Воспитание с пелёнок

и первое, и второе это твоя недоработка.
Почему ребенок позволяет себе отлупить собаку? Где ты была в этот момент, и почему допустила такое отношение к собаке.
По второму пункту все те же вопросы. И твое счастье, что у тебя отличный ребенок, который после такого остается добрым ласкушей

После чего такого??? Что вы несете?

А теперь посмотри с другой стороны, ребенок поступил грубо, его за это наказывают, поступая также как он. Почему ему грубо нельзя, а взрослому можно? Чему он научится?

Ась,вот как согласна!у меня дочь очень редко,но может щипнуть или стукнуть свекровь за то,что та ей чтото не дала или не выполнила,так та вместо того,чтобы в 1000000раз обьяснить что так не делают,обидеться или еще что,шлепает ее.итог-по мне так между ними и будет,тк на меня у нее и мысли нет руку поднять тк знает,что обижусь и про сашу также

Это не наш вариант, девочки. Мы не наказываем и сдачу не даем, если сын дерется и кусается. Мы с ним разговариваем, что так делать нельзя. Поэтому ваши примеры не уместны!

Мне кажется ты,Вик,слишком рано делаешь выводы про отношения ребенка к девочкам,дружбе и т.д. Вы еще даже в садик не ходите,он у тебя и с детями-то больше часа-двух не общается и то это все происходит,когда ты рядом... а дома оно всегда лучше и спокойнее. Ты через год напиши тоже самое,что он не плачет из-за обид на кого-то,также относится к девочкам. В садике дети очень меняются и отношение к поступкам и другим детям тоже может поменяться,увы....

Возможно, через год я буду думать по другому. Но пока вот так

Согласна..У нас этот период начался в 4,5

С удовольствием почитаю Вику через год, когда пойдет адаптация в детском саду, а еще лучше года через 3, когда будет тот возраст о котором и писала изначально Таня, спрашивая совета.
Как то самонадеянно утверждать, что "мой сын никогда не будет плакать по таким пустякам", когда ребенок еще даже не знаком с социумом.

Ну и так, для статистики - мой муж работал дома до 4 лет старшего ребенка и мы были 24 часа в сутки вместе. Сейчас он работает в офисе и что то я не вижу разницы в его общении с детьми... Но у вас другой формат, да))))

Надоело уже целый день пустое обсуждение.
По факту. В нашей семье все любят друг друга, у нас все хорошо.
Сын у нас тоже плачет, капризничает. Но я не хочу, что бы мой сын все время жаловался и плакал. Все. Мы его воспитывает так как считаем нужным.

Тань, Алина себя часто так же ведет. Частенько плачет, если с ней не играют в садике. Нам помогают беседы, я тоже объясняю, что детки разные и не в е в данный момент хотят играть в эту игру. Или если уже во что-то начали играть, в настольную игру,например,то нового участника они не могут уже принять,потому что будет уже нечестная игра, ведь все уже далеко ушли,а ты только начинаешь. Ну и так далее. Таких моментов немного, и мы стараемся их проговорить, что бы прояснить ситуацию и облегчить душевные терзания.


Вика, тебе уже много дельного сказали. Я хочу только добавить, что если твой ребенок очень ласковый с чужими людьми, это говорит о том, что ему в семье не хватает этой самой ласки и заботы и он ищет их у чужих.

Вы меня не так понимаете. Мой сын растет в ласке, мы постоянно целуемся и обнимаемся. Это делает и папа тоже. И бабушки, и дед и тети.

Вик, остановись, ты сама себя сейчас закапываешь. У тебя слишком категоричные рассуждения. Я тебе могу сказать, что не давать плакать ребенку как ты называешь, по пустякам, может привести к серьезнейшей проблеме. Потому что сейчас ребенок еще не может тебе объяснить свои эмоции и чувства никак, кроме слез. А когда он дорастет и ты соберешься обсуждать с ним его проблемы, он тебе ничего уже не расскажет. Потому что у него будет глубокое чувство подавленности от того, что родители его не понимают и делиться с ними бесполезно.
Именно так воспитывали родители мою подругу, бесприкословное послушание и накакого нытья. Девушке 30 лет, ни семьи, ни детей, ни здоровья. Всю жизнь лечит неврастению и не доверяет людям.

Меня так воспитывали. В 19 лет у меня уже была семья.
Мужа так воспитывали.
Но я еще раз повторю, что просто не хочу что бы мой сын жаловался. А придти домой со слезами, и рассказывать про что то, для меня это именно так. Я хочу что бы мой ребенок, мог справляться со своими эмоциями, мог решать все словами, а не слезами.

Вика,мы про твою семью в 19 лет в курсе,да. А вообще, детям обычно желают лучшей участи, чем собственная.
Про слезы даже комментировать не буду, ты вообще не в теме детской психологии. Для развития почитай хоть пару книг.

Это я к посту про твою подругу, что в 30 лет никого нет.
А что в моей жизни плохого?)

Вик, а не поэтому ли у тебя в 19 лет уже была семья?

Не поняла вообще к чему. То что меня воспитывали так, поэтому я замуж рано вышла?

Вик, ну тут да, когда ребенок не может прийти со слезами и пожаловаться маме, а потом конструктивного посоветоваться, это ни к чему хорошему в псих плане не приведет! И что тебе самой так рано любви захотелось - может, не долюбили? Про себя вот могу так сказать, так и воспитываю немного иначе я сама, и псих проблемы свои до сих пор разгребаю!
Это ведь ребенок! Придет время, так и без слез придет посоветовать, главное, что Придет! К понимающим маме и папе, а не товарищам сомнительным.

Мой сын мне рассказывает все, мы много с ним разговариваем, рассуждаем. Но когда он в слезах я прошу его сначала успокоиться.

Да, конечно, Вика уже успела жестко тут нагрубить, но до этого больно уж загнобили ее:)
Никто не слышал, как там повышает голос ее муж: орет или просто строг, он не бьет, как я поняла, не шлепает, а просто такой мужской взгляд на воспитание, классический, исконно славянский, я бы сказала. А Вика там жаловалась давно на грубость в голосе потому, скорее всего, что сама слишком мягка, совершенно не строга, и на контрасте с ней самой, жалко где-то наверное сыночку:)
А тут уж все расфантазировались, что Егор младший в армии растет, а не дома :)
По поводу слез тут просто Вика не в курсе пока, что детские разборки могут глубоко ранить ребенка, ее сын еще не дорос до этого периода, вот ей и думается, что нечего поддерживать пустые слезы. Но когда она поймет, что они не пустые, то и реакцию наверное изменит. Просто пока рановато выводы наделала.
А так, ну это классика - папа ругает, мама жалеет. У нас вот я более взрывная, чем муж, ругаю виртуознее, а муж спокойнее и самообладание у него высокое. Но это уже вариации, надо мне быть сдержаннее.

И еще вопрос у меня. А когда нужно делать различия в воспитании мальчика и девочки? И надо ли? Ну вот ходят сейчас посты в инете из разрЯда "я девочка, я не хочу ничего решать, а хочу новое платье". Это на основании чего? Того, что девочка она. А быть решительным, сильным и стеной должен быть мальчик, так и воспитывать, выходит, его надо несколько иначе? Я воспитываю по ласковости так, как бы и девочку воспитывала, наверное, но речи о том,что так должен поступать мужчина, со старшим у нас уже ведутся.
Да, тут у нас женский взгляд на воспитание все-таки, а у средне статистического мужика он несколько иной.
Я старшего в маленьком возрасте зацеловала всего - вроде ничего так получился :) Сейчас младшего самозабвенно зацеловываю - не могу иначе:)

Господи, ну хоть кто то меня понял)

Вот для меня пока все отличие мамы мальчика и мамы девочки исключительно в возможности "поиграть маме в куклу, в которую не доиграла в детстве") я имею ввиду только дочкины наряды) во всем остальном я действую одинаково, и строга в нашей семье тоже я, причем одинаково строга что с детьми, что с племянниками. Хотя справдливости ради, стоит отметить, что с дочкой я все-таки более терпелива, преимущества возраста, я думаю.

Надя, вот и у меня так. И с младшим я более терпелива, хоть тоже мальчик, просто опыт, возраст и второоой - уже легче и понимаешь, что они так быстро растут :)
Кстати, есть еще врожденные темперамент и характер: старший у нас весь в мужа, они друг друга понимают, им легче общаться, а младший - в меня, я его больше понимаю.

Да, кстати, часто папы на детей кричат от большой любви и заботы - накрывает их беспокойство, и дети это чувствуют, знают, что вот поругает, а потом пожалеет:) Это лучше , чем равнодушие. Для меня по крайней мере. Это темперамент еще. Знаю такого папу, который тронулся умом от любви к дочкам, но голос на них повышает. Правда, выглядит это так "собака лает, а караван идет". Но там любят все друг друга и жалеют, точно :)

Мы тоже все друг друга очень любим. И сын любит папу безумно, и папа его.
Егор большой хочет вырастить из него нормального мужчину. И мы очень боимся, что сумасшедших ген не уберешь. Поэтому он старается из за всех сих, что бы наш сыночек не сколько не был похож на своего отца. А нас обвиняют не понятно в чем.

Ого! Вот это баталии тут)
Вик, не бойся генов. Много примеров, когда сын и отец совершенно разные по характеру даже если в одном доме живут.
насчет слез скажу, что я удивлена. Я своему не могу запретить плакать, даже если очень сильно захочу, поэтому не надо все же так судить, что если ребенок плакал в детстве, он вырастет истеричКой. Особенно, когда совсем малыш.чаще всего это неконтролируемые эмоции. Никто, думаю, не рад, когда его ребенок плачет

Мой сын не плачет по пустякам. Может он еще маленький просто.
Он может заплакать, когда я ему не разрешаю что то. Но для меня это не приемлемо.

Почитала вчерашнее. Мне хочется только одно жирно написать. Все детство ребенка состоит из "пустяков"! То, что кажется нам пустяками - это все и есть составляющие их жизни. Для взрослых то, что малыш переживает из-за чего-то кажется ерундой, ведь с позиции взрослого это нытье, проблем ребенок не видел в жизни. Ребенку может быть очень обидно такое непонимание, вообще нн стоит говорить фразу "это все ерунда, пройдет".
Мне очень нравится одна ситуация, которая показывает насколько гибко ребенок живет в своем Мире.
Девочка гуляет с отцом в парке. Девочка варит кашу из песка и дает папе: "на, папа, очень вкусная кашка". Отвлекается, потом спрашивает папу: "как кашка, ты пробовал?". Отец отвечает: "все съел". Девочка испуганно говорит: "папа, это ведь песок , ты заболеешь", пытается плакать. Отец с улыбкой: "я пошутил, я выбросил песок, я же видел что это гадость какая-то , а не каша". Девочка обиженно: "гадость ? Я тебе кашу варила, а это гадость?". И ребенок ничего не выдумывает, он легко принимает несоответствие реального и игры: и понимает, что песок есть нельзя, и обидно, что папа гадостью кашу назвал.

У моей старшей тоже бывает, что девочка какая-нибудь или мальчик, не важно, начнет не дразнить, а Зоя сразу в слезы и бежит ко мне рыдает. Говорю ей, что не стоит из-за этого плакать, а нужно ответить девочке ...по ситуации смотрим, как именно ответить. Сейчас все чаще рассказывает мне, что в несправедливых ситуациях она не стала сразу рыдать от обиды, а попробовала объяснить или ответить словами.

Вот я это и пытаюсь донести уже целый день . Хочу что бы сын мог объяснять и отвечать словами, а не в слезы кидался.

Вика,чтобы ребёнок в слёзы не кидался,а объяснял,надо научить его этому и плавно подвести,а не просто запретить...
В общем-то,об этом Нина написала..Только ты похоже не заметила..

Мы делаем то же самое, объясняем ему! Разговариваем! Я сто раз это сегодня написала) Но почему то вы хотите мне навязать, что мы сына просто наказываем зп слезы)

Тебе никто не пытается ничего навязать. Возможно, если 20 человек (цифра условная) увидели что-то одно в твоих словах, то это не они неправильно читают, а ты неверно формулируешь.

Значит это так.

ну бывает, что неправильно воспринимается написанное, потому в свое время и реже стала писать на форуме, чтобы меньше переживать. Некрасивая вышла ситуация. Некорректные выводы о Викиной семье, обидные, и в ответ потому тоже много лишнего сказано, м-да.

Вика, ему всего два! Не четыре-пять, а два. Он еще и мысли толком формулировать не умеет (ну если он не индиго, конечно), а ты хочешь от него, чтобы он решал своими проблемы словами. Всему свое время.

Я думаю, никто из выше отписавшихся не планирует вырастить из детей инфантильных личностей, а именно такие бегут за защитой к маме/папе/мужу/жене/бабушке (нужное подчеркнуть). Просто методы воспитания отличаются от принятых у вас. И разговор вести стоит все-таки корректно, без грубых высказываний.

Вик, вот у меня старший такой был, да и временами бывает еще-чуть что сразу в слезы: что-то упало, продлил на себя воду, брат взял желтую машинку и т д, у него слезы очень близко и именно по пустякам, но это не значит, что он нюня, это психотип такой у ребенка, излишняя эмоциональность. И вот тут очень важно не отмахиваться от этих слез, а наоборот ребенок должен знать, что мама и папа его понимают, для него это очень важно и для него действительно продлится вода целая трагедия. Тут только один выход в плане "воспитать мужчину"- как не парадоксально это не запрещать плакать, высушивать, обнимать ( очень важен физический контакт) и встотысячный раз спокойно объяснять, что ничего страшного, бывает, это не причина для слез, но нельзя запрещать плакать, особенно таким детям. Им еще для того, чтобы услышать что говорит взрослый нужно секунд 15, те больше времени, чем обычным детям и порой приходиться повторять одно и тоже 2-3-4 раза подряд.
Все это дает свои плоды-слез без причин и без повода у нас все меньше и меньше. Когда Никита видит мою спокойную реакцию на его слезы, то он и понимает, что ничего страшного не произошло и плакать не за чем. Когда он видит, что его понимают, поддерживают он и сам становиться спокойнее и выдержаннее. Вот так сквозь слезы я собираюсь воспитать настоящего мужчину)))
Ну не плачут детки по пустякам, просто для всех детей масштабы трагедии разные.

Рит, ты меня немного успокоила. У нас сейчас такой период. Пролил воду -слез, уронил машинку -слезы. Понимаю, что это зависит не от того, что мы как то его не так воспитываем, но это так выбивает из равновесия ( тоже объясняю, говорю, но пока печали продолжаются, надеюсь, что пройдет скоро

Ага, Юль, выбивает еще как, изо всех сил держусь и стараюсь не сорваться, но иногда так и прикрикну-хватит ныть, хотя знаю, что нельзя так с ним, но нервы иногда сдают вот младший-тот совершенно другой ребенок, а старш й очень эмоциональный

Уф, я, наконец, добралась до темы, чтобы ответить на вопрос Тани, а тут до сути вопроса уже сложно докопаться.

Первое, Таня, вы с кем-то советовались, что ребенок точно меланхолического склада? Просто, в определенном возрасте расстройство из-за того, что кто-то не хочет с тобой дружить - это показатель нормы и правильного развития ребенка. И у Гиппенрейтер есть описание именно такого момента, где она особое внимание обращает на то, что главная ошибка родителей - это сказать, не плачь из-за этой ерунды.

Второе. Как работают с этим. Девочки много и правильно писали про то, что нельзя подавлять эмоции. Дети еще не умеют анализировать, перерабатывать информацию и делать выводы, они просто не в состоянии подождать, пока угаснет первая обида и эмоция трансформируется и будет выражена иначе. Обидели - это надо выплакать. Да, с этим работают. Но не методом - чего орешь, парни не плачут, хватит страдать из-за фигни и т.п. В момент выражения эмоции ребенка надо услышать и поддержать, а далее уже можно работать, когда настроение хорошее, когда ребенок готов вас слышать и слушать, можно проговорить, что свои эмоции можно выражать иначе, потренироваться. Дети постарше могут почеркать бумагу, порвать ее. Но ПОДАВЛЯТЬ слезы нельзя! Загоняя их внутрь, мы все усугубляем. Ребенок начнет носить это в себе, потом эти эмоции будут находить выход в разного рода негативе. Но самая большая проблема, если ребенок с года-двух слышит от родителей, что он плачет из-за ерунды, он вырастет с ощущением, что его проблемы для самых родных людей - фигня, утратит к ним доверие. Подростки, не приходящие со своими проблемами к родителям вырастают из тех, кого в два года, грубо говоря, "затыкали", уверяя, что его проблемы ничего не значат.

Третье. Как мама меланхолика скажу, что повышенная эмоциональность - это черта характера, и она никуда не денется. Если ребенок, действительно, меланхолик, то, решив одну проблему, вы столкнетесь с другой. Потому что меланхолики живут своими эмоциями и переживаниями. У нас, как сказали специалисты, еще и опережающее эмоциональное развитие, то есть, он испытывает детские страхи, а переживает это все с силой взрослого. Обещали, что, в основном, это выравнивается к семи годам. Ждем. Надеемся. Верим. Витя больше не боится людей. Хотя, если он окажется прям в толпе-толпе, или длительное время был дома по болезни, всегда будет заметно, что ему не комфортно. Но, в целом, я забыла про эти сложности. Ну и что? Есть другие )))) Как меня изматывает морально его обязательность и гиперответственность. У нас же каждое утро армагеддон - мы опоздаем в садике на завтрак. Ни разу, блин, не опаздывали. По фиг. Каждое утро всю дорогу - беседа. А еще мы два раза в неделю ходим в дом творчества, и три - на борьбу. Туда же тоже можно опоздать, все, тушите свет. И пару раз мы на борьбу опаздывали на одну минуту, потому что завязаны на трамваях. Какие были рыдания в раздевалке. Или если в садике надо сделать поделку, ее надо начать делать в тот день, когда сказали. Не важно, что срок месяц. Сегодня вывесили объявление про конкурс рисунка, а Витя ночует у моих. Пока вела его на борьбу, мне вынесли весь мозг, как же быть с рисунком... В субботу мы весь день пекли вместе кулич. В воскресение Витя его попробовал, и ему не понравилось (это нормально, я тоже не люблю дрожжевое тесто), но он три дня страдал, что, наверное, он забыл что-то положить, и это - его недоработка. Конечно, я могу сказать: "чтобы я больше не видела эти слезы-сопли, ты - мужик, тебе почти 6 лет, все, ныть по таким поводам запрещено" И что дальше? Он и серьезность поводов пока не в состоянии сам определить, и если забьет все внутрь себя, будет только хуже. Основной вопрос в доверии. И моя задача - это доверие не разрушить. Поэтому каждое утро я веду одни и те же разговоры, пусть на это уйдет год, но проблема будет решена, а не засунута куда-то внутрь подсознания. Вариантов много. Во-первых, я каждый раз проговариваю, что будет, если мы опоздаем на завтрак/на борьбу/на кружок? Рано или поздно Витя скажет, что ничего не будет, просто ему неприятно опаздывать. А говорю, ок, понимаю, мне тоже это было бы неприятно, но так как ты еще не опоздал, но уже 15-20 минут тратишь свои и мои нервы на переживания по пока не сбывшемуся событию, ты этим причинил себе уже гораздо больше неприятностей. Тут обычно наступает понимание. Но каждый раз разговор начинается заново. Второй вариант - отвлекать, если уж действительно опаздываем на борьбу, я заранее говорю, что нужны слаженные действия, проговариваю, что надо достать сначала из мешка с формой, что куда повесить, создаю такую словесную суету, чтобы не было времени на разгон слез. И третье - это свести все к шутке. С этим куличом я уже не знала, куда деваться. И на третий день я сделала вид, что меня озарило, да, мы забыли секретный ингридиент - надо было добавить парочку детских ушей ))) И со зверским лицом погналась за Витей, с требованием немедленно исправить ситуацию и заесть кулич хотя бы одним ухом. Больше вопрос кулича не всплывал, вон, на следующий год печь собирается )))

Вроде, все написала, Таня, если есть вопросы, пиши.

Ого! Вот это да, Оль!!! Супер:) Мне понравились эти Витины переживания, даже не знаю, почему, но это так трогательно и по-взрослому серьезно..
Вот у кого не будет в школе проблем с дз! Этот ребенок будет делать всегда все и всегда во время :) Тогда-то мама Оля и расслабится!

Меня воспитатели тоже регулярно так расслабляют, зато, говорят, ответственный ))) Но они-то не ведут беседы по полдня по разным переживательным поводам )))

Оля, спасибо тебе огромное! Вопросы есть))) Больше скажу, появились новые обстоятельства Сформулирую и завтра напишу!

Это глупость какая то плакать, из за того что кто то не дружится.
Вика, для кого-то может и глупость, но не для ребёнка меланхолика. В этой ситуации если себя не верно поведешь, у ребёнка может остаться психологический след на всю жизнь! Поэтому, для меня сейчас важно ребёнку донести информацию грамотно, именно поэтому я обращаю на это внимание и поэтому же, не считаю, что ситуация - глупость. Более того, в 4 года восприятие и чувства отличаются от этого же в 2 года! И в 4 года начинает формироваться характер у человека, его нужно направлять в нужное русло, как раз для того, чтобы не вырос нытиком, а для того, что бы направить - нужно говорить, но говорить опять же грамотно! Ситуация глубже, чем ты думаешь, в 2 ребенкиных года, я бы может тоже промолчала.
Надеюсь, на этот раз я доступно объяснила, что бы ситуацию больше не называли глупостью!

А как себя вести,если ребенок не 'лучший'??аот на НГ он танцует и по его мнению кто то танцевал лучше,он начинает реветь и обижаться??Это при мне ,когда меня нет,думаю все внутри переживает,т.к. воспитатели говорят он не плачет.
Или допустим покупаем новый костюм,он пртходит из садика и говорит:Антон,сказал,у тебя не быстрая куртка,а вот у меня да.
Не хочу учиться хвастаться,но наверное это период у деток такой(т.к ходим в старшую группу,мы одни из младших там)

Мне кажется период у них такой. У нас полгруппы сейчас хотят быть "Я первый", "Я главный". Везде и всюду надо быть первым, лучшим. И даже дома в мелочах - "это я должен был первым доесть кашу!" и т.п.
И если не он первый-лучший, то тоже ревет и обижается.
В 100501-ый раз за день проговариваю, что, допустим, еда - это не соревнования, тут не может быть первых и лучших. Устраиваем специальные соревнования - игры-настольные, игры в мяч и т.п., где действительно можно выявить "первого". Игры честные, без поддавков.

И хвастаться... у нас почти все хвастаются в группе - "А мне мама купила вот такую книжку", "а мы с папой в цирк ходили", "а я сегодня в новых сапогах" и т.п. Не люблю я это, своему объясняю, что хвастаться нехорошо.

Скажу по себе. Что я всегда пресекаю на корню, так это нытье. Из серии-мам, ну купи; мам, дай-подай; мам, если ты не дашь мне это, я не буду делать то - когда это начинает сопровождаться деланным нытьем и капризами. Этот период мы прошли и быстро, потому что сын понял, что меня этим не проймешь.
Я не сталкивалась с проявлениями слез по поводу отношений в социуме, у нас с этим ровно, всегда были и друзья и совместные игры, но было несколько приблизительно похожих случаев, а-ля Даня сегодня больше играл с Мишей, а не со мной, но без слез, просто как факт. Я ему естественно говорила, что завтра будете вместе играть и т.д. Решали просто разговором.
Аня сейчас как раз в стадии прощупывания моих нервов - дуется, если что не по ее, уходит в комнату и сидит. Я использую ту же тактику-ну и дуйся, моя позиция не изменится. В 100% случаев это все капризы из серии почему мне не дали поиграть с молотком.
Это все, безусловно, не касается случаев, когда ребенку больно и т.д.