Cообщить ли отцу о рождении ребенка?

Девочки, всем здравствуйте мои дорогие! Кто меня не узнает - моя тема "одинокая беременность". Хочется узнать ваше мнение - стоит ли сообщать, когда даст Бог рожу, биологическому отцу о рождении? Я от ничего ничего не жду, оформляться в любом случае буду, как мать-одиночка, в своем нынешнем положении вижу в этом статусе больше плюсов, по крайней мере до достижения полутора лет ребенку. Кто не читал меня в кратце - биологический отец меня бросил беременной почти сразу, как узнал, единственное медицинские анализы, которые от него требовались без звука выдал, даже был готов завести их сам. На просьбу о минимальной посильной помощи (он не беден, зарабатывает не плохо), хотя бы на первых порах, ответил, что не то что помогать, а даже слышать ничего "о нем" (это о ребенке) не хочет. Отношения были серьезные. Кто что думает?

Ну удовлетворите его желание "не слышать" - не говорите. Я бы так поступила. Но если у вас есть надежда и хотение на то, что бы он вернулся (раз отношения были серьезные), то можно попробовать сообщить, способом смс например, может захочет взглянуть, а там и гляди что проснется в его душонке.

Вернуть не хочу, я и раньше, если честно, безумной любви к нему не испытывала, но нравился, конечно. Он же старше меня на 9 лет, думала - вот мужчина того поколения, который никогда не предаст и не бросит в трудную минуту! Положа руку на сердце хочется, чтобы просто помучался совестью. Одно дело знать "гипотетически", немного другое - свершившийся факт.

Рождение малыша это такое радостное событие, новостью хочется делиться с людьми, которые вместе с Вами порадуются. Что-то мне подсказывает, что ваш бывший мужчина не входит в их число,и его реакция может в Вам даже подпортить счастливый момент. Он не маленький, понимает, что беременность заканчивается рождением ребёнка. Если ему будет интересно, сам все о вас разузнает.

Моя интуиция мне почему то подсказывает, что не будет он сам ничего узнавать! Что странно, он впечатление полного подонка не производит от слова "совсем" - заботливый, внимательный, для мужчины даже мягковат я бы сказала. Вот на это я собственно говоря и "купилась", за мной мало кто так ухаживал, как он. А так он и во внешности был "не мой вкус", да и по возрасту все же откровенный мезальянс был. Но "мягкий и заботливый" оказался волком в овечьей шкуре! Сообщить хочу, чтобы его хоть немного его помучала совесть.

а есть ли она, совесть, у него?!то, что привез анализы - сухое 'спасибо' ему, ну и спасибо за то, что будет кроха) не хочет знать - пусть не знает. Думаю, только себя лишний раз терзаете, размышляя о нем. Наслаждайтесь просто своим положением и предвкушением скорой встречи))

Не то что терзаю, нет, о каком либо возобновлении отношений не может быть и речи) Я такого не прощу, просто не смогу быть рядом с человеком, который так предал. Максимум, что возможно, если он ВДРУГ захочет помогать и общаться с дочерью и то мне придется себя буквально "поломать", чтобы смочь хоть как то общаться с ним. Наверное хочется хоть какой то, но мести. Глупо конечно!

[url] он ВДРУГ захочет помогать и общаться с дочерью[/url]

Если же в вашего ребенке отце проснется то "захочет помогать и общаться с дочерью", то он САМ вас найдет, чего это ему не стоило...

Вы уже ответили не раз на свои вопрос. Надо ли это Вам-нет

То есть бросить беременную от него женщину совесть ему позволила, а узнав о рождении дочки, она вдруг проснется? Это Вам хочется так думать, а в реальности очень сомнительно, что так случится. Если хочется, сообщите, конечно, но вряд ли это что-то изменит и в вашей ситуации, и в его отношении.

И любопытно, в чем мезальянс заключался? Мне казалось, в наше время уже довольно лояльно к разнице в возрасте относятся.

Ну "мезальянс" это я так выразилась, может и не удачно. Заметна просто была разница в возрасте,хоть он для своих лет довольно не плохо выглядит. Про совесть вы правы, конечно, но НЕ думать то все равно не сможет, пусть хоть несколько дней помучается! Понимаю, что звучит довольно глупо, но яснее свои мысли выразить пока не могу)

Наташ, мое мнение что обойдется !
Ещё с ним делится он предатель , а если чувства проснутся отцовские - ещё не факт что тебе от них легче будет. Ещё не знаешь что от него ждать если ты не ожидала что тебя такой "мягкий и заботливый" оставит в беременность

В любом случае, если решите все же сообщить, лучше не сразу, на мой взгляд. Почему-то такие мысли.

Понятны Ваши чувства,но не спешите.Я за Олин вариант-если уж очень хочется вам,сообщите,но попозже...Просто женщины так уязвимы и нуждаются в поддержке любящих людей в момент рождения ребенка, а его реакция может вас задеть очень сильно,оно вам надо? Скорее всего,я бы не стала вообще,он от нее отказался еще до ее рождения,думаете совесть там есть?

Я тоже считаю, что не надо ему сообщать. Бог ему судья, пусть живёт как хочет. Все, что от него зависело, он уже сделал, выбор свой совершил. Тем более, так сказал, что даже слышать не хочет... Не хочет, ну и не надо.

Считаю,что много чести сообщать ему.

Уважаемая Наталья, Вы сами написали, что хотите МЕСТИ!!! Вы сами прекрасно понимаете, что ему безразлична судьба малыша. Но надеетесь на какое то чудо или какую-то совесть, чтоб просто насолить биологическому отцу ребенка. Так вот - ему все равно!!! Если за столько месяцев он не проявил интереса к своему отцовству, значит и каких либо угрызений совести испытывать не будет.
Мой Вам совет: отпустите уже эту ситуацию, пожелайте ему и себе счастья и забудьте о его существовании. Никакая месть не приносит удовлетворения! После рождения малыша вас ждет сложнейший эмоциональный период и лишние мысли о мести, совести и прочем, не сделают вас счастливей.

я бы не стала сообщать
и честно говоря на месте мужчины в его ситуации (когда было наплевать и раньше) восприняла бы "блин, опять эта....навязывается"
о какой совести может идти речь - вообще не понимаю
жизнь все расставит на свои места
через год-два встретит Вас на улице с ребенком...улыбающуюся и счастливую - ну вот тут еще может торкнет

Всем большое спасибо за ответы) Навязываться я не собираюсь, да и толку? Скинуть смс, как информацию: "У тебя родилась дочь", например. И все.

а в ответ тишина в лучшем случае, а в худшем "мне пох.. я же сказал". вы этого хотите?

А для чего? Вы уверены, что его реакция совпадет с вашими ожиданиями? Вряд ли. А вам будет только хуже, у многих после рождения ребенка эмоциональное состояние нестабильное и сознательно добавлять себе причин для слез и беспокойства не стоит.

Вот именно, что его реакция,скорее всего совпадет с моими ожиданиями- он просто не ответит) Для чего мне это надо? А чтобы мысли погонял, он такой чел.мнительный, думать будет по любому.

Самое ужасное если на это сообщение последует что-то типо "Я же сказал мне все равно"
Будучи в беременность состояние думать о мести не надо, подумай о хорошем, почитай побольше о ГВ, прививках, прикормах и тд
Все самое интересное начнется с рождением ребенка

Не надо так писать ему. Это не у него родится дочь, а у вас! Он от нее отказался, к сожалению, уже... Избавьте ее и себя от негатива, отпустите просто эту ситуацию.
Правильно девочки говорят, после рождения ребенка состояние и так очень нестабильное. Эмоционально. Гормоны кроют. Не треплите себе нервы.

Вы правы, мне "у тебя родилась"- тоже коробит. Никто у него не родится! Только вот как по другому написать? Родилась дочь биологическим отцом которой, ты являешься? Родилась твоя биологическая дочь?

Наталья, я, конечно, не специалист по таким вопросам, но мне кажется, что раз вы об этом думаете постоянно (или не постоянно, но все равно думаете), даже тему здесь завели, то возможно стоит сообщить. Просто, чтобы потом не думать, что сообщила бы и, может, было бы все по-другому. Что называется, в порядке избавления от остатков иллюзий. Не лично сообщать, конечно, а смской, не более того. Может быть, не прямо сразу после родов, а попозже. Предположим, он не ответит или ответит в стиле "мне все равно". В принципе вы и так это понимаете - неожиданным ударом это не станет, зато вы перестанете гонять в голове мысль "а может быть надо было сказать, а может быть совесть проснулась бы" и окончательно поставите для себя точку в этом вопросе.

Вот ваши мысли мне близки,я примерно так и думаю. Скорее всего вообще не ответит, но мысли "гонять", конечно будет, ну и пусть погоняет). Думаю действительно не постоянно,а так время от времени.

Да да... Именно эта мысль: " А вдруг, если бы я сообщила, могло бы быть так и так..." будет вас мучить. Я думаю, надо сообщить. И все. Но это бы так сделала- не удержалась бы конечно. А если бы стал перезванивать- не брала бы трубку. Судя по тому, что вы действительно допускаете эту мысль- что можно сообщить, до поставьте его в известность. Хуже все равно не будет, я думаю.

Cмс скорее всего я все же пошлю, а трубку даже если вдруг начнет перезванивать брать конечно не буду, даже голос его слышать не хочется, не то что видеть.

Ну это так по детски ..

вообще..... детский сад

Или как-то по-сериальному даже... Санта Барбара.

Подозреваю, что до масштабы Санта-Барбары мне однозначно не грозят

Здорово подумать,а вот будет перезванивать - трубку брать не буду
А если не будет перезванивать? План Б есть???

Просто это начинается типичный шантаж ребенком от обиженной женщины..

Нуууу шантаж, это все таки тогда, когда выдвигается какое то требование. Я никаких требований выдвигать не буду. Даже если и решу, что мне впоследствии будет выгодно (что вряд ли) установление отцовства и алименты, так ничего сериального не будет - будет иск в суд, все строго по закону.

Нету плана Б. Есть желание сообщить. Не перезвонит (что скорее всего), значит не перезвонит.

Наталья, мне кажется, в Вас теплится огонёк надежды, а не жажда мести. И если это действительно так, возможно, Вы не до конца представляете, какие чувства и эмоции вызовет его неответ или же ответ "мне всё равно". Поэтому с целью поберечь себя, свои нервы и эмоциональное состояние сразу после рождения ребёнка, я бы тоже не советовала ничего писать.
Впрочем, лично я не стала бы ничего писать, даже если бы гарантированно была готова принять любой вариант развития событий. Человек уже принял решение и сделал свой выбор.

"Огонька надежды" нет и в помине!Даже если в ногах валяться будет и золотом осыпет - именно между нами отношений уже не будет никогда. Поверьте это так, у меня характер очень жесткий, очень часто даже в ущерб себе, я 12 лет следователем проработала)

А может быть такая ситуация что он захочет оформить отцовство?
Тест на ДНК и все такое?
Как обезопасить себя и ребёнка?

Исходя из его поведения вряд ли он будет что то оформлять. Если предположить такой фантастический почти на 100% вариант событий, то никак, перед судом у нас формально по закону все равны. Как мать может обратиться с таким иском, так и предполагаемый отец. Единственный вариант который мне, как юристу, в такой ситуации видится - если к моменту начала судебного разбирательства по подобному иску ребенок будет усыновлен другим мужчиной. Если не будет каких либо оснований признать усыновление/удочерение незаконным, то предполагаемому биологическому отцу скорее всего будет дан ответ в стиле - "господин, ваша лошадь медленно скачет". Единственная оговорка,следует учитывать, что по России правоприменительная практика судами очень различная!

Наташа, какой сложный вопрос Вы себе задаете... Слушайте свое сердце, больше нет вариантов. Если хочется сказать ему, скажите. Хочется доказать ему и себе "я справлюсь", докажите этим способом, рассказав - так будет честно по отношению ко всем сторонам. Ваша дочка все равно будет носить в себе Ваше и его начала и было бы честно с Вашей стороны сказать отцу об этом. Как он это воспримет - это его дело. Это его жизнь, и волоком тащить его никто, я понимаю, не собирается никуда. Хочу сказать, от себя, что мои родители развелись прямо перед рождением моего первенца. На этом настоял мой муж, видя, как равнодушие и отца к маме разрушает мою маму эмоционально. Мой отец никогда не интересовался внуками, первые годы он дарил сыну моему деньги на день рождения, потом прекратил. Никогда не спрашивал, как наши дела, как растут внуки, он просто исчез из нашей жизни навсегда. Виртуально - не совсем. К праздникам я посылаю по электронной почте ему фотографии внуков, раньше даже писала немного о том, как они развиваются. Но поскольку он отвечает на все краткое "спасибо" и поздравление, на этом разговор оканчивается). Но я считаю, что делаю правильно, посылая ему хотя бы фотографии, это его внуки, часть его крови. Есть такой тип мужчин-себялюбцев и мизантропов. Просто надо постараться сделать так, чтобы минимизировать их присутствие в нашей жизни. Желаю Вам лёгкой беременности и родов. Думайте о доченьке, а не о мужчине, ей это очень нужно.

Да, он,видимо,из таких. Меня удивляло, что он практически не общается ни с родными матерью и сестрой, ни с родными взрослыми детьми. Только с какими то родственниками, которые "седьмая вода на киселе", с которыми чаще всего видишься 3-4 раза в год, не больше и поэтому легко поддерживать полудружеские отношения. Все у него были в чем то виноваты. Но я тогда особо не вникала и тем более не лезла, потому что, чтобы сделать какие то выводы, слов одной стороны совершенно недостаточно, да и мало мы были вместе - всего чуть больше полугода. По всем так сказать "раскладам" его поведения,я теперь делаю вывод о том, что он был почти что счастлив иметь, как минимум в постоянных отношениях молодую (по сравнению с ним), симпатичную и не глупую женщину, на это он был готов тратить любые ресурсы, в том числе и материальные. Он мне писал на заре наших отношений, что ему очень плохо и он бедненький сильно мучается в создавшейся ситуации и почему у него бедного всегда так,когда жизнь налаживается,что то обязательно случается Знаю,
что собачку себе бедолага купил породистую (ребенку то на памперсы никак). Ну раз не получается с женщинами, пусть нянчится с собачкой

Наталья, этот типаж удивительно схож с тем, с которым я знакома). Те же натянутые отношения с покойными родителями. Те же родственники - "7 вода на киселе", к которым он стал после 50 ревностно тянуться, и тяга к которым в результате переборола тягу к семейной почти 30-летней жизни. И именно к их относительно молодой семье он сейчас примкнул. Хорошо, хоть под присмотром будет на старости лет (думаем мы с мамой), а так ведь и стакан воды подать некому. Те же домашние животные, лишь в заботе к которым, как моя мама говорит, показывалась его человечность. "Любимцы", он так их называл. Грустно это. И таких мужчин очень много, это довольно распространенный тип, желающий жить лишь для себя. Но ведь в логове льва не побываешь, льва не узнаешь...

Такие люди, видимо, просто не умеют выстраивать прочные долговременные семейные связи ну или очень тяготятся ими. Но поскольку хоть и имеют определенные психологические проблемы, но психически вполне вменяемы, конечно и им необходимы и общение и ощущение и "нормальности" и "востребованности" для чего очень подходят не близкие родственники,а тем более животные, которые хозяина любят чаще всего безусловно. Впрочем в психологических терминах я дилетант, могу, конечно и ошибаться. Меня, конечно поразило,то что когда мы последний раз общались в интернете, он прямо заявил, что я своих предыдущих детей НЕНАВИЖУ (вот именно это слово было написано, а не как иначе), а ты еще одного хочешь на этот свет родить. Ответила, что знала, конечно, что с детьми отношения напряженные, но чтобы до такой степени, слышу в первые. Не удержалась все же и еще добавила - "как ты так можешь о собственных детях????" Ответ - "ты сама это гавно (извините, именно это слово было употреблено) подняла.

Все правильно, Наталья, психологические проблемы. В нашем случае это шло из его семьи и проблем с родителями, которые расстались в его 3 года. Семья, не успев сформироваться, распалась. И мальчик вырос "под дамокловым мечом". Мама изо всех старалась обеспечить ему достойное существование, работала в хвост и в гриву в Севастопольском военном училище, устроила и его туда на учебу. Семейную жизнь не создала новую, мальчик был против ее друга, начальника этого училища. Вдруг в папины 16 лет о нем внезапно вспоминает мой дед - его отец, полковник, успевший к тому времени перебраться в Москву к семье своей сестры и вновь жениться. И начинает промывать вместе со всеми родственниками папины неокрепшие мозги, разжигая юношеский максимализм. У мальчика полное отрицание матери, обожествление отца, и никакого желания самому создавать семью. Женился он поздно, вообщем-то по наущению лучших друзей. А так жил в военном общежитии, плавал на подлодке и слыл даже балагуром и интеллектуалом, но политически неблагонадежным, поскольку очень любил послушать "кухонные" разговоры семьи своего отца во время московских отпусков, да и радио "Свободу" умудрялся ловить даже на подлодке. Удивительно, но получается, что семейная жизнь стольких лет на нем никак не отразилась))). А когда родители его умерли, уже не перед кем было поддерживать иллюзию успешного семейного счастья, хвастаться. К моей маме он относился в конце их брака настолько потребительски, что даже умудрился предложить ей развестись и жить в одной квартире, чтобы она за ним прибирала, стирала, готовила, а он бы ей гроши платил, словом, выступала в роли поденщицы ну или домработницы))). При этом на людях был вполне уважаемым человеком, душой компании, красующимся на публике, никто и не подозревал о его истинном лице кроме нас, домашних. Но трусость, Наталья, эта трусость... Она и сгубила все. Мне кажется, такие люди даже себе боятся признаться в том, кто они на самом деле. А может быть, и пребывают в блаженном неведении относительно собственной персоны, слепо обожая самих себя. В любом случае, надеюсь, что Вас минет чаша сия и этот Ваш мужчина не омрачит Ваше нынешнее прекрасное состояние и судьбу доченьки.

Я где то читала, что не полная семья,даже самая хорошая и благополучная, все равно деструктивна. Печально это. Полных семей все меньше и меньше, куда не глянь, родитель-одиночка, разведенки, в лучшем случае дети воспитываются отчимами или мачехами. У моих родных племянниц отец тоже фактически есть только на бумаге,общается только иногда с младшей, после того, как она сама ему пару раз позвонит, а старшая и общаться с ним не хочет уже сама. Поразительно, так ждал их появления, так возился с ними маленькими. После развода с сестрой еще раз женился и родил третью девочку, с ней насколько я знаю даже минимального общения нет. Три девчонки растут без отца.

Вот из-за этого тем более бы сообщать ничего не стала! Новорожденного ребенка хочется укрыть от всего, от дурных взглядов, от дурных мыслей, от всего негатива!!!
А тут даже сам посыл к этому извещению уже негатив, пусть даже и "без наезда", как вы говорите, но смысл то... "Видеть не хочу, знать не хочу, раговаривать не буду, просто хочу отомстить, задеть." И в чем месть то вообще?
Человек родится, ваша дочь, ваш самый родной человечек, ваше счастье! Вот и думайте об этом!!!

По вашей ситуации,и тому как повел "благородно" мужчина, я бы просто вычеркнула этого человека из жизни. Ваши чувства понятны,потому что малыш у вас под сердцем, вы 24 часа в сутки с ребеночком, и когда вы родите ,конечно не захотите его стороной,и написать,что вот,я родила,а ты такой негодяй,ушёл.
Этому человеку не интересно,и если и получит смс, то просто пролистает дальше, не испытав гордости. просто подобные случаи были у знакомых мне девочек,и поверьте, тяжелее,когда ты отправила смс, а в ответ тишина. и мучаешься и ломаешь себе голову, что же не так!?
Я вам желаю счастья, а этому "мужчине" все аукнется.
я бы не стала оповещать

Я б не стала ворошить эту кучку дерьмеца, извините за прямоту

Так не за что извинять! Дерьмо, оно дерьмо и есть! И "ворошить" я ничего не хочу, пусть просто знает, что ребенок родился.