Воспитание с пелёнок

Вот,Саш.Я тоже все думаю,как долго еще эта тема будет продолжаться?Я не понимаю,как еще написать,что никто никого тут бить не собирается,упаси.И если мой мальчик первый полезет толкаться,драться,то я не буду ждать.Сделаю замечанте ему.Дома так же,говорю,что обижать никого нельзч ни животных ни детей,ни взрослых.Про фразу "всегда найдется тот,кто сильнее тебя",означает что не распускай руки,не факт что тот мальчик не стукнет тебя еще сильнее. А не наоборот,он такой сильный..Просто на площадках,вижу много девочек и вседозволенности.Много и культурных,но и с родителями тех девочек и мальчиков приятно общаться.

Ань,я вот не понимаю этого разделения в ваших суждениях,это я про мам мальчиков,девочки,прям пипец агрессивные,по вашим словам,особенно в разрезе 3 леток.Да одинаково,и девочки и мальчики,всякие.Но от того как мы воспитываем своих детей,многое зависит.У нас есть друг-мальчишка,он всегда предупреждает:"Ты девочка и я тебя бить не буду,но если не перестанешь,тоже толкну"

Саш,просто твои дети сейчас несколько в другой возрастной группе)
С чего начался разговор?С вопроса Линды,чему учить трехлетнего Никиту.И здесь,в основном,отвечали мамы трёхлетних детей.
Да,странно будет,если старший ребёнок придёт к тебе и скажет: Мам,меня девочки бьют.Ну что тут скажешь?В кружок самообороны тебя,дружок,будем учиться защищаться, раз до сих пор не научился.
Но он и не придёт.К этому возрасту дети либо научились доносить свою мысль словами, либо сами пришли к мысли о необходимо учиться самообороне.Учиться грамотно,не нападать,а защищаться.
Мы же говорим о трехлетках.Какое там нафиг самостоятельное разрешение конфликта? Мой вон и не говорит ещё.А применение силы? Это же бред полный.Эти мелкие клопы быстрее поколечат себя,нежели что-то друг другу докажут.
Да,я буду учить сына защищаться.Отдам его в секцию какую-нибудь сама.Но не буду поощрять рукопашную в 3 года.

Тань, я это понимаю. Я не разделяю позицию невмешательства, но я за последовательность. Поверь не все дети доходят сами до самообороны, очень многие замыкаются и страдают, получая тычки.
И да, я уверена, что мой сын мне скажет, если кто-то его обидит. Мы стараемся обсуждать дома все ситуации как и конфликтные, так и позитивные.

Мне кажется, тут сделали из мухи слона.
Я может чего не понимаю, но разговор же идет о трехлетках. Ну какую сдачу они могут дать? Толкнуть в ответ, мол, отойди? Ну не учат же их лезть на голову сопернику и кусаться. И прям вот потасовка должна сразу нарисоваться. Прибегут девочки и мальчики с соседних площадок (или из группы) и завяжется драка стенка на стенку? Ну смешно же!
У нас в группе тоже была девочка-драчунья. Всех ребят задирала и меня однажды за руку укусила так, что синяк недели проходил. И что я, не должна была от нее отбиваться, когда она меня схватила с целью укусить? Я прекрасно помню эту ситуацию, мне как раз три года было. Я помню, что знала, что эта девочка-драчунья и отчетливо понимала, что она собирается сделать. И что, ее слова мои остановили что ли? Вот прям она такая услышала, что так делать нельзя, и тут же меня отпустила? А где в этот момент была воспитательница, хз. Да если бы она и недалеко была и увидела, она бы не успела отцепить эту девочку от меня. Дело уже сделано. Говори - не говори - синяк на руке уже есть.
Да, никого бить нельзя. Я и Веника так учу. Но, если я правильно поняла, девочки говорят о критических ситуациях. Уж не думаю, что они призывают бить каждого, кто отбирает у их ребенка игрушку или стукнул однажды или случайно. И мир не сойдет с ума от того, что какой-то ребенок другому ребенку-агрессору даст сдачи в три года.

Ох...Давно уже с подругами обсуждаем тему,как правильно в наше время воспитывать детей.Ведь подход "дать сдачу" и "не конфликтовать" он же применим в целом-то к любой конфликтой ситуации в жизни.
Меня воспитовали в варианте "без конфликтов". И я до сих пор все свои действия рассматриваю с позиции не только своего комфорта,но и комфорта окружающих.
Но более успешными,на мой взгляд, в жизни становятся люди,которые во главу угла ставят только личный комфорт и умеют "дать сдачу".

Интересный способ разруливания конфликтов на детской площадке прочитала:

Тань, не помню у кого, но читала обратную позицию.. мама не может говорить- нас могут ругать или нас накажут. мама-гарант безопасности, ее не может ругать никто иначе у ребенка нет чувства защищенности, что ведет как раз к агрессии. там вариант был такой: если мой ребенок ведет себя плохо и ему об этом говорят-это правильно. но мама отвечает из серии-не нужно обижать моего ребенка, мы решим этот вопрос сами.

А я у меня,как все знают,дома два полюса) вставать на чью то сторону- нелогично
Полишка с самого детства- задира,гулять было стыдоба( шапки снимала ,толкалась- Автозавод ,блин)))), но с походом в садик все прошло,в обществе она ангел,пример послушания .Саша- всегда был абсолютно безконфликтный,но в садике научился защищаться и драться ....жизнь заставила
И вот дома периодами у детей любовь и мир,а периодами- толкания,щипания,ударить могут.по 10000 раз объясняю ,что надо говорить словами,что они не звери,а Люди,что нам с папой неприятно это видеть,что Никто в нашей семье так себя не ведёт и тд....
Начинают конфликт по очереди...никого не защищаю в этих стычках тк виноваты оба.
Пока улучшений особых нет...жду...

А что если дочь кто-то будет бить? Сейчас море случаев реального избиения девочек девочками...Как в этом случае быть тем, кого учили не драться ни при каких обстоятельствах?
Я за то, чтобы дети могли за себя постоять, и если их бьют уметь защититься, причем Так, чтобы больше не подходили.
Я считаю и обьясняю сыну, что толкаться в песочнице нельзя, бить лопаткой нельзя, задираться в садике нельзя.Причем девочек нельзя бить не при каких обстоятельствах. И младших деток тоже. Можно убрать ее руки, отойти, разжать пальцы, скрутить если нужно (в более старшем возрасте, чтобы охладить был наиболее страстный особ), то есть прекратить ее действия по отношению к себе, но не бить и не толькать!
Мужчину надо растить с пеленок, в 3 уже поздно. Девочек и малышей нужно защищать.

Вот это как раз то, что способен делать ребенок сам.

А то, что учат давать сдачи... Ну это как? Девочка/мальчик тебя толкнули, ты упал. Тебя обидели, Иди и дай сдачи. То есть подойди и толкни/стукни обидчика. Чтоб больше к тебе не лез.

Ребенок за себя должен уметь постоять, наша задача разруливать, как я это писала, но когда рядом нас нет, нужно применять умение. Пять разнузданных девок-недорослей, которые лупят свою жертву и потом выкладывают сдуру все на Ютюб-это, к сожалению, наша об'ективная реальность. Я думаю, чем дальше будет, тем хуже. Сына отдали на Кёкусинкай. Зная, что мальчик на единоборства ходит, лишний раз малолетие хулиганы подумают, прежде, чем полезть. Муж девчонок тоже хочет отдать туда же. Хотя бы элементарными принципами самообороны будут владеть в наше нелегкое время. Я, конечно, колеблюсь, у меня никогда конфликтов ни с кем не было, меня пальцем не трогали никогда и попыток таких не было, но знаю что и в мое время дворовые девчонки дрались. Просто я в такие компании не входила, а если присутствовала случайно пару раз, меня девы просили отойти, чтобы не задеть ненароком. Но я и была девочкой-припевочкой, любимицей преподов и хорошисткой-отличницей. На балет ходила, в музыкальную, искусством интересовалась и т.д. круг знакомств иной был. А как у девчонок моих сложится, трудно сказать. Жизнь сейчас суровая, даже в песочнице)), как я погляжу. Поэтому отдам в Кёкусинкай, пусть развлекаются. Вряд ли мужланками станут из-за этого.
П.С. у мужа сестра любила подраться, муж сильный и задиристый парень рос, каратист, лупил всех подряд в классе, пока всех парней не перебил, не отступался. Но девочек не трогал, когда сестра его кусала, лупила и царапала, терпел, даже если руки в кровь царапала, ее это жутко бесило. Но у них в семье нелады между родителями были, поэтому дети такие росли. Все из семьи, все из семьи. И конфликты в песочнице оттуда же. Над собой надо работать усерднее, дети - только наше отражение.

Из мухи-то слона сделали. Но от этого "слона", если честно, волосы на голове шевелятся.

Мамы мальчиков (Я-то тоже мама мальчика так-то!), мы все хотим вырастить сильных и настоящих мужчин, который способны постоять за себя, защитить (в случае необходимости) себя и свою семью, своих детей, женщин. И это замечательно! Но!!! Не в 3 же года этому учить!
Ну, серьезно. Не надо учить в 1, 2, 3 и 4 года давать сдачи. Поверьте, ну не работают еще у вашего ребенка те отделы головного мозга, которые способы отфильтровать "дать сдачи" и "побить", которые способны проконтролировать силу удара. Каким бы супер-пупер ребенком он не был, в 3 года ОН ЕЩЕ НЕ МОЖЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! Даже в контактные силовые виды спорта берут после 7 лет! И там не учат драться или давать сдачи!
это раз.

Два. У детей 3 лет (+/-2 года) работает инстинкт самосохранения, которого вполне достаточно, чтобы закрыться от обидчика. Если ребенка схватили за горло, то он инстинктивно оттолкнет обидчика. не толкнет так, что тот отлетит в другой угол комнаты, а именно отстранит от себя любым возможным способом.

Учите детей решать конфликты. Да,я подхожу и разруливаю ситуации. особенно, если родитель обидчика не участвует в этом. Я не учу чужого ребенка, я защищаю своего. Но мой ребенок при этом чувствует, что мама/папа/свой взрослый рядом, не бросили его, и учится как именно нужно действовать в подобных ситуациях. Опять же наши дети смотрят на нас и копируют наши поступки, поведение, слова и даже интонации. Так что, следите как ВЫ ведете себя в своих конфликтных ситуациях.

И конфликты должны решаться с помощью взрослых (мамы/папы/бабушки или воспитатели). Речь идет о дошкольном возрасте!
ТО, что описала САша уместно у детей постарше, но не у 3-леток!

И еще есть пункт ТРИ. То, что ваш ребенок сейчас тихий и милый, еще совсем не значит, что через 2-3 года вы не окажетесь по другую сторону баррикад (особенно, если учите решать конфликты агрессией). И наоборот, девочки-хулиганки не останутся ими вечно!

П.С// И давайте уж тоже тут как ВЗРОСЛЫЕ себя вести - без перехода на личности. А то фразы "дай бог, чтобы мой мальчик не встретил вашу девочку"...

Молодец,Настя! Все по полочкам.прям +10000

Спасибо Насть за твои рекомендации и опыт Поддержу по всем пунктам

Насть,а вот где ты прочитала в теме,что кто то из родителей учит ребенка(мальчика)давать сдачи? Говорю,лично от себя,чтоя наоборот не учу этому ребенка.И если будет такая ситуация,где обидчик ну никак больше не понимает,то за то,что сын сам решит оттолкнуть,стукнуть в ответ не скажу ему "тыэне прав",по голове конечно тоже не поглажу.Но,тем не менее,я буду знать,что мой ребенок может постоять за себя.Как многие наветно знают,что Даня разбил в садике бровь.Мне эта мутная история до сих пор не понятна.Потому что,не верю я что он сам упал в туалете.Мы не пишем здесь о том,что нужно и прям необходимо давать сдачи.Но,у трехлеток,как правило,дать в ответ или замкнуться в себе два варианта событий.Если смотреть по своему ребенку.Он либо обижается и уходит и больше не хочет играть или импульсивно хочет ответить.Тут подключаюсь я.В саду меня нет.И это для него совсем новая среда и как он себя поведет там в конфликтной ситуации для меня пока тоже загадка.Конечно же,я говорю ему что бить никого нельзя,и применение силы это уже крайняя мера

мне кажется этому не учат в основном этот инстинкт самосохранения он сам по себе ,у кого то более развит у кого то менее. если кто-то делает не приятное ребёнку он его инстинктивно отталкивает.

Лен, читая тебя, как ты доказываешь, что ты правее всех у меня честно и без обид, складывается впечатление, что если бы вот этот весь спор о том, можно ли давать сдачи был на улице, от тебя сдачи бы получили все, кто с тобой не согласен)
У меня 2 сына, я учу не драться и считаю, что умный уступит и уйдет, а дурак начнет размахивать руками. Пока мои дети поступают умно. Надеюсь дальше будет так же.
Лучше учить мальчика заступаться за девочек и помогать им, а не хлестать их, тем более всем известно, что если даже девочка была инициатором чего-то, достанется все равно пацану.

я в отличии от некоторых на улице даже не собираюсь этот спор ни заводить ни участвовать в нем. не имею привычки кого то учить и восспитывать, ни чужих детей ни чужих родителеи

Лен, научись для начала понимать о чем люди говорят и пишут. Ты читаешь так, как хочется тебе, и никогда так, как это написано.

Остановите поезд, я сойду. Там где мальчику/мужчине достаётся только по гендерному признаку, мне не хочется находиться. Да и ещё считается это аксиомой, мне жутко от этого.
Я учу своих детей отвечать за свои поступки, а не огребать за чужие. Учу уважать себя, только так они научатся уважать других. Учу защищать слабых и маленьких, вне зависимости о пола. Учу говорить правду, учу не скрывать ничего от родителей.
Не учу драться, никакие боевые искусства им не интересны.

По-моему здесь каждый остался при своём мнении и что-то дальше обсуждать уже не имеет смысла.

Я верю в то, что человек и его взгляды могут поменяться в любом возрасте. На меня лично обсуждения на форуме сильно повлияли, я на многое изменила мнения. Надеюсь, что это разговор заставит задуматься некоторых мам и они возможно начнут воспитывать своих детей как цивилизованные членов общества, а не как первобытных, у кого сила тот и прав.

Жаль, нет кнопки лайк) То, что мы сейчас наблюдаем среди подростков - не это ли плоды воспитания в ключе "У кого сила - тот и прав"? В конце 90-х - начале 00-х именно так оно и было. Ничего не утверждаю, вопрос скорее риторический. В тот "конец 90-х" я была уже в довольно сознательном возрасте, и помню и те принципы воспитания, и ту нервную жизнь...

Ой. Все не осилила.Тема "уметь постоять за себя" на мой взгляд в Германии как-то не актуальна. Постоять за личность-больше задача учителей, воспитателей и полиции. А так же родителей на детских площадках. Родители на мой взгляд должны просто постараться воспитать ребенка здорового телом и духом. Спорт придает самоуверенности ребенку. Он необходим. Но вовсе не с целью побить врага. У меня знакомого-немца побили три хулигана на улицах Нижнего Новгорода. А он ведь был опытный боксер. Но расстерялся.

Обалдеть, битва)))
девочки или мальчики - в 3 года гендерная разница не очевидна ни детям, ни даже некоторым родителям.
драться - нехорошо.
если моего ребенка обижал другой ребенок, я подходила и разруливала, даже если другая мама не обращала внимания на ситуацию. я говорила, что моего ребенка нельзя бить. что если что-то хочется, то надо попросить.
здесь вопрос был в том, что я беспокоюсь о своем ребенке и решаю конфликт, который в 2-3 года он не способен решить самостоятельно. Я решаю конфликт, который может ему навредить.
Поговорю с тем, кто обижает моего ребенка, спокойно остановлю руку, встану между обидчиком и обижаемым.
только один раз за время наших прогулок был ребенок, который не сразу отреагировал на меня. ни разу не было мамы, которая сказала бы "не вмешивайся!", потому что я НЕ вмешивалась в чужое воспитание. я защищала своего ребенка. на худой конец, если ребенок-агрессор совсем неуправляемый, просто найти другое общество. так вы учите СВОЕГО ребенка искать правильное окружение.
Очень-очень глупо стоять и ждать, что будет, если на ребенка нападает другой ребенок и им обоим меньше 4 лет. А потом жаловаться, как другие мамы безобразно воспитывают агрессивных девочек.
и разрешать мальчикам давать девочкам сдачу - нельзя. потому что это у них сейчас. в 2-3 года гендерные различия небольшие, а даже через 5-6 лет они значительные. а у ребенка уже сформировалась в голове модель "девочкам можно давать сдачу". Причем в 3 года они не способны различить "оттолкнуть" или "ударить", что обозначает "дать сдачу". Дать сдачу за что? за то, что тебя ударили кулаком в глаз? или за то, что тебя ударили каким-то едким словом? Да и вообще, может отложиться еще круче "мне разрешили дать сдачу = значит, родители разрешили мне драться".
здесь ребенок еще НЕ СПОСОБЕН различать эти моменты, эти вещи ДОЛЖЕН РЕГУЛИРОВАТЬ родитель.
иначе вырастает мужчина, у которого нет никакого "стопа" на бытовое насилие.
да можно сказать "если мужчину не доводить, он драться не будет". Но вопрос в том, что такое "доводить". Для одного мужчины "доводить" - это вот даже не знаю, что такое страшное совершить, а для другого - пересолить суп или громко хлопнуть дверью машины.

да, у меня дочка. да, я против чтобы ее били и в детском возрасте, и во взрослом. для меня даже пощечина со стороны мужчины - это категорическое "Нет". И я воспитываю свою дочку так, чтобы она не допускала такого отношения к себе.
нет, я не воспитываю ее как принцессу, которой все позволено. нет, она не задирает других детей. и не задирала их в 3 года. потому что ей было рассказано, что так делать нельзя. а попытки так делать пресекались мной
да, я учу ее правильно общаться с окружающими людьми. чтобы не было острых конфликтов. учу вовремя останавливаться. учу находить компромиссы. но это ей уже почти 8 лет. а не 3 года.

а по теме: надо в 3 года учить ребенка обращаться к взрослому за помощью. при этом с ключевыми взрослыми еще раз это обговорить, с посылом правильно отреагировать на такое обращение. для трехлетки идеальный способ решить конфликт - это обратиться к взрослому. а там уже и голова начинает работать в поисках мирного разрешения конфликта.

Соглашусь с Юлей. Очень разделяю про вмешательство родителей и адекватную защиту собственного ребёнка. Добавлю мысль о том, что вне зависимости от пола и возраста наша главная цель как родителя, мудрого наставника - показать модель поведения, которая работает без вреда для нашего ребёнка и вреда другому. То есть в любой ситуации смотрим шипе конкретного конфликта типа "эта девочка - задира", мы пытаемся выработать универсальный приём к любым конфликтным ситуациям. Ребенок может остановить руку, твёрдо сказать, что ему Ее нравится, когда с ним так обращаются (это вообще самое полезное, что мы можем сделать - научить ребёнка озвучивать свои чувства и выражать своё несогласие словом). Я часто говорю ребёнку, что самое сильная сдача - слово. У нас были разногласия с мужем по поводу дать сдачи. Конфликт решился сам собой, когда на предложение стукнуть в ответ, наш сказал: но ведь ему будет больно, а детей бить нельзя. Он уже понимает это из модели в его семье! Получается надо заставить своего ребёнка в ответ причинить кому-то боль. А дальше начнутся оговорки типа быть нельзя, а шлепать можно? Быть нельзя, но он сам виноват? Вряд ли из этого выйдет что-то педагогически ценное)

Вчера у меня ребенок пришел из садика и сказал,что в группе есть мальчик, который ко всем подходит и бьет просто так, без объявления войны.
Я ему говорила, так:
1. Объяснить,проговорить обидчику, что так не надо, мне не нравиться;
2. Если не понимает слов,просто отойти обратить внимание воспитателя на ситуацию;
3. Если первые два варианта не действуют, дать сдачу. (До этого не доходило).

Вчера мой ребенок все это озвучил воспитательнице, на что она сказала, что все ерунда и надо сразу давать сдачу, иначе забьют...

Значит надо воспитывать воспитательницу))))

так учат в педе

Лена, зачем язвить и писать такие вещи? Ты в курсе как и чему учат педагогов?
Просто в любой профессии есть "слабые звенья".

мне вот просто интересно люди иногда хоть думают что они пишут?...или делают это с закрытыми глазами и по всей видимости с отключенным мозгом.

я не язвлю и да я знаю чему там учат

Значит, плохо знаешь или не с теми общаешься.

Лен,я как ученик педа могу сказать,Так учат хорошо и правильно и ты пишешь ерунду

Давно не заходила, а тут такие горячие споры.
У меня удивление, а правда в 3 года учите давать сдачу? И не важно мальчик или девочка? Ну то есть здравомыслящие родители на полном серьезе обсуждают, что ребёнок в младшей группе должен уметь постоять за себя и учиться разруливать конфликты? Это те самые дети, которые ещё говорить толком не умеют?
В качестве примера-у Вики в группе есть мальчик, дерётся, кусается, щипается. Мы говорили с воспитателем, с мамой мальчика, с мальчиком говорили. Поняли, что мальчик , в общем, не виноват. Там маму надо лечить. Придумали для мальчика мотивацию- день без драк, получи звездочку. Сейчас никто с группе не дерётся. А представьте, что бы было, если бы каждый родитель учил своего ребёнка давать сдачу? Месиво было бы.
По поводу девовек, у меня две дочки и я очень надеюсь, что им не встретится на жизненном пути мужчина, который с пелёнок считает позволительным решать конфликт рукоприкладством.

Эль, присоединяюсь к тебе, тоже на это надеюсь.
Эта тема уже несколько дней не выходит из головы. Страшно жить в таком мире, где детей в здравом уме учат давать сдачу...

Боюсь, что многих и учить не надо: дети прекрасно копируют поведение родителей и видят, что крик, агрессия, сила становятся способом решения всех вопросов.

Золотые слова, Анют! Дети - зеркало родителей.

а мне вот страшно жить в обществе лицемеров. мамы не представляют как жить в обществе где дают сдачу, но отлично представляют как жить в семье где можно дать собственному мужу пощечину.
видимо словами даже в 30 лет не научились решать конфликты, ещё чему то хотят научить детей

Жить вообще страшно:) ну и в чем-то соглашусь, с себя надо начинать, не с детей. Вот за этим и учим детей быть готовыми решать конфликты без рукоприкладства, чтобы и во взрослом возрасте они этим умением пользовались. Применение силы очень часто бывает от отчаяния, от неумения выразить эмоции по-другому, от уверенности, что нас не слышат, не понимают. От неумения эффективно общаться все это. Если мы говорим о психически и психологически здоровых людях.
Я все надеюсь, что большинство вкладывают в понятие "дать сдачу" не столь агрессивные меры как толкнуть, ударить и сделать больно.

Лена, если это к моему вопросу тебе выше, то ты суть вопроса вообще не поняла)) Речь шла не о пощечине, а о мужской реакции на такую крайность. Утрированно получилось, конечно. И хоть я о данной ситуации говорила ТЕОРЕТИЧЕСКИ, для тебя получить "сдачи" допустимо. О чем еще можно говорить?..
Все, что ты поняла из моего сообщения - я мужа луплю, а он терпит?)))))) Нда....

я поняла что для тебя это теоретически допустимо. для взрослой женщины с 2мя дочерьми допустимо когда женщина в семье поднимает руку на мужа. и при этом видимо свое восспитание и свои семейные ценности ты считаешь идеальными

Для меня нет, в отличае от тебя)))
Лен, хватит троллить!

А что, нужно представлять мир, где женщина может ударить мужчину? Причём тут лицемерие, руку поднимать нельзя и точка. Это ж как надо мужчину не уважать, чтобы его ударить

ну представляют же некоторые. и именно те кто представить не может что можно учить давать сдачу девочкам.
пс ладно хоть не уважать "левого" мужчину , но своего мужа......

...
Для особо одаренных. Я спросила ДОПУСТИМО ЛИ ДЛЯ ТЕБЯ, ЛЕНА, ЧТОБЫ ТВОЙ МУЖ ДАЛ ТЕБЕ СДАЧИ? Ты ответила да. Этому ты учишь и сына. Суть вопроса в этом!!! Пощечина - неудачный пример, согласна. Ею может быть и слово, взгляд не такой, суп не вкусный, что угодно.
Все.

ну если у вас в семье все что угодно может быть поводом и провокацией мужа на "сдачу" даже не вкусный суп , сочувствую , но у меня такого нет ( ни не вкусного супа ни сдачи)

Раз, уж тема в топе)
Представим, у вас двое детей. Младший лезет к старшему, пытается контачить, слова еще не говорит,т.е. трогает лицо, берет за волосы. Старший сначала терпит, потом дает сдачи. Младший летит на пол, стукается головой,ор, слезы, сопли. Старший кричит он "первый начал".
П.с. младший в следующий раз все равно полезет, т.к. учится общаться и взаимодействовать. Через несколько "сдач" начнет и сам колотить и кусаться, уже осознанно.

Когда у меня были мелкие, бить друг друга было нельзя априори. И младшую нельзя было бить, так она мала еще и несмышлена. Сейчас сыну можно дать сдачи младшей сестре (только сдачу, первому не бить), так как наша коза бывает сама напрашивается и бьет его. Стоять пацану сопли на кулак наматывать, пока его девчонка лупит, это несправедливо. Причем, сама первая начинает, лезет к нему, а как получает, тут же бежит жаловаться, ее обидели видите ли)
Это жизнь. Либо всех грызи, либо лежи в грязи. Это моя политика. И жить в стране розовых пони не представляется возможным. И не нужно переворачивать слова, типа дать сдачу = избить девочку до полусмерти. Дети уже достаточно взрослые и понимают как и когда нужно дать сдачи, им можно объяснить разницу.
А с чужими я учу давать сдачу так, чтобы обидчик больше не подошел.
Был в садике задира, и приставал через день к моему одувану. Напутствия в виде - не подходи к нему, сынок, пригрози, расскажи воспитателю, отойди - не помогали. То капюшон сыну разорвет, то карман порвет, то машинку сломает, то стукнет. С мамашкой тоже было бесполезно разговаривать, амебная мамочка тихо говорила - ну Имя не надо так...
Потом я плюнула на нежные чувства чужого задиристого ребенка и стала учить своего давать сдачу. Говорила - тебя стукнул мальчик, ответь в два раза сильнее, чтобы отбить все желание подходить к тебе. И знаете, волшебным образом мальчик перестал на моего задираться. Что и требовалось доказать.
Поэтому политика "ударили по щеке, подставь другую" не про нас.