Про наших детей: темы для обсуждения - спорные и не очень

но можно же найти золотую середину-не клушу и кукушку))) почему обязательно быть одной из?

мое мнение-в ребенке стоит растворяться до полугода,ну максимум год. Всегда ребенок будет на первом месте,но не всегда нужно в нем растворяться,имхо.
Одна дама-один нижегородский психотерапевт и философ,которая специализируется как раз на "потерянных" женщинах (как сказала-то...) считает,что в приоритете всегда должен быть муж и только потом жена и дети. Доводов много и довольно логичных. Я не совсем согласна,что муж должен быть на первом месте,тк эти доводы слышала не все, может меня бы и убедили, но я считаю,что на первом месте у себя должна быть если не сама женщина,то хотя бы она сама наравне с ребенком, ее интересы и стремления. Если возникает какая-то ситуация,где нужно выбирать что-то одно,то,да,это будет ребенок для нормальной мамы. Но в целом, раствориться в ребенке и жить только его интересами-для меня это,да,100%-ная клуша. и частенько меня сильно раздражают многие клушные разговоры в тч и здесь. Я,в общем-то,и старалась всегда не стать клушей. Хотя,например,свекры меня считают чрезмерно щепетильной в некоторых вопросах в воспитании ребенка,поэтому кукушкой я себя назвать ну никак не могу вот такое мое мнение.
поддалась-таки на провокацию

Зы: и еще хочу сказать,что для меня домохозяйка-не синоним клуши. Клуша-состояние души,как писали (только в моем понятии немного другое состояние,чем описывали,не такое запущенное). Хорошей домохозяйкой быть-тоже талант. я этим талантом не обладаю и иногда завидую таких домохозяйкам,кстати

Оль, ну а какие на мамском форуме еще могут быть разговоры? Здесь есть темы, не касающиеся ребенка, а все остальные, так или иначе о детях

Наташ,ну ты-то знаешь,о чем я) мы же все тут общаемся и все о детях)

Напишу тут, если что модераторы перенесут по адресу

В последнее время меня таки мучает вопрос до какого момента посторонние люди не должны вмешиваться в воспитание/общение других людей с ребёнком!? Не так давно зашла в магазин с Диминой игрушкой, Димик с папой остались ждать на улице. В магазине был ребёнок, который увидев игрушку начал просить у мамы такую же (спрятать мне её было некуда), мама беременная в это время покупала пиво!!!!! и за несколько "мычаний" ребёнка эта мамаша спустила на него таких собак, что мне захотелось провалиться сквозь землю, ведь я стала причиной этого нытья. А ещё мне захотелось настучать ей же этой игрушкой и успокоить ребёнка, но я побоялась открыть рот
Похожая ситуация произошла позавчера. Мы гуляли на спортивной площадке вдвоём, через некоторое время подошли 2 женщины с ребёнком в коляске, уселись на лавочку и стали пить пиво. Мой бегает, играет, смеётся проявляет интерес к ребёнку в коляске, тому тоже захотелось встать и побегать, но ему чуть ли не отборным матом дали понять, чтоб сидел и не рыпался. И опять же вместо того, чтоб сделать замечание я взяла своего ребёнка и ушла, но ведь это не правильно!!!! Нельзя же всё время молчать и в угоду таким людям ставить свои интересы (нам удобно и хорошо было на этой площадке). я понимаю, что одно моё слово не изменит жизнь этих людей и отношения к детям, но и молчать получается как-то подло, по отношению к детям: Я могу вас защитить, но боюсь, что меня тоже обматерят - получается, что так?! Как быть в таких ситуациях?

Надо отметить, что я всегда делаю замечание, если что-то угрожает здоровью/жизни моего ребёнка - например гуляют с собакой без поводка и намордника, или гоняют на мопеде по площадке, а тут вроде ничего не угрожает малышу, но и такое "соседство" мне не нравится.

Не знай, Лен, я бы не стала вмешиваться. Ну обматерят тебя перед твоим же ребенком, что ты делать будешь? Тому ребенку тоже только еще больше потом достанется от нервной мамаши. Если на язык остра, можно сказать что-то и не грубое и одергивающее, но я вот такие фразы никогда в нужный момент выдать не могу. Единственное, своему ребенку все объясню, даже если "нарушители порядка" это будут слышать.
И в целом, если вопрос "до какого момента посторонние люди не должны вмешиваться в воспитание/общение других людей с ребёнком", мне кажется, до того момента, пока это не является нарушением закона и не касается их лично. Ну правда, у тебя свои представления о воспитании, у кого-то другие. Ты видишь единичный случай общения родителей с ребенком, имеешь ли ты право его вслух оценивать и им все это высказывать? Ну да, ты конкретно мама и педагог, наверно, твой взгляд можно считать образцом, да и я верю, что те случаи, о которых ты говоришь, были действительно из ряда вон, но...Как же меня бесит, когда кто-то лезет ко мне и моему ребенку! А сколько таких умников! И тоже ведь все считают себя безмерно правыми! Может, конечно, твой педагогический опыт дает тебе уверенность, что все твои действия с ребенком для других выглядят идеально, но я вот точно знаю, что временами посторонние могут застать такую сцену в моем исполнении, что только ленивый не выскажется. Были Темины ужасные истерики на улице, когда "сочувствующие" только подливали масла в огонь, были ситуации, которые люди со стороны просто не могут понять(например, это уже 50-ый каприз за полчаса, и 100-ое нарушение обещания так больше не делать, а мама при этом плохо себя чувствует и всеми правдами и неправдами уже заклинала ребенка пощадить ее). В ситуациях, которые ты описываешь, мне кажется, можно было сказать: "Не выражайтесь, пожалуйста, так в присутствии моего(!) ребенка". Но любить и уважать своих детей ты ведь никаким замечанием не научишь. Вот такие детям мамы достались, что тут поделать?

О, Наташ, я далека от идеала и тоже всему учусь и у вас тут на форуме и у других мам, и, поверь мне, тоже буду злой как собака если кто-то влезет в мои отношения с ребёнком! НО в то же время я знаю, что не позволю себе матерится на ребёнка, не позволю себе пить пиво на улице в присутствии детей, и порой мне кажется что вся это вседозволенность именно от нашего равнодушия, получается "моя хата с краю, ничего не знаю".

Ну не будут они на людях матерится, дома-то все равно будут. Т.е. дело только в том, что ТЫ этого не будешь слышать. Вот и говори тогда за себя("не выражайтесь так, МНЕ не приятно", "запрещено пить алкоголь в общественном месте" и т.д.), а как уж это касается их детей, не нам к сожалению(или к счастью) судить. Это уже ювенальная юстиция какая-то.

Лен, я не совсем понимаю причину твоего возмущения... У любой ситуации есть обратная сторона...
Для начала - ну покупала беременная пиво и что - она может мужу покупает - что, теперь беременным совсем ничего запретного в магазине даже в руки брать нельзя? Это к тому, что если беременная берет в руки пиво - это не начинает ее характеризовать как плохую мать...
И насчет канючений ее ребенка - это может на твоих глазах он просит игрушку первый раз, а она может перед этим его минут 20 оттаскивала от прилавка с игрушками и когда она начал просить игрушку как у тебя - она уже не выдержала?
Вон Лельчик написала в другой теме, что недавно кричащего сына тащила домой - у нее были на то веские причины, но со стороны наверняка казалось что то другое...

А во второй ситуации - ну не разрешили тому ребенку побегать с вами - и причем тут ты? Они родители - и имеют полное право не разрешать ребенку что то - может у них тоже есть причины, о которых ты не знаешь... Да, может их тон общения с ребенком был не совсем нормальным, но чем ты поможешь ребенку, сделав замечание его маме? Ничем...
Если не хочешь уходить с площадки, значит надо объяснить сыну, чтобы он не подходил больше к той коляске. Проще с неадекватом не общаться совсем, чем пытаться этот самый неадекват переделать((((

Ага, меня тут муж просил пару раз пиво купить, а свекровь при кажом приезде водку требует(чтобы пульт от телевизора протереть ). Я теперь точно не решусь с пузом за такими вещами идти))))))

Наташ, я просто вспомнила, как недавно в магазине пиво покупала в большом количестве за руку с ребенком - ну а что делать, если брат с мужем работали допоздна, а мы как раз с Даньком в магазине были?))) И как всей семьей в Ашане водку покупали самую дешевую - нам пол залить надо было во время ремонта - от запаха кошек))) Представляю как мы со стороны смотрелись - приличные мама с папой, с ребенком и бодяжной водкой за 50 рублей

Угу, часто бывают такие ситуации, что со стороны посмотришь ужас и кошмар один, а на самом деле все совсем иначе.
Я боярышник в аптеке покупала после пристального взгляда фармацевта мне была выдана другая бутылочка

А я покупала сироп корня солодки мужу от кашля, причем на вечерней прогулке, уже ближе к 10, в дежурной аптеке. Аптекарша уточнила, точно ли мне 1 пузырек) Видимо, с одного не вштыривает, народ по 3 обычно покупает) А я почему-то сказала - да мне одного хватит, спасибо. Только когда вышла, поняла, что к чему)

Ну вот я и спрашиваю как быть в такой ситуации, остался неприятный осадок... А мамаша пиво себе покупала, я когда вышла из магазина они уже на лавочке сидели со стаканчиками.
А вот на счет площадки я и спрашиваю и вас, и сама себя, почему мы должны уходить, ведь это они нарушают порядок (пьют пиво на детской площадке), почему нам легче не заметить, чем попытаться исправить???

Вот всегда на эту тему думаю, но пока предпочитаю лучше не ввязываться и если настолько необходимо, то уйти самой. Объясню почему. Когда я была маленькой, мы с мамой часто ездили к бабушке в деревне на электричке, ехать 3 с лишним часа, всегда вся электричка битком, куча садовников с помидорами и т.д., место НИКТО не уступал, я всегда стояла. Однажды мама не выдержала и попросила, чтобы уступили место ребенку, т.е. мне. МЫ тааакого о себе наслушались у меня осадок остался на всю жизнь, неприятно было слышать как моя мама ввязалась в конфликт, и еще эти пассажиры и по мне проехались. Лет 5-6 мне было. Сейчас моему ребенку год, я тем более не хочу, чтобы он наблюдал картину как я в его присутствии выясняю с кем-то отношения. Подобных ситуаций было море в моем детстве. Дальше просто я повзрослела и перестала на это обращать внимание и принимать все близко к сердцу как в детском возрасте. НО взросление у каждого происходит по-разному. Есть дети, которые в 6 лет могут за себя постоять так, как взрослый человек не сможет, а есть дети, у которых психологическая травма останется от малейшего незначительного конфликтика. Каким дальше будет мой ребенок, и как он будет дальше воспринимать эти неприятные ситуации (а возникать они будут рано или поздно) я сейчас не знаю, но пока предпочитаю держаться от этого подальше.
До рождения ребенка я вообще молчать не умела, не дай бог кто меня заденет словом - ему кранты А теперь не хочу негатива ни себе, ни ему, поэтому вот такая позиция, пусть многие посчитаю ее постыдной, но я таким образом оберегаю свое дитя, как могу

Ксюш, очень хорошо тебя понимаю. Мне кажется, это ужасно, когда взрослые ругаются при детях. Была тут как-то ситуация на детской площадке. Я стою, общаюсь с мамой двухлетки. Тема играет с мальчиком лет 6-ти. И тут этот 6-тилетний мальчик как-то задевает того двухлетку. Мама, с которой я разговаривала, делает ему замечание, бабушка взрослого мальчика за него заступается... В общем все дошло до оскорблений, называний детей уродами и мата. Я была в шоке. И та, и та, до этого момента были милейшими и приличнейшими женщинами. А на детей после этого было смотреть совсем жалко. Вот как хотите, но я предпочитаю на детской площадке общаться со своим(!) ребенком. Если его толкнули, я ему скажу, что это было плохо, айай-ай, не разрешай больше так делать. Если ему взрослый сделает резкое замечание, я ему объясню, что "тетя сердится, а ты же не специально, но подойди и извинись". Но разводить взрослую ругань при детях неприлично, независимо от того, кто начал и кто был на самом деле не прав.
Я честно не вижу, как можно исправить людей в приведенных ситуациях. Ну можно громко сказать своему ребенку: "Пойдем отсюда, тут тети нехорошо разговаривают". Но не верю я, что можно всех людей замечаниями исправить. Если не боюсь схлопотать, сделаю замечание(допустим приличный мужчина, но курит на детской площадке - попрошу отойти), а если боюсь - лучше уйти, а то громкий мат воздух чище тоже не сделает.

У нас, кстати, периодически приезжает наряд полиции, и забирают тех, кто распивает спиртное рядом с детской площадкой. Несколько раз забирали не бомжей, а приличных с виду людей.

В тему влияния слов на некоторые личности...
На днях я чуть не попала в аварию из за одного придурка, причем все это было на глазах у мужа... Тот мужик был не прав - он чуть не прилетел мне в зад на красный свет, при этом подрезав машину мужа, который ехал сзади меня(((
Муж ему посигналил и довольно спокойно (что ему не свойственно) высказал, что тот не прав и поехал дальше за мной. Но тут его по встречке!!! обогнал тот мудак, подрезал и начал высказывать, что ему в принципе пох... на меня, на ребенка в машине, на слова Женька, на то, что он не прав, на машину свою в конце концов... Как мой муж, вспыхивающий мгновенно, сдержался чтобы не набить ему рожу, я не знаю... Но честно, лучше бы он промолчал в самом начале - порой мне страшно, что можно нарваться на такой неадекват(((

Да, я трус видимо, но еще с курса судебной медицины я хорошо усвоила, что самые опасные психи порой ничем не виделяются из толпы((((

Я, раньше как-то спокойней на это всё реагировала, а сейчас прямо внутри всё кипит. Но я не умею ругаться, не найду подходящего слова в нужный момент. Наташ, ты права, надо попробовать обращаясь к своему ребёнку, осуждать такие поступки. А то если просто молчать деть тоже может подумать, что это норма поведения.

у нас Никита очень остро реагирует на любую ругань,где замешаны родители. поэтому я,которая тоже никогда не молчала,предпочту тоже смолчать в таких ситуациях и лучше уйти. хоть на язык остра более чем,но никакой острый язык не научит никаких неадекватов быть лучше

[b...]надо попробовать обращаясь к своему ребёнку, осуждать такие поступки....[/b]
Я б не стала..Т.к. ребёнок может просто не обратить внимания..Мы получается акцентируем внимание на всём этом безобразии..Если б спросила Поля,то ,да,объяснила бы,но так бы не стала ..И ,вообще,громко расставляя акценты можно тоже ввязаться в ссору..А люди бывают,ох,какие неадекваты..И пошлют ещё при ребёнке..Мне это точно не надо,т.к. спокойствие ребёнка важнее для меня,поэтому предпочту промолчать..Если ,конечно,непосредственно меня тронут или ребёнка,то тут подумаю..

Согласна с девочками, если мы находимся где-то со своим ребенком, то надо сделать все, чтобы конфликт не возник,потому что этим мы только создадим дополнительный стресс для своего же детеныша. Как-то катались с Викусом на качелях, пришла тетка лет 30 с уже довольно испитым лицом, села на лавочку на детской площадке, открыла банку балтики 9-ки и закурила, стою, думаю, сказать ей что-то или нет, предварительно готовлю Витю к тому, что придется отсюда уйти. Тут приходит бабушка с ребенком погулять и делает пьющей замечание. Что полилось в ответ... За блоками трехэтажного мата можно было разобрать, что все мы тут - благополучные овцы, живущие на горбу своих мужей, сидящие с детьми дома, а ей так не повезло, муж - козел, с работы уволили, а тут еще всякие выпить не дают, тоску залить. Бабушка что-то орет в ответ, ее ребенок плачет, Витек тоже нахмурился, мы быстро сбежали оттуда, по пути я все думала, как хорошо, что не я сделала замечание.

Я тоже иногда вижу неадекватное поведение по отношению к детям, но вмешиваться буду, если это как-либо касается меня или уже в вопиющем случае.
Когда в гаражах четверо школьников пихали пятому снег за пазуху, причем явно был виден характер не игры, а издевательства, я побоялась вмешаться, когда в песочнице дети пьющих_пиво_мам посыпают друг друга песком, я, конечно, вмешаюсь. А почему боюсь - неадеквата боюсь очень, и моя ключевая задача - оградить моего ребенка от возможных неприятностей. Если я вступлю в перепалку с чьей-то мамой, а она меня покроет матом - хорошо это будет для моего ребенка? нет. Хорошо будет ее ребенку? Да ему еще больше достанется, когда я скроюсь за углом.
Очень воинственное добро иногда само не замечает, как уже перестало быть добром.
Я тоже до смерти не люблю, когда муж начинает выяснять отношения на дороге. Он очень принципиальный человек в этих вопросах, тоже всегда боюсь, как бы мордобоем дело не кончилось.
Но чего я не люблю больше всего - и я уж писала об этом, наверное, - говорить что-то своему ребенку, для ушей других людей. Вот отвратительно это по-моему. Всегда когда слышу какой-нибудь комментарий от детей с пивом лет 13 в спину, думаю, что их мамы в детстве их научили обсуждать других вслух - вот дяденька курит, как нехорошо он делает, вот тетенька водку пьет, нехорошая тетенька, вот мальчик маму не слушается, нехорошо себя ведет, а ты хорошо, или наоборот - вот мальчик молодец, сидит на лавочке, а ты носишься - последний комментарий даже муж у меня иногда сказать может. Ну и зачем? Чтобы мальчику приятно было? Чтобы свой ребенок подумал, что родителям больше нравится другой мальчик? Чтобы ребенок привык думать, что он ведет себя плохо, и это норма? ЗАЧЕМ? Мое глубокое убеждение, что обсуждать кого-то надо так, чтобы он этого не слышал.
Я не хочу слышать о себе комментариев от посторонних людей, и себе этого не позволю, и ребенка учить не буду.

Согласна.Мне было бы очень неприятно,если кто-то посторонний начал комментировать мои действия,поэтому я тоже себе такого не позволяю..

У меня в одном из выпусков была бабушка одного ученика,которая приходила за ним и постоянно что-то комментировала..Дурацкая такая манера!!!Вроде внуку говорила,но чтоб все слышали..То ворчала на что-то или кого-то,то хвалила ..Я такого понять не могла..Не нравится что-то подойди скажи,а не ворчи по углам..Уж в школе-то точно на тебя никто не накинется и никуда не пошлёт )
Ворчала постоянно на одного мальчика ,который по её мнению задирал её внука..Видимо,хотела чтоб я услышала и с этим мальчиком поговорила,но я намеренно никаких действий не предпринимала...Делала вид,что не слышу их разговоров.. Пока она мне это лично не сказала..Или ,например,хвалила меня ,но это,вообще,считаю подхалимством,т.к. если это от души ,то подойди и скажи в глаза..Короче,не понять мне такого поведения..Но стоит заметить,что бабушка к концу 4 класса поняла,что такой манерой ничего не добиться и перестала вести себя так..

Лен, Ань, я имела ввиду комментарии каких-то явно неприемлемых вещей, которые делаются взрослыми людьми. Например, когда кто-то курит, ругается, дерется. Констатация очевидного факта и такого, на который ребенок внимание уже обратил. Например, если женщина на площадке начала матерится, мой будет внимательно смотреть на нее и слушать. Оставить это так я не могу, скажу: "Тема, пойдем отсюда, тетя говорит нехорошие слова." Если будет вопрос: "Почему?" - скажу, что сердится, наверно. Ну это наша задача доносить до своего ребенка правильную(!) картину мира. Что курить, пить, ругаться, драться не хорошо. Думаю, с этим фактом и сам нарушитель порядка не поспорит. И , если нарушитель мне кажется безопасным, я могу это сказать и при нем. А детей я почти всегда оправдываю. Говорю, что ребенок так себя ведет потому что устал или потому что не знает, как надо себя вести. Но дело еще в том, что Тема вечно сам меня спрашивает, почему кто-то кричит или дерется. Ну и если надо с площадки уйти, почему бы честно не объяснить ребенку причину ухода. Например, запаха курева он не замечает, но я специально могу обратить его внимание на то, что пахнет плохо. Пока у меня есть хоть какое-то влияние на него, хочу донести, что это именно плохо, а не нормально. Да и не сложно мне это, реально задыхаюсь, если кто-то рядом дымит.

Только хотела написАть, а Наташа уже всё по полочкам разложила! Пока у меня сын маленький, я могу его взять на руки и унести с площадки, да и не понимает он ещё, что там тётя говорит/ругается/пьёт но вот будет старше и я не смогу молча увести его от туда, где ему нравится играть, и как уже писАла выше, что считаю нужным проговаривать что это НЕ нормально, но это совсем не означает, что я буду стоять отчитывать этих горе-родителей обращаясь к ребёнку.

Ну и по факту: гуляли сейчас вечером опять на той же площадке, и та же картина, только теперь, видимо, ещё и с папой. Услышала я их "замечательную" речь издалека и поняла, что как бы не кипело всё внутри я не смогу сделать им замечание, потому что не готова принять на себя ведро грязи

Лен, умение обходить неадекват стороной, тоже важный навык для жизни в нашей стране. Этому тоже детей надо учить, к сожалению.

Боже ты мой, нам все это еще предстоит... у каждой из вас обязательно есть в запасе история про не адеквата на детской площадке. Раньше за словом в карман не лезла никогда, сейчас ради ребенка в подобных случаях говорить точно никому ничего не стану, если какая-то конфликтная ситуация не коснется нас напрямую. Легче уйти с площадки, я абсолютно поддерживаю.
В общем, для себя я сделала вывод, исходя из ваших сообщений выше. Взрослых людей, делающих или излагающих что-то из ряда вон выходящее, уже не переделать, они все равно останутся при своем мнении. Вмешиваясь и делая замечания я только испорчу настроение себе и напугаю конфликтом собственного ребенка, а никак не повлияю на ситуацию. Чужих детей воспитывать - тоже не моего ума дело.
Самое неприятное в подобных случаях, что противный осадок в душе остается все равно, даже без конфликтной ситуации, просто от увиденного/услышанного. Я обычно долго отойти не могу.

Девочки, хочется обсудить такую ситуацию.
На одном форуме мамочка пожаловалась на мам, которые катают своих сыночков по 30 минут на качелях, в то время, когда ее дочка тоже изъявила желание покататься и стоит рыдает около качелей. По ее мнению, мама мальчика должна сказать – «сынок, видишь девочка плачет. Давай ей уступим качели. Ведь мальчики девочкам должны уступать!» И еще добавила- вот из таких мальчиков разве вырастут настоящие мужчины?!.
Честно говоря, я была шокирована, прочитав этот пост. Да, я согласна, что уважение к женскому полу, к старшим нужно прививать с детства. Но, в тоже время, если, допустим, мой ребенок катается пол часа (хотя мне это трудно представить) и тут подходит девочка и начинает рыдать из-за того, что все качели заняты, какое должно быть мое поведение? Да, я могу сказать своему ребенку- «сынок, давай уступим девочке, ты уже давно катаешься, ей тоже хочется, видишь как она плачет» и если ответ ребенка будет отрицательным, мне что его силой стаскивать с качелей??? Мне кажется, таким поведение в детстве как раз можно и отбить желание уважать женщин в дальнейшем. Получается, что я ущемлю своего ребенка ради рыдающей девочки, которую по сути, ее же мама могла бы отвлечь, занять чем-нибудь другим пока не освободились качели.
Хочется послушать ваше мнение, особенно мнение мам девочек- близка ли вам такая позиция?

Мы очень любим кататься на качелях. Я, когда все качели заняты стараюсь дочь занять, увести от качелей, если она плачет, и если я вижу, что тот, кто катается не хочет уступать, и не обижает меня то, что не уступают. Но и сама когда катаю дочь чаще всего не уступаю, или если ребенок очень просит, то я катаю и свою дочь и этого ребенка. А вообще заставлять ребенка уступать не вижу смысла, по моему сейчас почти во всех дворах есть качели, можно найти где свободно и пойти туда. Да и вообще ребенок должен понимать, что иногда приходится немного подождать, чтобы получить желаемое, потерпеть, или переключить внимание на другое занятие, если уж качели все заняты.

Ир, вот после этой фразы, если ребёнок на самом деле долго катается, нужно сказать обоим детям "Давай ещё 3 минутки (или 5 - просто для меня это много ) покатаемся и уступим, а пока девочка может поиграть - мы её позовём" (ну или постоять подождать, тут уже не важно, главное, чтоб оба ребёнка услышали, что есть определённое количество времени чтоб покататься/подождать)

Лен, у нас, ттт, таких ситуаций не было, чтобы ребенок прям уперся и ни в какую не хотел уступать. Обычно либо договариваемся, либо идем заниматься чем то более интересным. Но на моих глазах была такая картина, что ребенок ( мальчик или девочка) ну вот ни в какую не хотел уступать другим, как там только мама не плясала, не зазывала, ничего не прокатывало. В итоге мама силой утащила своего ребенка. Сколько было слез. Вот и где найти золотую середину, чтобы и других деток не обидеть и своему не навредить?

Ир, может я и не права, но если мой ребёнок будет долго кататься и потом после уговоров, "плясок и песен" не захочет уступить место я тоже его унесу от туда ори - не ори! Качели не наша собственность, они для всех, да и слова мамы не должны улетать в пустоту. А то получается ты - мама распинайся, а я все равно буду делать по-своему.
А вот как успокоить сына, если он хочет кататься, а на качелях подросшие детки или малыши с непробиваемыми взрослыми я не знаю, если только предложить прогуляться в другой двор.

Честно признаться, возможно и я поступила бы также.
Видимо, я не смогла донести, что именно меня обидело в этом посте. Мне лично, как маме мальчика, было не очень приятно это читать. Ведь и девочки есть те, которые не уступают другим деткам. Но это не значит, что из них вырастет плохой человек.

Да, всё ты понятно написАла, просто я что-то не о том Мне бы тоже было неприятно такое услышать, т.к. считаю что в 2-3 года рано ещё делить детей на мальчиков и девочек в плане социальных привилегий. Можно пропустить девочку вперёд, можно подарить ей цветочек, но что касаемо игрушек, тут как у взрослых: кто раньше встал, того и тапки! Ты же не будешь уступать в ОТ место другой маме с девочкой, только потому, что у тебя на руках мальчик.

Вот, Лен, спасибо! Долго пыталась найти пример подходящий))) а ты так с лету привела.

мне вообще сложно представить что детки от 1,5 до 2-3х лет катаются по полчаса на качелях, а я так понимаю, речь о таком возрасте. это первое. Мой Сашка любит качели, но ровно две минуты, потом ему надо слезть и побежать на горку, с горки на другие качели, потом в песок, потом в травку, потом снова на качели, и так всю прогулку)))
и мы редко гуляем в толпе, но когда я вижу как у нас во дворе гуляют детки, все мирно всегда. все находят занятия. на площадку приходят же и с игрушками и велосипедами, и если что-то занято, то всегда находят как отвлечь ребенка.
Если мой Саша вдруг закатит истерику(период сейчас такой, если что то не дают, в рев) я с ним вообще ухожу с площадки и успокаиваю там.
как мама мальчика, скажу одно, конечно надо воспитывать мальчишек, чтобы они относились с уважением к девочкам, женщинам. Но в возрасте двух лет, когда это касается каких то игровых моментов, лично мне кажется это немного смешным.
Как то сумбурно написала, Ир, но надеюсь ты поймешь

А мое мнение, если кто-то уже полчаса играет общественной игрушкой (качелями), а другой ждет, ревет и хочет ее до ужаса, то пора и уступить. Ну правда. Не потому что девочка или мальчик. Конечно, если только сел, никто не попросит уступать, но полчаса - это перебор, если еще и другие дети хотят кататься.
А нам недавно папа с мальчиком уступили качельки, как только мы подошли. Так было приятно. Я думаю, что уважению к девочке, и желанию ей уступать мальчика должен научить именно папа, а не чужая тетя, мама чужой девочки, вот это недопустимо.
И не в ключе - ты должен уступать, так ничего хорошего не добьешься, а рассказать, как это здорово и приятно так поступить, но если ребенок не согласится, в 2 года настаивать не время. Предложить - да.

Лен, согласна, но вот честно- не могу представить ребенка, который бы катался на качелях по 30 минут и после этого не захотел бы уступить их другим, если мама предложит более интересную альтернативу. И наоборот. Сужу по своему ребенку.Вот сегодня, например, Саша тоже хотел покататься, но все было занято. Попытки закатить истерику я пресекла предложением пойти повисеть на турниках, сразу все слезы прошли. А потом он и не вспомнил уже про качели. Да, на площадке все общее, я это прекрасно понимаю. Меня поразила позиция мамы- если мальчик не хочет уступать девочке в столь раннем возрасте, то настоящий мужчина из него не вырастет. Я поняла ее пост именно так.

Вот к этой теме... у нас во дворе есть детки, которые в возрасте 3-х 4-х лет гуляют одни без родителей, просто с соседями и их детками, т.к. все мамочки с рождения гуляли вместе, сдружились, и вообще стараются дружить семьями, поскольку вместе въехали в этот новый дом. И соответственно постепенно видимо настолько прониклись доверием, что отпускают своих детей гулять по сути с чужими людьми. Но это отдельная тема. Так вот, наблюдала тоже как-то картину: к качелям подошел мальчик этого возраста, под качелями лужа после дождя, соответственно сам залезть на них он не может, боится намочить ноги (или может родители не разрешают так делать, приучен) и стоит около этих самых качелей молча. Ванюха тоже любит качельки, потянул меня туда, мы подошли, я этого мальчика спрашиваю: "дашь маленькому покататься?", ребенок мотает головой "нет", ну я связываться с чужим ребенком, кот. тем более без родителей не стала, и мы нашли себе другое занятие. После нас подходит к качелям девочка лет наверное уже пяти, и пытается на них сесть. Мальчик продолжает их охранять, вцепился в эти качели, держит и не пускает туда девочку. Подошла бабушка этой девочки, уговаривает его уступить. Он ни в какую, вцепился и держит. Девочка уже плачет, хочет кататься. Та мамочка, кот. должна была видимо присматривать за этим ребенком, бегала и занималась своим, естественно ее в данный момент рядом не было. Бабушка упорно настаивает на том, что качели общие, давайте кататься вместе, предложила мальчика посадить на эти качели. Он ни в какую, кричит "маму" "маму", уже собирается плакать. В общем длилось это точно пол часа, если не больше. Пока наконец не подошла эта соседка и не увела мальчика с криками от этих качелей. Вот есть и такие дети "сам не ам, и другим не дам".

Ох, уж,этот качельный вопрос.У нас с ними сложно, к этому виду развлечений мы относимся с особой любовью и моя дочь может и час и два кататься на них. Какие-либо попытки договориться прокатывают плохо. Обычно эффект отвлекания у нас срабатывает на раз, но не в этом случае. Поэтому борюсь как могу, но стараюсь все таки минимизировать слезы. Все понимаю, чужих детей уважаю, но если моя дочь закатит истерику, а она не просто плачет,а аж до всхлипываний навзрыд, то мне пофиг, кто тут рядом ждет. Не уступлю,пока не смогу спокойно, без последствий,договориться. Может это не правильно, но это все таки моя дочь и ее здоровье. К тому же, у нас, как правило, покататься хотят дети более старшего возраста, 8-10 лет.
Ир, конкретно по, описанной тобой, ситуации. Такие случаи - уступи игрушку, качели и т.д. не считаю воспитательным процессом, именно в уважительном отношении к женскому полу в будущем. Они в таком возрасте еще толком не осознают различия между девочкой и мальчиком, для ребенка все дети-дети,бесполые. Уважение нужно воспитывать лет с 5-6, когда ребенок уже понимает, что девочка, более хрупкое создание, а мальчики вырастают в сильных мужчин, которые девочек защищают. Это в моем понимании так.

Не знаю, Эль, если это период(пару недель-месяц), может, его и стоит пережить любой ценой, но все же донести до ребенка, что качели вещь общая, тоже надо. Раз в истерику не получается, то постоянно проигрывать этот момент в спокойном состоянии. Покаталась сама - покатай куклу, сама пойди и предложи вот той девочке покататься и т.д. Одно дело - категоричность ребенка в уступании своей вещи, другое - восприятие всего, что нравится как своего(может, сейчас у вас это относится только к качелям, но ведь и до такой мысли может дойти).
Ксюш, ситуация, которую ты описываешь, по-моему, никак ребенка не характеризует. Не понимает он, видимо, в таком возрасте каких-то вещей. Тут надо объяснить ему нормально и, видимо, это должна делать мама, а если ей дела нет, то и не удивительно, что он чего-то не понимает.
По поводу мальчиков-девочек. Я бы той маме предложила не давать девочке играть машинками, категорически не позволять драться и настаивать на том, чтобы она нянчилась со всеми малышами. Правила поведения для мальчиков и девочек вещь хорошая, но всему свое время. Я обращаю внимание Темы на то, что девочки они другие, что с ними надо аккуратнее и ласковее(но это совсем не значит, что им надо во всем уступать). В транспорте в тех редких случаях, когда стоим, стараюсь акцентировать внимание на необходимости уступать места(но такое было пару раз, когда нам надо было проехать одну остановку и я просто проговаривала, что вот мы можем постоять, пускай сидят бабушки и дедушки, которым сложно и т.д.) Ну а так, наверно, лучший пример это действительно родители. И первая девочка это мама. Я часто этим пользуюсь: "я девочка и в такие игры не играю", "подай мне, пожалуйста, руку и помоги встать", "девочки делают то, девочки делают сё". Ну и муж как-то старается пример подавать, объяснять, что девочки тяжелую работу не делают, тяжелого не носят, им надо давать отдыхать и дарить цветочки и проч.

Ой нимагу, щас пост перечитала свой, вапще все не в тему получилось половины мыслей не дописала, которые хотела, видимо в голове проговорила, а писать не обязательно Ванюха проснулся, я к нему побежала, нажала видимо на автомате отправить все, девочки, не обращайте внимания, я на время уволюсь, надо взять передых, а то еще какой-нито фигни понапишу, потом не реабилитируюсь

У нас дело такое - Лиза иногда может взять что-то из рук другого ребенка, если тот не сопротивляется. Отобрать потом не всегда просто. Это предыстория. В поликлинике взяли у девочки палочку. Девочка явно нервничает, ладно, я отобрала, вернула. Моя поплакала для порядка секунд 10, что сразу отобрали. Потом на площадку пришли. У мальчика взяли тоже палочку (ну от пирамидки что ли, пластмассовая такая) из рук - он не сопротивлялся. Мальчик в крики и слезы. Я прошу Лизу вернуть, она тоже ныть, кое-как уговорила, отдали. Мама его сидит на лавке вдалеке, даже не встрепенулась, что ее ребенок вопит. Дети играют иногда по одному, иногда вместе - мальчик Лизе одуванчики давал, Лиза ромашки лекарственной насобирала, на бортике песочницы в рядок выкладывает, мальчик расшвыривает и по новой). Мою, видимо, все устраивает в этой игре, я не вмешиваюсь)) Иногда играем втроем. Через пять минут опять палочка в руках у Лизы. Мальчик в слезах. Я прошу отдать, Лиза отдает. Через еще минуту ситуевина повторяется. Причем Лиза согласна отдавать все только мне, а я уже возвращаю мальчику со словами - держи, и не давай, если хочешь сам ей играть. Ну замучилась я отбирать у своего ребенка, реально, не хочешь делиться - не делись, но и другим нервы не мотай) И тут подлетает его мама и спрашивает с наездом - чего это я ее сына учу быть жадиной пусть, мол, хоть оборется, а делиться надо и все тут. Моя мамская нежная психика не вынесла этого и мы пошли домой.
Девочки, ваше мнение? Я не права?
Я, к слову, гуляла цельный час с двумя детьми - ну мальчик играет с моим ребенком, я с ними. песок отряхиваю, рассказываю, что к чему на свете, пока та мамочка сидит телефон читает) К этому претензий не было почему-то) Или этого тоже делать не стоит?..

Лен, не бери в голову! Мне вообще кажется бредом критиковать то, что говорится вашему ребенку, если его не оскорбляют. Т.е. даже если моему ребенку скажут что-то, несоответствующее моим представлениям, претензий к маме я не буду предъявлять. Она так считает, она так и сказала. Я могу ребенку объяснить свою позицию, дружелюбно ответить маме за ребенка или еще что-то, но как можно ожидать, что каждый встречный будет иметь с вами схожую систему воспитания. Хочешь сам воспитывать - будь всегда рядом.
Мне кажется, ты все делала правильно, можно было только после очередной попытки, предложить Лизе попросить палочку вежливо, а не отбирать, или предложить мальчику поменяться на что-то.

Наташ, вот есть у нас такая проблема. Мы говорим не очень активно и просить словами пока Лиза может что-то только у меня, а так протянула руку, потянула себе, не встретила сопротивления.. Я вот не знаю - это отобрала, да? но не могу же я запрещать так делать.. это как? никогда ни у кого ничего не бери?... так и справляемся ситуативно. спасибо за поддержку, я уходила с площадки с твердым намерением не говорить больше незакомым детям ни слова.

Ну, если другой ребенок не сам протянул, а потом и заплакал, а игрушка при этом не ваша, то да, отобрала. Можно и вежливо попросить, а потом так вот забрать. Просто бывают дети, у которых очень просто что-то из рук забрать, которые не будут сопротивляться, но потом расстроятся. Но Лиза-то тут не виновата, она еще не должна все это оценивать и отслеживать. Ты учи ее меняться. Есть дети, даже неговорящие, которые если хотят что-то забрать, сначала ищут другую игрушку, а потом идут к ребенку и сначала пихают ему свою игрушку в руку, а потом пытаются забрать желаемую. Это, понятно, тоже может быть не очень вежливо, но все же это уже другой процесс - хотела поменяться.

Были вчера в поликлинике. Мой бегает, подходит к девочке( лет 5-6), которая лежит на лавочке, протягивает к ней руку. Я думаю, сейчас ущипнет( бывает у него такое, период чтоли такой- щипательно- кусательный). Я говорю, сынуль, не щипай девочку, а он просто за руку выше локтя ее держит, одновременно с этим подхожу и увожу.
И тут мама этой девочки говорит:" Она сейчас сдачи ему даст" И добавляет :" Я надеюсь"
Меня прям передернула эта фраза. Так мне неприятно стало.

мда... я фигею от таких мам.....
тем более когда к взрослому ребенку подходит совсем малыш

мы тут маман из журнала тайм обсуждали, а вот вообще экземпляр за гранью....

Полная, ёпрст, ДАСВИДАНЬЯ!!!!!!