(это его троюродный брат-ровесник), но мы объяснили, что у него будет своя маленькая сестренка, которая пока живет у меня в животике. Сын с недоверием посмотрел на живот и предположил, что сестра будет совсем маленькая, раз там уместилась 
))) Объяснила ему, что живот будет расти и что малышка тоже будет расти - места ей хватит. Данька ушел, походил-подумал, подходит и говорит: "Ладно мам, я понял, она там вырастет, а как она оттуда вылезать тогда будет?" Тут я уже не выдержала и отправила его к папе - пусть тот тоже учится на такие вопросы отвечать ))*Хорошо хоть пока не спрашивает откуда сестра в животе взялась...
Доказывала сегодня сыну, что люди произошли от обезъян! Не верил! Говорит: "это только в сказке бывает!" На мой вопрос, откуда же мы взялись, говорит: "Из мамочкиного животика". "А откуда взялись мамочки?" " А вот мамочки от обезъян!"
В общем, только когда я картинки эволюции человека в Интернете показала, смирился)
А как я ему недавно доказывала, что Земля круглая! Чуть не сожгли меня за такие речи на костре, как Джордано Бруно! Говорил: "Да никакая она не круглая, тут же одни дорожки и повороты!" Опять Яндекс Картинки меня спас, понравились картинки Земли из космоса, теперь космонавтом хочет быть)
А уж как мы зубы чистим исправно! Это нам папа кариес на картинке показал)
Детишки такие сообразительные и как что скажут не в бровь а в глаз!
Ань блондика, над твоей Полишкой вообще в шоке, такие рассуждения! хлопотунья повеселила))))
Я вот себя все ругаю что не записываю перлы Анюткины сразу, отвекусь, забуду, потом вспоминаю...
Из последних расскажу вам:
Бегает и прыгает Аня по дому, как козлик, споткнулась и упала на коленки. Заплакала конечно...
Я подхожу, жалею, говорю: давай погладим коленочки и все пройдет. Погладила, поцеловала.Спрашиваю: Больше не болит?
Аня: Неееееет. и продолжает горько плакать.
Я: А почему же плачешь?
Аня: я теперь некрасииииииваяяяяяя
вот что заботит девушек)))
Утром пытаюсь разбудить Аню в садик. Она у нас сова и сплюха та еще, просыпаемся плохо и долго.
Подхожу ее целую,говорю: Анют просыпайся
Аня злобно так сквозь сон: Я сплю! Иди мама лучше посуду мой!
мы на днях ездили в наш городской зоопарк и кормили там зверюшек морковкой, капусткой и финиками. папа наш старался накормить малышей, которых большие олени и козлики отпихивали от решетки. Дэнни начал возмущаться:
папа, ты почему такой жадный? почему ты не даешь большим?
ты ведь сам-то большой!! вот мама не жадная, она ведь тебе покушать дает, на только нам, маленьким!!!!
а вчера собираю ему посуду в школу на урок кулинарии, мне лень и я ворчу, типа зачем вам эта готовальня, да мальчикам, да в первом классе, лучше бы делом занимались.
на что Дэнни мне отвечает:
мама, ты что? это же мне пригодится!!! ты что, хочешь чтобы я как папа все время на диване лежал?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
А потом мою пол и он мне говорит: "Где у тебя попа? Я тебе сейчас попу напорю! Ты что тут налила?!"
Кормлю сегодня после бассейна Алинку супом, съела 2 ложки, побежала куда-то. Кричу ей вслед "Алина вернись, поешь нормально, проголодалась же", она подбегает и говорит " Нельзя мне мама много есть,а то попа большая вырастет"
Поля вчера вечером уморила..
Вечер.Ждём папу.Режем салат.Поля тоже участвует режет перец ,я время от времени напоминаю ,чтоб осторожной была с ножом..
Поля меня успокаивает и обращается к ножу:
-Ножик,слышишь,что мама говорит,нельзя Полечку обижать..Я осторожная,режу аккуратно,а ты ножик смотри не балуй,а то тебе придётся.....(пауза,а потом на одном дыхании)тебе перед папой моим отвечать..Я у него любимая ..Смотри,смотри,а то он у меня крутой перец..
Я чуть сдержалась..Вот откуда они только это берут??)))
Спрашиваю:"Поль,кто у нас папа?"
Поля сделала вид,что не слышала вопроса..Взяла дольку перца,покрутила её,повертела,сунула в рот,прожевала,а потом умозаключила:
-Нет,не крутой перец,а просто сильный и смелый папа,но всё равно ого-го..
Сегодня приехали к бабушке..Я прилегла..Поля бегает и орёт во весь голос:"Всем тихо!!У мамы постельный режим!!ДАйте же человеку,наконец -то,отдохнуть.."
При этом все тихо себя вели и совсем меня не тревожили..А уж пост.режим откуда у неё в лексиконе появился ума не приложу..
Ань, у вас будущий резидент Камеди Клаб растет)))В тему про папу. Алинка хочет конфетку, я ей не даю. И вот она мне диферамбы поет. "Мамотька, ты такая касивая, умнитька, дооообая отень, меня убись (любишь)", подходит Дима, "Алин, а папа?", Алина " Папа хоосий", Дима "И все?
", Алина "Если дашь конхетку, будешь отень хоосим" 
ну, всё верно, пельмени съела, салаты и торт нам всё равно нельзя - можно и домой, к карандашам и лего:)))
