Ну вот например ползают они с моей мамой, все хорошо, ребенок доволен, подхожу я, сажусь к ним - ребенок подползает ко мне, утыкается в меня и сразу истерика. Т.е. он ко мне тянется, но при этом сразу начинает орать. Кормлю грудью. Иногда на титьке успокаивается, но он так может начать истерить несколько раз в течение часа, а т.к. у нас есть проблемы со срыгиваниями, то чаще, чем через 2 часа, я стараюсь его не кормить. Но если совсем ни в какую не успокаивается, то даю, конечно, все равно. А иногда он и сам грудь не берет, просто продолжает орать.
Может тебе, как при налаживании ГВ устроить период гнездования, когда ты буквально каждую минуту с малышом находишься, а все домашние дела отложить на время когда он спит. Всегда быть в поле зрения сына, даже если он в это время играет с бабушкой или папой...Лишь как предположение, может он своими истериками показывает как ему тебя не хватает
Ну или второй вариант: может это связано как раз вот с таким вашим ГВ, не по требованию, а по режиму, хотя если вы кормитесь так уже давно, должен был бы уже привыкнуть
ГВ у нас всегда такое, но у меня и ребенок не обжора. Он с рождения может по 5 часов не есть и не просить даже.
Что удивительно еще вечером он ведет себя намного лучше, чем утром и днем.
Анастасия777 писал(a) 08.02.2016 в 23:30:
ребенок подползает ко мне, утыкается в меня и сразу истерика. Т.е. он ко мне тянется, но при этом сразу начинает орать. Кормлю грудью. Иногда на титьке успокаивается, но он так может начать истерить несколько раз в течение часа, а т.к. у нас есть проблемы со срыгиваниями, то чаще, чем через 2 часа, я стараюсь его не кормить. Но если совсем ни в какую не успокаивается, то даю, конечно, все равно. А иногда он и сам грудь не берет, просто продолжает орать.
ребенок подползает ко мне, утыкается в меня и сразу истерика. Т.е. он ко мне тянется, но при этом сразу начинает орать. Кормлю грудью. Иногда на титьке успокаивается, но он так может начать истерить несколько раз в течение часа, а т.к. у нас есть проблемы со срыгиваниями, то чаще, чем через 2 часа, я стараюсь его не кормить. Но если совсем ни в какую не успокаивается, то даю, конечно, все равно. А иногда он и сам грудь не берет, просто продолжает орать.
Может у него зубки лезут и он хочет чтобы именно Вы его успокаивали?! И при кормлении они могут его беспокоить. Может Вам попробовать что-то типа Дантинорма, Вибуркола и пр.средств от зубов?
У меня младший так: что-то его расстроило, упал, старший брат обидел и он начинает плакать. Если рядом дедушка или бабушка он с ними по плачет, но если подхожу я, он и мне ещё уткнется в колени, по жалуется. Получается, что у него мама ассоциируется с успокоительным. Такое средство от всех бед!
у подруг детям от 2 до 5 лет, я столько насмотрелась уже, все мотаю на ус, скоро и мой товарищ начнет проявлять характер. 
И да, правда, все шкафы она уже давно разобрала и знает, где что можно притырить для собственн пользы))
Может, правда, кризис, потому что ребенок прям агрессор, не узнаю ее совершенно. И капризуля((
Да, гулять собираем иногда вместе с папой в выходные, так тут вообще концерт, ложится на пол в костюме, извивается, толкается. Пару раз я ее уже оставляла дома за такое поведение. Ей пофиг((
. Мне кажется,нас скоро приглашать в гости перестанут. Очень боюсь конфликтов на детской площадке из-за этого, потому что знакомые мамы более менее с пониманием относятся,а вот если незнакомого малыша обидит... Мамы разные бывают же. Когда раньше мы только кусались,Кондратьева говорила,что это от избытка чувств. И я согласна с этим,это было видно. Она обещала,что когда появиться в речи 5 осознанных слов,то ребёнок сможет выражать основные чувства словами и кусаться перестанет.
Сейчас мы никакик ней не попадем. И я даже не знаю,что думать. Иногда мне кажется,что это у него какой-то способ познания. Типо не видит разницы между живыми детками и игрушками/вещами и что вещи кидает,на зуб пробует,что детей. Объясняю каждый раз,что это детки,такие же как и ты, их нельзя обижать,им больно и т.д.Но все слова видимо пролетают мимо ушей сына.
На счёт садика,я слышала,что в детских коллективах дети часто "разбираются" сами. Дают сдачи,кусают в ответ и хулиган понимает и перестаёт это делать. Важно,чтобы это сделал именно ребёнок,т.е.такой же,как сам хулиган. Взрослым категорически нельзя наказывать за такое, только отвлекать,объяснять,изолировать. Иначе агрессия и сила воспринимаются ребёнком как идеал. Это у Петрановской я прочла.
Так вот, как Даша и написала, сложно было до 2 лет. Сейчас проще. Если и случается чего, договориться проще. Потому что теперь дочь хотя бы слышит меня. Не все так гладко, конечно, но как-то так.
сейчас на детплощадки мы не ходим.не до этого.летом думаю тоже не будем или крайне редко ибо садик,а потом деревня.
она может жопится из принципа,допустим если Лизе или САше чтото надо,а может и нет.зависет от настроения.но я строго говорю-не понимает-отбираю яблоко раздора у всех и хоть обревись.
в принципе эмоции у нее как и были так и есть,но они ДОМА и она намного лучше ими управлят.нечасто прям бесится
Nouveau(11.02.2016 в 13:46)личное сообщение
Я же знаю, что она любит деток, ну правда. Тянется к ним, особенно к Варе. Бежит к ней по сугробам и машет привеет! Обнимает, целует и толкает.. Это точно не со зла. Ладно хоть не кусается. Она диковата немного и мне кажется, не понимает пока, как общаться с детьми, вот и прет из нее, что попало. Я вижу, что это она так играет, но пока никак не донесем до нее, что детям больно от таких игр. Будем внушать бесконечно, пока не поймет или пока ее саму кто-нибудь не толкнет.
Я же знаю, что она любит деток, ну правда. Тянется к ним, особенно к Варе. Бежит к ней по сугробам и машет привеет! Обнимает, целует и толкает.. Это точно не со зла. Ладно хоть не кусается. Она диковата немного и мне кажется, не понимает пока, как общаться с детьми, вот и прет из нее, что попало. Я вижу, что это она так играет, но пока никак не донесем до нее, что детям больно от таких игр. Будем внушать бесконечно, пока не поймет или пока ее саму кто-нибудь не толкнет.
Юль, пройдет) Мне кажется, это возраст такой. Проверяют дети, а что будет, если...) Просто объясняй, что это нехорошо, мальчику/девочке больно и т.п. Если вдруг в ответ ударили - я в воспитательных целях говорила: во видишь, когда тебя ударили, тебе же неприятно. Учила обниматься или просто гладить вместо того, чтобы толкнуть или ударить, иногда прокатывало) Если сильно ударил или толкнул кого, мы вдвоем прям шли и извинялись.
ну не играют дети в этом возрасте ВМЕСТЕ! Это нормально! Они играют РЯДОМ! Отсюда и все конфликты, любой жест может как покушение на территорию рассматриваться
и да, девочки, вдох-выдох, к трем пройдет)))) появится другое, правда, но заговорят более или менее - и научатся взаимодействовать)
Других просто толкает или по лицу и смотрит стоит. Проверяет реакцию, как написала Лена. Пока никто не плакал, в шоке только родители, особенно бабушки)
Я верю, что все пройдет, у нас очень хорошая и добрая девочка:-))))
Ситуация 1. Делают замечание вам
Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».
Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.
Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?
Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку
Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»
Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.
Ваши действия (или) Подсказка:
Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»
Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.
Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».
Итог:
Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.
Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….
Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.
Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.
Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).
Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.
В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».
Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).
Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.
В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.
Ваши действия (или) Подсказка:
- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.
Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты
Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…
Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.
Ваши действия (или) Подсказка:
- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.
Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.
У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.
Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.
Ваши действия (или) Подсказка:
По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:
- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».
Итог:
В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша
Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).
Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».
- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»
- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).
Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).
Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.
Ваши действия (или) Подсказка:
- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
- Предложить общую игру.
Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:
• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».
Забавно наблюдать , когда сын идет за своим совочком, ведерком, потом, подумав берет еще формочки, подходит к ребенку и протягивает все ему, надеясь на обмен. И дети друг друга понимают без слов, меняются))
Умение меняться не раз спасало от конфликтов. Как-то интуитивно к этому пришли)
Есть дети, которые не хотят делиться / меняться игрушками, тогда и мы им свои не даем. Аналогично, если мой ребенок не хочет делиться, меняться игрушками, я не разрешаю брать чужие.
До драк мы прошлым летом еще не доросли, все еще впереди. Теперь буду знать, в каком русле надо действовать.
Ваши действия (или) Подсказка:
- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
Девочки, вы реально просите другого МАЛЫША освободить качели???
Странный совет на мой взгляд. Мы всегда ждем когда другие детки накачаются...
В остальном статья полезная. Стараемся делать все так, как написано.
Бывает,что нам не уступают,тогда переключаемся на другие горки/ игрушки или ждем дальше)))) Но обычно как-то все быстро и мирно разрешается.
Выглядит это так: сначала сын начал протестовать против компании на качелях, качалках. Хотя раньше ему нравилось.Уговоры в ключе " как весело качаться вдвоем " действовали слабо.
Теперь же, после того, как сам накачается и слезает с качелей, не пускает на них никого. Будто это теперь только его качели и никому больше качаться нельзя. Объясняю,что это не его качели и что другой ребенок тоже хочет покачаться,теперь его очередь, но это не помогает - приходится уводить подальше,чтобы забыл / отвлекся.
У нас истерия, просто жесть, по любому поводу, кричит с надрывом, аж уши закладывает, дерется, кидает игрушки, хлопает с размаха дверьми. Такое поведение только дома, в садике все хорошо. Самое ужасное, что и ночью он может проснуться, кричать, что больше не будет спать, швыряться бельем, хлопать дверьми и верещать. Соседи наверно скоро полицию начнут вызывать.
Вспышки каждый день, по 1-3 раза за вечер, бывают редки дни, когда обходится, ночью редко, пару раз в неделю. Я пытаюсь гасить их спокойно или игнорировать, мне уже наплевать на разбитые об стену машинки, но хлопать дверью со стеклом просто опасно, я не могу это пропустить.
Что это, кризис трех лет? У нас это уже около месяца, не вот временное явление. К какому то врачу может сходить, к неврологу, психологу?
Мы пили сироп "Зайчонок", как слону дробина(
Сегодня ночью он проснулся потому что пить хотел, а я забыла бутылочку ему принести, пока ходила, он ждал и все, сон ушел и началось. 2 часа ночи было... Бывает, что муж поздно ложится, копошится, уронит что-нибудь, он просыпается. Бывает, что-то снится. Один раз он среди ночи проснулся резко, встал и начал в своем шкафу все выкидывать на пол, со словами "не буду эти шорты одевать", я аж офигела, когда в меня какая то одежда прилетела. Иногда спит отлично.
