Воспитание с пелёнок

так я поэтому и пишу,что дело во мне в том числе,но пока крайне сложно с собой справится,что очень удивляет меня саму....
нельзя говорю-только когда опасно или может боль причинить или испортить чтото.
Ань,просто есть же вещи которые надо и реально нельзя,а тут встает в позу и после разного рода разговоров-срывы
я понимаю,что возможно от нехватки внимания это,но когда я предалаю-почитать,порисовать,позаниматься-не всегда соглашаеется

Даша, ну вы же болеете. Капризы в этом случае нормальны. Как поправитесь, станет легче. Болеть с двумя тяжело, но деваться некуда с подводной лодки,все приспособитесь.

Кать,дело не в болеете.она ттт намного лучше.тут именно переизбыток энергии ее,мои нервы и частичное недопонимание

Даш,внимание это же не только позаниматься и почитать...Попейте чаю вместе,обнимай побольше,мультик вместе посмотрите..
И,да,согласна с Катей,что это ещё и болезнь сказывается..
Да и Полинки девочки не простые...Они милейшие,умные,славные,но жару дают ,ибо ,как мне кажется,с характером и своим мнением на всё с рождения..Помнишь,я тебе писала??))

это да)попробую,Ань)так непросто обнять,когда ругаешься,надо же сначала самой успокоится)
просто границы все равно быть должны и болезнь и неболезнь,но стараюсь их соблюдать

а то вчера пришла моя мама ее навести,а моя мама Полишку обожает,а та то прям сюст-пуси,то дернет за щеку,то стукнет по нооге.я раз сказала,два,на три-за руку увела в коридор.потому что имхо так вести себя не хорошо,раз по хорошему не понимает как быть?

Границы и рамки должны быть и последовательность в действиях родителей должна быть..Согласна..
Но смотря о каких границах речь..Вообще,я за то,чтобы как можно меньше границ было,в разумных пределах,конечно..
Для того,чтобы многочисленными "нельзя.нельзя..."не убивать у ребёнка исследовательский интерес,чтобы быть рядом,но давать ему возможность самому учиться на своих ошибках..Для своих я хочу только таких рамок,которые уберегут их от действительно неприятных вещей..

Даш,успокойся,не дёргайся и увидишь,всё наладится..

я стараюсь,я вот пишу и успокаиваюсь,правда!
а насчет разумных границ-точно.я все что опасное или запретное,не держу в поле зрения.

а еще вопрос:рано от дочи в ее возрасте после того как поиграла и полетела заниматься своими делами просить убрать за собой?я многого хочу?
убрать это значит или со мной вместе или сама

Даш,ты устала,видимо..Может тебе просто выговориться надо по-хорошему?
Убирайте вместе пока ,в форме соревнования-игр..Так быстрее и веселее..)
Мы оочень рано начали вместе убирать игрушки и почти до 4 я с ней убирала..Вернее,где-то с 3-х она убирала,но я присутствовала..Моей было это важно..А с 4 всё сама..

устала наверно....это правда.щас вообще дома не самые лучшие времена в денежном плане,может и это сказывается

про уборку-поняла,спс

О, да! Я тоже это уже давно поняла.. Периодически живу на Пустырнике)))

помогает?)

Мне кажется да, немного)) К тому же его можно при ГВ.

Оль,уже до пустырника??))
Ну,вы даёте,девочки))
А ,вообще,крепись,мать...То ли ещё будет))

я первый раз)честно)и по настоянию мужа)

Даш,старайся без препаратов успокаиваться..Детские выпады ведь не прекратятся..Уйдёт одно,придёт следущ...Так и зависеть начать от них недолго)
Договорись сама с собой..И всё хорошо будет!!Я верю в тебя)

я буду стараться.я ведь понимаю,что мой косяк!наверно еще полезно и со стороны услышать это!

Ань, я сама человек довольно эмоциональный и мне правда тяжело не взорваться порой..
Наша Полина - абсолютно как Даша описывает. Не слушается совершенно, занимает ее все то, что нельзя, горы игрух не нужны абсолютно, их она только ломает.. еще и нытик(((

моя не совершенно не слушается,у нее периодами или и правда как я сильно возбудима и она это чувствует и находит коса на камень.
слава богу игрухи не ломает)но нытик-да.она берет свое нытьем)

п.с. а еще вопрос:рано от дочи в ее возрасте после того как поиграла и полетела заниматься своими делами просить убрать за собой?я многого хочу?
убрать это значит или со мной вместе или сама

Не рано,Даш. Приучай как можно раньше к порядку,естественно первое время тебе придется убирать вместе с ней,хвалить ее,мотивировать. Я очень сильно жалею,что и в 2,и в 3,и даже в 4 года всегда сама убирала за ребенком,теперь пожинаю плоды...тоже думала,что в 3 года еще рано требовать,а оказывается,что в 3 года-это нормально,а вот в 7,5 лет уже действительно очень тяжело приучить.

Нам 1,5 и я стараюсь вовлекать Полинку во все (и у нас это давно): и игрухи убирать, и мне "помогать". Последнее ей, конечно, нравится больше)) Игрушки собирает сама по настроению, больше желания у нее, когда опять же прошу помочь их собрать и делаем это вместе.

Оля,как здорово!Игрушки Полина собирает! Умничка
Аришка только смеется над моими играми и ходит за мной потом все разбрасывает.

Маш, не перехвали!)) Мы тоже сегодня умничка, завтра капризаничегонехочуха)) Смысл в том, чтобы поддерживать ее желание помогать. Ну, и иначе она просто не даст мне ничего сделать)) Посмотрим, что будет дальше...

поэтому и спрашиваю

А что именно нельзя??Может разрешить и это её перестанет так интересовать.)
У моей вот ум пытливый и ей надо знать как всё устроено и из чего состоит..Пока она не удовлетворит своё любопытство,это будет её мучать..
Оль,направляй энергию в мирное русло-гуляйте побольше,играйте,занимайтесь тем,что ей хочется..
До игрух дорастёт,не переживай..А вообще ,играй с ней почаще,учи её играть и увидишь,что интерес к игрушкам будет просыпаться со временем..
Полинки они хорошие,но у ним подход найти нужно)

Нельзя розетки, провода, залезать высоко (например, на стул залезть ей мало, лезет на спинку), прыгать на нашей кровати (уже летали и в больничку ездили потом), подбирать мусор на улице (это любимое наше занятие), обижать кошку (за хвост таскать) и т.д. и т.п.
И спасибо, Анют, ты, конечно, права))

В розетки помню мы заглушки покупали и вопрос решился на время..Стала постарше,объяснили,поняла..
К проводам тоже был интерес..Я мужа достала и он их убрал,спрятал по возможности..
От мусора только отвлекать,Оль,другим мусором..)но более безобидным-веточками,шишками,листочками..
Ну,а про кошку..РАссказывай постоянно ,что ей больно..Или пусть разок кошка за себя отомстит..Больше таскать не захочется..
Оль,я бы и по стульям дала поскакать,где поменьше последствий будет..Упадёт??Скорее всего и синяк будет..ЗАто больше не захочется скакать..Ребёнок так скорее учится..И если раз,два,три,не понимает со слов,то велкам учиться на своих же ошибках..

Младшая недавно розеткой заинтересовалась...Я ей давай рассказывать..Она слушала,слушала,потом говорит:"Не понимаю я такого слова.."))) и ушла ..Больше пока не интересуется))

Анют, я все так и делаю)) Отвлекаю, проговариваю-объясняю, позволяю набивать неопастные шишки.. Просто иногда, глядя на других детей на улице, мне начинает казаться, что мы СЛИШКОМ непослушны и истеричны))

Дело, наверно не в "Полиночках", а вообще в детках, ибо моя Софья тоже та еще мадам. Такой характер демонстрирует, что хоть стой, хоть падай. Сама убирать за собой игрушки будет, только если в очень хорошем настроении, а так только за компанию со мной или с папой. Но я хитрю, я делаю вид, что помагаю))) Пару игрушек соберу, а в основном говорю ей: вот там еще возьми, сюда положи и тп. Энергии в моей малышке и после садика хватит на футбольный матч. даже после танцевального кружка. Я думаю, что мы с мужем ошиблись, отдав ее на классические танцы, надо было в легкую атлетику, марафонку растить)))). Это все ладно...
В тему про эмоциональное состояние. Стыдно признаться, но в один прекрасный момент мое терпение лопнуло, вот правда: не слушается, капризничает, делает, глядя в глаза, именно то, что я запретила и тп. Плюс еще по работе были перемещения. Я готова была загрызть любого человека, было тяжело. Обидно, что никто не видит моих проблем и все советуют успокоиться, потому что у всех так))) бесило жутко. Из-за этого было жаль себя и хотелось сутками рыдать. С мужем ругалась, с дочкой ругалась. Пока в один прекрасный момент я не призналась себе самой: У меня проблема! Я не могу справиться со своими эмоциями сама! Не могу иной раз контролировать свою реакцию!
В тот миг как я поняла это, позвонила мужу и все это ему рассказала. Попросила помощи. Я сама отнеслась к себе не как к ненормальной истиричке, а нормальному человеку, у которого есть проблема со здоровьем, а конкретно с нервной системой. Я объяснила, что это не я такая плохая, не дочка капризная, не муж плохой и адоптация по работе, а просто накопилось и нервы сдали. Я готова была даже ко врачу пойти и настроена была вполне решительно. И не видела в этом ничего зазорного и не считала проявлением слабости!
После того, как я это признала сама, мне стало намного легче. Мы договорились с мужем, что если мне грустно или накатывает опять, то я могу просто ему "поплакаться". Я поняла, что люди вокруг сразу посмотрели на меня иначе и поняли, что я стараюсь выйти из тупика, что мне сложно и поддержали. Это меня приятно удивило.
До врача я не дошла. После того, как я все осознала, приняла и поняла, все как-то устаканилось и пришло спокойствие. Вот правда.
Теперь, когда дочка сильно капризная, я стараюсь приласкать ее. Любви к ней, к слову сказать, у меня стало еще больше, нежности и ласки ей хочется отдавать без остатка. И она тоже из-за этого изменилась. Стала ласковее, любвиобильнее и общительнее, заботливее. Это очень заметноая перемена произошла. И теперь нам гораздо проще найти общий язык. Вот так!
Дашенька, ты молодец, что написала. Ведь по своему опыту знаю, что признать проблему - это решить ее как минимум на половину!
У тебя двое детишек! ты молодец! ты справляешься и осознаешь, в чем проблема, готова ее решить. Все будет хорошо! Эмоции остынут и дочка "остынет". Энергии конечно у нее меньше не станет, но зато вам обеим будет легче.

Насть, вот ты меня поняла,что я ищу помощи тк сама понимаю,что моя беда

Оль,ну это возраст такой. Он сейчас очень реактивные,с эмоциями справляться не умеют. Я недавно поняла,что я слишком много требую от 1,5 годовалого ребенка. т.е мне эти вещи понятны,я взрослый человек,а чтобы достучаться до ребенка,надо объяснить и не раз. Про "нельзя" тоже, Даня делает все назло,хотя наверно он не знает что такое "на зло",он просто хулиганит. Говоришь ему нельзя, сначала спокойно,раз 10 повторишь, потом уже громче...и все равно с хитрой улыбкой тащит, и смеется :) Я поняла,что некоторые моменты,лучше игнорировать, потому что все мои "нельзя" его заводят еще больше.

Почему такой вывод?
В каких случаях,она ноет? Мой ноет и висит на ноге только в том случае, когда ему скучно, когда я чем то занята по дому,а ему все надоело и он требует внимания. Тогда я его понимаю. Ну,и когда устает :) ТОгда,тоже ноет. Сейчас, я учусь понимать своего ребенка... потому что, например,мне странно видеть на детской площадке матерей,которые ругают свое дитя за то,что он упал и ему в этот момент хочется поддержки мамы,а мать кричит :"чего орешь,сам виноват!" Возможно да,мама тоже устала слушать истерики, но надо разграничивать из-за чего эта самая истерика и нытье.

У нас нытье везде: вместо того, чтобы что-то попросить, выразить недовольство, что-то не получилось в игре, скучно и т.д.

Дашуль, успокойся! Может покрепче глицина чего?)
у нас это правило только сейчас,в годик младшей стало работаь, когда уже ОБА отбирают игрушки друг у друга)) До этого было правило - не отбирай,а меняйся! Т.е. отбираешь погремушку у маленького, дай другую взамен. Пока Полиша сама не поймет,ты ей подсказывай "Давай Сашеньке воооон ту машинку дадим поиграть,если ты хочешь его погремушкой поиграть?" И сама иди,бери эту машинку, вкладывай в руку Полине и пусть та несет ее Саше. Она тоже учится общаться с братом, помоги ей. Через какое-то время сама она будет бегать и игрушку приносить ему)))

Плюс много сюда)))
Раньше просто вырывала, сейчас обязательно несет замену))) И сама очень любит Стешке разные игрушки приносить. Сейчас Стеша конкретными игрушками интересуется, преимущественно теми, чем играет старшая сестра, учу делиться Софию. Говорю, вот если научишь ее делиться, то и она когда подрастет будет делиться с тобой, а не вырывать. Стараюсь играть в ключе " все вместе", чтоб сразу училась вовлекать сестру в игры.

Принеси другую тоже делала.спасибо, что напомнили!

Даша, тут точно нужно выдохнуть!
Не катается на самокате - ну и пусть, если желания так и не возникнет до младшего в конце концов долежит.
Хочу-не хочу - может перевести самой для себя это в шутку - ну вот такой сейчас период "хочухи-нехочухи", взгляни со стороны на то, как конючет мааааленький ребенок и одной только интонацией выводит тебя боооольшую. Так и скажи ей в какой-то из таких моментов - "ах ты моя хочуха-нехочуха" и обними, и сама выдохнешь, и она может улыбнется.

На счет уборки. Я всегда сначала спрашиваю будет ли Саня еще этим играть (клеить, рисовать). Если нет - то "давай тогда уберем, а то валяющийся конструктор нам помешает например танцевать, или строить дорогу, или просто пройти..." Аргумент всегда убедителен, ведь это не мне нужно, чтобы он убрал, а ему-нам так будет удобнее. Если же говорит, что еще будет играть-резать-рисовать...то ничего не трогаю и сама не убираю. Даже если еще час это будет просто лежать (через час опять спрошу). Чаще он действительно продолжает играть или возвращается к брошенной игре. Например, нарезал он вот еще вчера кучу цветочков меееелких (разлетаются многие, конечно, подбираю хожу), а так лежат и лежат на столе, по большому счету никому не мешают, зато ждет Саня, когда папа поглядит на его труд! (вчера показать забыл, поздно пришли)

Может прогуляться одной хоть полчасика, без мыслей о детях

Спасибо, Светик! Дошла с младшим до магазина) съела эскимо.полегчало)

Дамы, а вы учите своих детей делиться? Я вот о чем: когда к ребенку подходит другой и просит или, что хлеще пытается забрать игрушку, которой он играет прямо сейчас. Или просто она его любимая , и он ее в принципе никому не дает. Поясню еще: у меня вполне дружелюбный и общительный товарищ ,готовый при случае последнюю рубаху снять и отдать. Но бывают ситуации, когда он увлечен и делиться не хочет. Я в таких ситуациях даже не уговариваю, нет и нет, его право. Если будут отбирать настойчиво , может и треснуть) И за это я тоже ругать не буду, могу сказать что-то в стиле "драться не надо, отойди в сторонку '. Могу и не сказать. Играет ребенок и играет, не хочет с тобой играть, и не надо к нему лезть. Тем более с отниманиями. Но ярлыков на нас уже навесили)) И драчун, и жадина, мама не научила))) Мне пофиг) Та куча детей, с которой общается мой сын в основном с адекватными старшими. А если ему не нравится человек, почему я должна заставлять или уговаривать его: поиграй с мальчиком или дай ему машинку. С кем захочет, он сам без уговоров даст, и взамен свое предложит , если что-то себе просит. Но и, собственно , когда с ним делиться и играть не хотят, объясняю, мол, ты же тоже не со всеми хочешь. Имеют право и тебе не давать . Но может я не права? Может линия поведения моя другая должна быть?

У меня точно такая же позиция в этом вопросе

Эммм, а как по другому? Типа "как только увидел подходящего к тебе ребенка - бросай в него любимую игрушку и отходи подальше?")) Можно своего ребенка попросить поделиться, дать поиграть/посмотреть/поменяться, но если он не согласен - значит нет. Ну и еще можно дома договариваться, что особо дорогие сердцу игрушки гулять не берем, а берем те, которыми готов поделиться и играть вместе с другими детьми.

И, Лен, а те мамы, кто вас жадинами окрестили - они как себя ведут со своими детьми? Вырывают у них из рук игрушки и отдают всем, кто попросит?

Ну с особо дорогими сердцу игрушками да, но ведь есть игрушки, которые изначально предназначены и куплены для игр на улице. Совок у него есть любимый. Я уже не помню, где такой урвала, но такого больше ни у кого не видела))) И видимо удобен он был Тимуру, когда песочницы были в фаворе, только с ним и ходил. И никому не давал. Было два других, вот ими пожалуйста, всегда готов был делиться, но надо же тот, который у него в руках))) Смысл оставлять его дома, если он куплен для песочницы?))

А мамы... Маш, я не особо наблюдательна в этом вопросе, если честно, да и ситуация такая скорее редкость, чтобы к нему подошли, а он играть отказался. Он быстрее сам подойдет и замучает энтузиазмом)) Но пару-тройку раз за всю историю было. А конкретно про желание не давать что-то... да нормально, вроде, себя ведут. Чужой ребенок подходит просит или хочет отнять, мой не дает, ситуации разные могут быть:

- Мама: дай мальчику вот это, а он тебе это. Но мой не хочет меняться или предлагаетему взамен другую игрушку, а не ту, что у него. Ну... не хотите, как хотите. Чаще мама сама со своим чадом договаривается и или уходят или играют тем, что дали)

- Бабушка: Отойди, вот тут, в сторонке играй, видишь, мальчик - жадина)))) Ноу комментс

- Еще одна мама: отойди от мальчика, он драчун (после того, как ее сын, постарше моего возрастом, настойчиво выхватывал машину из рук Тимура и этой же машиной и схлопотал). Ну драчун и драчун, а у вас тогда кто? Рэкетир, не иначе)

- Ну и "невоспитанный мальчик, которого мама не научила, что делиться и дружить со всеми - это хорошо". Нет, дражайшая бабушка, это не хорошо. В дружеских связях тоже нужно быть избирательным. Тогда я вообще слова не сказала, мы собрались и ушли на другую площадку.

Я почему спрашиваю про других мам - просто интересно как они своих детей учат, а то ведь вполне может оказаться (и часто оказывается), что чужие дети "драчуны и жадины", а свой - "просто эмоциональный и не любит делиться")))

А насчет "чем старше" - тут наверное проще - в садике они сами как то без участия взрослых решают свои вопросы, на площадке около дома - тоже уже не надо за них что то проговаривать. Да и ярлыков то уже особо некому навешивать - обычно бабушки/мамы уже не ходят по пятам за дитем.
Ну и даже если вдруг спросит - скажи ему как есть, что он вправе не делиться своей вещью, если он сам ею играет в этот момент.

У меня тоже проблема периодами - стоит младшей взять машинку, пока старший играет мячиком - как он тут же летит с криком, что это он себе взял и сестре не даст. Тут я с чистой совестью называю его жадиной)

Меня бесит когда другие взрослые причитают "жадина" так сказать вешают ярлыки
Думаю надо сразу говорить что не хочешь не делись, ты правильно делаешь Лен
И еше я бы громко сказала, что обзывать ребенка жадиной нельзя, и вообще обзываться нельзя

Вообще, обычно я молчу и не реагирую. Оскорблять чужих детей в ответ - последнее дело, я считаю. Это проблема родителей, а никак не детей. Но вот сын пока маленький и не понимает еще смысла сказанного в его адрес (или это я оптимистично рассуждаю?). А вот подрастет? Мне же нужно будет как-то реагировать, иначе он меня спросит: мама, а вот эта тетенька назвала меня жадиной, а ты ей ничего не ответила. Почему? Потому что я правда жадина? И вот что мне ему ответить?

Лена, как я тебя понимаю!!! Этот советский ярлык "жадина" я ненавижу всей душой! Я отучила так говорить бабушек-дедушек и других родственников. Отучила грубо и резко. Потому что мягко и с объяснениями понимать не желали. Крестный мой вот только меняться не хотел до последнего. Постоянно говорил Маринке, если мы все вместе собираемся за столом, что она должна с ним поделиться едой. Я вообще готова разорвать, когда ребенок ЕСТ ( ура-ура!), а к нему лезут: "Дай мне попробовать! Ну не жадничай!". Я при всех говорю, что это ее еда, и она имеет право просто ее съесть и никому не давать. Она берет из СВОЕЙ тарелки - к другим не лезет, вот и вы не лезьте. Говорю спокойно. Но вот до крестного не доходило. Но у меня, видимо, растет дипломат-дочка сама все разрулила. Однажды после очередного "нападения" в сторону ее еды Марина спокойно встала (она сидела рядом с дядей Славой), взяла свою тарелку, отошла с ней на другую сторону стола позвала меня и сказала на ушко, но так чтобы все слышали: "Мама, я не хочу с этим странным мужчиной сидеть. Он не знает, как себя вести. Все время только "дай-дай" говорит. А Я ХОЧУ ПРОСТО СПОКОЙНО ПОЕСТЬ" (это абсолютно точная цитата). У нас вся родня за столом собралась. Все замерли просто. А Мари села и стала спокойно есть. Дядька мой все понял))))) Теперь это наша семейная шутка)))
На площадке тоже самое. Если вдруг кто-то подходит и отбирает- я говорю этому ребенку, что надо спросить сначала. И свою приучаю спрашивать. Не разрешает- это нормаль. Дочке я еще говорю, что как ТЫ имеешь право не давать, так и другие имеют право не давать ТЕБЕ. Она понимает. Несколько раз слышала от мам незнакомых детей в наш адрес: "Пойдем подальше от этой девочки, не бери ее игрушки- слышишь, как она кричит и отдавать не хочет". Причем, это после того, как мой ребенок может несколько раз спокойно, глядя в глаза сказать:Не надо брать, я играю. Лучше не надо. Мне сейчас это нужно. Не надо брать". "Сигналку" моя включает, когда уговоры не помогают)))) Хотя в редких случаях может заорать сразу, как станут брать ее вещь))))
ПыСы: говорить и объяснять все однозначно надо, т.к. если я раньше ничего не говорила- доча смотрела на меня так, как будто я ее предавала. Я вот, например, не всегда хочу уйти с площадки. Но и ругаться ни с кем не собираюсь. Уйду только если с нашей стороны будет дикая истерика или же собеседник начнет права качать)))))

С интересом почитала про "правила" поведения на детской площадке. Лен, спасибо за поднятие темы!))
Совсем недавно мы готовы были все отдать первому встречному, но быстро учимся и не давать, и отбирать. Не деремся правда (ттт). И сдачу не даем тоже.. пока. Так вот, если нас стукнули/бросаются песком/толкнули.. До сих пор ситуация решалась чужими родителями - они пресекают, объясняют своему, что так нельзя делать и т.д. А если родителя нет рядом/игнорирует? Что делать? Проговаривать? Не дать это сделать нерально же.. Я хоть и хожу пока за дочей хвостиком, но не супермен же, чтобы за считаные секунды так среагировать...

А вообще я сюда зашла поинтересоваться про "активное слушание" (по Гиппенрейтер). Для меня так сложно все это в повествовательном тоне, дико даже я бы сказала. Поделитесь опытом по этому вопросу! Действительно очень помогает обоим (и ребенку, и родителю)?

Я уже давно по этому поводу отписывалась, но с радостью сделаю еще раз. Мне очень понравился этот метод. Только не стоит ожидать мгновенного действия. А то жалоб в духе "я три раза попробовала - не помогло", очень много ))) и чем раньше начнешь применять, тем раньше будет работать. Скажем, мы начали в полтора года, конечно, казалось, что бесполезно, но после двух стало заметно, что есть толк, а к трем работало железно.

А я думала нам рановато еще.. Безумно стыдно, но я только сейчас добралась до книг, наконец-то появилась возможность))) Спасибо, что откликнулась, Оль!!!

Оль, если поможет мой опыт-я практикую с полутора лет где-то
много и часто, точнее почти всегда
нам оооооочень помогает, собственно, любой потенциальный конфликт с ребенком сейчас сводит на нет, ну может не любой, но в 99% вариация на тему " Ане обидно.
да!
Аня расстроена, что ......
Да.... я то-то и то-то"
успокаивает дочь и она проговаривает проблему словами

Лер, спасибо! "Живые" отзывы вдохновляют))

по теме, когда родителей нет рядом...проговаривать своей? или чужому?
я не даю в обидо своего ребенка, то есть если родителя нет рядом и чей-то ребенок за ахивается на моего с целью ударить, кинуть песком и т.п. я ловлю руку чужого ребенка. без грубости, но глядя в глаза строго говорю, что я не разрешаю обижать мою дочку, то-то и то-то делать не нужно. стараюсь в конце сгладить чем-то мирно. но это редкие случаи, родители, которые вообще не следят, чем их дети загимаются, нам нечасто попадаются

хотя на днях на площадке была девочка, которая подошла, спросила, можно ли посмотреть, что у меня в сумке
и не дождавшись моего ответа полезла в нее и начала все из нее выкладывать
мама сидела на соседней лавке и никак не прореагировала