Еще я бы сказала ребенку (если есть такая возможность), что если ему очень хочется не ходить в садик, пусть скажет правду, и мама разрешит не пойти, но пусть это будет редко. скажем, дважды в месяц можно прогулять без причины, если мама еще на работу не ходит).
У меня Лиза наоборот не говорит, даже если я точно знаю, что больно. Упадет, синяк, трет его, ко мне ласкаться идет, а спроси - больно? тут же гордо скажет - неть!
Если он,конечно,симулирует,то опять же надо реальную ситуацию узнать..Почему не хочет?Может устал и просто ,действительно,стоит дома на денёк оставить..Мы стабильно раз в неделю оставляем пока,т.к.как не крути тяжко деткам целую неделю в саду..Кать,хочется верить,что детки в таком возрасте не умеют ещё мастерски врать..Присмотрись..
У нас Санек начал кусаться, причем осмысленно, подползает и кусает, и смотрит за реакцией. Папа наш смеется над этим, бабушка умиляется, а я присекаю на корню(руку убираю, его отварачиваю в другую сторону) А поскольку у нас 6 зубов-то оооочень больно! Я что-то переживать начала из-за этих укусов)))особенно как подумаю про садик))) Или я рано паникую? Сам перестанет кусаться или ему какими-то действиями показывать, что нельзя? Хотя поймет ли он в 10 месяцев?
Я больше не могу с этим сатаненком 
За полтора часа, пока я готовила на кухне, у меня по ковру размазаны пряники, втерты усердно в ковер; капуста, кот. была нарезана для супа - там же на ковре ВСЯ, причем еще в его игрушках растащена по комнате, во всяких чашечках, мисочках, в ящике с игрушками ; тертая морковь, также приготовленная для супа - по тем же траектории, что и капуста Из шкафа вытащено все шмотье, которое смог достать, все это в той же капусте и моркови. При этом он успел когда-то стащить со стола картофель (нарезан был в миске и перемешан с яичком), раскидал его тоже по полу. Кругом свинарник, время уже блин десятый час, когда мне все это убирать, его спать укладывать надо Он все отовсюду достает, я вся в готовке целиком, мне надо сразу несколько блюд приготовить, чтобы такая картина не повторялась каждый день. Я просто машинально бывает поставлю чашку куда-то с нарезкой, и не успеваю физически уследить, чтобы этот чертенок не сдернул. А он и на диван залезает, с дивана до посудомойки достает и оттуда тырит от самой стенки все
Со стола достает с любого края дотягивается. Мне уже хоть к потолку привязывай. При это он успел чайник электрический в унитаз запихать Аааааа, СПАСИТЕЕЕЕ
КАК, ну КАК ему объяснять, что нельзя этого делать. Я не знаю уже, я в отчаянии чес. слово. Я каждый раз, как только он тянет руку к миске, говорю ему "ай-ай-ай, нельзя", руку убирает, смотрит на меня улыбается; стоит мне отвернутся, секунда - и все на полу НУ как его наказывать можно, чтобы он уже понимал в конце концов, что можно делать, а что нельзя. Я пробовал его выгонять с кухни, брала за руку и уводила в комнату, вход в кухню перекрывала диваном, чтобы он не добрался. И вот стоит воет около дивана 
Предупреждаю перед этим конечно каждый раз, что будешь хулиганить, я тебя накажу. Стописят раз повторю, объясню, что так плохо, так нельзя делать. Если насвинячит в тысячу первый раз, тогда уже вот выгоняю с кухни. Потом спрашиваю - ты будешь хорошо себя вести, не будешь хулиганить? Плакать тут же перестает, успокаивается, смотрит на меня и ждет, чтобы пустила. Пускаю на кухню и все по новой Я конечно понимаю, что он маленький еще, половины не понимает. Но КАК маленьких-то таких приучать? Не дурачок же все-таки Он же должен знать, что за каждым его хулиганским действием будет следовать наказание. А КАКОЕ??? В общем жду помощи, я больше так не могу Мало того, что я только днем убралась, все вычистила, вымыла, теперь по новой этот срач убирать. Тык еще и резать теперь все по новой 
но я к чему... к тому, что и у нас такой период был, это не хулиганство, а миропознавание... должно пройти. рано или поздно ))
чтобы удовлетворить детский интерес лепите вместе тесто, печенье вырезайте формочками. и капусту с морковкой пусть тоже исследует, но под твоим контролем))
: выдели ему кстрюлю, купи фасоли и еще какой-нибудь крупы, не особо мелкой. И пусть под твоим присмотром возится в ней, по принципу "помоги маме". Можно попросить отделить одну от другой, мол вот такое зернышко в одну сторону, такое - в другую. Джигит гарантирует, что возиться будет долго) Но это все под твоим присмотром должно быть. Еще, как вариант (задала мужу резонный вопрос по поводу крупы и без малого полуторагодовалого ребенка), можно завязать в мешочек это, чтоб шуршало. Тоже, говорит, отвлекает Мелкая крупа в мешочке это вапще нам в 4 месяца перестало быть интересно, сейчас уже шуршащей штукой не увлечешь )))) Кастрюли тоже выделены, он и в своей посуде хорошо готовит, только у него весь процесс смешан: 3 минут он стоит у своей плиты, варит там че-то, мешает ложкой в кастрюльке, я со спокойной душой, что ребенок занят, начинаю чистить картошку, и тут начинается: полез в мусорное ведро, сказала отойти, из вредности побежал все со стола стаскивать, я бросаю картошку, начинаю все ловить у него из рук, перепрятывать, он уже в ведре очистки картофельные перебирает потом тут же их тащит на свою кухонку, готовит в кастрюле опять. Т.е. у него весь процесс игры завязан с пакостью 
Вот утром он почему-то хорошо играет, может сам занят быть без пакостей по полчаса, я и убраться могу, и все, что угодно поделать. Но к вечеру вот такой вредобина. Готовить утром конечно вариант, иногда готовлю, но максимум одно блюдо, мне просто времени жалко, потому что тогда получается, что гулять только вечером пойдем.Мне вот понравилось, Настя про холодную воду написала
Подожду тогда еще 3-4 месяцочка, если не пройдет это миропознание - все, хана ему Готовить, когда спит не могу, т.к. у нас однушка, без дверей, он спит очень чутко и на любой шорох просыпается. Ящик не открою даже ложку взять, не то, что резать что-то, тереть на терке. Овощи на липучках у нас есть, ды и миллион других овощей, и посуды, и чего вапще только нет. Просто у него вот когда начинается этот бзик, что надо все крушить - ничем не отвлечешь совершенно, он будет лезть под руки, когда режу, тянуть все, швырять. Принеси киску, и т.д., это тоже пройденный этап. Когда он только научился приносить по просьбе игрушки - бегал с радостью. Сейчас ему это уже все надоело, если он не хочет приносить, хоть в лепешку расшибись, ничего не сделает. И обжигался стописят раз, и резался уже, все это было, помнит, знает, что горячо - аай говорит, ай, руку отдергивает от плиты и т.д., когда сам показывает, что там горячо. Но блин лезет снова и снова Вот уж чайник наш дала, ровно 3 минуты около меня сидел, потом все - я нашла этот чайник в унитазе. Муж обычно в выхи дома, просто сегодня утром рано уехал по делам, на весь день. А мне ребенка кормить нечем, все закончилось, поэтому я все скопом готовить стала, к вечеру и суп доел, на завтра ниче не было, поэтому я и первое и второе, и пятое десятое блин
Я всегда готовлю сразу на несколько дней по возможности, т.к. муж приходит поздно и вечером не всегда есть возможность приготовить, Ваня уже спит. А вообще не только во время готовки у нас такая беда, он может есть сидеть спокойно в обед и неожиданно взять тарелку и перевернуть ее на пол всю
в этот момент даже не ожидаешь. Гвоздями что ли ее приколачивать И ведь знает, что насвинячил, сходил веник взял с совком, подметал ходил, все, что смог замести в совок - в унитаз выкидывал 
Но мне-то не легче, чище не стало ))))В общем понятно, что это период такой. Ну то есть ничего делать не надо, бесполезно??? Просто избегать стараться подобных ситуаций и все???
Если не получается готовить в ребенкин сон, значит отправляй его гулять с папой или родственниками, а помимо этого постарайся по максимому убирать все опасные предметы на недосягаемую высоту, купи патрули на шкафы и кухонные ящики, перекрывай ему доступ на кухню.
Наверное сегодня просто не наш день (((.
Девочки, Вам всем огромное спасибо за советы, правда легче стало, все поняла. Буду теперь как-то график готовки подстраивать под ситуацию, раз такой период
Забыла еще прикол рассказать: я когда начинаю объяснять, что нельзя так делать, это плохо. Сажусь например перед ним на карточки и все объясняю, а этот засранец пальцами уши затыкает, прям реально на обеих руках указательные пальцы в уши вставляет и стоит
Я вапще не знаю, откуда он этому понабрался, мы с мужем никогда так не делали. У меня прям в такие моменты реально руки опускаются, хочется сказать "ну и хрен с тобой", проще самой убрать все тихо. 
А такое пведение это просто "не хорошо", "не надо". Но действительно, самое эффекивное, понять для чего ребенок так делает(интересно, познание мира) и дать ему возможность удовлетворить это желание с минимумом вредительства. Есть разные чудесные вещи. Туалетная бумага и газеты, чтобы рвать. Орехи и шишки, чтобы раскладывать. Макароны крупные. Купите какой-нибудь набор детской посудки или все свое давай что можно. У моей подруги был огромный ящик всякой дребедени для такого случая, все безопасные хозяйственные вещи - воронки, шумовки, ситечки, зубные щетки, губки. Можно посадить с водой играть, пусть свинячит с пользой! Можно дать твои же овощи, что уж ребенок страшного сделает с картошкой, капустой и морковкой? Сделай так, чтобы играл ими на кухне, при тебе, а потом уж разом там все уберешь. И вот разрешая что-то ставь при этом условия: играй только тут, вот это твое, а такое же мое со стола не бери. Если ребенку что-то вот совсем нельзя, действительно надо это убрать как можно дальше, хоть к потолку приколотить, правда. А вот остальное уж пусть громит. Ты вот ему ставишь препятствия(диван двигаешь и прочее), ему же от этого только больше хочется. А так поиграл бы пару недель и успокоился.
И все-таки, может достала вас уже, но я пока не поняла, что же делать в ситуации, когда ребенок УЖЕ схватил со стола посуду, и вывалил все на пол. Мне же тоже надо и покушать в течение дня, чаю элементарно попить хочется. Сажусь за стол с чашкой, на столе бутерброд какой-нибудь, он подбегает хватает и швыряет на пол. Да можно кушать вместе с ним, посадить его на колени. Сажаю, даю ему тоже что-нибудь. Но бывает, когда он не хочет ни яблочко, ни печеньку, ни на коленях у меня сидеть, он вырывается и начинает тянуть все со стола, прямо у меня из рук и все это кидать. Ну что, неужели никак не реагировать на это поведение??? Тупо молча прибрать все самой, забить на все чаи и сидеть голодной, ни есть ни пить при ребенке??? Это же не выход. А если я сейчас так буду себя вести, не получится такого, что я вот не придавала ничему значения, списывая это на возраст и миропознание. А потом вдруг в итоге в один прекрасный день я ему скажу - все, ты уже большой мальчик, все понимаешь, поэтому я тебе говорю, что так делать не надо. У него не будет шока? И той же истерики, что всю жизнь он поступал как хотел, а вдруг в 5 лет ему что-то не разрешили???
В общем сори за кучу слов, ну просто я правда хочу разобраться, понять как правильно поступать.
В стуле он сидеть конечно ни за что не будет, тем более пристегивать - он вырвется еще до того, как я успею пристегнуть. Спасибо девочки всем за советы, но не поняли меня до конца. Написать сложнее, чем в реале увидеть как это все происходит. Я же не ребенок все-таки, и мамой не вчера стала, перепробованы уже тысячи способов. И здесь бы не стала писать и спрашивать совета при первой же Ваниной попытке что-то опрокинуть. Просто это действительно уже осознанные действия, он делает это специально, хотя знает, что нельзя так себя вести, это плохо. И повторюсь, что ничем его не увлечешь и не займешь в эти моменты, все игры с посудой и т.д. только тогда, когда он этого хочет и сам занимается. Когда он хочет пакостить и все раскидывать, хоть треснись, он будет это делать, пока я его не утащу от этого места, а он весь оборется до тошноты, что ему не дали этого сделать.
Почему, когда я ему не разрешаю налить воды из боллера, зная, что он тут же выльет ее на ковер, он приносит свою детскую табуретку, встает, открывает кран и сам наливает... почему, когда я снимаю с сушилки вещи, говорю ему "отнеси пожалуйста и положи в ящик", он понимает с первого слова и относит именно туда, куда надо... он же понимает?! И мне кажется, когда я говорю, что не надо чего-то делать - он это тоже прекрасно понимает, только знает, что я все равно ничего не сделаю, и можно до бесконечности издеваться над мамой. Поэтому и спросила совета, какие действия предпринять...
Не помню где, недавно читала, кто-то жаловался из девочек на случай в песочнице, когда мальчик что-то там сделал, уже не помню, потом плюнул в свою маму, а она к нему кинулась со словами "мое солнышко". Вот я на сто процентов уверена, что это последствия такого воспитания - нехорошо, ай-ай-ай, давай я тебя отвлеку, завлеку, будем договариваться. Просто дети такие есть с детства неуправляемые, с ними нельзя в каких-то ситуациях договариваться, а надо строгость проявлять, иначе потом родителей ни во что ставить не будут. Я еще с Ваниного рождения говорила, что это будет трудно управляемый ребенок, и мне с ним будет тяжело. Ды многие, кто нас ближе знает - аналогичного мнения. Просто такой темперамент, гены в конце концов папины
Как можно изменить ребенкин характер - мы не знаем... Одно только могу сказать, что ждать - пока перерастет - вообще не вариант - у меня племянник, ровесник Даньки, такой. Тоже и родители, и родственники с рождения твердят про характер, закрывая глаза на то, что с каждым годом становится все хуже... И если раньше это были довольно невинные вещи типа ключей от квартиры в пылесосе или в мусорке, бардака на кухне или в комнате, то со временем он стал пакостить более масштабно и травмоопасно - он роняет телевизор на пол, перерезает провода, ковыряется в розетках, пытается что то взорвать в микроволновке, разбирает мебель на составляющие, достает таблетки, открывает краны на батареях, а с появлением брата добавилась ревность в виде разбросанных хлопьев по комнате и залитых молоком, размазанного по полу флакона шампуня и много чего еще. Надо ли говорить, что телевизор у них примотан скотчем, микроволновка висит под потолком, а все самое опасное убрано практически в сейф? Когда мы приезжаем в деревню, бабушки еще полчаса привыкают к тому, что Даня не такой и не лезет на шкаф, не пытается выдернуть из розетки всю технику и не играет плоскогубцами - в общем, тяжело им приходится всем...
У нас кухня не огромная, но сравнительно большая. Ярослав лазил по ящикам, но я там специально не хранила ничего такого, что можно запихать в нос или размазать, т.е. в нижних ящиках лежат кастрюли, картошка, лук, морковь. К вытащенным кастрюлям спокойно отношусь,что им будет)
Сыпучие продукты и бьющаяся посуда в верхних ящиках, до них он еще долго не достанет.
Готовка. Если надо что-то почистить, нарезать, все делаю на столешнице по очереди - начистила морковь - отодвинула, порезала картошку-капусту-тоже подальше. Никогда эксцессов не было... Готовлю на дальних конфорках, до туда он тоже не дотянется. Если использовала духовку, он пару раз подходил, трогал осторожно, понимал, что горячо и все, больше не интересовался. Чайник тоже высоко стоит.
Может просто попробовать организовать пространство по другому? С мужем обсудите, может придумаете оптимальный вариант, чтобы деть не доставал то, что нельзя.
)
Если не можешь резать что-то, неужели нельзя пододвинуть чуть подальше разделочную доску или использовать блендер??? Еще реально помогает момент вовлечения, запускайте нарезанные овощи в кастрюлю вместе, ну чего им будет то???
А так, наверное не педагогично, но если у меня ребенок делает что-то не так, я разговариваю с ней строго и серьезно и громче. Тоже считаю что ребенок должен понимать, что маме это не нравится и она не шутит,пытаюсь объяснять по-разному и спокойно и строго.
Со стороны конечно все проще смотрится - это понятно, но сил тебе и терпения. Какое то решение обязательно найдется.
то,в чем он будет долго копаться. Больше выхода у меня не бывает-у нас тоже нет двери в кухню,соедино с залом. Или ставлю 20-минутный мульт развивающий Тини лав-минут на 15 его внимания хватает,он оч его любит.А так я в теч. дня заранее режу-тру,что нужно,что шумное (морковь тереть,например),убираю и потом во время сна или пока он чем-то занят-доготавливаю. Запрещать не всегда прокатывает
лично у меня. Еще только больше начинает вредитьЧто такое горячо-он у на знает-давали ему потрогать и чайник,и чашку и тд) теперь не суется,если видит пар и включенную плиту. Ножи хватал неск.раз-у меня-то уже рефлекс их все убирать,а папа оставляет иногда
так возьмет нож и бежит,радостный,показывать,что он там схватил-так он обычно делает,когда что-то запрещенное берет. Значит,понимает,несет мне...и не возражает,когда отбираю 
я,конечно,ругаю, иногда очень сильно
я не сторонник воспитания "мое солнышко" или всегда договариваться, иногда взбучку даю, иногда спокойно договариваюсь и объясняю. В разной ситуации по-разному. Не всегда я права,конечно,я не самая мягкая мама бываю,тем более мальчишки,но воспитываю,стараюсь,как получается уж 
я бы посоветовала пересмотреть пространство, отделить все же кухню от спальни, путем ремонта, переезда, покупки новой квартиры, т. к. это сохранит нервную систему всем вам.
а с Ваней нужно разговаривать, тем более он у тебя один, отвлекаться тебе не на кого. я верю в волшебную силу слов, иногда построже, иногда мягче, но отжимать то, что тебе нужно.
про шлепки дело твое, я вот уже шесть лет грожусь натрещать по пятой точке моим упрямым барашкам, но так до сих пор и не нашла весомого повода это сделать. у меня конечно не такие суперлюбопытные детки, хотя Давид значительно непослушнее Дэнюшки. тоже везде лезет, суется, но не орет, т.к. крик у нас самый сложный способ добиться желаемого.
согласна абсолютно с Машей, это с возрастом только опаснее будет. у моего двоюродного брата тоже средняя дочка очень шебутная, добрая, хорошая девочка, но абсолютно бесстрашная и очень любопытная. За ее почти 4 года ее шили уже раз 6, при том что за ней следят и родители и бабушка и в садике тоже об ее способностях все осведомлены. мы не виделись почти месяц и за этот месяц, она успела напороться на забор, перелезая его, уйти на 3 часа к незнакомым людям и поужинать там, пока родители носились по всему городу, ища ее, и прыгнуть в глубокий взрослый бассейн без нарукавников не умея плавать.
так что, на мой взгляд, тебе стоит больше с Ваней разговаривать, укреплять свой авторитет в его рядах и быть очень последовательной, что бы у ребенка было четкое представление о твоих намерениях и желаниях в отношении него.
Это бы миллион проблем решило, и наши с ребенком нервы точно сберегло бы. Я-то хоть щас, но муж у меня никак не соглашается на ипотеку Уж два года пытаюсь уговорить 
Боже, пишу об этом сейчас и прям думаю - на что я еще жалуюсь
Интерес ко всему, что лежит на глазах - прошел давным давно, т.к. мы вместе перебирали эти предметы, когда он еще даже не ползал, все это он уже изучил и знает, что может разбиться, что может обжечь. Мусорное ведро тоже присутствует, он сам может найти что-то на полу, сказать бяка, и пойти выбросить, сам откроет дверку шкафа, сам ее закроет. Бывают моменты, когда прихватит оттуда что-то, следила и слежу за этим, сейчас уже реже такое бывает. Ну это тупо интерес ). Если видит что-то испачкано - он берет губку для посуды и начинает вытирать, либо меня зовет и показывает пальчиком, что там бяка. Я беру и вытираю. Губка тоже лежит на доступном месте, чтобы он мог ее достать, когда хочет что-то вытереть. (посуду ест-но другой мою, она убрана, чтобы с моющими средствами не играл). Если он взял какую-то мою вещь, и я не вижу в этом ничего опасного - я не запрещаю, он ей поиграет, и обязательно отнесет на место, туда, где взял. Это уже происходит даже без моего контроля. Косметичку мою дербанить любит, все вытрясет из нее, че-то там покумекает о своем, все соберет обратно и отнесет, где взял. Я уж забыла сто раз о том, что он брал ее, смотрю на месте стоит, все в порядке, все собрано. Опять же приучала к этому изначально - ГДЕ ВЗЯЛ, ТУДА ПОЛОЖИ. Нет у нас сейчас проблем, чтобы все прятать от него, запихивать куда-то. Ды с теми же карандашами,когда он в хорошем настроении и нет желания хулиганить, порисует, все соберет обратно в стаканчик, и аккуратно поставит туда, где взял. Мы книжки с ним сидим читаем, тык когда надоело читать, он прям из рук моих ее берет, закрывает и кладет обратно на полку. Все, не нужна - значит убрали. ТТТ, но успела к этому приучить. В попытке объяснить тут что-то всем, я уж сама запуталась, в чем проблема. И нет у нас необходимости прятать от него кухонные принадлежности. Все, что опасно - спрятано. Ты правильно сказала - он знает, что нельзя, любопытно проверить, что будет, если сделает. Вот с этим-то я и пытаюсь бороться ))). Весь бардак в квартире творится именно в его истерики, когда его словно подменяют, он становится невыносимо капризным, требует своего, протестует таким вот образом. Я пытаюсь описать уже который день
, а точнее ночь, те ситуации, в которых он ужасно истерит, потому что я просто теряюсь в эти моменты, не знаю, что делать. Вот и полезла сюда за советом от безвыходности. Спасибо за поддержку 
переживем этот период, справимся 
Извините девочки, много уже тут слишком пишу. В общем закрыли тему, спасибо большое, что откликаетесь и пытаетесь помочь всегда
Ну и да, с возрастом будет понимать лучше, это надо пережить.
Да, мне Маргаритка тоже уже однажды говорила, что я тут слишком часто и много пишу, откуда у меня столько времени )))Пишу тут, когда ребенок спит или купается с папой. В этой теме написала, когда муж приехал и забрал ребенка купаться. Я спокойно села, и стала спрашивать совета. У меня скорость печати почти 200 ударов в минуту слепым методом, всеми десятью пальцами, на клавиатуру я не смотрю, когда печатаю - смотрю на текст в мониторе. И для того, чтобы мне настрочить громадный пост - мне надо всего несколько секунд. Поэтому у меня есть возможность писать здесь много, и быстро. Да, сижу иногда с ребенком за компом, но это бывает редко, опять же в случае, если мне что-то надо срочно спросить, или обсудить с девочками, с кот. дружим. Быстро пишу и уходим играть.
Вкратце - вопрос был о том, что делать, если ребенок не слушается, а не поиск советов на тему как развлечь ребенка на кухне... Меня услышали только трое, эти трое мне ответили по теме. Кто-то ответил в личку, кто-то даже в контакте отписался. Больше к сожалению никто не понял. Моя ошибка в том, что не умею я четко высказывать свои мысли
Плюс слишком много лишнего написала наверное, про раскиданное шмотье в шкафу, про унитаз и т.п.. Просто это уже одно на другое наложилось, устала к вечеру, вот и выплеснула эмоции. За эти вещи даже и мысли нет, чтобы говорить ребенку нельзя и тем более наказывать каким-то образом. Я прекрасно понимаю, что это его игры на данном этапе развития, в данном возрасте. Каждый раз тупо проговариваем, что этого делать не надо, т.к. вещи портятся. Я спрашивала советов на тему "меры воспитательного характера". Как всегда мнения разделились, и это нормально. Я каждого услышала и сделала свои выводы. Позиция - не надо так делать пожалуйста, давай договоримся, давай вместе поиграем" В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ - мне не близка, и к моему ребенку она не подходит. Я не раз наблюдала картинку, как в магазинах мамочки трехлеток и старше по полчаса пытаются успокоить истерику ребенка, который орет - хочу и все эту шоколадку, эту игрушку. Ребенку плевать уже на то, что там мать пытается ему разъяснить, предлагает какие-то компромиссы. Он хочет здесь и сейчас без вариантов. Я такого поведения в дальнейшем не хочу от ребенка. Получится у меня или нет избежать этого, покажет только время. Тему кухни уже давайте оставим в покое, бесполезно. Возьмем другой пример, из последней нашей "битвы". Сидим рисуем карандашами, на листочке. Сначала Ваня сам рисует, потом просит меня. Я рисую цветочек, или кораблик, или еще что-то, формы учим - кружок, квадрат и т.д.. Он любит сидеть наблюдать, называть знакомые предметы из тех, что я нарисовала. Когда ему надоело этим заниматься - он вскакивает, и со всех ног летит рисовать на стене. Объясняю, что не надо этого делать, на стенах не рисуют, надо рисовать на листочке - он тут же, моментально начинает истерить, и продолжает при этом тянуться к стене. Встаю к нему, сажусь рядом, говорю "Ванюша, пойдем порисуем лучше на листочке, давай я тебе нарисую елочку, или давай ты порисуешь, возьмем другой карандаш" и бла=бла-бла. В результате истерика только усиливается, ребенок начинает размахивать руками, топать, тянуться к стене. Беру за руку - пытаюсь предложить еще какое-то занятия. ВСЕ, ДОХЛЫЙ НОМЕР, девочки. Он садится на карточки, закрывает лицо руками и упирается головой к себе в колени. Жизнь не удалась, о боже, ему не дали нарисовать на стене. Он будет рыдать до посинения, до тошноты, зальется весь соплями. Я буду стоять рядом разговаривать с ним - а он меня даже не слышит, поскольку орет так, что в ушах звенит. Попытка взять его на ручки в этот момент только усугубит ситуацию. В итоге надо просто подождать, пока он проорется, немного успокоится, и всхлипывающий сам подойдет ко мне, начнет обниматься, забираться на ручки. Обнимаю, жалею. После этого может быть еще несколько попыток порисовать на обоях, эта истерика может продолжаться от получаса до полутора часов, пока я уже строго настрого ему не скажу - ВСЕ, НЕЛЬЗЯ рисовать на стенах, и не отниму карандаш из рук. Ровно пять секунд будет игра на публику, пару вскриков - все, дальше ребенок готов заниматься другими вещами, он снова спокойный, счастливый малыш.
Надеюсь так понятнее, что разговаривать с ним и объяснять, что так нехорошо - можно часами, слушая при этом его истерику, и не слыша себя
Чей-то ребенок может услышать маму, убрать карандаш от стены, и пойти заняться другим делом вместе. Мой не станет, если в данный момент он хочет рисовать именно на стене.Нет, у нас не с утра до вечера такие ситуации. Я могу даже сказать, что в целом Ваня послушный ребенок, все понимает, его интересно обучать чем-то, поскольку он очень любознательный. И мы прекрасно проводим время. Но такие моменты бывают довольно часто, я от этих истерик сильно устаю, поскольку человек я по жизни очень спокойный, и очень мягкий. Для меня вапще стресс что-либо запрещать ребенку, поскольку у меня гипертрофировано чувство любви к нему. Я пытаюсь ему дать максимум ласки, заботы, внимания... того, чего я не дополучила от своих родителей. И я очень боюсь его испортить, поскольку горячая у него натура. Я и так слишком много с ним сюсюкаюсь. Бабушка постоянно мне твердит, что я его изнежила, девчонку из него сделаю. И говорила я уже в своей темке, что подобные истерики он заказывает только мне, с папой он себя так не ведет - тот ему один раз скажет НЕТ, никаких вопросов. А мои вот эти бесконечные попытки найти с ним общий язык приводят к стрессу для нас обоих. Как поступать в таких ситуациях я не знаю. В книжках везде одни и те же фразы, что надо договариваться, надо договариваться. Как можно договориться с ребенком, который орет, так что ты себя не слышишь, в этих книжках не пишут. Пишут, что надо действовать последовательно в вопросах воспитания, зарабатывать авторитет, а как? Опять же не пишут, либо я этого не смогла понять. Спрашиваю здесь, надеясь, что у кого-то был подобный опыт, что кто-то разъяснит, прояснит ситуацию. Вместо этого большинство написали как мне нужно развлекать своего ребенка, и еще лучше как организовать пространство на кухне. В этом я решения проблемы точно не вижу. Это способ уйти от проблемы, а не решить ее. Ну тут видимо моя вина, не смогла донести конкретный вопрос. Кто-то в личку отписался, а не здесь. Ну это как обычно, чтобы не провоцировать очередную перепалку из-за расхождения позиций
Правда, девчат, не хочу никого обидеть. Если мои слова заденут кого-то, тысячу раз извиняюсь. Услышала, что пока такой период, надо его просто пережить. Подумала... успокоилась. Переживем и все будет хорошо, думаю, что выход сам собой найдется
И то что родители должны быть последовательными тоже согласна,т.к.если родители последовательны в своих действиях,то у ребёнка со временем тоже начнут формироваться причинно -следственные связи поступков и их последствий.Если уж что-то нельзя,то и сегодня это нельзя ,и завтра,и послезавтра..Ребёнок чётко должен знать где возможны компромиссы ,а где никогда их не будет..
Далее заметила по своей доче,что ей нужно время для перестройки,переключения..Объясню,о чём я..Например,если подойти и выключить мультик,закрыть альбом ,т.е.одним движением прекратить какое-то её действо и позвав что-то делать то,что нам взрослым нужно-есть,готовится ко сну и т.д,то скорее всего начнутся слёзы..Чтоб этого не было ,мы действуем след.образом..Подходим,объясняем что хотим от неё и предлагаем всё же доиграть,посмотреть до конца 1 мультик,ну,или два,дораскрашивать какую-то часть картинки ,т.е.даём время,ну,и вроде как ребёнок самостоятельно принял решение и не ущемились его интересы..С такой договорённостью,слёз ,как правило,не бывает..Но это опять же было не сразу так..На всё нужно время.
Если возникает спорная ситуация,и мы уже чувствуем,что договориться не получается,тогда спрашиваем,как она хочет и уже отталкиваясь от этого ,стараемся,принять какое-то решение.При этом иногда и нам приходится поступиться)))Не думаю,что это плохо.Ведь взрослые тоже должны иногда уступать.Да и условия должны быть взаимовыгодными .Нельзя требовать,чтоб всегда было так,как хотят взрослые.Свобода выбора должна быть и у ребёнка.Такие ситуации даже полезны .Ведь ребёнок реально видит,что взрослые готовы поступиться принципами и тоже готовы уступать.
Ну,и самое главное,что нужно не забывать взрослым-всегда держать своё слово!Пообещал-сделал.На нашем примере и ребёнок научится держать слово.А это очень важно при договорённости!
Ксюш,вперёд!Всё получится!Главное -хотеть !Терпения вам!
А по поводу рисования на стене я уже где-то писала..Ну,хочется порисовать..Повесь ватман на стену и договорись,что хотел рисовать на стене,рисуй,но только тут!Вот увидишь,порисует разок-другой и пропадёт желание..Он удовлетворит свой интерес и успокоится!Он рвётся,потому что нельзя,ведь"запретный плод сладок".
все по полочкам разложила, разжевала )))). Я согласна, что нужно договариваться, и понимаю, что что нужно учиться это делать, и что это не один день, и даже не год займет. Но не согласна, что нужно ТОЛЬКО ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Строгие меры тоже нужны. Все мы учимся вместе с детьми, они нас учат, мы их. Это правильно. Я спрашиваю, как поступать, как себя вести. Вот ты прочитала, все поняла, и ответила. Наконец-то Помимо ватмана на стене у меня еще куча идей тут же созрела, как избежать подобных ситуаций 
За это и люблю тебя читать, все-таки опыт 
. Всегда все доступно объяснишь. За этим спрашивала, чтобы помогли, разъяснили. А то все - подвинь посуду, дай мешочек с крупой Будем пробовать. Тем более, что бывали уже случаи, когда например есть кашу отказывался просто из вредности, а надо было накормить. Говорила - давай ты кашку доешь, а потом играть пойдем. Или "ягодки хочешь?" Он ест-но оживлялся, слезал со стула к холодильнику, где ягодки лежат. Я говорила "ягодки давай в эту тарелочку положим? Только там кашка, кашку надо доесть, потом ягодки туда положим. (Ягодки это виноград, он любит очень). Срабатывало, доедал кашу спокойно, широко открывая рот, потом ждал ягодки. Я ж не враг своему ребенку, не тиран какой-то. И не подумайте, что я постоянно его третирую словом "нет" или "нельзя". Спасибо Анют большое, будем учиться и моменты истерик как=то регулировать
