бабушки vs мамы

Да дело даже не в ребенке...это так всегда было и по поводу всего...постоянно как бы обьясняешь свое действие это так тяжело морально..Вот например сейчас беру кефир,она сразу свои 5 копеек,"подогрей" ну естественно я не хочу и не буду подогревать,и надо обьяснять что он не холодный.что я не заболею и так про ВСЕ..если я раньше бесилась когда мы вместе жили,то сейчас стараюсь не обращать внимания и лучше сделаю по ее,обложу Дениску пледами,положу в коляску подушку,но вот некоторые вещи нереальны,как теплый кефир и приходиться обьяснять,а хочется расслабиться этож дом родной и не у свекрови я

Юль, а ты попробуй договориться. Объяснить. Мама же умный адекватный человек, она поймет, просто по-доброму разрешите разногласия. Если ты не обкладываешь тремя пледами, зачем соглашаться на это? мне кажется, не надо. Мама ребенка ты, тебе виднее. Если она увидит, что есть вопросы, в которых ты тверда, перестанет навязывать, как надо делать. Меня вот присутствие мамы дисциплинирует в отношении ребенка. Точнее время приема пищи, дольше прогулка, больше игр и вообще все правильней))) Я дома иногда могу и в 11 укладывать, но когда гостим у мамы - как штык - пора спать полдесятого, пошли спать, потому что это правильно, чтобы режим был и ребенок не поздно ложился, а то что я дома себе такой косяк могу позволить в силу бесконтрольности - это ведь тоже не плюс))) И за кефир из холодильника меня бы не похвалили, но я и сама ничего холодного не пью. Попробуй выдать - не все же мне с тобой соглашаться, давай теперь ты со мной согласишься. обычно мамы сначала в ступоре, потом смеются)
Не бери близко к сердцу, отдыхай и расслабляйся не смотря ни на что.

Лена просто нереально стоять на своем...не поймет..не слышит..говорит свое и все..только она права и знает как лучше...начнуться речи вот ребенка заморозила ты что как так,ему холодно и прям подойдет укроет.
спасибо за поддержку
я конечно близко к сердцу не принимаю,но просто непривычно все время оправдываться и отстаивать свои действия которые дома на автомате.

начиталась последних новостей в Злилке, и волосы шевелятся... как вы так живете, девочки, милые?.. в какой момент нормальные девчонки превращаются в истеричных мам и жен?? у моей мамы судьба была не сладкой, потеряла мужа, осталась одна с 2 детьми за полроссии от дома без прав, средств и возможностей, но мы никогда, ни-ког-да не были ей врагами... как же вам строить отношения со своими детьми и в своей семье, если такой пример?..
советовать ничего не могу. просто сочувствую и желаю, чтоб всё изменилось в лучшую сторону. мама же - это действительно совсем не соседка, с ней не общаться не получится, значит нужно искать какие-то приемлемые варианты этого общения.
Юля Гамми, ну а тебе есть совет)) че терпеть, в гости приходите, у нас тут хоть на голове стой;) я правда чуток приболела, но вроде бы уже все прошло.

не знала, куда написать, напишу сюда. статья о психологических особенностях родителей разных поколений, мне показалось интересно. не сочтите за рекламу

интересно, хотя и неоднозначно) спасибо, Оль, я дальше по сайту начала путешествовать, понравилась статья "развитие или счастье"

Я ЗЛА! ОЧЕНЬ!
Сейчас поругались и с мамой и с папой! Папа проходя мимо Кри начал ей в шуточной форме журналом по попе стучать, типа ананана... Спарашиваю ЗАЧЕМ? ребенок вообще стоит спокойно играет, ничего не делает, а он ей ананана. Обыделся! Я тебе говорит помогаю, а тут даже ничего сделать нельзя, может мне и трогать ее нельзя. Пытаюсь объяснить что трогать и стучать по попе разные вещи! Не нужно этого делать, ни в цеоях воспитания, ни в каких либо других. сейчас она этого точно не поймет, а потом обяъснять нужно, а не стучать бессмысленно! Тут подключилась мама! Зачем я на отца наговорила, он обиделся и блаблабла... Блин,бесит бесит бесит! Не нужно моего ребенка бить по попе даже в шуточной форме! Как это им объяснить?!
Теперь сидят в соседней комнате и обсуждают меня.....

Знакомо... я недавно своего папу тоже попросила не играть с ребенком в "стучание по попе", а то это как с кусанием - сначала мы играючи покусываем любимую дитятину попку, а потом удивляемся, что у нас ребенок кусается...

Я может рассказывала уже в этой теме, если рассказывала, то повторюсь.
Приехала я с первым ребенком из роддома, настало время купать его. Первый раз, все волнуются нервничают. Грели воду, разбавляли марганцовкой, все приготовили. Взяли сына на руки, только стали опускать его в ванночку, папа мой выдает - не надо его в водичку опускать, надо держать на весу, а сверху поливать. оО И так стал уверенно это говорить, что он лучше знает, что так и надо, нервничает, почти орет. Мы все перепугались, перенервничали, с перепугу так и сделали. А дома прохладно, сыну холодно, он орет, а мы его сверху водичкой поливаем. Папа мой развернулся и пошел курить, а мы орущего ребенка пошли вытирать и укутывать. Затем папа приходит и выдает, что типа я нифига не умею, я плохая мать и т.п. Я наорала, что я первый раз только из роддома вышла. Вообщем, я на него пипец обиделась, долго не разговаривала. Мама потом рассказала, он признал свою ошибку и ему очень стыдно. Больше мы его не подпускали близко к сыну) Вот так бывает.

я тебя понимаю, у меня бабушки вечно суются в воспитание моего ребенка. то я не так к ней наклоняюсь, не то говорю, не правильно кормлю и т.д и т.п...жесть!

Вот поэтому мы живём отдельно!Это порой трудно финансово,зато нервы и отношения с родителями хорошие

Да и мы живем отдельно)) Просто в прошлый раз они пришли помочь искупать)

и мы отдельно живем,но это им не мешает приходить и учить,да еще и по телефону давать рекомендации)

ну они же типа как лучше хотят наверное, еще и обижаются на нас блин! Этот вечный вопрос родителей и детей

Вчерашняя истроия получила продолжение: Оказывается за мое замечание папа обиделся очень сильно. Сегодня звонит мама с работы и тоже со слезами говорит о том чтоб я перед отцом извинилась за свои слова! Но я не понимаю в чем не права. Я не говорила что он ее бьет, я спросила зачем он пускай и в шуточной форме шлепает ее? И сказала что так делать не нужно. Да, возможно, это прозвучало грубо. Но яя не понимаю в чем моя вина, Ячто должна была промолчать, я не хочу чтоб шлепали моего ребенка! Папа меня в детстве тоже никогда не бил, но ремня пару раз от мамы я получала, я постараюсь никогда не прибегать к таким мерам. Как мне обяъснить родителям что этого делать не нужно, что ребенок все даже в шуточной форме потом будут выражать на них же самих!?

Алён, а если извиниться именно за то, что твоё замечание прозвучало грубо, и уже спокойно объяснить все твои мысли на счёт этого случая? Я думаю следом за этим уже твой папа извиниться. Девчат не обижайтесь на родителей, представьте себя через лет 25, у вас внуки, а сноха/дочь не даёт вам ребёнка, не доверяет воспитание, тыкает как и что нужно делать и т.д.

Лен, ты знаешь, а я считаю, что нужно разделять вопросы воспитания и няньканья (если это так можно назвать). ответственность за ребенка несут родители, а не бабушки. Вот допустим, родители послушали бабушек и дали, например, сок в 6 месяцев, у ребенка начались проблемы с желудком. дети бабушкам будут высказывать претензии, что же вы нам тут насоветовали? а бабушки, думаешь, признают, что были не правы? скорее всего скажут, - да что вы нас слушаете, мы же уже старые! получается, что никто не виноват, а у ребенка проблемы! и я за то, чтобы брать ответственность, чтобы потом не было никаких претензий друг к другу. Взгляды устаревают, методы воспитания тоже. и это не недоверие, это оговорка правил игры. Тютюшкаться с ребенком не надо запрещать, но надо обращать внимание на то, что важно соблюдать в такие моменты.

Лен согласна полностью!! Только как это им объяснить? они иногда заигрываются и начинаю кормить не тем, воспитывать, ругать и т.д.

Люб, тут однозначно не ответишь. Я решила этот вопрос радикально. После роддома я была вся на нервах! меня их советы так доконали в роддоме, что я просто с катушек слетала. И я сказала жестко, фактически ультимативно, что все, что касается ребенка мы будем решать САМИ! если нам понадобится совет, мы обязательно спросим! но лезть к нам, даже из лучших побуждений не следует, мне проще не подпускать к ребенку и справляться самой, чем выслушивать ненужные советы. да, это было грубо, но мне было по фигу на этикет! мне было важнее мое спокойствие. Зато все всё сразу поняли и теперь спрашивают, когда можно будет дать яблочко, когда кашки сварить и т.д.

Лен, но в данном случае ни что не угрожало здоровью ребёнка, зачем портить отношения и скандалить??? Понятно дело, что через несколько дней все остынут и всё будет хорошо, но осадок останется, а зачем - зачем копить в себе эти мелкие обиды и недопонимания? Можно поговорить и всё обсудить. И я не вижу ничего постыдного в том, чтоб извиниться перед родителями. Вот уверена, что после этого разговор пойдёт нужным руслом, и они прислушаются к мнению молодых родителей.

Лен, так в том то и дело, что если на это не обращать внимания и не делать замечания дальше может пойти по нарастающей, родители решат, что можно все и понеслось - тут шлепнули, тут носки шерстяные напялили, тут конфету дали.
ты права, надо разговаривать, но нужно искать правильную интонацию и слова, чтобы не было лишних обид

Мы, наверное, с тобой говорим ободном и том же только разными словами

хм... вот не знала, что сок в 6 месяцев может вызвать проблемы... Я понимаю, что это всего лишь пример, но неудачный на мой взгляд

Ир, а что неудачного? я считаю, что чем позже попробует ребенок сок, тем лучше. у каждого свое мнение. тут спорить не буду, но пользу и вред сокиов уже неоднократно обсуждали.

ну да, спорить конечно не будем, тем более и речь не о том, но для меня прямо откровение, что сок в полгода это рано ))))

я и сейчас сок редко даю. ну на фиг)))
но вообще это в тему пркиорма и т.п. а не тут

Ален, я бы просто не стала извиняться, они остынут и все! Тем более если считаешь себя правой. Моя мама , если обидится, несколько дней не позвонит, потом все нормально, но вы ведь живете вместе, это сложнее

Ален, я считаю, что с папой нужно поговорить. Извинится, за то, что может быть обидела его тоном и объяснить, что ты не против их общения с ребенком и очень ценишь такую помощь. Но ведь по попе можно погладить, обнять, поцеловать, наконец. Лучше использовать ласку, а не агрессию, ведь ребенок будет отвечать тем же.

Очень близкая мне тема! Только у меня муж порывается иногда Лизу шлепнуть. Или не шлепнуть, а сказать атата. Что это за атата? никаких ассоциаций таких не должно быть! Он не делает Лизе больно ни в коем случае, и он вообще замечательный папа, но... у меня даже даже слов нет! Я категорически против этого. Более того, я знаю, что если бы муж (скажем сейчас абстрактно) всерьез поднял руку на моего ребенка, я бы ушла и не вернулась, а если бы это был мой папа, не доверила бы больше ребенка вообще, как бы ни было трудно. Шлепанье в шутку, конечно, дело другое, но у меня и от этого, и даже от мыслей об этом все внутри кипит.
Да, во мне сейчас говорят эмоции, но детей бить нельзя, ни в шутку, ни больно, ни небольно, никак! бить серьезно - вообще уголовное преступление, и закону плевать, родители бьют или не родители. Не больно - зачем надо это? Обидеть и унизить, показать, что ты сильнее? Да лучше что ты умнее покажи!
Всегда представляю - а вот будет им, этим шлепающим родителям по 80 лет, сделают они глупость какую-нибудь, а дети раз им по попе. нормально? идиотизм бить родного человека, того, кто слабее и меньше понимает.
Знакомая мне вообще рассказала, что у нее муж с детства мечтал, как будет своих детей шлепать и теперь сердится, что она не разрешает. Да это что вообще? психопатизация по фрейду? так лечиться надо, или жену шлепай в порыве страсти, если она не против. Ребенок-то тут причем?

Алён, если ты сказала это грубо, конечно, за тон можно извиниться. Но ты права абсолютно в том, что не разрешила этого делать!

Девочки, вот вы сейчас будете ругать меня, но я-таки скажу: ну проооще надо относиться к таким вещам! Ну слишком молодые мамы усугубляют и надумывают.. Сама такая была, понимаю вас очень: мы жили с моей бабушкой (прабабушка Дениса то есть), так ссорилась я с ней по всяким таким поводам, а она в силу возраста обижалась даже на слова, сказанные в мягкой форме.. Но там были именно вещи, которые могли повредить здоровью ребенка.
Алён, то, о чем ты сейчас пишешь - это в общем случаи вариации игры - у разных поколений эти игры и взаимодействия разные. Ребенку для психологического роста очень полезны разные типы обращения с ним.. Дети очень чувствуют подоплеку поступков, ну то есть она точно видит, что дедушка играет с ней, что он по-доброму. Можно говорить правильные и ласковые слова, но таким тоном, что поседеть можно)
Ты боишься, что доча будет бить по попе взрослых потом? Если она примет этот вид игры от дедушки, то она сделает это тихонько и в шутку, на агрессию это точно не будет похоже..

Мало того, я так поняла, что дедушка не имеет привычки постоянно так делать, а это был единичный случай, скорее всего, это и не вошло бы в норму никогда.. Просто до твоего замечания он вёл себя свободно с внучкой, а теперь червячок будет кушать его, заставляя держать себя в напряжении чтобы ненароком не сделать что-нибудь "не то". Вот если бы дедушка вёл себя так уже не в первый раз, то можно уже провести беседу с ним, и то в таком ключе, что "вот, пап, я недавно читала книжку по психологии детской, так вот там написано, что нельзя делать так-то и так-то. а то будет то-то и то-то, представляешь, а я и сама раньше не задумывалась, может, не будем тогда так делать-то, а то мало ли что..))".. Ну типа как не порицание, а диалог с ним провести, поразмышлять вместе...

На самом деле от разных членов семьи ребенок и должен видеть что-то своё, какие-то разные оттенки в поведении - для более разноплановой социализации ребенка в обществе.

У моей подруги (детского психолого по образованию) свёкр умеет играть с внучкой, только периодически причиняя ей боль - ну то есть покусать, пощипать, и всё это неосторожно, так, что до слез доходит периодически, или зажмет, ребенок орет, а он не выпускает.. Так Полине сейчас 7 лет уже, она сама в жизни себя так не вела, а просто говорит, что вот дедушка у нее такой неуклюжий и играет как медведь.. То есть она не берет его поведение за основу своего, а только видит, что люди разные, что дедушка вот такой.. При этом любимый и родной) И псих травмы тоже никакой нет.

Я вот всё чаще думаю о том (да простите меня, абсолютно осовремененные мамочки), что только в последние лет 20 (максимум) стала развиваться тема особо жестких правил воспитания. "Это говорить нельзя, то делать ни в коем случае, а если вот так сказать, то ребенок вообще монстром вырастет..." На самом деле это более модно, чем необходимо.. Есть и традиции какие-то, есть сотни поколений, воспитанных по зову сердца, и неплохие поколения-то были, даже в чем-то лучше и душевнее нынешнего, подрастающего "по правилам".. Главное для детей - это чувствовать эмоцию, которая стоит за словом или за поступком взрослого! Вот мама поругала, может и неверно педагогически, но ребенок внутри себя точно знает, что она обожает его, что это она не со зла.. И такое "ругание" не нанесёт вреда его психике.
Есть мамы, делающие всё по правилам, но при этом ведут себя "холодновато" - ребенок вырастет отстраненным, хоть и с правильными воспитательными устоями, но с отсутствием душевности (может, видели абсолютно правильных, справедливых людей, к которым не придерешься, но и дружить с ними не тянет..)
Я никого сейчас конекретно не имею в виду, просто свой взгляд описываю, который недавно стал формироваться, глядя на уже чуть повзрослевших детишек подруг и своего маленького чукчика)), глядя просто на всех знакомых взрослых людей и их родителей...
Всё-таки стОит поменьше оговаривать старшее поколение - дедушки и бабушки со своими устаревшими взглядами, устоями и привычками, традициями, шутками-прибаутками очень нужны нашим детям и как любящие их взрослые, и как представители другого поколения, как живая история, которую каждый ребенок впитает и обязательно интерпритирует именно по-своему)

Алла, и что это я в тебя такой влюбленный!
Вот плюс сто тыщь мильёнов к тебе!!!!!!!!!

Алл, ты много правильных пишешь вещей, но со многим я и не могу согласиться. Зачем мне кивать на какую-то книжку по психологии, если у меня есть свое мнение? Если у меня только в одном, практически такое категоричное суждение, почему нельзя ко мне прислушаться и не делать так, как для меня неприемлемо? книжка по психологии неизвестного автора в воспитании моего ребенка не авторитетнее меня, уж извините. я очень мало в чем не готова идти на компромисс, это - из таких вещей. Много к чему я прислушиваюсь, когда мама мне говорит, что ребенку обязательно надо давать рыбу, я ленюсь, но варю и даю. Если мне муж говорит, что нельзя давать ребенку играть проводами, я через слезы, но отбираю провода. Я понимаю разумность их предложений и иду навстречу. И жду того же.
После одно шуточного шлепанья по попе Лиза начала шлепать себя. это для меня ненормально.
Таких игр с ребенком, без конца причиняющих ему боль, у взрослого быть не должно. ну не дело это. это проще всего - сказать я такой и по-другому не умею, а надо научиться делать хорошо, чтобы никому не больно, всем комфортно. Я тоже за то, чтобы ребенок общался много со старшим поколением и видел другое обращение с собой, пусть. Но это обращение должно быть приемлемо для меня.

Лен, ну если есть прямо "пунктик" такой, то да, тут уж никуда не денешься, наверное..
Про того дедушку - он очень колоритный, самобытный, авторитетный, довольно сложный, угрюмый в основном ПОЖИЛОЙ человек, его однозначно не переделать, так что либо вообще запретить игры, либо.... ну не знаю.. Вот, честно говоря, любим мы тепличные условия деткам создавать: вот должны все вокруг измениться, подстроиться по ребенка - или запрет на общение.. А не есть ли педагогично дать ребенку понять, что не все готовы прогнуться под него или под его маму? Можно ведь еще и показать, что "если мы не можем изменить ситуацию, то нужно изменить своё отношение к ней". Вот мою бабушку точно не изменить - это доказано! Но была необходимость некоторок время с ней пожить, так что, в ругани пребывать бесконечно? Так лучше и педагогичнее? Да, можно попытаться обговорить, но пожилые люди далеко не всегда готовы измениться: они в лучшем случае покивают, а потом забудутся и сделают по-своему или не забудутся и сделают по-своему..

Вот пример.. Сама не знаю, как тут правильнее поступить. У подруги мама даёт своей внучке смотреть любые мультики, какие та захочет, а современные мультики-то через 100 фильтров пропустить надо прежде чем ребенку показать.. А там прямо вседозволенность: это же детские мультики, так пусть смотрит всё что показывают.. А то девочка будет обижаться и плакать..

Знали бы вы, что только не делали родители этой девочки.. И уговаривали бабушку, и приносили ей спец программы про мульты, где доходчиво объяснялось, почему нельзя, забирали диски, ругались-ссорились-не возили внучку какое-то время - ВСЁ БЕЗ ТОЛКУ!!! Девочка бабушку любит-обожает, несогласна не видеться с ней, да и бабушку изолировать жестоко, тем более что она очень много дает ребенку!!! Живут отдельно, но бабушка часто сидит с внучкой на больничных - деваться некуда.

Дошло до того, что папа девочки приехал в гости к теще и СЛОМАЛ О КОЛЕНКУ КУПЛЕННЫЕ ЕЙ ДИСКИ С МУЛЬАМИ И ДЕМОНСТРАТИВНО ВЫКИНУЛ!!! Какая была обида... Всех друг на друга. И сломал-то он не просто так, а именно после многомесячных разговоров-уговоров... Бабушка типа согласилась, но оказалось, что подпольно всё-таки разрешает смотреть чтоб внучка не плакала, а папа именно эти подпольные диски и нашел случайно...

В итоге стали объяснять дочке, что нельзя, вредно, там говорят о плохом и т.д. Да и подросла девочка, других у нее занятий куча, бабушка вроде тоже что-то поняла (но не факт), в общем как-то все всё спустили на тормозах..

Как быть? Я сама не знаю..

+100500

Я давно выяснила, что мои взгляды на воспитание детей во многом совпадают с взглядами Лены-елки, так что подпишусь под ее постом многократно.

Бабушки и дедушки - это прекрасно, важно, даже просто жизненно необходимо. И ребенку и им важно, чтобы они присутствовали в жизни друг друга. Но никаких двойных стандартов воспитания быть не должно! Это не тепличность, не блажь родителей, чей мозг затуманен современными книгами, а необходимость, только так можно вырастить нормального человек, который, будучи маленьким так многое вынужден понять, усвоить, впитать в себя, это очень сложно, а уж с практикой "дома мы делаем так, а у бабушки - иначе, ладно уж, бабушку не переделать" - это может нанести непоправимый вред. Как крайний случай, история моих знакомых, они часто оставляли ребенка с детом - отставным военным, у того в воспитании был главный метод - болевые приемы, как он их называл. За любой проступок ребенок получал как бы в шутку, его щипали, толкали, дергали за уши, и т.п. Первые звоночки - мальчик не смог играть с детьми, он же к ним тоже стал эти приемы применять, дальше - хуже. Мальчик стал бить взрослых, как своих родных, так и тех, кто просто с ним контактировал - на улице, в магазине. Ходят к психологу, с дедом не общаются, в школе у ребенка - большие проблемы. Это, конечно, крайность, но очень подходит под пример, что дедушек и бабушек не переделать уже.

Из более адекватных примеров. Мой папа, который, с одной стороны, каждый день восхищается тем, как мы воспитываем ребенка, говорит, что он видит, какой результат мы получаем совершенно иными способами, чем это делалось раньше, какое у нас доверие, как ребенок умеет слушать и слышать, именно потому что не боится, не знает, что такое крики и шлепки, но иногда его тоже заносит, и результат каждый раз не заставляет себя ждать. Был у Вити момент, когда он говорил, что все кроме мамы плохие. Если это слышал мой папа, то он в ответ незамедлительно заявлял Вите, какой тот сам плохой. Все мои слова на то, что так делать нельзя, что плохие слова и поступки не делают человека, особенно маленького, плохим, что надо говорить, что он плохо делает, но никак не то, что он сам плохой, были бесполезны. Папа мой распалялся, говорил, что это мы у себя дома можем так говорить, а у них будет по-другому. И что ребенок должен делать? Через пару недель я стала постоянно слышать от Вити, что он плохой, переубеждаю, а он мне так грустно говорит: "Нет, я плохой, деда знает, спроси у него, если не веришь". При этом то, что все плохие он стал говорить еще чаще, он же плохой, ему можно. Потрясающий результат. Вместо того, чтобы помочь мне разобраться, почему ребенок так говорит, на него навесили ярлыки и только усугубили ситуацию. Зачем это надо? Почему ребенка все хотят переделать, особенно бабушки и дедушки хотят мгновенного результата, а сами не желают понимать очевидного? В общем, это меня стимулировало быстрее разобраться в ситуации, активно поприменять сказкотерапию, проблему мы сняли, иногда Витя балуется только, вспоминая, что все плохие. Папа мой, возможно, так ничего и не понял, но это не значит, что я соглашусь с практикой применения двойных стандартов в воспитании моего ребенка.

Мне кажется то, что многие называют тепличными условиями, есть любовь и понимание. Да, у нас есть возможность сейчас больше времени поводить с детьми, есть возможность получать информацию, делать свой выбор, причем, вместе с ребенком. И это здорово. Старшее поколение, воспитывающее нас по наитию просто не имело возможности остановиться в своей безумной гонке за выживание. Прабабушки поднимали по 7-9 детей, держали целый двор скотины, топили печи, стирали в реке, бабушки и родители строили коммунизм. Им некогда было читать, слушать, думать, нужно было как можно раньше вывести в люди самостоятельную единицу, которая не будет отвлекать от работы и общественных нагрузок. Моя бабушка все время притыкает мне, что прабабушка малышей вожжами к кровати привязывала, так как ей надо было на 9 человек приготовить, у кур почистить, корову подоить, и ничего, все выросли уважаемыми людьми. А я со своим сижу и сижу, занимаюсь всем подряд, а надо было тренировать с 6 месяцев, одного в комнате оставлять, поплакал бы, зато к году самостоятельным бы был. Я не считаю, что такой опыт и такое знание о построении отношений со своим ребенком полезны.

Оля,после твоих постов,я начинаю думать,что я совершенно ничего не знаю о воспитании детей!!!!

Почему, Тань, мне кажется, любая мама по определению знает и чувствует своего ребенка.

А я скажу, что Вите очень повезло с мамой!

просто...эээ..даже не знаю как объяснить))))
Мне кажется,я не вдаюсь так глубоко.как.например,это делаешь ты)))Т.е. могла бы лучше и тоньше чувствовать и понимать своего ребенка,если бы вела себя.как-то по другому.У меня перед глазами такого примера не было и поэтому все получается по наитию,само собой,а вот,если б я почаще что-то читала...Короче,подобные мысли крутятся у меня,когда тебя читаю.стараюсь теперь чаще тебя читать взде)))))

Неее, Тань, чаще читала - это не про меня, у меня с книгами по воспитанию детей - особые отношения. Я их штуки три прочла полностью, остальные забрасываю на полпути. Свою книгу найти сложно, и мне они нужны прежде всего для того, чтобы понять, что то, как сейчас ведет себя ребенок - это норма для его возраста. И если еще там написано, до какого примерно возраста это будет длиться, то, вообще, лафа. Я такой человек, что готова терпеть безгранично, если знаю, что это норма и длится она столько-то. У меня и к боли такое отношение, и к детским сложностям Еще плюс книг в том, что они учат, как не надо себя вести, а мы иногда именно так себя и ведем. А как надо, мне кажется, никакая книга не научит, только мама знает своего ребенка, и никто больше. Ну и третья польза книг для меня, приятно бывает узнать, что интуитивно выполняемый мной действия, оказываются, правильны.

Оль, ну вот мы с мужем фактически вдвоем занимаемся ребенком, у нас нет тех самых имеющих возможность и желание бабушек и дедушек - может, потому я так ценю, когда у кого-то есть) Может, от того, что подавляющее большинство времени ребенок проводил и проводит с нами, с родителями, мы и не имеем двойных стандартов. Но двойные стандарты и просто факт, что "люди разные" - это не одно и то же, я считаю..
У нас в садике мальчик - к нему ни разу не применили вообще никакой силы - только бесконечные разговоры. Да, они в садик идут около часа из соседнего дома, потому что он ведет себя отвратительно, а мама на коленях перед ним только и восклицает "сын, посмотри на меня, посмотри мне в глаза, ну сынооок". Славно, что мама не работает вообще и никогда, но когда-то куда-то надо будет добраться ко времени? Ну в школу хотя бы... Мальчик не знает реальных запретов, хоть каких-то наказаний - это хорошо, но все его называют очень расторможенным трудным ребенком! На подготовишках он принципиально не сидит за партой: зачем? Он не видит в этом смысла: куда и куда захотел, туда и сорвался не смотря ни на что...
Вот мы залюбливаем сына до безобразия, очень много с ним разговариваем, я пожертвовала карьерой с радостью чтобы иметь возможность забирать его каждый день самостоятельно из садика около 5 часов, заниматься всем подряд с ним вместе... Но бывали моменты, когда я раздражалась на ребенка, когда после моих объяснений он не хотел слушать и капризил, я в крайних случая могла сказать "так надо" твёрдо и жестко, я иногда взрывалась даже, часто просила прощения у сына, объясняла своё поведение..

Да, может, я и не идеальная мать, но мой ребенок знает, что мама - тоже человек со своими эмоциями, желаниями, со слезами иногда. Что, теперь у нас только дети на всё это имеют право? Он понимает меня, я понимаю его, у нас любовь, он очень трогательно относится к нам, думает о том, А ХОРОШО ЛИ ЕГО РОДИТЕЛЯМ, А ПОЧЕМУ ОНИ ГРУСТЯТ, например...

И еще: привязывать детей возжами - это наиужаснейший ужас. Но даже в этой крайней ситуации дети выросли уважаемыми хорошими людьми! как же это получилось? Только взяв в пример этот случай, можно сказать, что от немного строгого или немного нерационального отношения к ребенку, о каких мы сейчас говорим (не о крайностях с возжами, а о неосторожно сказанном слове), ужасного ничего не случится.

Кто вообще сказал, что вся жизнь медом намазана? Да, иногда наши дети, возможно, сталкиваются с чем-то не самым радужным, но это и опыт.. (здесь уже родители порассуждают вместе с ребенком, поговорят, утешат, сделают выводы и т.д.)

Девочки, просто если следить и драматизировать каждое "неправильное" слово, сказанное вашему ребенкуЮ то можно вообще его изолировать. Поверьте, пока вы в декрете, то можете еще всё это контролировать, а вот в садике. в школе и т.д.... Далеко не все, даже очень хорошие воспитатели, будут говорить вашему ребенку только то, что с вашей точки зрения правильно.. Я вот просто не встречала таких абсолютно педагогически правильных людей.. Да, нужно добиться того чтобы ребенок вам всё рассказывал, доверял, чтобы вы регулярно говорили на темы "что такое хорошо и что такое плохо", но от многоликости этого мира никуда не уйти, нужно просто выработать правильные ориентиры..

Спасибо девочки за советы.
Перед папой я извенилась за тон, попыталась объяснить что просто шлепать ребенка не нужно, что она и так у нас уже драться начинает. Бестолку! Он сказал: "Ну и воспитывайте сами как хотите". Закрыл дверь к себе в комнату и все! И кому он от этого хорошо сделал? Кри его до безумия любит, она даже со мной так не играет как с дедом и ей не объяснить почему деда так себя ведет, что он обиделся на маму...
МОжет я бы и не обратила на это внимания, но это второй раз уже. Родителям я объясняла что шлепать ребенка не буду, потому что больно не сделаеш, а тихо бесполезно. зачем тогда вообще это делать... Они меня не слышат... Такая же ситуация у нас была с ГВ, когда они в 2 месяца Кри в 2 горла мне кричали что нужно докармливать/ допаивать ребенка, и как они сейчас хвалят меня что мы до сих пор кормимся...

Ален, вот пример с гв - очень показательный. Иногда надо просто переждать, сцепив зубы, и то, что родители считали жутко неправильным, они через какое-то время будут видеть единственно правильным. Это бывает )))

Алла, твой пример с этим мальчиком и мамой, бесконечно просящей посмотреть в глаза - такой же край. Где-то что-то эта мама неправильно для себя уяснила в воспитании ребенка. Может быть, где-то проявила слабину, я не знаю.

Очень показательный момент, ни раз встречалась с ситуацией, что стоит только озвучить категоричное неприятие любых физических наказаний, сразу же сталкиваешься с позицией, что из детей, которых не шлепают вырастает не пойми кто, они видят только себя, любят только себя, не считаются с окружающими и т.д. Это ж не так. Вернее, если детей никогда не ругать, ничего им не запрещать и круглосуточно плясать под их дудку, наверное, будет так. Но те родители, которые не шлепают своих детей, имеют на них другие способы воздействия. Никто не отменял строгий тон, санкции после определенного количества предупреждений (у нас сейчас - 2 предупреждения, потом делаю то, что обещала, например, убираю машинку, которой пытаются задавить кота на балкон, как минимум, на день, чтобы прочувствовалось хорошо), есть наказания в виде лишения чего-либо. Способов воздействия - миллион, и я не против всех, я возражаю только против битья и критики действий родителей ребенка при ребенке.

При этом я никогда не скажу, что я ни разу в жизни не наору на свое чадо или не шлепну его. Выбежит перед джипом на дорогу специально или будет танцевать на подоконнике 5 этажа с открытым окном, еще как шлепну, когда опасность минует. Но это - импульс, неправильное действие, оно никогда не приведет к желаемым результатам. Есть у меня знакомая, дочка ее - Витина ровесница. Наш последний разговор: Ни разу ремня не давала? Вот, повезло тебе, такой ребенок достался. Моя без ремня ничего не сделает. Ее чтобы на улицу собрать надо 3 раза ремня дать, а чтобы спать уложить - раз пять. Иначе не понимает. Я долго и грустно смеялась над глупостью этого человека, который искренне считает, что тот факт, что она по 15 раз в день порет свою дочь ремнем улучшает их взаимопонимание. И то, что мне такой ребенок ДОСТАЛСЯ, ну, прислали мне его по спецзаказу, а ей - другой, которого все время надо пороть. На мой вопрос, почему она считает, что без ремня человек не понимает, а с ремнем, которого надо давать снова и снова, понимает, какое же это понимание, она долго на меня смотрела, так ничего и не ответила. Считает меня сектантом ))))

Про эмоции. Если ты слышишь ребенка, действительно слышишь, а не делаешь вид, если каждый раз пытаешься выяснить, почему он так делает, если ты проговариваешь ребенку свои эмоции, он тоже будет слышать тебя, будет уважать твои чувства. Это проверено на собственном опыте.

Ох, сколько вы тут всего верного высказали. Алла, я с тобой абсолютно согласна в плане многоликости мира, но у меня есть большое НО. Все зависит от возраста ребенка. Наш регулярно с рождения общался с бабушками, я еще в беременность думала об этой многоликости, постоянно обращала на это внимание и вот теперь точно могу сказать - проводить грань "с этими так, с теми по-другому" ребенок научился только в 2,5-3 года. Ребенку в 5 лет можно хоть месяц говорить, что он плохой. Если ему 5 лет до этого говорили, что он хороший, ему это ни по чем, а вот для ребенка в год-два даже одно такое слово грозит следом на всю жизнь. И я не считаю всех людей, которые не спились и не сидят по тюрьмам, правильно воспитанными. И я, и муж приличные адекватные люди, но сколько у нас тараканов из детства, которые очень мешают нам жить. Мы не идем из-за них грабить и убивать, но я знаю, что из-за каких-то действий(или бездействий) родителей мне теперь за всю жизнь не избавится от каких-то комплексов, страхов, стереотипов. Я бы хотела, в меру своих сил, уберечь сына от такого багажа из детства. Не думаю, что можно сравнивать современный подход к воспитанию детей с тем, что было раньше. Жив, здоров, детей родил, жену до смерти не забил - вот и счастье. Все-таки мир изменился, с голоду и от болезней люди умирают все меньше, а вот светлая голова становится все важнее для счастливой жизни.
По поводу бабушек. Я в силу профессии их недолюбливаю. В области ГВ вредительство бабушек, к моему глубокому сожалению, так очевидно, что злюсь на них, ничего не могу с собой поделать. Конечно, есть и исключения, но зачастую бабушки не просто дают устаревшие советы, они делают хуже - забивают молодую маму, подрывают ее уверенность в себе. О каких педагогических способностях людей тут можно говорить. Мне кажется, не надо книжек по психологии читать, чтобы понять действие фраз: "Ты плохая мать! У тебя ничего не получится!" Если эти фразы так действуют на взрослых тетенек, что забивают все материнские инстинкты и желание выкормить своего ребенка, то что они с детьми сделают? Извините, накипело)
У нас с бабушками сложность такая. Они балуют. И все наши споры связаны, в основном со следующим - они хотят сделать лучше ребенку, а делают лучше только себе. Например, бабушка одевает ребенка от и до сама. Когда я говорю: "Темочка, покажи, как ты научился сам надевать вот это" - реакции нет, ребенка продолжают одевать, не дают ему гордо похвастаться своими достижениями. Я по много раз объясняю, что после нескольких таких дней, когда пылинки сдувают, ребенок потом со мной капризничает, мне приходится его перевоспитывать. Объясняю, что скоро, с рождением малыша, я при всем желании не смогу, например, поить ребенком чаем с ложечки. От свекрови слышу: "ну мне так хочется, ну мне так нравится!" И прошу задуматься, для кого она это делает - для себя или для ребенка. Ведь ребенок в итоге выслушивает мои слова о том, что я занята, давай делай сам, это все баловство и капризы. Ему же от этого хуже. Благо сейчас ребенок действительно начинает понимать разницу, бабушкам садится на шею, а со мной себе такого не позволяет. Значит, скоро перестану спорить с бабушками. А раньше он у нас просто по понедельника больше падал, потому что привыкал, что бабушки по выходным его везде водят под белы рученьки.
Я все-таки глубоко уверена, что родители должны решать, как воспитывать ребенка, прежде всего, для того, чтобы реализоваться как родители, стать авторитетом для ребенка. И именно эту позицию надо донести до бабушек всеми средствами, тогда не придется каждый раз ругаться из-за мелочей.
Ну и про попу) У нас моя бабушка любила играть в шлепанье по попе. Когда Тема начал за всеми знакомыми детьми и даже взрослыми бегать со словами "А, популька, а популька!" - и шлепать их по попе, я попросила бабушку так все-таки не играть Трагедии я в этом, конечно, не видела, но для всех это стало уроком - ребенок все повторит, поэтому не надо показывать ему того, за что вам потом будет стыдно)

Вот и у нас "ребенок с нами" и "ребенок с бабушкой" - это два разных ребенка...
Раньше пытались бороться, разговаривать, убеждать, ругаться, не привозить ребенка - не подействовало... Заодно и отношения тещи с зятем испортились(((
Поэтому политика двойных стандартов у нас цветет буйным цветом... Сейчас Даня уже четко понимает, что скандалы, слезы и требования печеньки прокатывают только в бабушки, дома даже намека нет на такое поведение. А вот раньше было сложнее, примерно как Наташа описала - по понедельникам дитё пытался качать права, как у бабушки , и при любом удобном случе начинал реветь и скандалить - это был самый сложный день недели(((

Аааааааааа, написала кучу слов, но задела тачпэд и страница обновилась
Знак мне, что не надо сор из избы выносить, даже если очень хочется.
Бабушки - они, конечно, перебарщивают... Но это ж по любви...
Я стараюсь всегда проговаривать то, что мне не нравится. В прошлый раз вот попросила не давать Илье то, что он просит, но что очевидно убрано с ребеночьих глаз долой ввиду опасности, к примеру - в частности, банку с витаминами... Меня поняли, кажется. Как-то надо четко разграничивать для дитятки, что дома у бабушек, может, и всё можно, но с мамой любое "хочу!", а также нытьё и скандалы не прокатят. Я просто не могу себе позволить выдать ему ту же банку (а она же интересная, гремит, и таблеточки можно пересчитывать, раскладывать по кучкам, да, я всё понимаю!), потому что могу отвлечься на домашние дела (в отличие от бабушки, которая постоянно с дитём, если оно понаезжает), а банку ведь просто так не отобрать, если уж дали - опять-таки, будет скандал. Да и НЕ НАДО ОНО ЕМУ, просто напросто. НЕ-НА-ДО! Мой тюбик с кремом для ног ему тоже без надобности, ибо его содержимое будет вымазано на лицо или футболку... Детский крем - это не так интересно, ага. Проще не провоцировать. И договориться о правилах: у меня дома так, желательно, чтобы и в другом дому было хотя бы примерно так же. А иначе маме придется разбирать полёты, ага-ага, по понедельникам я это очень люблю.
Капризов, конечно, после гостей у обеих бабушек у нас становится больше. Но вроде да, ребенок уже начинает дотумкивать, как себя вести.

Вечная тема)))
К нам тут приезжала моя бабушка, гостила у нас неделю. Спасибо ей огромное за помощь, но "вреда" было не меньше. Саше позволялось все! он уже потом понял, что бабушка выполняет любую просьбу и не отказывает и прямиком шел к ней, если что-то надо было! на мои возмущения бабуля говорила - ну он же просит, мне жалко ему отказывать, плакать будет. Пришлось объяснить- что ей сейчас жалко, а мне потом расхлебывать это, после ее отъезда.

У нас папа уже учит сына просить у бабушки Бентли - неужели она внуку откажет ))))

Ибо фразы типа: "А если нож или уксус просить будет, тоже не откажете?" или "А если он захочет на середине проезжей части играть - тоже разрешите, ведь он же иначе плакать будет?" - встречаются молчанием или отговоркой "да ладно, не будет такого"...

А, еще коронная фраза "Ну он же не понимает еще"...
Вот под нее приписывается все что угодно: не понимает, что
-кусаться нельзя
-драться нельзя
-носиться с полным ртом опасно
-скакать по лестнице опасно
-требовать пятое печенье вместо обеда не надо
-ну и тд...

А когда я наказала ребенка лишением поездки к бабушке, из за того, что он покусал мальчика в садике, мне потом позвонил папа и высказал, что ребенка нужно воспитывать, а не дрессировать запретами... о как... я еще и плохая осталась... я потом полвечера ревела((((