На грани развода

Да.

По поводу того, что отцы мало общаются с детьми после развода - часто так, но не всегда. Мой муж разошёлся с первой женой 4 года назад, сейчас его дочке почти 9 лет. Я не видела более трепетных отношений между папой и ребёнком. Он ежедневно с ней переписывается, куча мимими, сердечек и признаний в любви. Она ему видео шлёт свои. Он состоит в Вайбере в группе родителей Ее класса, участвует там во всех обсуждениях, узнает ДЗ и контролирует по телефону, как дочь его сделала, она ему фото заданий высылает выполненных.
Каждую пятницу он едет на окраину Сормова, забирает дочь и везёт сначала в Ленинский район к своей маме, потом на ночь с субботы на воскресенье к нам , и это обычно даже не обсуждается, выходные чаще всего мы проводим все вместе.
Если предстоит поездка хоть на дачу к моей маме, хоть с палатками к горе-морю, хоть даже просто забрать моего сына из деревни за 200 км от города, это все обязательно с дочкой, даже не обсуждается. Даже вот начертил муж план нашего будущего дома, так там 5 спален! То есть с учетом его дочки.
Он хотел бы переехать куда-то , но только забрав с собой маму (он у неё один на всём белом свете) и дочку, забрав Ее у Ее мамы, иначе наш переезд возможен только в радиусе не более 20 км от НН.
В принципе, он и моими детьми сильно интересуется, их жизнью, настроением, когда они занимаются и т.д, понятно, что нашу общую дочку обожает и 100 раз в день спросит, что мы делаем, как себя чувствуем, сколько раз малышка покакала и и.д)), но дочь от первого брака, с которой не живет уже 4 года, любит не меньше.
На фоне этого мне бывает обидно за своё детство и за своих сыновей - там папа жёсткие границы установил, ни о каких ночлегах и речи не шло никогда, хоть они видятся, и все знают, что ему не все равно, но близких отношений уже нет(

А мама девочки как? Не ревнует? Спокойно отпускает дочку на все выходные?

Меня это тоже удивляет. Но она и рада , я так поняла. Вообще в плане особого внимания от мамы там всегда тяжело было. Может, ещё от этого муж так активен, ему жалко дочку и кажется, что мама все упустит. Он сейчас сильно удивляется и радуется, когда видит, как и сколько я занимаюсь детьми. Он так счастлив, когда я проявляю любовь к нашей дочке, когда она ко мне ласкается. Говорит, что там дочке было все равно, есть мама дома или нет, первый раз видит, как ребёнок за мной гоняется, там наоборот, он говорил дочке - иди маму поцелуй, а она не особо хотела.
Я в начале удивлялась, что с собой дочке одежду сменную не давали, мы у себя дома ей гардеробчик завели, теперь вроде муж уже с дочкой решает, что ей взять.

У моего мужа такие же отношения с дочерью от 1 брака. Хотя разошелся с женой он 9 лет назад. Участвует в воспитании, переписывается с дочкой в Вайбере, каждый день вечером обязательно созванивается. В выходные тоже она у нас ночует. Делает с ней уроки, дополнительно занимается (в том году физику ей объяснял, в этом году к репетитору ее возит). На родительские собрания в школу чаще ходит он, чем ее мама, ну так получалось просто, наверное, она по работе не могла. А муж отпрашивался.
Часто, когда куда-то едем, то все вместе. Летом он всегда покупает ей путевку куда-то, или с нами она едет отдыхать, или со свекровью, если мы не едем, или в лагерь.
Написала просто потому что режет глаз фраза выше, о 90% отцов, которые уходят из жизни детей. Хочется описывать и положительные примеры тоже.

Я тоже считаю, что планировать заранее то, как сложатся отношения папы с ребенком, не совсем бывает правильно. Никогда не знаешь, как сложится. Иногда безумно любящие своих детей папы, бегут из семьи, теряя тапки и вместе с тапками ту самую любовь к детям. А есть такие, кто после развода и ухода из семьи наоборот проникается любовью к детям. Многое еще зависит от того, как смогли после развода мама и папа наладить между собой контакт.

Про свой опыт пока мне сложно говорить. Мы пока официально не развелись. Но на сегодняшний день приходит папа каждый день. В будни после работы и до 9 вечера с ними. В выходные возит их гулять. Утром заезжает за сыном, отвозит его в садик. Если у меня планы, то сидит с ними. Переписывается с дочкой. Очень скучает в общем по детям пока что.
Дальше время покажет...

Ну вот у меня муж с бывшей плохо разошлись, в контрах были, она просто ушла от него, забрав ребёнка, так как первая любовь воскресла, он переживал не из-за развода, а только из-за дочери, его отношения с бывшей никак не влияют на отношения с дочерью. Она орет, он кладёт трубку и дальше занимается ребёнком..
Это как раз тот человек, который никогда не разведётся сам, если есть ребёнок.
Я вообще думаю, что если отец сам уходит из семьи , где есть дети, то этих детей он не так уж сильно любит. Это мое мнение.

Я склонна к похожему мнению...
А то ходят такие вот с грустным видом, скучают и любят детей, а на самом деле какая это любовь, если ты свои интересы и свои удовольствия поставил выше всего этого, перешагнул и пошел. Возможно, это стыд, чувство вины и прочая приблуда, но какая уж любовь, когда есть все условия сохранить семью, а мужчина с грелкой на башке, подкошенными ногами и драммой на лице уходит, и плевал он на всех, кроме себя самого...
А с другой стороны, что делать, если детей любит, а жену - нет...

П.С. Я это не про свою ситуацию, а вообще размышления на эту тему)

Это категорично очень. Не всегда так. Жизнь вообще очень сложная штука.

Бывает всякое. Но когда это просто "любовь ушла", в чаще всего это так, для меня это инфантилизм и детский лепет. Мало других причин, кроме вот этого "лублу-не лублу, ищу смысл жизни " и разная иная фигня.
Ну и субъективно, когда уходят от твоих детей, когда они страдают, то чувство одно : так любящий родитель сделать не сможет.

Это тоже сложно очень. Начала писать свои мысли на этот счет, но стёрла... Размышления о том, как может/не может поступить любящий родитель, как должен/не должен. Можно долго философствовать о том, что важнее для детей, жить в правде, или во лжи. Я думаю, что, прежде всего, они должны жить в любви и гармонии! И если эта гармония возможна только в случае, если родители будут жить раздельно, но счастливо, то думаю, что это важнее, чем вместе, но несчастливо.

Наташ, мои дети, как и многие , знать не знали, что живут не счастливо, и я сама не знала, что живем не счастливо) ты можешь представить, что муж вот сейчас подойдёт и скажет, что все, он не счастлив и он пошёл) тот, кто уходит, когда решение не совместное, он, как вдруг оказывается, был несчастлив, в тот, кто остаётся и дети были счастливы при этом...
Когда решение совместное, это иное, конечно!
А вот когда мама с двухлетним ребёнком у груди остаётся одна, в полнейшей депрессии, а ребёнок при этом перестаёт говорить и холить на горшок... может, лучше бы папа притворялся ещё несколько лет, чем у ребёнка ЗРР?
И вот тот, который уходит во имя всеобщего якобы будущего счастья (мой с таким флагом уходил), вот он откуда знает, что с ревущей раздавленной мамой детям будет лучше? А откуда он знает, что в новой семье с Новым папой детям будет лучше? В вдруг новый папа как-то ранит или обидит? Не специально... а вдруг новый папа будет прививать совсем не те ценности? Откуда он знает, что брошенная жена сможет адекватно найти достойного человека?
Вот мама не отдаст новой маме, будет с ума сходить - а чем кормят, а что надевают, а вдруг курит при нем (например)?
В моего бывшего мужа жена ножи метала и много чего было, от чего он не был счастлив, но он не мог взять и бросить дочь, а счастье можно найти во многих вещах, в можно и не найти ни в чем и никогда.
Ему нужно было знать, как живет его дочь и растить Ее самому! Каждый день, а не в выходные. Он хотел гулять с ней вечерами, в не чтобы она сидела с чужим дядей и грызла семечки, чтобы когда она болеет, он был рядом, а не чужой Дядя, чтобы когда возникнут сиюминутные вопросы, он смог ответить...
Мы не берём сейчас маргиналов и аморалов, с которыми в принципе опасно жить и. Надо бежать . Но когда один решил, что от его ухода будут счастливы дети и жена, это чисто эгоизм, при чем недальновидный, ибо не знаешь, как жена повернут жизнь ребёнка в одиночестве и в состоянии аффекта.

Опять же, написала много, но стёрла. Помню твою историю, Алл, очень больно и ужасно поступил твой бывший!((( Искренне желаю тебе счастья, и твоим деткам!
Но, повторюсь, ситуации бывают разные, и поступают люди тоже по разному, и переживают это по разному...

Наташ, да я уже не обижаюсь на него) Раз так поступил, значит, не мог иначе.. А уж по каким причинам, вопрос десятый. Каждый поступает только так, как может и никак иначе..

Кстати, даже не слишком благополучную совместную жизнь мамы с папой дочь мужа вспоминает как лучшее время в Ее жизни и очень сожалеет, что мама с папой разошлись.

Вот тоже в этом году забавный момент был: в школе у девочки концерт был в честь дня матери, пошёл папа, а мама нет, у неё работа. Вообще карьеристка, молодая ещё, рано родила, в 3 месяца дочки уже работать пошла, не может она дома с ребёнком и все. Сидела бабушка , папа все свободное от работы время..
Нет, она любит дочь, конечно, и ни за что Ее не отдаст на совсем, но кажется, что это даже больше от того, что "а что люди скажут? Так нельзя". Может, я и ошибаюсь, и муж ошибается, надеюсь)
Ну, ещё она в командировки ездила, дочка у нас была это время, в садик в Сормово с Автозавода возили.
Вообще мама у неё работала с 10 до 20 , дома к ночи уже, а в выходные дочь у нас - когда вообще они врем вместе проводили, не знаю. Сейчас мама ушла в декрет, будет дома какое-то время , это хорошо!

Наташ, просто ваши мужья - это как раз оставшиеся 10%.))) Среди моих знакомых только один вот так хорошо с детьми общается. Остальные забили. Мало того, многие мужчины забили под влиянием новой жены. Моя бывшая коллега своему мужу поставила условие:"Выбирай - я или сын." Он выбрал ее, а она с гордостью об этом рассказывала.

А мне всегда интересно, понимают ли такие женщины, что этот мужчина так же сможет забить и на неё, и на их ребёнка? Если он в принципе так может, то он так сможет с кем угодно.
Вот если мама уйдёт из семьи и оставит ребёнка с папой, как это будет? Сможет нормальная мать так сделать? Нет, она берет с собой. А если у неё нет возможности взять с собой, то она продолжит жить с мужем, но не уйдёт от ребёнка. А если мужчина не просто ушёл, но ещё и забил, это просто духовный инвалид, извините.

Таких мужчин, к сожалению, не мало. Эта самая коллега заставила мужа сменить работу, т.к. у него официалка 40 тыс. была (жирно же бывшей будет аж целых 10 тыс. получать от него)))) А другую знакомую бывший муж шантажировал тем, что не будет давать ей разрешение на выезд ребенка заграницу (на отдых), если она от алиментов не откажется. И примеров таких...

Кошмар((( такие вот и на алименты сами подают, когда у них свои дети рождаются, чтобы бывшей жене меньше алиментов платить...((( Слышала такие случаи. Печально это.

случаи
ха-ха
сплошь и рядом, увы(
тоже соседка бывшая очень гордится, что ее муж не платит ни копейки "в ту семью", и не общается с ребенком, потому что у них "своих" двое(((((

(и тут вспомнилась мне в очередной раз, как громко и искренне офигевала моя сводная сестра от того, что ее бывший муж плевал на дочь и алиментов не платит, при том, что у сестры был "самый лучший отец" (который к слову плевал на меня и алименты платил через раз). Улыбнуло) Но тогда тоже улыбалась и думала "надо же...как сильно меняются взгляды под другим углом")

Лер, если что, я слово "своих" написала применительно только к матери, не к отцу.

я в целом о ситуации)
и да, у меня сестрица при рождении ребенка тоже подавала на алименты (у ее бывшего уже мужа есть ребенок от первого брака), мотивируя тем, что "я все понимаю, но и нам нужно что-то есть" (но у них, правда, уровень дохода при этом был такой, что это наверное было обосновано(((

Вокруг меня к счастью нет мужчин кто забил на детей из бывших семей.
То что новые жёны часто пытаются встать против ребёнка факт, дуры одним словом. Да и бывшие жены, что против общения ребёнка с отцом ( если он не алкаш или наркоман) тоже не лучше.

И ещё, как сильно радуется муж, если я участвую в жизни его дочки, когда мы с ней говорим по душам, когда она меня обнимает, когда прислушивается к моим словам. Мне кажется, в идеальной картине его жизни мы живём все вместе, с 4-ям детьми, и его дочка любит меня как свою маму, похожа на меня и т.д. Потому я даже рада, что мой бывший не берет так моих детей к ним в семью, я бы ревновала дико, правда. Может, и глупо. Я не препятствую, мои дети когда гуляют с папой, то чаще всего ещё и с его женой, и с братиком от папы и новой жены, но гулять это одно, а проводить выходные - другое.
В итоге мои мальчики как сестру воспринимают мою дочку, а брата от папы редко вспоминают. А ещё мои сыновья очень ждут дочку мужа каждые выходные, они очень сильно сдружились!! Постоянно спрашивают мужа, когда он привезёт дочку..

Хорошо, когда всем хорошо!!!

Я бы не смогла отдать детей ночевать в дом к другой тете...
Муж в основном дома с детьми видится, потому что я то тоже по ним скучаю и тоже хочу их лицезреть и тискать)))

Вот-вот, и я не представляю себя на месте тех мам, которые отпускают детей на все выходные. У нас дочка только раза 3 за свои 4 года ездила с бабушкой в деревню на неделю, и сразу ощущалась пустота в доме.

я отпускаю в отпуск 2 раза в год на 2 недели)
в выходные нам неактуально ввиду отдаленного проживания папы

но каждые выходняе тоже бы не отпускала, не из-за ревности, а просто потому, что в будни я работаю и тоже хочу проводить в выходные время с дочерью
справедливо делить пополам

Мы не сразу стали дочку мужа брать к нам. Первые три года она вообще обо мне ничего не знала. Муж ездил к ней домой исключительно, или на территории свекров общался с дочерью. Первое время ему ребенка брать бывшая жена запрещала. Потом, когда она запретила ему на пороге своего дома показываться (они плохо разошлись), он стал брать дочь к нам домой, а я сама ночевала у свекров. Вобщем, со временем дочь обо мне всё-таки узнала и сама захотела со мной познакомиться. Я к тому времени уже даже с психологом проконсультировалась, как мне правильно строить с ней отношения.
С бывшей женой до сих пор отношения очень плохие. Она часто не пускает дочь к нам. Наверное, ревнует, да... Я это понимаю. Хотя, при этом, не понимаю одного, если дочку везти куда-то надо, в бассейн, на соревнования, или даже ко врачу, и некому, кроме меня, то все нормально, она не против. А как к нам в гости, так она может не пустить.
Королеву из себя гнет ещё ту... Ой, ладно, это так, я на эмоциях просто сказала. Вообще, при ребенке я всегда превозношу ее маму. Прививаю ей большое уважение к мнению мамы и сама демонстрирую к ней уважение. Когда что-то даю есть, или что-то делаем если вместе, всегда спрашиваю, как мама к этому относится, разрешает или нет. Считаю, что это очень важно. Перед свекровью тоже всегда стараюсь защитить бывшую жену мужа, когда она про нее плохо говорит...

Ещё вот у нас бывшая жена мужа очень хочет, чтобы муж именно один с дочерью время проводил. А мы наоборот стремимся, чтобы по возможности они все вместе больше были, братья с сестрой. Чтобы привязанность у них была. Они же братья и сестра, ну и что, что матери разные! Мальчики очень любят Сашу, ждут всегда, когда она придет, радуются. Миша вот начал ее имя говорить неделю назад, с придыханием так А-хха)))), так смешно))).

Это да, дочке мужа всегда хорошо про Ее маму все говорят, и спрашиваю, разрешит ли мама, и свекровь всегда внучке хорошо о ней говорит, хотя в душе там иначе)
Ну и я знаю, что бывший муж говорит моим детям про меня только хорошее, отпускать не боюсь)

Насть, это потому что другой семьи (у мужа) пока нет. А будет она - встанет вопрос - или так или никак (ну или читай - раз в пару месяцев): ты согласна вычеркнуть отца из жизни детей просто потому что "я не могу отдать в дом чужой тети?"
да и юридически...тебя в общем-то не спросят ведь, согласна ты или нет, права одинаковые. Да, ты хочешь проводить выхи с ребенком, но и он хочет. И при отсутствии протеста со стороны детей через суд присудят раз через раз

Когда будет, тогда и посмотрим. Вариациями на тему будущего я не занимаюсь, мне бы с настоящим-то разобраться. У нас такой компот, что не до будущего пока)
Я не согласна вычеркнуть отца. Я наоборот всеми руками и ногами за их общение. Но при чем тут чужая тетя? Если он не сможет распределять свое время между новой семьей и детьми, то это как бы не мои проблемы, как впихнуть в свою жизнь и новую мадам, и своих детей. Это не моя головная боль))) Он должен все это обдумывать, и сам принимать все эти решения. Он же не ребенок, он должен это изначально понимать и учитывать.
Пусть видится, пусть берет их гулять и тп. Обязательно вот прямо ночевать? Им же сейчас хватает такого общения. Он их не забирает никуда.
Ну это сейчас у меня такая позиция.
Возможно, когда я начну налаживать свою личную жизнь, то мне забирания детей будут даже в помощь, так сказать...
Как будет потом, потом и покажет)))

Именно, что он сам решит, когда и куда детей забирать, а если новая мадам будет не в восторге от того, что Ее мужчина каждый вечер до ночи в доме бывшей, да и он сам так долго не сможет, ведь сейчас только ночует отдельно, тогда может и к себе брать, не на улице же мерзнуть, и тебя не спросит.
Мой бывший уехал вообще в Москву жить с новой семьёй, так что их встречи запланированы и не слишком часты, не знаешь в итоге, как жизнь сложится.

Я мнение именно про "ночевать" высказала.
Ну и написала, что потом посмотрим, чего сейчас гадать... Может я потом сама спокойнее к этому буду относиться... Все может быть))) Я же нормальная женщина)) Кровь юных девственников не пью и котятами живыми не закусываю
Как-нибудь разберемся

п.с. хм...т.е. сейчас мадам не против, что он тусит так с детьми, а потом резко станет против...

Когда мадам женой станет, ещё и не то выкинуть может) А уж если общий ребёнок появится, то как она смирится с тем, что он его почти не видит и не помогает?
Сейчас ей надо, чтобы он остался рядом и окончательно предпочёл Ее, вот она и очень понимающая.
У моего новая жена сначала вытаскивала крючки из горла рыбы на рыбалке и убеждала, что дюже любит сие занятие, а теперь вот что-то не рвётся , как сын мой старший заметил)))
А ещё до женитьбы новая пассия даже предлагала забрать моих детей к себе, в итоге по факту даже в гости к себе редко берут с рождением общего сына.

Развестись бы сначала

Вот это самое простое как раз даже при неявке мужа в суд.))) Конечно, если у жены есть желание разводиться.)))

сейчас мадам-мадам, она хочет понравиться
а завтра - законная супруга и мать ребенка. И да, она может хотеть, чтобы ее муж проводил время со СВОЕЙ семьей. Быть при этом не против или за то, чтобы привозил ребенка от первого брака, но против того, чтобы отнимал время у общих детей ради первого ребенка. Если и проводить время, то чтобы никто из новой семьи тоже не был обделен, не?
и это тоже нормально
позиция "не хочу, чтобы ночевал там, где чужая тетя" неконструктивна. Но она меняется со временем, да)

Я еще раз повторю, что я свою позицию про "ночевать" высказала, а не вообще про встречи))

по этой логике и он может требовать твоего раздельного общения с новым (допустим) мужем и ребенком.
права одинаковы

А если я начну себя вести согласно его логике - он охренеет

Кошда я разводилась,бывший на суде кричал,что он имеет право брать дочь когда хочет,возить к своим родителям за неск сотен км и т.д. и первый год приезжал к ребенку раз в неделю. Сейчас приезжает раз в 1,5-2 мес, реже раз в месяц,строго на 2 часа.если больше гуляют-мы в легкой панике,ибо непривычно)) куптл телефон дочери,чтоб звонить-пишет/звонит в 2 раза реже,чем приезжает.у него семья,ребенок один,а если будет еще ребенок-приезжать еще реже,наверно,будет. И все эти тогдашние крики я расцеиваю сейчас,как желание помотать нервы.и на первых порах может и было желание общаться,но в вых хочется поваляться,а не пилить через город)))) хотя тогдау меня была паника,что отберет и тд ))) неа ))) иной раз в разгар уборки хочется,чтоб подольше пообщался )) так что тут не угадаешь

А мне одной кажется, что институт брака не просто претерпевает изменения, а вообще разрушается? У ребёнка нет понятия семьи. Или есть, но оно расширилось, если не сказать размылось вовсе. Мама и папа не одни-единственные, есть новая мама (мама по выходным, новая жена папы и другие варианты названий), так же и про папу. Проводить время с новыми братиками-сестричками и другой мамой по выходным, потом идти к своей и быть с братиком/сестричкой от нового папы... Сможет ли такой ребёнок завести семью единожды, или это уже норма на примере мам и пап - вторые и третьи браки.
Мысли вслух, не осуждаю ни коим образом.

я часто думаю об этом
в ключе дочкиного "замужества" и ее же потом "ну мы развелись, теперь вот этот - мой муж"
или вот выше "давай тебе другого жениха найдем" у ТС.
и с одной стороны это пугает, т.к. люди перестают быть готовыми идти на компромиссы.
С другой стороны - поколение наших родителей (ну я по друзьям смотрю) половина жила/терпела всякое, т.к. "некуда было идти/что люди скажут?". кто от этого стал счастливее? Их дети - возможно. Но они, по сути, прожили всю жизнь несчастными (личностно) людьми.
я, видимо, эгоистка. Я не готова терпеть/быть несчастной, чтобы у моего ребенка была иллюзия семьи и один папа на всю жизнь.
Так что в позиции "если что-то идет так, как тебе не нравится/обстоятельства изменились - ты имеешь право/моральные силы все изменить и тебя за это никто не осудит" тоже не все плохо. Да, нужно доносить, что над отношениями стОит работать. Но не в ущерб себе, наверное.
Мир меняется, общество...поэтому понятие "институт брака"...ну для меня от него социализмом пахнет. В некоторых странах и гражданские браки приравнены к бракам. Брак - это прежде всего партнерство двух заинтересованных друг в друге людей. Если это не так, то какой это "институт"? так...ЧП Рога и копыта)

Меня пугает такая перспектива в обществе.
Выходит, что все как-то плавно идет к тому, что стало плохо в отношениях, прощаемся, начинаем новые... И так до старости искать идеал? Тогда какой смысл пытаться выстраивать отношения, если их можно просто сменить на другие, как только что-то пошло не так... Где та грань, когда плохо не настолько, чтобы рушить семью, и настолько плохо, что можно не оборачиваясь валить из нее?
Я отстала от жизни и воспитана слишком традиционно, наверно... Я не из тех, кто считает, что "стерпится - слюбится", я скорее из тех, кто постарался бы найти решение... Ведь изначально эти два человека же выбрали друг друга за что-то...ну и все прочее... А как же ответственность друг за друга?
В общем моя мысль ясна)))
И я бы очень хотела воспитать своих детей с такими же понятиями (особенно сына), но жизнь вот мои планы пытается порушить малость...

Насть, а нет единого мерила "грани", она в каждой семье своя

Прицеплюсь сюда)
И начну с того, с чего хотела))

"Изменения претерпевает" не только "институт брака", но всё общество в целом: начиная с моды в одежде, заканчивая социальными ролями. Женщины стали более сильными и самостоятельными, им (нам) не нужно больше держаться за мужчину всеми руками и ногами. Женщина может работать, хорошо зарабатывать, и даже родить без прямого участия мужчины они уже тоже может (банк спермы и ЭКО). Нравится нам это или нет, но это так.

Насчет перспектив. Я вам коротенечко только о своих частных перспективах расскажу, ладно? Мы с мужем живем отдельно. Юридически мы муж и жена, физически тоже. Бюджет раздельный, но муж посильно участвует финансово (почти развелись мы как раз из-за этого, кто помнит). В тот момент, когда всё развалилось и хотелось развода и ритуального сожжения мостов (мне лично), мы решили просто пожить отдельно. И поняли, что такой вариант нас устраивает.

Про детей. Прямо сейчас, в данный момент - мой муж живет вместе с сыном от первой жены. Так сложилась ситуация, подробно не буду, кое-что в своей теме писала, остальное надеюсь скоро дописать. В общем, он забрал его к себе. Тимур при этом вниманием не обделен нисколько. Он его забирает из сада почти всегда, водит на футбол, и в выходные всегда с нами. Иногда вместе со старшим сыном, но тому 14 скоро, интересы другие уже.

Про перспективы. Я все гоняла, а вот посмотрит сын на наш гостевой брак и решит, что это единственно верное решение. Да не решит! Хотя бы потому, что круг его общения ограничен не только нами троими. Он видит дедушку с бабушкой, которые вместе четвертый десяток лет, семьи друзей, в конце концов. И да, я сама росла в полной семье, где все меня любили и пылинке упасть на меня не давали. Не гарантировало это женского счастья по стандартной программе. И знаете, здорово это. Видеть вокруг кучу разных решений. Если есть вдруг какие-то проблемы, можно разбежаться, можно поговорить и помириться, можно жить отдельно, можно что-то еще (сходить на сеанс психотерапии, например)... В зависимости от того, насколько ценен для тебя этот человек и хочется ли вообще с ним эти проблемы решать. А не "вот так постановило общество" - и шаг влево, шаг вправо - вилами в задницу.

И пусть лучше у ребенка будут дружные мать и отец, пусть и по разным адресам живущие, чем орущие друг на друга два неврастеника (а это мы три года назад).

Ну и я поговорю.
Насть,очень тронул твой пост,т.к. тема актуальна и последнее время тоже очень много об этом думаю. Безусловно острое осуждение разводов,как в СССР - путь в никуда и не сделало никого счастливыми такое "терпение". Но полностью согласна с тобой,как удивляет,а меня,как и тебя,ещё и пугает тенденция современности?! Чуть что не так, не нравится,трудно, скомкали семью как черновой лист бумаги, кинули в урну чувства и пошли дальше "искать счастья".
Хотя,конечно,я нисколько не отрицаю необходимость возможности спокойного развода,без осуждения и каких-то препонов - это цивилизовано и действительно иногда необходимо.
Но хотелось бы,чтобы ценности всё таки оставались у людей!

В СССР уже институт брака на ладан дышал, это действительно часто по принуждению было.
Брак был много раньше, патриархальный, где все роли и обязанности ясны и распределены, где мужчина и женщина - две планеты с одной орбитой. Где женщина принимает мужскую природу, мужчина - женскую, где каждый выполняет свои обязанности в семье.
В наших реалиях это сложно достижимо, конечно же.
Но терпения друг к другу бы действительно побольше. Современный человек настолько привык к комфорту, что любой раздражитель терпеть не будет, уберет его из своей жизни.. Семья - это все же и жертвенность, и сострадание, и принятие , и понимание, а для этого на свой хвост наступить придется, и не раз.