И про ребенка- он стал отцом своей дочке только тогда, когда мы с ней ушли от него. Отношения у них постепенно налаживались, налаживались, и наладились настолько, что вот сейчас он сам везет ее на море. А раньше даже во дворе погулять с ней не мог- и он не хотел, и она с ним не шла..
Лошадке посоветовать ничего не могу, т.к. в принципе не люблю советовать, да и ситуации разные- я ушла от достатка, т.к. человек на хорошей работе, с недвижимостью и всякими материальными перспективами.. но в семье- ноль. Нет, он не ходил отрываться с друзьями, он просто лежал на диване. Мол, я приношу деньги, не гуляю, не пью- что еще надо? Ну да, для кого-то и это- счастье.
Еще, я его не любила, поэтому, наверное, об уходе ни разу не пожалела. Хотя, он мне обещал, что через пару лет пожалею. Прошло пять)
Когда любишь, наверное, все иначе, все сложнее.
Конечно, счастье, оно для каждого своё. Но я считаю,что если мужчина хорошо зарабатывает,то фиг с ней с помощью по дому. Я имею в виду сейчас именно домашнюю работу, которую принято называть "мужской". Ведь всегда можно заплатить специалистам и все будет подчинено и т.д.
Другое дело,когда мужчине безразличны семья и ребёнок. Тут уж никакие деньги не помогут.
Ну и что такого, пусть отдохнет с друзьями после прогулки с вами. Или он приходит с этого отдыха вдрабадан пьяный?
Мой муж после прогулки с нами усаживается за комп программировать или играть. Не самый лучший вариант. Ну сбрасывают они так напряжение. Погулял - и то хорошо. :) У нас была такая пора, когда мы всюду были вместе. И честно говоря, сначала это классно, но потом утомляет. Человеку необходимо личное пространство.
Что касается колбасы и финансов. Лошадочка, мне кажется, ты избаловала мужа. Если хочется, почему бы тогда не сказать ему"Милый, так хочется колбаски, давно не ели. Купи пожалуйста"?
И да, я не призываю не разводиться. Но может быть получится взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Я очень стеснялась просить у мужа денег, когда мы покупали дорогие стройматериалы (половину того, что я оплачивала) и когда в декрет ушла. Но после просмотра "Моих прекрасных" понимаю, что это его, мужа, прямая обязанность, согласен он с этим или нет. Засунула свои страхи подальше и постепенно стала просить все смелее, а он давать все охотнее. Хотя сначала зажать пытался (по крайней мере комментарии каждый раз были такие).
Даже не вижу смысла ребенком прикрываться. В ответ про рожу с улыбкой сказать "Твоя-то не треснула с завтраков/обедов/ужинов, которые я тебе готовлю? Ничего трусами чистыми не натерло случаем? Не нравится - будешь голодный в грязных ходить" Ну что-нибудь типа этого, по ситуации.
Боюсь, что шутку и Ч/Ю он и оценит, но колбасы не прибавится, ибо пиво для себя любимого я так поняла важнее чем колбаса для жены, но может хоть менее важно чем что то для ребенка. Тут мне кажется можно и ребенком прикрыться, цель оправдывает средства. Заодно и ясно будет на сколько ему важно благополучие ребенка и чем он готов пожертвовать
ПС смешно конечно сравнивать пиво и ребенка, друзей и семью, но приходится
Мою тетю хаяли все за то, что она заставляла мужа и сына самим стирать носки и гладить рубашки. Говорили, че она за жена такая. Зато муж и сын у нее сейчас - настоящие мужчины, самостоятельные, деятельные. А моему мама даже одежду выдавала каждый день, что надеть, он ее спрашивал. Чего хорошего-то от такой заботы? Сейчас хоть у меня так не спрашивает, перевоспитала. :) Своего сына буду воспитывать, чтоб самостоятельным был. Пусть бабушки хаят, зато сноха потом спасибо скажет. :)
Что я хотела? Возможно мнения со стороны. И я его получила! Практически все советы, которые вы дали, я использовала за годы брака, а значит тут моя душа чиста. Я старалась. Маша права! Все это может помочь решить мелкие неурядицы, помочь исправить привычки мужчины, но если есть серьёзные проблемы, то все это фигня!
Спасибо огромное, кто написал в личку по поводу детей! Для меня это было самое важное и подумав я поняла, что готова ещё немного побороться ради ребёнка и отношений отец-ребенок. Как ни крути,а с уходом мужа из семьи они нарушатся, а я вижу, как они нужны ребёнку.
Таня! Спасибо за рекомендацию цикла передач "Мои прекрасные"! Очень познавательной и полезное ток-шоу. Думаю,что в моей дальнейшей работе советы Павла мне помогут.
Но я обязательно посмотрю видео,для получения опыта и повышения квалификации "Жены"!Спасибо Танюшка!
А Лошадку хочу просто по-женски,по-человечески поддержать! Пусть все у вас сложиться хорошо! Все что не делается, это к лучшему! Это я точно знаю!!!! Успехов вам и Счастья!!!
Более на него действуют мои решительные действия. Вот если бы ситуация с друзьями была бы настолько запущенной,как у автора и было бы куда уйти, я бы собралась и ушла. Или его вещи к порогу поставила,как вариант.
И,кстати,раздумалась что-то...вот если реально чего случись...мы живём в ипотечной квартире,которая принадлежит нам по 50%. Родители наши живут в других городах. Вот что? Ни мне,ни ему идти некуда получается. Гостиницы,друзья,конечно да,но деньги в первом случае и неудобство во втором.
Ну, и если мы сердимся и бесимся, то мало не покажется,поэтому стараемся не доводить друг друга)))
Umo4ka писал(a) 05.08.2015 в 12:27:
Мне кажется,что к мужу надо прислушиваться и знать, как можно повлиять на него. У нас за 7 лет всякое было, но сейчас и я знаю, когда нужно замолчать и уйти и муж уже понимает,что вот сейчас лучше взять детей на себя и дать мне передохнуть.
Ну, и если мы сердимся и бесимся, то мало не покажется,поэтому стараемся не доводить друг друга)))
Мне кажется,что к мужу надо прислушиваться и знать, как можно повлиять на него. У нас за 7 лет всякое было, но сейчас и я знаю, когда нужно замолчать и уйти и муж уже понимает,что вот сейчас лучше взять детей на себя и дать мне передохнуть.
Ну, и если мы сердимся и бесимся, то мало не покажется,поэтому стараемся не доводить друг друга)))
Эль,прям все тоже самое! Даже нечего добавить. Видимо,это уже опыт супружеской жизни...Мы даже уже по жесту и по взгляду друг друга понимаем.
Самсоня писал(a) 05.08.2015 в 13:52:
Это не опыт, это черта характера,
Это не опыт, это черта характера,
Нет,Лен,это именно опыт. Потому что, характер этот есть у всех! :) А вот с опытом приходит мудрость,что лучше вовремя промолчать. И это вовремя у каждого свое в семье. Я даже знаю,когда стоит с мужем и на какие темы разговаривать,а когда лучше нет. А когда лучше вообще посидеть молча в тишине :)
Ситуация в следующем. Есть муж и ребенок. Муж замечательный отец, очень любит меня, отношения у нас прекрасные. Все было отлично до тех пор, пока не встретила другого мужчину. Отношения завязались у нас 3 месяца назад, я до этого не знала, что можно быть такой счастливой и так любить. До сих пор у нас все хорошо, мы тайно встречаемся, встречи короткие и редкие. Так как у меня семья и у него, только без ребенка. Не могу объяснить, как мне его не хватает, хочется все бросить и убежать с ним. Но не могу, он порядком младше меня, за его спиной нет ничего. Некуда мне с ним идти. С мужем просто спокойно, стабильно, все есть. Мы больше 10 лет вместе, он тоже близок мне, но нет той любви. Как мне поступить? Может быть пройдет этот порыв?
Я думаю вам нужно свои мысли привести в порядок и постараться определить приоритеты ваши. На мой взгляд, данные отношения не стоят того, чтобы обманывать человека, который вас любит ( т.е. мужа) и жить в обмане.
новые неизведанные отношения. мир видится по-новому. в животе лопается горячий шар, когда получаешь его смс-ки.
это прекрасно и восхитительно
но что будет, что останется, когда эти ощущения пройдут? не "если", а "когда". обычно для такого состояния влюбленности срок действия от полугода до года.
10 лет с человеком - не шутки. тем более любящий, тем более ребенок.
да, хочется романтики, да, хочется, чтобы глаза сияли.
НО: это можно и с мужем устроить.
мне кажется, что дело не в человеке другом, а в том, что хочется чего-то другого. любой мог быть на месте любовника.
и вот еще: как бы понравилось то, что муж бы так поступил с вами? наверное, нет. он бы ушел изменять из семьи, где любящая жена, ребенок, 10 лет... из-за нехватки острых ощущений? да каждая вторая на этом форуме назвала бы такого мужа подлецом.
держитесь за мужа, за хорошие отношения, за семью. Получили свою порцию романтики - и забудьте о других мужчинах.
Я считаю, что все наши советы вы сейчас просто мимо ушей пронесете, если есть влюбленность, то голова отключается (сужу по себе)
Поэтому сядьте просто одна, и сама для себя решите ЧТО вы хотите в будущем и каким вы его видите.
Каких только историй нет у нас тут)))
Мы женаты 3,5 года, У нас ребенок, квартира в ипотеке - все как у всех. До сентября прошлого года у мужа была хорошая работа, я сидела в декрете. Потом сокращение штата, мучительный поиск новой работы (все очень сложно в силу специфики профессии). И вот уже 8 месяцев нормальной работы нет, живем на сбережения, которые остались от старой работы + всякие возвраты налога по квартире. При этом муж работает до 10 вечера, но денег нет. С февраля (ребенку исполнилось 1,5 года) я начала работать. Работаю удаленно, чтобы максимально быть с ребенком. Для меня это очень тяжелый и вынужденный шаг. Мне очень хочется, чтобы это ценилось. Муж на словах говорит, что ценит, а потом добавляет, что "это естественно для жены работать в такой ситуации и никакого героизма тут нет", ну и всем своим видом это показывает. Я разрываюсь между домом, ребенком и работой. Он уходит в 9 утра, приходит в 10 вечера. И сразу с порога начинает делать замечания: то не проветрено, то коврик в ванной скользкий, то компьютер не перезагружен, то суп не тот сварен. Стараюсь все делать, но эти замечания (он называет это вопросами) каждый день новые. При этом дома чисто (я все научилась делать с ребенком, считаю, что в ущерб ребенку), рубашки и даже носки поглажены, еда приготовлена. А ему все не так. Я сдерживаюсь, сколько могу. Но потом говорю, что мне это не нравится, его замечания. Он сразу же обижается, мы ругаемся, я плачу, он отворачивается. Потом обвиняет меня, что я устроила скандал. Я успокаиваюсь внешне, устаю от скандала, переступаю через гордость, иду ласкаться и мириться (а обида внутри растет). Он делает вид, что обижен, что я опять лишнего наговорила, отворачивается, потом снисходит до прощения. И так постоянно, как только видимся больше часа.
Ну и самая большая проблема, которая просто сводит меня с ума, - его отношение к моим родителям. Сейчас моя мама сидит с ребенком у нас дома целый день, пока я работаю. Я считаю, что это очень много. Он называет моих родственников "рабами", считает, что они должны помогать - и пол мыть, и белье гладить, и готовить. То, что с ребенком сидит, - это не считается. Каждый день диалог. Муж: "От тещи была сегодня польза?" Я: "Мама с ребенком с твоим сидит" Муж: "А полезного что делала?"Все это называется "родственники должны помогать".
О распределении обязанностей он говорит: "если ты что-то не успеваешь по дому, пусть это делает теща, ей нечем заняться". Он один раз в неделю ездит в магазин, закупает продукты по списку. Я потом (и мама моя тоже) хожу в магазин почти каждый день, если надо что-то свежего докупить.Еще он "выгуливает" семейство по выходным - в чем его великий героизм, я должна быть благодарна.
Он вообще постоянно мне говорит, что наличие мужа - это величайшее счастье. А он - вообще подарок судьбы, мне несказанно повезло, что он на мне женился.
Вот последний скандал опять позавчера, до сих пор продолжается. Он спросил, что теща полезного делала. Я сказала, что она заболела и не приходила сегодня. Я одна и гуляла с ребенком, и по работе успела. Он возмутился, почему нет бабушки моей (ей почти 80 лет, она в силе и тоже нам помогает). Бабушка уехала в деревню, так совпало. Он сказал, что завтра должна быть, это безобразие, об меня все ноги вытирают, хотят приходят - хотят не приходят. Я сказала, что завтра я одна справлюсь. Не убедило. Ну и понеслось. Я высказала свои обиды на него, он обиделся, придумал фразы, которых не было. Я сказала, что работаю вынужденно - он услышал "я тебя содержу". В общем вытребовал у меня денег на магазин и ушел куда-то, сказал, что "шляться". Когда придет - не знаю.
Девочки, простите, что так много написала. Но мне очень нужно поговорить. Еще у меня весенняя аллергия, я очень плохо себя чувствую. Сегодня почти не спала, так как не могу дышать нормально. В общем я на грани нервного срыва.
Одно дело понимать,прощать и подбадривать человека,когда он действительно оказался временно в тяжёлой ситуации,работы лишился,но всячески ищет выходы,а если найти не может,то старается хотя бы пока приносить максимум пользы в семью.Не можешь сам заработать иди с ребёнком в декрет,занимался,готовь,убирайся,а я на работу.Но мужик из нас ты и обеспечение этой семьи твоя обязанность,а моя щи варить из того,что добудешь.
А "понимать" туниядца с претензиями (извини,но именно такое у меня сложилось впечатление) уж точно не за что.
Если ты такой нарасхват,вот Бог,вот порог,вперёд,отпускаю,лети.
Не нравится помощь моих родственников?А где твои? И почему нам вообще должен кто-то помогать,если в семье есть хозяин?А хозяин - это ответственность за семью.
Я ни в коем случае не призываю делать так.Я просто сказала,как бы сделала я.Но мой муж об этом прекрасно знает,поэтому таких закидонов у нас нет.Я не буду держаться за семью,которой нет,а в семье все друг другу помогают,а не гнобят друг друга.
Я готова его поддерживать и стараюсь делать все, что от меня зависит. Но вот эти ежедневные придирки невыносимы. Я хочу человеческого к себе отношения.
А его родители в другом городе, мама тяжело болеет, папа за ней ухаживает. У них просто нет возможности. Он и переехать в Нижний согласился, как он сейчас говорит, потому что здесь мои родственники, которые будут помогать. Я не хотела переезжать к нему тоже из-за своих родственников, но в моем понимании решающей была сложность навещать их с маленьким ребенком. Без ребенка съездить в гости к родителям проще, я так думала.
И еще. Пару раз в порыве обиды я сказала ему про развод. Он обиделся и не простит мне этого никогда. Сказал, что он себе такого никогда не позволяет. И вместе с тем, сказал, что в случае развода он оставит меня ни с чем и без ребенка (то есть уже все продумано?). Он юрист и подобные юридические споры - его хобби, рука набита. Так что это вполне вероятный исход.
Понять вас он сможет только тогда когда побывает на вашем месте. Хотя бы недельку. Так сложились обстоятельства, что в декабре я попала в больницу на 5 дней,муж остался один с 5-тимесячным ребенком на руках. И готовил сам себе и с ребенком занимался. И мыл,и купал,и все все делал. Только после этого случая он понял какого это сидеть в декрете. А вы еще до кучи и работаете. Предложите ему на недельку поменяться ролями?
Вашим родителям он должен быть благодарен по гроб жизни, как говорится.И надо его ставить на место! Не понимает по хорошему, значит по плохому. Переводить стрелки на его родителей. Вы жалеете и защищаете всех, кроме себя! Себя любить надо! А такого павлина избалованного (извините) надо на место ставить.
Ребенка у вас никто не заберет! И это факт! У меня муж тоже юрист,и он безумно любит сына. Но он прекрасно понимает, что ребёнку в первую очередь нужна мама,а не папа. И ваш муж говорит вам такие вещи с горяча, чтобы позлить.
Да и время все поставит на свои места!
