муж пока не хочет ребенка

Девочки, давно читаю вас, сегодня решила зарегистрироваться и спросить совета и поддержки по своей проблеме. Вы тут такие добрые и отзывчивые, может быть вы успокоите меня? Мы женаты полгода, очень друг друга любим, есть свое жилье. Но муж оттягивает планирование малыша, а мне очень хочется. Мне 22 года, ему 25. Он говорит, рановато, и что пока не уверен в своих материальных возможностях, потому что в силу обстоятельств пока не может поменять работу. У нас на двоих около 25 тысяч в месяц, если я не буду работать, будет 16. На жизнь хватает, у меня есть все, что я хочу. Но для нового человечка - я и сама понимаю, что мало этого, но во-первых тяжело ждать, когда все измениться, а во-вторых, обидно - всех женщин мужья просят о маленьком, а я наоборот.. ну сделай мне ребенка... как будто и не замужем.. До скандалов.. Причем в принципе он детей любит, и очень хочет, но позже. Как мне отвлечься, не думать об этом? Не обижаться зря на ответсвенность мужа в этом вопросе? Мне иногда кажется, что ребенок вырастет не менее счастливым, если у него будет не 10 игрушек, а две.

Мариса, а как ты думаешь, как бы он отнесся, если б у вас все случайно получилось? Он бы принял факт твоей беременности или послал бы на аборт?

Конечно, принял бы. К абортам мы очень отрицательно относимся. Просто он просит меня подождать. Да и хочется, чтобы это было его решение тоже.. А не "раз уж получилось, то ладно"

А чего подождать? У нас была такая же ситуация - сначала мы хотели второго ребенка, потом думали, потом не хотели, потом опять думали, потом ....так получилось. Муж тоже хотел подождать, говорил, что сложности с работой, возможно придется менять и т.д. Сложности были, есть и будут...Это жизнь. А сейчас мы ждем уже второго ребенка. По затратам - я приводила наши затраты в темке - Приданое для малыша. Если по знакомым пособирать коляски-кроватки - это сэкономит бОльшую часть бюджета. Наверняка у тебя есть подружки с детьми - от них можно взять одежду. Малыш растет непомерно быстро, и покупать что-то дорогое и много считаю (например для себя) нерациональной тратой денег. Лучше купишь побольше памперсов. Не переживай - ребенок - это здорово! И какая разница - планировали или "так получилось" - если вы оба хотите ребенка (пусть не сейчас, как считает муж), то вы в любом случае его будете любить

плюс много много много к Жанне

только еще бы это все вдолбить в головы наших мужей, некоторых...

А вот как так сделать, если он сам предохраняется? как мне его так изнасиловать, чтобы заберемененть? вот эта ситуация смешит и обижает меня одновременно.. Да и потом - будет на что-то не хватать начнется "я же говорил тебе, подождать надо..."

Проткни средства защиты!

Проткнуть полотенчико made for sex (проситие за подробности)?
Спасибо, девочки, за советы , но это не мой вариант. Не хочу так. Хочу, чтобы он сам захотел...

Я тебя поддерживаю, нельзя так делать. Ведь решить вы должны оба, а так получается ты не считаешься с его мнением, ""хочу и все и пофигу , что ты не готов."" Ребенок должен быть желанным. А вешать на мужчину ребенка, зная что он порядочный и не откажется и на оборт не отправит просто не справедливо, в какои то степени подло даже.Он планирует свою жизнь, и только он должен решить есть ли сейчас место в его жизни ребенку. Вы же еще молодые, может он действительно не готов. Ты просто схитрть можешь, тут многие писали, что чем болье общаться с парами у которых есть дети тем быстрее он сам захочет киндера, сама же пишишь что детей любит. А в тихушку забеременить не выход, тем более я так поняла , что он следит за процессом

Плюс очень много. столько историй слышала, что были проблемы финансовые до появления малыша, а потом все налаживалось.

Мне нравится фраза: "Если Бог дает ребеночка, то он дает и средства его растить".

вот ее как раз и вспоминала
А так у меня перед глазами очень хороший пример, моя подружка. Не могу сказать, что у них очень большой доход, я бы даже сказала, что совсем не большой. Но родилась у них лапочка дочка, мамочка выглядит замечательно, ребенок тоже одет/обут в красивущей коляске разъезжает. Ходят в кино и в гости иногда. И все у них хорошо, они счастливы и это замечательно

Мариса, у нас тоже примерно так же, вот правда мне уже 28 вот вот стукнет... и мне уже совсем не хочется тянуть
и на двоих при моей беременности будет у нас где то около 25-28 тысяч. Но тем не менее все чтото откладывает и откладывает
а тут разговаривали с друзьями, они нас старше 31-33 сыну у них уже 7 лет
Вот друг ему сказал, на самом деле это только кажется что все так сложно и кучу денег надо будет. Когда это произойдет, вы, говорит, поймете, что не все так сложно и много в материальном плане. Конечно где то надо будет поэкономить в чем то (я бы вот на пиве мужнином точно бы начала экномить!) Но... ведь как я говорю - ждать материльных благ которые свалятся на нас с небес можно и 10 лет и больше... так и вся жизнь пройдешь и остаться можно вдвоем :(
это меня больше всего пугает

Мариса

я очень тебя понимаю, у самой муж долгое время не хотел ребенка, просил подождать. А у меня тоже определенный бзик был " мне уже 23...24...25....".

да и сейчас иногда у мужа возникают сомнения, хотя он и говорит, что очень хочет ребенка. И сомнения больше материального плана, хотя есть и другие причины.

И тем не менее мы решились и планируем беременность. Но это стоило мне довольно много седых волос. И скандалы и истерики.
Я понимала и понимаю, что давить нельзя, но когда все вокруг говорят (в том числе и врачи), что "25 - это для первого ребенка поздновато" - начинает действовать на нервы.
Просто нужно сесть и поговорить.
Муж спокойно мне объяснил свою позицию...и еще то, что...когда у меня начинается запал, истерика, он перестает о чем-либо думать вообще, у него только одно в голове "ну вот, она ревет, я плохой, довожу ее до слез" - ну, это если упрощенно.

На самом деле вы не так долго женаты. Не знаю, жили ли вы до свадьбы вмете, и нужно отдавать себе отчет в том, что с рождением ребенка ваша жизнь изменится. Конечно, она не будет хуже, а скорее намного лучше. Но она будет другой.

И как не каждый человек готов взять, бросить все и ...переехать в другой город ради более выгодных условий работы и пр...так и не каждый человек готов резко изменить свою жизнь.

Меня тоже все достали с 25 годами))
Почему то в европе все рожают после 30 и все нормально.
меня мама родила после 30 , сестру еще позднее и родила сама без кесарева и никаких патологий.

Марин, прежде всего очень здорово, что твой муж хочет ребенка в принципе и дело только в финансовой составляющей. Лет вам неиного, женаты вы недолго, поэтому предложение подождать в этой ситуации не так уж и страшно. Просто вам стоит вместе обсудить ваше отношение к этому вопросу и прийти к ОБЩЕМУ решению. Что именно хочет изменить муж? Сколько на это надо времени? Чего именно он предлагает подождать? Если он уверен, что в ближайшие год-два сможет поменять работу и зарабатывать больше, то можно либо действительно подождать немного, либо объяснить ему что как раз в первое время(беременность, первые полгода ребенка) траты на него не так уж и велики. Да и зарплата твоя в ближайшие полгода никуда не денется. Поэтому часто рост трат по времени совпадает с ростом доходов семьи. Попробуй действительно объяснить ему, что сэкономить можно на многом, причем абсолютно не во вред ребенку. Многие из нас, недополучая конфет в детстве, пришли к мысли, что вот своим детям мы будем давать все! Но ведь время изменилось! Конфеты и игрушки сейчас продаются повсеместно и за не такие большие деньги. А в какой кроватке кататься и в какой коляске спать ребенку абсолютно все равно.
только не ругайтесь по этому вопросу, попробуйте спокойно поговорить. Вы ведь планируетет ваше будущее счастье! Не обижайся на мужа, его поведение скорее всего действительно показывает лишь его ответственное отношение к этому вопрос и понимание своего дога обеспечивать семью. Пообщайтесь с семьями с маленькими детьми и, возможно, муж действительно поймет, что все не так страшно

Полностью соглашусь с постом Nancy:

+ "случайно" не стоит беременеть однозначно.

Спасибо, девочки!!!! так и знала, что вы здесь меня поймете и поддержите. В ближайшие год-два надеемся изменить финансовую ситуацию. Видимо, придется запастись терпением.

Мариса
изменить финансовую ситуацию мужу можно вне зависимости от твоей беременности

а вот замужней женщене без детей найти работу существенно труднее, чем незамужней или замужней с детьми...
работодатели тоже не глупые, понятно, что в декрет скоро уйдешь.

но это ваше дело

Это верно, в условиях кризиса работу менять опасно, но если зарплата не устраивает - это единственный выход. А в семье у нас патриархат в чистом виде - все решает и делает муж, и меня очень устраивает такой расклад. Вся ответсвенность на нем - для меня это здорово. Видимо он думает, что мне просто захотелось в мамочку поиграть , но это не так. Это взвешенное решение и очень давнее желание.

во! и у нас похожая ситуация... Правда я пока не уверена, что мое желание взвешенное и обдуманное, все-таки и карьерные планы и научные, но когда говорят "подождем" - обижаюсь...
Читаю тут на форуме будущих мам.. тоже хочется )))))))
Мариса, не расстраивайся, всему свое время. А может, действительно как-нибудь случайно получится и все будут рады... ни один метод контрацепции не дает 100% гарантии...

а у нас как-то само собой -"немного позже". ВОт, на собаке экспериментируем и я уже поняла для себя некоторые вещи А насчёт возраста... Я почему-то не заморачиваюсь. Всё же мне кажется - если дано, оно обязательно будет. Пример - классной руководительницы перед глазами - ей под 40 в прошлом году родила, у неё долго были проблемы после первого ребёнка и вот - получилось. Не сомневаюсь, что у всех у нас получится!

А у меня тоже муж не хочет ребенка.
То есть в перспективе он хочет, но свыкнуться с мыслью о том, что это можт произойти скоро не может.
он основательный, предпочитает все серьезные шаги тщательно подготовить. но иногда эта тщательность просто сводит с ума.
конечно, я понимаю, что ему просто хочется спокойно пожить.
у нас за плечами трудный процесс продажи старой и покупки новой квартиры, где основную часть задач он взял на себя.
это и генеральный ремонт купленной квартиры, который мы делали 9 месяцев
это и свадьба, которая у всех отняла много нервов.

но мне уже хочется забеременеть!
я вижу, что в данной ситуации для меня это лучший выход.
доход у мужа (тьфу-тьфу) достаточно большой и стабильный
деньги мы понемногу откладываем
то есть финансовые ограничения не так велики
тем более, что мне летом будет уже 26 лет. все врачи-гинекологи в один голос мне говорят - давай быстрее беременей!!
Сестра, которая старше меня на 5 лет, уже полтора года пытается завести ребенка, результат - две внематочных беременности. Я очень боюсь, что если я протяну, меня может ждать такая же ситуация. Об этом мне и наш общий гинеколог говорит.

А Олег пока к этому не готов. Давить я на него не буду. "Случайно" забеременеть не получится, да и не хочу я его обманывать даже в этом плане, хочу, чтобы ребенка ждали оба.
Как ваши мужья пришли к мысли о ребенке?

Если честно,то мой муж пришел к мысле о ребенке намного раньше меня, к нему тянулись и тянутся дети знакомых, любит с ними играть (ну когда уже постарше и как минимум ходят сами, более младших боится-ведь такие маленькие). Меня он уговаривал, хоть и недолго, прекрасно понимает какая это ответсвенность и морально готов не спать ночами, сидеть с ребенком, чтобы я могла поспать и занятся собой. Мне кажется большую роль в его желании иметь детей сыграли друзья, у которых уже есть дети, рассказы о достижениях малышей, удовольствие которое получали дети, когда он с ними играл или просто держал на руках и показывал смешные рожицы.

Вот таких мужчин я не понимаю. Когда есть все условия и при этом страхи жены так реальны как же можно откладывать такое событие из-за своей внутренней неподготовленности, из-за желания спокойно пожить!?!? Мне кажется, тут не только это, а какие-то еще внутренние страхи(неумение общаться с детьми, страх потерять внимание жены). Юль, а у Олега есть братья-сестры?
Мой муж, думаю, пришел к желанию иметь детей в свои семь лет, когда у него появился младший братик, а может и раньше. Мне еще только 15 исполнилось, когда он уже всерьез говорил о том, что очень хочет семью и детей. Поэтому дозревала до этого решения я, а не он. Сначала я понимала, что еще не готов, что я сама ребенок и к друим детям испытываю скорее ревность, чем материнские чувства. Потом мне хотелось пожить для себя. Потом я понимала, что должна выучиться и поработать, убедиться, что смогу обеспечить своего ребенка. К моему 21-ому году все эти вопросы были решены, общие с мужем друзья уже заводили по второму ребенку, ждать больше сил не было. Ну а дальше все было делом техники. За три месяца мы поженились, я окончила вуз, мы переехали, я нашла работу и на нашем трехмесячном юбилее чуть не грохнулась в обморок от царапины на пальце Ну это уже для темки "Признаки беременности до задержки"

Наташ, ты меня не поняла.
Он не говорил мне, что хочет спокойно пожить.
просто он такой человек, что ГИПЕРОТВЕСТВЕННО относится ко всем серьезных изменениям в нашей жизни.
Например, он не хотел жениться, пока не обеспечит нашу семью хорошим стабильным доходом и хорошей благоустроенной квартирой.
я с ним могу самостоятельно распоряжаться всей з/пл и не заботится о том, чтобы счета за квартиру были оплачены (за это тоже отвечает он).
так же он относится и к тому, чтобы завести ребенка - он должен все подготовить, чтобы все было хорошо.

я и говорю - как обяъснить ему, что это не такое СВЕРХСЕРЬЕЗНОЕ (хотя конечно важное) изменение в нашей жизни, что к нему не нужно проделывать огромную подготовительную работу

Мне сложно сказать, как это можно объяснить ему, скажу почему для меня это очевидно. Есть твоя позиция - ребеночка сейчас. Есть его - нужно время, чтобы подготовится. Перечислим недостатки твоей позиции с его стороны, те последствия, к которым, по его мнению, приведет неподготовленное появление ребенка: 1)он не готов и у него не хватает моральных сил, чтобы оказывать тебе достойную поддержку в период беременности 2)он не чувствует, что способен сейчас стать хорошим отцом(ну у него на это 9 месяцев будет) 3)он не готов к изменениям в образе жизни( я не знаю, что там у вас, но допустим: не готов отказаться от частых встреч с друзьями, проводить больше времени дома, не курить, тратить время на элементарный уход за ребенком). Может быть, есть что-то еще, но я бы все это объеденила в состояние некого внутреннего шока и растерянности с его стороны. Неужели невозможно справится с этими чувствами ради счастья любимой женщины?!
А вот что ты можешь отнести к недостаткам его позиции: 1)увеличение вероятности проблем с зачатием с каждым годом 2)увеличение вероятности развития осложнений при течении беременности 3) увеличение вероятности проблем со здоровьем у ребенка. Мне вот лично уже и этого было бы достаточно. Это РЕАЛЬНЫЕ опасения, а не какие-то там завихрения в голове. А уж если говорить про завихрения, то может вылезти твой нереализованный материнский инстинкт, подкрадывающийся комплекс неполноценности, неудовлетворенность жизнью и т.д.
И кроме того, беременность сейчас нужна не только тебе, но и вашему будущему ребенку. Мне кажется, это повод пересмотреть свой основательный подход к жизни, потому что просто безответственно не думать о таких важных вещах. Извини, просто не могу воспринимать ситуацию равнодушно. Я от Олега как-то совсем не ожидала позиции "подождать".

+1

и как говорили многие мои родившие подруги "сколько к рождению ребенка ни готовься - все равно не подготовишься!"

а насчет материальных трат...все от запросов зависит...
у нас нет своей квартиры, и не светит...живем на съемной...
и при моем уходе в декрет наш совокупный доход ( с моими отпускными до 1.5 лет ребенка) будет около 20 в лучшем случае.

ну и что?
я в определенный момент тоже осознала, что маленькому ребенку нужно, чтобы его мама с папой ЛЮБИЛИ, и абсолютно все равно, будет он ходить в мутоновой шубке за 10 тыс или пуховичке за 2. По крайней мере до школы. А "финансовые трудности" (у тех, у кого они возникают с уходом мамы с работы) как правило характерны пока мама не работает и ребенок не начинает ходить в садик. Дальше - легче.
И 2 года ограничения себя в чем-либо несоизмеримы со счастьем и радостью, которое приносит в дом ребенок.

многие мужчины, страдающие глобализмом (и мой муж в том числе) почему-то сразу думают, что ребенок -это ОООЧЕНЬ большие деньги на все, жизнь на гречке и черном хлебе и вообще....

не в тему будет сказано, но когда мы с мужем начинали жить на той же съемной квартиры мы на двоих зарабатывали 16 тысяч, и нам их на все хватало. А сейчас около 40 - и денег не хватает.
Просто нужно свои затраты и потребности соизмерять с доходами

Юлянка, ты что? На самом деле это СВЕРХСЕРЬЕЗНОЕ изменение в вашей жизни,зачем переубеждать? Ты должна радоваться, что твой муж относится к этому имено так , он знает, что в ответе за тебя и за будущего ребенка. А придет время и в нем проснется инстинкт и он захочет стать отцом. Конечно вопрос возраста в наше время встает остро, но вы же сами выбирали таких мужей. Не верю, что до свадьбы они все хотели детей и ваши взгляды совпадали , а после свадьбы все решили подождать? Наверно и раньше видно было ,что у него в планах завести ребенка после того как все материальные проблемы решаться. Так что только ждать остается.

ярославишна, спасибо за поддержку. наверное, ты одна поняла, что я хотела сказать.
Разумеется, мой муж - это именно тот человек, с которым я хочу и готова прожить всю жизнь.
конечно, Олег хочет ребенка и даже не одного. и до свадьбы мы думали годик-два подождать.
Сейчас он говорит, что пока для этого рановато. А я уже к этому морально готова.
во-первых, потому что сложилась проблема с моей сестрой (такое жутковатое напоминание, что часики тикают) и мне хочется оградить себя от такого же развития событий, хотя не факт, что со мной они будут, т.к. я буду "поздоровей" в этом отношении.
во-вторых, потому что мне либо сейчас все бросать и заниматься карьерой (есть такой вариант), но тогда к мысли о ребенке надо будет возвращаться не раньше чем через 3-4 года - либо уходить в декрет с моей теперешней работы, благо что к декретникам здесь относятся ОЧЕНЬ хорошо. Но проработать здесь больше года - мои нервы не выдержат.
вот такой расклад. это скорее я его опередила, а не он тормозит.

Я очень хорошо тебя понимаю но и мужа твоего тоже. Я как раз не очень понимаю, как можно собираться в дикрет зная что доход семьи во время дикрета будет 15000 . мы сейчас за квартиру платим 3000+телефон и интернет,на питание уходит ок 6-8 тыс , А на ребенка ого сколько надо. Пусть кто то скажет что можно и с экономить на каких то вещах. А не дай Бог какие то проблемы со здоровьем, у нас в нашей медицине без денег горло не посмотрят . И твои муж просто хочет как то перестраховаться , подкопить денег, чтоб не чувствовать нехватку денег. Пусть кто то меня осудит, скажет что денег всегда хватать не будет, а дети ждать не станут. Я тоже очень хочу ребенка и БМ тоже. Вчера например зашли в аптеку и таблетки которые 2 недели назад я за 160 р купила вчера 270 стоили, представляете? и с 31 января все лекарства так. Такая апатия, блин, что денег нет лечь и помирать тихо?????????!!!!!!!!!!!

На счет лекарств-согласна!Хотела сегодня купить свои любимые виттрум бьюти,которые раньше стоили 350.Посмотрела на витрину развернулась и ушла!Теперь они стоят 701 р!!!!!!!!!!!!

...задело, если честно..
"Я как раз не очень понимаю, как можно собираться в дикрет зная что доход семьи во время дикрета будет 15000 "

Лен, не знаю, как привыкла жить ты, но именно так и живет 80% Дзержинска, например, чьи мужья работают на заводе. И знаешь, они живут! И детей рожают! И даже второго ребенка рожают! И счастливо живут, кстати...

конечно, не нужно мириться с ситуацией. Всегда есть возможность как-то подработать...

Но отказываться от ребенка только из-за того, что в течение года придется жить на 15-20, да хоть бы и 10 тысяч? Это временные трудности, которые при желании легко преодолеваются!

Хорошо, когда зарабатываешь тысяч 30 хотя бы...привыкаешь к хорошему, по себе знаю. Но не все люди так зарабатывают.

Но это ИМХО.

Моя лучшая подруга сейчас очень страдает, будучи в декрете ограниченной в расходах. Потому что раньше она и представления не имела, что капроновые колготки с дырочкой на носочке можно зашить и еще носить!


а вообще...каждый ведь для себя решает такой вопрос, вместе с мужем.
и я не думаю, что подобные темы создаются для того, чтобы убедить кого-то в чем-то, ведь так? просто иногда будучи уверенной в своей правоте закрываешь глаза на многие факторы. А так можешь посмотреть на проблему с другой стороны...

Лер, да многие и меньше у нас в Дзержинске доход получают. И некоторые девушки даже не работали до декрета и имеют 1-2-х детей. Получают от государства копейки и живут. Каждый живет по средствам. Вот я сейчас, уехав в Москву, не представляю, как бы мы жили в Дзержинске. А, если бы не уехали, то жили бы ведь как-то! Приходилось бы прикладывать больше усилий.
Вот у меня вопрос рождения ребенка упирается в квартирный вопрос! Ну не хочу я жить с малышом на съемной, чужой квартире. Не факт конечно, что мы обзаведемся своим жильем в ближайшие 2-3 года. А детей я очень хочу и уверена, что, если вопрос с жильем не решится, то все равно родим ребеночка. По мне так лучше жить на 15000 тысяч в своей квартире, чем с большим доходом, но в чужой!

согласна, но у нас этот вопрос как-то не стоит...
накопить с наших пусть даже и не самых маленьких з/п не получится
ипотека для нас тоже не вариант
мама хочет менять свою трешку - будет у нас своя однокомнатная (ну, мы доплатим - будет двухкомнатная)

есть еще трешка в Нижнем, с родителями мужа, которые через 4 года уезжают на ПМЖ в деревню. Вот там скорее всего и будем жить. Но пока этот вопрос решится....

если честно, если бы я понимала, что у нас есть РЕАЛЬНАЯ возможность за 2-3 года заработать на квартиру, я бы тоже повременила с маленьким. А так...ждать особо нечего.

у всех у нас ситуации разные, и выходим мы из них по-разному

девочки, в моей ситуации дело не в деньгах.
и не в том, что муж боится расстаться со старым стилем жизни. Он не ходит с друзьями пить пиво (это гораздо чаще делаю я), да и друзья у него почти все - в другом городе живут. из дома его не вытащишь, от домашних дел он не отказывается, очень заботится о нашей кошке, вредных привычек, от которых надо отказаться из-за ребенка, у него просто нет.
просто для него решение завести ребенка - это ЭПОХАЛЬНОЕ решение.
т.к. он считает себя ответственным за все, что происходит с нашей маленькой семьей и он должен обеспечить ей благополучие, езопасность, спокойствие и т.п. я гораздо более легкомысленная и это хорошо, что рядом со мной спутник, с которым можно быть такой легкомысленной.
но мне хочется, чтобы он понял, что можно побыть иногда легкомысленным. и просто завести ребенка. а не готовить к этому подходы на протяжении двух лет.

Юль, так тебе нужно гордиться таким мужем!!! А вопрос рождения ребенка временный. Вот увидишь, скоро муж сам все поймет и тебя будет уговаривать родить ему ребеночка. А с таким отношением он будет очень ответственным и замечательным папой.

Юлька!Наши мужья очень похожи!!!!!!!!!!!!И это хорошо!Очень хорошо!!!!!!!!!!В этом полно плюсов!!!!!!!!!!!!
Разве плох тот муж,который так беспокоится чтобы ребеночку все хватило???Это ж здорово!Не переживай!

Я уже Юлянке отписала, что в характере ее мужа полно плюсов. И кстате отписала что у нас в семье наоборот я мега мозг, хочу ребенка тогда когда деньги будут, а мои БМ как раз как Юлянка считает что ребенок не будет для нас расстратно. У нас роли как бы поменялись. Но я рада что у меня имено такой муж, я очень прогматичный человек , я ко всему отношусь черезчур серьезно, а он в меня всегда всиляет чувство уверенности в завтрашнем дне. Всегда говорит, что все будет хорошо, вместе мы сила и все в этом роде. Обажаю его за это. Сразу хочется в это верить, и сразу понимаю, что счастье то не в деньгах и даже не в их колличестве, а в том что мы рядом

Юль, мне как раз при мегаответственности твоего мужа и непонятно, как можно планируя ребенка хоть когда-нибудь в этой жизни не учитывать такую важную вещь как возраст родителей. Я оооочень надеюсь, что у вас и у всех форумчанок, да и вообще у всех людей земли все будет хорошо в любом возрасте, но все же в ваших очень благоприятных обстоятельствах не затягивать с ребенком это совсем не легкомыслено, а очень даже важно и ответственно.

Вот я и боялась кого нито обидеть поэтому сразу так и написала, что кто то осудит.Девченки у меня у самои БМ зарабатывает 15000, поэтому я и отписалась, что эта проблема меня касается так же как и тех кто собирается в дикрете сидеть с такими доходами . И меня пока только это и томозит, и тормозит болше меня а не мужа. Вот такая храническая боязнь остаться без средств Я знаю, чо есть какие то статьи расходов от которых могу отказаться , а есть такие от которых никуда не уйдешь.

да я не обиделась, кстати,
зацепило - в смысле...это идет в разрез с моим пониманием

а вообще...из всех моих подруг наша семья - самая "обеспеченная"
и у всех мужья около того и получают. И у всех уже дети и всего хватает, а мы все боимся, что не хватит...меня это тоже долго "тормозило", но сейчас я уже "перебоялась"

У меня сейчас на работе проблемы . И я тоже уже "перебаеваюсь" потехоньку. Просто мне очень обидно все это, у меня папке за январь на газе 5500 запатили, про маму вообще молчу. Да и вся надежда на меня, а у меня у самои на работе ж..а! И вот эта беспомщность уже надоела, что мы все от кого то зависим. Блин даже родить не можем кода хотим и тут надо подстраиваться под наше любимое государство и под этот долбаный кризис

на моего мужа очень сильно повлияли "страшилки" моей лучшей подруги. Ей через месяц рожать уже. Она большую часть беременности пролежала на сохранении, и когда он ее спрашивал, почему так она ему честно повторяла то, что говорили ей врачи: "девочка, тебе уже не 20 лет и живешь ты дажеко не в Карловых Варах. Твой оптимальный срок для рождения первого ребенка прошел 3 года назад. Чего ты хочешь?"
Долго не понимал, а теперь понял.

Сразу оговорюсь, у мужа в семье одни мужчины (кроме мамы) и в женских вопросах он вообще...вплоть до того, что для него стало открытием, что М называются "М" не просто так. И он искренне считал, что забеременеть женщина может в любой день каждый раз когда занимаются сексом. И вот буквально...как только - я тут же буду беременной. То, что можно пытаться до года и будучи здоровыми просто не попадать в нужное время для него стало если не шоком, то большим открытием. Когда удивляюсь я, он говорит "а мне это зачем было знать-то? я не интересовался никогда такими подробностями"

Смешно, конечно, но оказывается, что даже у взрослых, серьезных мужчин случаются такие вот пробелы в образовании . Но у нас - это, наверное, крайний случай.

И еще...когда муж проводит некоторое время с друзьями, у которых есть дети (в гостях) - меняется на глазах. Приходит домой счастливый и с порога заявляет "давай тоже такого родим, а?"
И смотрит так...как котенок...прося...

К первому ребенку мы шли планомерно и целенаправленно. Муж хотел очень, постоянно говорил...А второй...У нас была напряженка в отношениях, и когда получилось так, как получилось, муж сказал, что сейчас не время, что ребенок должен быть результатом хороших отношений между супругами, а не способом удержать семью. Видать, плохо он меня знал за 8 лет, раз решил, что я таким образом его к себе привязывать буду...Я ж не девочка 18-летняя, понимаю что к чему. Просто я ему сказала, что если сейчас сделаю аборт, а через месяц или неделю наши с ним отношения придут в любовь и согласие, то я ему никогда этого аборта не прощу. Мне еще 30, но для ребенка - УЖЕ 30. Мне хочется работать, развиваться, конечно, пара лет дома выбивает из колеи, но это МОЯ осознанная жертва. Да и над отношениями в семье надо работать и укреплять всегда, а не тогда, когда появляется ребенок. Я мужа очень люблю, но также я всегда готова к тому, что могу в любой момент остаться одна - и тогда груз ответственности за двоих детей ляжет на кого? Правильно! Поэтому, решение о втором ребенке (по крайней мере с моей стороны) было более чем осознанным. Муж сейчас тоже ждет, можно сказать, что смирился. Но я знаю, что когда я вынесу ему СЫНА, он забудет про все на свете - про обиды, про размолвки, про трудности, ПРО ВСЕ! Жизнь пойдет иначе, с чем-то придется мириться, чем-то придется жертвовать. Но я точно знаю, что если б не сейчас - то этого ребенка могло бы и не быть вообще. Я бы ушла в работу, мне было б уже к 40, и я точно бы не решилась на роды. Просто знаю себя. У тебя есть время. Это не обман мужа ни в коей степени. Если он хочет, ты хочешь - вместе вы все преодолеете, все трудности. И эти трудности - не первые и не последние на вашем пути. Дерзайте! Дорогу осилит идущий! Бог вам в помощь!

спасибо!

Жанна, хорошо написала!

Аргумент один - хорошие люди должны размножаться!!!

Тосса,что ты какие ужасы говоришь??? Я специально спрашивала своего врача-25-это еще не очень поздно? Она говорит-нормальный возраст для первого 28. Хотя вообще все по-разному говорят...

У меня ситуация такая же как у Марисы, переросшая в ситуацию Тоссы Т.е. после пары скандалов он все-таки мне сдался. Нет денег-самая глупая отговорка, какая может быть! А если их никогда не будет-то что?????? Просто запросы свои надо немного умерить и все. На днях подружка мне сказала (она в 35 родила второго) тоже, что и Ненси- если Бог дает ребенка, то он дает и на него. У них семья была беженцев из Туркмении (там при прошлом президенте русских гнали года 2 назад). Там у них был свой бизнес, а здесь-ничего. Он обычный электрик, квартиру снимают, она потом ушла в декрет. Т.е. денег нет. Так они еще откуда-то другу нашли занять 10000, дочка вся разодетая, раскормленная и на себя денег хватает. А так как муж армянин, а она наполовину азербайджанка, то и покушать недешево они любят Нашлись же деньги

Оль, это не я говорю, а врачи. Подруге 26 лет. Ей в карточке уже написали "старородящая" (или "старопервородящая" - не помню точно). В Нижнем, насколько я знаю, с 27 или 28 пишут.

Но не в этом дело...на заборе тоже пишут, это же не значет, что забор - это ОН САМЫЙ и есть! Это, безусловно, не приговор.
Но ничего не бывает "просто так". Поздновато в 26 рожать первого. Это я всегда и без врачей понимала. Конечно, все зависит от самой женщины. Физ.подготовка (мышцы), ее здоровье и пр. Но согласись, что ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ организм 18-20-летней существенно легче переносит беременность и роды, чем 27-30 летней.

Мне в ЖК тоже одна врач говорит, что "ну не бросаться же рожать от первого встречного, потому что тебе уже 25". Понятно, что к этому нужно быть самой готовой. Но и затягивать я считаю глупым. ИМХО

"Поздно" - не в смысле нельзя, невозможно. "Поздно" - в смысле тяжелее для организама будущей мамы, чем если бы она родила в 20-22, к примеру.