Cообщить ли отцу о рождении ребенка?

Девочки, всем здравствуйте мои дорогие! Кто меня не узнает - моя тема "одинокая беременность". Хочется узнать ваше мнение - стоит ли сообщать, когда даст Бог рожу, биологическому отцу о рождении? Я от ничего ничего не жду, оформляться в любом случае буду, как мать-одиночка, в своем нынешнем положении вижу в этом статусе больше плюсов, по крайней мере до достижения полутора лет ребенку. Кто не читал меня в кратце - биологический отец меня бросил беременной почти сразу, как узнал, единственное медицинские анализы, которые от него требовались без звука выдал, даже был готов завести их сам. На просьбу о минимальной посильной помощи (он не беден, зарабатывает не плохо), хотя бы на первых порах, ответил, что не то что помогать, а даже слышать ничего "о нем" (это о ребенке) не хочет. Отношения были серьезные. Кто что думает?

Ну удовлетворите его желание "не слышать" - не говорите. Я бы так поступила. Но если у вас есть надежда и хотение на то, что бы он вернулся (раз отношения были серьезные), то можно попробовать сообщить, способом смс например, может захочет взглянуть, а там и гляди что проснется в его душонке.

Вернуть не хочу, я и раньше, если честно, безумной любви к нему не испытывала, но нравился, конечно. Он же старше меня на 9 лет, думала - вот мужчина того поколения, который никогда не предаст и не бросит в трудную минуту! Положа руку на сердце хочется, чтобы просто помучался совестью. Одно дело знать "гипотетически", немного другое - свершившийся факт.

Рождение малыша это такое радостное событие, новостью хочется делиться с людьми, которые вместе с Вами порадуются. Что-то мне подсказывает, что ваш бывший мужчина не входит в их число,и его реакция может в Вам даже подпортить счастливый момент. Он не маленький, понимает, что беременность заканчивается рождением ребёнка. Если ему будет интересно, сам все о вас разузнает.

Моя интуиция мне почему то подсказывает, что не будет он сам ничего узнавать! Что странно, он впечатление полного подонка не производит от слова "совсем" - заботливый, внимательный, для мужчины даже мягковат я бы сказала. Вот на это я собственно говоря и "купилась", за мной мало кто так ухаживал, как он. А так он и во внешности был "не мой вкус", да и по возрасту все же откровенный мезальянс был. Но "мягкий и заботливый" оказался волком в овечьей шкуре! Сообщить хочу, чтобы его хоть немного его помучала совесть.

а есть ли она, совесть, у него?!то, что привез анализы - сухое 'спасибо' ему, ну и спасибо за то, что будет кроха) не хочет знать - пусть не знает. Думаю, только себя лишний раз терзаете, размышляя о нем. Наслаждайтесь просто своим положением и предвкушением скорой встречи))

Не то что терзаю, нет, о каком либо возобновлении отношений не может быть и речи) Я такого не прощу, просто не смогу быть рядом с человеком, который так предал. Максимум, что возможно, если он ВДРУГ захочет помогать и общаться с дочерью и то мне придется себя буквально "поломать", чтобы смочь хоть как то общаться с ним. Наверное хочется хоть какой то, но мести. Глупо конечно!

[url] он ВДРУГ захочет помогать и общаться с дочерью[/url]

Если же в вашего ребенке отце проснется то "захочет помогать и общаться с дочерью", то он САМ вас найдет, чего это ему не стоило...

Вы уже ответили не раз на свои вопрос. Надо ли это Вам-нет

То есть бросить беременную от него женщину совесть ему позволила, а узнав о рождении дочки, она вдруг проснется? Это Вам хочется так думать, а в реальности очень сомнительно, что так случится. Если хочется, сообщите, конечно, но вряд ли это что-то изменит и в вашей ситуации, и в его отношении.

И любопытно, в чем мезальянс заключался? Мне казалось, в наше время уже довольно лояльно к разнице в возрасте относятся.

Ну "мезальянс" это я так выразилась, может и не удачно. Заметна просто была разница в возрасте,хоть он для своих лет довольно не плохо выглядит. Про совесть вы правы, конечно, но НЕ думать то все равно не сможет, пусть хоть несколько дней помучается! Понимаю, что звучит довольно глупо, но яснее свои мысли выразить пока не могу)

Наташ, мое мнение что обойдется !
Ещё с ним делится он предатель , а если чувства проснутся отцовские - ещё не факт что тебе от них легче будет. Ещё не знаешь что от него ждать если ты не ожидала что тебя такой "мягкий и заботливый" оставит в беременность

В любом случае, если решите все же сообщить, лучше не сразу, на мой взгляд. Почему-то такие мысли.

Понятны Ваши чувства,но не спешите.Я за Олин вариант-если уж очень хочется вам,сообщите,но попозже...Просто женщины так уязвимы и нуждаются в поддержке любящих людей в момент рождения ребенка, а его реакция может вас задеть очень сильно,оно вам надо? Скорее всего,я бы не стала вообще,он от нее отказался еще до ее рождения,думаете совесть там есть?

Я тоже считаю, что не надо ему сообщать. Бог ему судья, пусть живёт как хочет. Все, что от него зависело, он уже сделал, выбор свой совершил. Тем более, так сказал, что даже слышать не хочет... Не хочет, ну и не надо.

Считаю,что много чести сообщать ему.

Уважаемая Наталья, Вы сами написали, что хотите МЕСТИ!!! Вы сами прекрасно понимаете, что ему безразлична судьба малыша. Но надеетесь на какое то чудо или какую-то совесть, чтоб просто насолить биологическому отцу ребенка. Так вот - ему все равно!!! Если за столько месяцев он не проявил интереса к своему отцовству, значит и каких либо угрызений совести испытывать не будет.
Мой Вам совет: отпустите уже эту ситуацию, пожелайте ему и себе счастья и забудьте о его существовании. Никакая месть не приносит удовлетворения! После рождения малыша вас ждет сложнейший эмоциональный период и лишние мысли о мести, совести и прочем, не сделают вас счастливей.

я бы не стала сообщать
и честно говоря на месте мужчины в его ситуации (когда было наплевать и раньше) восприняла бы "блин, опять эта....навязывается"
о какой совести может идти речь - вообще не понимаю
жизнь все расставит на свои места
через год-два встретит Вас на улице с ребенком...улыбающуюся и счастливую - ну вот тут еще может торкнет

Всем большое спасибо за ответы) Навязываться я не собираюсь, да и толку? Скинуть смс, как информацию: "У тебя родилась дочь", например. И все.

а в ответ тишина в лучшем случае, а в худшем "мне пох.. я же сказал". вы этого хотите?

А для чего? Вы уверены, что его реакция совпадет с вашими ожиданиями? Вряд ли. А вам будет только хуже, у многих после рождения ребенка эмоциональное состояние нестабильное и сознательно добавлять себе причин для слез и беспокойства не стоит.

Вот именно, что его реакция,скорее всего совпадет с моими ожиданиями- он просто не ответит) Для чего мне это надо? А чтобы мысли погонял, он такой чел.мнительный, думать будет по любому.

Самое ужасное если на это сообщение последует что-то типо "Я же сказал мне все равно"
Будучи в беременность состояние думать о мести не надо, подумай о хорошем, почитай побольше о ГВ, прививках, прикормах и тд
Все самое интересное начнется с рождением ребенка

Не надо так писать ему. Это не у него родится дочь, а у вас! Он от нее отказался, к сожалению, уже... Избавьте ее и себя от негатива, отпустите просто эту ситуацию.
Правильно девочки говорят, после рождения ребенка состояние и так очень нестабильное. Эмоционально. Гормоны кроют. Не треплите себе нервы.

Вы правы, мне "у тебя родилась"- тоже коробит. Никто у него не родится! Только вот как по другому написать? Родилась дочь биологическим отцом которой, ты являешься? Родилась твоя биологическая дочь?

Наталья, я, конечно, не специалист по таким вопросам, но мне кажется, что раз вы об этом думаете постоянно (или не постоянно, но все равно думаете), даже тему здесь завели, то возможно стоит сообщить. Просто, чтобы потом не думать, что сообщила бы и, может, было бы все по-другому. Что называется, в порядке избавления от остатков иллюзий. Не лично сообщать, конечно, а смской, не более того. Может быть, не прямо сразу после родов, а попозже. Предположим, он не ответит или ответит в стиле "мне все равно". В принципе вы и так это понимаете - неожиданным ударом это не станет, зато вы перестанете гонять в голове мысль "а может быть надо было сказать, а может быть совесть проснулась бы" и окончательно поставите для себя точку в этом вопросе.

Вот ваши мысли мне близки,я примерно так и думаю. Скорее всего вообще не ответит, но мысли "гонять", конечно будет, ну и пусть погоняет). Думаю действительно не постоянно,а так время от времени.

Да да... Именно эта мысль: " А вдруг, если бы я сообщила, могло бы быть так и так..." будет вас мучить. Я думаю, надо сообщить. И все. Но это бы так сделала- не удержалась бы конечно. А если бы стал перезванивать- не брала бы трубку. Судя по тому, что вы действительно допускаете эту мысль- что можно сообщить, до поставьте его в известность. Хуже все равно не будет, я думаю.

Cмс скорее всего я все же пошлю, а трубку даже если вдруг начнет перезванивать брать конечно не буду, даже голос его слышать не хочется, не то что видеть.

Ну это так по детски ..

вообще..... детский сад

Или как-то по-сериальному даже... Санта Барбара.

Подозреваю, что до масштабы Санта-Барбары мне однозначно не грозят

Здорово подумать,а вот будет перезванивать - трубку брать не буду
А если не будет перезванивать? План Б есть???

Просто это начинается типичный шантаж ребенком от обиженной женщины..

Нуууу шантаж, это все таки тогда, когда выдвигается какое то требование. Я никаких требований выдвигать не буду. Даже если и решу, что мне впоследствии будет выгодно (что вряд ли) установление отцовства и алименты, так ничего сериального не будет - будет иск в суд, все строго по закону.

Нету плана Б. Есть желание сообщить. Не перезвонит (что скорее всего), значит не перезвонит.

Наталья, мне кажется, в Вас теплится огонёк надежды, а не жажда мести. И если это действительно так, возможно, Вы не до конца представляете, какие чувства и эмоции вызовет его неответ или же ответ "мне всё равно". Поэтому с целью поберечь себя, свои нервы и эмоциональное состояние сразу после рождения ребёнка, я бы тоже не советовала ничего писать.
Впрочем, лично я не стала бы ничего писать, даже если бы гарантированно была готова принять любой вариант развития событий. Человек уже принял решение и сделал свой выбор.

"Огонька надежды" нет и в помине!Даже если в ногах валяться будет и золотом осыпет - именно между нами отношений уже не будет никогда. Поверьте это так, у меня характер очень жесткий, очень часто даже в ущерб себе, я 12 лет следователем проработала)

А может быть такая ситуация что он захочет оформить отцовство?
Тест на ДНК и все такое?
Как обезопасить себя и ребёнка?

Исходя из его поведения вряд ли он будет что то оформлять. Если предположить такой фантастический почти на 100% вариант событий, то никак, перед судом у нас формально по закону все равны. Как мать может обратиться с таким иском, так и предполагаемый отец. Единственный вариант который мне, как юристу, в такой ситуации видится - если к моменту начала судебного разбирательства по подобному иску ребенок будет усыновлен другим мужчиной. Если не будет каких либо оснований признать усыновление/удочерение незаконным, то предполагаемому биологическому отцу скорее всего будет дан ответ в стиле - "господин, ваша лошадь медленно скачет". Единственная оговорка,следует учитывать, что по России правоприменительная практика судами очень различная!

Наташа, какой сложный вопрос Вы себе задаете... Слушайте свое сердце, больше нет вариантов. Если хочется сказать ему, скажите. Хочется доказать ему и себе "я справлюсь", докажите этим способом, рассказав - так будет честно по отношению ко всем сторонам. Ваша дочка все равно будет носить в себе Ваше и его начала и было бы честно с Вашей стороны сказать отцу об этом. Как он это воспримет - это его дело. Это его жизнь, и волоком тащить его никто, я понимаю, не собирается никуда. Хочу сказать, от себя, что мои родители развелись прямо перед рождением моего первенца. На этом настоял мой муж, видя, как равнодушие и отца к маме разрушает мою маму эмоционально. Мой отец никогда не интересовался внуками, первые годы он дарил сыну моему деньги на день рождения, потом прекратил. Никогда не спрашивал, как наши дела, как растут внуки, он просто исчез из нашей жизни навсегда. Виртуально - не совсем. К праздникам я посылаю по электронной почте ему фотографии внуков, раньше даже писала немного о том, как они развиваются. Но поскольку он отвечает на все краткое "спасибо" и поздравление, на этом разговор оканчивается). Но я считаю, что делаю правильно, посылая ему хотя бы фотографии, это его внуки, часть его крови. Есть такой тип мужчин-себялюбцев и мизантропов. Просто надо постараться сделать так, чтобы минимизировать их присутствие в нашей жизни. Желаю Вам лёгкой беременности и родов. Думайте о доченьке, а не о мужчине, ей это очень нужно.

Да, он,видимо,из таких. Меня удивляло, что он практически не общается ни с родными матерью и сестрой, ни с родными взрослыми детьми. Только с какими то родственниками, которые "седьмая вода на киселе", с которыми чаще всего видишься 3-4 раза в год, не больше и поэтому легко поддерживать полудружеские отношения. Все у него были в чем то виноваты. Но я тогда особо не вникала и тем более не лезла, потому что, чтобы сделать какие то выводы, слов одной стороны совершенно недостаточно, да и мало мы были вместе - всего чуть больше полугода. По всем так сказать "раскладам" его поведения,я теперь делаю вывод о том, что он был почти что счастлив иметь, как минимум в постоянных отношениях молодую (по сравнению с ним), симпатичную и не глупую женщину, на это он был готов тратить любые ресурсы, в том числе и материальные. Он мне писал на заре наших отношений, что ему очень плохо и он бедненький сильно мучается в создавшейся ситуации и почему у него бедного всегда так,когда жизнь налаживается,что то обязательно случается Знаю,
что собачку себе бедолага купил породистую (ребенку то на памперсы никак). Ну раз не получается с женщинами, пусть нянчится с собачкой

Наталья, этот типаж удивительно схож с тем, с которым я знакома). Те же натянутые отношения с покойными родителями. Те же родственники - "7 вода на киселе", к которым он стал после 50 ревностно тянуться, и тяга к которым в результате переборола тягу к семейной почти 30-летней жизни. И именно к их относительно молодой семье он сейчас примкнул. Хорошо, хоть под присмотром будет на старости лет (думаем мы с мамой), а так ведь и стакан воды подать некому. Те же домашние животные, лишь в заботе к которым, как моя мама говорит, показывалась его человечность. "Любимцы", он так их называл. Грустно это. И таких мужчин очень много, это довольно распространенный тип, желающий жить лишь для себя. Но ведь в логове льва не побываешь, льва не узнаешь...

Такие люди, видимо, просто не умеют выстраивать прочные долговременные семейные связи ну или очень тяготятся ими. Но поскольку хоть и имеют определенные психологические проблемы, но психически вполне вменяемы, конечно и им необходимы и общение и ощущение и "нормальности" и "востребованности" для чего очень подходят не близкие родственники,а тем более животные, которые хозяина любят чаще всего безусловно. Впрочем в психологических терминах я дилетант, могу, конечно и ошибаться. Меня, конечно поразило,то что когда мы последний раз общались в интернете, он прямо заявил, что я своих предыдущих детей НЕНАВИЖУ (вот именно это слово было написано, а не как иначе), а ты еще одного хочешь на этот свет родить. Ответила, что знала, конечно, что с детьми отношения напряженные, но чтобы до такой степени, слышу в первые. Не удержалась все же и еще добавила - "как ты так можешь о собственных детях????" Ответ - "ты сама это гавно (извините, именно это слово было употреблено) подняла.

Все правильно, Наталья, психологические проблемы. В нашем случае это шло из его семьи и проблем с родителями, которые расстались в его 3 года. Семья, не успев сформироваться, распалась. И мальчик вырос "под дамокловым мечом". Мама изо всех старалась обеспечить ему достойное существование, работала в хвост и в гриву в Севастопольском военном училище, устроила и его туда на учебу. Семейную жизнь не создала новую, мальчик был против ее друга, начальника этого училища. Вдруг в папины 16 лет о нем внезапно вспоминает мой дед - его отец, полковник, успевший к тому времени перебраться в Москву к семье своей сестры и вновь жениться. И начинает промывать вместе со всеми родственниками папины неокрепшие мозги, разжигая юношеский максимализм. У мальчика полное отрицание матери, обожествление отца, и никакого желания самому создавать семью. Женился он поздно, вообщем-то по наущению лучших друзей. А так жил в военном общежитии, плавал на подлодке и слыл даже балагуром и интеллектуалом, но политически неблагонадежным, поскольку очень любил послушать "кухонные" разговоры семьи своего отца во время московских отпусков, да и радио "Свободу" умудрялся ловить даже на подлодке. Удивительно, но получается, что семейная жизнь стольких лет на нем никак не отразилась))). А когда родители его умерли, уже не перед кем было поддерживать иллюзию успешного семейного счастья, хвастаться. К моей маме он относился в конце их брака настолько потребительски, что даже умудрился предложить ей развестись и жить в одной квартире, чтобы она за ним прибирала, стирала, готовила, а он бы ей гроши платил, словом, выступала в роли поденщицы ну или домработницы))). При этом на людях был вполне уважаемым человеком, душой компании, красующимся на публике, никто и не подозревал о его истинном лице кроме нас, домашних. Но трусость, Наталья, эта трусость... Она и сгубила все. Мне кажется, такие люди даже себе боятся признаться в том, кто они на самом деле. А может быть, и пребывают в блаженном неведении относительно собственной персоны, слепо обожая самих себя. В любом случае, надеюсь, что Вас минет чаша сия и этот Ваш мужчина не омрачит Ваше нынешнее прекрасное состояние и судьбу доченьки.

Я где то читала, что не полная семья,даже самая хорошая и благополучная, все равно деструктивна. Печально это. Полных семей все меньше и меньше, куда не глянь, родитель-одиночка, разведенки, в лучшем случае дети воспитываются отчимами или мачехами. У моих родных племянниц отец тоже фактически есть только на бумаге,общается только иногда с младшей, после того, как она сама ему пару раз позвонит, а старшая и общаться с ним не хочет уже сама. Поразительно, так ждал их появления, так возился с ними маленькими. После развода с сестрой еще раз женился и родил третью девочку, с ней насколько я знаю даже минимального общения нет. Три девчонки растут без отца.

Вот из-за этого тем более бы сообщать ничего не стала! Новорожденного ребенка хочется укрыть от всего, от дурных взглядов, от дурных мыслей, от всего негатива!!!
А тут даже сам посыл к этому извещению уже негатив, пусть даже и "без наезда", как вы говорите, но смысл то... "Видеть не хочу, знать не хочу, раговаривать не буду, просто хочу отомстить, задеть." И в чем месть то вообще?
Человек родится, ваша дочь, ваш самый родной человечек, ваше счастье! Вот и думайте об этом!!!

По вашей ситуации,и тому как повел "благородно" мужчина, я бы просто вычеркнула этого человека из жизни. Ваши чувства понятны,потому что малыш у вас под сердцем, вы 24 часа в сутки с ребеночком, и когда вы родите ,конечно не захотите его стороной,и написать,что вот,я родила,а ты такой негодяй,ушёл.
Этому человеку не интересно,и если и получит смс, то просто пролистает дальше, не испытав гордости. просто подобные случаи были у знакомых мне девочек,и поверьте, тяжелее,когда ты отправила смс, а в ответ тишина. и мучаешься и ломаешь себе голову, что же не так!?
Я вам желаю счастья, а этому "мужчине" все аукнется.
я бы не стала оповещать

Я б не стала ворошить эту кучку дерьмеца, извините за прямоту

Так не за что извинять! Дерьмо, оно дерьмо и есть! И "ворошить" я ничего не хочу, пусть просто знает, что ребенок родился.

Не вижу логики, зачем спрашивать людей совета, если вы для себя все уже решили. В таких вопросах вообще нет советчиков, как по мне. Мнительный, гонять будет... Бред, мне кажется. Что ж он не гоняет, что бросил Вас, да еще и с ребенком? Куда мнительность то его исчезла? Сомневаюсь, что он что-либо гонять будет. По барабану ему, а вот то, что Вам после его подобного поступка его информировать хочется, тут печалька. Вы свой внутренний голос послушайте и признайтесь тогда, что не отпустили его душей, мозгами, сердцем. Вот тут уже другой разговор. А если отпустили, то и сообщать ему нет смысла. Ушел он из вашей жизни, скатертью ему дорога.

Мне, в свою очередь, кажется бредовым ставить под сомнение логичность спрашивания совета на форуме. Решение почти всегда можно поменять.

На сколько я вижу, в вашем случа вы впят ли что-то будете менять. При условии что большинство здесь ответевших с Вами противоположного мнения.

Вы знаете, сытый голодного не разумеет. Советы хорошие конечно, вернее правильные. Только это как из книжки правило прочитать,а самому его в жизни не применить. Как раз те, кто хоть как то, пусть и косвенно побывал в похожей ситуации пишут несколько иное. Как вы можете видеть буду ли я менять свое решение или нет, если я еще сама колеблюсь?

))) да Вы не колеблетесь давно
любой совет в ключе "не надо" пытаетесь парировать
для себя Вы все давно решили
вопрос только - зачем ради этого аж целую тему создавать)))))))))
поговорить? давайте о чем-нибудь хорошем поговорим, это полезнее
строить воздушные замки в ключе:
-а я ему вот так скажу
-а он мне если вот это, то я вот то
а если вот это - то я вот так....

смешно чес слово...обмусоливать вопрос, который в общем-то только Вас касается и по большому счету только Вы решение принимаете)
то ли никак Вы это не переживете, то ли просто делать нечего

Я пытаюсь рассуждать, а не парировать, у меня как то в планах не было с кем то ссориться или спорить. Я думала кому будет не интересно, просто пройдет мимо. Вам лично это тема как то мешает? А вопрос на самом деле то насущный, потому что таких, как я много. Но, видимо, надо просить модераторов закрыть тему.

нет, не мешает
но удивляет, да
как маму, воспитывающую ребенка одну и бывшую в похожей ситуации (с той разницей, что это был МУЖ)
потому что это должно быть ВАШЕ решение, вне зависимости от написанного другими
ибо ВСЕМ (простите за прямоту) в общем-то (напишу мягко) все равно как там что будет...так...повод поговорить, "а я бы..."...только Вам с этим жить
но не суть
дело в любом случае Ваше) как и то, когда закрывать тему)))

То что кровно тут никто не заинтересован мне понятно наверное, как никому другому)

А почему вы думаете, что остальные все вам просто "с потолка" советы дают?
Мне кажется, в таких вопросах только опираясь на жизненный опыт можно что-то советовать.

И мне так кажется. Я читаю каждое мнение и думаю. Просто не все были в такой ситуации явно (и слава Богу), так и пишут, вот я бы будь в такой ситуации....

А вы в курсе жизни каждого человека здесь? Например моей? Вы знаете откуда я такие выводы делаю? Ну так, между прочим, чтоб из сытых к голодным перейти, у моей родной тети 4 года назад была ровно такая ситуация. И Она, как по мне поступила мудро, раз человек ушел, вычеркнула его из жизни и ни о своем ребенке, ни о чем он не знает.

Не перешли вы из сытых к голодным. Тетя не вы и что она действительно сделала, что нет, вы можете и не знать и сами через это не проходили. Это как одна из депутатш, которая реального положения с пособиями (размер, условия получения) не знала, а когда ее в этом уличили стала слезно рассказывать, как тяжело в войну было ее бабушке и как она одна (бабушка) без пособий поднимала детей. Но я вас услышала.

Если бы лично не знала, молчала бы в тряпочку. Врать, что человек что-то сделал в ее положении думаю нет смысла, да и слишком в тесных отношения мы, чтобы в принципе что-то скрывать.

Чужая душа - все равно потемки! Иногда даже про самых близких узнаешь такое, чего никогда бы не подумал. Я иногда наблюдаю такое в судах, вот где Санта Барбара просто отдыхает. Но спорить с вами не буду. Тетя ваша - вам виднее.

Девочки, всем спасибо за ответы и добрые пожелания!

Как мне кажется этого мужчину нужно вычеркнуть из своей жизни и удалить номер, но, предварительно поставив в чс. Он вас предал и бросил, о каком общении, информтровании может идти речь.... Бабы дуры, готовы переступить через себя и забывать о гордости, но он ведь обозначил свою позицию. Примите её и вычеркнете его из ваших с дочкой жизней, ему там не место

Вот про бабы-дуры согласна

Ян, вот прям четко. Плюсуюсь.

Я вот тут какой то детский сад вижу. Употреблено расхожее, всем известное выражение и все четко плюсуются.

Всем известно мнение о чем? О том, что женщины дуры?! Ну так я лично ничего не вижу умного в вашем желании написать смс в вашей ситуации. И это не детский сад, это Ваше неприятие иной точки зрения, ведь судя по Вашим сообщениям Вы после родов напишите смс и потом планируете как раз заниматься детским салом "напишу и трубку брать не буду"

Мнение свое можно выражать и по корректнее.

Я уважаю любое мнение, нравится оно мне или нет. Большинство даже те кто высказались "против" смогли сделать это совершенно корректно. Не приятие у меня не к содержанию, а к способу выражения.

Люди разные и выражаются по-разному. Бабу и правда дуры и порой гормоны или что-то другое заставляют делать непонятные вещи. Вас конкретно никак никто не оскорбил.

А есть ли ОТЕЦ, которому нужно что-то сообщать? В данном случае, вы наверное просто сообщите по сути, стороннему человеку. А оно надо? Если голова на плечах есть у него, он и так будет "гонять": родила, не родила? Уж 9 месяцев он наверняка будет способен отсчитать.

Он пытался подтолкнуть меня к аборту, к тому же, как взрослый человек он, конечно знает, что не всякая беременность и роды заканчиваются благополучно. С декабря мы не общаемся от слова "совсем", от меня не было ни единого звонка, ни одной смс-ки, ну впрочем, как вы понимаете и от него тоже. То есть оставила ли я ребенка он может только предполагать. Еще он очень боится алиментов (человек далеко не бедный!!!!!), а я оставила этот вопрос открытым, ну то есть сказала, что подавать не очень настроена, но может и подам. Он визжал, как резаный, что я хочу его оставить "без штанов". Ответила, что штаны его конечно никому не нужны,только то, что положено по закону. На алименты я и правда подам только в самом крайнем случае, которого к счастью, пока не предвидится. Но я прям вижу как он начнет дергаться, узнав,что ребенок все таки родился, свою кв.наверное на сваху перепишет

Я не понимаю о чем ему нужно сообщать.. что беременна он знает, логично что рано или поздно должна родить, ниакой Новости тут нет. Плюньте вы уже, малышка родится и не до него совсем будет..

Я, как рождённая в очень похожей ситуации, захотела узнать о своем отце через 25 лет! хотя благодаря моей маме он обо мне знает и знают его родители. Он так же отказался от нас в беременность, игнорировал. Но мама писала письма, отправляла фотографии и не для того, что бы женился, а просто что бы знал!. Все было без ответа. Но я как дочь благодарна маме, что она давала ему шанс, что мама сделала все возможное, что бы Я поддерживала с ним отношения. И если бы мама не сообщила о моем рождении вообще, то тогда и я бы сейчас переживала и она. А так мы знаем, что он козёл) Мое мнение - сделать и потом жалеть гораздо лучше, чем НЕ сделать и жалеть! Дочь в любом случае узнает вашу историю. Но соглашусь с девочками, лучше сейчас думать о хорошем и сразу из роддома не писать смс.

я соглашусь, что будь я в такои ситуации то ненавязчиво б стараюсь просто поддерживать общение, ради ребёнка. но тут другои случай, цель поведения другая. видимо из-за этого все и против. если б Наташа сказала , напишу , вдруг захочет общаться или когда нибудь увидеть. а тут же политика такая , напишу , но на диалог не поиду. зачем это? для чего? раз уж забеременела от него , то её долг был сделать всё возможное чтоб ребёнок знал отца, он не бомж, аморальный образ жизни не ведет. ну не захотел он ребёнка, ну не планировал, имеет право в общем то. может он реально думает, раз отстала от него то аборт сделала

Он сам прекратил общение, перед этим обозначив свою позицию насчет ребенка, караулить его у подъезда и обрывать телефон я почему то не захотела. Если действительно захочет общаться с дочкой, найдет возможность, не сразу, но придется пересилить себя ради ребенка. Но это прямо фантастический вариант развития событий, я его даже серьезно не рассматриваю. Вы прям, ну не знаю "ее долг сделать возможным, чтобы ребенок знал отца" - откуда это? Каким образом, если человек не хочет от слова "совсем"?

Так вот именно. Раз человек "не хочет от слова совсем", к чему унижаться и какие-то оповещения ему посылать...

Не вижу именно просто в оповещении унижения. Но я еще подумаю,конечно. Да и после родов мне скорее всего станет настолько ни до чего, что скорее всего вопрос отпадет сам собой. Мне с одними пособиями предстоит эпопея. Я ж самозанятая гражданка. В субботу была в соцзащите, ну и специалисты там, я вам скажу, убеждали меня вначале, что мне вообще ничего не положено, потом пытались отослать типа, ты сначала роди, потом приходи. В итоге еле-еле сошлись на том, что единовременное и по уходу за ребенком мне все таки положено. Но чувствую, что с их позицией, как займусь оформлением,все равно проблемы будут.

ну вот вы "не захотели " , а я б так сделала. много случаев когда мужчины не хотят ребёнка и на оборт отправляют, а потом хорошими отцами становились. хотите быть матерью одиночкои ваше право. а ребёнку хочется иметь отца. я ничего отрицательного о мужчине не услышала, кроме того что он не видит в вас мать своего ребенка и дальнейшее будущее с вами. в общем то от вас тоже самое идёт, и то что он вам барыне и не пара вовсе и что разница в возрасте ( капец просто , вам самои давно не 20 ) очередь из молодых парней к вам не выстроилась ещё? что вы с ним тогда время проводили? вы ничем его не лучше, просто вам оказался нужен ребёнок а ему нет. что в этом такого? фактически вы обманули его, он был уверен в вашем бесплодии, а потом "сюрприз". тут таких "бесплодных" пол форума, а потом раз и втормы уже беременные

Я пока намерена сообщить о рождении, так что у него есть варианты, я уже выше писала, что при его настойчивом желании препятствовать общению с ребенком не буду, хотя мне это будет и не так просто. Захочет - будет и видеться и помогать. Если действительно захочет. И прошу вас перестать "проходиться" по моей личности. Я вас заметьте не оскорбляла. Про то, что думал, что бесплодна - любой взрослый человек понимает, что диагноз, это только диагноз, жизнь полна исключений и сюрпризов, 100 процентных гарантий не бывает. Вышло, как вышло, я и сама долго в шоке была, с моей стороны обмана не было никакого.

вот вы сами пишите что бегать за ним не была желания. а почему вы думаете что у него оно будет? что значит настойчивое желание? ну позвонит он или ответит поздравляю , а вы ней поидете дальше, он тем более. и какои итог? вот не любои взрослый и уж точно не мужик, если мужику что вы бесплодна по диагнозу от врача , то как бы ему это аргумент. понятное дёло, что история знает и случаи непорочного зачатия но все как то медицине доверяют

Ответит "поздравляю", что можно на это ответить? Только "спасибо". Это еще не желание участвовать в воспитании ребенка. Захочет добьется, найдет пути, да и я не монстр, со мной почти всегда можно договориться. Да,для этого нужно будет приложить определенные усилия, а как же иначе?

так он и не желает. ему не нужен этот ребёнок изначально. в этом ваш интерес.

Наталья, раз уж тут девочки делятся личными историями, я тоже добавлю, но это в копилку мнений, что если и сообщать, то не сразу. Моя очень хорошая подруга родила так же, для себя. Ситуации вообще очень похожи с той лишь разницей, что ей было 28 лет, а мужчине 31.
В общем сообщила она, как Вы писали: смс скинула. Он, ясно дело, ни ответа ни привета. И хоть она и не собиралась нервничать и говорила, что всё давно ясно, решено, отрезано от сердца итд - по итогу у подруги от нервов пропало молоко.
Так что в первую очередь берегите себя, своё эмоциональное состояние и здоровье, ведь совсем скоро от Вас будет зависеть жизнь новорожденного человечка. И спокойная уверенная мама гораздо важнее и нужнее гипотетического папы.

Вот, таким образом можно создать себе проблемы. Сидеть у телефона ждать ответа, с содроганием от каждой смски. Мне почему-то вот так видится вся эта ситуация. Очень близка мысль с Ксюшенькой, что нужно сообщить как-то очень радостно без наездов, что вы очень счастливы и без него. А если сухо написать, то может и не стоит. Он и так все понимает.

Ну вот почему вы решили что я буду сидеть у телефона и ждать с содроганием каждой смс-ки????? Не будет этого. Если очень захотеть то можно устроить ему проблемы совершенно законным образом, только нужно быть полной дурой, чтобы об этом предупреждать. У меня была знакомая, родила от женатого, он правда, на тот момент, когда они встречались с женой не жил, был в ссоре. Когда она забеременела он быстро вернулся к жене, прям бегом (но с ней через несколько лет все же развелся). Вот она жесть, что устраивала, звонила ему, звонила жене, била ему машину,еле-еле успокоилась.

Потому что вы не можете сейчас предполагать, какое у вас будет эмоциональное состояние после рождения ребенка. Там все по другому воспринимается вообще! Кто-то вообще ходит плачет постоянно (я, например).
Мне вон с работы коллеги позвонили, через мужа, сказали, что меня из отдела в отдел перевели... Обычная вроде ситуация, ничего критического, так меня даже она задела до глубины души... А это просто работа, просто коллеги.

Ну если с моим эмоциональным поведением действительно после родов может произойти полное перерождение, тогда и обсуждать особо нет смысла наверное.

Потому, что так и будет, вот 100%. Когда человек пишет что-то другому человеку он хочет услышать ответ. Пусть даже самое банальное "Ок". Это логично и в этом нет ничего плохого!

Ну а я готова к игнору и сидеть и дрожать у телефона точно не буду)

В вас живет обида и жажда какой то мести и справедливости. Её верят ли вы получите, а вот негатив легко и хочется ли вам получать его будучи в таком радостном и блаженном состоянии после рождения ребёнка? Да и о малыше подумайте, в первый год, наоборот хочется спрятать ребенка от плохих взглядов, злых людей, а тут будет не феерия радости. Если бы я в вашей ситуации и решилась сообщить, то сделала бы это как то тонко и без наездов может быть и написала бы смс но сообщила в нем что то типа- у меня родилась дочь, она чудесна, спасибо за то что ты дал мне такую возможность иметь её. Ну как то так без наездов но все таки даёшь понять что она -его дочь- родилась

Естественно никаких наездов не будет, если и отправлю сообщение, там будет только информация о рождении.

Возможно я не права, но человек, который просто хочет сказать отцу о рождении ребенка, не надеясь ничего услышать в ответ, просто сообщить информацию, - не будет писать об этом на форуме, как волнующую проблему. Просто напишет, просто закроет телефон и просто забудет. Вы,главное, саму себя не обманывайте. От себя-я бы просто мысленно поблагодарила этого мужчину за то чудо, которое случилось благодаря ему, пожелала всего хорошего, при большом желании-даже написала бы(хотя не уверена, что это нужно). И ушла в новую жизнь-счастливая.

Вы не правы. Мне даже обсудить этот вопрос было не с кем, меня поддерживают сейчас только родители и сестра. Хотелось узнать мнения и поэтому написала на форум.

Из всего прочитанного я вижу, что у Вас на бывшего явная обида. Вы в каждом объясняющем сообщении пишите об "помучился", "пусть по переживает", "боится алиментов". Лично у меня, появилось впечатление, что ваша идея этого самого информационного смс это не больше чем успокоение своего эго и никак не стремление информировать человека о рождении ребенка. Так вот, если уж на то пошло, Вам не кажется, что такой светлый момент не стоит превращать в непонятно что. Ребенок, светлый и не в чем неповинные сразу же подвергнется "чертыханиями" и негативными словами в речах своего "биологического отца" опять же, основываясь на Ваши слова, что он дергаться начнется и "ненавидит своих детей". Решать, повторюсь еще раз, только Вам и форум Вам тут не поможет. , тут два варианта Вас поддерживаю и говорят да пиши, или говорят, что это не к чему и вы отвечаете, я все равно напишу.

Я бы написала что-то в духе "спасибо тебе за дочь, она прекрасна!". Тут и для себя психологический момент - поблагодарила и отпустила и о рождении сообщила.

Не плохой по моему вариант) Спасибо)

да плохой на самом деле вариант. потом вы будете сидеть и год гонять как же так можно, такое безразличие к собственному ребёнку и тд. потом в год дочки вам опять взгруснется и опять смс и опять возможно без нужной вам реакции. и так всегда. тут неплохой вариант это наладить общение хоть какое то. чтоб можно было эти смс отправлять когда вам захочется и не думать и не гадать. ну отец как никак отец. кстати наверняка у него за 9 месяцев будет другая жизнь ( другая женщина) и ваши обиды ему давно не интересны. но если вы пришлете смс с позитивным посылом, что родили прекрасного человечка и хочется этим поделиться со всем миром и естественно с ним , из этого может что-то получится

а если не отправлять вообще смс, то также можно сидеть и гонять, а что бы было, если бы отправила.

да смс то можно отправить. я б точно отправила, но в чем прикол потом трубки не брать если позвонит? содержимое смс это ведь условности

Вы даже что такое понятие "содержимое" слабо представляете,а туда же лезете советами, которые почти все в стиле "В огороде бузина, а в Киеве дядько". Даже если закрыть глаза на чудовищные орфографические ошибки и построение предложений, о смысле которых зачастую приходится только догадываться, на лицо не хватка образования и наличие космического гонора, при таком сочетании с вами конструктивного диалога просто быть не может. Еще раз прошу - покиньте тему.

"Наладить общение хоть какое то", "если вы пришлете смс с позитивным посылом" - все от него зависит, тут хоть какое сообщение пошли. Кстати, даже если я костьми лягу, если захочет будет и видеться и участвовать во всем. Есть способы.
"Ну отец, как никак отец"- пока он отношение к ребенку имеет только биологическое, для меня понятие отец, гораздо шире.
"У него будет другая жизнь (другая женщина) - вот вообще по фигу.

Читаю с самого начала тему и понимаю, что ситуация очень сложная. Очень тяжело взять и отрезать, особенно в таком положение. Я думаю, что если вам очень хочется, то напишите. Но согласна с девочками, что надеяться на радостный отклик не стоит от слова "Совсем". Если захотите написать, то лучше через какое-то время, когда ваши гормоны перестанут бушевать после родов.
Вспоминаю себя в первый месяц после рождения дочки, так это был ужас, насколько я была эмоционально неустойчивая. Поэтому думаю, что сразу после рождения, вам и дочке это точно добра не принесет.

Моя родственница была в похожей ситуации. Родила сына точно в такой же ситуации. Сообщила она о рождение ребенка отцу, через суд, когда подала на алименты. К слову он пытался потом наладить отношения, но она отрезала все пути, т.к. не смогла пережить этого предательства. Характер у нее ОЧЕНЬ сильный.

У меня сложилось впечатление, что вы еще на что-то рассчитываете (ИМХО).

Согласна с вами, что сытый голодного не вразумит. И принимать решение только вам.

Ей повезло, что он не стал добиваться установления режима общения через суд. Я поэтому и не хочу подавать на установление отцовства и алименты, потом бегай за биологическим папашей за каждой надобностью, при установлении отцовства он может потом здорово потрепать нервы. Хотя, в принципе я считаю, что, кто бы тут что не говорил - ребенка заделали ДВОЕ, хотел или не хотел - государство этим вопросом не заморачивается! Так что по хорошему алименты с таких папаш "сдирать" надо бы! Хочешь 100 процентной гарантии, что не будет не запланированных детей делай вазэктомию или хотя бы используй презервативы, а не спи без предохранения с женщиной у которой пусть и стоит диагноз - "бесплодие". Бывают и вообще дикие случаи, у моей знакомой БМ увез их общего сына на Украину на каникулы с ее официального разрешения и не вернул, она выиграла все суды,а толку то??? Общаться не дает от слова "совсем", она уже более 5 лет не видит и даже не слышит сына.

Ужасная, конечно, история! Мурашки по телу прям от таких, когда увозят детей...
Но знаете, бывает и по другому. Бывшие жены некоторые так любят манипулировать детьми, что мама не горюй! И ты хоть в лепешку расшибись перед ней, все равно она будет тебя мордой тыкать постоянно. И так ей не так, и эдак не эдак.

Кто ж спорит, в жизни историй миллион. Много, очень много на сегодняшний день не полных семей.

Девочки, а вообще кто знает. Можно поставить в свидетельстве о рождение прочерк, но при этом подать на алименты? Или такое невозможно?

можно поставить прочерк. Но подать на алименты можно на установленного отца, на прочерк - подать нельзя)))) этак на любого человека подать можно)
соответственно, сначала нужно будет подать ходатайство на установление отцовства. После его установления у отца будут не только обязанности, но и права в отношении ребенка. Прав можно попытаться лишить, но вот лишишь ли - вопрос (хотя при уклонении от уплаты алиментов и участия в жизни ребенка - можно)
Вписывают ли после установления отцовства в свидетельство - вопрос, но льгот как мать-одиночка лишаешься, ибо у ребенка появляется законный отец.

Если я не ошибаюсь, то если женщина не в браке, то она не может сама поставить отца ребенка в свидетельство . Только с его согласия, т.е.он сам приходит и подтверждает что он отец

Подруга живёт в гражданском браке и свое отцовство и фамилию отец давал в ЗАГСе сам, либо фамилия матери (отчество мама сама любое ставит) и в сведетельве прочерк

Да, там пишется заявление от отца, что он признает ребенка своим и дает ему фамилию и отчество. У нас такое же св-во об установление отцовства. Так просто на алименты не подашь, если стоит прочерк.

Да, при отсутствии так сказать добровольно написанного заявления в ЗАГСЕ, установить отцовство можно только через суд. По установлении отцовства подавать на алименты, если не будет (а вдруг?) добровольного соглашения об их уплате. В некоторых случаях несколько требований можно соединить в одном иске.

У меня у подруги, которая не в браке с отцом ребенка, родной отец ребенка усыновлял в момент оформления свидетельства о рождении. Теперь у них две бумаги вместо одной: св-во о рождении и св-во об усыновлении.

Могут имя и отчество отца вписать в свидетельство со слов матери, фамилию тогда этого выдуманного папы напишут материнскую. Ну то есть, оформляет ребенка гр-ка Иванова, называет отцом Ивана Ивановича. Так и запишут - Иванов Иван Иванович. Но тем кто хочет оформиться как мать-одиночка я так делать не советую. В некоторых, особенно провинциальных соц.защитах это можно спровоцировать проблемы, будешь долго и нудно доказывать, что такого чела фактически просто не существует и ты действительно мать-одиночка. Проще прочерк поставить.

Нет, нельзя. Ну то есть технически то можно, конечно. Но после установления отцовства и назначения алиментов свидетельство о рождении нужно будет поменять, в него впишут отца, если признают, конечно, таковым.

Наталья, мне кажется, Вы для себя всё решили ещё до того, как создавали тему. И здесь хотели получить не ответ, надо или не надо это делать в принципе, а как именно лучше: написать или позвонить, если написать, то что конкретно.
Но это форум, на то тут и много мнений. А жизнь всё равно только Ваша.
Удачи Вам и счастья в новом скором статусе мамы.

Спасибо большое)

Наталь, искренне вам советую, закройте для себя уже эту тему. Ну правда, не стоит оно того, на мой взгляд, чтобы так заморачиваться и голову ломать себе...

Сегодня Всемирный день вакцинации (я в иг прочитала у Комаровского). Почитайте про прививки. Вот у вас ребёночек только родится, у вас тут же спросят, даёте ли вы согласие на прививки от гепатита и БЦЖ. Вы уже решили, что ответите? Если нет, то над этим ,на мой взгляд, важнее подумать.
В любом случае, желаю вам, чтобы все было хорошо у вас и гармонично!

Спасибо)