На грани развода

allamichman, тут кто-то говорил такую фразу, что при наличии двоих детей самый романтичный момент - попить чая вместе с мужем в тишине после детского отбоя.))) С одним ребенком тоже отчасти верно.))) По крайней мере у нас. Ну а страсть вечной не бывает.)

Маш, не могу удержаться, но и у нас так же насчет чая)))

Про чай. Он у нас есть и не только чай,после отбоя.

Мне кажется, что ситуация эмоционального перегорания (я не психолог, конечно, но пусть в моем посте это будет называться так) знаком многим семьям, где есть дети. И даже тем семьям, где детей нет. Мне кажется, что страсти постоянной всепоглощающей не бывает в браке, хотя если у кого из девочек это так, то я буду рада и буду записываться к ним на курсы)))
О себе: у меня тоже так было, причём были мысли и о разводе и пр. Но мой диагноз ещё отяжелён тем, что в декрете как таковом я не сидела ни с одной из дочек; у меня бизнес и он откладывает определенный след на характер мой и, соответсвенно, характер взаимоотношений. В семье основной добытчик я, причём разрыв существенный... Но дело вот в чем: при всей своей самостоятельности и понимании того, что ЯВСЕМОГУСАМА, я тут как то вечером призадумалась на ночь глядя, как Ёжик и медвежонок из мультфильма: ну вот нет Его рядом, нет и все. Не важно по какой причине: просто нет. И каково мне, такой самостоятельной будет? И слезки тут потекли, и мысли как то перестроились. И я взглянула на нашу жизнь под другим углом. И поняла, что какой бы он не был, как бы на данном этапе не выстраивались наши отношения и какой бы временный холод не был между нами, мне будет без него никак. Вернее, очень и очень плохо. И я не хочу без него ничего, и другого не хочу.
И вот тут началась работа над собой, над своим поведением, отношением и характером. И ещё я на старости лет (мне 33, бабушка почти))) пошла получать очередную профессию (ну чтоб выгрузка мозга была и меньше времени на закидоны).
Что сейчас - отношения вышли на новый уровень, стало больше нежности, страсти, всего того, что стало угасать! И я рада этому, конечно, и муж рад)
Поэтому автору желаю сначала разобраться в себе, и может быть, так же задать себе вопрос: а смогу ли я без него? И уже в зависимости от ответа действовать!))

Спасибо большое за ответ
Вот об этом тоже часто думаю...И как то страшно становится немного.
Здорово,что в декрете вы нашли себя. Еще и профессию получаете новую.

Меня тоже посещали те же мысли в декрете... и мужа не хотела вообще! и не уважала уже даже. Думала : рожу второго ребенка и вообще перестану обращать на него внимание. Мы жили как соседи около года. А потом он нашел себе молодушку))). Было тяжело сразу скажу. И финансово и морально. Но после развода.. когда я на работу вышла, всё изменилось. Я себя человеком почувствовала. Я сейчас счастлива как никогда в жизни. Хоть у меня в данный момент и нет мужчины рядом, но я твердо знаю , что всё будет. и ЕЩЕ Я БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА СВОЕМУ БЫВШЕМУ МУЖУ за всё! за дочь! за опыт 5-летнего брака. За алименты в конце концом хоть какие то)) а уж молодушке то как я благодарна!!! за то что избавила меня от мучений. и жизни с нелюбимым человеком. Так что может просто попробовать плыть по течению? Всё складывается так как должно быть. Я Вас ни в коем случае не агитирую! Просто хочу сказать, что всякое в жизни бывает . и всё в любом случае к лучшему. Это точно!

Вопрос по поводу страсти интересный. И в моей голове он тоже часто вертится. Особенно остро я ощущала это прошлой весной. Ребенку 2 месяца, на улице весна, тепло и безумно хочется, чтобы кто-то в тебя влюбился. И кажется, будто в семье совсем всё ровно и нет того пыла, который был раньше. Подобные мысли были и до беременности, но рождение ребенка всё обострило. Я переживала, думала, правильно ли это.
Гуляя с коляской много рефлексировала на эту тему. И для себя решила, что мы просто вошли в новый этап отношений. Он не лучше и не хуже - он другой. Понятно, что подсознательно мы можем ощущать некоторое беспокойство по этому поводу. Ведь что-то изменилось, а подсознание не очень любит изменения, оно боится, что испортится то, что так долго налаживалось.
Еще наверно стоит задать себе вопрос: "почему я скучаю по страсти"? Ведь в ровных отношениях тоже есть свои плюсы. А от страстных можно и устать.)

А я сделала вывод, что из всех моих знакомых пар после рождения ребенка абсолютное большинство хотя бы раз заговаривали о разводе. Причем в основном сильнее трещина в отношениях у именно очень пылких пар. Я не говорю, что дети виноваты. Но времени друг на друга меньше, больше забот. И да, для большинства женщин ребенок встает на первый план, а муж у кого-то временно, а у кого-то навсегда уходит на второй план. Также одно из моих "открытий" за первый декрет, что времени очень много на раздумья:)Усталость, нереализованные амбиции, зависимость от дома и элементарная зависть к мужу, что у него то особо ничего не поменялось, он в коллективе находится днем. В любом случае, я понаблюдала бы за своими ощущениями в других условиях. После выхода на работу, например.

Страсть и романтика они в сердце, в душе, а не SPA или семинарах и лекциях.
Да, со временем страсть транформируется в нежность, уважение, трогательную заботу друг о друге, готовности взять беду любимого на себя, но она никуда не уходит насовсем. Это как в фильме "Любовь и голуби": "а в груди все жгет!" Вот пока жгет - хорошо, сгорело - Феникса уже не получится.
По поводу декрета - самодостаточный человек и декрете будет развиваться, а не завидовать активной общественной жизни мужа. Впрочем, к счастью, не всем эта общественная жизнь необходима.

Я не писала,что я завидую активной общественной жизни мужа. Я его вдохновляю больше. Ему нравится его работа. Можно только порадоваться. На счет развиваться в декрете,да я сейчас в поиске себя пока.В декрете пока не нашла занятия по душе

Не горит - это плохо. Разберитесь в себе, что-то же вы нашли в этом человеке? Что вас держит рядом с ним? Что будет, если его вдруг не станет? На что вы ради него готовы?

С декретом жизнь женщины меняется, особенно ее общественная составляющая. И если эта составляющая была весомой частью женщины, то с ее исчезновением или траснформацией смириться трудно, отсюда возникают недопонимания с мужем, ведь у него-то в этом плане ничего чаще всего не меняется. Я назвала это завистью, можно придумать этим недопониманиям другое имя.
Подскажите, пожалуйста, каким образом и на что вы вдохновляете своего мужа?

Ну и я отпишусь,конечно сейчас тапками закидают,ну и ладно.... Это не страсть и не романтика уходят со временем,а семейные пары перестают заниматься строительством своих отношений.И находят причину то рождение ребенка, то уже сто лет вместе-привычка и т.д.Не надо искать причину,надо строить отношения такие как вам хочется.Приведу наш пример. Мы с мужем знакомы 6 лет,из них женаты 4 года и все есть и страсть и любовь и романтика и свидания и сюрпризы. Кто-то скажет 4 года это мало,посмотрим что дальше будет, да будет так же!!! Я уверена! Потому что мы такие! Я безумно люблю своего мужа и после рождения ребенка стала любить еще больше! Он моя опора,поддержка, подружка и все все.И благодаря ему у нас такие отношения. У нас с самого начала есть правила (я не встречала еще одной такой семьи):
1.НИКОГДА мы друг на друга не ругаемся матом
2.НИКОГДА мы друг друга не обзываем (конечно это касается ссор)
3.Периодически мы проводим день на "вы"... Очень классная игра,шутка шуткой, но проявляешь уважение к человеку и собеседнику это импонирует.
Еще у мужа ненормированный рабочий день и это самый огромный плюс для сохранения семьи.Нет рутины и монотонной работы от заката до рассвета.Он инициатор практически всех наших поездок. Вот захотел прямо сейчас поехать на ближайшее море, взяли ребенка, собрали необходимое и мы едем.Или поехать семьей на пикник,вот прямо сейчас в среду, купили сосиски поехали жарить.Или просмотреть на ночное летнее небо,разбудил меня ночью))) взяли матрас и поехали на природу смотреть на небо, пожгли костер ..ну и не только))) ехали с ним по работе из какой-то деревни, увидели стога сена заготовили, на полях стоят.Он останавливает машину берёт за руку и тащит меня на этот стог...любовь морковь и все дела))) и так может каждый, было бы желание. Делайте друг другу сюрпризы, так без праздника, раз в неделю (ну по крайней мере я так делаю) и жизнь будет бить ключом. И тогда не будете уставать от рутины и вечных подгузников.
Всем неземной любви,страсти и удачи!!!

Здорово,когда муж такой активный и все берет в свои руки. Вам можно только позавидовать

Оль, это ведь как минимум от человека зависит, причем от двух.
А теперь допустим, что муж по натуре своей не романтик. Хороший, замечательный, заботливый, но... "да ну нафиииииг, лучше дома посидим, че за фигняяяя", и ты вот ему раз сюрприз, два, а он...."ну, здорово, че, но так....пусть будет, если тебе хочется, а мне всего этого не надо, борща бы и секса вечером, сено жо...у (простите) колет, отдых? ну...машину бы поменять, ночное летнее небо? ты че? мне в 5 на работу вставать, и никуда мне, любимая не хочется вечером...сосиску пожарь мне в микроволновке, потому что я устал и есть хочу (и реально устал и голодный!!!!) "
повторюсь, чудесный он при этом человек!!!! и всем тебя устраивает! но вот такой....
надолго запала устраивать сюрпризы хватит?
игра в одни ворота быстро надоедает(((

Вот здесь вы прям в точку. Да,он меня всем устраивает,кроме.Безынициативный он. А все всегда держать в своих руках надоедает. Я же женщина.

Это прям про моего.))) Ну с небольшим преувеличением.))) Меня с сюрпризами и романтИками хватило на несколько месяцев наверно, потом надоело в одни ворота играть.) А еще на работе масла в огонь подливали, рассказывая, кому какие неожиданные приятности и подарки мужья организовали на тот или иной праздник. А Серёжа каждый раз спрашивал, что подарить, потом мы шли в магазин и вместе выбирали. Какой уж тут сюрприз.))) Он не гладил мой живот во время беременности и подозреваю, что первые фото сына из роддома не вызвали в нем трепетных чувств. После выписки в квартире меня ждал срач, а не голубые шарики и мимимшные растяжки-поздравления. А еще муж каждый год уточняет, какого числа у нас годовщина знакомства и свадьбы (вообще, последнее мог бы и в паспорте посмотреть).))) Ладно хоть месяц помнит.))) И с ДР в первый год нашего знакомства он поздравил меня 26 марта вместо 29 апреля.))) Причем ни с кем не попутал, просто где-то у него отложилась неверная дата.)))
Сначала бесило это все, конечно, казалось жутким неуважением, порой возникало желание расстаться, а потом я поняла, что, как ниже написала Лена, "Вы слишком много кушать! В смысле зажрались!". Осознание появилось, когда сугубо романтические настроения сменились более практическими, и теперь для меня намного более ценными являются другие факты. И как бы ни банально это звучало, но для меня гораздо важнее, что он не забывает предупредить:"На улице холодно, одевайтесь теплее", а уж дату свадьбы напомню в крайнем случае.)))

Лер,каждый ищет себе подобного. Вот такого, которого ты описала со мной рядом быть не может.Если такой амёба кому-то нравится то пусть потом не ноют,Что их что-то не устраивает, сами выбирали с кем жить.Может грубо сказала, но факт.

пусть меня простит последний проситель совета, но я всегда считала, буду считать и никто меня в другом не убедит, что все дурные мысли от безделья. ребенку попу протереть десять раз за день, морковку в суп покрошить и бельишко из стиралки достать - это ни разу не занятость. фразы "я себя пока не нашла" ответственность с вас не снимают. вот пока вы себя не нашли, так и будете бесплодно рефлексировать, надо просто взять и начать что-то делать - договор на газ наконец-то оформить, в жэк позвонить поругаться из-за лампочки в подъезде, в сбербанке в очереди постоять по давнему делу - это дикие примеры того, чем полезным для семьи можно заняться, пока вы хобби выбираете. Пожалуйста, не обижайтесь на эти слова, но вам реально будет что рассказать мужу и над чем поржать или понегодовать, когда он с работы придет.
в инете сейчас полно обучалок абсолютно по любому профилю: графический дизайн, языковые курсы, копирайтинг, йога - да что угодно! я не знаю, сколько времени вы уделяете своему ребенку, но, к примеру, многие женщины находят себя только в Монтессори, и даже это им, бывает, очень нравится ))
когда появляется первый ребенок, почти все пары проходят через коренную ломку мозгов, потому что по-другому жить уже никогда не получится. женщина теперь - мать, она больше не сможет в любое время заняться тем, чем ей хочется, а муж сможет - и именно в этом у многих главная трагедия. "вдохновлять мужа" и самой вдохновляться - вещи разные. извините, но иногда лучше сказать себе "пёс с ним, с мужем" пойду пофоткаю чего-нибудь, а потом взять в охапку ребенку и идти оголтело щелкать его на телефон, а потом так же оголтело обрабатывать фотки ночью (это просто пример). и не бойтесь второго ребенка - со вторым ребенком этой ломки уже нет, она, как ветрянка, только раз в жизни бывает )) второй ребенок в семье уже ничегошеньки не меняет. и для примера - со вторым я стала намного более мобильна, потому что перестала бояться ходить с ребенком по своим делам и заниматься своими интересами )
про страсть - а что это вообще такое?! все тут про страсть так много написали, а я даже не знаю, что это ) страсть, она, как правда - у каждого своя. это опять нечто навязанное нам извне всякими телевизорами и инстаграмами. спустя 7 лет супружней жизни я понимаю, что если в порыве "страсти" человека на диван бросать - так это можно диван сломать или позвоночник повредить, а если одежду на "пряном теле рвать" - так это денег на гардероб не напасешься, а уж если что-то "базовое" из гардероба жертвой станет - так вообще ужас ужасный. мы с мужем как гыгыкали с похрюкиваниями, если что-то неприличное на ухо друг другу шепнем, так и продолжаем гыгыкать - вот и вся наша страсть ) как у других я не знаю, но почему, если вдруг "у людей до сих пор глаза горят" все вдруг считают, что это оно самое? может, люди нашли себя в том, что каждое утро с бухлишка начинают? чужая жизнь - потемки, завидовать и копаться в себе из-за чужих примеров никогда не надо - вот это я для себя давно уже вынесла.
если вам муж не интересен - отвлекитесь от мужа. какое еще совместное спа?.. зачем? одна в спа сходите, или на массаж - в Бали очень даже симпатичные парнишки этот массаж делают (мне рассказывали)). только поймите меня правильно, у вас сейчас цель самой загореться, а не мужа всколыхнуть (с ним, видимо, все в порядке, раз он на вас обижается, когда вы с ним в кровать не хотите ложиться).
в общем, что-то много я написала, но мысль-то одна - все нормально! у всех есть такой период! надо понять, принять и занять голову делами, чтобы перестать над всем происходящим рефлексировать, ибо рефлексия - зло! ) когда муж приходит с работы, лучше начинать диалог не с фразы "как у тебя дела, милый", а с "чебурашка, что-то я сегодня так замотался", чтоб муж был удивлен и тоже с интересом вас слушал. ну это я просто свой личный опыт в текст переложила, кто-то со мной обязательно не согласится )

а я можно ППКС

Ксеня люблю тебя читать.

мне приятно, что кому-то нравится, спасибо

На счет ЖЭКа и лампочки в подъезде посмеялась. Неблогородное это дело. Дело в декрете для себя любимой у меня есть,только вместо йоги просто фитнес.Заряжает хорошо.

Спасибо.Очень хороший совет

Ох, не хотела я вот это комментировать, но, почитав ответы... буду краткой:
Автор, "Вы слишком много кушать! В смысле зажрались!" (цитата из "Ширли-Мырли")))

З.Ы. Полностью, вот полностью согласна с Ксюшей, написавшей пост выше

а я так много написала, чтобы быть деликатной нет, на самом деле, обижаться не стоит. я тоже однажды, как раз после рождения ребенка, пребывала в состоянии "слишком много кушать, в смысле зажрались" - но до этого же умом дойти сначала надо ))

Ксеня, вот прямо все в точку. То же самое хотела сказать, не успела написать.

Присоединяюсь к девочкам, многое уже сказали, со многим согласна и повторюсь. Автор, у вас сейчас ситуация - "имеем- не храним". Все кажется, что у других и трава зеленее, и деревья выше, и от страсти глаза горят, и с другим мужчиной, наверное, будет лучше. Согласна с девочками, вам сейчас нужно встряхнуть с себя рутинную пыль и саму себя зажечь. Посмотрите на мужа сторонним взглядом, вспомните, за что Вы его полюбили? Что в нем вас привлекло? Какие черты очаровывали? И почаще об этом вспоминайте. Оцените то, что ваш муж дает вам сейчас - любовь, поддержку, заботу, надежное плечо, комфорт, разве этого мало? Влюбитесь заново в своего мужа. На одной страсти далеко не уедешь, да и не вечна она, страсть эта, невозможно вечно жить на надрыве и с искрами из глаз, ощущение бесконечного праздника тоже со временем тускнеет. С другим гипотетическим мужчиной пресловутая страсть так же через какое-то время сменится будничными днями: “ «Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась». И согласна с мнением, что все грустные мысли приходят от избытка свободного времени, раньше, когда приходишь домой с работы коленками вперед, вроде как и некогда размышлять о жизни без страстей. Правильно девочки пишут, растормошите себя, сходите в СПА, в парикмахерскую, придумайте семейный досуг. Как Оля выше писала - хватаем в охапку мужа, ребенка, или только мужа, если есть, с кем оставить ребенка - едем на озеро/смотреть на звездное небо/побродить по улочкам соседнего города - как ни банально прозвучит, смените обстановку, развейтесь. Если не каждая, то большинство девочек проходит этот этап, когда кажется, что вокруг у всех кипит жизнь, а ты тут дома, как замшелая барабашка, сидишь. Разгоняйте тоску-печаль, порадуйтесь тому, как вам повезло с мужем, занимайте себя, цените, что имеете, концетрируйтесь на положительных сторонах вашего мужа, на плюсах вашей семейной жизни, а не на том, как бы хорошо было с другим, и гоните грустные мысли прочь.

Воооот, Даш!!! Когда-то я психовала на работе, что коллеге муж звонит десять раз на дню, чтобы сказать, как ее любит.))) А мой - один раз, и спрашивает, что купить.))) Только я-то в итоге после работы домой ехала, зная, что о продуктах муж позаботится, а коллега - по магазинам. Тут кому что важнее наверно.)

Абсолютна согласна, Лен) про "много кушать")
Кажется, поняла, кто под ником. У вас точно все хорошо. Я бы на работу советовала вам выйти, чтобы не было времени на такие вот думы.
Ксюша, над бухлишком поржала)))))

Вряд ли вы меня знаете. Я не с форума.

Я бы тоже так написала)))
Даже запятые в тех же местах и стиль написания) молчу про все остальное. Ну да ладно, если ошибаюсь, это здорово)

?

Я со многим согласна, но... Вот все пишут "развейтесь, займитесь чем-нибудь..." и тд. Как? Каааак это сделать с ребенком, если муж приходит в 8 вечера, а к этому моменту уже хочется лечь и не вставать? На все развлечения, кроме просто бесцельно шляться по парку/набережной, нужны деньги, которые судя по постам выше, не у всех имеются в достаточном количестве. Мы вот много развлекаемся с ребенком, а без него выходили раз 5 за 2,2 года. В какие спа мне идти, если я даже флюорографию к ребенкиному садику прой не могу, потому что это только в будни в рабочее время и по направалению терапевта, а ребенка оставить не с кем... А идти с ним= ловить вирусы.
В общем, я не ною, нет. Но советы "сходи развейся" не всегда так легко осуществить. И можно сколько угодно говорить, что мол было бы желание или "кто хочет - ищет возможности..." и блаблабла, но по факту жизнь с ребенком без помощи бабушек и нянь искр не разжигает, а часто сводится к "покушать/покакать/погулять/поспать". Вопрос лишь в том, что кому-то и так нормально живется, они не ноют и спокойно проводят несколько лет от квартиры до детской площадки, а кому-то становится скучно, тухло и начинаются всякие дурацкие мысли про былую страсть и "ушедшую молодость")))

я везде хожу с ребенком. даже в ФСС в очереди постоять, потому что в большинстве случаев оставить не с кем. уже пару раз слышала гневные высказывания "вооооот, ребенка приперла, чтобы первой в очереди пропустили" ))) а "вирусы словить" можно и на детской площадке и даже дома от папы. ребенок - не писанная торба, ему как-то придется все-таки в этом мире жить. понимаю, с новорожденным по магазинам шляться - это плохо, а с годовалым уже нормально.
и развеяться - это не только СПА, по-моему ))) я и в книжном магазине могу час "гулять", с ребенком, и для меня это наслаждение. могу с ребенком же на работу к своим коллегам приехать, с ними часик посидеть, чай попить, все уже привыкли к тому, что я припрусь "+1"

Согласна про вирусы. И ребенка я и так везде таскаю, даже к стоматологу с ним ходила, и в роно, и в банк, и в тц... Да куда угодно. И пусть мои слова будут выглядеть, как отговорки, но в любом магазине хочется что-то купить, а главное - ребенок убегает, идет по своему маршруту, всё роняет с полок, начинает есть продукты, ломится в дверь в попытках выйти... Ну не отдых это, это обычная жизнь.
И выше вроде речь шла про развеяться без ребенка, или я неправильно поняла?
И еще раз повторюсь, что я не жалуюсь. Мне и с ребенком нормально, и с финансами всё неплохо, даже без моих доходов, но жить, как раньше уже точно не получится. И кто-то это принял и получает удовольствие от новой жизни, а кто-то грустит по ушедшей страсти и веселью.

Насть, а в выходные? Ребенка оставить на мужа и уделить себе час времени. Никто же не говорит, что развеиваться надо каждый день (тогда и это наскучит). У нас не смотря на наличие двух бабушек,тоже детей не с кем оставить. Но я в выходной собралась, дошла до мастера,сделала себе брови. И вроде мелочь,но 40 минут наедине с собой,уже хорошо. Потом на маникюр сходила,тоже мелочь,но настроение уже поднимается. Для кого-то такие вещи обыденность,а для меня приятные мелочи. Вот каждому и нужно найти свою такую мелочь,которая будет доставлять удовольствие,приносить радость.
ПС:Сейчас вообще собаку завели)) Вот уж точно не до хандры))

собаки - это тема!!! я-я, натюрлих ))

Эль, ты все правильно пишешь. Я тоже так делаю))) я ниже уже написала, что у топикстартера проблема в отсутствии времени наедине с мужем. Такая проблема есть наверняка почти у всех, просто кто-то с этим живет и не парится, а кому-то надо большего в силу темперамента что ли... И я реально не знаю, что тут советовать, потому что для нас действительно если есть силы посидеть вдвоем после отбоя ребенка - это уже отлично, потому что обычно я засыпаю чуть ли не раньше сына.

Вы опять не так поняли...Развлечений для мама+1 или для всей семьи предостаточно. Мы очень много времени проводим вместе. Съездить погулять куда-нибудь,сходить с ребенком в кафе, в гости,в батутный центр. При этом всем,я никогда не забываю про мужа, на прогулке стараюсь его поцеловать,взять за руку. А вот когда мы наедине...очень скучно,нет огня. И да,может потому что очень редки такие вот свидания с мужем.
Вы такие смешные советы даете,что со вторым еще легче и везде с ним таскаетесь. А с мужем наедине как? Ребенок тоже всегда рядом? Или вам муж не нужен,только гипотетически,что он рядом и вам этого достаточно? :) Мне нет...

вот сами пишете, что у вас очень насыщенная жизнь, и досуг разнообразный, и заняться вам есть чем, только все равно "себя пока не нашла", "с мужем нет огня" - ядро этой проблемы вам Лена Графиня коротко и емко охарактеризовала. а я вам уже выше написала, что "огонь" у каждого свой, и другие никогда не поймут, что вам посоветовать, чтобы найти придуманный вами самой "огонь". универсального решения нет.
совместный досуг только с мужем у нас есть и он ни разу не романтический в прямом понимании этого слова ))) и нас обоих все устраивает, за меня не волнуйтесь )
еще раз - перестаньте рефлексировать, ибо "очень скучно, нет огня" - это такая фигня по сравнению с мировой революцией, как говорит моя мама

Спасибо большое за ответ. Может быть,вы правы.

Ксюша, вот плюс очень много к тебе))
allamichman теперь у меня ощущение,что у вас такая насыщенная жизнь,что просто посидеть с мужем наедине вам скучно,вам не огня надо,вам надо какой-то деятельности)) Но иногда лежание бок о бок,с книжками в руках сближает гораздо лучше,чем страстные игрища)) И еще,я не совсем понимаю,что вы подразумеваете под страстью? Огнем? Как вы себе представляете идеальный досуг с мужем?

Спасибо вам за вопросы. Ответила на них для себя. Здесь писать не буду.
Ну,вот как мужчина смотрит на любимую женщину? Он ее желает и это можно прочитать по глазам. Я этого прочесть не могу. Ну,или могу,только ближе к ночи.
Как женщина смотрит на мужчину,которого желает? Я тоже пока не всегда могу так смотреть на мужа. С обожанием. Но,стараюсь.
На самом деле,интересная тема. Во многих семьях есть такая проблема,но женщина молчит терпит и ничего не меняется.

но все эти развеяться - это совсем не побыть вдвоем с мужем. Мне иногда очень этого не хватает. Одна или с ребенком я найду, чем заняться, и скучно не будет.
Но побыть именно с мужем... это же здорово, это нужно. И иногда хочется не просто так полчасика перед сном вместе побыть, а просто вместе погулять. За 3 года у нас такое было раза 3, может 4. ну вот так, нет у нас тут помощников. С выходом на работу стало чуть легче в плане того, что пока ребенок с няней/в саду можно хотя бы пообедать вместе или вместе на работу доехать. Правда, времени по вечерам стало меньше, потому что от такого графика я засыпаю еще до окончания сказки.

Насть, у меня, конечно, еще маленький стаж родительства, но у нас на "сходи-развейся" - выходные. Я оставляю ребенка мужу на несколько часов, и занимаюсь своими делами. Не каждые, конечно, выходные так получается, иногда у нас общие дела и планы, иногда у мужа работа, но раз недели в три -четыре - уже хорошо. Хотя бы часа два -три, никто не говорит про целый день. Мы тоже без помощи бабушек и нянь, везде таскаемся с ребенком, я стараюсь к каждым выходным придумывать какие-то планы, мероприятия, встречи и т.п. Сейчас, в весенне-летний период, все равно все проще, можно и без великих денег время проводить - прогуляться в парке, пикник замутить и т.п. То же самое касается и собственного развеивания, для меня полтора часа прогуляться и пообщаться с подругой, например - уже развеяться, да даже одной, просто отвлечься от подгузников, пеленок и прочих забот. Это, конечно, не феерия эмоций, но хоть какая-то передышка, и вот так, по зернышку, уже не такой тошняк. Ну сейчас, конечно, начнется дискуссия на тему того, что это все фигня и совершенно не добавляет красок в жизнь, но по мне - так лучше как-то действовать, чем сидеть и тосковать. Я не исключение, меня тоже иногда гложут всякие зеленые печали, но надо себя отвлекать и не зацикливаться на грустных думах, утопая в болоте бытовухи.

Даш, раз в месяц я тоже куда-то выхожу одна, да. И это лучше, чем ничего. Но мы сейчас ушли немного в другое русло. Изначально речь шла об отношениях с мужем. Я ожидала, что страсть со временем угасает, поэтому и не жалуюсь. Но топикстартера понимаю, и понимаю ее желание побыть с мужем наедине БЕЗ РЕБЕНКА. Советов не даю, потому что не знаю, что тут советовать, кроме как принять отсутствие страсти и жить так, находя другие плюсы и поводы для счастья.

Когда ребенок совсем маленький, то сходить на час два на маникюр,и.т.д уже радость,согласна. Отключить мозг. Но,когда он подрастает,гормоны уходят на второй план и тут в голове загорается "красная лампочка",что я вся такая в ребенке. А где "мы"? т.е муж и я. Все что вы пишите,это делает только счастливой одну маму. Это хорошо. Когда счастлива мама,вроде, все счастливы в семье. Но,только когда они все вместе. Стоит ребенка отдать бабушке, и тут сразу на поверхность выползают ваши отношения с мужем. Мы отдалились,и я переживаю по этому поводу.

Алла, а ребенку сколько?

Анна,почти три года.

Не совсем в тему, а кто то ходил постричься с ребенком?) Все хочу но не могу (

Я ходила, когда Лиде 3 с небольшим было, она сидела сзади меня, с "набором парикмахера", играла

allamichman, поддержу и понимаю, о чем ты говоришь. Страсть у нас тоже прошла, с появлением ребенка - секс раз в месяц, в лучшем случае, по инициативе мужа. Самой не хочется ничего вообще, ни с мужем, ни с кем-либо еще, к ночи сил уже не остается на раскачку себя и мужа, перед каждой субботней ночью ложусь в кровать с мыслью "только бы не приставал", плюс после родов еще свежи воспоминания и ощущения - больно и неприятно, какое уж тут желание. Наверное еще гормоны накладывают отпечаток, но свет в конце тоннеля я не вижу

А сколько ребенку? Если свежи воспоминания, то мне кажется, что менее полугода. Я, например, полностью адаптировалась и вошла в режим совсем недавно. Сыну 10 месяцев.