На грани развода

Спасибо большое!!!

Мы не знакомы лично, но очень хочется поддержать.. Пусть скорее наступит тот заветный момент, когда вы почувствуете, что абсолютно счастливы!

Спасибо за поддержку!

Присоединяюсь к девочкам! Аж жутко от таких историй... Я наверное не правильная, но муж это человек, чье предательство я даже вот не представляю как пережить.... Такой нож в душу... Бррр! Но вы очень красивая и судя по комментам выше, очень лучезарный человек и все у вас будет хорошо!!! И да, лучше сейчас, поа молоды и красивы, чем лет через 20 узнать что человек то вас давно и не любит уже...

Настя, держись!
Пусть болит пока, потом начнет отпускать.
Я с тобой
Пиши, если что.
Приезжайте в гости

Не могу... не могу больше( Хочется уже, чтобы он просто ушел и все. Как тяжело быть рядом с тем, кого любишь, а ему плевать. Я чувствую, что тут есть третий... Это так больно. Вернее не столько больно, что "она" есть, сколько то, я так сильно это ощущаю. Ну почему нельзя максимально меня оградить от этого, пока мы живем вместе? Это так противно и низко. Почему у меня хватает терпения не выяснять отношений, не ругаться, не разговаривать лишний раз, чтобы не напрягать, не задавать вопросов, готовить кушать и заботиться, как раньше, а у него это прлучается как-то фальшиво. Или это я просто вижу каждую мелочь, каждый нюанс.
Иногда хочется все высказать ему в лицо, всю обиду и боль... только смысла нет в этом. Я хочу жить без него и без этой боли. Не знаю, как дожить до этого момента. До этого дня, когда я перестану все это видеть.
Пишу тут, потому что слишком непосильная боль. Слишком. Может если я ее тут оствлю, ее во мне станет чуточку меньше.
Я в аду каком-то.
Вот есть у него другая, допустим... Это ж какой нужно быть бесхребетной тварью, чтобы закрутить роман с тем, у кого 2 деток, младшему и 3 лет нету. Даже если мужик врет, как в последний раз, что практически уже вот завтра развод, живем, как чужие и тп. Ну это же семья все таки, дети... И он выбирает такую, которой это все не так важно... Я никогда этого понять не смогу.
Я не знаю, что мне делать. Просыпаюсь утром и поримаю, что впереди еще один день полный переживаний, страхов, грусти.
Надо искать работу срочно. Сыночек болеет. Дочка все равно все замечает. Хочется их уберечь, проводить с ними время... Как все это совместить? Как все это смочь одной?
Только став независимой от него в плане денег, я смогу стать сильнее...

Если хочется, надо высказать, зачем держать в себе? У вас квартира общая? Он заварил всю эту кашу, пусть сам уходит, куда хочет. Детям тоже пусть все сам объясняет.
Если ты для себя поставила точку и не хочешь больше видеть рядом с собой этого человека, почему не идешь подавать на развод и алименты? Зачем мучить себя и жить в одной квартире, готовив ему ужины? Скажи, что тебе тяжело, пусть уходит. Определите сумму, которую он будет давать тебе до официального развода и начисления алиментов. За это время ищи работу. Пусть поскорее сынок выздоравливает! Пойдет в садик, дочка в школу - сама по собеседованиям. Родителей, я так поняла, рядом нет? Друзья, другие родственники?

Мы снимаем квартиру. У меня нет возможности оплачивать все, пока я не найду работу, даже с учетом алиментов. Плюс кредиты. Поэтому и приходится так.
Родители в другом городе. Родственников здесь нет.
С разводом не тороплюсь, чтобы не сделать все еще хуже, пока я не могу себя содержать.

Сложная ситуация. Мне обычно помогает фраза, что "если даже тебя съели, у тебя есть два выхода". Все в этой жизни решаемо. От всей души желаю тебе найти это правильное решение!

Насть, я бы сильно подумала перед "разъехаться"...ну точнее как...идеальный вариант - если он уедет и продолжит оплачивать квартиру (но не факт, что такого "благородства" хватит надолго и...ему сейчас удобнее. Если там новая женщина - не факт, что он сейчас ей нужен "с вещами" и "без жилплощади, хоть и съемной". Потому что цветы/встречания - это одно, а носки и обеды - другой коленкор.
Большая светлая и чистая любовь моего БМ отвалилась через месяц после начала выплаты им мне алиментов (в беременность - ни копейки, все на нее уходило, а с рождением я "обнаглела" - и ...и на ребенка и на меня до 3 лет/выхода на работу" - и денег на романтику не стало...и "жених", видимо, стал уже не столь привлекателен. Это мое видение.
Так что не факт, что он уйдет. Или уйдет, но на условиях "оплачиваешь квартиру сама и кредиты - пополам" - а это не то, что ты сейчас можешь себе позволить.
Постарайся абстрагироваться. И да, не нужно тратить свою энергию на то, чтобы "стать хорошей" - уже не станешь. Ты не добьешься этим ни-че-го, только вымотаешься. Живите как соседи в коммуналке до тех пор, пока не встанешь на ноги. и к "готовить кушать" это тоже относится. Сейчас - это не забота - не надо воспринимать ее как заботу, для тебя сейчас это - условие твоего пребывания в этой квартире. Он платит - ты обеспечиваешь едой. Это больно, но...вот так.

Спасибо Лер! Ты вообще такое прошла, что я рада,что ты пишешь. Очень ценен твой взгляд.
Разъехаться возможно только тогда, конда я смогу себя содержать, поэтому придется терпеть.
Все, что сейчас во мне меняется - это ради себя самой.
Эмоций много, вопросов больше, чем ответов. И я как-то вдруг одна в этом во всем оказалась.
К счастью, решила напомнить о себе старым подругам и попросила поддержки. И они откликнулись. Сегодня девичник))) Муж этому несказанно рад.

Да, Насть, сейчас важнее всего найти источники подпитки твоего ресурса, взамен мужа-родители/друзья/форум-что угодно, что создавало бы ощущение "я не одна в этом всем говне, вокруг меня есть люди, на которых я могу опереться/которым на меня и мои чувства не наплевать и т.п."
Это много

Настя, счастья тебе и деткам! Береги себя!

Спасибо!
У меня девчонка и мальчишка)))

Настя, читала пост от скрытого ника и все думала, ну кто же это. Даже и не могла подумать, что это ты. Что значат слова мужа "Не люблю", это нет нежности, внимания, интима? может просто декрет его немного угнетает. Второй ребенок это еще сложнее чем первый и эмоционально и финансово. Может устал от однообразия семейной жизни. А если появилась новая пассия, то там же нет таких проблем. Там другие эмоции.
Вам может взять паузу и разъехаться на какое то время. Понять нужны ли вы друг другу или нет. Очень сложно конечно так жить, когда ты любишь. Сердце аж сжимается, как грустно за тебя. Но желаю справится со всеми трудностями и жить счастливо. Есть у нас на форуме такие примеры.

Я тоже считаю, что что-то станет яснее, если разъехаться. Поэтому не спешу с разводом, а с "разъехаться" и взять поузу - спешу.

Боже мой, Настя (( Очень грустно было читать тему с серого ника ,а когда ты открылась - стало во много раз горьче. Ну как же так?? Желаю тебе сил невероятных, чтобы достойно пройти через все это, выстоять, не сломаться. Пусть все образуется, пусть появится помощь, и ты еще обязательно будешь счастлива! И просто по-человечески, и по-женски. Держись!! И здоровья деткам!

Настя, да, все, как и у меня было. Это правда ад , это ужасно. Понять может только тот, кто пережил. Я ещё пыталась барахтаться, пока он не ушёл. Да даже когда ушёл первый месяц. Предлагала кучу вариантов, пыталась стать идеальной, ради детей..семьи.. Но наьыкалась на полное безразличие и вот такие же слова, что ничего не вернуть точно. При этом интим был, страсть тоже, но я чувствовала, что механически все. Что не любит уже. Это разрушительно. Больно.
Да, когда ушёл, стало легче. На ночь после того, как младшего с грудью уеладывала, да, у нас ещё ГВ было, шла к холодильнике за фужером вина. Я не могла ни спать, ни есть, ребёнок пил моё молоко вместе со слезами. А потом стало легче. Да, без равнодущного близкого человека рядом точно легче!
Может, вам уехать к родителям твлтм? Пока ты не работаешь. Тебе нужно себя сберечь в этой ситуации, сбежать, чтобы не сойьт с ума. Главное, что пока ты рядом, он точно не потеплеет. Если и есть такой шанс, то все равно через расставание. Если поймёт, что соскучился.
А беспринципность таких баб... Это противно очень. Никогда не могу пройти мимо таких ситуаций. Мужик может наговлрить про плохую жену что угодно, но это почти всегда не правда. Это он так оправдывает себя и свой низкий поступок. Дескать она сама плохая.
Мой бывший до сих пор доказывает и себе, и окружающим, что плохая я. Чтобы оправдать себя внутри. Что дескать жить со мной невозможно) подожди, у твоего тоже такая стадия может начаться. Сейчас любое твле слово и действие против тебя. Он будет это трактовать в сторону твоей "плохости"
Там реально до абсурда доходит. Например, простишь его забрать ребёнка из садика, потому что дождь, у него нет зонта, а папа все равно мимо садика едет. Я сама на работе. Вариант тока забрать бабушке без зонта и пешком. Мне ответ - видишь, какая ты плохая мать, некогда тебе ребёнка забрать . ты сама обязана это делать. Значит, ищи такую работу, чтобы самой забирать из садика. Вот мы с моей новой лучшей женой сами можем и работать, и из садика забирать. Так что либо отказывался от детей, отдавай нам их и все имущество с квартирой , либо крутись сама. Мы с моей любимой забрать можем, но не будем. . ты мать. Плохая мать.
И это тока один пример. Там во всем я была плоха. Совсем во всем. Все выворачивалось наизнанку.
Если ребёнок плохо себя вел, виновата я, если болел, виновата я, если не хотел общаться ч папой и плакал, это я настроила, если плакал и просил папу приехать, сочкучился, то виновата я, потому что у хорошей мамы дети не скучают! Значит, забила на него. Если ребёнок просил приехать, не приезжал, так как мама должна с ним быть и делать так, чтобы ребёнок не просил приехать.
А уж в том, что после развода у ребёнка, которому только что исполнилось 2 года, случилась ЗРР, это 1000 раз я виновата и только я.. Надо на меня органы опеки вызвать. Много раз угрожал этим. Это пои том, что мама я сумасшедшая. Згал/, что это моё самое больное место.
И она.. Новая.. Когда он забирает общую машину и отказывается даже помочь куда то отвезти собственного ребёнка, при этом , когда я иду с детьми с работы, тащу их и сумки, он и она сидят в нашей машине, которую мы вместе покупали и выплачивали кредит, вот они в ней сидят около нашего подъезда и смеются. Открыто ржут надо мной. Это так он приезжал увидеться с детьми. Тока вместе с ней. Тока у подъезда .со смехом.
Он был идеалом мужа для меня.
Настя, я пишу все это для того, чтобы ты знала, что все его благородство может закончиться в тот момент, если он решит уйти, и ему надо как то оправдать этот свой поступок. Чтобы не чувствовать себя пвдонком, который бросил детей, надо доказать себе , что это бывшая сделала совместную жизнь невозможной.
Надо бежать. Я так считаю.

Алла, читаю и один мат на языке крутится. Я тоже пережила развод, но у нас прямо все лайтово по сравнению с вашими отношениями прошло. Да, долго не могли нормально общаться, да, часто отказывал в помощи с ребенком (точнее совсем не помогал), обещал ребенку приехать и не приезжал, сильно задерживал алименты. Но все не до такой степени, как у вас. Спустя вот четыре года только стали нормально разговаривать. Я даже познакомилась с его вторым сыном и испытываю к этому ребенку только положительные чувства.

Алла, как ужасно(((
Могу сказать только одно - не все люди такие!

Наташа, пока живёшь с человеком, никогда не понятно, такой он или нет. Ведь был идеальный муж и отец
Я бы никогда не поверила.
Да и кто нас знает, для кого мы примером семьи были, кто его знает, никто не может поверить.

Я в шоке. Алла,извините, но ваш бывший муж- редкостный моральный урод. Да и нынешняя жена ему под стать, действительно нашли друг друга.

мда, Алл, боже мой
я только могу сказать,что бумеранг существует. и все вернется обязательно зло и бывшему мужу и его новой пассии. это же насколько низко надо пасть,чтобы так себя вести. моральное уродство( как гнустно

Настенька, держись! может, реально уехать пока к твоим родителям? перевести дочку пока туда в школу, с моральной и физической поддержкой легче должно стать!

Наташ, да не считаю я его уродом..
На все у любого человека есть свои псих.причины. главное, не принимать все на свой счёт. Себя сберечь.
Зато алименты вовремя платит. Но не как положено по закону, а в твёрдой сумме.

Спасибо девочки.
Пока трэша нет, конечно. Наоборот, пока хвалит, говорит, что я умница и тп.
Но я понимаю, что все в любой момент может измениться.
Уезжать точно не вариант. Дети любят папу и папа детей. Они тут не виноваты и не поймут переезда. Да и не за тем я 12 лет назад сюда переехала, чтобы возвращаться назад, даже на время.

Настя, возможно , зная, что вам совершенно некуда податься, он и не уйдёт никогда.

Настя, хочу тебя обнять очень крепко! Ты такой веселый, добрый человечек, с которым горы можно свернуть! Очень жаль, что так повернулась события((( что тебе больших и терпения это пройти! Все будет замечательно!!!

Спасибо!!!

Читаю с самого начала. Ни за что не догадалась бы кто скрывался под ником, но я и не пыталась понять..
Настенька.. Я не знаю, что сказать.. Когда закончились отношения с первой любовью, я тупо ревела целыми днями. Было безумно больно. Не ела, не спала. А тут все в сто раз серьёзнее. Семья и дети. Даже сложно себе представить твою боль((((((((
У меня советов нет, к сожалению, но поддержать очень хочется. Просто обнять и чтобы стало чуточку легче.
Аллу со слезами на глазах читала. Да, люди вот так меняются. В другом такая ситуация у меня, но больно и время не лечит.
Пусть все наладится поскорее! Счастья тебе, Настен!!!

Настюш, хочется тебя поддержать.
Это жесть, конечно. Равнодушие любимого человека наверно даже хуже, чем смерть. Я это знаю не по реальности, слава богу. Но у меня очень яркие и реалистичные сны. И когда мне вот такая же фигня про мужа снится, я ору, вою, просыпаюсь в слезах. Но у меня-то хотя бы сон, а тут реальность.
У меня пока ощущение, что твой муж просто запутался, не понял перехода на новый уровень отношений в семье и так далее. И что потом он разберется в себе, осознает, что тебя любит и так далее. Но тебе, конечно, виднее, какие у вас отношения и как всё есть на самом деле.
В любом случае, желаю тебе, чтобы этот тяжелый период был коротким, и чтобы находились силы через все это пройти достойно и с минимальными потерями. Как бы не было сейчас тяжело, помни: "И это пройдет".

Спасибо, мои хорошие.
Я поражаюсь, что как-то еще могу существовать сейчас. Если бы не поддержка тут, я бы просто сошла с ума от одиночества, чувства вины и страха.
Надежды сменяются отчаянием и снова надеждами… гнев сменяется глубокой благодарностью, а потом нестерпимым сожалением, что все вот так, когда, возможно, могло бы быть иначе. Ужасно, когда не знаешь, что с этим делать, как себя вести, чтобы не сделать хуже, как не сказать лишнего, как не придумывать того, чего нет, а видеть только то, что на самом деле есть, как не озлобиться на человека и удержать свое достоинство...
Это очень сложно.
Но благодаря каждому слову, написанному здесь мне, я могу улыбаться, верить в себя и в то, что однажды все будет хорошо. Уж мне ли не знать... Просто пока немного грустно, потому и верить приходится себя заставлять. Скорее, я сейчас стараюсь просто принять хотя бы то, что происходит.

Ситуация не из приятных, тут спору нет. Но здесь в первую очередь уже о себе надо думать, такие резкие перепады в настроении ни к чему хорошему не приведут. Может стоит какое-то время попринимать антидепрессанты, надо поддержать свою нервную систему.

Настя, я поддержать и пожелать скорее пройти через эту ситуацию! Здоровья, сил и терпения!!! Уверена,что совсем немного времени пройдет и ты будешь смотреть на это со словами "все что ни делается - к лучшему!“ Береги себя и деток

Господи, Алла. Действительно, не угадаешь, откуда прилетит. Живёшь вот так 10 лет с мужем, детей рожаешь, любишь безоговорочно, а он потом сидит и ржёт над тобой и своими же детьми.
Надо иметь достаточно мудрости, что бы не разбить обоим лицо, чесслово.
Хорошо, что этот товарищ ушёл из вашей жизни.

Настя, первая мысль, читая тебя, ты умница!! Ты на верном пути и хорошо держишься, все у тебя получится! Это кошмар все, но ты это переживаешь и станешь лучшей версией себя, уверена! Ты правильно расставляешь акценты - работа, дети, беречь себя, не обострять, не унижаться. Это то, что в твоих силах, то, что зависит от тебя, концентрируйся на этом. На мужа ты повлиять не можешь, но держи себя достойно и это при любом раскладе тебе поможет.
Легче станет! Через полгода точно. Возможно, гораздо раньше. Время лечит и впереди будет много радостей, а сейчас просто держись!!!

Настя, апну тему, как у тебя дела? так хотелось бы услышать,что налаживается всё!!!

Ох, Наташа. Хотелось бы сказать, что налаживается, но не налаживается. Все очень сложно.
Хотя с одной стороны кому-то покажется, что и так уже не плохо, но я все чувствую и вижу изнутри и мне очень тяжело.
Муж мой говорил то одно, то другое, то пятое, то десятое... В итоге, когда я устала от всей этой неизвестности, от совместного проживания с непонятными отношениями, когда он вроде бы и звонит, и разговариваем, и даже комплименты стал делать, но при этом "не люблю", "живем ради детей" и общение его с кем-то в вайбере. (Утверждает, что просто общение, никаких измен), дома меньше времени стал проводить (его повысили и работы много), детям внимания очень мало. Вечно уставший и на нервах. Я подняла вопрос о разводе.
На что он ответил, что не сейчас. Пока не хочет бросать ни меня, ни детей. При этом все, перечисленное выше.
Предложила ему выйти за порог. Не ушел, Поругались сильно, выгнала. На следующий день вернулся.
Это какое- то психологическое насилие. Он знает на что я остро реагирую и делает это. Не уходит. Говорит, что будем жить как муж и жена, пока дети не подрастут.
Что делать, я не знаю.
Возможно, в понедельник выйду на работу. Отвлекусь от этого всего. И если будет продолжаться вытирание об меня ног, то я просто найду квартиру и в один день, он вернется с работы в пустую квартиру.
Просто других пока вариантов не вижу.
Я была готова так жить какое-то время, но чтобы хоть уважение было к друг другу. А он ведет себя не всегда красиво. Весь нервный, агрессивный, закрытый, весь в себе. Никогда его таким не видела.

Ему просто не куда идти. Или не к кому пока. Он выжидает время.
Сил тебе и терпения. Твоим детям нужна спокойная мама

Я это понимаю, что пока некуда идти. И меня угнетает то, что должна все это терпеть...

Ох, Настя, как всё сложно((( Тебе, мне кажется, просто самой нужно принять для себя решение. Ты сомневаешься.

Вика, в какой-то момент я поняла, что лучше пусть все закончится сейчас. Я переживу, мне будет больно и горько, но потом начнется другая жизнь. И конда я это решила, то даже испытала облегчение, что вот он шанс избавить себя от боли.
Но он не только не уходит. Он не отпускает меня. Ну то есть он не сказал "я тебя не люблю" и стал как чужой. Нет. Он может поцеловать на ночь или прощаясь, сказать комплимент и угостить кофе, подвезти и тп. Я понимаю, что скорее всего это монипуляция, чтобы я не выгоняла. Но даже при этом я его пыталась выгнать, разговаривали не один раз и он не уходит!!!
Я уже стала довольно резко отвечать на попытки меня задеть, обозначила, что я не боюсь его потерять, что в планах у меня другая жизнь (ну и другой мужчина само собой)... А он продолжает вести себя как-то нормально. Будто этих разговоров не было.
Уйти ему некуда и финансовой возможности пока нет. Потому и не уходит.
А мне тяжело, потому что и любви от него нет, и свободы нет...

Настя, я просто поддержать! Это очень тяжело, очень!
Желаю вам поскорее расставить все точки над "i", обсудить все финансовые и бытовые вопросы, будущее взаимодействие при раздельном проживании. К сожалению, сделать так, чтобы однажды он вернулся в пустую квартиру - не выйдет. Потому что масса вопросов сразу же всплывает, с общей собственностью и долгами (если они есть), с участием мужа в воспитании и взращивании детей, да элементарно в вашем взаимодействии друг с другом хотя бы по вопросам, связанным с детьми.. Понятно, что в первую очередь "наденьте маску на себя, а затем на ребенка", но вообще вычеркнуть его и из своей жизни, и из жизни детей не получится.
Все однажды наладится - и станет хорошо и легко! Постепенно, шаг за шагом, но не в ближайший момент.

Спасибо , Ирин.
Я и не собиралась его вычеркивать. Дети кго любят и он им нужен. И он их люит и пока что горит желанием с ними общаться. Про другую квартиру, это как вариант с ним разъехаться, если он сам не соизволит покинуть помещение и будет вести себя некрасиво. Тогда помещение покину я. Это было про это.
Я готова все обсудить, все решить, договориться.
Я хочу лишь, чтобы мне не причиняли боль. Это мое единственное желание сейчас.
И он даже старается. Но вот иногда ведет себе не очень приятно для меня.
Потому и тяжело, и однозначное решение сложно принять.

ого(вон оно как(да,очень похоже на манипулирование(

был у меня в жизни подобный эпизод. когда молодой человек доживал со мной последние неделм перед отъездом в питер, и уже состоялся ужасный разговор, мол все кончено, и были обзывательства обоюдные и всякий трэш,а потом вдруг как ни в чем не бывало комплименты, и секс и всякие обиды,почему ты не взяла меня с собой на др...как вспомню.,вздрогну... а тут муж,с которым общие 2 детей((держись!!!!!
рада,что ты на работу выходишь! я думаю это очень на пользу пойдёт

чужая душа потемки,но такое ощущение,что у него есть кто-то, но этот кто-то то ли тоже замужем, и уйти некуда поэтому, то ли не особо и хочет принимать к себе такой ценный "приз"... и судя по поведению,муж как будто мечется твой( меня в таких случаях всегда так пугает мысль,а вдруг приворожили человека? ну вот как так,вчера все ок.,а сегодня жесть,((((((

Я много всего думала. И тоже была мысль, что его "другая" не совсем свободна и потому муж мой никуда не торопится. Да много чего думала. Только сути дела это не меняет. Я страдаю в любом случае. Изменяет ли или нет, мне от этого не легче совсем. Поэтому решение только одно - это развод. Но решит ли это вопрос с тем, чтобы он от нас ушел, не знаю... Можно и будучи в разводе так время тянуть(((

Да, кстати...((( Вспомнилось, у моей одноклассницы родители в разводе жили вместе. Квартиру было жалко разменивать, ребенок общий. В общем, так и жили они как соседи, и мотали нервы друг другу... Годами!
Настя, желаю тебе моральных сил! Пусть уже все разрешится наилучшим образом для всех!

У меня свекры до сих пор так живут, хотя развелись лет 15 назад, не меньше. Ни о какой позитивной атмосфере естественно у них в квартире речи не идет. И оба сына (мой муж и его брат) покинули родные стены, как только выдалась возможность. А они остались втроем - свекр с мамой и свекровь. Ни у него, ни у нее так никто за эти годы и не появился, к сожалению. К очень большому сожалению.

Капец, что на уме у таких людей, что ими вообще движет, не понять мне никогда... Что за хрень, жизнь то одна, неужели не хочется прожить ее достойно и в удовольствие...

Вот и мне очень тяжело, потому что я не понимаю.
Ну не год-два вместе прожили... 9 лет! 2 детей! Это же не 2 кошки или собаки...
И если 9 лет жил и говорил люблю, был верным, старался, заботился, и даже если принять вариант, что не любил, значит ценил что-то еще...
И вот так одним днем просто сжечь все до тла.... Я никогда этого не смогу понять.

Насть, о привороте тоже думала? Страшно так это все!((((
Сходи в церковь, поговори с Батюшкой...