Воспитание с пелёнок

Мама, когда успевает, пресекает. Но не всегда успевает.. А после факта - ругает, типа нельзя драться, домой сейчас пойдем/попу напорю..
Я сама пока не лезу, так как мама все же принимает участие, а чужих детей воспитывать вроде как дурной тон..
С мамой мы нормально общаемся, доброжелательно. И думаю, если начну поучать ее ребенка, это не лучшим образом скажется на атмосфере на площадке, в общем, не хотелось бы портить отношения..
Моя бабушка, например, сказала бы "Я не посмотрю, что мама твоя рядом, я тебе сама как стукну сейчас, если будешь драться!" Но бабушке было пофигу на то, что о ней подумают и как к ней относятся..
Я в принципе, спокойно реагирую, когда моего сына толкают или бьют в ответ на его шалость, ведь там есть за что. А когда на ровном месте просто за то, что попался на пути - очень жалко своего((

Наташ,а если попробовать тебе эту девочку ругать?не вот грубо,а что то вроде-аяй,как некрасиво, девочка и дерется?
стоять и молчать уж точно нельзя.как дать сдачу,так нельзя-она же девочка, за то драться девочке можно вдруг.

Я ничего дурного не вижу в том ,чтобы просто подойти к чужому ребенку и громко сказать, «Не обижай его (её), я тебе не разрешаю (запрещаю) так делать!». Обычно если дети не слушают своих родителей (это, имхо, отражает какие-то проблемы в семье), то чужую тетю слушают почти все.

Ир,тут видишь еще все таки атмосфера на площадке важна. у нас тоже в целом доброжелательная атмосфера на площадке и если детки друг друга обижают,стараемся мирно решить.а вот если появляются мамы(а чаще всего бабушки),которые прямолинейно высказываются, на них смотрят косовато)
хотя мне самой иногда так хочется обидчикам надавать по шее,но стараюсь вести себя дипломатично

Здесь я бы поспорила на какую из мам смотрят косовато) Атмосферу в данной ситуации (уже не первый раз мальчику прилетает ведро или совок) уже сложно назвать доброжелательной, любому терпению приходит конец

Юль, и Наташа)
для меня "воспитывать чужих детей - это наказывать и т.п. действия"
в данном случае слова ее мамы не помогают, а Наташины мне кажется помогут. Я не вижу ничего страшного в том, чтобы сделать замечание и чужому ребенку, при этом это замечание я делаю как правило доброжелательно, но молчать и уходить с площадки=признать перед своим ребенком, что ты его защищать от несправедливости не хочешь и не будешь. как еще показать ребенку, что ты на его стороне?

можно сказать "да я тебе сейчас как дам тоже ведром", а можно "толкаться нехорошо, не толкай его, пожалуйста, ему это не нравится" и я уверенна, что чужую тетю девочка послушается.

извиняюсь за аналогию....но мама может 100 раз сказать своему ребенку, что "ковырять в носу не красиво", но часто достаточно нескольких замечаний прохожих, чтобы охота отпала )))

согласна с Лерой, если спокойно ей объяснить, что она поступает плохо, то может будет толк, видимо, мама там бессильна((

мы до лета когда гуляли детьми и моя себя вела примерно как та девочка,я сама всегда увожу с площадки.если с нашими друзьями,то не уходим,а проговариваю по 1000 раз.уже лето не гуляли и как щас без понятия

+100500

по делу мама этой девочки должна если драки не прекращаются действительно взять и увести домой, тогда возможно поймет ребенок что так нельзя

с лизой у нас пока что бы не говорили,как бы не наказывали,все равно пару раз в день,когда больше-когда меньше,но ей явно достается,но тут может ревность,игрушки и т.д.может несколько иное

Наташ, я бы в такой ситуации ребенку объяснила так: один раз говоришь обидчику нельзя драться, если не понимает - сдачу даешь, не важно мальчик или девочка

НУ по моему мнению, уходить с площадки не вариант Это раз, я вообще не понимаю почему вы должны себя ущемлять, выбирать какое то другое время или место для прогулок. Во вторых у Вас мальчик он не должен бояться, а если в другой раз будет не девочка а мальчик постарше по сильнее он что будет убегать ??? Научите сына именно этой девочке отвечать что если она его еще раз ударит он расскажет её маме и та её на кажет. Не бойтесь при её родителях делать замечания девочке, достаточно командным голосом Ваш ребенок будет чувствовать вашу защиту и не будет бояться девочки, а раз он не будет ее бояться то и она не будет к нему сильно лезть. А на счет родителей я думаю что они вас поймут если девочка действительно виновата

Вот 100500 плюсов. Твой ребенок должен почувствовать твою защиту!!! Тогда он и сам сможет как-то отреагировать на эту ситуацию. Я бы точно стала своего защищать: перехватывать руку девочки, ругать ее. Моего Севу частенько ругают другие мамы, когда я зазеваюсь. А он у меня и песком может кинуть, и толкнуть, и игрушку отобрать, короче глаз да глаз за ним. Ничего в этом плохого не вижу, каждый защищает своего ребенка.

Про защиту все верно, ребенок обязательно должен знать, что мама его защищает, но в нашем случае была такая девочка, что слова посторонних ей были по барабану. Она и с мамой своей дралась, и на взрослого могла замахнуться.

Когда на площадке ударяют, обижают мою дочь, я достаточно резко, грозно и громко говорю " Не трогай ее! " или " я тебе не разрешаю ее бить". При этом я даже не успеваю настроиться на более дружелюбный тон. Реагирую моментально и резко. Мысли о том, что это маленький ребенок и по сути не виноват в таком поведении и тд возникают пойже, когда обидчик ликвидирован. Может это и неправильно, но если родители не справляются со своим ребенком - это не повод, чтобы страдал мой. И если родители активно участвуют ( а не сидят в 10 метрах на лавочке) то я, как правило, не вмешиваюсь, но считаю, что с такими детьми хороши превентивные меры, а не ругань по факту.
Свою дочь учу перехватывать руку обидчика и уворачиваться от агрессоров. Но пока ее реакции естественно не хватает.
Так же еще до конфликта ( понаблюдав за поведением детей я могу громко сказать дочке : " София, уйди лучше в другую часть песочницы, видишь этот мальчик/ девочка как бросается песочком" или " Дочь, не ходи к тому мальчику он какой-то агрессивный и опасный" .

А можно я опять со своими баранами?(( Ярослав постоянно обзывает всех глупыми. Всех и вся просто. Ни одно другое слово не повторяется так часто как это... Мы уже пробовали игнорировать/объяснять/ругать, всё равно это слово повторяется 500 раз на дню. Что делать-то?

Вопрос, а к себе он это слово применяет, ну говорит в каких нибудь случая сам себе типа "вот я глупый" просто хочется понять с чем у него это слово на самом деле ассоциируется.

В большинстве случаев у него это слово используется или по прямому назначению (когда действительно что-то делается не особо умное...ну, например, ребенок на голову себе сандалю положил) или когда ругается с кем-нибудь ("ты глупая девчонка!")
К себе применяет, но редко... Знает что слово "плохое", что говорить его нельзя, но всё равно говорит...

вот что мне делать как маме,у которой дочь дерется. преимущественно на тех кто меньше. сегодня первый раз за 2 месяца были на площадке с троюродной сестрой. ей 1г9м.ее немного 2-3 раза за лицо хотела ухватить,как ЛИзу обычно,я успела ухватить. та только напугалась.Отругала,что больше с ней гулять не будем.
потом увидела девочку год с небольшим. сорвала с неё шапку. на что мама девочки тут же сказала-надо же какая агрессивная девочка! я отвела в сторону и запретила к ней подходить. пошли в песочницу. там мальчик меньше нас взял наши игрушки. дочь тут же высыпала на него песок.я накричала,что если не прекратит,то тут же уйдем.если бы гуляли одни,точно бы ушли домой.
потом пришли 2 девочки лет 5-6. она к ним. за ними бегать и хватать за руки, резко,тк иначе не умеет. те орут- НЕ ПОДХОДИ!!!А САМИ К НЕЙ ЖЕ ЛЕЗУТ. я уже не выдержала и сказала,что может хватит специально то подходить и быть умнее. в итоге сама увела,тк сил отгонять с пузом уже не было(
я устала уже извиняться, сгорать от стыда! но ЧТО ДЕЛАТЬ я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ!!!!!
в садике конечно предупрежу воспитателя,очень надеюсь,что дадут ей сдачи уже наконец-то,но это не выход(
ПОМОГИТЕ!!!может сказкотерапии,конкретные сказки какие-то посоветуете, меры наказания, хоть что -нибудь!!!!

Даша, еще раз повторюсь. Агрессия на пустом месте не бывает. Полине не хватает чего-то. Не ходите на площадку, а сходите ВДВОЕМ в парк, погуляйте пообщайтесь. Дома побольше заботы и внимания. Вот прям как ты в прошлый раз удивлялась, она тебя лупит, а ты ее обнимаешь и целуешь. Тут не наказания нужны, а привязанность.

Оль,мы редко ходим на площадку. первый раз за 2 месяца. она меня не лупит,а когда злится крайне редко.и после этого я ее не обнимаю и не целую.я обижаюсь.
и не понимаю я,что значит наказания не нужны.вообще?
привязанность у нас вроде бы более чем. тк постоянно вдвоем и все делаем вместе

Даша, у меня непопулярное здесь мнение, но их ведь много должно быть, так?
Я и по заду могу хлопнуть и наорать. По делу естественно, если другие доступные способы исчерпаны. Вопли без смысла к эффекту не приведут.
Наказания, я считаю, нужны. Вопрос в адекватности их применения. С Ярославом весь этом психологический креатив не проходит. Ему просто по барабану. Поэтому, пользуюсь старыми, как мир способами. Сразу прошу не разводить дискуссию на тему "как можно! а как же сказкотерапия!", бесполезно.

я только хлопнуть не хочу... может пока... накричать могу когда прям нелепица полная!!!или сильно нахулиганила!и то если настроение плохое, то хуже. если хорошее,более тактично
может мой косяк у том,что на руки взять не могу и если сильно нахулиганит,то в угол или в комнату таймаута тащу за руку,тк естественно мирно она не идет.может это...не знаю...но это когда прям край у меня!
изолировать от детей ИМХО нелогично,это бежать от проблемы...

С Аней у меня еще прецедентов вообще не было, а вот Ярослав тот еще косяпор.

может мальчик у меня будет спокойный)))

Даш, изолировать от детей, как наказание,как следствие плохого поведения.
Я на прошлой странице спрашивала, мне тоже советовали уводиьь от детей, если хулиганит и не реагирует на предупреждения.
Считаю обосновано, единственное с нами не оч актуальо, ибо в связи с нашим местом жительства в песочнице редко бываем

Я это попробую.но думаю она не сильно огорчится отсутствием общения с детьми.ей все равно думаю пока.тут чисто обида может быть,что уведу домой

Агрессия может быть просто от переизбытка энергии и желании побеситься. не все решается гиперзаботой и вниманием. в конце концов, и это неизбежно, Полине придется смириться, что есть второй малыш, который первое время будет отнимать все мамино время. И она уже достаточно большая, чтобы понимать, что можно, а что нельзя. Не думаю, что Даша ее дома шпыняет и не обращает внимание. Может дело в его переизбытке?

Даша, а когда она не с тобой гуляет, а с папой или бабушкой? Как себя ведет?

она гуляет только со мной!!!с кем то за всю жизнь не больше 5 раз. там они вдвоем вроде.я постоянно дома за ней слежу,крайне редко когда нет настроения могу рявкнуть,тк вспыльчивая

попробуй с папой отправь и спроси, как она себя вела. Прямо вот каждый день говори, что скоро появится малыш, что его нельзя обижать, он беззащитный, маленький и т.д. А то будешь трястись постоянно, оставляя их одних на минутку даже.

она очень трепетно к малышу сейчас относится.живот целует, глядит, говорит как за братиком будет ухаживать.я почему-то больше за чужих переживаю,чем за малыша.

Даш, у меня Лида дралась, было, я бы на твоем месте, не грозила ей уходом домой,а сразу уходила,при этом объясняй почему, несколько раз так утащишь, поймет

у вас поняла?я попробую!обязательно!

кстати да. пугать это одно, а сказать и сделать-совсем другой эффект

я говорю,что сегодня просто встретились с сестрой ее. не виделись 2 месяца

говори обязательно. сейчас для нее это абстрактно, а когда ребенок появится, а ты будешь уделять ему много внимания, может проявится агрессия.

хорошо,но вроде говорю,но буду следить обязательно!

да уж, тут глаз да глаз...

следить пока именно за тем,что говорить об этом

у нас так же в том году было. для меня гулянье было сплошным испытанием. дочь у меня ооочень боевая дама. если что сразу в драку. но этим летом получше стало. она поспокойнее себя ведет. может быть и садик роль сыграл. вообщем к чему я, дашь полина подрастет, будет получше.

Утешила) мама говорит меня сестра ужасно кусала и ничего) сейчас нормальный человек. а я вообще этого не помню.но этот период меня изрядно напрчгает

Вот про наказания. Напишу, какой метод начала применять я. Может быть кто-то осудит, может быть что-то посоветует, предположит возможные душевные травмы, а может кто-то найдет для себя метод влияния на ребенка
Мой сын стал истеричкой. Истерика на улице каждый раз, когда пора домой. Истерика дома после прогулки перед сном. Ну и в течении дня и на прогулках тоже бывает. Я последнее время уже на эти истерики завожусь с полоборота, ребенок меня бесит в этот момент. Часто стала не выдерживать и прикрикивать на него, и по попе ему прилетало в моем взбешенном состоянии.
Мама мне рассказала про то, как влияла на нас с сестрой она. Это РЕМЕНЬ)
Когда ребенок спокоен, играет, доволен подходим к ребенку и спокойным доброжелательным голосом говорим: вот смотри, это ремень. Если ты будешь орать, падая на землю, на пол, валяться в истерике в песке (и т.д. что по контексту, я пишу то, что в нашем случае) то мне придется тебя стукнуть им по попе! Смотри, я его вешаю вот сюда (в нашем случае на вешалке в коридоре)! Он будет всегда здесь висеть. Запомнил? (.. ну как-то так)
Вот. Дальше. Когда ребенок впадает в истерику (ну или что у каждого по контексту), говорим: Так, ты помнишь что у нас в коридоре? (можно дальше продолжить про то, о чем предупреждали дома, если не подействовало)
Если ребенок не успокаивается, спокойно, не крича, не раздражаясь, говорим: Хорошо, когда придем домой мне придется тебя шлепнуть ремнем!
И дома обязательно это выполнить! Когда ребенок играет, спокоен, и спокоен тот, кто будет пороть.
Бить здесь сильно не обязательно.. Главное обговорить за что и почему, и что он был об этом ранее предупрежден.

Этот метод я попробовала в субботу. Прошло три дня, с тех пор вопрос "А ты помнишь, что висит у нас в коридоре"? звучал у нас трижды, ребенок со словами "НЕТ!" мгновенно успокаивался! Прям вот сразу приходит в себя! Переключается на что-то и становится опять весел.
Мистика)) Пока даже шлепнуть не пришлось. Посмотрим, что дальше..

Для себя пока вижу следующие плюсы: я не шлепаю ребенка в разбешенном состоянии, ведь часто можно силу не рассчитать. Я на ребенка не ору, пытаясь его успокоить. Я его не тащу силой через все дворы орущего. Ребенок, мне кажется, так больше ощущает именно наказание, а не обиду, в сравнении опять же с внезапным шлепком по попе рукой. Да и в конце концов, ора стало меньше в разы.

Игнорировать ор у нас не сработало - орет еще громче, заходится в такой истерике, что приходится зажимать у себя в руках и гладить, успокаивать. С закрытием в другой комнате ситуация такая же. Быстро реагировать другим способом не всегда удобно, ведь на руках часто младший сын. Мне кажется, он когда начинает истерить, полностью уже перестает чувствовать что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, вообще теряет контроль над собой. А так как мы с мужем никак не могли иным способом обрисовать ему границу дозволенного (и мы признаем свое бессилие и нехватку терпения), получался вот такой беспредел. Сейчас, возможно, именно ремень, висящий в коридоре поможет ребенку ощутить эту границу. И ему саму так легче, ведь истеря, наверное, он чувствует себя несчастным.

Главное, самим знать меру в этом методе и заветную фразу "А что у нас в коридоре?" произносить только в крайнем случае

Я конечно не сильна в этом,но, это же ты заставлешь ркбенка бояться,т.е он не истерит,не валяется ни потому что так нельзя себя вести в обществе и пр,а потому что в коридоре ремень,к которому он видимо питает опасение или даже страх.. это как говорить что будешь плакать,тебя заберет чужой дядя и сьест. мне каж метод помогает достичь результат вотпрямсейчас, но в целом не доносит главного и прибавляет страхов детской головушке. Вот лично из своего детства-лучше покричат,чем я потом буду переживать и культивировать свои страхи.

Юль, так если я кричу- на него это не действует или наоборот усиливает истерику..
Я вижу в этом предупреждении некое отрезвление ребенка, а уже после этого можно объяснить что допустимо в обществе, что нет в его вменяемом состоянии..
Понимаю, что сперва он начинает бояться ремня.. (( Но пока это единственное, что смогло прекратить истерику

Полность согласна, к тому же ребенок же не назло тебе истерит, не специально это делает, это всего лишь эмоции, которые малыш еще не умеет контролировать, а вот взрослый должен уметь контролировать свои эмоции, тогда и ора и шлепков не будет, и бесить ребенок маму не будет, наши негативные эмоции в сторону малыша-это всего лишь бессилие от того, что мы теряем контроль над ситуацией, не знаем что делать и легче наорать или шлепнуть, тем самым спустить свой негатив и выпустить эмоции. Нельзя так

Так вот, может быть, напоминание о ремне как раз заставляет обратить внимание на свои эмоции?
Мне кажется дядя утащит, собака укусит - это действительно страшно, ведь это неизвестность и чужие люди. Так я никогда не скажу.. Для меня это пусть и похожие, но дяди и собаки это совсем может ребенка напугать

Напоминание о ремне скорее вызывает в нем страх, который заставляет подавлять свои эмоции, а не контролировать их, в этом возрасте дети еще не способны на контроль за своим эмоциональным состоянием, задача родителей их этому научить, а не запугать
И еще: фраза:" если ты будешь истерить, валяться, кричать, то придется тебя ударить ремнем"=фразе:"если ты не захочешь идти домой/есть/спать и тд(из-за чего бывает истерика) , то придется тебя ударить"

Этот метод точно не для меня, а вдруг ПРИДЕТСЯ ШЛЕПНУТЬ, вдруг будет такая ситуация-я не смогу. Для меня этот метод=запугиванию ребенка, основа-страх перед ремнем, я считаю это не правильным

Рит, поделись своим опытом, как ты переживала этот период у старшего, пожалуйста!