Мысли ребенка…
Я проснулся, мама спит.
И на нас с улыбкой солнце Через жалюзи глядит.
К маме подползти придется
И за нос её схватить,
А то долго не проснется —
Вот, приходится будить.
«Мама, поднимайся срочно,
Много дел заждалось нас —
Ведь тебя будил я ночью
Лишь всего-то восемь раз».
Мама сразу покормила,
Не забыла памперс снять
И в кроватку положила
С погремушками играть.
Как бы мне не заиграться,
Ничего б не упустить,
А то мама умываться
Собралась уже идти.
Умываться отпускаю,
Только зубы чисти здесь!
Ну, и завтрак,полагаю,
Тоже тут придется есть.
Стряпать, мам, меня с собою
Обязательно возьми!
И держи одной рукою,
А другой обед вари.
Одевают, обувают —
Собираемся гулять.
Только зря меня качают —
Ни за что не буду спать!
Ой, а где я? А, в коляске.
И уже вовсю кричу.
Не помогут ваши сказки —
Я на рученьки хочу.
Мне на ручках интересно,
Столько нового всего!
А в коляске как-то тесно,
И не видно ничего.
Три часа гуляем, скучно…
Не пора ли нам домой?
И болят у папы ручки,
Папа слабенький такой.
На животик положили,
Погремушек навалили.
Только нет до них мне дела,
Мама, ты ж ещё не пела!
Мама мне споет и спляшет,
Покружится как юла,
И стишки она расскажет.
Что в артистки не пошла?
Вижу новую пустышку.
Может, с нею поиграть?
Ладно, мама,передышка,
Отвлекусь. Минут на пять.
Чтобы время зря не тратить,
Для души у мамочки
Есть занятье — быстро гладить
Ползунки и шапочки.
Маму просто обожаю,
Рядом быть стараюсь.
Я об этом забываю
Лишь когда купаюсь.
На ночь спела всё, что знала,
И качала, как могла.
Что-то мамочка устала
И со мною прилегла.
Как ещё со сном бороться
Я ума не приложу.
Засыпаю… Доброй ночи!
Через часик разбужу… !!!
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
:Начинается. Тянет живот.
В предвкушении волнуюсь
немного.
Он родится, он рядом пойдет,
И какой его будет дорога?
Время тянется, стало больней,
Но я сильная, справлюсь, конечно.
Будет он всех красивей, умней,
Будет добрым, счастливым,
успешным.
И у боли бывает порог.
До порога, похоже, добрались...
Ты ответь мне, любимый сынок,
Подскажи, еще долго осталось?
Не хочу! Отпустите! Нельзя!!!
Я умру! Я не справлюсь! Спасите!
Акушерка мне смотрит в глаза,
Я кричу: «Меня к маме пустите"
В нескончаемой боли плыву,
По невиданному мной теченью,
Что-то делаю, как-то живу...
...Кратковременное облегченье...
Родила... И по коже мороз:
Он молчит? Почему он не плачет?
Громкий крик... Водопад сладких
слез...
И такое желанное: "МАЛЬЧИК!"
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
2 В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3 Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4 Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
5 Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
6 Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7 Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
8 Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
9 Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
10 ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
11 Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
12 Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
13 Лифт вниз не поднимает.
14 Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
15 Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
16 Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17 Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
18 Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
19 Приглашаются грузчики для интересной работы.
20 Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
21 Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
22 Продается русский голубой кот. Без документов.
23 Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
24 Продаются три поросенка, все разного пола.
25 Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
26 Ресторан не работает, официантки все распущенные.
27 Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
28 Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ
Рожает женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
У меня начался поздний токсикоз - все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала - ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю - а при беременности их принимать можно? И тут слышу вопрос: А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?
Одна моя родственница (было это 17 лет назад) была беременна первой дочурой, был уже последний месяц, муж укатил в командировку и она переехала к маме Вечером они смотрели телевизор и у нее начались схватки.
"Мама, началось! Засекай время!"
А мама, кстати, довольно истеричная особа по жизни, такая мамочка-наседка, готовая ради своих детей разорвать любого . Испугалась, растерялась, начала в панике бегать по квартире, что-то делать. А Ира (так зовут роженицу) спокойно встала, пошла в ванную, закрылась там и начала делать прическу - завивать кудри плойкой, громко горланя Интернационал при этом Мать грудью бросалась на дверь, просила ее открыть, на что был ответ:
"Мама, я не допущу, чтобы мой ребенок впервые увидел свою мать с неприбраными волосами!"
В общем, будущая бабуля за эти роды пол-жизни потеряла ,а Ира еще в скорой с санитарами анекдоты травила! Роды прошли хорошо и легко!
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.
Одной знакомой на очередном узи,уже срок хороший,пол определять можно...ну вот значит говорят ей,...у вас мальчик,но есть проблема...потология,у него слишком увеличены яички...простым словом они большие и не соответствуют,начали распрашивать есть ли потологии в роду. вообщем...девушка в слезы...мужу звонит...орет на него,у кого яйца большие у вас в роду...и в таком духе...все растроенные на след.день идут в другой цент на узи...лежит она ...муж сидит нервно смотря в монитор...поворачивается узистка с милой улыбкой на лице...у вас абсолютно здоровый ребеночек,это ДЕВОЧКА,сидит она на Попе и кулочки рук держит прям возле своей писюльки)))что и могло указывать на мальчика с большими яйками...вот такая история
Мой врач рассказывала, была у них роженица, она ее осмотрела и видит что скоро родит, говорит медсестрам: "Накрывайте стол"(в смысле, на чем будет девушка рожать), на услышанное девушка отвечает " А может вы потом покушаете, когда я рожу?"
А мой муж серьезно полагал, что пуповина завязывается с внутренней стороны живота, и был в шоке, когда узнал, что это не так.
Я когда на сохранении лежала, соседка была по палате из какой-то глубинки. Ей давали свечки ставить, через пару дней она жалуется врачу, меня, мол, от этих свечек тошнит. Врач в шоке: как так - тошнит? А она: ну они, говорит, не вкусные...
Я когда от наркоза отходила( мне послед удаляли под наркозом), я врачам рассказывала, как интересно в Китае. Причем яркие красочные картины китайских провинций я помню до сих пор,но что конкретно рассказывала, не знаю, хотя никогда там не была. А врачи поддерживают разговор, одновременно разрезы зашивают. Потом когда я совсем отошла, спросили у меня, откуда я так много и интересного знаю про Китай?Когда узнали, что я там ни разу не была и сколько я им лапши навешала на уши, вся бригада хохотала.
Было во время сильных уже схваток, я молча как-то рожала, потихоньку, а тут как резкая боль пронзила, я как закричу, врач прибегает и говорит"ГДЕ болит", еле удержалась, чтоб в рифму ей не ответить
Когда лежала в роддоме, соседка рассказывала, как лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад.
Сотовых не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: Марина!, таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...
При родах со вторым.Схватки ужасные,потуги.Врач"Давай на кресло,будем уже рожать"Легла на кресло,потуг как не бывало!Я "Давайте я вам уже стоя рожу,ведь такие потуги были!"Врач"А мы,что под тобой все лежать будем?"Муж рядом был.До сих пор смеётся.
В палате, после родов, все замученные, шевелиться не можем... Палата на троих, все трое родили в один день, с разницей в несколько часов. Окна выходят на центральную улицу. Суббота. Слышим за окном, машины проезжают, гудят. Свадьба. Все лежим, молчим, одна девочка сквозь зубы: "Радуйтесь-радуйтесь, скоро ЗДЕСЬ окажетесь!" ))))
Помню, как после первых родов утром акушерка мне в палату цветы принесла, говорит "таджики передали". Я в шоке, глазами хлопаю: КАКИЕ ТАДЖИКИ????? А потом дошло. Я в тот день одна рожала, июль, окна распахнутые, за окном стройка какого-то нового корпуса... А Я ТАК ПЕЛА!!! А МАТЕРИЛАСЬ КАК СМАЧНО!!! Причём весь день. Муж офигевал, никогда раньше от меня такого не слышал)))
я когда родила, чувствовала себя прекрасно , но вот мозги у меня видимо отключились, все начали мне звонить...а я лежала ещё на столе, зашивалась, и вот муж звонит и спрашивает как дела, а я ему "я больше в это МММ не вступаю!" )))))
Начиталась, как меня "успокоили", и решила новую темку предложить.
Бывает ведь, что какие-то приколы случаются, пока рожаешь.
Мне вот Яшу два раза "девочкой" на бирочке написали, когда родила, потому уже акушерка вздрогнула:
- Ой, че я пишу! Сама ведь только что щупала, что мальчик!
А раз мы приехали из гостей, было 38 недель, я рожать начала через день. Приехали в роддом, схватки слабые, там кровать и диван в инивидуальной родилке. Муж говорит:
- Можно я посплю?
- Спи, - говорю! - Когда будет сильно худо - разбужу.
И вот картина: заходит начмед (мужик) со свитой, я хожу по палате, держась за живот, муж храпит на диванчике (трезвый!). Начмед:
- ЭТО ЧТО?!
- Не трогайте, - гворю, - он только что из-за руля - 500 км ехали! Надо будет - разбужу!
Тот офигел, впервые, говорит, такое вижу.
Мне показалось, что он моему мужу позавидовал...
Ну а с Варюшей вообще все было прикольно,начиная от того,что в момент,когда у меня отошли воды дома,паспорт мой был у Дашки,которая отмечала сдачу сессии в Суши И заканчивая моей фразой сразу после появления дочки на свет :И это все!!! Ну ни хрена себе!!" Врачи там вообще упали,потому что я их все роды веселила и под конец выдала такое!Они просили еще приходить,чтоб скрасить их тяжелые будни
В нашей ЖК узист, увидев девочку, всегда спрашивает:"А вас с ней домой-то пустят?"
