Cообщить ли отцу о рождении ребенка?

Не вижу логики, зачем спрашивать людей совета, если вы для себя все уже решили. В таких вопросах вообще нет советчиков, как по мне. Мнительный, гонять будет... Бред, мне кажется. Что ж он не гоняет, что бросил Вас, да еще и с ребенком? Куда мнительность то его исчезла? Сомневаюсь, что он что-либо гонять будет. По барабану ему, а вот то, что Вам после его подобного поступка его информировать хочется, тут печалька. Вы свой внутренний голос послушайте и признайтесь тогда, что не отпустили его душей, мозгами, сердцем. Вот тут уже другой разговор. А если отпустили, то и сообщать ему нет смысла. Ушел он из вашей жизни, скатертью ему дорога.

Мне, в свою очередь, кажется бредовым ставить под сомнение логичность спрашивания совета на форуме. Решение почти всегда можно поменять.

На сколько я вижу, в вашем случа вы впят ли что-то будете менять. При условии что большинство здесь ответевших с Вами противоположного мнения.

Вы знаете, сытый голодного не разумеет. Советы хорошие конечно, вернее правильные. Только это как из книжки правило прочитать,а самому его в жизни не применить. Как раз те, кто хоть как то, пусть и косвенно побывал в похожей ситуации пишут несколько иное. Как вы можете видеть буду ли я менять свое решение или нет, если я еще сама колеблюсь?

))) да Вы не колеблетесь давно
любой совет в ключе "не надо" пытаетесь парировать
для себя Вы все давно решили
вопрос только - зачем ради этого аж целую тему создавать)))))))))
поговорить? давайте о чем-нибудь хорошем поговорим, это полезнее
строить воздушные замки в ключе:
-а я ему вот так скажу
-а он мне если вот это, то я вот то
а если вот это - то я вот так....

смешно чес слово...обмусоливать вопрос, который в общем-то только Вас касается и по большому счету только Вы решение принимаете)
то ли никак Вы это не переживете, то ли просто делать нечего

Я пытаюсь рассуждать, а не парировать, у меня как то в планах не было с кем то ссориться или спорить. Я думала кому будет не интересно, просто пройдет мимо. Вам лично это тема как то мешает? А вопрос на самом деле то насущный, потому что таких, как я много. Но, видимо, надо просить модераторов закрыть тему.

нет, не мешает
но удивляет, да
как маму, воспитывающую ребенка одну и бывшую в похожей ситуации (с той разницей, что это был МУЖ)
потому что это должно быть ВАШЕ решение, вне зависимости от написанного другими
ибо ВСЕМ (простите за прямоту) в общем-то (напишу мягко) все равно как там что будет...так...повод поговорить, "а я бы..."...только Вам с этим жить
но не суть
дело в любом случае Ваше) как и то, когда закрывать тему)))

То что кровно тут никто не заинтересован мне понятно наверное, как никому другому)

А почему вы думаете, что остальные все вам просто "с потолка" советы дают?
Мне кажется, в таких вопросах только опираясь на жизненный опыт можно что-то советовать.

И мне так кажется. Я читаю каждое мнение и думаю. Просто не все были в такой ситуации явно (и слава Богу), так и пишут, вот я бы будь в такой ситуации....

А вы в курсе жизни каждого человека здесь? Например моей? Вы знаете откуда я такие выводы делаю? Ну так, между прочим, чтоб из сытых к голодным перейти, у моей родной тети 4 года назад была ровно такая ситуация. И Она, как по мне поступила мудро, раз человек ушел, вычеркнула его из жизни и ни о своем ребенке, ни о чем он не знает.

Не перешли вы из сытых к голодным. Тетя не вы и что она действительно сделала, что нет, вы можете и не знать и сами через это не проходили. Это как одна из депутатш, которая реального положения с пособиями (размер, условия получения) не знала, а когда ее в этом уличили стала слезно рассказывать, как тяжело в войну было ее бабушке и как она одна (бабушка) без пособий поднимала детей. Но я вас услышала.

Если бы лично не знала, молчала бы в тряпочку. Врать, что человек что-то сделал в ее положении думаю нет смысла, да и слишком в тесных отношения мы, чтобы в принципе что-то скрывать.

Чужая душа - все равно потемки! Иногда даже про самых близких узнаешь такое, чего никогда бы не подумал. Я иногда наблюдаю такое в судах, вот где Санта Барбара просто отдыхает. Но спорить с вами не буду. Тетя ваша - вам виднее.

Девочки, всем спасибо за ответы и добрые пожелания!

Как мне кажется этого мужчину нужно вычеркнуть из своей жизни и удалить номер, но, предварительно поставив в чс. Он вас предал и бросил, о каком общении, информтровании может идти речь.... Бабы дуры, готовы переступить через себя и забывать о гордости, но он ведь обозначил свою позицию. Примите её и вычеркнете его из ваших с дочкой жизней, ему там не место

Вот про бабы-дуры согласна

Ян, вот прям четко. Плюсуюсь.

Я вот тут какой то детский сад вижу. Употреблено расхожее, всем известное выражение и все четко плюсуются.

Всем известно мнение о чем? О том, что женщины дуры?! Ну так я лично ничего не вижу умного в вашем желании написать смс в вашей ситуации. И это не детский сад, это Ваше неприятие иной точки зрения, ведь судя по Вашим сообщениям Вы после родов напишите смс и потом планируете как раз заниматься детским салом "напишу и трубку брать не буду"

Мнение свое можно выражать и по корректнее.

Я уважаю любое мнение, нравится оно мне или нет. Большинство даже те кто высказались "против" смогли сделать это совершенно корректно. Не приятие у меня не к содержанию, а к способу выражения.

Люди разные и выражаются по-разному. Бабу и правда дуры и порой гормоны или что-то другое заставляют делать непонятные вещи. Вас конкретно никак никто не оскорбил.

А есть ли ОТЕЦ, которому нужно что-то сообщать? В данном случае, вы наверное просто сообщите по сути, стороннему человеку. А оно надо? Если голова на плечах есть у него, он и так будет "гонять": родила, не родила? Уж 9 месяцев он наверняка будет способен отсчитать.

Он пытался подтолкнуть меня к аборту, к тому же, как взрослый человек он, конечно знает, что не всякая беременность и роды заканчиваются благополучно. С декабря мы не общаемся от слова "совсем", от меня не было ни единого звонка, ни одной смс-ки, ну впрочем, как вы понимаете и от него тоже. То есть оставила ли я ребенка он может только предполагать. Еще он очень боится алиментов (человек далеко не бедный!!!!!), а я оставила этот вопрос открытым, ну то есть сказала, что подавать не очень настроена, но может и подам. Он визжал, как резаный, что я хочу его оставить "без штанов". Ответила, что штаны его конечно никому не нужны,только то, что положено по закону. На алименты я и правда подам только в самом крайнем случае, которого к счастью, пока не предвидится. Но я прям вижу как он начнет дергаться, узнав,что ребенок все таки родился, свою кв.наверное на сваху перепишет

Я не понимаю о чем ему нужно сообщать.. что беременна он знает, логично что рано или поздно должна родить, ниакой Новости тут нет. Плюньте вы уже, малышка родится и не до него совсем будет..

Я, как рождённая в очень похожей ситуации, захотела узнать о своем отце через 25 лет! хотя благодаря моей маме он обо мне знает и знают его родители. Он так же отказался от нас в беременность, игнорировал. Но мама писала письма, отправляла фотографии и не для того, что бы женился, а просто что бы знал!. Все было без ответа. Но я как дочь благодарна маме, что она давала ему шанс, что мама сделала все возможное, что бы Я поддерживала с ним отношения. И если бы мама не сообщила о моем рождении вообще, то тогда и я бы сейчас переживала и она. А так мы знаем, что он козёл) Мое мнение - сделать и потом жалеть гораздо лучше, чем НЕ сделать и жалеть! Дочь в любом случае узнает вашу историю. Но соглашусь с девочками, лучше сейчас думать о хорошем и сразу из роддома не писать смс.

я соглашусь, что будь я в такои ситуации то ненавязчиво б стараюсь просто поддерживать общение, ради ребёнка. но тут другои случай, цель поведения другая. видимо из-за этого все и против. если б Наташа сказала , напишу , вдруг захочет общаться или когда нибудь увидеть. а тут же политика такая , напишу , но на диалог не поиду. зачем это? для чего? раз уж забеременела от него , то её долг был сделать всё возможное чтоб ребёнок знал отца, он не бомж, аморальный образ жизни не ведет. ну не захотел он ребёнка, ну не планировал, имеет право в общем то. может он реально думает, раз отстала от него то аборт сделала

Он сам прекратил общение, перед этим обозначив свою позицию насчет ребенка, караулить его у подъезда и обрывать телефон я почему то не захотела. Если действительно захочет общаться с дочкой, найдет возможность, не сразу, но придется пересилить себя ради ребенка. Но это прямо фантастический вариант развития событий, я его даже серьезно не рассматриваю. Вы прям, ну не знаю "ее долг сделать возможным, чтобы ребенок знал отца" - откуда это? Каким образом, если человек не хочет от слова "совсем"?

Так вот именно. Раз человек "не хочет от слова совсем", к чему унижаться и какие-то оповещения ему посылать...

Не вижу именно просто в оповещении унижения. Но я еще подумаю,конечно. Да и после родов мне скорее всего станет настолько ни до чего, что скорее всего вопрос отпадет сам собой. Мне с одними пособиями предстоит эпопея. Я ж самозанятая гражданка. В субботу была в соцзащите, ну и специалисты там, я вам скажу, убеждали меня вначале, что мне вообще ничего не положено, потом пытались отослать типа, ты сначала роди, потом приходи. В итоге еле-еле сошлись на том, что единовременное и по уходу за ребенком мне все таки положено. Но чувствую, что с их позицией, как займусь оформлением,все равно проблемы будут.

ну вот вы "не захотели " , а я б так сделала. много случаев когда мужчины не хотят ребёнка и на оборт отправляют, а потом хорошими отцами становились. хотите быть матерью одиночкои ваше право. а ребёнку хочется иметь отца. я ничего отрицательного о мужчине не услышала, кроме того что он не видит в вас мать своего ребенка и дальнейшее будущее с вами. в общем то от вас тоже самое идёт, и то что он вам барыне и не пара вовсе и что разница в возрасте ( капец просто , вам самои давно не 20 ) очередь из молодых парней к вам не выстроилась ещё? что вы с ним тогда время проводили? вы ничем его не лучше, просто вам оказался нужен ребёнок а ему нет. что в этом такого? фактически вы обманули его, он был уверен в вашем бесплодии, а потом "сюрприз". тут таких "бесплодных" пол форума, а потом раз и втормы уже беременные

Я пока намерена сообщить о рождении, так что у него есть варианты, я уже выше писала, что при его настойчивом желании препятствовать общению с ребенком не буду, хотя мне это будет и не так просто. Захочет - будет и видеться и помогать. Если действительно захочет. И прошу вас перестать "проходиться" по моей личности. Я вас заметьте не оскорбляла. Про то, что думал, что бесплодна - любой взрослый человек понимает, что диагноз, это только диагноз, жизнь полна исключений и сюрпризов, 100 процентных гарантий не бывает. Вышло, как вышло, я и сама долго в шоке была, с моей стороны обмана не было никакого.

вот вы сами пишите что бегать за ним не была желания. а почему вы думаете что у него оно будет? что значит настойчивое желание? ну позвонит он или ответит поздравляю , а вы ней поидете дальше, он тем более. и какои итог? вот не любои взрослый и уж точно не мужик, если мужику что вы бесплодна по диагнозу от врача , то как бы ему это аргумент. понятное дёло, что история знает и случаи непорочного зачатия но все как то медицине доверяют

Ответит "поздравляю", что можно на это ответить? Только "спасибо". Это еще не желание участвовать в воспитании ребенка. Захочет добьется, найдет пути, да и я не монстр, со мной почти всегда можно договориться. Да,для этого нужно будет приложить определенные усилия, а как же иначе?

так он и не желает. ему не нужен этот ребёнок изначально. в этом ваш интерес.

Наталья, раз уж тут девочки делятся личными историями, я тоже добавлю, но это в копилку мнений, что если и сообщать, то не сразу. Моя очень хорошая подруга родила так же, для себя. Ситуации вообще очень похожи с той лишь разницей, что ей было 28 лет, а мужчине 31.
В общем сообщила она, как Вы писали: смс скинула. Он, ясно дело, ни ответа ни привета. И хоть она и не собиралась нервничать и говорила, что всё давно ясно, решено, отрезано от сердца итд - по итогу у подруги от нервов пропало молоко.
Так что в первую очередь берегите себя, своё эмоциональное состояние и здоровье, ведь совсем скоро от Вас будет зависеть жизнь новорожденного человечка. И спокойная уверенная мама гораздо важнее и нужнее гипотетического папы.

Вот, таким образом можно создать себе проблемы. Сидеть у телефона ждать ответа, с содроганием от каждой смски. Мне почему-то вот так видится вся эта ситуация. Очень близка мысль с Ксюшенькой, что нужно сообщить как-то очень радостно без наездов, что вы очень счастливы и без него. А если сухо написать, то может и не стоит. Он и так все понимает.

Ну вот почему вы решили что я буду сидеть у телефона и ждать с содроганием каждой смс-ки????? Не будет этого. Если очень захотеть то можно устроить ему проблемы совершенно законным образом, только нужно быть полной дурой, чтобы об этом предупреждать. У меня была знакомая, родила от женатого, он правда, на тот момент, когда они встречались с женой не жил, был в ссоре. Когда она забеременела он быстро вернулся к жене, прям бегом (но с ней через несколько лет все же развелся). Вот она жесть, что устраивала, звонила ему, звонила жене, била ему машину,еле-еле успокоилась.

Потому что вы не можете сейчас предполагать, какое у вас будет эмоциональное состояние после рождения ребенка. Там все по другому воспринимается вообще! Кто-то вообще ходит плачет постоянно (я, например).
Мне вон с работы коллеги позвонили, через мужа, сказали, что меня из отдела в отдел перевели... Обычная вроде ситуация, ничего критического, так меня даже она задела до глубины души... А это просто работа, просто коллеги.

Ну если с моим эмоциональным поведением действительно после родов может произойти полное перерождение, тогда и обсуждать особо нет смысла наверное.

Потому, что так и будет, вот 100%. Когда человек пишет что-то другому человеку он хочет услышать ответ. Пусть даже самое банальное "Ок". Это логично и в этом нет ничего плохого!

Ну а я готова к игнору и сидеть и дрожать у телефона точно не буду)

В вас живет обида и жажда какой то мести и справедливости. Её верят ли вы получите, а вот негатив легко и хочется ли вам получать его будучи в таком радостном и блаженном состоянии после рождения ребёнка? Да и о малыше подумайте, в первый год, наоборот хочется спрятать ребенка от плохих взглядов, злых людей, а тут будет не феерия радости. Если бы я в вашей ситуации и решилась сообщить, то сделала бы это как то тонко и без наездов может быть и написала бы смс но сообщила в нем что то типа- у меня родилась дочь, она чудесна, спасибо за то что ты дал мне такую возможность иметь её. Ну как то так без наездов но все таки даёшь понять что она -его дочь- родилась

Естественно никаких наездов не будет, если и отправлю сообщение, там будет только информация о рождении.

Возможно я не права, но человек, который просто хочет сказать отцу о рождении ребенка, не надеясь ничего услышать в ответ, просто сообщить информацию, - не будет писать об этом на форуме, как волнующую проблему. Просто напишет, просто закроет телефон и просто забудет. Вы,главное, саму себя не обманывайте. От себя-я бы просто мысленно поблагодарила этого мужчину за то чудо, которое случилось благодаря ему, пожелала всего хорошего, при большом желании-даже написала бы(хотя не уверена, что это нужно). И ушла в новую жизнь-счастливая.

Вы не правы. Мне даже обсудить этот вопрос было не с кем, меня поддерживают сейчас только родители и сестра. Хотелось узнать мнения и поэтому написала на форум.

Из всего прочитанного я вижу, что у Вас на бывшего явная обида. Вы в каждом объясняющем сообщении пишите об "помучился", "пусть по переживает", "боится алиментов". Лично у меня, появилось впечатление, что ваша идея этого самого информационного смс это не больше чем успокоение своего эго и никак не стремление информировать человека о рождении ребенка. Так вот, если уж на то пошло, Вам не кажется, что такой светлый момент не стоит превращать в непонятно что. Ребенок, светлый и не в чем неповинные сразу же подвергнется "чертыханиями" и негативными словами в речах своего "биологического отца" опять же, основываясь на Ваши слова, что он дергаться начнется и "ненавидит своих детей". Решать, повторюсь еще раз, только Вам и форум Вам тут не поможет. , тут два варианта Вас поддерживаю и говорят да пиши, или говорят, что это не к чему и вы отвечаете, я все равно напишу.

Я бы написала что-то в духе "спасибо тебе за дочь, она прекрасна!". Тут и для себя психологический момент - поблагодарила и отпустила и о рождении сообщила.

Не плохой по моему вариант) Спасибо)