так и пришлось ребенка собирать и домой ехать 
Вот одни крайности у нас, одни бабушки тискают до смерти, другим ковры дороже, чем сон ребенка 
Как её уплясывают 
Что потом будет, когда надо будет ползать, да и будет ли внимания больше просить после таких "сеансов" пока не задумываюсь...
Я единственный ребенок в семье. Папа у меня просто душа человек, даже если в детстве и ругал, даже не ругал а так немного корил, было не обидно. Было стыдно! Было стыдно за то что я например своим поведение папулю обидела! Мама у меня человек властный, скрытный. Ругала часто и очень обидно. Не дополучила я видимо ее материнской любви. Пример может быть такой. Как и все детки я имела свои обязанности. Например убора по дому. Но невсегда это у меня получалось тщательно. И как соответственно была ругана. На следующий день я вылизывала все и вся, но мама все равно к чему нибудь цеплялась. И пять порицания. Я однажды сказала, не буду убираться, нет у меня стимула, все равно будут ругать, уберусь хорошо – ругают. Уберусь плохо – ругают. Мама постоянно ищет во мне недостатки. То купила кофту не такую как ей нравиться, то обувь дурацкую. Ну и всегда все в этом духе. Много много примеров. Всегда мне говорит что я дурра и что меня обвести вокруг пальца пуще пареной репы. Что все мной только пользуются и вытирают ноги. А вот твоя двоюродная сестра совсем другая. Она хитрая умнаю, и очень красивая. Ну а ты тоже может будешь красивой если похудеешь. Однажды она мне сказала я хочу тобой гордиься!!!! То есть сейчас она мной не гордиться, оказываеться нечем! Школа с медалью, институт красный диплом. Работа как она хотела! Ну, вот фигурой и хитростью господь обделил. Вот нечем гордиться! Всегда корила мои самостоятельные решения, и всегда воспринимала их в штыки. Замуж я вышла не затого, он тебя обманет. Забеременила- а зачем вам это надо, подумай. И много много много…… В НН я живу с 16 лет, одна без родителей. Они живут в пригороде. Все это время она пытаеться мной руководить. Как одеться, что есть, пить, куда ходить а куда нет. Сначала я все делал безприкословно, считала что мама права. А потом стала замечать что немного хотела бы не так сделать, стали проскакивать мысли, что у меня совсем другие свои интересы. Но блин вот опять делема была у меня, если сделаю по своему обижу маму, а я не должна я им обязана!!!! за все. Вот так меня воспитали, что свои интрересы подождут , сначала интересы семьи. Когда у меня образовалась своя семья, мама пытала ненавящево руководить! И я опять считала что не могу обидеть её. Дура просто дурра. Я работала неделю на своей работе а в выходные нет чтоб провести с мужем, сходиь куда нибудь Я вместо этого мчалась к родителям помогать им на работе или дома. Мама же устает, пусть она выходные отдохнет, а я поработаю за нее. Родила ребенка .первый месяц жила у родителей. Когда стла собирать шмотки домой к себе – мама сказала что папа будет против и нас неотпустит. И опять я дурра не взяла вволю в кулак и не решилась. Я единственное подумала а как же они без нас. Ведь они так привыкли к ребенку! Как я лишу этого счастья. Мама мне постоянно наговаривала на свекровь, что она плохая, чтоб ребенка не давала ей. Чтоб ничего ей не рассказывала. А муж злился. Ведь это его мама. Начались пориться отношения с мужем Потом муж ушел от меня. Вот в этот момент свекровь очень сильно меня поддержала и всячески помогала мне его вернуть. Чтоб он одумался. Потом вернулся! И вот после этого началось. Маму как подменили. Она мне сама призналась что его ненавидит. Но потом потихоньку она смирилась, как я думала, однако нет, как оказалось позже. Продолжала давать советы уже по томму как растить ребенка. Настаивала на своих методах. И в тоже время укорять мужа что он все делает не так. И как результат он вообще перестал делать что либо в ее доме. Если уж скажет, надо то или другое, то помогал. И вот тут меня проравло. Я стала делать так как мне надо и считаю верным для моего ребенка. Она этого не выдержала. Сталапостоянно фырчать, огрызаться, оскорблять. А я опять терпела и боялась лишить счастья общения родителей с ребенком. Папа прикипел все душой к внучке, и когда заходил разговор что мы уедем он очень переживал. Но я все таки решилась и собрала вещи уехала. Мама мне звонила понескольку раз в день, плакала чтоб мы приехали. Собираю вещи едем. 2-3 дня опять фырчания, опять наезжает на мужа. Так не сказал, это не сделал. Криво поставил. Не там взял. Мы собираемся уезжать – опять в слезы. Внученька, доченька. За мужем попятам ходит – неувози. Я все это время живя у них, есть готовила, убиралсь, гладила, стирала. Плюс ребенок. Но думала что помогаю им. Чтоб не готовить ей, не делать по дому дела. А просто приходиь с работы и отдыхать и и грать с ребенком.
Месяц назад мать просто ушла из дома. Сказав отцу, что она уходит от него. Мы все в шоке. Вечером, после работы она не пришла домой. Звоню ей, трубку берет сестра её. Начала орать на меня, что мы маму довели до истерики, что мы сволочи неблагодарные, сучьи рожи, что проживаем ее жизнь. Оказываеться она устала, устала от ребенка, криков визгов, ее игрушек. Устала нас кормить, нам все покупать. А вот это самое смешное. Кормились мы конечно не отдельно. Но постоянно покупали на ребенка все сами а для себя из продуктов частично, конечно, но многое. То что я была в шоке, это вообще ничего не сказать. Я говорю, как ? Как все это могло произойти. Зачем когда мы уезжали надо было так плакать? Неотпускать, просить остаться! Она сказала что непридет домой, до тех пор пока мы не уедем. Жизь родителей мне важнее, спокойствие их важнее всего. Я собрала ребенка и уехала сразуже как только все это услышала. Отец был тоже в шоке, он плакал (но слезы глотал). Показывал что что все у него хорошо. Мама в это время вообще отказывалась со мной разговаривать. А я звонила папе и просила чтоб он с ней помирился. Через несколько дней она пришла домой и попыталась поговорть с папой. Он ее обвинил, в том что она нас просто выгнала, в то время когда у ее же внучки была температура под 40. Да да мы болели, но я забрала ребенка и уехала. Она сказала что я такая сякая наговариваю ему на нее, и что пытаюсь развалить ее семью. Раз так, лучше наглотаюсь таблетак и сдохну. Этовсе мне рассказала двоюродная сестра. Я звоню отцу и умоляю просто реву и умоляю помириться с ней. Вобщем после этого хэппи энд. Все проревели, все помирились. Да не все. Мама сказала есть ты у меня и дочка твоя. А мужа твоего я ненавижу. Копи денег ну так скажем на черный день, откладывай. Скрывай от него.Все равно вы жить не будите вместе. Он ведь сволочь. Тобой пользуеться. И ничего мне не говори. Я знаю. Я все чувствую. Он токо и знает что наговариват тебе на меня. Ненавижу его Результат приехали мы сегодня к родителям, не были сдесь месяц. Мама с мной говорит, но такое состояние что нам неочем говори сней. Она не начинает разговор, неспрашивает. А у меня не получаться. У меня где то в глубине душе обида. На мужа моего даже не смотрит, если сидит за столом все вместе кушаем, демонстративно отворачиваеться!. Звонит мне на днях и говрит купи там подарок , я спрашиваю кому. А она ну кому кому, мужу твоему. Я вот единственное не понимаю как мне быть, уехать не звонить не приезжать, так она вроде мама. Жалко ее. И папужалко. Он видно как мечется между нами как между двух огней. Муж сказал я больше сюда непоеду. Хочешь мол привезу тебя а сам не ногой. Но как так. Муж ребенок и я – это наша семья. Это моя семья и если она говорит что он мне не нужет так получаеться и я ненужна. Он ничего ей плохого не сделал, не оскорблял не грубил. А то что она советовала как нужно растить ребенка а мы делаем по своему - твак это ее беит. Что онговорит ей мам конфеты не давай, или например не корми ее булкой. Потому что если она всего этого нахватаеться, не будет суп есть. Это ия ему сто раз так же говорила, не кусочняйте. Ну как же маман думает что мол год назад бросал их, а сейчас учит как и чем кормить. Незнаю даже что и как. Это частично мои мысли. Потому что почему и на что она так на него разозлилась, она нам не озвучивала. И еще мы ездили в Дивеево. И она там общалась с батюшкой, как он с ней поговорил. И она сказала что ей полегчало, как то злость ушла на него. А щас уже по полной крутит.
Помогите советом, мыслямикак дальше жить. Что делать. То что я виновата сама в этой ситуации. Я знаю. Я знаю что надо нам было раньше уехать. И конце в концов надо иметь характер и и не быть мямлей. Но больше всего боюсь или боялась обидеть родителей. На данный момент маман сильно сбила мой ориентир в жизни. Я вот к ним приехала, а к холодильнику даже не подхлжу. Смешно????))))))) Да наверное смешно, но я боюсь. За ребенком везде хожу, грязь за ней подбираю, кричать не разрешаю. К ней в комнату зайти так это вообще табу!!!!! Спать легла в халате, так как ночные сорочки у неев комнате в шкафу. А зайти тада просто боюсь. Боюсь что сдела что то нет так. Посоянно переспрашиваю мужа а так ли суп сварила, или свекровь, туда ли я ну например полотенце положила. Раньш и не задумывалась об этом, сделалаи сделала. А сейчас как то не посебе ото всего этого. Ох простите….. Наверное много всего и непонятно….
Снежок, сложно советовать что-то, потому что это очень близкие тебе люди.. а в НН у вас своя квартира, или со свекрами живете? И как папа твой относится к мужу твоему? ты про это ничего не писала.. Просто я, ИМХО, не ездила бы пока к родителям, да еще и с ночевкой - посмотри, ты всего боишься в родном доме! Пусть они сами к вам приезжают, и лучше, тоже, не на ночь.. так у вас не будет времени для негативных мыслей и разговоров...
Что касается того, не обидела ли ты маму свою.. Вот сама пишешь - все, что не делаешь, всегда придирается - так и тут, мне кажется.. Про мужа - вообще, кошмар.. судя по рассказу, ушел он не от того, что ему этого очень хотелось, а от того, что видел - мама твоя на тебя имеет бОльшее влияние и большее значение, чем он, и что ему в этом доме не то что не рады, его ни за кого не считают, а это, мягко говоря, странно. С давних времен девушка, выходя замуж, считалась "отрезанным ломтем" и родители уже никакого влияния на нее не имели, она уже "мужнина"... А у вас получилось - вот это мой муж, и мой ребенок, но все решает моя мама...
С папой поговори - он, думаю, прекрасно все видит и понимает, и он, мне кажется, будет рад миру на расстоянии, и периодическим встречам, чем твоей сломанной судьбе, но зато у него под боком... То, что они привыкли к малышке - это понятно, мы с моими родителями прожили до 2,5 ребенкиных, а вот сейчас съехали - и ничего, все живы, хотя мои во внучке души не чают...
Я понимаю, тебе сейчас очень тяжело - всю жизнь жить с одними "установками" и "правилами", и вдруг все рушится и становится с ног на голову.. но ведь ты выросла, ты сама уже мама, и у тебя своя семья, и твоя мама может выступать лишь в роли советчика, да и то, в идеале, когда ты спросишь совета. Заявления типа "ненавижу твоего мужа" вообще, на мой взгляд, недопустимы с ее стороны, уж прости, но получается, она всеми руками пытается разрушить твою семью ((( Мама твоя, судя по твоему рассказу, умело манипулирует тобой ((... Не допускай этого!
В НН у нас отдельная квартира. Так сказать я невеста с приданным. Мне родители купили квартиру, когда я переехала в НН учиться. А муж у меня гол как сокол, мы когда сошлись с ним у него один маленький пакетик вещей был. Это первое что маме ненравилось. Нужен ей был зять с приданным.
Папа всегда с ним в хороших отношениях. Единственное когда он ушел от нас, тогда да папа очень на него обиделся. Это и понятно, его единственную дочь обидели. Но потом когда увидел что у нас все хорошо, я спокойна и счастлива, он опять его принял как сына. В данной ситуации я вижу что он рветься между двух огней. И нас жалко и с ней ему дальше жить. Переживает.
Согласна с девочками, ваша мама - тиран! но это не от силы духа, унижая других она самоутверждается. может ей в жизни пришлось нелегко и все надо было держать в своих руках - жестко, авторитарно. И теперь, когда она видит, что что-то не поддается ее влиянию - ее это бесит! как это не она главная? как это не она будет диктовать за кого вам выходить замуж? у нее цель - должно быть по-моему! не важно - хорошо для моего ребенка или плохо, но по-моему! а вы - молодец! вы гнете свою линию и это выводит маму из себя! ей нравится, чтобы вы с ней носились как с писаной торбой, ей нравится быть в центре внимания, а тут у вас своя семья, муж и ребенок и наверное это еще и банальная ревность! Слышала не раз истории, когда у немолодой женщины появлялись заскоки - я никому не нужна, пойду помру под забором. Кстати, может это и гормональное (климакс и другие вещи) и нужна консультация специалиста. А может просто наслоение одного на другое. человеку нужно банальное внимание и власть! а у нее после вашего замужества нет ни того, ни другого! отсюда и злость, раздражение, ненависть к мужу (ведь он же вас от нее "увел").
Что посоветовать - честно, не знаю! нужно абстрагироваться от ситуации, а на это нужно время. Если ваш папа скучает, то приглашать его к себе в гости. Если мама захочет приехать - не отказывать - но встречи должны быть на вашей территории, где вы хозяйка. или на нейтральной территории (например, погулять в парке с ребенком). Важно дать маме понять, что вы - взрослая самостоятельная женщина, которая сама принимает решения, что по ее уже не будет!!! вы ее любите, цените, уважаете, но делать будете так, как надо вам, а не ей! как она к этому относится - это уже ее дело.
Во-первых, хочу пожелать моральных сил и стойкости духа, чтобы продолжать стоять на своем, убеждая и себя, в первую очередь, и родителей, что ты - взрослый самостоятельный человек, у которого своя семья.
Еще мне не очень понятно, зачем так часто ездить и ночевать там, где тебе и твоей семье не рады? Понятно, что мама....но это просто мазохизм какой-то, я считаю. То, что ты стремишься помочь, освободить от нагрузок родителей - это похвально, но, насколько я поняла, они - дееспособные люди. А тебе нужно думать о своей семье.
Можно же общаться по телефону, где никто никого не будет упрекать, ну или поводов хотя бы меньше будет, чем когда живете на одной территории.
Я бы в такой ситуации больше обратила внимания на мужа, ему, наверное, очень нелегко жить под таким гнетом твоей мамы, очень тяжело осознавать, что тебя ненавидит собственная теща и желает разбить твою семью. Проводите больше времени втроем, а с родителями можно видеться гораздо реже.
Ну и соглашусь, что причины такого поведения твоей мамы кроются где-то в прошлом. Возможно, она не виновата, а это лишь обостренные со временем комплексы.
читая тебя сегодня утром, создалось ощущение, что пишу я. 1 в 1. Только малыша у нас пока нет.
поэтому напишу, с чего мы начинали и куда мы пришли.
об отношениях с мамой писать не буду, не было их никогда, этих отношений матери и дочери, были отношения соседей по коммуналке. Я прекрасно понимаю, что это и как и многим есть что сказать в ответ на их советы, но не буду, не хочется разводить дискуссии, как было с Другой Я. Напишу как у нас.
меня не хвалили, ругали за все, на все проблемы говорили "сама виновата" и вообще у меня часто складывалось ощущение, что я - это груша для битья для мамы. Бабушка с нами жить не смогла. Уехала когда мне было 6 лет. Все детство я в ответ на все свои пригрешения слышала...самое мягкое..., что я "тварь неблагодарная", т.к. мать пашет, а я.....чашку разбила (например). И для меня действительно было чудом, когда, разбив в доме мужа чайник на меня никто не орал. Потому что дома на меня орали всегда, каждый день, всю жизнь. Весь негатив, что мама получала на работе она сливала вечером на мне. двухчасовой скандал за то, что принесла песок на сапогах в корридор всамых резких (в т.ч. матерных) выражениях - это норма.
Я лет в 10 выстроила для себя модель идеального будущего "я должна хорошо учиться в школе для того, чтобы поступить в хороший институт бесплатно для того, чтобы окончить его с красным дипломом для того, чтобы найти хорошую работу с приличной зарплатой для того, ЧТОБЫ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ и чтобы она больше не трепала мне нервы"
мне неприятно описывать в подробностях....но я, довольно толстокожий и уравновешенный в принципе человек, пару раз была близка к состоянию, чтобы избить маму ногами, только бы она не орала постоянно на меня. Это очень страшное состояние. Мне и сейчас страшно и стыдно даже за такие мысли, т.к. меня тоже воспитали в уважении родителям в частности и к старшим в общем. Но я реально была готова и способна ЭТО сделать, т.к. сил так жить больше не было.
когда я стала жить с мужем, ничего не изменилось. Я должна была ежедневно в 6-7 часов вечера звонить маме. Если не звонила, "я - тварь неблагодарная" и иже...2 часа скандала. К слову сказать...за первые три года моей жизни отдельно от мамы мама НИ РАЗУ мне не позвонила сама просто так, спросить как дела. Всегда - или когда что-то нужно или со скандалом, почему не позвонила я.
я должна была через день приходить помогать ей после своей работы, иначе.........
я должна была забивать на все свои интересы и весь распорядок жизни нашей с мужем семьи должен был быть подчинен ЕЕ интересам и не противоречить ее планам.
я должна была в случае необходимости послать всех на работе на...., чтобы помогать ей в ее работе. К слову, моя з/п - это 3 ее (хотя мне постоянно ставилось в ввину, что я-де работаю в тепле и уюте, а она несчастная на улице пашет, и я после своей работы не могу устать и обязана еще на нее работать)
мужа моего и его родителей и родственников, которые нам кроме хорошего ничего не делали, постоянно поливали грязью и называли...по разному.
благо...когда меня поставили перед фактом "хочешь быть с ним - собирай монатки в течение 10 минут" - я сделала правильный выбор.
да, я вот пишу и не держу на маму зла....я знаю, что она меня любит. Просто иначе любить она не умеет. Такая вот садистская у нее любовь....хотя я знаю, что она для меня последнее отдаст, но нервы мотать - это ее основное умение
все скандалы с мужем у нас всегда были только из-за мамы, вплоть до развода. Причем претензии мужа обоснованы: она поливает грязью меня и мою семью - почему я должен ей помогать. Она мотает тебе нервы и ты к ней продолжаешь ходить и позволять ей это делать - я уйду, а ты живи с ней, мне нужна нормальная жена, которая не дергается от каждого материного телефонного звонка и не рыдает каждый раз возвращаясь от нее, у которой постоянно от этого скачут гормоны (это правда) и меняется гормональный фон, потому что такая жена не сможет стать матерью моих детей, а я хочу детей.
в принципе, это и было катализатором.
Около года назад был большой скандал, к которому я готовилась...(в смысле...долго я созревала...и тут все вылилось). Я популарно объяснила правила наших дальнейших отношений и в ультимативной форме сказала, что либо так, либо никак.
Лицо своей мамы, когда в ответ на излюбленное "раз мать тебе пох..... сдохнуть бы скорее, вздернуться! ты этого хочешь?" вместо привычных слез и причитаний "мамочка, ну ты что, я тебя люблю....и т.п." она услышала "хочешь - подыхай. Тебе веревку принести?"
я реально видела, как у человека волосы шевелились. Мир пошел кругом. Ситуация не пошла по накатанному многими годами сценарию. У нее был шок, видимо.
Еще я тогда сказала, что я люблю ее, но если мне придется выбирать между ней и мужем, я выберу мужа, т.к. мне с ним детей рожать и растить а не с ней. А еще сказала, что, если она будет продолжать трепать мне нервы я вряд ли забеременею и если мне нужно будет выбирать между общением с матерью и возможностью иметь детей в принципе - я даже секунды не задумаюсь. Когда ей было столько, сколько мне сейчас, я уже в хоре солировала и на пианино бренчала.
и далее я без слез и эмоций (что поверьте стоило наибольших усилий) высказала, как мы дальше можем общаться
1. Я звоню ей столько, сколько она мне. Сегодня звоню я, следующий раз - она. Не позвонит - я не позвоню ни через день, ни через 2, ни через неделю, ни через месяц.
2. Если телефонный разговор переходит на повышенные тона - я кладу трубку без предупреждения.
3. Прихожу к ней тогда и столько, сколько мне удобно. Как только она повышает на меня голос (при первых же словах) - я встаю и ухожу. И не прихожу еще неделю. (через неделю прихожу как ни в чем ни бывало)
4. О моем муже, его родителях и родственниках говорить можно только как о....людях, которых с нами уже нет. ТО ЕСТЬ ИЛИ ХОРОШО, или никак. Если я слышу хоть одно плохое слово - читай п.3.
5. Мнения о моих действиях и поступках высказывать запрещено ВСЕГДА, за исключением тех случаев, когда я об этом прошу. Иначе - см.п 3.
вроде просто все. Жестко, но просто. сложно добиться этого было. Но тут, извините, как с собакой Павлова, рефлекс. Это как при воспитании ребенка....если говорить "так делать нельзя, будешь делать - накажу" и не наказывать никак....основной принцип "сказал - сделал"
моей маме потребовалось пол года, чтобы понять, что это не шутки. Что как бы мне ни было тяжело, все "если ....то/иначе я....." невозможно оспорить ни скандалами, ни слезами, ничем.
и знаешь, помогло. Это все, конечно, не панацея. Но спустя 5 лет и год с момента "введения жестких мер" на меня не орет мама (может и хотела бы, но я просто кладу трубки и ухожу), она благодарна за любую помощь (потому что количество этой помощи резко сократилась с тех пор), она не поносит моего мужа (просто потому что иначе......).
нет, она не изменилась.
она как и раньше считает, что все окружающие ей должны, я - если не помогаю - неблагодарная, что мой муж меня недостоин, а его родители - .... только в слух этого не высказывает вообще....
сейчас вот пытаюсь вспомнить...и даже не могу припомнить, когда последний раз ругалась с мамой. Правда общение я свела до 2 раз в неделю по 2 часа.
это очень тяжело. Мне смешно слышать что-то типа "так не общайтесь" от мужа или когда тут такие мысли проскальзывали у девочек. С мамой...если отношения теплые...не понять. Но представьте на минуту, что ваш ребено (не дай БОГ) будет вести себя не лучшим образом. Вы сможете не общаться с ним месяц? не интересоваться его жизнью? делать вид, что его для вас не сущетвует? представляете, КАК это тяжело?
это очень жестоко. Я никогда не была жестокой и никогда не хотела никого обижать. Но это мама до этого довела и это единственное, что на нее подействовало.
и еще, кто-то тут советовал ходить к ней с мужем? советовать не буду, но про себя могу сказать что для нас это...как пытаясь затушить костер каждый раз проходя мимо в него горсть опилок подкидывать. Муж и мама не общаются. Вообще. Даже с др друг друга не поздравляют. Мама пару раз пыталась....мужа поздравить и проявить о нем заботу...но он до сих пор не может простить ей такого к нему и его родителям отношения. И я его понимаю. Потому что если бы его родители, ТАК словестно облидели мою маму - я бы вряд ли смогла с ними общаться. Более того, мне недавно поставили в упрек, что я заставляла его ей подчиняться, что она поливала его грязью, а я заставляла его ей при этом помогать (самой сейчас за это стыдно перед мужем). Но дай Бог, со временем, он сможет простить ее со временем.
я не хотела бы дискуссий и обсуждения моей ситуации.
Для меня она уже в прошлом и я сделала единственно правильный и доступный для меня выбор. В его верности я не сомневалась и не жалею. Других мер я не приемлю .
просто хотела бы сказать Снежок, что такие проблемы есть не у нее одной и главное, эту ситуацию МОЖНО и НУЖНО менять! Я точно знаю, я проверяла :)
Не буду много писать про себя, история в общем то похожа на и Лерину, и на историю ТС, с небольшими отклонениями правда, но не суть...
Я уже много лет пытаюсь доказать свою взрослость и независимость, а для этого пришлось буквально сбежать замуж в 19 лет, развестись, выйти замуж снова, родить ребенка, пережить несколько крупных скандалов и много мелких, но все равно наши отношения с мамой далеки от идеала... В каждом моем муже она находит недостатки и не видит достоинств, каждый мой оступок она осуждает, никогда не хвалит, не поддерживает и, тем более, не имеет повода для гордости...
Это тяжело, порой невыносимо... реально тяжело расти без любви, но с кучей требований и постоянных упреков, что ты хуже всех, что вместо меня одной можно было бы воспитать "десятерых Юлек Ивановых", что я вышла замуж не за того, а вот моя одногруппница молодец - выйдет замуж за Сережу и все-все у нее будет. Что родственница нашла работу и сразу на зп 25 тыс, а у меня оклад всего 12 и не волнует, что ее папа устроил, а я сама устроилась, что Владик в 2,3 заговорил, а Даньке скоро 2,5 а он все еще на своем языке болтает и тд...
А еще мама всегда говорила, что я некрасивая. Что мои подруги меня намного симпатичнее, а я - ну так себе... Однажды она как то сказала фразу типа "Вот ты сама не красавица, а парни у тебя все вон какие симпатичные, надо же как странно, и что они в тебе находят?". Ну а уж про то как меня одевали, я вообще молчу...
Поэтому в первый брак я сбежала из под родительского гнета. А насмотревшись на отношения в семье будущего мужа - надеялась, что и у нас будут такие же, но не сложилось - и во многом из за моих родителей. Я то уже привычная же, а его они задолбали претензиями, придирками и прочим, отчасти поэтому они ушел...
И только Женя смог меня избавить от большинства комплексов, помог поверить, что я не уродина, что я личность, что я многое могу сама, без оглядки на мамино мнение и одобрение. Поэтому, доведись мне делать выбор "родители-муж" - я выберу мужа.
Что посоветовать..
1. Не жить с родителями. Мы тут тоже как то собирались к ним переехать, но после очередного скандала решили, что на расстоянии нам комфортнее. Да, Даньку они обожают до безумия, но вот живем мы с ними на расстоянии - видимся 2 раза в неделю и нормально - все живы, а главное - спокойные и не на нервах!
2. Интересы ТВОЕЙ семьи, должны быть превыше интересов семьи твоих родителей. Твой муж тоже имеет право отдохнуть со своей семьей в выходные, вы вольны жить и воспитывать ВАШЕГО ребенка как хочется вам, а не как хочется твоей маме. Иначе, ты рискуешь остаться одна, в качестве прислуги и подушки для битья у родной матери.
3. Общение мамы и мужа лучше сминимизировать. Мой муж тоже периодами порывается не ездить к родителям моим. Честно говоря, мне так будет даже комфортнее - я устала постоянно его уже пинать под столом, когда он начинает заводиться на мамины реплики... Вот получу права и буду ездить одна к ним на неделе, а он только по желанию, а не по необходимости. Мы оба прекрасно понимаем, что там ждут внука, а не нас - поэтому для нашей семьи это более подходящий вариант.
4. Вспомни о том, что ты сама теперь мама, что ты должна быть сильной и спокойной для своего ребенка, что самое главное для тебя сейчас - дать ей счастливое детство, которое не состояло бы из плачушей и зашуганой мамы, вечно недовольного папы и кричайщей бабушки.
К сожалению, сама еще не очень хорошо научилась выстраивать отношения с мамой, но вот некоторые советы девочек обязательно приму к сведению!
К сожалению, даром красноречия не обладаю. Но все же попробую.
Для начала, тебе нужно поверить в собственные силы. Ты - это личность. А еще нужна огромная поддержка и стойкость твоего мужа.
Как бы ты не сделала, твоей маме это все-равно не понравится ( насколько я понимаю из твоего рассказа). Так вот взвесь все хорошенько. Если получается так, что ты делаешь как говорит мама - но это все-равно плохо( и для тебя, и для нее), ты делаешь по-своему- опять плохо ( но тут плохо только для мамы). То вот какой тогда смысл делать как говорит мама??? Из двух зол выбирай ту, в которой тебе лучше. Да, это эгоистично.( ловлю помидоры). Но, чтобы твое решение и выбор уважали другие, для начала нужно научиться уважать саму себя! Нужно поверить в свои собственные силы, что те решения, которые ты принимаешь самостоятельно, верные для тебя.
Когда будешь уверенна в самой себе, тогда и сможешь отстаивать свое мнение.
Как это сделать? В общем-то, не сложно. Для начала избавиться от этого "дурацкого чувства вины" перед родителями. И обязательно нужна эмоциональная встряска. тут уж я не знаю как тебе лучше - прыжок с парашютом, прыжок с вышки, скатиться с горки, ну или поход на скалодром. В этих ситуациях ты избавишься от "лишних" эмоций и научишься понимать что твоя жизнь - это только твои решения!!!!!!! Да, ты можешь отступаться, но это твои ошибки, твои грабли!!!!!! (Все ж советую скалодром - очень помогает поверить в самого себя!)
После обретения "твердой воли и чистого разума", нужно поговорить с родителями. Советы - пусть советуют, но проживать жизнь за тебя, они не имеют права! твоя семья - муж и ребенок, это частичка тебя самой. Любить мужа они не обязаны, но уважать или хотя бы держать нейтралитет - это их долг. Если она его "ненавидит" - это ее личные проблемы, а не твои! ( коряво сказала, но надеюсь суть ясна).
пусть разговор будет долгим, с криками, но он необходим. Опять же это на мой взгляд и опыт.
И еще, я бы не стала приезжать к маме без мужа. Во-первых, ты таким образом идешь в очередной раз на поводу у мамы,а во-вторых, ты даешь ей повод еще больше невзлюбить твоего мужа ( ну как это, он ее избегает. Это явно ее будет злить) То есть тут опять скажется ее "любимый" двойной стандарт: без него -плохо, с ним - тоже плохо. И все разговоры мамы о том, что "муж полохой, уходи от него" и т.п., пресекай на корню.
я бы вообще для начала,после вот глобального разговора, приезжала к ним ненадолго - показать внучку/поиграть и уехать.
Еще раз оговорюсь - тут нужна ОГРОМНАЯ поддержка от мужа.
И каждый раз ты приезжаешь вместе с мужем и ребенком - "Вода камень точит".
Каждый раз ты приезжаешь туда как в гости. Все верно - не домой к себе, а в гости. Ведь у тебя своя семья, свой дом. Там ты хозяйка. Я сама у родителей сто раз спрашиваю - можно ли это взять, куда что-то положить и т.п. (Такая схема поведения нужна только когда с мамой вот подобные отношения!!!!!!!!!)
я так понимаю, что родителям к вам неудобно ездить, т.к. они в пригороде, без машины? а вы сами к ним на машине ездите? это я к тому, что бесспорно, идеальны были бы встречи на нейтральной или вашей территории.
Девочки с советами правы!!!Не надо ущемлять себя,хотя я верю,что тяжело,но все имеет предел!!!
У меня нас с сестренкой мама воспитывала в строгости,но умеренной и кнут и пряник и я так также собираюсь воспитывать своих детей!!!Я маме за это очень благодарна!!!У нас тоже папуля мягче по характеру и поэтому у нас 100% взаимопонимание в семье слава Богу!!!Да,я раньше тоже обижалась,что меня куда-то не пускали или ругали,а щас я благодарна!!!!
Для меня мнение родителей ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!я может это и глупо и муж иногда ворчит,но каждый шаг почти советуюсь с ними!!!!но решение в итоге все равно за мной или нами с мужем!!!
За почти 11 лет общения с моим любимым мама по разному к нему относилась...было всякое!!!Но сейчас слава Богу все нормально) Она видит,что мы счастливы,что я не дурочка и у меня своя голова на плечах)ттт
Бывает даже сейчас мама что-то скажет,а мне не понравится,я дуюсь минут 5,а потом понимаю,что она права)))она же опытнее и зла мне явно не желает)))и характеры у нас с ней похожи,такие же обе мы взрывные)поэтому я свою семьи и маму,и папу ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!И всегда стараюсь в любой ситуации найти взаимопонимание и уважение!!!Тогда все будут счастливы и они,и мы с мужем!!!
А жить вам в такой ситуации явно с ними не стоит,иначе и мужа потеряешь,а с мамой все ранво отношения не ахти....
что делать в таком клиническом случае, сократить общение до минимума. а мама трепать нервы все равно не перестанет, всегда будет то, что не будет ее устраивать.
и самое главное не ищи причины ее поведения в себе.
а так ты почти мою маму описала. до меня дошло почему она себя так ведет, я ее пожалела, но потакать капризам перестала.
И на месте мамы, я бы вряд ли простила человека, который бросил мою дочь, да еще и с ребенком. Стали портиться отношения из-за жизни с родителями, значит, надо съезжать, строить свою жизнь своей семьей - почему мужу пришло в голову вместо этого уйти от жены? А жене ни в коем случае не надо передавать мужу слова мамы о ее недовольстве им или свекровью.. А если не передавать, как это может испортить отношения?
Меня тоже мама ругает за то, что я не похудею никак)) Я обижаюсь иногда. Думаю, почему муж меня принимает такой, какая я есть, а мама недовольна? Но в глубине души знаю, что она права, что это надо сделать, что она мне хочет только хорошего.
Нет, я не оправдываю твою маму, она ужасно себя ведет. Но ты же теперь взрослая женщина, ни в чем от нее не зависишь, ты можешь строить свои отношения на равных. Родителям помощь предлагай, сама не проси ничего, тоже жди, когда предложат – тогда у нее не будет никаких козырей для спора чтобы обидеть.
Она хочет тобой гордиться, а ты сделай для начала так, чтобы она тебя зауважала. Покажи, что ты сильная, взрослая, мудрая, и она уже не сможет так легко давить на тебя.
Я не знаю, стоит ли советовать поговорить по душам обо всем, что тебя обижает, чего тебе хочется, или лучше просто начать, как будто ничего не было, просто быть вежливой, но твердой, любящей, но не дающей собой помыкать. Сказать, что ты мужа простила и хочешь с ним жить, это твое решение. Но при этом рассказывать о нем маме только хорошее - ненароком, вскользь упоминать, что по дому помог, ребенка уложил, цветы подарил, на работе его повысили.. ну мало ли хорошего можно про мужа рассказать? пусть знает, что ты с ним счастлива.
А лично лучше пресекаться пореже теще с зятем, у которых отношения натянутые. Ну, это мое мнение, спорное, конечно, но просить мужа ходить туда, где ему явно не рады, я бы не стала.
Я очень сильно завишу от маминого мнения и одобрения, и когда мне приходится поступать вразрез с ее представлениями о том, как надо бы, мне неуютно. Но иногда я делаю это, я же уже взрослая и иногда у меня бывает другой взгляд на вещи, она это понимает, хотя и недовольна)) А чаще всего, в дискуссиях у нас рождается истина, мне проще убедить маму, что я права, чем сказать – ты как хочешь, а я делаю по-своему, это моя жизнь.
Тепла попробуй постепенно добавить. Я не знаю, уместно ли все это для ваших отношений, и принято ли – целовать при встрече и просто так, звонить часто, писать смс-ки.. Я пишу маме, почти как мужу, что люблю и скучаю и называю ласково – это очень ценные мгновения.. подари что-нибудь, сделанное своими руками – картину, вышивку, вязание – это самые дорогие подарки маме от дочки. Не знаю, может, конечно, есть люди, которые этого не ценят, не привыкли, считают ерундой, но верю, что можно научиться дарить тепло и с благодарностью принимать его, и сделать свою жизнь полнее и счастливее.
Удачи тебе! Очень с Настей согласна – уважай и люби себя, и отношения с мамой наладятся. А если она никак не захочет изменить своего поведения, тогда, видимо об этих ситуациях фраза – худой мир лучше доброй ссоры. Все же окончательно разорванные отношения с родителями, какими бы они ни были, большая трещина на личном счастье.
а странно...вроде бы-мама и дочь...какой союз может быть крепче... да всегда меня воспитывали, что надо и поцеловать при встречи, обнять, тристо раз в день позвонить просто так спросив как дела! И с добрым утром, и спокойной ночи. И совместные завтраки. и воскресные обеды. А потом все сошло на нет. Я пыталась и пытаюсь все это поддерживать, но становиться все труднее. Папа и поцелует и обнимет, а мама как фурия промчит мимо. и ага в этот момент тише мыши кот вернулся. прячемся по комнатам. А сли мама пришла с работы и сказала ой как дела! привеьт! что делаете. да еще и улыбнеться, то все считай вечер удался. Я ей это уже все высказала. А она мне в ответ да да доченька что ж ты раньшето мне ничего не говроила. Как же не говорила. Говорала ты меня просто не слышала. А она опять свое да да доченька. Но мужа теперь для меня твоего нет. Вот ей богу не пришеё кобыле хвост ее выражение было. И слово свое держит.
Огромное вам спасибо за ваши отзывы и советы. Читая каждый пост я вижу в нем маму. Правильно было сказано что она считает себя пуп земли чтоб с ней все носились и просто чтоб никто не сидел на месте. Она этого жуть как не любит. Чтоб все что нибудь да делали. В том числе это касаеться и моего мужа. Человек отработав сутки, хочет немного отдохнуть, а мама этого не понимает. Говоря ему ну уж что больно устал, сидя на месте. Мы купили ЖК. Вместо того чтоб сказать офй детки какие вы молодец! Она заявляет ну наконецто что то сами купили. Муж в осадке. (машина,мебель техника в дом не всчет) А им подарки как швейные машинки, крмпьютеры, домашний кинотеатр блин не всчет. Да стало пухуже с деньгами, появился ребенок, многое тратим на него. Нет пока таких дорогих подарков, все стали плохие. А на этот НГ ничего не подарили. Все деньги что были мы с мужем отдали папе. У него проблемы в бизнесе, срочно нужны были деньги. Это не всчет. Нам что почки надо было продать?
Вчера она ходила и отворачивалась и от мужа моего и от свекрови своей. Она считает что все на нее наговаривают. Разговаривает со мной но так с натяжкой. Очень часто в нашем разговоре появляються длинные паузы. Вместо того чтоб вечером поговорить, не дождавшись пока я уложу спать ребенка, сбежала сама спать. Ну это как называеться? Месяц дочь не видела_ и еще б не видеть. Наверное так! У нее сейчас прблемы со здоровьем. Возрастные изменения. Надо провериться,лечиться. Я спрашиваю что доктор сказал. А она да ничего. Все нормально. Я справлюсь. Все вылечу. И это не как всегда. Она говорит с обидой! Я это слышу! Уж про свое здоровье, как и что болит она может говорить, так что АС Пушкину завидно становиться. Звоню ей вечером - слышу плачет! Что случилось? Ответ-ничего так личное. Я ей мам прекрати. Раскажи. А она мне я щас спать лягу, ты мне не звони. Вот понимаете она обидела нас, а я блин получаеться ее уламываю, как будто в чем то виновата и прощения прошщу! И ведь слышу плачет, и чсердце кровью обливаеться! Ведь МАМА! А то что нас хочет развести, это да. Это я понимаю. и муж понимает. Сказал что ногой туда больше не ступит. Нас привезет а сам уедет! К себе приглашаю-неедит. Во всей этой ситуации очень жалко папу. Человек он такой что такого скотского отношения он не достоин. Она ведь и его занрызла.Только у него уже иммунитет!))))) Человек только что потерял брата, а она ему нервы треплит! Кстати вот и из за смерти дяди мы там и остались пожить. Папа впал в депрессию. И только внучка его немного оттуда вытянула. Было даже такое что просто его одного оставляла с дочской, чтоб никаких мыслей, а только дела и дела по уходу за ребенком. и еще.....даже незнаю писать или не надо. но раз остапа понесло.....вы сразу поймете кто я...... но скажу......когда она после аварии попала в больницу, я полтора месяца неотходила от нее, оставив своего ребенка на свекровь свою, я за ней и ухаживала и работала на ее работе за нее, и еще три раза еду готовила, только чтоб как то домом пахло. И муж мой постоянно с ней был. В больнице сказала, что вот она семья, что за семью держаться надо. А вышла из больницы, опять понеслось. и вот сейчас неугодны. Неисправим человек.
Снежок, вот последний твой пост прочитала и подумалось мне, что ваши отношения еще можно поправить. Ты понастойчивее будь. Что значит, не хочет говорить о здоровье? есть проблема, начала говорить - рассказывай все. между прочим взрослая дочь тоже имеет право маму поругать, если она что не то творит - и это признак заботы.
Оставьте тему мужа вне ваших отношений вообще. Ты простила, она не простила, ну и ладно. А ты - дочка, а она мама, и вашей любви ничто не должно мешать. Попробуй бороться ее же методами. Ты обиделась? да нет, это я обиделась! Почему ты не хочешь побыть со мной, поговорить, рассказать о своих проблемах? нападение - лучшая защита иногда. Поверь в себя и действуй! бояться зайти к маме в комнату за ночной рубашкой - это не дело.
Ты же знаешь, что ты права - в своей к ней любви, в том, что ты хорошая дочь (как бы не пытались внушить обратное), так не теряйся, и гни нужную тебе линию, не давая обижать себя. И все получится.
Согласна с Лерой, что автор сама уже все понимает и только в наших силах менять ситуацию. Как я увидела в этой теме, мама у каждой второй не подарок. Но как говорится, родителей не выбирают. Если рассказать про мои отношения с мамой с детства, то также у многих волосы дыбом встанут. Поняла только единственное, что одни родители воспитывают своих детей в любви, настоящей, искренней, потому что это их детки, долгожданные и самые главные в жизни, и также учат их любви. Но есть и другая категория родителей - они воспитывают детей, потому что родили, потому что так надо, потому что так все живут, срывая порой на них свою злость, и самоутверждаясь за счет детей, потому что для родителей они всегда будут детьми, всю жизнь, и всегда будут "соплями зелеными". И вот такая категория родителей прививает им не умение любить, а воспитывает больное, гипертрофированное чувство долга. Мое мнение - таких родителей надо любить на расстоянии, чем дальше, тем лучше. Да, встречать по праздникам, поддерживать отношения, поздравлять, узнавать как дела, помогать, если это необходимо. Но держать ситуацию под контролем, в своих руках, чтобы потом не метаться меж двух огней - мамой и мужем. И уж точно жить с такой мамой под одной крышей - это разрушать прежде всего свою уже созданную семью!!! И вот еще прочитала у автора, что ребенку шуметь не дает и все такое... Ну это что, нормально для ребенка? Ограничивать ее во всем, только чтобы мама не ругалась? Я бы точно так делать не стала. Писала уже в какой-то темке, что летом были у моих родителей, у них частный дом. Оставили коляску внизу. Но деть на тот момент засыпал, только если его укачивать в коляске, на руках никак, по-другому никак. Я попросила поднять коляску наверх - два варианта было, либо снять и намыть колеса, либо их вапще снять и поставить коляску без них. Папа тут же побежал за коляской, лишь бы плачущего ребенка уже успокоить и дать наконец малышу поспать. Мама же его одернула и сказала, что никакой коляски в ее доме и на ее ковре не будет! Мы тут же собрали вещи с мужем и уехали домой. Я не могу находиться там, где ковер дороже здоровья ребенка - а сон для малыша это все-таки здоровье!!!
Поэтому я все же думаю, что автор правильно расставит приоритеты на будущее и сохранит прежде всего свою семью, если она нужна! А мама, если она все-таки нормальная, она поймет и смирится, и все встанет на свои места!
ты не просто взрослая и самостоятельная, на тебе большая ответственность за настоящее и будущее твоей семьи. сил тебе и терпения справиться с этой ситуацией!
Почитала тут многих, у каждого своя история и одна другой не слаще, у каждого свой скелет в шкафу.
Хочу сказать, что посмотрите, какие молодцы у вас мужья, что так долго все это терпят.
Еще, девочки, не позволяйте делать из себя ЖЕРТВУ, не позволяйте НИКОМУ ломать ВАШУ жизнь.
У вас есть свои семьи, любящие мужья, стройте с ними свою СЧАСТЛИВУЮ жизнь. И еще одно из многих наблюдений, не стоит никому доказывать что ты достоен, что ты хороший, что ты не хуже Маши, Пети.
Ты - это ты, и ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО (в рамках приличий, закона :)))
Еще вот в голове кружится не очень красивая мысль, надо ли показывать нашим детям такие отношения, модели поведения, в которых их мама, в таком не выгодном свете. Мне кажется, просто нужно учесть весь опыт и стараться не повторять подобных ошибок, не скопировать ТЕ модели поведения и не спроицировать их не детях.
Пусть они живут в счастье. Мне кажется надо показать родителям, что ТЫ -СЧАСТЛИВА, что у тебя своя жизнь и свои дети, что ты достойна уважения и пока они не примут это к сведению, ограничить общение по максимуму, общаться чисто формально. Худой мир, лучше доброй ссоры. Но при этом надо сказать, что родители для тебя важны и ты их любишь, но разрушить свою жизнь ты не дашь. При чем разговаривать надо спокойно, без криков, истерик и слез, но жестко, что бы другая сторона видела, что твоя позиция крепка и хорошо обдумана.
И давайте стараться не повторять чужих ошибок и растить СВОБОДНЫХ, СМЕЛЫХ, УВЕРЕННЫХ В СЕБЕ детей. Дети -это не наша собственности, не наши рабы, мы рожаем для себя, для реализации своих материнских чувств и если правильно воспитаем, то опору для себя в старости.
Может получилось немного сумбурно, но хочется всем пожелать только счастья.
В последнее время нравится фраза "все может быть, а вот зла и жестокости может и не быть"
Сумейте переломить ситуацию, пойти не по накатанному сюжету и сценарию. И не давайте детям возможности видеть, что с их родителями можно обращаться столь не уважительно, пусть знают, что их мама и папа самые-самые.
Всех чмоки и извините если что не так сказала. Но моя позиция появилась тоже не на пустом месте.
И еще близкие так замечательно любятся на расстоянии
но для этого вы должны быть полностью независимы.
Отчасти я с этой ситуацией знакома, слава Богу, с мамой у меня отношения чудесные, она именно такая мама, которая должна быть, дарящая своим детям безусловную любовь и поддержку, и мудрость у нее необычайная. А вот бабушка моя, папина мама, человек сложный, она считает, что хорошо о человеке можно говорить только, когда он этого не слышит, а то испортить можно. Итог, при всей моей огромной любви к бабушке при том, что мне всегда было интересно проводить с ней время, что я до рождения Вити старалась выкраивать дни и ночевать у них с дедушкой, что все каникулы в школе я проводила у них, а летом бабушка везла нас с братом в деревню, весь свой отпуск посвящая нам, при всем этом у нас с ней - вечная борьба. Любые плюсы она может сделать минусами и наоборот. С детства я слушаю про то, что учеба и любовь к книгам и театру - это не главное в жизни. Отличники часто ничего не добиваются, так как мямли, а вместо того, чтобы в свободное время заниматься чтением, я бы лучше домашние дела себе нашла. С пяти лет слушаю, что внучки ее подруг уже пекут торты и закручивают банки с огурцами. Правда, позже выяснилось, что то, что делали эти девочки в столь раннем возрасте, им до ужаса надоело и они с тех пор не готовят. Я же готовить очень люблю, но каждый вечер мне по телефону заявляют, что настоящие хозяйки так не делают, они готовят простую еду, налепил котлет, нажарил картошки на неделю, вот и все, а я "извращаюсь" и "выпендриваюсь" для чего-то.
Моего брата бабуля постоянно критикует за то, что он с 10 класса работает в каникулы, сначала - в пиццерии, потом на строительстве коттеджей. Говорит, что он так и останется рабочим на всю жизнь, зачем высшее образование тогда получает, пусть учится и работает только по специальности. Снова появляются внуки подруг, которые ходят по театрам и библиотекам. Когда я напоминаю бабушке, что меня она за театры критиковала, она очень возмущается, говорит, что не было такого, зачем я выдумываю и специально обижаю ее.
Это, собственно, еще одна черта, сказав ужасную вещь, бабушка ни за что потом не признается, что такое говорила, еще и обидится, если ей напомнить, можно и до скандала дойти.
В беременность я рыдала, потому что мне было сказано, что не приятно людям смотреть на пузо в обтягивающей одежде, это, вообще, стыдно. Сама бабушка весь июнь и часть июля до папиного рождения ходила в плаще гораздо большего размера, и очень этим гордится.
Воспитание детей - конечно, отдельная песнь. Про пеленание мне было сказано, что если этого не делать, ребенок вырастет психом и наркоманом. Я неделю после этого не звонила, через неделю напомнила, почему, обида была страшная, как можно такое выдумать, как не стыдно.
С горшком и памперсами мне был проклепан весь мозг, даже когда Витя уже 4 месяца на горшок ходил, причем, у нее тоже всегда это делал, бабушка заявляла, что на горшок он не ходит, ну, так вот ей хотелось. Это тоже закончилось моими слезами и недельным перерывом в общении. Новая фишка, когда в двадцатиградусный мороз или метель мы довозим Витю до моих родителей на машине, а не идем пешком, бабуля говорит нам, что у ребенка скоро атрофируются все мышцы и он не сможет ходить.
Это, конечно же, не все примеры. Но я люблю свою бабушку и знаю, что она любит меня. Я единственный человек, который может звонить ей ежедневно, остальные с этой нагрузкой не всегда справляются )))) И с тех пор, как не стало деда, я стараюсь перерывов в общении не делать, что бы она мне не сказала, мне важно знать, что с ней все нормально и ей ничего не нужно. Переделать ее невозможно. Но и мириться с какими-то унизительными вещами я тоже не хочу, поэтому стараюсь свернуть разговор на какую-то другую тему, правда, не факт, что она не будет конфликтной, недавно, вот, сказала мне, что соседи деревне, оформившие опекунство на двоих детей сделали это ради 12 тыщ в месяц и на это подняли свой бизнес. Честно сказала, что это бред, объяснила почему, но у таких людей есть особенность - они не слышат аргументы, говорят дальше так, как будто ты им ничего не сказал только что.
В общем, держитесь, поднимайте голову, не сгибайтесь, не позволяйте прививать себе комплексы!!!! А по поводу, что детям говорят про то, как Юля, Маша, Петя, делают все гораздо лучше, и таких детей хотелось бы всем мамам, я просто бешусь ужасно. Сравнения подобного рода всегда не полезны, но иногда они просто нелепы. Сколько раз я слышала, как мамы говорят дочкам, вон, у Маши-то какая коса, а у тебя - хвостик мышиный, в кого ты такая уродилась. Если кто-то в отношении моего ребенка допустит себе такое некорректное сравнение, буду парировать обидчику, а почему, например, у Петра Петровича - лексус, а вы все на калине? Ума не хватило нормально выучиться и хорошую работу найти? Жестко, но, надеюсь, все отвалят, и сам ребенок научится за себя постоять.
А я завожусь быстро. Всю жизнь отвечала на мамины провокации, орала, скандалила . А маме, типичному энерговампиру только это и надо было. Я это только недавно осознала реально. Видя, что на ее ор я или не отвечаю вообще (ухожу) или отвечаю спокойно - она сразу успокаивалась. Орать одной-то, без внешней подпитки, не особо интересно. И если она повышает голос и я не реагирую - очень быстро возвращается прежний тон. Только вот как например ребенку понять - где эта граница? Если не отвечать - может вырасти мямлей, не способным слова поперек сказать :( Как говорится, если 100 раз сказать "ты - свинья, на 101-й раз хрюкнешь"
и еще...не знаю как у ТС, но лично мне многого стоило не переносить такую форму общения в свою семью. Я и сейчас себя одергиваю. Несмотря на то, что глядя на маму я всегда думла, что "я так НИКОГДА не сделаю". Мама курит всю жизнь, а я "никогда не буду" и т.п....когда мы стали жить с мужем в некоторые моменты муж говорил мне, что я веду себя с ним как моя мама со мной. Я злилась, протестовала, не понимала. Но сейчас понимаю, что он был прав. Потому что упавшая со стола на только что вымытый МНОЙ пол крошка перерастала в скандал. Неосознанно, но я вела себя также. Хотим мы или нет мы все в какой-то степени копируем родителей. Так что здесь...не только над отношениями работа, но и над собой нужна.
и еще...девочки писали про Похороните меня за плинтусом......в этом конечно что-то есть
но не нужно путать истеричных людей с властными. У меня очень истеричная мама, но властной ее никто не назовет (и я тоже).
Я все делала не так - но как-она не говорила и сама не знала. Просто не так, как я сделала.
меня в принципе никто не контролировал особо, я вообще сейчас удивляюсь как я выросла такой, будучи практически предоставленной самой себе, в ТАКОЕ ведь влезть могла...
папа уехал,хотелось вдвоем пожить,расслабиться,поболтать,вместо этого такой напряг вечно..завидую у кого мамы-подруги 
p.s. посмотрю на тебя потом, как невестку контролировать будешь
На самом деле контролировать тоже по-разному можно и советовать, вот свекровь у меня хоть постоянно и пытается все на свой манер сделать, но это как-то без напряга, просто они действительно не знают ни наш распорядок дня, ни привычки Ванюшкины, ни как гуляем и одеваемся, ничего в общем толком не знают
Когда приезжаю, ест-но начинается неразбериха и суматоха, но все это легко устраняется путем разговоров 
А бабушка вот мне звонит по телефону и вечно весь мозг вынесет, что надо так и вот так! Хоть на том конце провода, а не рядом, но я уже готова на своем проводе повеситься Это просто категория людей такая, им ничего не докажешь, проще промолчать и тихо сделать по-своему 
