Недетские темы

Какой кошмар

Юль сейчас есть сотовые телефоны без игрушек вообще! На счёт создания странички в соцсетях - я считаю, что 7 лет это очень рано! Играть в развивающие игры определённое количество времени - пожалуйста, но вот общение должно быть живым и эмоциональным! А выход только один - личный пример. Если в семье на глазах у ребёнка родители не будут сидеть в интернете, то и деть тянуться к этому не будут. Класса до 3 вполне можно оградить ребёнка от паутины. Больше играть всей семьёй, гулять, заниматься спортом, пусть сам приглашает друзей домой и сидят играют и общаются, тогда и времени не будет на интернет!

А когда сидеть в интернете и компьютере,кроме как при ребенке? вот мне интересно) если это работа не спать и сидеть по ночам? или не делать дела (например,гладить белье горячим утюгом) и сидеть только в его сон?

Ну тут уж приходится выбирать! И одно дело работа, и совсем другое общение в соцсетях, в твоём случае, это совмещение, но так даааалеко не у всех. Меньше видит родителей за компом - меньше соблазна!

Согласна, что воспитывать надо личным примером, и говорить, что инет - зло, а компютер вредно, сидя по полдня за компом - непедагогично.
У нас одни знакомые, чтобы дети не просили соц сетей, сами отказались от них, полгода уже не заходят ни при детях, ни в принципе. дети двойняшки, как раз тоже в школу идут.

так получилось, что без компьютера я себя практически не помню... с 4 лет за компом... интернета тогда в широком распространении не было конечно, но игры были...вроде адекватная выросла... имхо, лучше родители пусть познакомят ребенка с компьютером и интернетом, пусть ребенок чем-нибудь увлечется там - "детское" программирование, какие-нибудь развивающие игры, методы получения информации и т.д. оградить в наше время детей от этого невозможно))) а правильно преподнести считаю, что важно...
п.с. запреты не помогут в общем-то)) программы родительского контроля 10-летка сломает)) у нас была и программа самописная для контроля, и пароль на биосе...у подружки родители клавиатуру на работу забирали))) так они с братом у друзей одалживали))

Я вот тоже знаю, что оградить ребенка от этого ну никак не смогу - мама с папой оба в мониторах. Постараюсь объяснить, где работа, а где -развлечения, в более позднем возрасте - заинтересовать фотошопом (глядишь и подработает на благо семьи)))Про жестокость, порнографию и "помоечность" сети - это ведь кто что ищет)) Мы вот даже ни разу порнобанера не поймали (ттт) ни на один из наших компьютеров))
Я б создала семилетнему ребенку страницу вконтакте (и в друзья, в друзья к нему сразу, чтоб приглядывать))

У меня начальница родила почти в 40 лет второго, сынулю как раз, и всегда говорила, что воот, он вырастет, будут к нему парни молодые ходить, друзья, и это будет мне стимулом форму держать буду всегда в теме, современной теткой Сейчас ему шесть, все ждет не дождется, когда в друзья в контакте добавиться можно будет

Пользоваться компьютером для дела, конечно, надо и хорошо. И играть надо, что уж детям не поиграть? ))) Только с умом все, без фанатизма.
Я о том, если родители сами не готовы от контакта отказаться, почему ребенку нельзя? Он ведь ему за тем же, зачем и взрослым - чтобы быть как другие, чтобы общаться как другие, чтобы быть в курсе событий, чтобы играть. Им же интересно до ужаса это - зарегистрироваться, друзей добавить. А если у всех друзей есть, а у одного него нет? плохо же. Ребенку ведь очень важно не быть белой вороной, это потом понимаем, что можно быть мудрее толпы, и делать не как все, но не в 7 лет. Я думаю, для контроля достаточно издали видеть экран, читать детскую переписку не обязательно при этом. Ну, в общем, я бы разрешила, думаю.
Ко мне вот никто не ломится с порно или экстремизмом. с рекламой шмоток - бывает, но не катастрофа же.

Дело в том, что мы, ну я например, в контакте и вообще в интернете начала сидеть будучи уже мамой, то есть лет в 19,20. То есть уже взрослым человеком.И на тот момент уже имела воспитание и понятие о жизни. У меня уже сложилось представление о жизни, что, где, когда и как. А тут получается, что ребёнок ну как ни крути будет воспитываться, хоть и отчасти в интернете. Не зная, совсем ещё не зная о жизни. Очень верно в этой статье написано.
Муж у меня вообще говорит, что воспитание родителей "действует" на ребёнка только до школы, далее его "воспитывают" сверстники, друзья которых он себе выберет. А каких он выберет себе друзей уже зависит от нас. Не в том смысли, что мы ему скажем - вот с этим можно дружить. а с этим нельзя. А в том, что воспитать надо так, что бы он выбирал "правильных, хороших" людей.
Это как??
Сложно и страшно.. всё зависит от нас. Любое слово, любое действие может повернуть жизнь ребёнка в разном направлении.

Вот помню нам с сестрой как раз в первых классах, родили запрещали в "Денди" играть, типо телевизор портим, глаза портим и все такое. В комнате стоял у нас сломанный черно-белый телевизор, а выкинуть как обычно родителям было жалко. В итоге жажда игр была настолько сильна, что мы каким-то чудом этот телевизор с сеструхой починили уже не помню что и как, но методом тыка и т.д., в общем он худо бедно заработал. Играли без звука ночами. Родители сдались и разрешили нам поиграть. Ну и что, мы за несколько дней наигрались до тошноты, и больше к этим приставкам не подходили, комп мне на фиг не нужен был, его даже не покупали потом, нашлись с возрастом занятия поинтересней. Компьютер я сама себе уже купила, когда для работы понадобился и только чисто по работе его использовала. До интернета добралась, когда в декрет ушла и на форуме зарегилась Так что я тоже считаю, что запрещать еще хуже. Придут друзья к ребенку в гости, которым родители ничего не запрещают и будут науськивать поиграть или хуже сходить куда-нибудь в игровые залы. На фиг на фиг, пусть лучше дома, под моим присмотром.

Мы никогда Даньку от техники не ограждали, да и проблематично это, когда оба родителя по работе в интернете постоянно. Тем не менее, дите абсолютно равнодушен к компам и их содержимому. Ну может иногда на планшете мульт посмотреть или кота говорящего погладить... Телефоны тоже в доступности для ребенка, его максимум - позвонить бабушке или отправить парочку пустых смс-ок - может поэтому свой не просит пока...
Посмотрим как дальше будет - я не обольщаюсь на этот счет - все равно рано или поздно придется и страничку завести, и телефон купить...

Оно и понятно что всё равно к этому придёт, но на мой взгляд лучше поздно, чем рано! У кого-то ведь и телевизор целыми днями работает, как фон, кто-то от компьютера не отходит... у нас телевизор только утром, комп только во время ребёнкиного сна. если быть откровенными, то этими "игрушками" мы облегчаем себе жизнь, ведь намного удобней посадить ребёнка перед компом (телевизором) включить игрушку (пусть даже развивающую), а самой заняться своими делами.
Запрещать или нет решают каждые родители сами, для меня никогда не было "пинком" к действию слова: у других есть, у меня нет; они делают, а мне нельзя и т.д. Так сложилось, что у меня подростком всё время были богатые знакомые и лучшая подруга была очень обеспеченной по тем меркам, у них были и компы и сотовые и одежда не с рынка, и тем не менее мы общались и дружили, находили общие темы и интересы. Хотелось бы так воспитать сына, чтоб умел общаться, чтоб не кивал на других, думал своей головой. Эхххх, помечтать-то можно

Лен, я вот тоже всегда друзей выбирала не по принципу "чем богаче - тем лучше", но то мы, а сейчас и время другое, и реалии жизни другие... Я, честно говоря, уже не от чего не зарекаюсь...
Вот ситуация: Данька ходит в частный садик - сейчас их там всего 3-4 человека в группе. По утрам обязательно кто то приходит с самокатом. У нас тоже есть самокат, но брать его с собой в садик я не вижу смысла - так как ребенка на машине возим - пешком он не ходит. До недавнего времени как то удавалось его убедить, что самокат ему там не нужен, обходились без скандала. Но недавно ВСЕ дети пришли одновременно с самокатами, кроме нашего... ЧТО тут началось... какие доводы, какая машина, какие игрушки - ничего не надо стало сразу - у всех есть самокаты и ему сразу надо стало((( В итоге - завтра идем в садик с самокатом - чтобы быть "как все"...
Я к чему это все пишу - когда ребенку будет лет 10- может и станет возможным объяснить ему, что не стоит быть как все. А когда ему 3, 5, да даже 7 лет - ему хочется именно быть как все и невозможно объяснить ему, что приезжать в садик на машине гораздо "круче", чем пиликать на маршрутке, но зато с самокатом...

Тоже самое с интернетом - даже если родители сами проводят там по-минимому времени, но зато у всех друзей есть страничка в контакте, то пример родителей тут явно будет блекнуть на фоне примеров друзей((((

А в чем крутость-то? Ну на машине, ну и что. Ну кто-то на маршрутке... какая разница не понимаю. У кого-то машина за 2 миллиона, но живет в комуналке, а у кого-то машины вообще нет, зато пять квартир имеют, у третьего ни того не другого, но у него душа добрее и чище, чем у двух предыдущих. По мне вот такие доводы приводить с детства опасно, потом и получаем "вот у моих родителей такая тачка, значит я круче.... а вы все пешком ходите, лузеры значит..."

Ксюш, ты неверное меня поняла - одна фраза, вырванная из контекса, мало чего стоит... Я не сравниваю ОТ и автомобиль, я лишь объясняю почему кто то пришел пешком и с самокатом, а кто то без самоката... Дети приходят с самокатами, потому что сначала идут до остановки, потом едут на маршрутке, а потом еще идут пешком до садика, ну или катятся на самокате - так родителям попроще их вести. Согласись - для того же ребенка гораздо проще встать утром не за полтора часа до выхода и потом еще 30 минут добираться, а встать за полчаса до выхода и с быстренько доехать, и самокат тут без надобности - пешком то он не идет. Но разве ребенку объяснишь всю эту схему... поэтому я то и говорю, что ребенко до лампочки такие доводы в 3 года...

Вы, кстати, статью в РусРепе (на прошлой странице ссылку давали) до конца читали? Если кому скучно все читать - скопирую сюда основной вывод, который мне кажется очень ценным:
В интернете лучше всего справляются с опасностями наиболее опытные дети-пользователи: они умеют заблокировать страницу обидчика, изменить свои настройки приватности. Но таких на самом деле мало. Это миф, что дети сами все знают. Неправда. Они чрезвычайно нуждаются в хорошем образовании, связанном с инфокоммуникационными технологиями. Риски и угрозы в Сети так же реальны, как и на улице, где у ребенка есть опасность попасть под машину или столкнуться с хулиганами. Мы же не запрещаем ходить по улицам, а учим переходить дорогу на зеленый свет и не общаться с незнакомцами. Поэтому родители должны помогать детям осваивать и правила поведения в интернете. И быть их друзьями не только в реальной, но и в виртуальной жизни.

Это все, конечно, здорово и правильно, но, мне кажется, для нашего возраста главная мысль - чем позже, тем лучше. Не все выпустят ребенка одного на улицу в 7 лет. Или, тем более, в 3-4-5. 7 лет для контакта мне тоже кажется рановато. Да, все индивидуально и каждому ребенку виртуальная реальность может потребоваться в своем возрасте. Кто-то в 5 будет хотеть всей душой, а кто-то и в 10 не попросит. Но если родители могут оттянуть этот момент без ущерба для самооценки ребенка, то стоит оттянуть. Ну вот я для себя уже "записала", что обещать телефон/комп/страницу вконтакте к школе не стоит, а то время быстро пройдет и надо будет обещание держать.
Моя позиция с ребенком 3-х лет. Мой пока не обращает особого внимание на наше сидение за компом, поэтому сидим спокойно, но, если его внимание повысится в ближайшие несколько лет, постараемся сидеть реже, всем на пользу будет) Еще я не хочу приучать к игрушкам на компе и телефоне. Сама не покажу. даже развивающие. Ну не верю я, что в 3 года компьютерные игрушки могут развить что-то такое, что нельзя развить книжками, обычными играми, прогулками. Комп у нас для мультиков. Конкретных известных добрых наших мультиков. Сама не включу никакую современную мутотень. Точно ведь попросит когда-то, но лучше позже, чем раньше. И телевизор не смотрим, там такое может неожиданно попадаться, что в Интернете искать будешь, не найдешь, а тут прямо тебе в мозг кидается.

Наташ, жму лапу . Прямо мои мысли и наша линия поведения с мужем, один в один! Дай бог только, чтобы получилось все, потому как с развитием технологий никому неведомо, чего там через 5 лет будет, какие технические плюшки появятся и чем будет "болеть" растущее поколение

Согласна с Аней и той статьёй, которую она привела. Я считаю от этого сейчас ни куда не денешься и как я поняла думала на эту тему, да , действительно лучше ребёнка обучать и помогать. А не запрещать. Запрет вообще действует строго наоборот.
А идея - лучше поздно чем рано я считаю вообще не действительна. Так как если не в 3 года, то уже в 4 точно они в детском саду начинают говорить о компьютерных играх в которые играют, о телевизорах и телефонах. А в старших так вообще о интернете. И как тут оградить???
Сын как то приходит из д\с и говорит:
-Мам, у меня к тебе серьёзный разговор.
-Я слушаю
-У Матвея и Димы уже сотовые телефоны есть, настоящие.
И что я должна на это сказать?
-Я же не звоню (у меня же нет) значит и тебе не нужно. Бери пример с меня.
Шутите!? Это не подействует, по крайней мере лет в 6,7 и далее. Родители вообще уже не в авторитете. А в нашей семье принцип - лучше поздно чем рано, вообще не реален. Ну допустим мы перестанем сидеть к контакте и интернете и вообще за компом, по крайней мере на глазах у ребёнка (хотя это тоже не реально), телевизор почти не смотрим и тд, и тп. И вот мы поехали к бабушке в гости. Там 4 подростка, и все они сидят за компами (игры, контакты, фильмы), за айподами, телевизором и телефонами. И что, я должна прийти и запретить всем этого делать, так как пришли мои дети? Или запретить ездить у бабушкам?? А на улице? Тоже много таких сцен.
Считаю, что единственным способом оградить ребёнка от этого, это не водить в детский сад и оставить на домашнем обучении Считаю это не лучшим вариантом.

Все остальные - это остальные. Для ребенка главный пример - родители. То есть если уж объяснять, что что-то плохо и вредно, то нет лучшего способа помочь ребенку справится с желанием, чем самого себя из солидарности в этом ограничить - ну вот такое у меня мнение. Даже вот папа ест копченую колбасу и пьет пепси, а мама это не ест, и ребенку будет достаточно этого, он - не один, кому нельзя и не полезно.
У нас очень компьютерная семья. Папа программист, я тоже работаю и почти живу в интернете. Форум тот же))) Включен весь день, тут и работа, и общение. Как появится интерес к чему-то кроме мультиков, будем учить разбираться понемногу. Для меня однозначно от компьютера и прочей техники (кроме телека, где думать не надо), пользы больше, чем вреда. Но, конечно, все разумно и под контролем, пока маленькая.
В сотовом вообще проблемы не вижу - можно купить самый простой аппарат, без игр вообще, и тариф подключить такой, чтобы только родителям звонить. Вот давать ли его в садик - скорее нет, а так если уж до ужаса захочется лет в 5-6, вряд ли мы будем против. Хотя хотелось бы дотянуть до 1 класса, мне нравится тенденция дарить сотовый к школе

Юль, опять же на своём опыте работы в д/с НЕ ГОВОРЯТ там дети о компах ну или ОЧЕНЬ редко! Поверьте, когда одна деятельность сменяется другой, когда день эмоционально насыщен и активен, дети и не вспоминают про телевизор, компьютер и настоящие сотовые, им вполне хватает их заменителей - игрушек! Тут мне, кажется, больше родители повышают свою самооценку: "Вот мой в 5 лет уже в нете разбирается, сам всё умеет" - а умеет ли ребёнок общаться, знакомиться, устанавливать контакт с другими сверстниками? - как правило это родителей мало интересует. Я не говорю, что компьютер - это зло, но вот на счёт интернета я категорична

Лен, я не от балды говорю, так же есть опыт работы в детском саду. Слышала своими ушами. А сейчас сын стал приходя из д/с часто говорить,о том,что вот тот то в это играет на компьютере, другой в это. Я же не придумываю с ходу тут сижу.

Юль, ну не обижайся, не кто же не говорит, что ты придумываешь всё! И речь изначально шла не о компьютерах в целом а об интернете! Ты написАла, кто захотел высказал своё мнение, поделился опытом, решать всё равно только тебе и мужу - как говориться хозяин-барин!

Лен:) да я и не обижаюсь:):)

Не могу пройти мимо. Еще раз убеждаюсь, что все дети разные.. Вот мы тоже не запрещали, сами тоже старались как можно меньше зависать, НО Денис уже в 2,5 года прекрасно управлялся мышкой, регулировал ей звук, лазил по разным дискам и папкам, формировал свой плей-лист (!!!). Ну вот то есть просто зрительно запоминал, на каком диске, в какой папке его песенки или мультики, полностью воспроизводил путь туда, включал первую, образуя тем самым плей-лист, потом перемещался из папки в папку, перетаскивая нужное ему на этот плей-лист. При чем читать тогда он не умел, но знал все буквы и запоминал, видимо, конфигурацию букв, то есть не читая названия, мог точно сказать, какая сказка спрятана за этим набором букв. Спецом никто не учил - просто он видел несколько раз, как мы для него это делали и запомнил.
У него есть склонность к зависимости от компа и телека... Мульты он обожает ВСЯКИЕ! И понравилось ему это дело очень рано - прямо с младенчества, а ведь некоторые дети даже внимания особо не обращают на мультики в очень раннем возрасте. В 3-4 года он лазил по компу и залез в закладки, а оттуда на мою страницу вконтакте. Как он просек - не знаю. Но он сразу начал слушать мою музыку, смотреть моё видео, лазить по моим друзьям, смотреть всё это у них (и фотки, и видюхи), потом к друзьям друзей. а там чего только нет... Объясняем, пытаемся оградить, насколько это возможно. Но не могла я предположить, что он так рано залезет – теперь он знает давно о существовании всего этого – как-то глупо делать вид, что инета нет..
Моя сестра показала ему несколько невинных игрушечек – он немножко играл только у них в гостях. Есть у него любимейший муль «Тачки 2» - вот гонки с этими тачками мы ему разрешили. На примере этой игры захотели научить мере, но и не создавая серьезный запрет. Если не сказать, что хватит, он от игры вообще не отойдет целый день. Но мы объясняли 10000000 раз, как действует на мозг, зрение, здоровье компутер – он очень боится стать глупым или больным – потому вскакивает сразу, как сказали, что достаточно. НО если он уже в процессе, то САМ себя пока не контролирует – не может самовольно отойти, сказав себе «хватит». Но вот просит уже не часто, так как понимает, что вредно. То есть в отрыве от игрушки или мультика он понимает, что это вредно – и старается часто не просить, контролирует свои желания, занимается всякими другими полезными делами, но вот если он УЖЕ СИДИТ, то тут контролировалка отваливается… Надеюсь, что с возрастом научится и этому.
Телефон попрашивал иногда, но ненавязчиво. А вот неделю назад началось… Он просто бредил им. Убеждал нас как заправский агитатор, что мобила ему просто необходима. Когда ребенок чего-то тааак желает, что аж клинит, при условии, что вообще мало чего просит купить в принципе, то становится понятно, КАК ему это важно на этом этапе, и отказать наотрез очень сложно, тем более что аргументов почему нельзя не так и много, и все они решаемы… Мы выкрутились так: отдали ему мой старый аппарат, мне купили новый. Вставили ребенку неактивную симку, объяснив, что когда он научится обращаться с телефоном, подрастет, то активируем. Пока он им просто обладает – разбирается, что там и где. Сортирует контакты, что-то еще ковыряет, да просто «ухаживает» за ним, следит, заряжает, не теряет. Кстати, почти не играет в нем. В садике у них только у одной девочки есть. Так что дело не в стадности, а в том, что просто пришло время обладать взрослой вещью, стать сопричастным ко взрослому миру. Он усвоил, что звонить всем подряд пока не надо, тем более что он всегда с кем-то из взрослых находится, а днем все работают (отвлекать нежелательно), а он сам с воспитателем, у которой тоже есть телефон, если что-то срочно ему надо будет от нас. Деть СЧАСТЛИВ!!! Имы тоже, так как видим, насколько он уже ответственный человек!!!
В общем, хорошо рассуждать (и я так делала) на тему «нет запретов – ему не так интересно». Нет, тут очень много от склонностей зависит: кому что – кто-то в новых технологиях интуитивно рвется разбираться, а кто-то в че-то другом силен. Здесь уже может угадываться какое-то предназначение, склонности к чему-либо. А это не всегда плохо. Кто знает, может в той или иной не очень полезной с нашей точки зрения области ребенок станет профи?
Мы никогда заранее не знаем, какие сюрпризы преподнесет ребенок, как и с чем мы будем справляться, что конкретно для него будет действенным. Так что не будем загадывать, а будем упражняться в психологии и мудрости житейской. Но согласна, что не запрещать, а разбираться вместе и аргументировать надо всё, что можно, но немножко, а что нельзя совсем.

ну Алла,у вас не ребенок,а гений а вообще вчера только удивлялась-меня поражает способность маленьких детей все запоминать,причем моментально

Оль, ну они такие чудеса сообразительности проявляют только там, где им очень уж интересно, прямо вот шкурно интересно. А смотришь иногда - тупит в чем-то, медлит, в такие моменты думаешь про себя "ну ты, маленький человек, ты же такие охрененные вещи сходу соображал, а тут-то что завис?"

Ох, я понимаю, что от нас все эти проблемы еще далеки и размышлять я пока могу чисто гипотетически. Может, сама буду с собой спорить через 4 года. Но мысли все-таки выскажу.
Вот почему мы все так боимся этой фразы: "У моих друзей есть, а у меня нет"? Может, потому что нам самим неприятно, что наш ребенок не как все. В год еще не ходит, в 2 еще не говорит... Может, это и наши комплексы. Мы так много говорим про эту стадность, неизбежную стадность, при этом мы же хотим, чтобы наш ребенок сумел этой стадности сопротивляться. Чтобы он не стал пить, курить и колоться как все. Но почему же мы боимся научить ребенка быть не как все заранее. Не во всем, конечно, но хоть в чем-то. Получается, лет до 13-ти фраза "а вот у Борьки" приводила к незамедлительному повторению за Борькой, а в 13 ребенок вдруг сам должен решить, что правильно, а что нет. Вот просит семилетний ребенок телефон, страничку вконтакте, газировку без ограничения и дорогой велосипед. Ну выберите из этого что-то самое неприемлемое на ваш вкус. пусть у ребенка этого не будет. не потому, что вы не можете это дать, а потому что вы считаете это плохим. Объясните это ребенку. Пусть не поймет, обидится, пострадает. Пусть его позадирают, пусть он даже попробует вас обмануть и добиться этого тайком. Но, вдруг, он сделает из этого какие-то свои взрослые выводы. Может, увидит, что с ним продолжают дружить несмотря на это, может поменяет своих друзей, может, сам будет лучше относится к другим нестадным детям. Ну ведь не только деградирующие увлечения есть у современных детей! Поддержите, выделите его в чем-то другом, полезном. Мне не кажется, что недостаток чего-то одного станет травмой для нормального ребенка, зато у него будет такой опыт. Не самый приятный, но полезный.
Потом можно же не просто запретить, а оттянуть. Родители же априори умнее и хитрее. Идея "хочешь-заслужи" мне понравилась, но, как я понимаю, Юль, все эти плавания и лазания вещь вполне реальная и достижимая. Может, если ты считаешь контакт такой опасной вещью, поставить сыну заведомо очень сложную цель, да и более дальнюю. Не знаю, первый класс на отлично или что-то такое. Объяснить, что виртуальное общение отнимает много времени и вы боитесь, что он из-за этого будет плохо учиться, а это очень важно. Мол, докажи, что ты мальчик целеустремленный и умеешь распоряжаться своим временем, тогда будет тебе контакт. Год уже протянете, если окажется и правда такой молодец, то контакт его не испортит, если нет(что, наверно, вероятно, цель-то сложная) всегда сможете передумать и все-таки поощрить.
Ну и еще выскажу одну мысль по поводу стадности. Не сама придумала, прочитала и оценить ее никак пока не могу - нас в силу возраста стадность еще не коснулась. Мысль такая. Дети запрограммированы на повторение за другими, но повторять они должны не за всеми подряд, а за самыми близкими взрослыми - за родителями. Для ребенка, привязанного к родителям, ориентированного на родителей, их пример будет первостепенным. А вот если ребенка слишком рано учат пресловутой самостоятельности, получается, что родители сами спешат сдать свои главенствующие позиции в жизни ребенка. И ребенок начинает больше ориентироваться на других - других взрослых, детский коллектив. И одобрение этого коллектива для него становится важнее одобрения родителей. Юль, не отношу это к вам, просто думаю о том, так ли это нормально, что в 7 лет для ребенка "родители уже не в авторитете".

Наташ, много ты пишешь хороших мыслей, но у меня есть мысли с другой стороны. Почему теперь, когда мы выросли взрослые, мы так боимся этого "как все"? а почему "как все" - это "плохо делать как все"? курить, например? А может, как все, хорошо учиться? ведь стыдно учиться плохо, а если друзья - умные и целеустремленные, почему не быть как они? наравне с ними, не хуже? лучше? почему нельзя при этом как все, иметь телефон? нет, если родители считают, что это - зло - телефон или доступ к компьютеру - конечно, не надо вестись на провокации - а Диме/Васе/Пете разрешают. Считаете, что нет, так нет. Но прежде, чем считать, что нет, надо сто раз взвесить, ведь от наших решений, иногда принятых сгоряча или под влияением стереотипных суждений, зависит счастье наших детей. Нам кажется - ерундища, попросишь и забудешь, а маленький человек целую неделю будет счастливым. Потом может и забудет. Но разве это мало? Доверять надо ребенку и разрешать то, что можно разрешать, тогда к тому, что действительно нельзя, он отнесется с пониманием.
Про себя расскажу. Я вообще очень стеснялась что-то просить все свое детство. Родителям повезло, наверное))) Начало 90-х, врачи, жили трудно, денег не было лишних. Помню, как попросила карманный фонарик и ездили его покупать в хозтовары))) Это было без влияния общественного мнения. Еще помню, что классе во втором все девочки носили в школу барби. А я стеснялась-стеснялась маме рассказать, что мне тоже надо, а потом как-то сказала, причем не напрямую, а намекнула, какого размера мне хочется игрушку. На другой день мама мне принесла ее с работы. В коробке, настоящую, с двумя парами туфлей и тремя нарядами. сорок тысяч рублей в.. в каком там я была во втором классе?.. в 95 году где-то. бешеные деньги) Ну, я не знаю, с чем сравнить. Это сейчас для нас пару тысяч на хорошую игрушку можно потратить на парясь, а тогда реально каждую эту тысячу считали. И для меня это было большущей радостью - не только назавтра как все девочки принести в школу куклу, но и то, что мама поняла, как мне это важно и несмотря на то, что это было дорого и вроде как не обязательно, все-таки подарила мне ее. Без повода, вот просто так, на другой же день, как я решилась попросить. Я помню этот момент в мельчайших деталях, все свои эмоции, а вот даже не саму эту барби. Вот скоро 20 лет с тех пор пройдет, а я вспоминаю, и у меня слезы в глазах. Она мне надоела через пару лет, дело не в этом совсем. Дело в маме. Вот такое доверие к ребенку оно дорого стоит.
Правда, я конечно, просила что-то очень редко. Не знаю, как Лиза себя будет вести в этом плане, надеюсь, что тоже скромно, ибо я не готова к выклянчиванию в магазинах, какое иногда наблюдаю у других детей..
Еще эпизод - год 2003. Первый курс, 16 лет. Денег своих нет, не работала еще. Тоже у всех начали появляться телефоны. И опять мама поняла, что надо, и купила. Острой необходимости не было, но хотелось. И опять помню все в деталях, и глубочайшую благодарность за понимание.
Было и то, что не разрешала она, конечно. Вот красить ногти до 10 класса не разрешала. Казалось бы ерунда, я Лизе гораздо раньше разрешу, мне кажется. Но вот она считала, что рано, и знаете, даже в мыслях не было не послушаться, возмутиться. ну, спросишь, поуговариваешь, нет так нет. Эти мамины "нет" легче принять, когда много "да". Когда знаешь, что мама для тебя сделает все, что считает возможным и во всем поможет. И как ты после этого будешь плевать на ее убеждения? И ну и что, что все девчонки красят ногти. А у меня самая лучшая мама.
Не знаю, откуда в людях страх развить в детях те пороки, которых в себе они не наблюдают. Ну мы же тоже были маленькими и юными, и хотелось что-то как у других. Но мы не стадо, мы - личности. А жить в обществе и быть свободным от общества - нельзя. Кто-то из классиков марксизма сказал, и далеко не дурак)))
И попытки всеми силами не быть как все, по-моему еще более смешны, чем желание быть в струе и в теме, вместе с друзьями и единомышленниками, и в чем-то на них похожими.

ой Лен, ты мне напомнила одну новогоднюю историю: мне было 6 или 7 лет, ждала в подарок куклу Барби. мама намекает, что подарок - "я ее ждала и очень просила". я думаю, что это кукла, а получаю ... картину!!!! ну мы ее видели в свое время на Арбате, мне понравилась картина, но я потом про нее и вспоминать забыла.
это просто в тему о понимании, а картина все еще у меня, так и таскаю ее за собой.
у меня нет однозначного ответа, нужно ли быть как все. все же приятнее оставаться самим собой. а какой ты сам, маленькому человечку могут помочь разобраться родители.
Дэнни почти закончил садик, и в сентябре пойдет в первый класс. он никогда не сидел, не лазил, не играл за компьютером дома. хотя мы с мужем в компе проводим много времени, в том числе и в присутствии детей.
отсутствие общения ребенка с компьютером дома никак не отразилось на его умственном и социальном развитии. он прекрасно занимался в компьютерном классе в садике раз в неделю, и друзей у него тоже много, разного совершенно возраста и причем не "в контакте".
по поводу "в контакте" и иже с ними имею стого отрицательное мнение. ни меня, мужа нет ни в одной социальной сети и никогда не было. у нас никогда не было аськи, твиттера и т.д. и это не принципиальная позиция, просто я действительно не вижу в этом необходимости, тем более для ребенка.
у Дэнни есть psp для того, чтобы играть в самолетах, т. к. все эти игры ему довольно быстро надоедают. да и вообще, когда по сути на общение с ребенком остается так мало времени, очень жалко тратить его за компьютером. мы до сих пор читаем вместе книги, смотрим фильмы, обсуждаем увиденное/просмотренное играем в ролевые игры. из последних увлечений ребенка: "хроники нарнии", которым он заразил всех своих друзей и я теперь озадачена пошивом костюмов и прочей экипировкой.
а по сути: в запретах и торговле смысла не вижу, просто родители действительно могут показать ребенку как можно больше реальных, а не виртуальных развлечений, которые еще и развивать ребенка могут.

Девочки, Лена и Саша, так хорошо сказали
Наташа тоже много хороших мыслей написала, но вот по поводу того, что ребенок должен доказывать родителям что-то, закончив, к примеру, учебный год на отлично... вот я тут я не согласна. Меня всегда это бесило с детства, почему я должна была что-то доказывать в 7 лет, я училась не для родителей, не для того, чтобы получить какую-то желаемую игрушку, а для того, чтобы знания получить и в будущем с их помощью реализоваться, чтобы эту желаемую игрушку я могла купить себе сама И вообще мне кажется, если заставлять ребенка учиться ради чего-то, большая вероятность, что это ненависть к школе вызовет. Да, конечно, возможно ребенок поднапряжется, получит дневник со всеми пятерками за год, но я больше склоняюсь к тому, что удовольствия он от этого не получит должного, он сделает это не для себя, а для родителей или еще для кого-то... ну надеюсь мысль понятна

Вот хорошая, кстати, мысль, Ксюш)
Вообще, тема, как всегда у нас, выходит из рамок на более глубокий уровень)) заставила меня задуматься о том, как же воспитывали меня и хорошо ли получилось? Про мою маму тут наслышаны - у нее стереотипов вообще, кажется, нет) мне разрешалось все, выбор я делала всегда сама и до сих пор, к счастью, я уверена, что что бы мы вдруг ни решили - у мамы всегда найдутся аргументы за. Мы жили бедно и многих вещей у меня не было - приставки, роликов, еще чего-то, что и не вспомню, была единственная самая дешевая барби (но очень милая), купленная в честь поступления в гимназию (не как условие, а как поощрение). Я училась в мажорной школе и по началу - в самом мажорном классе, но никогда не чувствовала себя ущемленной - у меня всегда были другие преимущества)) при этом я всегда знала, что если бы у мамы было - она бы обязательно купила, но просто вот нет, чего уж тут. Так что если ребенку что-то будет очень нужно, а у меня - достаточно на это денег, то я куплю, потому что характер, самостоятельность и индивидуальность, имхо, развиваются не покупками.

Согласна и с вами, девочки. Что-то за хорошую учебу - это не то. То - это вот если ребенок радует родителей, а родители - ребенка, то есть посредничество - эмоции, а не бартер - игрушка за пятерки. Мужу вот родители давали деньги за мытье посуды и помощь в наклеивании обоев. Мне не нравится такой метод. Мне нравится - ты радуешь, и тебе пойдут навстречу.
Про интернеты и телефоны. Если родители твердо считают, что нельзя, значит нет, тут без вариантов. Но вот не делать чего то, чтобы не как у всех - это для меня не выход, чтобы ребенок был индивидуальностью. Иногда очень важно вот это - как у всех.
Пусть он сам дорастет до того, чтобы выделяться чем-то в лучшую сторону, осознать это, аргументировать. Если взрослый человек скажет - я не смотрю телевизор, только новости читаю и интернете - это одно. Если ребенок скажет - мне не разрешают смотреть телевизор родители, и поэтому я не знаю героев мультиков, о которых говорят все друзья, не разбираюсь в современной музыке - это другое.
Можно выделяться блестящим докладом на уроке, достижениями в каких-то сферах - спорте, фотографии, музыке. Необычной (но в рамках социальных приличий) внешностью. Прической, например. Колготками в яркую полоску. Можно с начала института работать по специальности, когда сокурсники сидят на откосе с пивом. Почему надо выделиться отсутствием телефона или запретом на доступ в интернет, мне не понять.
А что реальная жизнь должна быть интереснее компьютера, и сделать ее такой задача родителей - согласна полностью.

Лен, по поводу твоего поста о том6 чтобы позволять то, что можно позволить. Этот вопрос для нас сейчас как раз очень актуален. Буду рада мнениям и опыту.
К сожалению или счастью, но сейчас жизнь такова, что соблазнов для ребенка любого возраста куча и хоть что-то из этой кучи могут позволит себе все родители. Например, для нас с этого года походы в парк или торговый центр превратились в постоянные "хочу". И я не считаю, что это вина ребенка. Вокруг уже целый бизнес, нацеленный на детей - игрушки, шарики, сладости, карусели и проч. А цены на это ого-го. Ну ведь каждый, наверно, может позволить себе купить ребенку шарик за 100р. И радости будет действительно на неделю, а то и на месяц. Но ведь не каждый день! И вот эту меру найти иногда сложно. В итоге мы целыми днями объясняем Теме, что шарик у него уже есть дома, что мороженное мы кушали вчера, а вот эта каруселька... Иногда даже не знаешь, что сказать. И хочется купить ему и шарик, и мороженое и карусельку, но тратить 500р на всякую фигню каждые выходные это уже слишком. А ведь хочется еще сходить в зоопарк или пообедать в кафе. В общем, даже интересно, как вы выходите из такого положения. И ведь тоже, все дети вокруг идут с шариками или едут на арендованных машинках. И как объяснить ребенку, почему им купили, а ему нет... Почему я разрешаю ему выбрать себе шарик, но вот из этих маленьких, которые за 100р, а не из тех, что за 300? Я иногда так и говорю, что это дорого, начинаю объяснять ценность денег... Не знаю, доступно ли это для понимания трехлетки.
А ведь есть и более крупные хотелки. Да, Барби в нашем детстве стоили бешеных денег, но тогда выбор был меньше. А теперь ребенок просит и Барби, и Бакуган, и Лего и еще кучу всего. Вот у Темы недавно только был ДР, а у него уже куча хотелок. И я тоже хочу его чем-то порадовать, но это очень дорого. Вот он видит на площадке какую-то игрушку, начинает просить, чтобы ему купили такую же. Что сказать? Пойти и купить назавтра? Послезавтра попросит еще что-то. Сказать "нет денег" - это и лишние комплексы, и неправда. Я не знаю, что говорить. Говорю, что поищем, посмотрим, подумаем. Его все это устраивает, истерик на тему хотелок он не начинает, но честно мы целыми днями с ним на эту тему разговариваем.

По поводу подарка за достижение. Мой пример был немного про другое. Просишь что-то - докажи, что ты к этому готов. Ну правда, дети столько всего хотят, что если постоянно давать им это просто так... У взрослых же не так. Заработал - потратил. Речь же не о еде и теплых штанах и не о единственной игрушке за год. И не о том, чтобы за каждое дело теперь деньги платить. Вот просит ребенок собаку, это же большое дело, для этого важна ответственность. Почему не объяснить это ребенку и не договориться с ним, что вот у него теперь есть такая-то обязанность по дому, если он будет с ней хорошо справляться, значит он уже достаточно ответственный и вы купите ему собаку, за которой опять же он будет ухаживать. Это помогает ребенку лучше понять, точно ли он этого хочет(или забудет про мечту о собаке через месяц), поставить цель и развить в себе какое-то качество. Моя мысль именно в том, чтобы развить качество, которое важно для его же собственной хотелки.
Опять же, я не говорила о том, что телефон и интернет это запрещено. Что ребенка нужно обязательно делать ни в чем не похожим на всех. Но если конкретные родители категорически против чего-то, мне кажется, нужно стараться не сдавать своих позиций. Сам по себе тот факт, что так у всех, не должен тут быть стимулом уступить. И, мне кажется, многие современные увлечения настолько примитивные, что разобраться в ниХ, чтобы не быть белой вороной, совсем не сложно. Теме мы не показываем современные мультфильмы(потому, что я считаю их вредными), но запомнить их героев для него не составило особого труда, ну, правда, что там запоминать! Он может обсуждать их со сверстниками, я не оттащу его от телевизора, если в гостях включили Лунтика или Тачки, но пока он получает огромное удовольствие и развивается, смотря советские мультфильмы, зачем я буду сама включать ему то, что мне не нравится?! Потом, если действительно захочет и запросит, включу, наверно, но тоже не бегом побегу и не постесняюсь высказать ему свою позицию и неодобрение.

Наташ, у меня у самой на многие вопросы нет ответа. Наверно очень нам повезло что Даня никогда не просит ни в магазине ни на площадке купить ему такую-то игрушку или еще чего, совершенно пока ребенок подражательству не подвержен. Но вот например если мы идем в парк и я знаю что сейчас будут проситься шарики, 150-е мороженое и т.д. и т.п., мы просто договариваемся дома: "Даня, мы берем денежки на 1 мороженое" (ну или 2), шарик мы купили в прошлый раз, так что в этот раз обойдемся без шарика. Такой метод у нас прокатывает всегда и везде, но суть именно в том что договариваться нужно до похода куда бы то ни было, если попытаться сделать это уже в парке, все будет гарантированная обида на весь мир, а то и истерика.

Да, Наташ, заранее обсудить хорошая идея! Спасибо! Иногда, правда, не знаешь заранее, что получится сделать, а что нет. Может выйти, что ребенку обещали шарик, а шариков там совсем нет и т.д. Или идем, например, в магазин, я заранее говорю, что купим только хлеб и молоко, сладкое у нас есть дома, но он в магазине увидит что-то(киндер, например) и прямо сам говорит: "купим в следующий раз", но потом он про этот киндер говоит через каждые 5 минут и на следующий день, если опять надо в магазин забежать, от киндера уже отговориться сложно. Напал на ребенка какой-то шопоголизм, раньше и правда не просил, не обращал внимание или очень быстро забывал. А сейчас не то, что требует, но вот именно хочет чего-то постоянно. Устала уже от этого. Не знаю, какие еще приемы придумать.

Оххх, Наташ, мы с Женьком постоянно обсуждаем тему изобилия соблазнов в современном мире... Постоянно сравниваем как это было у нас в детстве и как это сейчас. Что сказать - когда у всех ничего не было - жилось наверное проще... Глядя на весь этот бизнес, построенный на детских хотелках, я считаю что нам пока очень везет, что Данька мало что просит.
Может это возраст, может склад характера такой (мы тоже с мужем в детстве мало чего просили), а может и так у него всего полно.
Честно, не знаю почему так... Прошлым летом были в парке на ДР у Данькиного ровесника - так тот с электромашинок не слезал, а Данька даже не подошел. На юге так же - спокойно проходили мимо всех развлекаловок, всего пару раз покатался на самолетике движущемся и то по нашей инициативе. Хотя он прекрасно видит, что другие детки катаются на всем этом, но он сам не просит почему то... Тоже самое с игрушками - я знаю что он что то хочет, но он не просит - может не понимает еще, что это можно просить именно купить...
Хотя просить он умеет - весь мозг нам вынес своим "хочу на поезд в Питер или на море" - месяц бредил поездом, как только мы с ним уже не разговаривали... сейчас вроде подзабыл. Честно, если бы он так просил машинку или еще что-нибудь более реальное, чем поездка в Питер, я бы уже давно сдалась и купила(((

Наташ, я, наверное вот по своему детству пока сужу и не представляю масштабы постоянных "хочу! купи!" Я говорю о действительно вожделенных вещах, если это редко.
Нет, я бы не покупала всего подряд в таких случаях, как ты описываешь. И шариков в парке не покупала ни разу, потому что ребенок удовлетворяется тем, что если она захочет, я ей надую дома обычный - почему-то такое объяснение всегда прокатывает, приходим домой, надуваем, играем. Я сама бы с удовольствием поиграла гелиевым шариком))) но не хочу вообще показывать, что вот это все в парке мы будем покупать, хотя Лиза понимает, что это продается и купить можно, и в магазинах понимает. Хотя, если будет настойчиво просить и это не покажется мне откровенной ерундой и будет недорого - вряд ли я буду сопротивляться. Пока я гуляю вообще без денег, если одна, без папы, за деньгами - это к нему)
Неоднозначно все, ситуативно. Я описала свою позицию по темам, которые зашли - бытие как все в аспекте телефона и компьютера. А так - мы учим просить, если что-то надо, спокойно, и в случае несогласия родителей спокойно реагировать на отказ. пока почти всегда получается, сложнее всего именно для себя решить - разрешаешь ты что-то или нет.

Вот-вот! Сложно решить для себя! Вот знаю я, что шарик этот будет счастьем на месяц. Или идем с мужем куда-то, находим какую-то приятную мелочь, приносим в подарок, так приходится потом объяснять, почему вчера принесли, а сегодня нет. И когда откровенный крик и протест, все очевидно - ничего при таком поведении не добьешься. А вот когда он идет и размышляет: "Вот у меня есть шарик с Мики Маусом, вот бы мне еще один шарик, чтобы Мики Маус мог бы с ним дружить. Мне не надо большой, а то Мики Маус испугается, мне бы маааленький. У меня есть обычный белый, но он же неинтересный, как с ним дружить?" И т.д. Хотя вот сама писала и подумала, что надо на белом рожицу какую-нибудь нарисовать и станет он человечком) Несколько раз, кстати, мастерили какие-то его хотелки, здорово получалось!

Эхх.. После таких рассуждений я бы не устояла) Может, это потому, что Лиза еще не говорит много)

выскажусь по поводу запретов: мы не запрещаем Дэнни пользоваться компьютером, но мы не видим необходимости в этом. у него нет работы, читать в его возрасте однозначно лучше книги, напечатанные на бумаге, а для игр есть psp. телефон ему тоже не нужен, он меня из садика видит, когда я на балконе, да и с друзьями тусуется круглыми днями, некогда им по телефону друг с другом разговаривать.
в телевизоре с dvd пользы вижу гораздо больше - там мы можем включать интересные фильмы и мультики, расширяющие кругозор ребенка, а вот обычное телевидение ни к чему.
в небольших денежных поощрениях за хорошую учебу, наведение порядка в комнате не вижу ничего предосудительного. я считаю это не показателем отношений родителей и детей, а заработком.
а вот просить ребенка сделать что-то для него трудновыполнимое вряд ли стоит. если ребенок не может куда-то залезть - может он просто высоты боиться? Дэнни, например, даже на плечи к папе залезать боится, хотя ни разу ни откуда (ттт) не падал, а Давидоша лазает везде, валится при этом как куль, но ничего не боится.

Знаете, вот часто отдыхаем в Болгарии и на тамошних пляжах такое в порядке вещей. Дошкольники голопопят вовсю, причем не только на пляжах, но и в открытых бассейнах при отелях и в аквапарках. Нередко и школьники даже встречаются, вплоть до 10 лет) Все там относятся к этому спокойно, даже безразлично, как к само собой разумеющемуся.
У меня раньше тоже были предубеждения на счет этого, а теперь сын сам вовсю голопопит) С эстетической точки зрения ничего страшного в этом не вижу. Да и что может быть неприятного, не понимаю, детские попки на пляже вызывают только умиление) Пускай бегают, когда еще так свободно побегать голышом как не в детстве)

Школьники 10 лет?!
Лично для меня - это ненормально! Мало сказать, что я бы удивилась, увидев такое.

Я поначалу тоже прифигела, но потом ниче, быстро привыкла
Ну, нельзя сказать что школьники прям массово там голопопят, на самом деле это нечастое явление. А 10 лет как верхняя граница..

А у нас нудистских пляжей нет?)))
Вроде на многих курортах можно найти такой и поголопопить в любом возрасте

Ну дык это еще потопать нужно, поискать, а это лень

Мне кажется лучше деток все таки надевать на пляже. Мало ли каких там людей только не встретишь...Бывают же больные люди, которым в радость на детские попки(и не только)смотреть(я про педофилов), не дай Бог что случится еще.

А что может случиться? Эти людишки трусливы и в общественном месте ни за что не решатся на какие-либо действия.
А что касается смотрят.. Ну так и не педофилы тоже смотрят, так что с того? Для того людям и глаза, чтобы смотреть