ПЕДСОВЕТ! Спрашивали??? Отвечаем!!!

Девочки, новая темка открыта! Задавайте свои вопросы о воспитании деток, об их поведении и развитии. Опытные мамы и педагоги всегда готовы ответить на любые ваши обращения!
Напоминаю, что ответы в этой теме дают Алёна Wife, Аня блондинка, Алла Allenok и я, посделняя буква в алфавите))) Ну, то есть Sestranevesty.
Также отмечу, что тема не дискуссионная, а "советовательная", то есть все дискуссии предлагаю сразу переносить в другие темы, а тут просто слушать советы, воспринимать их или нет - личное дело каждой мамы.
Спрашивать можно как весь педсовет сразу, так и лично каждую из нас.

Итак...

Здравствуйте, обращусь ко всему педсовету. Я новичок на форуме, хотя читаю его уже давно. Но мимо этой темы пройти никак не могла, т.к. пока не встречала аналогов нашей "проблемы". Моей дочке 2,4 года. В принципе достаточно общительная девочка, т.е. на улице и в песочнице проблем особых никогда не возникало. С начала октября этого года мы решили посещать развивалку. Юля очень обрадовалась этому событию. Почти бегом туда шли в первый раз, да и во второй и третий тоже. Но... Проблема заключается в том, что она почти совсем не участвует ни в каких общих играх, конкурсах и т.д. Более того, отказывается выполнять задания, которые дома идут на ура и с лекгостью. Т.е. ситуация складывается таким образом, что все детки занимаются с педагогом, а мы с Юлей болтаемся в этой же комнате, но играет она самостоятельно. Иногда приглашает меня. Все попытки вовлечь в хороводы (что за пределами развивалки Юля очень любит) либо иные игры заканчиваются провалом. Даже наша любимая лепка отвергается Юлей через пару минут после начала. Кроме этого, иногда ее игры мешают общим занятиям. Здесь я уже вмешиваюсь и запрещаю ей это делать, в итоге она начинает ругаться. Я не заставляю ее участвовать в играх, но считаю, что и мешать остальным деткам она тоже не должна. Так вот в чем вопрос - какую тактику мне избрать в данном случае. Ведь нам через год в сад, потом школа. Не получится ли так, что дочка будет всегда заниматься только тем, что ей в данный момент хочется.

Smorodina, добро пожаловать! Вливайся!
По сообщению ты мне представляешься очень заботливой мамочкой, которая стремится каждую свою свободную минутку направить на развитие дочки. Юля чувствует себя в центре вселенской материнской любви, развивается не по годам, чаще сама бывает инициатором занятий и затей.
Что же случилось в развивалке? Попробуем подобрать объяснение и возможно скорректировать его, если будут дополнения от Smorodina.
1. В развивалке не интересно. Юля знакома с похожими заданиями. Познавательный интерес ребенка угасает.
Выход: попробовать перевестись в группу к ребяткам постарше.

2. Юля уже не в центре событий, педагог делит свое внимание на всех малышей. А дочка не чувствует себя инициатором ситуации, а скорее просто исполнителем. Вот как тут не обратить на себя внимание, применив парочку приемов упрямства и непослушания
Выход: берите педагога развивалки в союзники и предложите ему помощь в подготовке следующего занятия - можно приготовить с Юлей для всех ребяток пособие для занятий, можно привлечь Юлину мягкую игрушку для игровой ситуации ("слепим морковку для зайчика"), под музыкальный диск, который принесла Юля из дома, ребятки могут танцевать.

Главное понять, что это всего лишь временная ситуация, которая проявилась в соответствии с психологическими особенностями вашей дочки в этом возрасте. Ни в садике, ни в школе она не усугубится и не отложится на дальнейшем становлении ребенка, как Личности.
Удачи Вам!

Алена, спасибо за совет. Первый вариант мы фактически уже используем, т.к. ходим в группу с ребятками постарше. А вот второй обязательно попробуем.

Smorodina, держи нас в курсе изменится ли поведение Юли, очень интересно знать, как вы там дальше будете адаптироваться

Девочки, опытные наши мамочки подскажите пожалуйста. Наша проблема не в поведении ребенка, а в моем. Я не знаю как себя вести в разных ситуациях когда мы гуляем с ребенком. нам 1г3м. Мы недавно переехали. И здесь собственно никого незнаем. Выходим с ребенком гулять, она к деткам тянеться, хочет их погладить, потрогать. Ей все ново, интересно. Я не знаю как реагировать когда она к ним подходит, одяргивать ее, говорить что нельзя трогать. Я незнаю как отреагирует мамочка, понравиться ей это или нет? Она интересуеться чужими игрушками, велосипедами. Было несколько случаев что мы просто подошли поближе, так детки стали кричать что это их машинки нетрогать. Мамочки этих малышей стояли в сторонке и просто молчали. А я была в ступоре, просто забрала ребенка и ушла. Если мы какие то игрухи вытаскивали раньше и детки их брали, то я своей говорила что сейчас мальчик или девочка поиграет или пост=мотрит и отдаст, а в альтернативу предлагала другую игруху. Я дочуре обьясняю что это чужое что это ненаше что трогать нельзя. И последнее время ловлю себя на мысле что очень много я произношу слово нельзя. нельзя бегать, трогать, КРИЧАТЬ.

кстати,присоединяюсь. Тоже не знаю,как реагировать,когда Никита подходит к незнакомым детям,родителям,трогает их. Сегодня в пол-ке всех так истрогал. То ли одергивать,то ли позволять-но вдруг нарушает интимную зону ну мало ли. я стеснительная очень еще в этом плане-всегда всем боюсь не угодить

Действительно, ребенок познает других детей, взрослых через прикосновение к ним. Ну что здесь плохого? Малыш так доверчив, так тянется ко всему яркому, живому, интересному.
Вы знаете эту особенность и заранее предвосхищаете тянущийся к кому-то жест ребенка словами
- Какой интересный мальчик! Никитка, давай предложим мальчику познакомиться. Здравствуй, мальчик! Пожми (дай) Никитке руку!
Как правило, дети идут на такой контакт.Чужие мамы реагируют спокойно.
Если вы видите, что ваш малыш тянется ручкой к лицу чужого ребенка, лучше проговорить так:
"Какая красивая девочка! У нее щечки как у тебя! (рукой своего ребенка погладьте его же собственные щечки или попросите показать: "а у тебя где щечки?" У нее носик как у тебя! (аналогичные действия)
Этот прием помогает удовлетворить желание ребенка в прикосновении и не нарушить чужое пространство.

Кристина, обойти слова типа "нельзя" можно, заменив "а давай с тобой лучше..." И обязательно придумайте то, от чего ребенку трудно будет отказаться
К примеру:
вместо "нельзя трогать чужие игрушки" - "мальчику стало грустно от того, что ты забрал у него машинку, а давай лучше мы с ним поменяемся машинками"
вместо "нельзя трогать тётю" - "скажи тёте до свидания, она пошла домой, а мы с тобой давай лучше побегаем, догоню - догоню сейчас тебя"

Возможно, у наших опытных мамочек есть в запасе свои хитрости, которыми они с удовольствием поделятся.

Ален,я так и делаю,просто вдруг мамашки недовольны вчера Никита влюбился-целый час бегал за 4-5-тилетней девочкой по больнице) Мамаша у нее неадекватная была...злобная.... вот и загналась я

У меня Саша тоже любит потрогать других деток, теть, особенно если тетя присела на корточки и видна полосочка голой спины сзади)))) Хлебом не корми, дай потрогать.)))
и тоже иногда неадекватные мамаши попадаются, к сожалению

По поводу того, что дети трогают друг друга и всё окружающее, таким образом познавая окружающую реальность - факт. Таня у нас трогала всё! Я сама этому способствовала, потому что тактильные ощущения - это огромный пласт, упустить который нельзя! Алёна написала уже, что если другим ребяткам или мамам не нравится, что до них дотрагиваются, нужно переключить внимание малыша на что-то аналогичное. Например, у нас Таня любила гладить всех по волосам. Просто был какой-то фетиш у ребёнка! Тогда я брала её ручку, гладила свои волосы и сразу спрашивала: "Какие у мамы волосики? Глаааадкие, мяяяягкие. А у Тани какие? Пушиистые, мяяяяягкие.. А у мальчика/девочки какие?" Ребёнок сам начинает трогать свои волосы, у детей появляется общая тема, тут уже можно позволить и волосики друг друга погладить. И, как правило, мамы тоже вливаются, и никто не против.
Относительно неадекватов...Тут выход один - уходить просто и всё. Не говорить "нельзя" , просто отвлекать ребёнка: "Смотри скорей, какая ворона большая! Как она каркает? Пойдём посмотрим на неё".

Что касается истории с чужими игрушками - вообще не критично. Я реагировала спокойно. Если кто-то не давал свою игрушку или Таня не хотела отдавать свою, я говорила: "Это не наша/твоя игрушка. Сейчас Таня/Маша/Руслан наиграется и поменяетесь. Ведь это его/её вещь, если он/она не хочет, может тебе не давать". До сих пор постоянно подчёркиваю, что личные вещи Таня может давать ил ине давать по своему усмотрению, и что делиться надо не в любом случае, а только если этого хочется.

Наташ, а почему ты считаешь, что это именно так? Почему в этом вопросе у тебя именно такая позиция?
Я как то чаще стараюсь Егора просить дать кому-то что-то посмотреть. Если упирается, то, конечно, не заставляю, но мне приятнее, когда он все же учится делиться, меняться, потому как сам то любитель чужое позаимствовать.

Почему? Не знаю почему, просто так сложилось)) Правда, если мы относимся к детям нашим, как ко взрослым людям, как к личностям, то и реалии им надо прививать настоящие. Я и сама, будучи не жадной, делюсь чем-то только если мне этого хочется самой.
Приведу пример из жизни Тани, который заставил меня задуматься над правильностью моего вечного "надо делиться!".
Нам было года 3, наверное. Вынесли на улицу новую кукольную коляску (дома в однушке она просто не могла нормально ею играть, потому что нет места). Ребёнок счастлив и доволен, катила перед собой её, как настоящая гордая мамочка))))) Мы специально ушли с общей площадки подальше, чтобы никого не провоцировать, потому что я лично понимаю, что любой девочке захотелось бы поиграть новой игрушкой. Ушли с тем, чтоб Таня сама наигралась, и потом без проблем бы дала покатать коляску кому-то ещё на площадке. Поиграли мы в сторонке полчасика и пошли на площадку. Там Таня занялась песочницей, качелами, коляска стояла в одиночестве) Потом к ней подошла соседская девочка нашего возраста или чуть старше. Взяла её без спроса и покатила. Я молчу. Наблюдаю. мама соседки тоже молчит. Таня заметила, что коляску взяли, догоняет девочку и говорит что-то вроде "на, девочка, поиграй". Потом Таня вернулась в песочницу и стала играть какими-то формочками и ведёркми ( у нас действовало то же правило, что и во дворе Аллы, игрушки в пеочнице - общие). Тут подлетает эта девочка, хвататет у Тани из рук ведро и орёт недуром: "Моё ведро! Низя!" Мой голубоглазый чумазик посмотрел на меня так, будто небо упало... И в слёзы... Пришлось долго объяснять Тане, что у каждого есть свои личные вещи, и что делиться нужно только если тебе самому хочется поделиться или поменяться. А если нет - ты имеешь право оставить свою вещь у себя, но тогда и рассчитывать на то, что с тобой будут делиться другие не надо. В то же время я думала, а что если Таня понимает, что девочка взяла же её коляску, она же ей позволила, почему же тогда она,Таня, не может поиграть чужими игрушками?! У меня чуть ум за разум н зашёл, когда я всё это пыталась объяснить ревущей трёхлетней дочке. С тех пор я чётко придерживаюсь мнения о том, что мы можем дать кому-то что-то, а можем и не дать, если не хотим. Делиться, конечно, надо, но никто не обязан.
Может, я не права. Может, это как-то жёстко, неправильно, но это наш опыт.
К слову, мама той девочки так и стояла молча в сторонке... Поэтому я считаю. что тут проблема скорее в нас, в родителях, чем в детях. Потому как я своей объяснила ситуацию , как уж сумела, а та девочка, наверное, и по сей день отбирает вёдра у других деток...

Наташа абсолютно права. Маленькие дети большие собственники и заставляя их делиться игрушками, мы вызываем у них душевные переживания. Вот представьте, если бы вам предложили поделиться мужем или поменяться мамами
При этом ни в коем случае нельзя говорить малышу, что если он не поделится с ним не будут дружить, играть, любить и т.д.
Предложите поменяться, а откажется не настаивайте.

Дорогие мамочки деток от года до двух! Я в своё время тоже переживала по поводу собственной реакции по отношению к поведению своего ребенка! Мне почему-то проще было своему малышу что-то запретить поначалу, в основном чтобы "не тревожить" других людей. Но потом задумалась, а что для меня важнее - мнение не совсем адекватной мамочки на детской площадке или психическое здоровье собственного ребенка? Я как Оля-Рокс всегда страшно стеснялась и переживала, а вдруг мы кому-то неудобства доставили? В итоге стала замечать у своего сына зажатость, стеснительность, неуверенность, даже боязнь каких-то людей и явлений, а скопировал он это с меня...
Выход - отвлекать, занимать чем-то более интересным, но если ситуация такова, что ребенка сложно увести-отвлечь, если вот приспичило ему, допустим, потрогать кого-то (только не лицо) или взять-посмотреть-пощупать чьи-то игрушки, то учила проговаривать, а на первых порах говорила за него, вместе с ним: "Здравствуйте, меня зовут Денис. А можно мне потрогать ваше платье? (посмотреть игрушку и т.д.)" Только после ответа на такой вопрос позволяла действовать. Очень любил заглядывать в коляски к деткам, а кому-то не нравится, тут то же: "А можно ли?"... и представиться обязательно, поздороваться с человеком. Так мы и речевое развитие подстегивали, и учились поведению в обществе, этикету.

По нашему опыту могу сказать, что если даже к несовсем адекватной тете подойдет такой кроха, представится, попросит разрешения (или если всё это за него сделает мама), да еще и с волшебным словом "пожалуйста", то мало кто устоит - все улыбаются, доброжелательно откликаются. Главное правило - как ты к людям, так и они к тебе.

Ситуация с лицом: отвлекать всегда! Правильно, пусть лучше своё потрогает. С самого начала придерживалась позиции и убеждала ребенка, что лицо человека - это очень личная зона, лицо, в отличае от рук, должно быть чистым - ведь там рот, нос, глаза, если ты потрогаешь его своими немытыми ручками, то человек может заболеть, ты же не хочешь чтобы кто-то болел? Считаю это праильным, так как и своё лицо ребенок не должен позволять трогать посторонним. (ну мы же приучаем мыть руки перед едой, и это правило неукоснительно, здесь такая же ситуация.)

Самый лучший выход ухода от повседневных и повсеместных подобных "проблем" - гуляние в одном дворе в определенной дворовой компании. Это просто спасение! У нас была своя песочница, в которую ходили одни и те же мамы с детками, а в этой песочнице мы договорились об определенных правилах. Договорились и объяснили своим детям, что все игрушки, которые мы выносим гулять, в песочнице вроде как общие, на время прогулки.. Это приучало к садиковской действительности. Дети разрешали друг другу по очереди кататься на машинах, велосипедах, обмен игрушками был чем-то само собой разумеющимся. Мы даже внимания уже на это не обращали. Все друг друга знали, иногда даже до вечера менялись игрушками, а на вечернем гулянии приносили обратно. Дети учились дружить. Мы с мамами придумывали для нашей мелкой компании общие игры - играли в мяч, футбол, догонялки, искали нами зарытые клады, вместе рассматривали жуков, птиц, муравьев, рисовали на асфальте, искали, где какое растение спряталось, да много чего еще... Так что, на мой взгляд, в таком возрасте стоит походить по окрестным песочницам и найти себе компанию, завести знакомства, проводить основные прогулки там, попутно учась делиться и общаться.(ведь в основном в определенном дворе примерно в одно время собираются практически одни и те же мамы с малышами, а если около Вашего дома нет такого двора, то его стоит найти и постараться почаще ходить гулять туда).

мы ходим в песочницу в соседнем дворе,там обычно никого нет,или дети лет 5-6. А как-то был маленький мальчик-так у мамаши его была рожа кирпичом. О чем тут договариваться За Никитой забитости не замечаю (ттт),наоборот,он любопытный и ко всем лезет,но вот мамашек мы пока не подыскали подходящих

о да, Никита очень любвиобильный! Мне кажется, будь у Саши мама не я, а какая нибудь другая, из серии "рожа кирпичем" в лучшем случае! Вряд ли бы на Никитину любвиобильность так спокойно реагировали.
Алла вот выше хорошо написала. Я тоже переживаю вечно, что мой ребенок доставляет неприятности другим. Недавно ездили в НН в маршрутке,и Саша уже устал там, стал плакать, я боролась сама с собой, потому что с одной стороны мне было стыдно, что люди беспокоются от нашего плача, с другой стороны - это же мой ребенок, всякое бывает.
конечно пока не вышли, я периодически играла с Сашей, отвлекала, а он все лез к мужчине, сидевшему рядом с лицом - не влезай - убью!, и трогал его куртку. нашивки всякие на ней.
Просто чаще всего, если Саша кого то трогает осторожно, то реакция у всех в полне нормальная, улыбаются ему, разговаривать начинают, но когда сталкиваешься с лицом - убери, а то прибью. Теряюсь сразу (((

Оль, в годик-то да, все отважные.. Я говорю про более далекие последствия - стеснительность к трём годам, предположим.. Тут главное самой не тушеваться, а заранее выбрать тактику поведения маме, следовать ей, чтобы в момент, когда уже пора что-то говорить и как-то срочно реагировать не было неуверенности и "мямленья")))

А вот еще вопрос,насущный такой) Никита,как Наташа уже писала,шибко любвеобильный-вцепится Саше,например, в одежду или еще хуже-в волосы и пытается поцеловать или обнять-до такой степени крепко,что фиг отдерешь. Как одна мамочка в раздевалке учила-типа гладить надо,а не хватать-у нас что-то никак не получается К другим детям он подояльней,но вот Саша-это все,его страсть и любовь Жалко ведь,хоть и из лучших побуждений. но ведь он его боится,как увидит Никиту,сразу в отмах. Никита так единственного друга потеряет Эта "драчливость" как-то уходит с возрастом?

Оль, такая любвеобильность проходит. В три года от нее уже и следа не останется.
Можно придумать для Никитки другое приветствие: пожать руку, хлопнуть ладошкой о ладошку друга, взъерошить волосы, воздушный поцелуй (деткам нравиться целовать свою ладошку и дуть на нее). Главное, чтобы малыш видел этот пример приветствия почаще.
-Посмотри Никита, как мы с тетей Олей (папой, бабушкой) друг друга приветствуем!
А теперь ты так же попробуй!

Девочки,спасибо за тему. Очень актуально и полезно - всё читаю
мы тоже всех трогаем,причём в связи с изучением глазок и носиков лезем в лицо
меня вот ещё волнует такой момент в поведении мужа - очень не хотела бы,чтобы Лёня на 100% скопировал это у папы. В нём (муже)родители воспитали такое вот всеугождение чужим людям или даже не знаю как назвать .. Во мне это тоже есть,но не в такой степени,а уж с появлением ребёнка я совсем стала по-другому расставлять приоритеты. Ну примеры разные и бытовые и психологические:помыть пол перед гостями -обязательно, нехорошо ведь если у нас грязно(без гостей мы 2 см грязи не замечаем,угу). Собираются в гости родственники с ребёнком, мы в однушке - они пусть приедут во столько во сколько им удобно,а уж мы как нибудь уложим 1,5месячного сына в присутствии 2 незнакомых людей и ребёнка , отвезти меня с ребёнком куда то если не может, то не может попросить друга - неудобно,зато если друг попросит отвезти - не вопрос итд Мне иногда не нравится,что он не на первое место ставит как мне кажется интересы своего ребёнка/семьи. не хочу чтобы сын это чувствовал и потом повторял в такой степени

Лен,присоединяюсь

а меня очень беспокоит,что ребенок видит и уже начинает понимать,как папа орет на маму, после этого он начинает сам ругаться на своем инопланетном языке и жалеет и обнимает меня. Я боюсь,что не очень хорошо это может сказаться на детской психике( и так стараюсь не реагировать и молчать, это происходит каждый день. Модель поведения во взрослую жизнь переносится уже с такого возраста? или есть надежда,что ребенок вырастет достойным мужчиной,видя такой пример???

Rox, к сожалению, временем доказано, что рано или поздно (а иногда даже к 40 годам) мужчина переносит модель семьи (то что он видит в семье родителей) на свою, даже если в детстве он осуждал папу, тем не менее...
И тут тебе не молчать надо, а разговаривать с мужем! Но об этом, наверное, лучше проконсультироваться у взрослого психолога (обратись к Юлянке, она всегда очень грамотные советы давала по практической психологии)

nusya, у этой проблемы растут ноги из детства.
Наши родители, часто повторяли фразы типа: а что скажет тетя Наташа? как о тебе подумают другие люди??! посмотри на своего друга, вот он...!
Мужа своего ты не переделаешь, а ребенка убережешь, если ориентировать его в первую очередь будешь не на других, а на семью.

Прими совет жены гипер-ответственного мужа: делай первый шаг сама (сама позвони другу, сама реши проблему с гостями и т.д.) И вот когда твой муж увидит, что никто не в обиде, что воспринимаются такие просьбы легко, без затруднений с чьей-либо стороны, со временем, он и сам так будет поступать. Только не торопи и не осуждай его. Удачи!

Мои дорогие опытные мамы, мне тоже очень нужен ваш совет!
Рассказываю: двое малышей - Поля 3г. и Игорь 5 мес. С сентября дочка пошла в садик. Как и водится, ходим мы 2 через 3(два дня через три недели). Приходится лечить ОБОИХ детишек от того что притаскиватся из сада. Двое температурящих-сопливо-кашляющих детей с отитами в течение почти 2-х месяцев, почти меня довели до нервного истощения. Каково приходится сынишке, отдельная тема. А ведь у него начинаются прививки еще.
Эх, дочке так в саду нравится! И ведет она себя там замечательно. ДОма же ей явно не хватает общения. А уж как я отрываюсь когда детка в садике! Сто тыщ дел переделаю пока она там. В развивашку мы ходим пару раз в неделю, но там у нас опять же индивидуальные занятия.
И теперь я никак не могу решить, что же делать...Бросить водить дочку в сад, или продолжать водить-лечить?
Сразу оговорюсь, что изолировать детишек друг от друга никак не получится. Помощников у нас нет.

Zifir, тут сложно что-то советовать, учитывая вашу непростую ситуацию.
Начни с того, что ты обязательно будешь смазывать дочке носик оксолиновой мазью перед вводом в группу. У нас в раздевалке каждой группы лежит такая мазь с ватными палочками.
Я дам несколько советов по профилактике простудных заболеваний.
Мы сейчас в детском саду очень серьезно занимаемся оздоровлением детей в период простудных заболеваний. Вот какие мероприятия у нас проводятся, возможно кто-то возьмет их на заметку, кто-то выйдет с похожими предложениями к заведующим от родительского комитета:
1. Перед тем как ввести ребенка в группу из раздевалки, используйте оксолиновую мазь.
После возвращения из детского сада вспрысните в носик аквамарис или что-то другое содержащее морскую воду.
2. На младших группах ежедневно включаются дезары (облучатели), которые убивают вредные микробы в присутствии детей на 45 минут.
Когда детки спят или гуляют обязательно включается кварц.
3. Каждый квартал дети с 4 лет пьют кислородные коктейли
4. В перерывах между ними - Витан - 1 (мать-и-мачеха, зверобой, чабрец, мята) - с 3 лет
5. Весь простудный период 3 раза в неделю перед сном дети с 1,5 лет пьют слабенький чаёк из гвоздики - 1 столовая ложка (заваривать 1-2 штучки на 200 гр воды)
Дети с 4,5 лет могут рассасывать гвоздику, так же перед сном 3 раза в неделю в течении 5 - 7 минут (она обладает противомикробным, противовирусным действием, не имеет противопоказаний)
Гвоздику покупать только качественную! Мы берем в магазинах сети "Аюрведа" индийскую.
6. Подключите аромотерапию. Очень хорош комплекс противопростудных масел "Олбас" (можно использовать в домашних условиях)
Попробуйте предупредить болезни у старшей девочки, если не поможет, тогда можно будет задуматься о перерыве в детском саду.

Спасибо! Видимо придется активизироваться. Обязательно отпишусь про реакцию воспитателей и родителей на предложения по укреплению-оздоровлению.

Zifir, что-то из перечисленного мной можно использовать в домашних условиях.
Проверено, помогает!

Из вышеперечисленного мы уже используем кварцевую лампу и оксолин. :)

Алена, спасибо, очень полезная информация. Тоже задам вопрос в саду. Да и не счет Витана и гвоздики не знала - пошла читать.

Вот такую листовочку мы предлагали для родителей перед введением гвоздики

О Витане. Мы связались с производством о поставке для образовательного учреждения и нам он обошелся в 2 раза дешевле, чем в магазине.

А я сейчас звонила в аптеки и чет его и нет нигде, на сайте производителя вот только телефончик нашла, но пока не дозвонюсь.

Помимо аптек Витан - 1 (в сиропе) продается в больших магазина типа "Карусель", "Лента" и т.д. 500 мл сиропа - 500 рублей

на СП тоже этот напиток собирают)
какая тема полезная! сижу читаю, ума набираюсь

Спасибо Вам большое за советы! Много что взяла на вооружение. А то дошло до того что мы с дочкой гуляем подальше от детских площадок! Как изгои, хотя никому ничего плохого не сделали. Спасибо!!!

Но у меня назрел еще один вопрос! Видимо это в силу нашего возраста! Говориь еще не умеем, обьяснить никак, а хочеться чтобы сделали так как ей самой хочеться. Если что то я не понимаю, или делаю не так как она хочет мы сразу начинаем реветь, садиться на четвереньки и орать со слезами. Вобщем истерить. На улице слава богу такого не было. А вот в помещении, или особенно дома, в последнее время зачастую. Я пыталась уговорить, просила еще раз обьяснить что она хочеть, или обьясняла что это нельзя делать. Пыалась игнорировать. Выходить из комнаты. Она успокаивалась через какое то время, но видно потом что ходит обиженая, неоткликаеться, а если подойдешь и возьмешь за руку начинает бить по рукам или может вцепиться в волосы. как мне вести себя в таких ситуациях????

Кристина, девушка то у вас с характером!
Уверена, скоро научитесь понимать дочку, привыкнете к словосочетаниям и проблема сама по себе отпадет. А на данный момент можно наладить взаимопонимание с ребенком следующим образом, предложите показать что хочет ребенок
- на картинках: создать набор картинок с определенными действиями или предметами
"Давай найдем картинку, которая поможет мне понять, что ты хочешь. Посмотри, на этой картинке девочка купается. Ты хочешь купаться? А на этой картинке девочка гуляет. Ты хочешь гулять?"
Заинтересованный таким угадыванием, ребенок не будет нервничать от того, что его не понимают. Если нужная картинка нашлась, проговорите с малышом четко и медленно короткое предложение, добавляя его части:
- Купаться. Хочу купаться. Я хочу купаться. Варя хочет купаться.

Картинки распечатайте из интернета, или можно вырезать из раскрасок и журналов.

Доча в этом году начала ходить в садик. В нашей группе детки от 2 до 2,5 лет, малявочки. Ребенок наш не из робкого десятка, но практически самая младшая в группе. На прошлой неделе заглядываю в группу, доча увидела и бежит ко мне. Навстречу бежит девочка, специально сворачивает в сторону дочи и двумя руками толкает ее. Алинка падает, стукается об шкаф и, конечно, начинает плакать.Воспитатель берет ее на руки жалеет и говорит, что Лиза не нарошно ее толкнула,доча успокаивается. Когда ее отдают мне, я не нахожу ничего лучше, как сказать доче: "Алина, когда тебя обижают не надо плакать, надо подойти и дать сдачи" Это, конечно, не сильно педагогично учить драться.Но я была так зла, что обидели моего ребенка.
Как правильней поступать в таких ситуациях? Объяснять ребенку, что нельзя себя в обиду давать, а с другой стороны и драться не хорошо?

Присоединяюсь к этому вопросу. Муж тоже все твердит, что надо учить ребенка давать сдачи, я же считаю, что учить(!) этому неправильно. Ребенок еще мал и не осознает своей силы, может так дать сдачи, что травмирует другого ребенка. И вообще считаю, что учить агрессии не стоит. Если Тему обижают я обязательно подтверждаю, что это неправильно, ловлю руку обидчика и предлагаю Теме сделать так же, сказать обидчику словами "не делай так", отойти. (Сразу вопрос. Ребенку 2,5 г. Надо ли заступаться за него или стараться не вмешиваться, пусть сам учится?) Если пытаются у него игрушку отобрать, не пустить куда-то, объясняю, что он прав, игрушку может не отдавать, может пройти куда захочет. Если бы дал равноценной сдачи, наверно, ругать бы не стала, но у него сейчас даже рука на ребенка не поднимется(была у нас когда-то драчливость страшная, вот так хорошо закончилась, что теперь за боевой дух ребенка боюсь).

Nancy права. Учить отвечать агрессией на агрессию - тупиковая ситуация. Ребенок должен уметь остановить обидчика.

Пока малыш не подрос, считаю правильным и верным заступаться за него. Если в таком возрасте учить ребенка давать сдачи, он начнет лупить всех с благословления родителей.
В дальнейшем же необходимо обсуждать споры и разногласия ребенка со сверстниками. Самое главное, научить ребенка не доводить до драки спорные ситуации, научить из любых ссор выходить победителем, не прибегая к насилию.

К примеру,причины возникновения споров и как их разрешать:
1. предмет спора - знания о чем-либо, кто правильнее делает или говорит или кто первый.
выход - давай спросим у воспитателя, у родителей, т.е. привлечь "судью" для разрешения спора
2. предмет спора - игрушка
выход - установить время для игры (ладно, играй, но когда я подойду опять через пятнадцать минут, ты должен будешь мне игрушку отдать, потому что я тебе сейчас уступил, а ты мне потом уступишь)

Разыграйте похожие сценки с выходами из различных ситуаций с помощью игрушек. Так ребенку легче будет наглядно увидеть модель поведения, запомнить ее и в нужный момент применить.

Спасибо больше за ответ,Ален! Тоже, конечно, считаю, что учить агрессия нельзя.
Но эта девочка терроризирует всю группу.Играть не дает, всех бъет и толкает, во время тихого часа может проснуться и начать кричать, тарелку с едой затаскивает под стол и там пытается есть.Пару раз была такая ситуация, что заглядываю в группу, она подбегает, толкает, захлопывает дверь и кричит:"Уйди, ты не мама!". Когда жду дочу в раздевалке, то только слышно: Лиза не делай то, Лиза не делай это, Лиза вылези из под стола и т.д.
Даже не знаю, как вопрос сформулировать. Т.е. получается, что на этого ребенка уходит огромное количество сил и времени, а ведь в группе еще 15-17человек таких же малявочек. Воспитателям и так тяжело с ними, а тут приходится следить в основном за ней. Конечно, глупо звучит, но должны ли в таком случае предприниматься какие-то меры в отношении данного агрессивного ребенка? Или я преувеличиваю...

Ксюш, как правило, почти в каждой группе есть похожие детки с проблемами - гиперактивность, педагогическая запущенность или серьезная невралгия. К сожалению, воспитателям приходится уделять такому ребенку слишком много времени. Но вывести малыша из садика, из-за того что он такой, невозможно - нарушение прав ребенка. У меня два года похожий мальчик воспитывался (там были незначительные органические поражения головного мозга): он отставал в развитии, был не совсем адекватен в поведении, спал в тихий час всего 40 минут, а проснувшись плакал, переходил на крик, будил остальных деток. И только в этом году нам удалось перевести его в детский сад с коррекционной группой. Мне его безумно жалко, несмотря на то, что он был "неудобным" ребенком. Я знаю, как тяжело он сейчас привыкает к другому детскому саду, как он плачет и просится обратно. Но есть и другая сторона медали: недовольные родители других детей, уставшие педагоги и дети... которые начинали подражать ему в поведении.
Как мы сглаживали ситуацию и какие меры предпринимали:
1. В садике есть педагог-психолог, который приходил на помощь воспитателю в особо трудные периоды.
2. Ребенка постоянно занимали настольными играми и конструктором.
3. Спать укладывали отдельно от других детей, в групповой на раскладушке, чтобы отследить время его подъема и предотвратить плач и крик.
Но я еще раз повторюсь, вывести такого ребенка из детского сада без соответствующей комиссии невозможно. Единственное что можно, написать коллективное письмо на имя заведующего, чтобы привлечь внимание к такому ребенку, попросить, чтобы она и медперсонал дали консультацию родителям о решении проблем их дочери.

Алена, спасибо большое за такой подробный ответ!
Будем надеяться, что девочка немного повзрослеет и перевоспитается. Тем более, что воспитатели в нашей группе замечательные.

Отличная тема Спасибо, что помогаете советами
У меня вопрос тоже есть. В какой то темке его обсуждали, но никак не найду.
Доча не признает закрытых дверей (входная не в счет) Сейчас вот закрываю дверь на кухню, большая любовь к вертушкам от конфорок (у нас в доме нет газа, но у других же есть, у мамы например) я подхожу объясняю, что не надо трогать, говорю что горячие и издаю звук и убираю руку, как-будто горяче, и пытаюсь увести поиграть\дать игрушку\отвлечь хоть чем-нибудь. Иногда истерика, вот надо и все. Начала закрывать дверь на кухню, стоит рядом ножками топает, пальчикам показывает, типа открой! Как быть? Как объяснить что не надо трогать?
И второй момент туалет и ванна? Я не могу зайти в туалет и закрыть дверь, сразу в слезы, а открою она ко мне шагает. Последнее время и мужу тоже не дает закрыть. Но когда мы вдвоем с мужем проще конечно. По очереди дела делаем) А вот когда я одна? Когда дома гости я обычно терплю, т.к. хвостик везде со мной)

Лена, нам справиться с такой проблемкой помогали активные игры в прятки! Прятались на разное время и с разной частотой, здесь важно одно - донести до ребенка, что всё то, что он не видит сейчас, обязательно вернется! Что мама не перестала даже на мгновение существовать - она просто спряталась за занавеску, а когда вынырнет, скажет "ку-ку"
То же и с закрытой кухней: "кухня спряталась, кастрюльки и ложки отдыхают, спят они. А потом мы их найдем!" (смысл - они есть, не пропали, не исчезли, а просто на время спрятались.
А вообще этот момент просто "перерастается" и случается он очень у многих детей

Ленок, я тут более жёсткая, чем Алла. Нельзя и всё! По поводу кухни - у нас была такая проблема, потому что Таня норовила съесть кошачий корм)))) Приходилось закрывать. Всё осложнялось тем, что у нас на кухне дверь со стеклом и было страшно, что она разобьёт её просто. Но через пару истерик и моего тврдого нереагирования - отпустило. Сначала уговариваешь, объясняешь, но если истерика - сразу на руки и в комнату и прекращала все переговоры. Прооралась дочка - быстренько ей игруху какую-нибудь и всё. У нас прошло через пару-тройку конфликтов.
С туалетом вот, ка кни странно, проблем не было. Закрывала дверь, если Таня колотилось в дверь, просто говорила ей: "Я здесь, сейчас приду. Подожди маму". И она стояла и ждала. Ну, понятно, что тут сильно-то не рассидишься, всё быстро надо делать. Но впускать к себе в туалет во время эээээ...сами понимаетет чего я всегда была категорически против! Даже если Таня ревел у двери - не открывала.

Спасибо большое Алла и Наташа
Будем пробовать разные тактики))) Ку-ку мы очень любим, но вот с дверью не прокатывает. Такая истерика, что как-будто мама бросила, ушла, но я ведь никогда ее не оставляла, всегда раньше ее за собой таскала по квартире в шезлонге, а теперь сама за мной ходит.
Наташ, попробую закрыться и разговаривать, может дочка так отпустит маму по делам)))

Отличная тема. Тоже хотела спросить, пока не про нашу малявочку а про крестницу мою. Ей 2 годика, начали водить в садик. Лисенок там ни скем не играет, везде одна ходит. Когда летом у нас была, ходили в песочницу, детишки все играют вместе, а наша в сторонке. Все игрушки свои раздаст,кто спросит, а сама сидит ни с чем. Тихий мирный ребенок. А дома с рук не слазит сейчас, как только за порг переступит, сразу к маме на руки и весь вечер, стоит только ей отойти начинает плакать. Что в такой ситуации делать, как помочь ей наладить контакт с другими детишками?

Алёна, мне кажется, тут очень активно нужно включаться людям, гуляющим с малышкой. Вступайте в диалог с ребятками сами, покажите, как вы знакомитесь и предлагаете играть! При этом пробуете постепенно, чтобы это за вас говорила малышка. Подойдите вместе с ней к детям на площадке, скажите: "Привет! Меня Алена зовут, а это Лисенок. А тебя как? Давай поиграем в это... А ты знаешь такого героя/книжку/мультик? Тебе нравится? А вот Лисене тоже нравится..." Научите, помогите, покажите пример того, как можно подружиться, завязать беседу, поиграть.. Конечно, у малышки такой темперамент. И именно поэтому в то время как другие взрослые, родители активных деток, спокойно наблюдают, Вам придется активно подключиться на время.
Здесь еще, возможно, наложился стресс от садика, возможно, адаптация не совсем гладкая. Тут мама должна посвятить максимум свободного времени девочке, показать, что она по-прежнему очень любима и дорога. При чем хорошо бы заменять простое сидение на коленках какими-то интересными, но обязательно совместными, занятиями. Показать, что мама рядом не только, когда сидишь у нее на коленях, а когда весело с ней играешь, болтаешь и дурачишься