется побыть маленькой, как братик". Соня увидит твою поддержку, бабушкино недовольство ты не проигнорируешь, и сама перед собой будешь спокойна.
Второе, не соглашусь со Светой, никому не позволю стыдить своего ребенка,к тому же в саду,где могут услышать другие дети. И это не тот случай отношений бабушка-внучка,когда можно пропустить, это в данной ситуации очень влияет на воспитание,отношение к брату и родителям. Я пресекаю подобные выпады,строго и безапеляционно. Потому что воспитывать имеем право только мы,родители.
но если все в семье из таких семей))))
а так, соглашусь с элей. я 6 летняя почти девочка, дома у родителей новый предмет забот и я хочу внимания и позволяю себе побыть иногда "капризной малышечкой", ничего в этом такого нет. бабушка меня за это при моих друзьях стыдит (поверь, в 6 лет, это уже стремно, тк дети дразнятся, есть влюбленности детские, подруги и тп), а мама, вместо того, чтобы защитить и осадить как-то бабушку, молчит!!! как так?!!!
я согласна, что резко нельзя, и имхо Насты в общении со свекровью все очень правильно делает, но...если нельзя отменить раздражающее влияние фактора, я бы отменяла фактор (читай-убирала количество свекрови на "забор-отведение" дочери.
). в 7-20 в садике, в 7-30 мы с мужем на остановке))))
Не вожу сама, потому что сыночку вот только второй месяц пошел, а погода сами видите какая. Плюс мы живем на 3 этаже без лифта, лестницы крутые, а коляска оказалась очень тяжелой. Я не лукавлю, но затощить ее может только муж. Мы и нуляем на болконе. На улицу только с мужем. К весне будем ее продавать и покупать прогулочную. Тогда я хоть ее таскать смогу. Я очень жду этого, потому что хочется почаще выходить из дома гулять. Про лето не переживаю. Ну не будет водить, я буду, не умру. А уж забирать вечером тем более буду сама в любом случае.
Еще раз повторюсь, что суть проблемы совсем не в этом. А именно в отношении ее к Сонюше. При том, что она ее любит. К слову сказать, она не лезет в воспитание, она стыдит, критикует, возмущается, высказывает это Соне, потом все жалобы и критику высказывает нам и просит принять меры. Мы принимаем как можем, разговариваем с дочкой, объясняем ей, как нужно с бабушкой себя вести. Соня, в отличие от бабушки, к нам прислушивается больше))). Я думаю, что она с бабушкой так себя ведет именно потому, что бабушка как танк продолжает капать Соне на мозги, вместо того, чтобы лишний раз сказать ей, как она сильно любит внучку.
Свекровь действительно не переделать, не нравится как она делает - сделайте лучше, обходитесь без её "медвежьих услуг". Тем более они так негативно влияют на дочь, зачем издеваться над ребёнком. Уж лучше действительно к 6 водить, зато с любимым и понимающим папой.
И да, опять плюсуюсь в Лере и Эле, девочке нужна ваша защита и понимание, а не объяснения того, как нужно себя с бабушкой вести.
Я как защищала, так и буду защищать дочку.
Может у меня и отговорки, но я не вижу ничего странного в том, чтобы бабушка поменьше киитиковала любимую внучку, и помогала немножечко. Ведь как раз в семье мужа заведено, что все должны помогать по первому свистку. Я более лояльна в этом вопросе и считаю, что ниато никому ничего не должен и помощь тдоджна быть добровольной, потому и не прошу свекровь мне помогать. Ее попросил муж.
В общем вроде бы все я объяснила. Переделать свекровь я и не пытаюсь, знаю, что бесполезно. Просто мне бы хотелось, чтобы она с внучкой сейчас была помягче и немножко прощала ей ее капризки небольшие. Вот и все.
Мне было важно высказаться и поддержку услышать.
Тем, кто ответил и поддержал, я благодарна!
Первые 2 недели я от депрессии просто умирала, и от чувства вины перед Соней рыдала жутко, видя, как она места себе не находит.
Прошло полтора месяца и все стало намного лучше: нарисовался примерный режим дня у сыночка, праздники позволили 2 недели пробыть всей семьей вместе. Сонюша привыкает к братику и очень радуется, что он ей улыбается во всю мордашку))).
Так что все будет хорошо!
К счастью, как такового конфликта нет, тк пытаемся сглаживать по максимуму и высказывать мнение очень деликатно, а не в ултимативной форме. Мне просто Сонюшу жалко, вот я и реагирую так.
Переделывать свекровь я и не пытаюсь, просто пытаюсь помочь им с Соней максимально мирно существовать. А отказываться от помощи и строить из себя мать-героиню не хочу. Впереди Сонина школа и сынок в садик, ее помощь еще ой как понадобится. Иначе и с этим придется самой справляться. А мне надо будет работать. Так что улыбаемся и машем))).
Еще раз повторюсь, что суть проблемы совсем не в этом. А именно в отношении ее к Сонюше. При том, что она ее любит. К слову сказать, она не лезет в воспитание, она стыдит, критикует, возмущается, высказывает это Соне, потом все жалобы и критику высказывает нам и просит принять меры. Мы принимаем как можем, разговариваем с дочкой, объясняем ей, как нужно с бабушкой себя вести. Соня, в отличие от бабушки, к нам прислушивается больше))). Я думаю, что она с бабушкой так себя ведет именно потому, что бабушка как танк продолжает капать Соне на мозги, вместо того, чтобы лишний раз сказать ей, как она сильно любит внучку.
Я вот от этих слов вообще шокирована))) Я просто представляю, если Алину каждый день будет забирать бабушка и каждый день говорить ей, какая она бестыжая, как плохо себя ведет, какая неумеха и все делает неправильно и не так, как надо бабушке. То есть бабушка делает удобного для себя ребенка, ребенок домой приходит, а родители ему тоже говорят, да дочка, будь удобной для бабушки... Нууу, я бы такую бабушку на кол посадила.
Насть, я твой пост прочитала и у меня вообще сложилось ощущение, что свекровь это все раздражает и она не горит желанием ходить за твоей дочерью. Ты подумай хорошо, тебе что важнее-психика ребенка или собственный комфорт?
