Воспитание с пелёнок

Я всегда учила Дениса словами решать проблемы, а папа в некоторых ситуациях, бывало, учил давать сдачи. Когда был период в садике, что от одного мальчишки всем сильно перепадало. Муж был безапелляционен: мальчик должен уметь за себя постоять и дать сдачи, если слов не понимают. (ну, это позиция большинства пап, думаю. Не даром ребенку даны для воспитания два родителя: мужского и женского рода).. Так вот, наш до такой степени миролюбивым оказался, что так и не понял тогда, как это стукнуть, дать сдачи.. Муж объяснял ему, показывая кулак, так сын пришел в садик, а когда тот мальчик снова напал на него, то он просто стал грозить кулаком и хвастаться, что он "дал сдачу"!! То есть ему и в голову не пришло, что правда надо стукнуть, решил, что нужно просто погрозить
На самом деле ситуация кончилась тем, что годам к 5 вся группа детей устроила тому мальчику "темную" - заперли его в шкафчик и держали всей группой. Воспитатель отвлеклась типа, потом она нам об этом и рассказала. После того инцидента хулиган перестал бузить так сильно.
Ну, в общем, при всем при этом вот моему сыну уже 8,5 лет, и ни разу он не стал "мальчиком для битья". Мало того, случилась у него первая любовь в классе, так он стукнул мальчишку, что обидел эту девочку.. Говорит, заступился за нее, не дам ее обижать! А чтоб его самого кто обижал, нет такого.
Мне кажется, хорошо рассуждать, когда твоему ребенку 1-2-3 года, что можно объяснить все нюансы и точности, когда сдача необходима, но на практике это очень маловероятно по крайней мере до школы. Ну разве что бывают случаи, когда изо дня в день целенаправленно один и тот же ребенок лупит вашего, то с формулировкой, что "вот именно этого мальчика я тебе разрешаю стукнуть за всё это безобразие, но больше никого и никогда".. Может, в такой форме и поймет, что не вот всем, кто тебе дискомфорт причинил надо в нос, а вот именно этому великому злодею.. А объяснять про сдачу в целом, относительно детских отношений в принципе очень чревато.
На самом деле дети далеко не всегда сами помнят и осознают, кто первым начал! Они не врут, просто в пылу обиды сами забывают. Вот и будут лупить друг друга, пока не разнимут, наученные теорией о необходимости дать сдачи (по сути теория мщения:)

Кстати, все-таки многое зависит от склада самого ребенка, уровня его терпеливости, общего эмоционального фона в семье. Потому что ответный удар - вещь инстинктивная всё же. Сложно представить, как это: вот стоит ребенок, его стукнули, у него не возникло желания двинуть в ответ, а захотелось, например, заплакать и убежать, но тут он вспоминает слова родителя о том, что НАДО стукнуть в ответ - я не представляю, как можно, не испытывая собственно порыва, злости взять и ударить только потому что дома мама так сказала. Или это удар будет легким и смешным скорее, но ничего не докажет обидчику, только раззадорит.

Вооот именно.Алл,как всегда,много плюсов к твоим словам..Если ребёнка достанут,то он произвольно ответит..Даже учить не надо...А если не отвечает кулаком,значит,предел терпения не нарушен..

Согласна. Да и если говорить не о младших детсадовцах, где обычно нет личной неприязни, а нападения ситуативны, то говорить от "подушках для битья", "безответных тюфяках" можно только в школе, и то не в 1 классе. Так тут уже причина не в том, что в ответ не лупит, а в том, что само поведение в принципе какое-то сильно нестандартное, неадекватное. Можно (и нужно) вообще без драк уметь себя поставить так, что и не подойдут..

вот с такой формулировкой проговаривали.Только чтоб еще фразу добавлял "меня бить/толкать нельзя", и еще раз повторю-муж так говорит. Сегодня первый день пошли, до этого мальчик-обидчик отсутствовал 2 недели. Послушаю что Санек и воспитательница вечером расскажет.
Просто я еще на взводе немного от последней ситуации, когда он в спину его толкнул и мой носом вперед "распластался", тут в голове мысли сразу - а если в полку, об угол тумбы, или в туалете на плитку. Ребенка этого он старается избегать, я знаю, и воспитательница говорила. Но он просто нападает, и не только на моего. А наши воспитательницы может в силу возраста просто уследить за ними всеми не могут.
Интересную тему затронули.
И спасибо, что отписались-интересно послушать мам, у которых детки постарше и проходили похожие ситуации в садике, где тяжело держаться в стороне от агрессивно настроенных деток.
И еще мам деток-ровесников(3 -3,5 года) тоже почитала бы.

Я за то, чтобы смотреть по ребенку. Если ваш мальчишка - скорее агрессор, у него по природе лидерство давать тумаки, задирать детей, то естественно стоит учить его решать конфликты мирным путем. У меня вот сын скромняшка еще тот, никогда первый не полезет и не даст сдачи, даже если получает от кого-то, а в саду есть пара мальчишек, которые провоцируют всех. То ли по природе такой, то ли в 2-3-4 года я слегла перегнула палку в том, что никогда нельзя применять физическую расправу. Так у нас вмешивался папа, и учил ребенка давать сдачи, сильно, с отпором, потому что эти дети не понимают слов, у них на лицах и лицах их родителей написано, что все им должны. У меня ребенок не приходил ни разу с синяками, но с царапками было пару раз. Так вот, из-за того, что он у меня в принципе культурный он давал сдачи прям слегка, чуть ли не еле-еле дотрагиваясь до обидчика. Поэтому немного уверенности ему не помешает постоять за себя, дав физический отпор. Ну а если ребенок "легкий" на то, чтобы без зазора совести ответить физически, тут надо быть осторожнее в воспитании "дать сдачи".

Меня папа всегда учил: "Если бьешь, то сильно, что бы больше не подходили". Этот же лейтмотив в книге "Игры Эндера".

Не буду много писать, выше девочки - Оля, Алла, Настя и другие - все правильно уже написали, просто наблюдения из садиковской жизни:
- Даня пришел в группу новеньким в 2.11 - его стали задирать - он ответил пару раз - отстали, приняли за своего.
- как то раз мальчик довел уже 4-летнего сына , Даня дал отпор - укусил до синяка за щеку. В итоге уже неважно, что он "давал сдачи" и перестарался - ругали Даню, извинялся Даня, наказан был Даня.
- самые задиры в группе вот уже третий год те, кого учили с детства "давать сдачи", причем от бабушки одного я сама это слышала в раздевалке, в то время как в драке как раз был виноват ее внук.

Так что я бы не торопилась учить детей в этом возрасте "давать сдачи", "бить посильнее" и тд - они еще не всегда понимают где грань между "еще можно" и "уже нельзя", а то как бы потом самим не оказаться на месте этих агрессоров...

у меня назрела не вот проблема,но мы с мужем переживаем...
доча у нас дома очень активная,шумная,деловая,сама в ролевые игры уже спокойно играет,много умеет,поет,танцует,но видимо как приходит в садик,она там тише воды,ниже травы...воспитатель ее хвалит,доча ее тоже любит и садик любит.но что мы не придем за ней-она или одна,или с воспитателем рядом.воспитатель говорит под вечер она мало с детьми общается,утром вроде все нормально,но насколько это нормально мы не поймем с мужем.
на видел с нового года,куда правда мы пришли на 20мин,не ходив 3 недели в сад, она периодически плакала и была очень зажата,хотя все повторяла и делала с детьми,на недавнем внезапном групповом фото в саду сидит с краю,поодаль от всех и зажатая,то ли она там всегда такая,то ли дядю фотографа испугалась...я конечно поговорю с воспитателем, но может и с неврологом пообщаться?

Может быть с психологом? Дома она рассказывает о том, что делала в садике, с кем играла, во что?

а где взять хорошего психолога?
играла говорит во что,но обычно говорит одна играет.вот уточню еще раз сегодня у воспитателя

Искать по отзывам, наверное, как и других хороших специалистов ищем) мы психолога проходили полгода назад в платной клинике, во время общего медосмотра, поэтому конкретно кого-то не посоветую. Ну и больше самим с ребенком разговаривать, подводить к тому, чтобы дочка сама рассказывала о своих взаимодействиях с детками. Важна каждая мелочь на мой взгляд: кто с кем играл, во что, как проходила прогулка, что рисовали/клеили/лепили. У деток ведь достаточно часто меняются симпатии и антипатии в коллективе, нужно, чтобы ребенок мог словесно выразить эмоции, поделиться с родителями, чтобы это не вылилось потом в комплексы.

она что клеили ,лепили,гуляли говорит.я постоянно спрашиваю и часто и оона сама рассказывает

А именно на детках не акцентирует рассказ? С кем дружит, кто не нравится, кто нет?

особо не акцентирует.мужу рассказывала,что рассказывала Илюше это из группы,про видео с нового года и про школу.из девочек иногда про двух вспоминает

Так может в этом направлении ей и помочь? Может быть ей сложно самой подойти попроситься в игру, или придумать самой занятие и вовлечь в него других деток? Помочь ей с поиском "своих" ролей. У нас каждый день перед сном после книжки ребенок около часа "выливает" мне всю накопившуюся садиковскую информацию. Например, вчера он был "папой" в дочках-матерях, отвозил "ребенка" в садик, ездил по важным делам, а потом они с Петей-Васей были полицейскими и ловили преступников, вечером они еще с кем-нибудь охотились на зомби/волков/крокодилов. Высказывает "обиды" - Ване не понравился мой рисунок, я рисовал печь, а он сказал, что это каля-маля... Про какие-то межличностные отношения рассказывает: Маша стукнула Катю, я заступился за Катю и стукнул Машу. Дальше разбираемся, почему нельзя вопросы драками решать. Ну и так далее)

у нас как то перед сном не много разговоров,и мы не читаем.после Малышей спать,тк укладываю я чаще одновременно обоих и доча 10мин и спит ттт
воспитатель наша месяца два назад говорила,что вообще в яслях дети мало играют друг с другом,малы еще
надо еще сегодня переспросить.а так твою идею поняла

У нас каждый день перед сном после книжки ребенок около часа "выливает" мне всю накопившуюся садиковскую информацию
У нас также. Муж все расстраивается, что ему редко рассказывает про садик.
А у Вас пусть папа тогда пораспрашивает. Я раньше издалека начинала: кто был в садике(сама по именам некоторых называла), потом что кушал, ходили гулять или нет(сама я всю эту информацию знаю-смотрю вечером по тетради кто был, меню, по одежде видно гуляли или нет). Потом кто с ним за столом сидел, с кем играл, как играл,во что.
Первое время у нас также было, да и после болезней он первые пару дней один играет, но я думаю, он просто по этим игрушкам "со скучивается" и ему интереснее с ними чем с детьми)

я все спрашиваю,но сразу как забираю или как ее приводят домой.
попробую еще вечером
папа наш тоже спрашивает,но не перед сном

Вот сразу после садика он почему-то не рассказывает, а именно вечером, вместе на нашей кровати валяемся(у нас такая традиция "чуть-чуть полежу и пойду".

поговорила я.воспитатель говорит,что все нормально,общается,просто далеко не все в группе так неплохо говорят как мы.и опять хвалила ее и сказала,что не за чем переживать)

Наверное банально, но в суете будних дней иногда полезно почитать:

В принципе, можно ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей.
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Ох,похоже мне сюда.. Наш ребенок стал НЕУПРАВЛЯЕМЫМ!! И жутко капризным. Недели две уже это творится. На всё,что не по его- просто дикий визг, ор, истерика. Это жесть просто. Скажите,что это временно,а?? Я просто не знаю как реагировать.
Вот к примеру, захотел он сегодня другие краски,которые у него закончились. Он истерично их просил. Поистерив, поняв.что ему их не дадут,стал этими рисовать. Но это вот их не было,поэтому я не дала,а если бы те краски были,я бы ему дала,и он поняла,что истериками можно всего добиться.
Так вот вопрос в чем, как реагировать: поддаваться на истерики или нет?? Отвлекать как то,наверное? Но у нас это не всегда прокатывает...

Нам психолог в развивашке говорила , что ни в коем случае нельзя поддаваться истерикам , нужно их пережить как то, не сломаться, а то всё - сядут на шею , а вот как это сделать не представляю , отвлекать всё сложнее и сложнее с каждым месяцем, а когда истерит, плачет, орёт - жалко маленького это надо какие железные нервы иметь и холодное сердце ? Тоже почитаю с удовольствием если кто ответит на эту тему

вот вот вот...и жалко и нервы не железные...

Лен, главное - это спокойствие и последовательность, особенно в случаях с истериками.

ваш пример с карандашами немного некорректный, т.к. ты не отказывала сыну ни в чем, просто желаемые карандаши закончились, в противном случае ты бы дала их ему и без истерики.
те правила, которым вы дома придерживаетесь, должны соблюдаться, причем всеми членами семьи.
чем происходящее (внутри семьи, внешние факторы вторичны) ребенку привычнее, тем проще для его психики.
если же истерика от усталости или переутомления (такое чаще всего бывает), то стоит дать ребенку выплеснуть свои эмоции. в этом случае уместно выражение "больше поплачешь, меньше пописаешь". и не ругать его, не стыдить, оставаться спокойной, успокаивать голосом, не подкупать ничем.

мне не жалко. я понимаю, что это не боль, не серьезная обида, а просто истерика и игнорю. Оборись хоть, но если нельзя, то нельзя.

Так же мой ведет себя со мной. В магазин вообще не возможно ходить, сегодня набрал игрушек для новорожденных, и истерикой заставил купить их, а я не знаю как его успокоить, поэтому купила. За что от большого Егора получила, с ним сын так себя не ведет.

Ален, у нас по разному. Зависит от кол-ва моих нервов на момент истерики)) иногда я могу спокойно выслушать 10 минутную истерику и потом мы вместе уже смеемся, а иногда она неуместна(например в магазине) я ухожу - просто ухожу из поля зрения ребенка. На моем срабатывает. Дома проще - можно отвлчеь, можно уйти, можно попытаться уговорить/успокоить. Самое сложное это на улице))

Смотрите по ребенку, по ситуации. У нас иногда такое(хочу это и точка) случается, если ребенок устал и хочет спать. Иногда в садике напряжный день был,что-то его там расстроило или поругался с кем. Я тогда не обращаю внимание, просто переживаю ситуацию. Потом мы ее вспоминаем позже и ребенок рефлексирует, осознает, что плохо тогда поступил, сам рассказывает почему так поступил, был не в духе или устал. Но маленькие детки конечно еще так не могут. Тут наверное просто нужно терпение и время, но не в коем случае не поддаваться на провокации)))
У нас недавно случай был, я забирала из сада двоих детей(своего и дочь подруги), мой сын был не в духе. Вдруг он заявил, что Софка с нами не поедет на машине, хотя она его подруга, они всегда хорошо играли. Я спросила почему он не хочет,что бы она ехала с нами. Он ничего внятного не сказал, просто истерил, что она с нами не поедет. Когда я ее посадила в машину, он вырвался и побежал, бросился на асфальт, испачкал джинсы. У нас там парковка у сада, т.е. не проезжая часть, поэтому я оставила его там лежать,поглядывая одним глазком. Вскоре он бросился к машине и стал выталкивать меня из двери. На что я ему сказала, что машина моя и только я решаю кого взять с собой, а кого нет. Если он хочет ехать с нами, то садится с нами, если не хочет-остается. Вроде успокоился, сел и через 2 минуты ушел в глубокий сон))

Ох, у нас тоже периодически истерики. Нам скоро год и три. Как что не по его,сразу на пол падает и бьется в истерике,требуя своего. Я всегда настаиваю на своем. Если что-то запретное хочет,то не даю. Может так лежать и реветь мин 5,я ухожу,делаю вид, что не замечаю его истерик. Может ко мне приползти, реветь дальше, но чаще всего успокаивается. Отвлекаю и перевожу внимание тоже часто. Больше не знаю как реагировать. Это возраст такой наверно, моя мама говорит,надо ругать. Но,за что? Тем более в таком возрасте он вряд ли поймет,за что его ругают.

У нас тоже нужно все запретное,поэтому в нашей квартире люди оживают когда мафия спит))))
Стараемся при ребенке не открывать шкафчики,не доставать запретные предметы. В момент истерики я ухожу в другую комнату или иду играть в ее игрушки)заманивая с собой.
На улице или в магазине подобного пока не было,тот.

Я опускаюсь до уровня ребенка, беру за руки, смотрю в глаза, говорю, что я понимаю, что она чувствует (проговариваю злость, обида и тд), Объясняю почему нельзя, потом говорю, что сейчас мы досчитаем до 10 и успокоимся.

я раньше также делала,НО не так сильно орал (больше никак не могу назвать ) и это прокатывало.. Сейчас же он тупо слушать не будет, дикарем кричит и всё.
Игнорить не могу,прочитав одну статью на эту тему. Дословно рассказать не могу, но смысл в том.что игнорить ребенка и игнорить ситуацию это разные вещи. То есть при истериках ребенка.если мы уходим, то мы игнорим ребенка.что не есть хорошо. Нужно игнорить ситуацию, то есть переключить внимание с причины истерики. Как то так. но уже сил нет иногда.если уже сил совсем нет, то папа предлагает до к бабушке ли гулять:)всегда прокатывает:)

Насколько я поняла по наблюдению за своим ребёнком, знакомых и на форумах в период с 2-2.5 года начинается период неуправляемых диких истерик. Невозможно сделать ничего. У нас он длился около 9 месяцев!,постепенно сходя на спад ,к трём годам ребёнок немного поумнел видимо. И истерики легче побороть ,теперь он хотя бы слушает...совет только ко терпеть и пить испокоительное всем)

Тут важен зрительный контакт, пока он не установлен слова бесполезны, ищу способы поймать ее взгляд.

я даю поплакать, при этом сижу рядом и пытаюсь проговаривать ее чувства. Прошу посмотреть на меня. Потом обнимаю, если отталкивает, то продолжаю сидеть рядом и спокойно говорить. Обычно проплачется, сама обнимет или на руки залезет, обнимаемся и увлекаю игрой, как отвлеклась, иду пить чай сама)))

девочки,я не знаю,мб это больше вопрос к неврологу...пойдём 6 числа спрошу...
ну,мб у кого было такое :
моя дочь истерит месяцев с 3ёх,причем заводится за 5 секунд ,и потом её успокаиваешь полчаса и еще всхлипывает долго и спит потом плохо и т.д.(это нечасто случается,но когда что-то не по её...всё...
мне массажисты и многие посторонние люди говорили,что она просто мной манипулировать пытается.мол,воспитывай..а как воспитывать,если она еще оч.маленькая и сразу приводит это к истерии...
пример:вчера укладывала спать 2 часа,причем с 4 вечера не спала она ,т.е. спать к 22.00 сильно хотела,но только клала в кроватку с рук-сразу вскакивала
в итоге мне надоело ее качать на фитболе,я стала качать кроватку,гладя по голове и давая соску...через 3 минуты она завелась,успокаивал муж,ко мне не шла,сразу истерила,как будто я ее смертельно обидела и так во всём

Наташ,я по сути не подскажу,так поболтать...
Мне в больнице одна медсестра тоже сказала "воспитывайте" в ответ на мой рассказ,что мы кушать просим часто. Это может немного другое,но суть таже. Как воспитывать полугодовплого ребёнка??? Он ещё не способен анализировать,делать выводы, осознавать свои поступки и т.д.... Какое тут воспитание?!
Поэтому мне кажется,что тут больше какие-то отвлекающие факторы роль играют. Не помню где,но я где-то читала,что в момент истерики мама должна стать "одеялом",обнять,крепко прижать к себе,даже если сначала малыш вырывается. Чувствуя мамино тепло и присутствие якобы детки скорее успокаиваются.
А вообще,думаю и к неврологу полезно обратиться с этим вопросом. Может беспокоит что Варварку.

невролога спрошу,Кондратьева ,может другой взгляд имеет на этот момент
Розенвальд валерьянку прописала нам, результата я не заметила,лучше бы не пичкали вовсе(
да,надо стараться мне просто быть спокойнее,обнимать и самой не нервничать
а я так завожусь(

Наташ, может перегуляла просто. У нас когда режим сбивался и долго не спала или просто очень уставала, то тоже проблемы с укладыванием были. Стралась просто избегать таких ситуаций. Иногда укачивала днем/вечером, чтобы хоть чуть-чуть поспала, чтобы обратно в режим вернулась. Если ничего не помогало, то несколько раз в ночь укладывали на улице. Одевала в пижаму, потом конверт, в коляску и гулять. Там засыпала моментально, потом домой и перекладывала в кроватку

ага,наверно, вчера именно перегуляла
но такие истерики в разные моменты происходят( не только когда режим сбивается
вот я и жду весну-лето,чтоб в ночь укладывать на улице, хороший способ! пока мне одной тяжко с коляской без лифта, а муж в 22 ч. с работы приходит

У меня младший тоже любитель покричать. Особенно перед отдохом ко сну.. Ничего ему не помогает, вот видимо надо проораться минут 30-40, а потом успокаивается. Иногда в середине ночи просыпается и заливается в плаче.. В моменты ора я очень сильно начинаю сомневаться в психическом здоровье своего ребенка..
Но есть такой момент, который не дает мне покоя.. Когда он родился, неонатолог принимала ребенка на другом этаже, и его положили под лампу, он орал там один минут 15-20! После этого когда его наконец обработали и принесли мне он даже к груди не приложился. И я думаю из-за этого ора! И я думаю, что он вот так орет у меня сейчас - это из-за вот того плача в роддоме. Перевозбуждается, или расслабиться не может, не знаю! И корю себя, почему не повлияла на ситуацию((

Наташ,ты хоть причины знаешь(подозреваешь)...
а у нас только болезнь в 2 мес могу подозревать(

девочки,спасибо всем.кро отозвался!

Лена, нам помогло избавиться от таких истерик - сдвинуть прогулку и дневной сон на час раньше. Перевозбуждался

Девочки, у меня Вова стал бить себя кулаком по голове. И при чем сильно на мой взгляд. Вчера основание пирамидки взялся бить себя. От чего это? Ситуации не связанные с собой когда он бьет. Иногда с улыбкой, иногда со злостью. В большинстве случаев смотрит на мою реакцию. Я ему говорю Вова, ты что делаешь? Тебе не больно?

Подобное было у моей подруги, помогло то что она в таких случаях по наущению свекрови полностью игнорировала ребенка, часто даже выходила из комнаты и запрещала всем в таких случаях подходить к нему, а вот если он например собрал пирамидку и просто поставил перед собой подходила и хвалила или обнимала) трюк с попыткой побить себя повторился после применения всего 3-4 раза и был забыт

Возможно это похоже на кризис 1 года жизни, когда ребенок начинает познавать мир и границы дозволенного. Проверяет вашу реакцию на свое поведение.

Похоже что да, проверяет мою реакцию

Тут сейчас главное найти золотую середину, не потакать, но и не выступать с позиции сильного. Нужно это как то обыграть, отвлечь его. Может быть ему скучно. Возможно это от усталости, он перевозбужден, переутомлен. Вариантов решения очень много, можно с ним поговорить, объяснить, что ручки даны не для того, чтобы себя кулаками бить, а для того, чтобы в игрушки играть) Можно колыбельную включить, слышала, что некоторые мамы относят ребенка в ванную и включают воду, так сказать переключают внимание) Или фен)