А еще эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!». И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку — открывает рот, жует, глотает.
Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» — «Нет».
При этом открывает рот, жует, глотает.
«Хочешь еще?» — подношу ложку. — «Нет», — но все равно жует и глотает. «Не нравится — не ешь!»
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно.
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда — естественная потребность. И голодный ребенок поест сам.
Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность — справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью. Через неделю проблема была решена.
«Я хочу писать!» — гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын 2 с половиной лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась СМС от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). И выносить мусор мне тоже лень, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивее.
Но удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится — рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым."
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ya-lenivaya-mama-a-eschio-egoistichnaya-i-bespechnaya-936260/ © AdMe.ru
Прочитала статью и задумалась...
Вспоминаю как мой папа доедал за мной суп, когда я была маленькая. Вспоминаю как мама покупала нам черешню, а сама ее не ела,т.к. было дорого...Все самое лучшее-детям! Под таким девизом мы были воспитаны. В нашей семье все по-другому. Ребенок доедает вчерашний хлеб, в то время, как мы с мужем едим свежий. Если покупаются фрукты- я могу съесть больше, чем дать ребенку. Так же прошу ребенка убрать мои грязные вещи в стирку или выбросить бумагу в мусор, когда я работаю за компом и мне лень вставать. На возгласы за ужином: "Мам, я хочу пить" отвечаю: "Встань и налей себе сам". Я так же могу позволить себе на выходных поспать до 10. И ребенок знает, что будить меня не стоит. Сам оденется, сам поест кашу и пойдет играть. Это все конечно не значит, что я не ухаживаю за ребенком, не мою его, не готовлю ему и прочее. Просто в некоторых вещах я тоже эгоистичная и ленивая. И к сожалению девиз : Все самое лучшее детям-не разделяю, может потому, что сама воспитывалась под таким девизом.
У меня какое-то прям нервное чувство, что я им теперь недодаю. Меньше внимания уделяю. Нет, я, конечно, часто спрашиваю - "Ты можешь сделать это сам?". Если дело касается вытирания попы, то ответ чаще всего утвердительный, но спустя полчаса я обнаруживаю, что надо менять бельё))) Поэтому пока проще сразу сделать то, что тебя просят.
Придёт ещё время, когда они всё будут делать сами, и мне кажется, уже скоро. Сегодня вот мне стакан воды на просьбу принесли, да. Налили и принесли. И папе заодно. :) Причём в моём стакане было меньше воды, потому что "Мама маленькая, а папа большой, ему надо побольше")))
Тут ещё очень важно, с каким подтекстом произносится "Встань и налей себе сам". "Ты уже большой и умеешь наливать себе воду" - одно. "Мне не до тебя, лень и чо пристал" - другое.
И ещё озвучиваемая мотивация "Мне лень" (в данном случае вставать, чтобы разбудить ребенка - это в статье) - вот это тоже пагубно, очень. Как сейчас дети повторяют за мной фразу "Как меня задолбааало!" (каюсь, каюсь, бью себя по губам, мечтаю исправиться, слежу за поведением), так они в подростковом возрасте будут повторять - "Мне лень" (выбросить мусор, убрать постель, принести тебе, мать, стакан воды). Вот зачем мне такие сложности?
Это не лень, это нормальное принятие взросления ребенка.
Не надо кидаться из крайности в крайность. В 1-1,5 года заставлять ребенка наливать себе стакан воды или делать бутерброд - рано еще. В 4-5 лет ребенок это может сделать уже спокойно.
Всему должно быть свое время.
Ребенку почти 4 года. Вчера вызвался сам готовить яичницу. Я только яйца разбила и газ зажгла. Очень вкусно получилось.
Пару месяцев назад на выходных просыпался в 8 утра, подходил целовал нас в носик, шел на кухню - доставал себе хлопья, молоко, тарелку и делал себе завтрак. Кушал и еще час играл в комнате.И не будил нас часов до 9 - 9-30.
И это не мне лень было вставать, а ребенок проявил самостоятельность, я ее поддержала.
Вот мой товарищ не кусался. совсем. Если и было, то в глубоком младенчестве пару раз и прошло, и у меня в памяти это не отложилось никак.
Так вот... уже второй раз за полгода мне воспитательница жалуется, что Игорь кого-то укусил. Сильно. Мне очень стыдно и совершенно непонятно откуда он это взял?!!!!!
Хотя если разобраться, то есть логика.
В нашей группе в прошлом году (в яслях) 2 братика кусали друг друга. Сильно кусали. Потом кусали других детей, и моего в том числе. До кровоподтеков. Все стало сходить на нет примерно месяцев 8 назад, когда они начали разговаривать.
И вот первый раз мой укусил 2 мальчишек в феврале этого года. За лоб!!!!! Игорь сидел и играл в конструктор, остальные носились по группе. Видно ломали ему. Он попросил их не ломать его домик. Попросил 2 раза. На третий укусил.
Объяснение моего сына - "они мне все ломали, а драться же нельзя!"
В общем пока мы боролись с "дать сдачи", вылезли кусания.
На прошлой недели мне вообще было дико стыдно. Он укусил свою подружку Анютку. У нее такой синячище на руке
Они не поделили кубик. Объяснение ребенка- "Девочек же бить нельзя. А мне нужен был кубик!"
то есть про то, что можно договориться или поменяться (чему его учим с пеленок чуть ли не каждый день) он не вспомнил, а вот укусить додумался.
А главное укусил - Анютка ревет, и мой рыдает. На вопрос чего рыдает ответил - Анютку жалко.
При этом при всем - дома ребенок не кусается! Вообще! Сколько мы не были в гостях у его друзей - ни разу не был в подобном замечен.
Подскажите, правильно я вывод делаю из моих отношений с ребёнком:1. доча часто просится на ручки, никогда ей в этом до 2х лет не отказывали, не брала лично я только в беременность, сейчас Саша постоянно на руках и доча просится и в 90% не отказыааю.это ведь чисто просьба, чтоб как у брата, а не то что не до носили на руках?
2. Доча мамочница и папочница и настин хвостик.до какого то момента я всегда должна быть в поле зрения или все со мной или очень рядом.сейчас может сама в 10-20м погулять на детплощадке, периодически спрашивая жду ли я её и смотря на нас с Сашей.в деревне не ходит за мной хвостом, а занята тем с кем ей интересно.это значит она понимает,что связь есть и все хорошо.привязанность сформировывается.так?)
Или это мелкие примеры
"Я ПОКАЗЫВАЮ РЕБЕНКУ БУКВЫ, А ОН УПОЛЗАЕТ" - еще раз о раннем развитии
Важно помнить, что у любого ребенка есть определенные периоды возрастного развития и у каждого такого периода свои задачи, которые маленький человек в этот момент должен выполнить. Любые предлагаемые взрослыми задания должны согласовываться с задачами его ближайшего развития, помогать справиться с тем, что ему сейчас положено по возрасту.
Если положено ребёнку по возрасту познавать материальную среду, значит, нужно вместе с ним осваивать мир на ощупь: копаться в песке, плюхаться в воде, осваивать текстуры и фактуры, перебирать крупу, разбираться в соотношениях веса, тяжести, кусачести, выяснять, что может обжечь, что не может… Ребенок учится понимать свое место в предметном мире – значит, мы будем ему помогать и обеспечивать ему богатую впечатлениями и ощущениями среду.
Не стоит ограничивать мир ребёнка его кроваткой и четырьмя пластмассовыми игрушками, держать его в сухом, чистом заповеднике, нужно позволить ему ползать по траве, гладить кота, копаться в земле, иметь доступ к разным прекрасным и интересным вещам: краске, которую можно размазывать, жидкости, которую можно разлить или расплескать, к тому, чем можно шуршать, греметь, скрипеть, трогать, на ощупь пробовать, где липкое, где грязное, где мокрое, где горячее, пробовать ногами, по какой поверхности можно идти, а какая обманчиво гладкая и можно провалиться…
Если же мы в этот момент будем показывать ему буквы, может быть он в год и запомнит эти буквы. Только зачем? Буквы — следующая стадия развития ребёнка, новая ступень. Это другой этап, который не следует ребёнку предлагать раньше, чем он освоит задачи, которые ему необходимы и актуальны на данный момент.
Я как-то читала про одну маму, которая жаловалась: «Я предъявляю ребёнку карточки с буквами, а он уползает!». Почему мама предлагает только буквы, почему не предложить изучить категорический императив Канта? И то, и другое равно бессмысленно для малыша, перед которым в данный момент стоят другие задачи.
Не тянуть траву
Важно, чтобы стремление развивать ребёнка не превращалось в попытку тянуть молодую траву за кончики, чтобы она побыстрее росла. Все равно она вырастет так, как ей положено по срокам.
Есть масса замечательных способов помогать ребенку справиться с его возрастными задачами, обогатить среду, в которой он живет.
Мой сын одно время ходил на развивающее занятия. Там были замечательные лабиринты для ползания, множество звучащих, светящихся игрушек, каких дома не было, — интересная развивающая среда, которую ребёнку было крайне любопытно осваивать: ползать, возиться, какие-то кнопочки нажимать, краски по бумаге размазывать. К сожалению, нам пришлось уйти с этих занятий: ребенок настолько уставал и выматывался, что засыпал в троллейбусе по дороге домой.
То есть оказалось, даже интересные занятия не стоят таких потраченных усилий. Так что посещать различные «развивалки» имеет смысл, если они дают то, что ребенку по возрасту положено, а занятия и дорога не утомляют его. Если студии раннего развития нет, можно заниматься и дома. Ребенку не требуются никакие дорогостоящие лабиринты и высокотехнологичные игрушки. Все, что ему нужно для освоения мира, можно найти дома, вокруг дома, летом на даче, в деревне, в отпуске.
Главное помнить, что ему сейчас по возрасту положено, и не пытаться обмануть природу, перевыполнив план и освоив в 5 лет задачи среднего школьного возраста. Любое занятие, любое пособие должно соответствовать возрастным этапам развития ребенка. Если оно им не соответствует, ребенок может освоить задачу, которую ему предъявляют, но произойдёт это за счет чего-то другого. То есть, может он научится, например, узнавать животных на картинке, но не научится чему-то другому.
Вообще я все чаще думаю о том, что мы постоянно стараемся приобщить наших детей к опосредованной реальности – книгам, фильмам, картинкам, презентациям, компьютерным и настольным играм, — в ущерб реальности непосредственной, не даем им толком освоить эту реальность: предметный мир и мир людей. Поэтому дети часто приходят в детские сады и школы с кучей энциклопедических сведений об устройстве вселенной или греческих мифах, прекрасно умея читать, но при этом не умея общаться с другими людьми. Как попросить игрушку? Что сделать, если отнимают? Как быть, когда тебе стыдно? Отнять, ударить, спрятаться под стол. «Интеллектуальное развитие опережает, эмоциональное отстает», — типичная проблема нынешних старших дошкольников и младших школьников.
Знаем, читали
Мало кто из родителей помнит, как они учились читать. Теперь они уверены, что три года – это то время, когда каждый нормальный ребенок должен начать читать. Но, на самом деле три года — это нижняя граница для начала чтения.Обычно дети учатся чтению в промежутке от 3 до 7 лет, в среднем лет в пять. А по-настоящему читать, для своего удовольствия – еще позже. Специально торопить своего ребенка, чтобы он непременно зачитал в три года, если у него еще не сформировались для этого ни мышление, ни внимание, ни память, — оказывать ему дурную услугу. Можно навсегда отвратить ребенка от чтения, который будет считать, что это тяжелая, неприятная, крайне мучительная работа. Сначала бывает: «Я ему предъявляю буквы, а он уползает». А потом они уже уползают навсегда от чтения.
Играть!
С детьми необходимо очень много играть. Не мучить их занятиями, а играть. Все, что нужно развивать, в том числе усидчивость, терпение, внимание, память, все в дошкольном возрасте развивается в играх, а не в занятиях за столом. Это ненормально для дошкольника, сидеть за столом и 45 минут слушать учителя. А вот играть, пробовать этот мир на ощупь – нормально. Учиться взаимодействию с другими детьми в играх – нормально. Учиться проигрывать, уступать, прощать, терпеть, дожидаться очереди, — всему этому учатся не за столом и не по учебнику, а именно в играх. А когда ребенку станут интересны буквы, он непременно о них спросит.
Мы очень торопимся рассказать ребёнку, как устроен мир, прежде, чем они этим заинтересуются. Ребенок еще не успел спросить, почему облака с неба не падают на землю, а ему уже объяснили, что облака — это водяной пар, который висит на небе в силу таких-то и таких-то причин. Ребенок еще не успел спросить, почему елка колючая, а ему уже объяснили, что ель — вечнозеленое растение, а листья в форме иголок меньше испаряют влаги. Дальше ему будет неинтересно. Он уже привык, что на него сыплется огромное количество информации, которая обрушивается без запроса, он привыкает от нее просто отбиваться.
Ученые в разных странах давно говорят о том, что для того, чтобы обеспечить ребенку хороший интеллектуальный уровень, надо с ним много разговаривать, задавать ему вопросы, слушать ответы, отвечать на его вопросы адекватно (а не «отстань» или «потому»), больше обсуждать и меньше приказывать и запрещать — нельзя, не смей, не лезь, перестань, прекрати, хватит, замолчи, иди отсюда… Читать, обсуждать прочитанное, и многое делать вместе.
Не стать аниматором
Если родители постоянно придумывают, чем бы им полезным увлечь и развлечь ребёнка, есть риск, что они превратятся для него в аниматоров. Ребёнок подрастает, но никак не может найти себе занятие сам, лишь ходит и ждет: сейчас мама придет и будет его развлекать.
Вообще лучше жить не ребенком, а с ребенком, подключая его к каким-то своим повседневным делам. Можно дать ему помыть посуду, постирать носочки — это тоже прекрасный способ времяпрепровождения.
И для ребенка не очень важно, стирают ли они с мамой носочки или лепят из солёного теста, главное – они делают это вместе.
Да, прекрасно лепить из солёного теста и валять игрушки, клеить аппликации. Главное, чтобы процесс доставлял удовольствие всем его участникам. А не так, что ребенок спасается от матери, которая бегает за ним с солёным тестом в руках, а он в это время хочет палочки перекладывать или бегать, а мама усиленно тащит его «развивать». Или мама с тоской думает, что ей нужно заниматься скучной для неё аппликацией «для развития ребёнка». Можно просто погулять, почитать, поговорить с ребёнком, предложить ему почистить варёную картошку для салата, — вариантов множество, главное не загонять себя в придуманные рамки.
Хорошо, когда мама играет с ребенком, ребенку это очень нравится. Хорошо, у него есть бабушка и дедушка, которые тоже с ним играют, а не только заставляют буковки читать. Хорошо, когда есть традиция семейного чтения, когда ребенок включен в жизнь семьи и не предоставлен сам себе болтаться с утра до вечера.
Хотя в некоторых дозах и это важно – быть предоставленному самому себе, чтобы у ребенка было какое-то пространство свободы, вольности, собственных действий, привычка какое-то время пребывать в одиночестве, самостоятельно себя занимать, что-то самостоятельно исследовать, ставить себе какие-то задачи. Нам всегда пытаются внушить, что материнство — это какая-то ужасно сложная вещь, что надо все время осваивать какие-то методики развития, закупать развивающие пособия, а то после трех уже поздно! Поздно!
На самом деле у нас все есть: руки, ноги, голова, глаза, ум, окружающий мир для того, чтобы с ребенком по этому миру ходить, радоваться ему, удивляться, работать, исследовать. Для этого совсем не надо получать специального высшего образования по специальности «материнство». Надо учиться понимать возрастные потребности ребенка.
А мамы продолжают бояться: «Я не занимаюсь с ребенком тем-то и тем-то, увы мне, я — плохая мать». Если ты не отказываешь своему ребенку в тепле, любви, заботе, если ты с ним разговариваешь, если он тебе интересен, если тебе с ним хорошо – ты хорошая мать. Если ребенок понимает, почему ты радуешься и почему сердишься, если ты можешь объяснить вместо того, чтобы запрещать и командовать – ты хорошая мать. Все это она делает не потому, что должна быть хорошей мамой и вот сегодня долг велит ей свалять с малышом бусы, а завтра непременно освоить с ним аппликацию в японском стиле, а послезавтра позаниматься оригами, — и с чувством выполненного долга подумать «вот теперь я хорошая мать», а потому, что ей интересно и радостно с ним вместе что-то делать.
Ирина Лукьянова, Оксана Головко
Мы очень торопимся рассказать ребёнку, как устроен мир, прежде, чем они этим заинтересуются
Если родители постоянно придумывают, чем бы им полезным увлечь и развлечь ребёнка, есть риск, что они превратятся для него в аниматоров. Ребёнок подрастает, но никак не может найти себе занятие сам, лишь ходит и ждет: сейчас мама придет и будет его развлекать.
Очень частая тенденция сейчас))
ну и хороший призыв,что бы приобщать ребенка к повседневным делам,и не загонять себя и ребенка в придуманные рамки
Вешаюсь уже.
1. Говорила - "Когда ты хнычешь, я не понимаю, что ты говоришь". Ор и слёзы.
2. Говорила - "Скажи, пожалуйста, спокойно, что ты хочешь". Один раз срабатывает, на следующий раз - рецидив.
3. Игнор. ---> Истерика.
4. Я не люблю, когда ты плачешь, мне не нравится, когда ты капризничаешь, я люблю, когда ты хорошая и спокойная" = игнор.
5. Пример Ильи, который говорит нормально, тоже не работает.
6. Обнимашки, целовашки, разговоры, убеждения, общение - в наличии. Несмотря на увеличившуюся занятость. Стараюсь. Всё мимо.
Спокойного, методичного повторения "Не хнычь и скажи нормально" у меня к вечеру уже не хватает, срываюсь на педагогический ор. Па-ма-ги-те. Хочу обратно адекватного ребенка. (зачеркнуто) а который есть, валяется по полу
не постоянно, но часто. чуть что слезы, что то не вышло, слезы и нытье..
тоже срываюсь когда это зашкаливает.
а сейчас еще прибавилось, на улице если упал, вроде не плачет, стоит подойти спросить где больно, пожалеть, так слезы с горох и ор на всю улицу. и тогда я психую сама
один раз при сильном громе в машине когда ехали, я испугалась и сказала-капец!(но там и правда был капец))),теперь Арсений часто повторяет это слово,вот сегодня опять к грому применил,слышит гром,и говорит-вооот капеци когда что-то не получается или громко падает тоже говорит капец. Я слежу за собой,вообще лишнего не говорю теперь. Второе,услышал где-то слово ёкарный бабай,и всё,ходит и повторяет,и в дело и не в дело. Третье это жадина-говядина,одна мама на улице назвала своего сына жадина говядина,в шутку,он Арсению игрушку не давал,теперь когда вспоминает Рому,часто пренебрежительно называет его жадина-говядина,или когда игрушку не хочет отдавать себя так называет.За собой и домашними следить-это понятно теперь,а как быть на улице слышит,в телевизоре,не обращать на эти слова внимание? Или наоборот говорить,объяснять что это плохое слово?
А ещё,как быть с курением)) дома у нас никто не курит,но Арсений если увидит на земле сигарету,может поднят её,и начать "курить"
первая реакция моя конечно по рукам и губам. Заметила что он стал обращать внимание на проходящих курящих,и у него противоречивые чувства,вроде и дядя/тётя нормальные идут,улыбаются,иногда привет говорят,и курят. Мне объяснять что это плохие люди,или что они плохо делают,или вообще акцент не делать? Я прям что-то запуталась,все эти ёкарные бабаи и сигареты разом навалились))
Если на них реагировать НИКАК, то ребенку оно скоро надоест и исчезнет из его лексикона. на этой может понадобиться неделя, а может и месяц.
Сейчас, в почти 4 года, когда слышу плохое слово от ребенка (а из садика чего только не приносит), то сразу объясняю, что это плохое слово и говорить его нельзя.
Помнится кто-то писал, что говорил дочке, что от плохих слов в ротике червячки заводятся. )
Про курение - у нас с бычками не было такого. В ближнем окружении никто не курит.
Спросил как-то, ответила, что курить очень вредно для здоровья. Дым нехороший и после него дяди и тети могут сильно заболеть. И как-то больше вопросов не было.
не надо говорить, что человек плохой. Я всегда говорю, что это плохой или опасный поступок - переходить дорогу на красный свет, бросать бумажки, курить, плеваться и т.п.
Зой,я бы не стала все это игнорировать. Может просто спокойно объяснять что можно делать\говорить,а что не стоит?!
Сегодня на детской площадке картина маслом: урна, рядом с урной скорлупки от фисташек. Вот прямо под этой урной! Кто-то косой, видать, попался.
Про фисташки: я когда только переехала, мне вообще горсть таких скорлупок под ноги из окна припаркованной машины высыпали. Тогда я устроила скандал. А как с ребенком быть? Я при нем стараюсь голоса не повышать.
У нас прабабушка злоупотребляет "ешкиным котом". Сами понимаете - ее переучить и воспитать..кхм..нереально.
Когда дочь повторяет эти слова, я говорю спокойно, не ругая: не нужно, это некрасивое слово, ругательное. Понимает, не произносит. Если забывается, и говорит снова, опять повторяю, что слово некрасивое и бла-бла.
Ладно хоть пока не спрашивает, а почему тогда бабушка такие слова говорит)))
. Еще одна не хорошая черта у нас-это своего рода наглость. Сколько учу его, что так не красиво, но он пока не исправился. Каждый раз после похода к парикмахеру-она дает ему или конфетки или печенье. Он знает, что если будет себя хорошо вести и делать так, как парикмахер скажет, то получить вкусность. Но бывают случаи, когда парикмахер забывает дать ему вкусность, тогда сын просто говорит: " я сегодня хорошо себя вел?" Парикмахер: "Да, ты молодец!". Сын: " Тогда можно мне конфетку?". Аааа... Или вчера были в гостях на кофе приглашены. Поели торт, поиграли. Через какое-то время: " Фрау М..., А у вас есть еще что-нибудь вкусненькое для меня?". Аааааа!2 месяца мы без пропуска отходили в садик,вспышки хочу-не хочу,буду-не буду,негатив разовый случались,переизбыток эмоций были,но нечасто и вот вирус с темпой 39,9 и мы третий день дома....начала пить глицин.мои первые успокоительные,толку пока ноль...эмоций,энергии море,через край...на улицу нельзя,в садик тоже...жду выхов и деревни.там хоть носится на улице,в садике-идеал,а не ребенок.
а дома ноет,чуть что-рыдает,нельзя-не слышит вообще,раз скажу,два,три-уже не спокойно говорю или забираю чтото-в рев....у мужа уже сдают нервы.хотя меня он за вспыльчивость ругает.
я уже зареклась покупать игрушки кроме праздников крупных тк их море,а она играет минимальным набором и недолго.попросила самокат-ну думаю деньги подарили-детки везде ездят-купит....проехаласьбь два раза по метру...стоит...играет пупсы,коляска,иногда песок кинетический,пластилин,реже лего...ну и так что я саше выну поиграть ей жизненно надо и ровно пока саша плачет,что забрали. начинаю уже вводить,что КТО ПЕРВЫЙ ВЗЯЛ.пока не идет...
петрановскую зачитываю...понимаю,что учиться конфликты решать,но сама никак не могу найти баланс....
надо пить антибиотик-она плюет...говорю звоню в больницу,ну хоть чтото выпивает....
поговорите со мной...
В 100 раз скажу,что ты успокоишься и Полина успокоится..ДЕти-наше зеркало!!
Поменьше "нельзя",побольше одобрения и понимания...
Вот ты пишешь,что Саше игрушки вынимаешь и ей сразу надо...Естественно,надо..Она её успела подзабыть,игрушка для неё вновь интересна и ей хочется удовлетворить свой интерес....И,да,дети такие,они не готовы ждать..Достала,покажи ей,дай ей поиграть..Зачем проблему-то из ничего создавать?Спустя какое-то время ,наигравшись,она оставит эту игрушку и тогда Саше отдашь...
И то ,что игрушками не играет,не кипятись..Поверь,у всех одно и тоже..)У нас также..Чем-то играют,остальная куча лежит,потом другие фавориты среди игрух находятся и так по кругу..Сейчас другая пора,что одной надо ,то и другой...
Даш,много всего будет и не стоит так реагировать...
Побереги свои нервы и нервы ребёнка..То,что ты описала,это совершенно не поводы пить глицин и успокоительные.
Спокойствие только спокойствие!!!)
