На грани развода

Я знаю их всех троих. Так уж сложилось что мы с Ромой и его бывшей женой из одной компании. Несколько раз я останавливались в Москве у Юли. У неё никогда не было притензий в адрес Ромки. Всегда говорила, что он хороший отец. И как на мужа она тоже на него не жаловалась. Просто она полюбила другого. И вот такой паворот.

Да и общаться в нижнем из старых знакомых или друзей она не скем не хочет.

Просто раньше у нее был муж, который содержал, потом любимый мужчина,который взял ее к себе с двумя не маленькими детьми, а теперь ничего.. и возможно, кто-то надоумил и у нее состояние потерянное, вот и результат. А сам бывший муж с ней по хорошему разговаривал? Без наездов?

Ну а моя сестра просто в шоке. В шоке и не понимание как так может вести себя женщина. Сына в силу его возраста она не может настроить против отца. А вот дочь. Ольга очень переживает. Если они раньше каждые выходные проводили у Ромы то последние 2 недели приезжает только сын. А дочка говорит, что она не хочет общаться с папиной новой семьёй. Хотя до этого они общались. Конечно не отлично, но и не плохо.

Здравствуйте, я недавно зарегистрировалась на этом сайте и хочу спросить. А у вас это нормально считается, да, обсуждать в открытом доступе других людей, писать подноготную их семьи, упоминая их имена, ставя своё реальное фото? А ссылки не хотите добавить на них в соцсетях? Никому из адекватных людей не желаю такую сестру как Вы, которая «теперь узнала все» и тут же вывалила в интернетик. Хотите спросить совета для другого в интернете, спросите без таких подробностей. Модераторы, можете меня забанить, но не написать об этом я не могу, простите. Женщины, будьте чуточку умнее.

Девочки,пишу не со своего ника. Я на форуме не новичок.
Даже не знаю что вам сказать, как помягче. Я ненавижу своего мужа. в семье у нас всё плохо. Если будут возникать вопросы,почему не уйдешь,то скажу сразу же, некуда, на съемную у меня не хватит денег съехать.Муж получает хорошо,но от этих денег я не вижу ничего. Себя он любит, одевается,живет в свое удовольствие. мне приходится платить и за садик,и за квартиру, и ребенку покупать вещи(крупные покупки на муже). некоторые подумаю,что же в этом плохого? Кому то покажется это дичью, но хочется почувствовать себя женщиной которую любят, которую немного балуют, которую ценят.мне этого не хватает.
У нас замечательная дочь, казалось бы все есть, пора за вторым, но я не хочу второго ребенка от мужа, потому что не люблю.
Но проблема у нашей семьи не в финансовом плане( к этому я как то привыкла, научилась жить на свои копейки) , проблема у нас в том,что муж сильно порой выпивает. До белой горячки. И это происходит всё чаще и чаще.Я его боюсь выходных,потому что это будет зопой на пятницу и субботу. Один раз у него было белая горячка при ребенке, он сломал пол дома, бесился,орал на нас, говорил как мы его бесим, посылал на ..й, весь негативный букет,который увидела дочь. Теперь она боится его как огня. Из за этого мы сейчас ходим к психологу.
Ведет себя сейчас по хамски, гнобит при любом случае. стал семейным тираном. Всё рассказывать вам,мне стыдно, просто напишу,что он на меня иногда в этом порыве поднимал руку.
Раньше я отвечала на это ему,когда он был выпимши,но сейчас я молчу, а это его начинает бесить еще больше, и н начинает себя заводить сам.
Все сейчас начнут писать,поему ты не уйдешь. потому что я привязана к нему, из за школы ребенка. Его родители могут помогать нам со школой. чтобы забирать дочь из школы.
Я запуталась. Я устала, я не вижу счастья в жизни.
Я даже не знаю,что хочу попросить вас.

Почитайте информацию о созависимости, например форум нотдринк - раздел "для тех, кто живет с алкоголиком", книги Москаленко.

Лично для меня ненормальное поведение выпимшего человека и тем более поднимая руку- прндел
Денег у тебя итак как я поняла нет,так бросай его,будет сильная мотивация заработать,найдешь Мужчину и все образуется
Прдумать надо о дочке
Страх уже есть,это же страшно
Подумаешь школа...господи,да куча школ в городе

Или стааь ультиматут,родителям его скажи,пусть отец звезданет ему пару раз,модет мозги постааит на место
В общем я только за блпгополучие дочки,остальное можно пережить

Как страшно. А он сам ,конечно,отрицает,что он алкоголик? Или он из тех,кто утром клянется,что это в последний раз и т.д.?
У меня в деревне у половины женщин родственниц такая история, могу сказать вам ничего хорошего не будет, чего вы ждете,а если он вас убьет или дочку? Ставьте ему ультиматум, пусть кодируется или уходите. Алименты ,работать будете, ваши родители не смогут помочь хоть немного?

Какой ужас!
Вам нужно срочно менять ситуацию, ради дочери, ради вас же, нельзя так жить.
Пока вы находитесь вместе с мужем, вас как бы все устраивает...
Обратитесь за помощью к близким и родным, сделайте смелый шаг. Или говорите с мужем.

что-то как-то...смешались в кучу кони, люди....а по ощущениям - созависимость.
Можно много писать о том, что "нужно уходить", но к несчастью есть люди, которым идти некуда. В прямом смысле. И среди моих приятельниц есть женщина в аналогичной ситуации, когда родители далеко/их уже нет, а от мужа элементарно физически некуда уйти, т.к. или в декрете или з/п три копейки и даже на съем комнату в коммуналке не хватит (предлагала ко мне...но она адекватный человек - неделя-две - да, а дальше что?). И можно сколько угодно произносить высокопарные слова о "кто хочет, тот ищет...", но по факту...так бывает, да.

Но как бы...ШТА? Вы к нему привязаны, т.к. его родители помогают забирать из школы дочь? Вы это серьезно? Знаете, есть много людей, которым никто не помогает. Это сложно, да. Но реально. Школа в городе не одна, из школы у дома ребенок может приходить домой сам. Да, это стресс и может быть страшно. Но жить с таким отцом не страшнее?
На фоне всего этого "Вы хотите почувствовать себя женщиной, которую любят, балуют". Кто, муж? Речь же о том, что он Вам ничего не покупает? То есть если бы был щедр, то все ОК - пусть бьет, пьет, гнобит - лишь бы цветы и пироженки носил?

я чего-то определенно не понимаю в этой жизни, но пост вызывает скорее недоумение, чем сочувствие. Много букв в оправдание своего нежелания что-то менять. Извините.

Думала, писать или нет... Мне еще странным показалось, что девушка не хочет второго ребенка. потому что мужа не любит. А белая горячка и побои - это ни капли не причина.

Кстати,да...

Я так поняла что если бы любила то и рожать хотела б, и семью сохранять, и терпеть многое , и глаза на много закрывать. Тут реально главная причина отсутствие любви. Когда есть любовь в семье , многое можно исправить, а когда нет то увы...

Мне тоже с самого начала это все странным показалось. Подумалось, что либо человек реально настолько запутался, что мысли уже скачут, либо... Это троль?

.

нужно искать людей, кто за вас заступится
иначе никак
твой брат, отец, кто н

и валить....
срочно

Автор!
Может очень жёстко,НО:Вы себя в первую очередь,увы,не любите,Вы сами виновник того,что Ваш муж так с вами-ни во что не ставит,руки поднимает,на *уй шлёт,денег не даёт и далее по списку...Раньше ещё отвечали,а теперь смирились???Печально это,за что Вы так с собой????И он алкоголик,факт,а у Вас налицо созависимые отношения.Чего Вы ждёте???Что следующий его запойный случай лишит вас или дочки жизни???Сделает кого-то калекой???Об этом,как правило,не думают,но в данном случае такой исход может быть... Только задумайтесь над этим хоть на минуту!!!Возьмите себя в руки,ведь наверняка есть у Вас родственники, подруги,надо валить,причем срочно!!!Кризисные центры в конце концов наверняка есть!!!Вы у себя одна,для чего Вы все это терпите,какова цель???Его родители помогают водить ребенка в школу????Реально???Присоединяюсь в Лере,это , извините,глупая отговорка.....
Ноги в руки и валить срочно!Все Вы сможете,если захотите,если своя жизнь и дочки дорога,сами же пишите,что все оплачиваете и привыкли жить на свои

Все, ухожу из профессии рекламщика. Я только что осознала, что рекламировать проекты домов в теме про разводы мне бы в голову не пришло никогда. Похоже, не быть мне специалистом высокого полета

Ты чееее? Я-твоя целевая аудитория! Развелась, отошла от развода и вперёд-сажать дерево и далее по списку)))

Девочки, я за поддержкой. Вчера мой мир рухнул - от меня ушел муж. Без скандалов, без явного повода и ушел не к кому-то, а подумать. Вчера не прозвучало слова развод, но он сказал, что хочет пожить отдельно, чтобы понять, любит ли ещё, и очень ли бороться за семью.
Да, у нас давно были проблемы, да, последние два месяца было очень сложно, мы почти не общались, злились, раздражались, но я не могла даже представить, что творится в его голове. Я думала, это просто очередной кризис, который мы сможем прожить. Сможем поговорить, снова обнять друг друга и снова жить счастливо. Но оказалось, в его голове крутились совсем другие мысли. Я не знаю что мне делать. Просто земля из под ног. К нас двое детей, и он ведь не только от меня уходит, но и от них, а зная мужа, это значит, что ему уже просто невыносимо жить со мной! Да, я последние время очень плохо себя с ним вела, да, много ревновала, не проявляла внимания, но почему сразу уходить? Я предлагала все исправить, на коленях стояла, умоляла не бросать меня, я готова на все, лишь бы он не уходил, и даже после этого, он сказал, что пока ничего не чувствует и не знает, что будет дальше. А я знаю! Знаю, что он больше ел мне не вернётся, знаю, что он не изменит решения. Я не знаю, как без него жить. Дело не в быту, или заботе о детях. Я люблю его очень! И осознавать, что я сама свою семью разрушила своей ревностью и не лаской, своей тупой обидой, это в сто раз больней! Я просто не знаю, как мне дальше быть.

Ну вот... Такая боль описана..
Он сказал, что ушёл подумать.
Подумает и объявит решение, зачем думать за него и бить себя плетью?
Жди, что решит.
Сейчас я бы не делала ничего.
Вот вчера только с подругой обсуждали как наши мужья мастерски нас во всем делают виноватых...

Я тоже стараюсь считать так, Маш. Но я скорее уверенна, что решение свое он уже принял, такой вот он человек, не совершает необдуманных поступков. И если решился уйти, то "пожить отдельно", это просто переходный этап.

А пожить то куда ушел?

Пока в нашей квартире в городе живёт, мы на Новогодние праздники, до 13 числа, уехали к моим родителям в гости в деревню.

Нормальный такои финт перед твоими родителями. Они что говорят? Может со стороны виднее

Им я сказала, что это наше совместное решение - пожить отдельно какое-то время. Папа спокойной отнёсся, у мамы слезы на глазах. Но они у меня адекватные, мы договорились, что ни одного плохого слова ни я о муже, ни дети о папе слышать не должны.

Я спросила к тому что обычные ссоры не выносятся обычно , а если уж он это сделал так чтоб и родители знали то видимо настроен серьезно. Но опять же странно поехать семьеи на каникулы к родственникам жены от которой уходить собирается... И вот этот момент меня всегда удивлял, не говорить плохо о муже и об отце. А говорить правду разве не лучше? Если отец хороший то и врать не придется. А по факту ребенок болеет, спрашивает где папа , а где папа то? Папа тю тю, думать уехал. Это хороший папа??? Конечно засаживать не нужно, но может тогда дети вырастут с правильным пониманием что такое хорошо и плохо, что нельзя так вот просто оставить детей своих под предлогом не сошлись характерами, оставить жену в декрете с 2!!! детьми это плохо. Если б знаешь он уходил и сказал бы вот я с тобой жить не могу, но дети не станут жить хуже, при любом проблеме звони , примусь, что-то надо говори все сделаю, то ещё можно было закрыть глаза что он в принципе лишил детей полноценнои семьи, но я так поняла таких слов не было

Лен, я уверенна, что детей он точно будет обеспечивать, и отпуска оплачивать, и все нужные покупки. Но это дети.. Я то тоже должна буду на что-то жить. По крайней мере, он сразу обозначил, что квартиру, дачу, он все оставляет и если решит уходить, то только с личными вещами.

Ну неделю назад ты была уверенна что он и не уйдет никуда....

Это очень тяжело и к сожалению никакие советы не помогут..
Поэтому просто хочу поддержать
Не нужно себя винить, возможно для ревности был реальный повод , а какая уж там ласка если есть повод.

Спасибо, мне очень нужна поддержка сейчас, хоть и слова все кажутся бессмысленными..

Я не умею вот так давать поддержку.
Просто поговорить хочется? Давай.
Но вот тебе сейчас и так хреново.
Почитай статьи психологов, может, успокоиться, хоть немного.
Я делала даже конспекты недавно на эту тему, так мне легче было кое что пережить.
Я в поиске набрала:шаги к разводу...
Законспектировала и успокоилась, живу дальше.

А я бы боролась, а не ждала решения мужа.
Однажды в порыве злости я сказала мужу, что мне без него было бы проще, и ушла с ребенком гулять, пришла в пустую квартиру... Я ему звоню-он не берет, я пошла в квартиру, в которой он жил раньше. Он вышел, тк я была с сыном, а без него он не может жить. Попросила прощения, вернуться-он сказал, что подумает, стоит ли ему возвращаться вообще. На следующий день мы поехали к нему на работу, я оставила записку, потом сторожила его около подъезда, два дня я бегала, ну естественно, он вернулся. С того дня прошло 3,5 года, я ни разу не позволила себе еще раз сказать такие обидные слова. И не знаю, что было бы, если бы я сидела и тупо ждала... Муж козерог, ужасно упрямый, поэтому возможно, он бы и не пришел, обида взяла бы вверх над чувствами.
Желаю вам найти подход к мужу, смочь поговорить и ни в коем случае не ждать у моря погоды, если не хотите развода

Как же сложно.. детки все чувствуют. У старшего ребенка поднялась температура до 39, и постоянно спрашивает "где папа, когда папа приедет".

Они чувствуют ваше состояние. Вам сейчас нужно успокоиться. Возможно муж прав,вам надо выдохнуть и уложить все в своей голове. Подумать,и принять решения. Как вы сможете дальше вместе жить с мужем,как что будет,какие цели совместные, ваши ошибки и как их исправить,хотите ли вы этого оба итд, или без мужа...то как? Все надо взвесить. Истерики тут не помогут. Возьмите просто себя в руки. Тяжело -значит,идите поплачьте, а дальше уже светлой головой думайте.Деткам объясните пока,что папа уехал в командировку,работать...Что это временно

Если бы так просто было взять себя в руки, Ань! Просто представь, что сегодня ты живёшь нормальной жизнью, сидишь в декрете без работы (с перспективой выйти после декрета к мужу), на полном его обеспечении, любишь человека и в целом, у вас счастливая семья. А завтра ты мать-одиночка с двумя малолетними детьми, без работы и средств к существованию. Женщина, от которой ушел любимый человек, без веских причин. И все твои планы, все мечты обо всем, начиная от квартир и отпусков, все просто в один миг превращается в прах. До недавнего времени я не могла и представить себе, что можно почувствовать в такой ситуации. А теперь это произошло со мной.

Ну как это без видимых весомых причин, если ежедневно мужу пилить мозг, то в один момент мозг может распилиться. Морально тяжело же ежедневно дома, когда хочется обнять жену и детей в ответ получать предьявы, злость и обиды

Спасибо за поддержку, Ксюш, так актуально :)

Послушайте лекции "развод" и "отношения в паре"психолога "мама-терапия"

У самих был период такой давно правда, но нас спасло то, что мне муж говорил да и вообще мы в проблемных ситуациях говорим и высказываем все друг другу. Тоже несло меня... Но остановилась так как мне объяснили к чему это принесет. И дело то не в том, что поддержка или не поддержка... Ну ты же чувствуешь за собой косяк, нужно думать как его исправить поумному. И впредь не повторять своих ошибок так как второго шанса может не быть

Бедный несчастный. Тяжело ему... Хочется обнять. А вопросов у него не возникает что надо для этого сделать? Или а что жене хочется. Это она дома сидит и обиды, злость и предъявив в большинстве случаев не с пустого места. А так конечно удобно свинтить домои и "думать", бери детей и воспитывай , чтоб ни на себя времени не было ,ни работать нормально не смог и " думай " на здоровье. Какая то ответственность должна быть вообще? Или так без " объявлении войны" я ухожу? А она сидит и мысли одни как она одна с 2мя малолетними детьми жить будет. Что-то уходя он ей уверенности в благополучии детей хотя бы не оставил раз она так думает. У мужиков вообще так все просто...

Да во всех ситуациях виноваты ОБА. Есть конечно исключения, когда один из пары ну совсем отморозок.
Человек приходя домой да хочет комфорта, спокойствия и мира... Не знаю не одной женщины или мужчины, который бежит с работы, чтобы поругаться и вынести мозг близким

Так я и говорю,что волосы рвать на голове смысла нет. Надо думать что дальше. Бывают ситуации и посложнее. Когда отец семейства умирает,и остается двое детей малолетних. Помощи ждать неоткуда и женщина несет
это все сама. В вашей ситуации,отец у них всегда есть,у детей. Можно пореветь,поубиваться...а что дальше то? Надо думать как действовать. Просто так человек не уходит. Но,в отношениях всегда оба виноваты. Он ушел подумать...пусть подумает. Оставьте его пока в покое. И подумайте,что будете ему говорить,когда он вернется. Не на коленях стоять. А разложить по полочкам все ваши обиды и претензии друг к другу, и решать это. (я говорю,потому что знаю что это такое)

С одной стороны мне много есть, что сказать по этой теме) С другой... каждая ситуация индивидуальная.
Никакая поддержка, никакие слова сейчас не помогут. Даже если миллион человек напишет что-то хорошее, вот честно. Это все будет иметь крайне временный характер. Взять себя в руки тоже совсем не просто, потому что от отчаяния отключается мозг и адекватность. Но нужно сейчас максимально понять и принять свою часть ответственности за все, что случилось. Не вину!!! А ответственность! Только тогда вы поймете, в чем, возможно, вы были не правы и постараться начать это исправлять в себе.
Я могла бы только одно (на своем недавнем опыте) сказать: если тяжело контролировать эмоции, то правильнее обратиться к врачу (психиатру или психотерапевту), который подберет лекарства, чтобы стало легче с собой справляться. Это пойдет на пользу и вам, и вашим детям. Им нужна спокойная мама! и все происходящее они воспринимают, глядя на вашу реакцию. (Согласитесь, если бы папа уехал в длительную командировку, его бы тоже не было с ними, но ваша реакция и отношения к реакции детей были бы совсем другими). Второй момент: муж ушел подумать. Пусть думает. Оставьте его с его мыслями. Чем больше вы истерите, просите вернуться или, не дай бог, давите на чувство вины, тем сильнее ему захочется свалить совсем. Пусть думает. Если он будет готов обозначить срок, то это будет замечательно, чтобы его думы не растянулись неизвестно на сколько, и вы в ожидании не довели себя до нервного истощения. При этом это не "освобождает" его от роли отца. Этот вопрос необходимо спокойно и мирно обсудить: когда, как и где он будет проводить с ними время. Детям тоже будет спокойнее, если они будут знать, что папа никуда не делся из их жизни. О ваших отношениях пусть думает, не общается с вами, если так лучше... Он же принимает решение уйти или нет от ВАС. Дети остаются его детьми...
Начните с этого...

Плюс сюда.
Хотела написать, но не буду.
Все очень быстро меняется. В том числе в восприятии собой ситуации. Даже вот за сегодня-вы (тс) начали с «я сама виновата, пилила....», а потом огрызнулись на Ксюшу))))
Понятно, что хочется поддержки. Но я вот...напишите конкретно, какой именно? Обнять? Обнимаю....
Лет этак 8 назад я честно написала, что советов и критики мне не надо, я сама с головой, нужно просто обнять и посочувствовать. Что делать-знаю сама.

Одного только прошу-не надо впадать вот в это женское «он бросил детей»-он ушёл от ВАС, и пока бросил только ВАС. Отцом можно оставаться и в разводе. Не надо заранее транслировать детям это «он вас бросил», дети начинают считать виноватыми себя, а виноваты в сложившейся ситуации только вы с мужем

Я очень стараюсь не смешивать себя и детей, Насть! И да, внешне, я веду себя достойно, правда заметила, что стала чаще говорить деткам, что папа их любит, папа то, папа это.. не хочу разлада между ними, и постараюсь в случае чего, сохранить максимально хорошие отношения между нами, ради счастья девочек.

На стр32 тот же ник, история другая...

Вот что значит юрист ))

Ну если у пары есть проблемы, то почему бы им не вытечь в итоге в "развод"?