На грани развода

Вот хорошо сказала,Алл!
Я как раз об этом...терпимости,понимании,усмирении своей гордыни.
Когда мы с мужем готовились к венчанию,на беседах,мне очень понравилась фраза о том, что быть в браке - это значит,каждый день распинать свой эгоизм!
Наблюдая за современными семьями,сейчас,увы,мало где можно такое увидеть. Не говорю только о женщинах,мужчины тоже сплошь и рядом потребители.

КОнечно, отчасти согласна, для меня все это было дико , пока жизнь не заставила окунуться.. Я сама дочь разведенных родителей, жившая с отчимом, с вполне неплохим, между прочим, однако, так комплексовала, что он мне не родной, фамилии разные со всеми с ними - с мамой, сестрой, отчимом.. Да и вообще, куча мелочей, что и не опишешь.. Я поклялась себе, что все мои дети будут от одного отца и я никогда с ним не разведусь. И так и было, я бы никогда этого нне сделала, это просто крах для меня был.. То есть я видела пример родителей, но всеми силами делала наоборот, но тут не я одна все решаю.
У бывшего мужа наоборот, родители не разошлись ради детей, а он сам на их примере решил , что лучше не жить вместе, а развестись. Говорит, считает, что и им бы было лучше развестись давно.
Мой нынешний муж рос без отца, он его даже не помнит - то остался в другой союзной стране и никогда к сыну не приезжал, его мама с ним развелась и уехала к маме в НН. Так вот он, зная, что такое жить без отца, теперь вот такой гипертрофированный отец, непоколебим в том, что когда есть дети в браке, ничто не оправдает развод. Мне даже кажется, что если вдруг мы с ним разведемся, то он и моих детей от первого брака не оставит)
То есть вот у нас у всех сложилось так, что мы все пытаемся делать не так, как в родительской семье было. Однако, вот кто знает, может, мы просто не умеем строить правильные здоровые отношения, так как не видели их перед собой в детстве? Гле-то сгладить углы, в чем-то принять и не переделывать и т.д... Это как будто с молоком матери передается, а у нас не было перед глазами такого примера правильной, здоровой семьи.
Я очень сожалею, что все так, что разводы нынче - обыденность..

Отчасти согласна со многим, но вот отчасти, девочки, вот если честно, не сказала бы, что все разводы сейчас - обыденность. Все те разводы, которые мне довелось видеть, а уж тем более, прожить, это огромная боль, тяжесть и ужас! Это самое тяжёлое время!
Я вот думаю, что если мы чисто теоретически с мужем вдруг разведемся, он этого вообще не переживет. Не переживет просто второго развода, и это я без малейшего преувеличения даже говорю.
Я с бывшим гражданским мужем, с которым я 4 года прожила, когда расставалась, мне было очень тяжело и больно! Хотя отношения уже были ужасными, он на моей шее ехал и коноплю у нас на балконе выращивал. Не смотря на все это (и не только), мне было ужасно тяжело расставаться, потому что все это время считала нас семьёй, и тянула, тянула, терпела...

Вот именно,Наташ,что боль и ужас! А не просто красивые слова о сильных и решительных женщинах. Как правило,так на мой взгляд могут сказать либо девушки,сами не сталкивающиеся с подобным,либо сталкивающиеся,но в других условиях. Развестись - не на маникюр сходить!
Хоть бывают,безусловно,ситуации,что женщина убежит сверкая пятками и рада будет такой свободе. Но вот о тяжёлых случаях,как например,описала Алла,где дети глубоко страдают,бывшая жена попадает в больницу с нервным срывом и т.д...об этом таким праздно рассуждающим людям думать не хочется.

Алл, а это уже к теме "почему вторые браки успешнее первых")))))
да, мы все несем свой опыт и пример родительских отношений, но потом набиваем свои шишки и меняемся) в большинстве)

Да, Лера, во втором браке я уж не та, что в первом) в хорошем смысле) И муж мой в нашем втором браке лучше, чем в первом - об этом его мама говорит на каждом собрании)
А еще опыт вот какую интересную штуку сделал: я чувствую себя свободной. Вот вроде и детей уже трое, муж опять же, куча забот , но внутренне пришла свобода. С первым мужем я была как его придаток, зависела от него, нужно было, чтобы он постоянно был дома, чтобы рассказывал, где он, не представляла , какая может быть жизнь без мужа, всем разведенным женщинам я искренне сочувствовала и мне было их жаль, казалось, что они несчастны)))
После всего пережитого я стала личностной единицей, если можно так сказать, самостоятельной, самой по себе девочкой)
Мне хорошо с собой наедине, мне отлично с детьми одной, с любым их количеством) Я точно знаю, чисто гипотетически, что если разведусь со вторым мужем, все равно все будет хорошо! Я не боюсь этого совсем, вот нет в душе страха, я не цепляюсь за него. Он дома бывает меньше, чем первый муж, но меня это совершенно не волнует!) Я не стремлюсь знать, где он находится каждую минуту его жизни)
И еще я точно теперь знаю, что и сама со всем справлюсь. И что в жизни без мужчины тоже есть плюсы.
Но главное - Я ТОЧНО МОГУ ВСЕ САМА!)) Я не пропаду беднягой без мужа) Это удивительное чувство свободы.
Мужчина тоже чувствует же, что за него не цепляются, что он не как средство к выживанию, а это союз двух равных личностей, самодостаточных людей.. Это прекрасно и удивительно!

Сейчас все скажут, что я не люблю второго мужа)) Но это совсем не так! Это как раз настоящая любовь человека к человеку, не инвалидная, не к костылю у безногого , а именно чувство, когда хочется, чтобы всем было комфортно и чтобы каждый жил так, как ему удобно..
Главное - понимание что в любом случае все будет хо-ро-шо)

Всей вашей истории не знаю, но фото преображения просто восхитительное. Я сейчас сама на грани развода, без успокоительных не обхожусь. Принимаю стрессовит и хоть немного успокоилась. Но как дальше жить пока не знаю, развод у нас в семье неизбежен. Ваше фото мотивация для меня….

Девочки, привет! Пишу с левого ника, так как не хочется выносить сор из избы. Я не бот, на форуме очень давно. Мне хочется услышать мнения, чтобы понять, дура ли я рогатая или нет.
С недавнего времени, я все чаще думаю, что мне изменяет муж. Хочу поделиться некоторыми моментами, чтобы услышать мнение со стороны.
У мужа на работе есть коллега, с которой он общается уже несколько лет, мы несколько раз виделись, приятная девушка. Но последнее время, они работают над одной разработкой и много времени проводят вместе. Слишком много, как по мне. Они постоянно созваниваются, списываются, даже ночами. Естественно, у них уже пошло множество тем и вне работы. Совместные шуточки, приколы, свои темы для общения. И меня это очень задевает, ведь у нас тем для общения практически не осталось. Он подвозит ее домой, помогает с перестановкой или чем-то типа поднятия мебели в квартиру.
Но все бы ничего, я могла бы верить в дружбу между М и Ж, если бы мне уже несколько человек полусмехом, полунамеками спрашивали, не ревную ли я именно к ней? Это и коллеги их и наши знакомые. Возможно, они видят то, чего не вижу я?! И последней каплей стало сообщение с левого ника в Инста, в котором меня прямо попросили не быть дурой и спасать семью, ведь по подозрениям анонима, мой муж и его коллега встречаются. Как оказалось, это их общая коллега так «заботилась» о нашей семье. И если они трое сидят в одном кабинете, и она пишет мне такое, значит ведь она твердо уверенна в их изменах да? Предполагаемая разлучница кстати развелась около года назад… И мой муж говорит, что просто помогает ей чисто из жалости и понимания. Но правда ли это? Они уходят с работы вместе пообедать в те заведения, в которые я годами прошу сходить мужа вместе, но времени у него не находится. И все это не в столовой с коллегами, а где-то на выезде. Это тоже настораживает.
Ну и главное, последние несколько месяцев, муж якобы из-за работы, приходит домой не просто позже обычного, а часов в 22-24. Причем никогда заранее не предупреждает об этом, а просто по факту. И в связи с вышеописанным, у меня постоянные ночные терзания, где он и с кем?
Заранее отвечу на стандартные вопросы:
С сексом все очень плохо последние несколько лет. То дети, то отсутствие желания, то обиды. Буквально месяца два назад все стало чуть лучше. Но все же, он редкий. Нежных проявлений, эмоций, и всяческого мимими тоже давно очень нет.
С мужем разговаривала, он все отрицает и говорит, что все окружающие просто надумывают.

И я не знаю что мне со всем этим делать? Забить и не париться? Не получается. В очередную ночную задержку я все равно думаю о том, что я наивная дура. Девочки, помогите советом!

В первую очеред хочется просто поддержать.. Во вторую, советую не обращать внимания на "друзей", которые сеят в вашей душе семена сомнения в муже. Они вам не друзья, если говорят подобное без стопроцентных доказательств. Ну и в третьих, мне кажется, стоит просто рассказать мужу о ваших мнимых "рогах" и попросить ограничить общение с этой девушкой, чтобы у окружающих даже мыслей подобного рода закрасться не могло.

А какие в данном случае 100% доказательства могут предъявить? Ну вот коллега видит что роман крутят, знает например мужик нормальный , семейный, не урод, не тупои , в общем положительный со всех сторон, девушка в разводе в статусе " в активном поиске". Вот она и проявила бдительность и написала его жене. Какие то доказательства это уже перебор и конкретное вмешательство в чужую личную жизнь. А тут ненавязчиво так скажем обозначила ситуацию

Не фиг знает, Лен.. я бы, если узнала что-то про жену/мужа друга, без точных доказательств (видела поцелуи, например) и рта бы не раскрыла.. это ж прям рушить чужую семью. Не уверенна кстати, что вообще что-то бы сказала.. не моя семья - не мое дело.

Точные доказательства это какие? Видеозаписи? Она видит это своими глазами и пишит то что видит. А уж верить нет это дело жены. Я б точно доказывать ничего не стала, зачем бы мне это нужно было? Но и если б с женои дружила то и молчать бы не стала

Нет, Ань, я согласна с Леной. Не скажи их коллега открыто что ей кажется, что они встречаются, я бы все до сих пор сводила к шуткам.

Я б на вашем месте прислушалась к совету не быть дурои и спасать семью. И то и то лишним не будет даже если измены нет. Но из того что вы написали она вполне возможна.

Мой бывший муж с такой коллегой женат уже четвертый год. Просо дружили они. Меня муж обожал, отметились 10 лет супружеской жизни, где он благодарил мою маму за меня, говорил, как ему повезло, все это 15 июля, 13 августа отметили двухлетие младшего сына счастливой семьёй, а 1 сентября уже старшего сына я провожала в школу одна в черных очках, он ушёл навсегда, как бы не к ней, но через полгода они поженились. Отмечу, секс до самого последнего дня был отличный, 3/4 раза в неделю, уходя, говорил, что секс это единственное, что нас связывает, и он прекрасен, боялся не найти больше такого. Так же до последнего дня мы постоянно все вместе куда-то ездили, гуляли и т.д. а она была просто очень хорошей подругой. Я не верю больше ни в какие дружбы.

И у меня перед глазами нет примеров такой дружбы увы.

Если возможно расскажите как сейчас отношения с бывшем мужем и как он с детьми часто видится сам

Бм с новой женой и их сыном переехали жить в Москву. Отношения поддерживаем хорошие. Дети папу очень любят. Он приезжает к ним раз в месяц примерно, чаще не получается, понятно. Для меня ценно, что он приезжает просто к ним, даже если в нн нет никаких дел. Отпуск он тоже проводит в нн с новой семьёй, тогда часто берут моих мальчиков гулять вместе, ездить к родственниками со стороны папы, на рыбалку (БМ и наш с ним старший сын большие рыбаки, для сына это очень важно! Ездят даже на ночь на рыбалку), в лес. Вот в июне старший сын провел почти 2 недели в гостях у папы и его семьи , ему это важно было! Старшему 13 лет сейчас, когда папа ушел, ему было 9 лет, папа для него всегда был идол, сильная привязанность с самого раннего детства. Младшему сыну было ровно 2 года на момент ухода, он даже не помнит,,как мы жили с папой, хотя на тот момент переживал. Сейчас ему через месяц 6 лет будет, очень ждёт папиных приездов, всем вокруг рассказывает, что его папа работает в Москве и у него там маленький ребёнок. Тоже очень любит папу и ждёт. У меня тоже новая семья и дочка. Дети комфортно себя чувствуют в новой семье, моим мужем дружат, но он им не папа, а другой член семьи) сестру обожают! Ревности никакой ни к сестре

Хорошо, что все сложилось у вас обоих, к сожалению это не так часто бывает особенно у женщин. И хорошо что он не пожалел. И все таки распалась крепкая семья из за одной козы 🐐 и не вот не понимаю что ими движет когда они целенаправленно окучивают мужей с детьми. Что хорошего? Если нормальный отец он потом много времени проводить с детьми будет, а если нет то разве это хороший мужчина?

Он и алименты хорошие платит на двоих-то детей. Вообще я ему благодарна и за детей, и за алименты, на которые фактически можно содержать двоих детей в нашем городе. Да и вообще, о нашей с ним жизни только хорошие воспоминания, это были очень счастливые 12 лет отношений. Жаль только, что на хороших мужчин и охотниц много. Ну а ему со мной, может быть, плохо было, не знаю. И утверждать, что он из-за нее ушел, не могу, фактов не хватает.
Детям не говорила о своих подозрениях, но старший сын теперь вырос и сам предположил, что папа изменял маме с ней )))
Само время расставания было очень некрасиво, как будто человека поменяли полностью.

А он сам как объяснил ваше расставание?Причину? Когда сообщил? Если была такая страсть, регулярная близость, много лет брака, дети

Что мы не друзья. Например, постоянно ездили все вместе на рыбалку, но я там рыбу не ловила, а просто гуляла, болела за рыбаков, готовила кушать, развлекала детей, когда надо, но страсть его именно к вытаскиванию рыбы из воды не разделяла. Потом он заболел вело спортом, проезжал по 60 и большой км, а я с ним не ездила. Но это только от того, что на тот момент второй сын был грудным, сидеть с ним было некому. Ещё ссылался на скандалы. Я, конечно, довольны темпераментная женщина, но редко на мой взгляд были скандалы, конечно. А ещё он считает, что изначально он меня любит, а я позволяю себя любить, называл звездой и роковой женщиной)) и вот захотелось ему доказать себе, что может быть и наоборот. По мне, в самом начале , да, он добивался усиленно, ухаживал , а потом уже и я полюбила. Но в семейной жизни любила, постоянно обнимались , целовались , дети такие же тактильные. Я, конечно, никогда не думала, что он куда-то денется от меня , всегда свято верила в его преданность - наверное, в этом была моя ошибка. Он даже всегда говорил, что спать без меня не может, когда я была с детьми на даче или в роддоме. Вообще, когда стал подниматься в карьере, многие стали рядом отираться. Он , видимо, почувствовал свою силу.
А вообще, мне кажется , когда мужчина решил уйти , он найдет кучу веских причин. Никто не верил, что так может произойти, родители наши были в полном шоке.
А, вспомнила самый главный аргумент: очень не хотел , чтобы мы пришли к тому, к чему пришли его родители к концу семейной жизни, они не разводились как раз, а терпели друг друга. Только я так и не поняла, с чего нам было приходить к такому, если мы не они совершенно.

Алла, можно на ты? Спасибо за развернутый ответ, во первых. Эта тема крайне полезна всем. И многие семьи так или иначе проходят разные этапы жизни.
Так все таки он уже имел общие интересы с ней? Честно для меня наоборот странно, я вот рассуждаю что мужчинам в браке наоборот надо личное пространство давать, а тут получается человек хотел все вместе делать.

Да, она любит именно вытаскивать крючки из рыбьих глоток, ночные рыбалки и т.д. А я на ночные рыбалки его одного провожала, ездила с детьми только на дневные. Да и не с кем оставить было, я бы и ночью прогулялась, не ловила бы, правда.

Очень хочу вас поддержать! Не опускайте руки,боритесь за свою семью. Будьте хитрее этой девушки(ни за что не поверю,что у нее нет умысла вообще),обратите все его внимание на себя,дети пусть тоже помогают отвлечь папу от общения с кем-то левым,сведите постепенно на нет их общение вне работы.
И да,по вашему рассказу,к сожалению,я бы тоже подумала об измене или о том,что она будет.

Я вот не представляю, как в такой ситуации бороться за семью. Когда Муж уже влюблён в другую,обращать на себя побольше внимания значит опротиветь вконец. Я в таких ситуаций один выход вижу: вывести на чистую воду, поставить в известность, что все знаешь и расстаться. Только тогда есть шанс, что одумается. А так вспомните, когда сами были влюблены в кого - то и предоставьте, если при этом другой бы мужик к вам лез и обращал на себя побольше внимания - вы бы забыли первого и влюбились во второго?

Полностью согласна! Я не представляю, что делать и как спасать. Моя подруга измену смогла простить и живут теперь душа в душу. А я не смогу наверное. Все время буду думать о том что было. И покупать краствое белье и отсылать детей в деревню к бабушкам нет желания. Слишком большая боль и обида. Не знаю что делать.

Да уж. Тоже не знаю что в таких ситуациях делать и как бы я поступила . Наверно не нужно тянуть и доводить что уже все открыто будет. Может сказать что вот не дура и все понимаю и если тебе нужна семья то давай не тупи, бросай свои разведенку и возвращайся. В любом случае семья это 2е и что жене бороться если мужу не надо . Ходить пасти его как теленка и баб свободных отгонять чтоли . Он тоже должен понимать что не самый хитроумный и на 2х стульях не усидит, а если семьей дорожит , то испугается ее потерять и сам же начнет действовать. И чувство вины вам же на руку будет. А если не дорожит то хоть знать об этом будете и выводы сделаете. Тут разговор то короткий да да, нет нет. Хочешь в семье жить не дури, а не хочешь то другое дело, скажи прямо и разоидемся. Не вы первые не вы последние разводитесь если уж на то пошло.

Если это настоящая подруга, то думаю они становятся общими семейными друзьями зачастую! И вот если представить обратную ситуацию, что вы ходите к коллеге-другу-разведенному мужчине готовить например до 12 ночи после работы, а муж дома с детьми сидит, сложно представить даже если это просто очень хороший друг(( все таки неспроста так много времени вместе проводят, на работе вместе, после очень часто, постоянные совместные обеды отдельно от других работников... ну надоела бы «просто» коллега мужчине уже, явный интерес есть. И мне кажется мужу стоит небольшие границы все же обозначить и посмотреть как дальше будет. Явно не запретить, так как более тщательно скрывать возможно будет, но небольшую заботу о муже может проявить, чтоб он знал что вам не все равно ваша семья. Понятно что и муж должен об этом думать, но мужчины очень хорошо в таких случаях все наоборот выворачивают

Неа, дружба между М и Ж - это утопия....тут надо разобраться.

Из вышеописанного явно видно, что вашему мужу девушка интересна иначе не водил бы он её в рестораны и не переставлял мебель. Я бы тоже прислушалась к совету спасать семью. Просто так человек такое писать не будет, дыма без огня не бывает.

Если секса еще нет, то очевидно наклевывается и отношения их явно за рамками рабочих ...

Ну да, нет. До 24 часов они там мебель переставляют

Муж тебе изменяет. Вопрос - что ты будешь с этим делать. Опасно, что она свободна, значит, у неё есть виды на продолжение банкета. Можно поговорить (спокойно!), делая вид мудрой женщины - «дорогой, я хочу тебя предостеречь, тебя уводят, как телёнка, и всё, что ты делаешь - очень прозрачно. Подумай и спокойно прикинь последствия». Без ультиматумов, без обещаний вечной любви, без зла. Исходя из позиции, что ты-то точно без него сможешь (а ты сможешь), а он вот сейчас своими сиюминутными прихотями очень осложняет свою довольно успешную жизнь.

Спасибо за такие слова, Аня! Наверное это то, что мне сейчас было нужно! Наверное, так и поступлю.

Как только он поймёт, что вы все знаете, уйти ему будет намного проще. Хотите сохранить семью - не выставляйте его ни телёнком, ни дураком и не открывайте карты. Очень сложно, но спасти семью можно только делая вид, что ничего не происходит, время вам на руку - любовницы надоедают так же быстро как и жены, но у вас же дети, обязательства, быт налаженный, а там - ничего кроме влюбленности пока. Если муж не дурак и не мудак совсем, жизнь налажена - велика вероятность, что не уйдёт, не любят они перемен, а те чувства постепенно тем временем утихнут. Как много я видела таких историй! Конец был разным, но везде, где жены разговаривали (неважно в какой тональности), упрашивали, прощали и просто обозначали, что они все знают - конец был один - все развелись в итоге.

Потому что есть 2 типа жен , которые готовы простить и ждать и которые не готовы прощать. И если ТС не уверена что сможет это простить и жить с ним дальше , то чего ждать? Зачем вот себя обесценивать в своих же глазах? Я не говорю уже в глазах мужа и окружающих? Чтоб все смеялись над ней? То есть все знают и ей уже постооонние люди говорят а она притворится недоразвитои совсем, что ничего не видет и не слышит и будет вести себя как раньше.
Вот я себя просто представила мне пришли и сказали а я такая " да ладно, нагуляется, надоест, вернется" . Одна надоест, другая появится , третья и что дальше? Ну главное что семья сохранится, ячейка общества. Года идут, муж гуляет с женщинами, по кафешкам до ночи, жена , с функцией приготовь/уберись/ постирай дома с детьми сидит. Хороша жизнь.

При чем тут вообще ячейка общества? Отлично, развелась через к примеру 15-20 лет брака с тремя детьми, дальше что? Можно быстро сжечь все мосты и сидеть на руинах радуясь, какая я сильная? Оценить надо все - в первую очередь своё отношение к мужу и ситуацию - какой раз гуляет, какие отношения в семье, свой возраст, быт, мат положение и т.п. это все понятно, пост был только о том, что скажет, поговорит - быстрее уйдёт, не хочет - молчи!
Сама была такая - шашку наголо и давай «пока», и в роли любовницы была. А вот сейчас думаю, что за своего мужа и свою семью сейчас я бы стала бороться, не отдала бы просто так, другая семья потому что сейчас, ценная, полная и хорошая, а оступиться может любой мужчина, без вариантов! Собственно как и женщина, сами часто не без греха. А кто что подумает вот лично мне вообще по барабану, видимо выросла :)

И что дальше? Жить , встречаться с новыми мужчинами, снова выити замуж и жить в нормальной семье, с нормальным мужем,у которого только 1 женщина и это жена. Ну если человек не готов простить то какие варианты? Разные люди то. Жить дальше семьей не вариант точно. А сидеть и молча ждать пока муж нагуляется вобще странно , наперед не угадаешь какои урок получит муж из всей этои ситуации, оценит терпеливость жены или в конец перестанет ее уважать. Не скажет сейчас , муж еще больше привяжется к тои другои и отвыкнет от жены , и так времени в семье меньше проводит.
Пс уж быт, мат.положение и прочие моменты ТС думаю самостоятельно оценить может. Никто не советует уйти в ночь с детьми в никуда.

Шашку наголо это не про меня, Оля. Я спокойный человек, нормально поскандалить даже не могу. Недоженщина какая то что ли в этом плане. Да, семью я сохранить хочу, но боюсь, что не смогу простить. Головой понимаю что все может быть и с каждым, и ошибки бывают у всех. Но как убрать голос в голове, который очередной ночью без него шепчет "он не на работе, подумай".

Боже мой, Лена, ты последним предложением просто описала мою жизнь. Я реально дура. Я не осознавала этого.

Хочу поддержать автора и согласна с Олей, разговоры вести надо быть готовой к разводу.

Знать чтт у мужа есть другая женщина это уже быть готовои к разводу.

Почему, Лен?

Ну не знаю. По-моему (не опыту, а всего лишь мнению) всё это мужчине интересно, пока легко и типа сходит с рук. Романтика, влюбленность. Но когда он понимает, что девушка активно делает из него себе мужа - тут энтузиазм сразу гаснет, чаще всего мужчину и так все устраивает и жену-то он не собирался бросать (иначе бы не отрицал, разговор-то не первый). Моя бы стратегия была бы такая «из тебя пытаются делать дурака и телёнка, но я-то знаю, что ты, муж мой, умнее и не поведёшься». Но, конечно, все люди очень разные, вон сколько вариантов развития событий в комментариях.

Девочки, спасибо всем за поддержку! Просто очень тяжело сейчас. Живёшь обычной жизнью, думаешь что все как у всех и тут на тебе.

У вас есть дети? Муж участвует в их жизни? Вы работаете?

Да, дети есть. Он не самый лучший и заботливый папа на свете, но детей любит. Если нужна с ними помощь, то почти всегда готов помогать, обеспечивает их. Много времени проводит на работе, в выходные отсыпается, поэтому прогулок или игр мало конечно.
Да, работаю. Основной бюджет конечно от мужа, но и свои финансы есть.

Я не понимаю, о каком прощении идёт речь? Кто-то просил этого прощения? Одно дело, когда муж все осознал, посыпал голову пеплом и полностью в семью, порвав все на стороне, вот тогда я за то чтобы простить и сохранить семью.
А так сама страдает, ночью не спит, сама прощает и дальше терпит, прямо семья в одни ворота. Это все возможно, если отношения в семье чисто партнёрские и женщину не ранит блуд мужа, тогда да, жить и делать вид, что ничего не видишь. А если разрывает от такой ситуации, то терпение может и в болезнь какую перерасти.

Вот и мне кажется , что ждать пока само все рассосется .... можно не дождаться ,а время уйдет. Некоторым важна вартинка семьи, внешнее благополучие, обеспечение и отсутствие материальных проблем, живут и думают деньги приносит, мозг не выносит и хорошо. А некоторым важна именно наличие реальной семьи, а для этого говорить надо, а не умалчивать. И как то это несправедливо уж совсем к жене, она должна знать что у мужа в голове,если просто увоечение то действительно муж покаится, прощение будет выпрашивать. А если там все серьезно то жене нужно быть готовои к этому