На грани развода

[url]Не знаю как от мужа избавиться))))))))))))[/url]
Насть, знаю, что будет злая шутка, попроси маму приехать, тещенька!
А к слову, если не секрет, родители ваши знают, о том положении, что есть сейчас в семье?

Знают все уже. Он был категорически против, чтобы кто-то знал, но была одна ситуация и я была вынуждена рассказать. Только что это меняет?
Его, конечно же, не поддерживает вообще никто и все твердят, что надо сохранять семью. Вот он типа и сохраняет не уходя...

Насть, ты держись, все будет хорошо...

Ох, как же это все сложно(((.

Настя, пожалуйста, не впадай в истерию. Возможно я не права, но именно она мне видится со стороны у тебя. Развод стал самоцелью какой-то. А за ним что? Прям как с желанием замуж. Ничего хорошего ведь, когда именно это - цель.
Ты ведь психологией увлекаешься, остановись, направь свои силы и внимание куда-то ещё, кроме непосредственно бракоразводного процесса. Я не верю, что вот так за несколько недель можно принять такое решение взвешенно.

Я так поняла что там фигурирует « некая дама» у мужа((( так смысл ждать и не разводиться? Нервы только тратить

Ир,т.е. у мужа есть другая и норм, какой развод,терпи?? Слюбится,стерпится и прочее?? Все ради детей или для чего?

Истерии у меня нет. Я еще раз даже скажу. Я не стрлько хочу развод, сколтко жить раздельно. Но без развода видимо это никак. Муж был в командировке и я почувствовала, как мне спокойно и легко возвращаться с работы домой и дома покой, даже дети спокойнее были. Вернулся муж - вернулись нервы.
Гертруда фигурирует, да. Я не знаю, какие у них отношения, свечку не держала, но общаются они ооочень много и близко. Хотя муж утверждает, что она ему просто друг, даже у друзей пьянущий (без меня там был) не раскололся... Но факт есть факт. У нас отношений никаких, соседские.
Какой смысл это терпеть?

Нет, не терпеть. Но решение о разводе принимать на трезвую голову. А для этого нужно от ситуации отстраняться мысленно, находить способы себе вернуть себя и спокойствие.
Я допускаю, когда 2 холерика поженились в 20 лет, через месяц со скандалами срочно разводятся. Тогда может и да, в общем-то, даже все равно, какие они решения будут принимать: разводиться, снова жениться, опять разводиться..
Здесь же совершенно другая ситуация, семья была устойчивой столько лет, 2 детей. Какие там у кого в голове тараканы проявились, может кризисы среднего возраста. И все? Вести себя точно так же, как если бы это 2 почти подростка решение о браке или разводе принимали?
Более того, муж там не как у Аллы-Allenok, как я понимаю, не издевается, не насмехается, глядя из машины со своей новой дамой, как жена надрывается.
Откуда такая уверенность, что после официального развода удастся разъехаться, если муж этого не хочет? Более того, если уже сейчас есть сложности в том, чтобы договориться..
Поэтому такое рвение именно к разводу как к цели - мне странно. Собой надо заниматься, во всех смыслах, своей головой. А не разводом быстрей-скорей.
Да и когда Настя впервые написала о проблеме? Месяц назад? Или сколько?
Писала по горячим следам, потому что хотелось выть и поделиться.
И что, реально за месяц все разложила в голове? Скорость, однако, после такой долгой совместной жизни с 2 нажитыми детьми..
А уж про "Гертруду" и вовсе ничего неизвестно, только догадки. Тем более, она не повод, чтобы именно с заявлением бежать.
Я ещё раз хочу сказать, я не против развода. Совершенно. Но все несколько сложнее и медленнее, когда ты вроде как не подросток с юношеским максимализмом, ещё и с общими детьми, валом совместных накопленных проблем, в том числе финансовых.. и мужнины тараканы при этом чего-то там надумали, но не такого жуткого как необходимость бить жену и детей, к примеру, или пить до состояния бомжа, пусть и мирного. Вот тут, да, можно и в коробку от холодильника переезжать и экстренно развод оформлять.

Часто тут у нас на форуме такие рассуждения, как будто у всех нервы - не нервы, а канаты. Ир, а ты не допускаешь, что человек может быть просто не в состоянии "от ситуации отстраняться мысленно, находить способы себе вернуть себя и спокойствие", когда эта вся ситуация у тебя под носом происходит и тебе ещё нервы мотают?
Или вот успокаивать себя, что все надуманно, что нет никакой Гертруды, просто показалось... К чему это? Зачем? Себя нужно прежде всего уважать! Настя сказала, что хочет прежде всего разъехаться, а не развод ее первостепенная самоцель.

Мне будет все равно, хочет он разъехаться или нет. Я уйду сама с детьми. Никто его снения спрашивать не будет.
Ситуация длится 2,5 месяца. Человек ведет себя неуважительно. Да, любит детей и не любит меня.
Сохранить семью должен хотеть именно мужчина, иначе все попытки бесполезны со стороны жены.
Он не хочет этого делать и не делает. Находиться с человеком и каждый день понимать, что ему плевать на тебя - я никому не пожелаю.
Я просто хочу отстраниться и успокоиться, а живя с ним в одном доме, это практически невозможно, к сожалению.
Я многое способна понять, обсудить и решить, но если бы муж тоже этого хотел. У него своя жизнь, свои проблемы. Я не знаю, как это объяснить. Это просто видно, когда человек уже не с тобой...
Про другую - не догадки. От него пахнет духами, он мало времени дома проводит. Да он просто говорит, что она есть. Только он утверждал, что только общение и чувств нет. Тогда зачем меня в это посвящать? Она даже сыночка нашего видела. У нее у самой ребенок и она даже замужем не была. Мой муж - отличный вариант оказался для нее... Он стал из-за этого злой, нервный, с ним невозможно разговаривать...
Зато как сказала о разводе, сразу повеселел)))

В вопросах развода у нас, как мне кажется, как раз очень много рассуждений в духе "да он кааазел!" и "разводиться немедля!", и ещё вот это "себя надо уважать"..
себя надо уважать независимо от того, живёте ли вы все ещё вместе или уже раздельно. И вот в этом большая сложность.
Ну и если бы я сама на своей шкуре не проходила многого из того, о чем пишет Настя, едва ли бы стала писать тут. Обычно не дискутирую на форуме на подобные темы.

Я тоже не с потолка пишу.
Читала про тебя, Ир. Очень печально все((((, очень тебе сочувствую! Не прокомментировала там, только потому, что знаю, что мнения у нас все равно разные на этот счёт.

Наташ, так я и описала всю ситуацию в теме тогда, когда сама уже пережила все, уложила в своей голове, себе себя вернула. Когда на фоне сочувствия онлайн не наломала бы дров. В общем-то, мне с собой сейчас очень хорошо и комфортно, спокойно, независимо от того, что в это время делает муж: уходит/не уходит и т.д.
Просто я о таком подходе и не читала вроде ни у кого, все в горячке пишут, на эмоциях и нервах, когда по сути ничего эффективно решить нельзя, в силу состояния.

Ириш, я с тобой спорить не хочу. Я тебе желаю счастья, правда! Настоящего счастья!!! Ты хорошая, ты его заслуживаешь!

Ирин. У меня нет рассуждений, что он козел. Мне его даже жаль, что он не понимает, что творит и чем это обернется.
Кто-то говорит: потерпи, отвлекись, выиграй время и тп.
Скажите мне: зачем???? Я в этих отношениях сейчас ничего хорошего не получаю вообще. Зачем потерпеть??? Отмыть после другой женщины потом хлоркой, чтобы не было противно???
Да с 2 детьми тяжело. Но еще тяжелее так...

Если он однажды захочет вернуть семью, то и развод этому не помешает...
Для меня развод - это способ установить границы, что со мной так нельзя! Что такое отношение к себе я терпеть не буду. Иначе человек навсегда решит, что так можно.
Я уходила с детьми на несколько дней. И мне было легче. А он не предпринимал вообще ничего. И выводов не сделал вообще.

Насть, да я про "кааазел" и не про тебя. Ты пишешь про развод срочно-высрочно, а девчонки тут же подогревают. Это не только в отношении тебя. Это любую тему почитать про сложные семейные ситуации. Такой способ сопереживания что ли.. не знаю как тебе, но по мне такое подогревание вот вообще легче не делает, а только накручивает сильнее, притом даже там, где это неуместно, и где выход - не только в том, чтобы разойтись.

Иногда развод тоже выход. Но я всегда против развода . Разъехаться надо на время, развестись всегда успеете.

Вот Насте про это и говорили. А не про развод срочно высрочно.
Насчёт юношеского максимализма в 20+, вот я лично в этом возрасте жила 4 года в отношениях, которые меня только разрушали. Дура! "Сохраняла семью" всеми силами. Бегала с железными яйцами, училась, работала, платила за частную, платила кредиты, платила долги. Доказывала что-то всем и вся. А человек тупо ехал за мой счёт! Писал стихи, блин. Ну, благородно же, чо! Он такой весь творческий был. Работать хотел руками (класс, рукастый же!) Или директором. Торговым представителем для него было унизительно, он же такой весь вумный. Затирал мне все про великие вещи, да ещё гульнуть любил хорошо, подиджействовать... Ах, да, он мне ещё затирал, что ВСЕ такие! И я реально так и думала какое-то время... Да, у нас не было детей, но если бы и были, бежать надо было без оглядки!!!
А когда люди в 30+ так себя ведут, ну, не знаю...

Настя, если муж предлагал взять и оплачивать ипотеку для покупки жилья вам, я бы не отказывалась. Детям своя квартира- не лишнее.

Сначала тоже хотела написать, не спеши с разводом, а потом, прочитав про другую женщину, так писать не стану.
И не верю я просто в "дружбу", когда от человека пахнет духами и он весь в переписке в мессенджерах(

С ипотекой уже тишина)))

Ага, какая дружба, не 15 лет же!((( Все, вроде, взрослые люди.

Даш вот так(

Люба, как грустно

и вцелом,что эта тема в топе который месяц(

Насть,крепись!!!

Что делать, это жизнь и она продолжается.. И будет все отлично!!!

По расторжению брака гос пошлина 600 руб. реквизиты указаны на сайте любого суд. участка мирового судьи твоего района, срок рассмотрения дела 1 месяц, при условии что оба будут согласны и явятся на с/з, если он не явится и не пришлет заявление, то могут предоставить срок на примирение от 1 до 3 мес, после того как вынесено решение 1 мес. на вступление в зак. силу, затем приходишь а суд за выпиской и с ней в загс за свидетельством ( там тоже оплатишь г.п.). По алиментам гос.пошл не платиться пишешь заявление на вынесение суд. приказа ( образцы также есть на сайте суд. участков) прикладываешь документы из приложения к заявлению подаешь через 5 дней суд. приказ забираешь и несешь в Службу суд приставов, отдаешь им под роспись.

А у меня вот муж бывший после 10 лет брака , говоря о третьем ребенке, за 2 недели вдруг решил не просто уйти , а срочно-высрочно развестись) максимализм? Импульсивность? Не знаю до сих пор.
Вот сегодня пришел к детям, раз в месяц видятся, обычно гуляют, а сегодня напросился в гости. Мы с мужем и дочкой ушли , оставили его с детьми , так потом старший сын рассказал , что он снимал на видео всю квартиру на память , в каких условиях живут его дети. Ну там ремонт не свеж , ванна без ремонта и т.д. Вот так. Ушел , не занимается воспитанием , ещё чем-то недоволен.
Но я думаю , задумал он что-то.. знать бы ещё , что. Ведь развод , как он потом сказал , вынашивал в планах несколько лет) рожая второго ребенка и беря ипотеку...
Самое плохое в такой ситуации , как у Насти , это изменение в ее психике. Они будут , они исходя из такого опыта происходят. Мне до сих пор снятся сны , что про мужчину моего , даже абстрактного , мне открывается какая-то правда , я в шоке , а он: "а чё такова? И чё? Ты не знала? А чё ты хотела , ты такая фиговая..) а я давно уже .. ", а я во сне обескураженная такая.. в шоке...
В такие моменты просто рушится мир , кажется , что жила в иллюзии, эту шоковую ситуацию надо пережить с наименьшими потерями,. А пока она с ним рядом, пляски крыши продолжаются..

Господи, Алл((( какой-то герой низкопробного сериала бывший муж(( очень подло! Надеюсь, у него не хватит ума в какие-нибудь органы опеки или куда-то ещё заявлять..

И да, ещё хочется сказать Ире. Мне кажется, что сохранять равновесие тебе ещё помогает то, что основная иллюзия не разрушена и она поддерживается мужем. То есть он не говорит , наверное, прямо "не люблю, хочу уйти, у нас точно нет шансов" и т.д. Как бы плохо все ни было , но если муж ещё поддерживает в глазах жены хоть какую-то ее значимость для себя, она может сохранить равновесие и жить спокойно своим миром (или иллюзией его), а вот когда главные слова сказаны , когда муж уже не скрывает даже , что есть Гертруда, жить в таком и сохранить крышу маловероятно..

Алл, нет никаких иллюзий давно, все уже говорено. К равновесию пришла сама, независимо от его слов и действий.

То есть он сказал "не люблю, хочу развода, есть другая, но пока поживу с вами" - так примерно?

Именно развода - не просил. Все остальное бывало в разные промежутки времени. Сейчас живём практически раздельно.

Ириш, тогда я искренне желаю , чтобы и правда в тебе не осталось закопанных и зажатых , забитых установками и тренировками болей и обид, это опасно для здоровья. Если все реально проработано и тебе комфортно , ты супер женщина) не всякая так сможет
...

Спасибо, Алл! Сама порой хочу себя ущипнуть)) сейчас какой-то невероятный подъем, чувство крыльев, целостности, силы (не ощущения ломовой лошади, а именно в хорошем смысле силы), счастья.
Очень мне хочется, чтобы девочки, кто проходит через столь травмирующие семейные неурядицы, нашли в самих себе все то, что я перечислила. Ощущения крутые, когда в себе это все раскапываешь. Правда. Но это небыстро пришло.

Ир, я тебе только искренне желаю не разочароваться когда-нибудь потом.

Я тоже уже многое в себе открыла и меняется многое. Разница только в том, что я не хочу тратить свое время, свою жизнь на такое вот сосуществование. Какой в нем смысл? Смысла не вижу, а вот разрушительные последствия для себя и детей - очень даже очевидны.
Я хочу жить дальше и все же мечтаю встретить достойного мужчину, на которого смогу опереться, да и просто чувствовать снова себя любимой.

Настя, как у тебя с работой? Все сложилось?

Пока не очень. На месяц мне дали работу только.
Да я хоть продавцом готова работать, лишь бы работать)

Насть, смысл в этом плане может быть прост - так удобнее. Это дзен, да, живя под одной крышей чувствовать себя свободной, но и его люди постигают)
иногда чисто физически удобнее жить вместе, как минимум - лишняя пара свободных рук, куда можно передать детей (как бы цинично не звучало, но переезд - это 99%, что эти руки отвалятся, а это не всегда удобно). Иногда это просто способ сохранить пусть и сломанную, но хоть какую-то ножку у табуретки, чтобы устоять самой. Это не для всех, но так бывает.

Я когда-то так не смогла, но у меня и потребности очевидной не было, т.к. материально я не зависела от мужа. А так...ну..быть гордой с голой жо....ну....так-себе вариант для матери, которой детей тащить. Если есть, чем эту ....прикрыть, понимая, что обещания мужа в любой момент могут рассыпаться в ноль - другой разговор.

Ира, думаю , он держит меня на мушке) Нашу машину он уже продал, поездил на новой, теперь ее хочет продавать и купить ещё покруче. Переехал в Москву, стал хорошо зарабатывать, но меня практически заставил заключить нотариальное соглашение на алименты меньшие, чем положено по закону. Еле нашли такого нотариуса, который пошел на это. Но в соглашении есть пункт, что если оно противоречит закону, то является не действительным. А по закону он не может платить меньше установленного процента от всех доходов. На большее можно заключить соглашение, а на меньшее нет. То есть я в любой момент могу пойти в суд, и тут же к нему на работу уйдет не выгодное ему решение. А он вот собрался машину менять) ему надо иметь на меня управу, если что)
Отсылала ему фото среднего сына, как тот гимнастические трюки выполняет , так он не на сына посмотрел, а заметил, что у нас диван новый на фоне) спросил, ну то есть денег хватает? Я говорю - на детей - да)
Вот он и прощупывает, а не кинусь ли я за законными алиментами) а если кинусь, он в суде зажжёт про то, как я на его алименты ремонт не сделала)
Ну , это мои догадки. А так-то он, ни разу не позвонив детям за месяц , не имея понятия , как сын четверть закончил, забыв поздравить младшего сына с днём рождения, вот он якобы очень сентиментален, и хочет на память себе заснять, в каких условиях живут его дети) после чего пойти и купить себе новый джип..

Капец, Алл... Читаю и волосы на голове шевелятся. Как такие намерения могут в головах людей появляться.

Алла, ужас какой! А как такое вообще возможно, алименты меньше, чем положены по закону?
Вообще удивляюсь на наши законы, то судебные приставы сами же свои алименты умудряются не платить (у Вики), то нотариально алименты можно уменьшить...

Как мелочно и мерзко

Не для всех счастье равно независимость. Люди просто все разные.

при чем тут зависимость/независимость?! когда человек оступился,признал вину и вот они вдвоем не знают,что делать - тогда да,с разводом торопиться и не стоит. но жить с человеком, с которым ты годами спала в одной постели, делила все заботы и радости на двоих, рожала именно от него и с ним детей, чужими людьми... когда не вы вместепоняли, что вы чужие, а когда тебя вдруг одной секундой поставили перед фактом - это сложно. сидеть и наблюдать, как он переписывается, как он от бабы счастливый идет.. и еще соблюдать приличия, ибо дети дома? нет, так просто себя изнутри сожрешь

У меня убежало просто сообщение. Я Ире отвечала, вот на это

А так, согласна с Вами полностью, что тяжело это, и неправильно, я считаю, мучать себя, издеваться над собой, а это мучения, на мой взгляд, жить под одной крышей с человеком, у которого уже давно своя другая жизнь. К чему это, ради чего? Чтобы детям доказать что??? Нет, ещё могу понять, когда муж и жена решают спасти семью обоюдно. Когда они остаются или пытаются хотя бы остаться мужем и женой! А когда один уже строит свою отдельную жизнь, а другой что-то сохраняет, ну не приведет это ни к чему хорошему... К нервному срыву вот запросто привести может(((.

Наташ, я твою мысль не поняла совсем. Даже не поняла, что это мне адресовано. И про разочароваться когда-нибудь - тоже не поняла..

Ир, ну ты же пишешь, что ты такая вся независимая от мужа, от его поступков, поведения, желаний... И при этом счастлива и гармонична. Вот я и говорю, что не для всех людей такая независимость - счастье.
И желаю тебе не разочароваться в этом всем. Хорошо бы, если бы это все не было иллюзией.

Так как же может быть иллюзией умение найти точку опоры в себе? В том и дело, что когда это учишься делать, обретаешь вот такую "независимость" и гармонию. Я не киборг, испытываю разные эмоции относительно совершенно разных внешних факторов, будь то отношения (с мужем ли, с родителями, с дочкой, друзьями..), работа, погода за окном.. да что угодно. Вся сила и радость в том, что имея эту точку опоры вернуться в равновесие из любых, даже самых негативных, тяжёлых эмоций и мыслей, становится много проще. Даже когда речь идёт о таких вещах как смерть близких.
Голова что ли намного более ясная, трезвая. Понимаешь, где осознанно погружаешься в печаль, переживания типа утраты. А где оно того не стоит. И во всех случаях выплываешь, радуешься о том, что видишь много положительного вокруг, двигаешься дальше, наслаждаясь моментом. Все краски глубже что ли видишь, чувствуешь острее, полнее, себе доверяешь, намного чётче понимаешь, чего хочешь. Какая-то вот такая сила, я об этом. Не знаю, как это объяснить ещё))
Если брать именно ситуацию с мужем, то тоже, никакого позёрства и притворства, нет никакого "терпеть", "жить вместе ради чего-то", нет попыток ничего сохранить, тем более одной, нет ожиданий от мужа, нет попыток и желания быть счастливой от того, что любима и нужна, неважно притом, мужу или кому-то другому. При этом это не попытка заморозить любые свои чувства и их проявления, нет. Просто вот как-то хорошо самой с собой, ощущение наполнения что ли.
Да я даже больше скажу, муж последние несколько месяцев задаёт мне один и тот же вопрос: "ты чего какая довольная? Не вижу для этого объективных причин". Громко думает о том, что у меня кто-то есть. А у меня есть я.
Он сейчас в процессе переезда от нас с Олей. Правда, все это очень растянуто во времени, у него крайне напряжённый график командировок. Переехать захотел он сам, выбрал ну очень неудобный для себя вариант проживания. Уже даже сейчас признает это, но хочет и дальше попробовать пожить отдельно, чтобы понять, что дальше. Я отношусь очень спокойно, у меня нет никакой злости или обиды по поводу такого решения. Выдоха облегчения тоже нет, потому что как-то вот отболело, переварилось все ещё до того, как он физически стал переезжать.
Я совершенно спокойно с ним разговариваю на разные бытовые темы, мы вместе решаем вопросы относительно Оли, какие-то бытовые он помогает решить. Я понятия не имею, что будет дальше. Будет ли какое-то развитие с мужем, решим ли мы окончательно развестись. Я просто ловлю каждое мгновение и открыта для любого витка. Мне любопытно и интересно, в какой-то мере я наблюдаю со стороны даже)) При этом я не зациклена на муже. С лёгкостью флиртую. Была очень удивлена, когда со мной просто на улице несколько раз пытались познакомиться за последнее время. Перестало иметь значение, в общем, живём ли мы вместе с мужем или нет, чтобы чувствовать вот эту лёгкость и открытость. Как-то так.

Я поняла, что я на пути к этому же. Правда я пока в начале пути и эмоций пока много. Но изменения уже начались!
Вот и муж комплименты стал делать периодически, тоже стал спрашивать: А ты чего такая загадочная, улыбаешься... А ты чего довольная, если полная ж... и тп"
Я ушла на весь день, просто сказав, что деда и надо уйти. Пожелал мне хорошо отдохнуть и ни о чем не волноваться, а сам к вечеру начал выспрашивать у друзей, не знают ли куда я вообще ушла... Ну и тп.
Я не строю иллюзий по этому поводу, я все еще вижу, что происходит и меня это не устраивает.
Я ловлю его реакцию, как доказательство самой себе, что изменения есть и они очевидны для окружающих, а не только для меня.
И в этом, Ирин, с тобой соглашусь очень , что мужчина - это не основа женского существования, это приятная ее часть!
Вот только если эти туфли стали сильно натирать спустя столько лет, то, возможно, стоит подобрать новые? Простите, что настолько ценично, зато доходчиво))))
При этом я за семью! Но я за то, чтобы этого хотели оба!