Воспитание с пелёнок

Лина, возможно я не права, но мне кажется тебе рано переживать и уделять этому много внимания. Потихоньку напоминать, просить, не давить. Сделал хоть что то, и то хорошо. Обращать его внимание на то, сколько дел делаете вы с мужем, и сколько времени остаётся на совместные игры. А с его помощью могло бы больше времени остаться и т.д.

Может быть Лего ограничить в пределах ковра? У нас Икеевский для этого. Я часто даже от робота его отгораживаю, там целая жизнь, постройки. Но хотя бы раз в месяц прошу ковер освободить для чистки.
Для порядка в комнатах у нас тоже робот стимул, легче всё поднять,когда большого бардака нет. Правда, он не спасает от бардака в шкафах.
Постель у меня никто не заправляет ещё.
Ну и я бы не парилась на твоём месте. Хотя я со своими борюсь, чтобы относили грязное белье вовремя в корзину, пока плохо выходит.

У меня с рождением среднего старший стал активно помогать , с рождением младшей средний усиленно включился. Сейчас уж и младшая полы моет и на место складывает, что попросишь )) мне вообще кажется, что когда ребенок видит, что маме реально нужна помощь, что она физически не успевает, у него нет выбора, а потом уже входит в привычку)
Да, кстати, средний сын , ему 5,5, очень любит мыть посуду. При чем я больше люблю, когда старший моет, так как качественнее, быстрее, экономичнее , но у среднего это прямо как награда) Ну что, делаю вид, что он герой, так сильно помог))
Ну, и соревновательный принцип, наверное, "кто более сделал, кто больше помог".
По уборке кровати это была инициатива мужа , чтобы приучить детей. Среднего непедагогично мотивировал Чупа-чупсом. Дескать, утром убиваешь кровать - вечером находишь Чупа чупс. Он привык, сейчас без всяких конфет утром из комнаты не выйдет, пока кровать не заправит.

я для себя поняла, что чем раньше приучаешь ребёнка помогать, тем лучше. Младший с самого раннего детства всегда со мной, всегда мне помогал. Сейчас умеет делать все, даже уже просить не надо. Его комната - его ответственность. Собственная комната- это привилегия. Не нравится поддерживать чистоту у себя в комнате- живи в сарае, там мыши за тебя уберутся)))
А вот старший с детства много времени проводил с бабушкой, которая абсолютно все за него делала , и теперь это очень трудно исправить. но мы пытаемся.
Давид умеет управляться и со стиральной и с посудомоечной машиной, может при необходимости починить и скутер и велосипед. и все потому что смотрел как я или муж что-то делали, задавал вопросы и сам научился. Сам собирает обед себе и брату в школу.
Дэниэл начал убираться в доме, не только в своей комнате. Пылесосит, полы моет. С трудом конечно, с нытьём))) Косит траву, убирает снег, моет машины.
Сначала все делаем вместе, а потом уже дети начинают сами справляться. Я их прошу помочь, они меня просят помочь. Стараемся не делить обязанности на твои и мои.

Прицеплюсь сюда на счёт "чем раньше - тем лучше", твоих-своих дел и прочего.
В вопросе КОГДА на мой взгляд раньше наиболее эффективно потому, что вот делали всё за ребёнка и ВДРУГ решили, что он взрослый и должен сам. Вдруг должен. Лично мне так сейчас начни навязывать и будет протест.
Поэтому изначально я терпела и давала "помочь" даже когда "лучшая помощь - не мешайте". За очень редким исключением.
Не сказала бы что Полина сейчас - суперпомощник, про Катю молчу, но почитав тех, кто выше отписался всё же, наверное, у нас с этим более или менее.
Дел наших, ваших, общих и индивидуальных у нас нет. Просто нужно сделать - делаем. Например, та же кровать. Полина свою лет с 3 (о каких 5-6 вы говорите?!) сама заправляет. Криво, косо раньше и я потом поправляла, если нужно, но САМА. Не полуторка, но почти, к слову. При этом иногда ленится и просит ей помочь (заправить за неё). Я не говорю ей твоя кровать - сама заправляй. Просто заправляю нашу, она свою. Я делаю и она делает. В "тоже делать" больше эффекта, чем просто нудеть "иди заправь, ты должен". Кстати, она и нашу (двухспальную!) иногда заправляет))) Естественно, по своему собственному желанию, просит сама. Но это редко. И это я к тому, что вы недооцениваете возможности своих детей))))
С игрушками и личными вещами сложно. Ту же одежду сегодня аккуратно свернёт и уберёт, а завтра скомкает и бросит. Игрушки убираем с горем пополам, а когда ну никак по-хорошему, беру пакет и убираю сама далеко и надолго. С игрушками проблема даже не убрать у нас, а убрать всё по местам.
А вообще муж надо мной прикалывается иногда "доцент бы заставил.."))))
Саша

вот да, Оль, ты права. иногда нужно перетерпеть. когда ребёнок старается помочь, а мы из нетерпения или перфекционизма не даём ему закончить. ну и в следующий раз он помогать вряд ли захочет. т.е. мы сами отучаем ребёнка помогать, делая за него то, что мог бы сделать сам, пусть медленно, пусть коряво, но сам.

Моей старшей 2.8, и она уже очень стремится помогать мне. Готовить, пылесосить, полы мыть, и главное, обожает мыть посуду! Как мотивирую? просто очень благодарю, называю моей помощницей. Ей очень это приятно и она уже соперничает с младшей, бегом бежит помогать, чтобы сестру опередить.
С игрушками сложнее, но я сто раз повторяю: "У нас порядок такой - поиграл, убери за собой". Если не убирается что-то типа Лего, то пока в основном убираю сама или рассказываю последствия (наступишь, будет больно, Катеринка упадет и т.п), пока это действует. Говорю так же, что если не убрать игрушки перед сном, то наш Домовенок может утащить их за ночь. Пока помогает.

Аня, ну мне кажется в возрасте 2-3 они охотнее помогают, потому как стремление быть как взрослые, повторять за мамой взрослые дела. А вот лет с 5-6 они уже понимают, что это так то повинность, и лучше в это время заняться чем-то более интересным.))))

Тут соглашусь с Катей, в 2-3 года для малышей все эти дела игра. Не факт,что когда будет требоваться осознанная помощь,то интерес останется таким же.
Но,безусловно личный пример и работа сообща очень помогают вовлечь детей. Это правильно.

да-да) то что ребенок делает в 2-3 не факт что останется В 5-6, ну и очень многое в характере.. у меня в этом плане совершенно разные дети.. Витя будет убирать за собой игрушки только под настроение, зато в саду он помогает, причем очень эффективно) а Настя не притронется ни к метле, ни к граблям и лопатам, зато дома без проблем все сделает, если попросишь..
У нас дома если я уже очень настойчиво прошу прибрать игрушки и никто не шевелится, я собираю все в большой мешок и убираю в шкаф.. это не шантаж, это всем известное правило - если прибрала мама, то прибрала к себе. Но обычно они убирают, но медленно и неэффективно, поэтому бухчу и помогаю.. хорошо и быстро убираются, только перед мультиками или перед гостями)

Я в своё время этим очень озадачивалась. Та же Паевская говорит что ребёнку надо давать обязанности по дому с 5 лет. Все это очень хорошо тренирует эмоциональную волевую сферу, которая потом влияет на обучение в школе, когда не хочется, но надо. Одну обязанность ребёнок должен выполнять ежедневно, в идеале прийти к тому что без напоминания делает. Через урок прийти к причине - следствие. Например должен каждый день накрывать ложки на стол. Сели, ложек нет, забыл, что делать? Почему их нет? Так ребёнок учится брать ответственность. Потом обязанности добавляются. И делает потому что он живёт в семье, где все друг другу помогают, а не живёт в роли потребителя.
Если ребёнок не делает что то, например не заправляет кровать или не складывает одежду, а умеет ли он это? Знает, куда убирать свои игрушки? Может ему надо это показать? У каждой ли вещи есть своё место? Может его надо определить. И убери свои игрушки для многих детей звучит очень абстрактно, может нужно задачу разбить на подзадачи?
По поводу места на полу, у каждого ребёнка в семье должен быть условно свой коврик, где он может играть, раскладывать свои игрушки, куда не могут посягать другие братья, сёстры. Но это больше конечно про границы в семье, хотя и про уборку тоже, чтобы игрушки вне коврика не раскидываем.
У меня есть запись про эту тему педагога, который мне очень эмпатирует в последнее время. Если кому интересно, скину.

Буду признательна за запись.

мне тоже пожалуйста запись.
да вот я после Паевской и озадачена была этой проблемой. но видимо хочу много и сразу) а надо с одного начинать.
и я вот полностью согласна что это влияет о дальнейшем на самоорганизацию

Проверьте свои социальные выплаты, следуйте инструкциям на сайте https://opay777.info/d/5d2eef6ae8cda

Добрый день!Посоветуйте, пожалуйста, психолога для ребенка 5 лет?

Я вам могу помочь, потому что реально сейчас мультики очень испортились и чего там только не покажут, лучше уж пользоваться аудиосказками, например той же аудиосказкой про Телефон Корнея Чуковского https://web-skazki.ru/book/telefon , вот тут можете ее скачать вообще без проблем или онлайн включить на крайняк. А так же аудиофайл ловите. Удачи.

Девочки, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями. Может быть, кто-то сталкивался с таким в воспитании?
Олежеку 5,5 лет. В последнее время все чаще сталкиваемся с таким моментом в его характере, как гиперответственность что-ли, и очень болезненное восприятие критики, но при этом, самокритичность.
Примеры. Учили стишок к новогоднему утреннику в садике. Вообще, запоминает он очень быстро, проблем никаких нет (с моей точки зрения), выговаривает тоже все хорошо. Но с точки зрения Олега, он должен был запомнить стих с первого прочтения! А так как с первого прочтения (естественно), он не запомнил, то тут же расстроился, и в слезах, в истерике сидел учил, приговаривая при этом, 'Я не запомню', 'У меня не получится'... И так далее. Выучили, к слову, мы тогда стишок за вечер, да даже за полчаса, если точнее.
Вообще, вот это его 'У меня не получится НИКОГДА' меня больше всего и волнует! Слишком часто он это говорит... Совершенно не воспринимает и не понимает, что получится, если прикладывать больше усилий и учиться, стараться. Просто сразу сникает, расстраивается и опускает руки.
Второй пример. Вчера пошла с ним кататься на лыжах. У него лыжи старенькие, наши советские Темп. С веревочными креплениями. И, не смотря на это даже, и на то, что он вообще первый раз на них встал, для его возраста, у него отлично получалось! Я объективно сейчас говорю. Мы с ним доехали до речки и обратно, там и горки небольшие были, и ровная лыжня, и неровности. Ну, естественно, он пару раз упал. А на одной большой горке я его поддержала, чтобы он мог съехать. И все. У него расстройство, нытье 'Я никогда', 'Я не научусь', 'Я ВСЕГДА падаю', 'Я не умею'... Я даже сама специально упала один раз на ровном месте. Чтобы он видел, что все падают вообще-то... Все равно, на него это тоже не подействовало.
Сегодня утром хотел нарисовать велосипед. Получалось с его точки зрения не очень. Нытье было все утро опять(((. Все те же его фразочки. 'Я не смогу, у меня не получится'. Весь лист изрисовал велосипедами. Но они ему не нравятся,и он считает, что не научится никогда...
Как вот быть с этой чертой характера? Как это прорабатывать? Может, книжки какие-то есть о подобном, подскажите?
Да, хотела добавить. За все попытки, за все успехи Олежека мы всегда хвалим! Хвалим за рисунки, за стишок выученный. На лыжах вчера я как паномарь твердила, что он молодец, и у него очень хорошо получается (говорила это искренне, а не просто так). Но он, если уже расстроился, как будто не слышит этого. Замыкается просто на том, что "не умеет" и все.

Возрастное, наверное. Просто учить ошибаться. Мы начинали с задачек, где есть несколько правильных ответов. Немного стало помогать. На шбп сейчас прямо упор на это, не бояться ошибаться.

Очень хорошо, что в шбп этому учат, на мой взгляд. Потому что одно из главных моих переживаний на этот счет связано с учебой в будущем.

Наташ, с проигрышами это возраст, а вот с остальным...
Мы это проходили и проходим очень ярко, я в общем-то к выводу пришла сама, но и нейропсихолог подтвердила. У нас это вопрос общего уровнятревожности ребёнка. И идёт он совсем от других причин (в каждой семье они свои, вплоть до перинатальных)
Режим, снижение эмоций оральной нагрузки, учить выражать и проживать эмоции. Нам сейчас стало легче, но не отпустило. И гарантии, что отпустит совсем нет.
Меня вымораживает, когда Нюся, сделав ошибку, прямо впадает о оцепенение...при том, что я не ругаю ее за ошибки и она сама Сама автоматном проговаривает «ничего страшного». Но тем не менее вот так

Спасибо, Лер. С тревожностью, наверное, тоже проблемы есть у нас да. И ,наверное, это от меня идёт(.

Наташ, почитай с сыном или предложи ему самому почитать автора Е.Ульеву Сказки про эмоции. Для меня ее методика и книги с прошлого года была открытием.
В прошлом году зашла энциклопедия- Адвент про Новый год.
Сейчас сыну купила книгу про злость, абсолютно спонтанно в ДМ попалась на глаза.
Читаем с упоением по вечерам.
Она не только для малышей сочиняет сказки, но и для детей постарше.
Вот, например, книга энциклопедия эмоции есть 6+

Спасибо. Посмотрю.
У нас вроде бы не в эмоциях дело. А в полном неприятии неудач. Любые неудачи расстраивают и удручают его таким образом, что он уверен, что у него никогда не получится.
Может плакать весь вечер и грустить, из-за того,что дедушка у него выиграл в шахматы... Не умеет проигрывать.
Я просто сама такая, болезненно воспринимаю критику. Критика меня очень выбивает из колеи и совсем не мотивирует. Но я как-то научилась с этим жить), умею и люблю учиться. А Олег, похоже, считает, что у него только сразу должно всё получаться! И меня мотивирует похвала, даже маленькая, мне сразу хочется горы свернуть. А на него и похвала не действует...

Наташа, мне кажется в этом возрасте многие дети так реагируют. И кто то в большей, кто то в меньшей степени эмоционально переживает неудачи. Проговаривать конечно все, объяснять. Может пока предлагать игры, где нет одного победителя. Моя старшая правда до сих пор психует в таких случаях (ей 7,5) , но сейчас реально быстро отходит и пробует еще раз.

Может,это реально возраст? У нас тоже самое
И огромное чувство тревожности во всём
Прям переживаю(

Наташ, меня ещё навело на мысль, Олег же детсадовский, почти взрослая группа, у них там занятия по письму, чтению, рисованию, математики есть? Может быть все оттуда идет, предпосылки воспитания в группе.
Я как вспомню, когда в подготовишке меня маленькую проверяли на скорочтение слов в мин, так вздрогну.
Воспитатели по теме неудач работали с детьми? Я бы поинтересовалась...

В садике у него все хорошо. С ними там очень хорошо занимаются и много. Но он точно не в отстающих. Рисует на уровне, рисунки его даже стали вешать недавно в числе передовиков))). По математике и письму я листаю его тетрадочки, у него там все нормально прорешено. Роли ему дают на утренники, стихи учит. Но спрошу у воспитателя, да, как он в принципе ведёт себя там в разных ситуациях.

Девочки, огромное спасибо всем, кто ответил. И здесь, и в личку! Вижу теперь, что какие-то моменты, наверное, действительно возрастные, а какие-то идут из наших характеров, по видимому, копируются.
А ещё... Задумались с мужем и открыли для себя ещё один момент, который мог привести, мне кажется, к такому отношению - соперничество с младшим. Олег всегда и во всем обычно уступает Мише. Или у них "победила дружба", или он вообще специально поддается, чтобы Миша не истерил. Видимо, надо иногда, чтобы Олег побеждал! Начнем с сегодняшнего дня.

Наташ, возьми на вооружение "камень ножницы бумага" при разрешении споров кто первый, в почему ему, а когда я. Честная простая игра)

Наташ, у нас уже дело к 8 годам приближается, не прошло... Надо всегда побеждать, все делать без ошибок с пкрвого раза и тд. Очень не терпелив к себе, злится,ругает себя, может и стукнуть сам себя. Я пытаюсь выдыхать (честно-честно) и говорю одно и тоже, что без ошибок никуда, это нормально, я понимаю что тебе обидно, и у меня такое было, давай попробуем ещё и тд... И про то что лампочку изобрели ток с 700! попытки. Мой тоже тревожный и эмоциональный, видимо такой склад, характер.. в настролки играть для нас до сих пор испытание, если не побеждает - трагедия. Как это закалять- вопрос.

Девочки, подскажите, я не знаю как правильно реагировать. У старшей (3.4 года) из-за мальчика в садике стала появляться агрессия. Есть в их группе драчун, который уже всех детей затерроризировал. И видимо, отчасти, она начала копировать его поведение: чуть что не по ней, в ход идёт прям ор и кулаки.
Например, вот вчерашняя ситуация. Посмотрели Спокойной ночи, выключаю телевизор, и ребенок на меня просто набрасывается с пинками, кулаками! Я опускаюсь до ее глас, пытаюсь спокойным голосом что-то говорить, объяснять, но в ответ получаю кулаками по лицу, выдерживание волос, короче, реально, мини домашний тиран. И это все прям с диким рисом, трясучкой. Да, этот приступ относительно быстро проходит, буквально 2-3 минуты но я просто не знаю, что в это время делать? Я стараюсь спокойно говорить, защищаться от ее ударов, пока она не выпустит пар, но это ж не правильно наверняка. Как только эмоции выплеснет, она тут же может расплакаться, просить прощения, жалеть меня.

У нас тоже в садике в группе драчун. У младшего. Вот уже месяц мы каждый день слышим от Миши, что его обижает Саша. Воспитатели тоже каждый день нам говорят, чтобы мы "учили Мишу давать сдачи". И мы учим его, но учим в первую очередь давать отпор словами, а не кулаками. Пока, правда, безуспешно, так как жалобы и со стороны ребенка, и со стороны воспитателей продолжаются... Не знаю, что делать. Хотела пойти к заведующей, так воспитатели говорят, что она в курсе, они ей сами жалуются каждый день. Этот мальчик хулиган обижает всех детей. Кидает игрушки, мебель. Нянечке по голове кастрюлей засветил. Они говорят, что сладить с ним не могут.... Заведующая говорит, чтобы родители разговаривали с мамой мальчика. Я ей говорила один раз. Она сказала,что "дома он ведёт себя совсем по другому". И... Все... Какой-то замкнутый круг прям! Что делать прям не знаю!
Но почему я это все тут написала, потому что все чаще думаю, ну почему вот я должна учить своего спокойного и нормального ребенка давать сдачи (равно проявлять агрессию)? Мне кажется, это не совсем верный подход... Или я не права?

Мы, родители, писали коллективное письмо от родителей на имя заведующей. Насколько я поняла, его перевели в другую группу, с коррекцией поведения. Наши воспитатели тоже выли уже..

Наташ, а этот драчун разговаривает?

Что у Игоря в младшей группе, что у Аринки сейчас, дерутся/кусаются те дети, которые не умеют говорить. Они не могут словами донести, доносят как умеют. У Игоря мальчишки двойняшки кусались до кровоподтеков. Как только логопед их "разговорила", кусания прекратились. Совсем.

В младшем возрасте нет смысла учить "давать сдачи". Потому что они еще не видят границ между "дать сдачи/постоять за себя" и ударить первому. Я много раз приводила пример. Игорь в 3,5 года ударил девочку. По его словам: "Она меня обидела. Я дал сдачу". так вот "Обидела" - эта новенькая девочка заняла его стульчик,а на просьбу пересесть, показала ему язык. Она его обидела - он дал сдачи. С его точки зрения - это логично.

Я не думаю, что поведение ребенка дома связано с мальчиком из группы.

А я думаю.

А я вообще не в первый раз сталкиваюсь когда родители сваливают ответственность за поведение своего ребенка на чужого ребенка. Из серии "да вы что , мой ребенок на такое не способен"

Да где вы прочитали перекладывание ответственности? У нас дома, например, не говорят слова "писька". А тут Леся из садика пришла и начала громко декламировать. это тоже моя вина?
Я же не просто так это пишу. У нас в родительском чате просто тоже все это обсуждается, и очень многие родители заметили в детях именно агрессию, и именно такую, как выдавал тот мальчик. Моя вообще первое, что говорит утром: "не пойду в садик, там меня Олег бьёт", хотя Олега уже два месяца как перевели. Но память о нем и о его способах решения конфликтов в группе жива.

Вот тут. Не нужно оправдывать ведомость ребенка и прорехи в воспитании общением с плохим мальчиком. А то что весь чат это делает ну совсем не аргумент.
Если бы слово писька в вашей семье было бы под запретом то твоя. А по поводу не поиду Олег бьёт ... Ты серьезно думаешь что она не понимает что там нет Олега и бить он ее не будет??

Очень даже связано! Девочки,я не знаю на сколько хватит вас,мы терпели 2 года нам отвечали так же,все знают,воспитатели говорят зав и маме ребенка,мы ходили к зав,предупреждали...одни обещания...мальчики копируют его,девочки некоторые тоже,но мы с нашей постоянно разговариваем, она в моменты его агрессии пыталась уйти или объяснить ему что-то...но в январе прилетело моей дочери кулаком в щеку... всё,мы с мамочками,не всеми,конечно, написали жалобу в департамент... Вот тут завозились все...сейчас супер контроль за ним, дети под присмотром...

Эх, девчонки, ладно садик. Дальше больше будет. У нас несколько таких детин в класс перешли из садика. Второй год мучаемся. Ничего не действует. Учительница делает вид, что ничего не происходит, просто дети, типа, "гиперактивные", бесятся, никого не трогают. Ну да, то плюнут в лицо, в том числе нашему, то в пах ударят кому, то всей компашкой поиздеваются над одноклассниками, то девчат обидят до слез. Ну да, пожурит их учительница у доски, урок посвятит их поведению. Но дальше дело не идёт. Я уже предлагала, чтобы психолог школьный работу провел с этой компашкой, ведь их поведению то и дело подражают и другие ребята. Но воз и ныне там. У нас учительница не хочет этим заниматься. У нее своих дел хватает, и орг.вопросов, и 2 класса ведёт, одних тетрадей проверить 75 штук. Не до этого. А жаль.

Ладно садик и ладно школа , а во взрослой жизни таких разве нет? Девочки это же вы должны объяснять что так нельзя, что такое плохо и что есть хорошо это во первых. И вы должны развивать в ребенке уверенность в себе, чтоб он не был ведомым, давать правильный пример для подражания. Ну серьезно вы же не будете все время на других сваливать. Ребенок сам за свои поступки то должен как то отвечать? В школе вообще понятно драчуны по факту авторитеты в коллективе, с ними стремятся общаться , берут с них пример. Их это устраивает. А должно быть наоборот что нормальные дети , с правильными ориентирами по жизни, с хорошим воспитанием и здоровом самооценкои просто должны видеть что это плохо и не общаться с ними. Ну честно хороших то больше почему с них пример не берут? Ну не запрете вы всех кто плохо влияет на ваших детей в "классы коррекции"

Тут проблема в том, что хулиганство во время урока отвлекает адекватных детей, они пропускают объяснение и делают ошибки
Это явно видно мне было на собрании когда смотрели контрольные наших детей : 9 вопросов Влада решила на отлично, а 10 й вообще не справилась- в конце уроки хулиганы быстренько написали и стали баловаться и ржать)

Да все это ясно и понятно, что это все неудобство. Проблема ясна. Но этих детей никуда не деть. С ними как то надо научится жить. Это как соседи в многоквартирных домах, нравятся не нравятся , но надо привыкать, даже если там собака лает, праздники отмечают или ремонт бесконечный делают

Вот, с этой тз я тоже думала. Что всегда во всех коллективах могут быть неадекваты, и с ними надо как-то жить. Но вот в нашем конкретном случае всё-таки считаю, что нужно как-то вмешаться. Не в два же года мой ребенок должен сам свои проблемы решать. Целый месяц мне жалуется мой ребенок, что его обижает Саша. И жалуются каждый день воспитатели. В группе уже был прецедент, что Саша толкнул другого ребенка и того возили в травм пункт зашивать ему лоб. Ситуация складывается таким образом, что я уже переживаю каждый раз, как бы что-то не произошло в группе. В общем то, с родителями мы поговорили в выходные. Наверное, пойдем к заведующей с этим вопросом.

Ну так пусть воспитатель смотрит чтоб драк не было вот и все . Это их работа. А уж когда воспитатели жалуются то по мне это вообще треш. Если уж с 2-3 летним ребенком они справится не могут что тогда учителей осуждать что не могут подростков присеч.

У нас драк то и нет. Просто он всех бьёт. Или кидает конструктором, или игрушками. Или толкает. Мальчишку толкнул, он полетел на стул и расшиб себе лоб.
Кидает мебель. Или девочка сидит за столом, он подходит берет стул и бьёт им по столу.
Да, я согласна, что воспитатели должны следить. Они и следят! За ним одним целый день. Но блин, вот недостаточно этого слежения... И очень волнительно мне. И не только мне.

Лена, не все так просто. Ты, конечно, права в том, что постоянные побеги от проблем не научат их решать. Нельзя всегда добиваться перевода неудобных детей мои уходить самим. Когда-то наступит момент, что это не получится, а ребёнок будет совершенно не в курсе, как с наименьшими потерями выйти из этой ситуации. Но все подобные проблемы не должны решать дети детсадовского возраста или младшие школьники. Это решается только при активном включении взрослых. Идеальная картина мира такова, что и ребёнок-агрессор, и его родители, и остальные дети в группе работают с психологом. И то тяжко ждать результата. Знаю, о чем говорю, к Вите в класс в этом году пришла девочка, которую травили три года в другой школе. Попав в дружелюбную атмосферу она не избавилась от накопленных за годы проблем, а стала возвращать все. Не верит в нормальных детей, постоянно всем говорит, что они - гады, просто притворяются. Бьет всех. Работает с психологом, полный контроль со стороны учителя, но, честно говоря, иногда мне уже хочется психануть, и поговорить на тему, как некомфортно всем стало в классе. А часто такая работа ведётся в реальности? Ответ от родителей проблемного ребёнка будет «его провоцируют» или «не знаю, что с ним делать, вот такой он» или «да пошли вы». Воспитатели и учителя чаще всего завалены другой работой, штатные психологи работают для галочки.

Какие беседы родителей особо помогут малышу, который, например, в стрессе из-за адаптации к садику, а его там ещё и бьют. А школа? Там дети, прежде всего, учатся, и учёба тоже может быть стрессом сама по себе. А если ребёнок там постоянно сталкивается с агрессией, учёба будет страдать. У моей подруги дочка приходила с синими ногами. Мальчик пинал её все уроки под партой. Здорово так учиться каждый день, контрольные писать.... Разговоры с учителем не помогали, ответ был: а с кем он должен сидеть?

Разговоры и работу с детьми нудно вести бесконечно, кто спорит, ответственность за наших детей лежит на нас, а не на родителях условного хулигана Васи. Но если количество сложных детей превышает некую критическую массу, разговоры, увы, не помогают.

При активном включении взрослых. Но так в чем включение то? Чтоб перевели ребенка? Родители дрочуна объясняют что поведение недопустимо, работают со своим ребенком, родители остальных детей работают со своими, учат как себя вести, воспитатель следит чтобы поведение одного не вредило другому. Но то что ребенок повторяет плохое за кем то это ответственность родителей а не того за кем повторяют. Там у этого ребенка такое влияние на детей что-ли ,что все мысли о нем ещё и дома, причем даже тогда когда его уже и в группе то давно нет? Серьезно?

Родители драчуна слали в известном направлении всех тех, кто подходил к ним с вопросами о расцарапаных лицах, разбитых лбах, синяках и т.п. Да, с ребенком работал психолог, в том числе и благодаря которому, удалось перевести его в специальную группу.

Лен, я вообще не понимаю смысл твоих "обвинений". Я собственно, с другим вопросом приходила, перечитай мой первый пост. Я не просила понять причину, я просила помочь с решением проблемы, поделиться опытом. Дай совет, раз ты настолько активно включенный родитель.