_анна_егор_лев_филипп_продолжение следует...

Ира, спасибо) Да, я и сама себя считала до этого момента "слоном" - не проймешь ничем. Но, оказывается, это не всегда так. Письменная форма помогает мне переосмыслять, формулировать то, что смутно на душе ощущаешь. И да,я удивлена, что многие сомневаются.

Лев пока не осознает, чем ему это всё грозит))) Обязательно буду писать.

Честно говоря, тема эта очень личная, и обсуждать ее сложно. Но лично мне трудно понять, как будучи зрелыми людьми, осознанно планируя и совершая при этом активные действия, можно потом дать слабину и позволить себе метаться. Особенно это больно читать через призму собственного опыта и страданий.
Очень рада, что это были просто теоретические размышления, которым не суждено было воплотиться в жизнь.

Оля, да, я тоже всегда считала, что у взрослых людей не должно быть вопроса "как так получилось?" и "что теперь делать?". Но вот уж как вышло. И я понимаю, что с позиции любого человека, испытывающего трудности, мои откровения кажутся просто кощунством. Но, к сожалению или к счастью, нам недоступен опыт и страдания других людей. Как я уже написала, возможно, мне это все нужно было себе устроить, чтобы больше ценить то, что имею. Теперь ценю.

Аня, я честно, в шоке от прочитанного.. ты мне казалась таким человеком...который, приня решение, уверен в нем) а нет, оказывается, ты вот как можешь сомневаться...бояться...
но спасибо за откровенность!
и хорошо, что сейчас так)

Да, это прекрасно, что сейчас - так.

спасибо тебе за откровенность
это жизнь и в жизни разные моменты бывают
близкий мне человек делала аборт от мужа, просто потому, что он считал,что они не готовы. я так четко помню тот день,ее слезы, муки выбора, детей так и нет у них. ей 30,ему 32
был ли тот выбор правильным? мы никогда больше это не обсуждаем. но обе понимаем, что зря.ох зря

Наташа, да, я уверена, что если бы этот шаг был пройден - от нас бы тоже мало что осталось.

Аня я выдохнула.потому что когда думала что мы ждём второго которого я хотела но не планировали все было так как ты пишешь. Крушение надежд в момент исполнения желаний. Желудок в ком и звенящая пустота внутри. И ты один на один с этим решением. И муж который поддержит. Одобрит. Но не стукнет кулаком. Потому что наверняка ему ещё страшнее чем тебе. Но в этом не признаться. Для меня это был ад трёх дней. И до сих пор не знаю довольна ли я исходом узи-беременности не было.хотя тесты показали. С каждым днём я старше больше чем на день Усталость и страхи растут в геометрии. Осознанность в том что нужен второй не поддерживается никем. Чисто теоретически. Младенцы умиляют но в чужих руках.
Я рада за вас. И уверенна все будет ещё лучше чем раньше!

Линда, спасибо. Про уверенность - видимо, тоже нужна критическая масса. Может, им и страшнее, ты правильно написала.

Аня,я давно Читаю твою тему,молча))
Но тут не могу промолчать,спасибо за откровенность..Я с такой частностью только в Настином(Настёны-Катёны) сталкивалась..редко люди пишут честно обо всем..На последней твоей фразе не выдержала и полились слезы,слава Богу,что ни в пятницу ни в воскресенье ты никуда не пошла!
Да,в таких ситуациях хочется,чтоб муж сказал своё веское слово..
Пусть беременность хорошо протекает и все у вас будет благополучно!

Катя, спасибо. Я стараюсь быть честной перед собой. Тогда уже и не страшно рассказать об этом и остальным) Все равно, хуже вещей, чем я сама про себя тогда думала, мне никто вслух не скажет)))

О, Аня, какие у меня сейчас эмоции... Во-первых, я очень ждала этого рассказа, во-вторых, как он мне в тему именно сегодня. Когда ты писала, что тебе было сложно, я думала, обычные беременные страхи... Из серии, как водить в садик старшего, или забирать, если никто больше не может, а младший приболел и т.д. У тебя все совсем иначе, и я почти подумала "как ты могла". Не знаю, у кого как бывает, меня в последнее время жизнь учит сразу. Когда я перечитывала твой пост раз пятый, позвонил муж, и озвучил сумму платежа по ипотеке в Москве. Нет, я примерно себе представляла порядок цифр, и мы готовились к этому долгие два года предметно, а мечтаем снова жить вместе уже почти пять лет. Но вот когда ты видишь/слышишь эти цифры, и у тебя не хватает воздуха... Я сто раз сказала мужу, что ничего не хочу, пусть все будет как есть, я устала, мне надоел стресс, никуда не поеду и так далее. Так себе жена декабриста, да и, вообще, так себе жена.

В общем, когда ты идёшь к какой-то хорошей цели, у тебя всегда какая-то идеальная картинка в голове. Это правильно, иначе люди бы не решались на сложные перемены. Кто-то баюкает идеального воображаемого младенца, я уже меню на год вперёд для ужинов придумала, каждый вечер мужа с работы встречать... А потом задуманное сбывается, и, ба-бах, кто убил всех розовых пони? Ты видишь много того, что теперь изменит твою жизнь. И, в общем, имеешь права ничего этого не хотеть...

Оля, говорят, что если "уроки" приходят быстро - значит, ты все делаешь правильно)
На фразе "кто убил всех розовых пони" - я от души рассмеялась. Да, ты очень точно резюмировала) хотеть - и получить что-то такое огромное и важное - очень разные вещи)

Оль, меню поделись)))

Оля) такое ощущение,что моя эстафета уже сработала) И тебя также плющит "играй гармонь" как Аню)
И да,напишу сюда,раз начала,может,конечно, и помолчать надо.Аня,по мне так это были гормоны.И у тебя,и у мужа.Говорят же,что хорошие отцы ходят беременные вместе с женой) и переживают такие же американские горки.
Положа руку на сердце,да,хочется,чтобы такое важное решение кто-то принял за тебя.Снял часть груза с души.Но тот ли это случай,когда мужчина должен стучать кулаком по столу и орать "Рожай,женщина!".
Да ни один здравомыслящий мужчина не возьмет на себя это.Потому что беременность не зря называли бремя.И решать,а потяну ли я это бремя может только женщина,а мужчина ее поддержать.Главное,чтобы потом оба смогли с этим решением жить.

Вообще, мне очень хочется думать, что да, это все было помутнение гормональное) а я вся такая белая, просто слабая)
И я не думаю, что в жизни вообще, а не в этой конкретной ситуации способна была бы жить с человеком, который стучит по столу))

Аня, как я ждала обновлений в твоей теме! налила чаю с вкусняшками.... пойду подогрею чай, ибо он остыл, пока я читала.
Вторая беременность со всеми осознаниями, пониманиями, нехотениями. Меня ощущение, что надо было, может, подождать, накрыло спустя 1,5 года после вторых родов. Когда приключились болезни родителей, мы ввязались в ремонт. Я вдруг вспомнила, что устала, что декрет это долго и прочие моменты.
Спасибо за твой рассказ.

Лена, спасибо. Я предполагала, что у тебя было похожее, ты в своем отчете тоже довольно откровенно пишешь о сомнениях. Хорошо, что они проходят)

сомнений на этапе планирования не было, это, конечно, хорошо. Но пока все эти кульбиты в моей жизни происходили, мысль о том, что "можно было по-другому" не отпускала.

Ох, Аня. Сложные чувства. Мне сложно их понять, но и осуждать тоже не могу. Выход из зоны комфорта пугает, и гормоны, думаю, тоже сделали своё дело. Но главное, эти мысли кажется внесли гармонию в твоё нынешнее состояние. И да, болтайте почаще, мы не только до сентября готовы это слушать (читать)

Да, Ась, я думаю, это был большой и странный урок.

Аня, как тяжело, откровенно и неожиданно. Очень рада, что сейчас ты трогательная и счастливая беременная)
И ты нам вообще не надоедаешь! Как бы не соблазниться...вы такие милые кругляши!)))
Когда мы были в шоке от возможного синдрома Дауна, я боялась даже думать о таком выборе...гнала от себя мысли. Муж не давал мне ни минуты сомневаться в том, что выбора нет. Эта поддержка очень важна. Моя тема, конечно, другая, но она в какой-то степени тоже об эгоизме и душевных метаниях.
И как здорово, что ты смогла справиться со своими тараканами!

Вик, я тут перед скринингом вспоминала вас тоже. Это ужасный выбор, перед которым тебя судьба ставит. Гораздо более ужасный, чем то, что я сама себе напридумывала, конечно. Хорошо, что в итоге всё оказалось хорошо.
Тараканы захватили власть ненадолго, да))

Присоединяюсь к Вике- пиши, раскрывайся для нас с разных сторон! Вы такие трогательные! Требую много розовых соплей!
Про все остальное- хорошо, что все хорошо! И ты же знаешь, я всегда говорила, что таких людей, как вы, должно быть много!

Аня, я тоже из тех, кто не помнит, что ты говорила "один и только". Я наоборот, помню, как ты осторожно, но точно мечтательно писала, что "время покажет", а после и вовсе конкретно, что хочется.

А сомнения - это всего лишь сомнения. Кто-то может переживает это у себя в голове, даже не озвучивая про себя, а ты человек действие - только дело помогло тебе понять и поставить на место мысли.
У меня было наоборот: точно НЕ нужно быть беременной - задержка - и тест отрицательный - вроде фуф, а я реву. И понимаю, чего на самом деле хочу, без всяких "надо и не надо".

Здоровья вам! И может этот сентябрь будет таким же тёплым, как прошлый, и походишь ты еще налегке с коляской по Покровке)

Ой, у меня столько планов на декрет и на сентябрь и вообще, мне сын уже обещал помочь с выбором слингокуртки))
Про действие - да, я любитель топором махать. Хорошо, что иногда обстоятельства сильнее)

Аня, спасибо, что поделилась. Все очень близко и понятно, к сожалению.
При этом с Давидом такого не было, там просто было безграничное счастье, которое длится до сих. А вот с третьим я тяну уже 6 лет, отговариваюсь болячками. А по факту не хочу выходить из зоны комфорта. Ужасно боюсь, а что если третий ребёнок будет не такой идеальный как Давид, а что у меня будет меньше времени на старших, особенно на Давида, которому так нужна мама. Что если кто-то помешает нашему с ним счастью.
Спасибо тебе, Ань. Но мне все ещё страшно. До ужаса.

Я помню, ты писала про страх. Поэтому я так радовалась, когда в теме тотализатора твой электронный адрес увидела. Страх, что второй ребенок будет "не таким" - другого пола, "не подходящего" знака зодиака - не смейтесь, я реально очень хотела дочку-близнецы))) - проходит, мне кажется, ровно в момент принятия того, что этот ребенок будет) Просто у меня этот момент в голове, так получилось, что отсрочен на неделю в этот раз.

Приезжай играй с девочкой близнецом)

Аня) Мне кажется, эти мысли знакомы многим. Но лично я почему-то считаю (не претендую на истину), что, если женщина рассказала мужчине о беременности, прерывать ее она точно не хочет. На подсознательном, может быть, уровне, но не хочет. И если партнер хоть как-то ее поддержал, то скорее всего малыш родится. Возможно, кощунственную вещь напишу, но решение рожать/не рожать женщина принимает сама. Да, много говорят про "решение и ответственность двоих", но окончательное решение все равно за женщиной. И ты его приняла в первые минуты, наверное. А остальное - следствие внешних факторов: страха, стресса, гормонов и, возможно, временно не сбывшихся надежд.
Я в двух словах, без подробностей, напишу. В свое теме писать когда-то не стала. В конце 2015 года у меня случилась задержка. Большая для меня и странная. То ли тогдашний стресс был тому виной, то ли что другое, факт тот, что ни до, ни после мой организм больше так не "шалил". Осознав и подсчитав, так сказать, я открыла ноут и села изучать инфу об абортах. Всё. Мужу я говорить не собиралась. Рожать тоже. К счастью, купленный потом тест был отрицательный и мне не пришлось претворять решение в жизнь.

Лена, вероятно, ты права. Если точно "нет" - то об этом всем и не думаешь.

Аня, спасибо, что делишься. Пусть эта искусственно созданная угроза останется единственной опасностью для утробной жизни малыша, а дальше только беременный кайф) я думала, Егор тоже расслабленный отец :)
Очень знакомо, что хорошо вдвоём, втроём. Из этого понятного и счастливого бытия порой сложно прям вот сильно захотеть выбраться на новый лэвэл. Мы вот только созрели) У меня не возникает мыслей "и как мы раньше жили без ребёнка", да отлично жили, сейчас жизнь играет другими гранями, вот ведь открытие, что младенцы интересные, не такие уж и кабачки)) Наверно, в этом соль, что все хорошо в своё время, Лев видится старшим братом, однозначно, зачем потом, если уже есть сейчас :)

Оля, вот очень тебя понимаю. Я в принципе даже сейчас отлично помню "как мы жили", а уж в первые полгода-год Льва вообще эти восклицания казались мне довольно лицемерными (но допускаю, что это просто мне было недоступно).
В этом кайф сейчас - реально уже знаешь, какие же они клевые - эти маленькие дети, сколько от них счастья, и никакие предрассудки и тревоги уже не мешают ими наслаждаться с самого начала)

Егор - я бы сказала, требовательный отец. Когда я разговариваю с подругами, они обычно встают на его сторону)

Просто не могут оба родителя быть расслабленными - должно быть равновесие) Главное - не перегибать с требованиями.

Да, у двух расслабленных родителей дети, мне кажется, иногда и не выживают)))

Я слово в слово в инсте у себя сегодня написала про "и как мы жили раньше... "))) бывает же))

Аня, удивила ты конечно своей реакцией на то, чего хотела, но главное ведь результат, а он в итоге просто замечательный)

Про знак зодиака ты меня удивила даже больше, чем всем вышенаписанным) Я тоже хочу вам девочку) Я уверена, что она вас всех троих иначе раскроет.

Удивила, что я на это ориентируюсь вообще? Или конкретной своей любовью к близнецам?))
Ну я верю, что есть какая-то общая совокупность черт, присущая людям, родившимся в определенное время. Львы - все с неуемной самооценкой (что часто оправдано), скорпионы - любят покопаться в себе, тельцы - знаки порядка и "домашности")) как-то так)
Когда я позвонила сестре в панике практически сразу после теста, одной - не первой, но всё же - фразой была - Наташа!!У меня будет ребенок-дева!!Как у меня может быть ребенок-дева?? На что сестра спокойно ответила: "Ну хоть кто-то в вашей семье будет нормальным")

как там китайская мудрость-то? которая "оставайся безмятежен как цветок лотоса у подножия вулкана, извергающего лаву"...НИ СЫ!
Иначе, не ссы, друг)
эт тебе посыл от Льва, растящего Скорпиона (но я не верю в гороскопы, да)))) и верю в наследственность черт характера. И вижу в ребенке бывшего мужа и маму и себя)
так что все - от нас, от нас, любимых)

Хорошо, что все так, как есть.
Люблю вас)

Лер, я ж говорю - отпускает ровно в момент принятия) Сейчас мне абсолютно все равно - лишь бы все с ним/ней было все в порядке. Я, кстати, не думаю, что дети - это продукт воспитания. Мне кажется, они сами по себе приходят уже с заложенной программой. Льва я понимаю прекрасно. Для меня все его поступки, какими бы безумными они ни казались со стороны - абсолютно мотивированы. А если ребенок будет мне непонятным, другим - ну что ж, значит, это моя новая грань, новая возможность).

Да, я думала ты ооочень далека от знаков зодиака))) Я, наверное, единственное чем не парилась в мыслях о 2 ребёнке- это знаком зодиака)))) А так я тоже всякой ерундой парюсь, для человека, которые смотрел на своего ребёнка после 7-часовой операции и радовался каждому удару сердца на мониторе, я себя очень удивляю, откуда столько глупости в голове, почему она не вымылась. Но есть как есть. Я еле вспомнила, когда надо было сфоткаться в Италии со знаком зодиака- кто Настя. Я серьёзно)))) Но близнецы в клёвое время рождается, гуляешь себе с коляской или в слинге, не паришься в 4 стенах с младенцем) Это да.

И это тоже)) хорошо в мае-июне рожать) Но я ж осень люблю, так что мне сентябрь-октябрь тоже нравится)))

Как интересно, Ань, охарактеризуй пожалуйста остальные знаки вот так парой фраз, очень любопытно!)
Почему ребёнок - дева тебя шокировал?

)) у меня не про все знаки есть мнение. Про дев есть шутка, отражающая суть - дева - это жена, которая заправляет за тобой кровать ночью, пока ты встаёшь в туалет) я знаю несколько мужчин дев - и мне с ними сложно, я в этом тандеме представляю хаос и дестрой, они же - приземлённые, с очень чёткими границами. За девочками-девами у меня в принципе нет таких ярких наблюдений.

Просто 3 месяца- это норма при перестройки организма с таблеток на полноценное зачатие. Вернее не совсем зачатие, спрсобность эндометрию в матке прикрепить оплодотворенную яйцеклетку. Обычно.. Но у кого-то и с первого цикла толщина слоя эндометрия достаточна для прикрепления этой яйцеклетки. Простите за подробности))

Аня, с удовольствием начала читать про ваш новый этап в жизни.

Аня,спасибо за откровенность. Я тоже почему то не помню,что вы хотели остановиться на одном...наоборот,читая тебя,последние страницы,я все чаще думала о том,что скоро все будет.Ты была такая гармоничная и легкая. Очень ждала твоего тотализатора.
Очень близко все,о чем ты писала выше. Когда ребенок подрастает,ты будто самолет,который вышел на взлетную полосу и вот он готов взлететь...впереди новые горизонты и личные цели. Такие же метания у меня сейчас,и все больше мыслей,что все же,нет,второму пока не быть.Не время,пусть это звучит эгоистично. Потому,что как мы вообще можем лишать кого то жизни,пусть даже еще не на клеточном уровне,только потому что мы там что то для себя решили и распланировали,но нет. Прежде всего,нужна внутренняя уверенность и гармония. И да,уверенность мужчины рядом это тоже решающий фактор.
Я так рада,что вы с Егором приняли для себя верное решение. Вы молодцы! Очень жду ваши расслабленные поездки уже вчетвером :)

Аня, спасибо. Мне кажется, эта история по сути о выборе - я очень стремилась в этот новый этап. Потом мне открылось, что этот этап еще может и не наступить, зато у меня вон как много других интересных возможностей - и я уже успела их оценить, как вдруг оказалось, что мне доступно и то, и другое, но не сразу) Наверное, главное - помнить, что в итоге-то можно иметь всё)) но - определившись с очередностью)

Ань, спасибо огромное за отчет!
Я примерила на себя и поняла, что вполне могла бы испытывать те же эмоции. Думаю, никто тут не будет точно писать "как ты могла", потому что все это нормально и право каждого выбирать.
Не бойся ребенка-деву) Я - дева, вроде все неплохо пока)
Пиши дальше) Мы все будем вдохновляться. Нас вон тут с 2014 года уже много таких, сомневающихся)))))

да да)

еще и с 2013го не всех "дожали"))
Лена, я почему-то была уверена, что ты поймешь)