Детские истерики

угу, меня деть тоже пугается... и сразу его так жалко-жалко. и думаешь - что ж я за мать-то такая.
но вот сегодняшнее.
жмет у меня Илюха игрушки, как коршун подлетает, стоит Варе что-то взять, и сразу отбирать. мелкая в рев. сегодня трижды разводила по разным углам. скандалили - из-за ерунды, блин, коробку не поделили от игрушек, Варька с ней первая возиться начала. Первый раз поговорила, объяснила, попросила дружить и не обижать сестру. Второй раз отвела в другую комнату и сказала, что поставлю в угол. В третий раз отвела в другую комнату и наорала. Ревность начала проявляться, да. Но в такие моменты мой спокойный голос, объяснения и доводы ребенок не-вос-при-ни-ма-ет-во-об-ще! так что и мы скандалим-с. И запасаемся терпением.

ПС углы как способ воспитания у нас не прокатывают, он оттуда выходит и всё)) я не считаю это унижающим действием, как кто-то тут писал - рассматриваю просто как возможность отвести ребенка в противоположный конец комнаты и оставить остывать и наблюдать. хочешь вернуться - успокойся прежде всего.

ППС ходит с мокрой шваброй, которой я мыла полы в коридоре (=грязная, фу). три раза спокойного "Положи, пожалуйста, швабру на место, я уже помыла полы и она грязная" - ноль эмоций. Повышаю голос. В ответ - "Я тебе помогаю". ну и как тут реагировать.))))))))

Вот у нас часто также))) он делает во благо!

Насть, не скандалить сложно. Редко какой человек будет как шарманка по кругу объяснять спокойным голосом одно и то же. Мы мамы люди и у нас тоже заканчивается терпение.

Для Вики - угол это огромное средство унижения, больше даже, чем шлепок по по попе. Я сама не ставила ни разу, но папа тут у нас приехал и решил вопитательный момент провести - поставить в угол. Ох сколько было у ребенка обиды. БОльше такие эксперименты мы не проводим.

Спасибо кто не остался равнодушен.
Вчера как раз и была ситуация что маша идет с нами,а свекровь остается с маленькой,поэтому ревности здесь нет,не заметно во всяком случае по ней.
По поводу мультиков возможно соглашусь потому как она просыпается и практически сразу просит включить ей ее любимый мультик. Но для меня включить мультики ей днем минут на 40 это возможность что то приготовить или убраться зная что аленка будет не тронута,а иначе маша лезет к ней со своими игрушками вовлекая в игру. Знаю,что сейчас меня за это закидают помидорами,что это не правильно,но иначе у меня не получается выкроить время.

Ксюш, я вот тебя прекрасно понимаю по поводу мультов. Мне вот сейчас когда наиграюсь с Лешкой тяжко становится и надо передохнуть, книжкой его не успокоить в этот момент, тоже включаю мульт. Не считаю, что позитивные мульты могут так влиять, я считаю, что это период такой. У нас Леха тоже может истерить или еще что, бывает, думаю, как и у любого человека, чем дети хуже нас?! Я принципиально не бью и никому не разрешаю, ни по попе, ни подзатыльники, не кричу. Если дома истерика, то оставляю в иглу подумать, но, по-моему, писала уже, и говорю, как успокоишься, приходи ко мне, я тебя обниму. Проходит минут 3-5 и он приходит, спокойный и мы обсуждаем проблему, при этом он опять может вспомнить и всплакнуть, но уже без истерики. Считаю это нормальным этапом развития и познания границ и прочности.

В плане еды, я не насилую. Не хочешь - не ешь, но в замен ничего не дам и если через 10 минут придет просить, я отвечаю, что сейчас занята и ему придется подождать, раз он сразу не стал кушать. Но вообще редко такое бывает. В садике с этим проблем у него вообще нет, там за компанию) и дома по выходным все собираются за столом, стараюсь, чтобы все вместе кушали и тогда Лешка тоже чувствует себя взрослым и ест все сам, жутко довольный при этом)))

я теперь Илюху насильно кормлю только ужином, после того как в третий раз повторилась ситуация - не поел вечером, сказал, что не хочет и ускакал, а наутро серый и с синяками под глазами валяется на ковре, потому что нет сил дойти и поесть. последней каплей стал третий раз - во время завтрака от упадка сил его стошнило, - пошел, отлежался, потом доел и через час снова скачет.
с тех пор - хочу, не хочу, но ужинаем.
гемоглобин падает, наверное, как не поест, я сама такая же... зависимость от еды прямая. просто скакать и прыгать интереснее, а наутро - вот. в этом отношении лично я тоталитарна.
через пару недель пойдем к врачу, еще и анализы сдадим... но не кормить ребенка, когда он вроде как не хочет, я считаю, чревато.

Ксюша, Люба, по поводу мультов - не парьтесь. Если вы ведете отбор, и контролируете время, то успокойтесь. Потому что с двумя детьми все иначе. Просто могла себе позволить такую роскошь, не включать ребенку мульты до трех лет, у мам погодков или деток с разницей в 2 года этой роскоши не может быть по определению. Как и много чего еще, что укладывается в рамки правильного. Помню, как мы разговаривали с подругами про автокресло и зимнюю одежду, я удивилась проблеме, что сложно ребенка в плотном комбезе пристегнуть, сказала, что всегда снимаю просто потому, что ребенку жарко в машине в зимнем. А подруга, у которой трое пацанов сказала, что я все правильно говорю, по идее, в машине надо ребенка раздевать, но когда она одна с тремя куда-то едет, то у нее, в принципе, задача, всех в машину забросить, и смотреть за дорогой, пока они все трое орут и чего-то требуют )))) И я поняла, что мне уже надо готовится к тому, что я не смогу делать все-все, что находится в моей правильной системе координат, хоть и разница у детей будет немаленькая. Учиться не париться и отбрасывать второстепенное - это тоже важно, когда у тебя больше одного ребенка.

фуф, я как-то даже подуспокоилась по поводу моего коммента ниже)))

Не могу я как мать ребенка выпустить изо стола голодным. Точнее за завтраком еще могу, а вот обед, просто моя очень полохо кушает. Согласна абсолютно по всем пунктам по поводу рукоприкладства, сама сейчас сижу и терзаюсь.

Не бойся! Значит ребенку не надо. Самый верный способ накормить ребенка - это перестать предлагать еду. Проверенно на моей когда молоежке. Если поднять старые мои сообщения 2-х летней давности, то я просто не знала, чем накормить ребенка, потому что она ничего не ела. Сработал метод от противного. )))

Лен, во-первых, не терзайся, просто помни о том, что тебе хотелось бы изменить, сами по себе терзания - не конструктивны. Во-вторых, мне кажется, вопросы еды - это тоже у нас от старших поколений, съесть надо все, еда - это жизнь, тогда были основания для такого, сейчас - это, скорее, проблема. Ты не представляешь, как мало в количественном плане ест у меня Витя. Просто как птенец. Но мне никто не верит, потому что он совсем не выглядит худым и изможденным, анализы - в норме (ттт) И это меня очень поддерживает, значит, я права, что не заставляю. Значит, он получает все, что нужно. Его завтрак - это 4-5 ложек каши и какао (он не съедает даже норму шестимесячного младенца). Обед 4-5 ложек супа, и немного второго. Если съест супа побольше, то второе не будет, вообще. Ужин, соответственно, тоже несколько ложек. Он никогда не съедает целое яблоко или банан. Сегодня нянечка мне снова начала говорить, что по нормам СЭС дети всю порцию должны съедать, я только улыбаюсь. Кто и как разрабатывал эти нормы? Не важнее ли учить ребенка останавливаться, когда он чувствует насыщение? Врачи, которые сегодня часто сталкиваются с детским ожирением, говорят, что корни проблемы именно в том, что мы не разрешаем выходить из-за стола, пока ребенок не доест. Он перестает видеть свою норму сам, и будучи взрослым съедает больше, чем надо.

или меньше, чем надо. Оль, я выше про другую сторону медали написала

Насть, это понятно, у вас и невооруженным глазом видны последствия недоедания, и гемоглобин показателен. Я ж выше сказала, что если ребенок нормально выглядит, бодр и весел, скачет, и все анализы - в норме. Только тогда можно отстать.

так в том-то и дело, что он скачет. а иногда хлоп - и лежит на ковре. а еще есть такой момент, как режим, и подчиненность приемов пищи некому расписанию, - так как, если Илюха не поужинал вовремя, я не смогу его накормить, когда он лежит в кроватке и я в это время укладываю Варю (оставить её и пойти греть еду или готовить = плюс одна истерика, папа не всегда бывает дома), а еще прикольнее, когда я приготовила - а он уже уснул, и наутро мы ползаем.
так что у нас, особенно вечером, - едим, что дала мама, и тогда, когда едят все. и когда мне удобно подать ужин.

Насть, у нас, наверное, тоже так скоро будет... Но пока у нас есть расслабляющий фактов в лице бабушки, поэтому лучше я сразу Леху отпущу, чем на его неодобрительные возгласы или брожение придет бабушка и даст ему печеньку)

Мне кажется, если кушать захочет, съест все, что дашь. Поэтому может она просто не голодная к тому времени как у вас обед. Я вот иногда в обед не суп даю, а творог с фруктами, когда понимаю, что тарелку супа не осилит. Леше нравится такая альтернатива. А уже после сна часиков в 5-6 кушаем суп, опять же с удовольствием и без отказов.

по поводу шлепков - я только грожусь своим мужикам надрать пятую точку, ни разу не делала этого и вряд ли сделаю, но обещаю каждый раз. потому что если оба завелись, то все - можно сразу маму в гроб.
они скоро здоровее меня будут, два здоровых лба. едят все что найдут в холодильнике, шкафу, на столе или даже на полу))))). я только и делаю, что готовлю.

и еще - вчера у Дэнни в школе был день ланча Subway (он у меня фастфуд не ест, но я заплатила за эти сэндвичи, чтобы он не чувствовал себя обделенным), но я все равно дала ему обед из дома.
папа встречает его из школы и Дэнни ему докладывает:
я все съел, что мама мне дала, а сэндвич не стал, т. к. он невкусный - съешь ты его, пап.
папа похвалил его, что он все съел, а Дэнни говорит: конечно я все съел, если я не съем, то что дает мне мама, она мне так вдарит, что я до самого Израиля лететь буду!

Саш, ржу не могу, главное, чтобы этого не слышали представители ювенальной юстиции, а то у них с юмором, как правило, не очень ))) У вас там как с ней? Вообще, так ли страшна ЮЮ за границей в реальности, как ее тут у нас малюют?

страшна, Оль. тут детям телефон доверия выдают, чтобы не забывали добрые дела Павлика Морозова.

до 12 лет нельзя оставлять одних дома, нельзя бить, наказывать, нельзя больных водить в школу/садик (если привел несколько раз ребенка в школу с температурой, могут пожаловаться в органы опеки).
поэтому мы и сами стараемся не шутить на такие темы и Дэнни говорим, чтобы он свои шутки дома оставлял, ведь его в жизни и в угол то ни разу не ставил, и не кричал на него.
с одной стороны права детей соблюдаются вроде бы неукоснительно, а с другой за одно неосторожное высказывание дети запросто могут без мамы с папой остаться.

кстати, вот с Давидом все тоже самое, не кричим, не бьем, не кусаем его, а он лупит брата почем зря. Дэнни сначала смеялся, а теперь плачет. поэтому такие вещи надо блюсти сразу, а то мы Давиду объясняем, что драться плохо, а Дэнни ржал поначалу, ну и Давид все делает, чтобы брату нравилось. теперь не остановишь, берет тяжеленный руль или гусеницу от шезлонга (большую, пластиковую, тяжелую) и по башке брательнику. а в отношении нас с мужем у него даже мыслей таких нет.

Ох... У нас недавно ребенок сидел на диване и в голос кричал: "бей меня, еще, вот сюда!!!!" Соседи наверное в шоке были... И ведь не объяснишь всем, что сын с папой в морской бой играли.... не надо нам ЮЮ...

не надо, ага
Василиса одно время увлекалась рукоприкладством - я её ругаю, а она подойдет и ударит меня. Я с ней вела длительные беседы: "Васюня, мы тебя так любим, зачем же ты нас бьешь, так нельзя.." и т.д. Надо еще пояснить, что ребенок мой очень любит ходить по дому и изображать меня, ругается на кошку моими словами...и вот едем мы как-то в машине, Васю сзади в кресле и тут слышим её рассуждения моими фразами: "папочка, я тебя так люблю, зачем же ты меня бъешь, что это за поведение такое плохое..."
мы с мужем посмеялись и подумали - хорошо, что никто этого не слышал, подумают ещё, что мы ребенка целыми днями бьем

угу, это как в садике в каком-то объявление висело (не знаю, прикол или на самом деле) - "Уважаемые родители, не верьте всему, что дети рассказывают вам про садик. Взамен мы обязуемся не верить всему, что они рассказывают нам про вас. Воспитатели"

Насть,
я помню сама, в первом классе, зачем-то сказала учительнице, что меня мама с папой не любят вот не знаю зачем, я фантазерка была жуткая, всякие истории дурацкие придумывала и внимание так к себе привлекала. Сейчас вспоминаю это, и с ужасом думаю, что же чувствовала моя мама, когда ей это рассказали... я-то ведь горячо любимый ребенок:)

У меня муж в садике говорил,что у него родители пьют!!

Боже мой девочки у Вас все так мило, но если не дай бог моя скажет в садике то что порой чудит дома, то думаю органы опеки ждать нам в ближайшем будущем(((( :
- едем на машине по кольцу на кмсомолке в Медиа Маркт, со всех сторон бибикаю, подрезают, непускают, резко тормозят, доча глядела глядела и говорит: папа говори им "Дебилы!" (я в осадке, обьяснила что так говорить нельзя, что это некрасиво, что так пьяные дяденьки-строители на улице ругаються- было дело у нас встречали както раз таких, доча их напугалась и долго говорила что они плохие)
- другой случай, весь день учили стих про Наша Таня громко плачет, папа пришел, я говорю Варе, раскажи стих, который вчера учили. Доченька расказала- "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки" (не ругайте меня, я этому дочь не учила, просто раз посмеялись с мужем над этой пословицей в инете, а она запомнила, но людям то недокажешь(((()
- и в третьих мадам шалит не по детски: "МАм ты что на меня кричишь
Я- Я не кричу, а просто разговариваю эмоционально
Дочь - тогда убавь свои эмоции
Я- ????
Дочь- мы вобщето с тобой не подружки!
Я- а кто?
Дочь- Мы мама и Варя!

а мне дочь говорит: "мама, приди в адекват", потому что я ей так говорю но, это нам уже в тему про приколы, скорее:)

Даэто уже туда)))))

а вообще, если продолжать только по теме - истерики, это ужасно
когда Васю просто начинает реветь, капризить помогает громко и четко сказанное "успокойся!". Слезы высыхают в миг, дальше идет диалог. Но когда возникают настоящие истерики... она ничего не слышит! ни слова, ни подшлепники не работают. недавно в подъезде её накрыло, так я чуть со стыда не сгорела, пока обратно домой её тащила, вышла какая-то тётка на площадку и сала кричать:"вы что там с ребенком делаете?" Я молча домой зашла, не объяснять же мне ей, что деть раскричался из-за того, что папа ушел?
К сачстью, такие истерики бывают уже редко, и я заметила абсолютную связь с состоянием ребенка - истерики случаются ТОЛЬКО когда она хочет спать, а мы не дома (как-то в Ашане нам такое закатила ), либо если не спала днем и вечером мы куда-то идем, когда из гостей поздновато возвращаемся и т.д. Видимо, слабость нервной системы и утомляемость так влияют

А у нас истерики очень зависимы от зубов, как только начинают лезть - всё, гасите свет! Ну и ещё все наши истерики исключительно на людях, в общественных местах, тихий ужас в поликлинике, а дома золотой парень. С улицы очень часто тащу его на себе, а он в ухо надрывается орёт. Что-то объяснять в такие моменты бестолковое дело. Приходим домой, почти моментально успокаивается, вот тогда пытаюсь донести до него хоть что-то. Но если честно, прочитала, тему и как-то спокойней стало, а то порой возникает ощущение, что только у меня орущий человечек, а у всех дети шелковые))))

О да! Мне тоже спокойнее от этой темы)))
Как-то гуляли с Темой на площадке час или два, так за все время ни один ребенок не ушел оттуда своими ногами, всех уносили с диким ором. Причины у всех, разумеется, очень уважительные: "лопатка не копает", "не хочу ничего хотеть" и "мама помоги, но только не мешай". В общем, это действительно часто бывает, вот такие они, дети.
ЮЮ я очень боюсь! Крутили в феврале в новостях сюдеты про погибшего в Америке ребенка, все про следы побоев говорили, фото с синяком показывали. Я теперь Теме одежду по закрытей одеваю и осматриваю его, прежде, чем фотографироваться, а то люди, кажется, нормальных детей не видели и не представляют как они себя могут разукрасить. Недавно Тема ходил со ссадиной через все пузо - безал в доганялки, подскользнулся и полоснул себя об диван с шершавой обивкой!
Так забавно. Привыкла считать себя мамой малоежки, а терь вас читаю и понимаю, что мы далеко ушли. Тему кормлю без особого режима, тогда когда сам за мной носится и требует еды. Когда нет времени готовить нас спасают каши в пакетиках, пельмени и мюсли. Едим 4-5 раз в день. Мне кажется, заставлять есть это ужасно. Я вот только поняла, что люблю супы. Всю жизнь их ненавидела, потому что заставляли есть.

Про еду Наташ в точку!! Я только лет в 13-14 к еде прониклась, поняла, что вкусным может быть не только сладкое)))) Периодически переживаю, что деть голодная, но успокаиваю себя тем, что молочком догоняется))))

Я тоже никогда не заставляю есть. Пытаюсь рацион наш поразнообразнее делать, на ус наматываю, что нравится, что не очень)

Про шлепки... Все как обычно - все воспринимают написанное весьма категорично. Либо черное, либо белое. Если кто-то напишет про один шлепок, то все начинают писать сразу про избиения детей. Вы уж слишком все утрируете и идеализируете.

Вот по-доброму завидую людям со стальными нервами, кто во время ребенкиных истерик (не потому что он устал, голодный и т.п., а просто беспричинных) может сохранять полное ГИПЕРспокойствие. Респект Вам, вот честно.

За себя скажу. Я не робот, я человек. Со своими эмоциями, нервами и прочим набор, неидеальная даже близко. Я каждому ребенкиному "не хочу-не буду" ищу оправдание - он устал, он хочет спать, он голодный, он соскучился по маме/папе, он заболевает. По 100500 раз объясняю одно и тоже. Но бывают такие моменты, когда объяснить орущему ребенку в 100501 раз спокойно уже не получается, потому что и мои нервы уже сдали! И вот тогда бывает "взрыв мамы". В такие моменты могу громко рявкнуть, могу шлепнуть сильно ЛАДОНЬЮ ПО СТОЛУ/косяку/в ладоши рядом с ребенком, чтобы элементарно ОН Встряхнулся. А уже потом идти и объяснять, что и почему. И да, было пару раз, что шлепала по попе. Потом было за это стыдно, извинялась перед ребенком.
Заметьте, я не агитирую ЗА шлепанье детей, ЗА рявканье. Я говорю о том, это порой единственный возможный вариант, чтобы привести ребенка во вменяемое состояние, когда не помогают другие лояльные методы!

Про еду - когда мы свободны по времени, то кушать не заставляю. Хочешь -ешь, не хочешь - иди играй. Проголодаешься - каша/суп на столе. Одно дело, когда я спрашиваю ребенка что бы он хотел покушать, предлагаю варианты, и потом готовлю выбранное. Другое дело, когда это уже приготовлено, а он вдруг отказывается есть. Ублажать и делать 300 блюд я не буду, да и некогда. Мама - не машина, мама тоже человек. И ребенок должен это понимать с детства.
Мне в этом плане немножко повезло. Такие капризы с едой у нас редкие очень. В основном ест все что дают.

Насть,никто не идеализирует..Высказали свою точку зрения на ситуацию и реакцию на Элин призыв шлёпнуть...Вот честно,когда прочитала такой совет,аж кожу отщепило и пройти проигнорировав просто не получилось...
Мне вот просто интересно,когда люди находят оправдание шлепкам ребёнку такими фразами:"Я говорю о том, это порой единственный возможный вариант, чтобы привести ребенка во вменяемое состояние, когда не помогают другие лояльные методы! " Так и хочется спросить,а когда будет 13-14-15,а истерики ,в этот момент они тоже бывают,методы лояльные найдутся ??Уверена,что ,ДА!А то ненароком и сдачу получить можно...ТАк почему же сейчас нельзя их найти??
А ещё ,я верю,что у детей не бывает беспричинных истерик. Это мы ,взрослые ,к сожалению,не всегда можем понять эти причины,разобраться и нам проще всего причислить истерику к беспричинным..На поверхности посмотрели,ага,всё нормуль,сыт,здоров,отдохнувший,а проблемы порой скрыты куда глубже,чем такие поверхностные моменты..Только нам не всегда дано их понять..

Аня, для тех, что хочет быть идеальными, для тех это оправдание. Я прекрасно представляю, что идеальных не существует, у каждого из нас есть свой скелет в шкафу. Я не идеальна, да и не хочу ей быть. Поэтому я не оправдываюсь, а говорю о реальности. А реальность такова, что не все люди настолько эмоционально устойчивы.
Что будет в 13-14-15 лет? Не знаю. Возможно в какие-то моменты буду давать подзатыльник или по лбу щелбан. Но только в те моменты, когда "маму разорвало" или же другие методы уже были использованы и оказались бездейственны.
Опять же ЧИТАЙТЕ как написано, а не так, что я буду каждый день по поводу и без давать свои детям щелбаны и подзатыльники!

А возможно к тому времени мои нервы просто станут истерико-непроницаемыми, и я буду на все реагировать полным спокойствием.

И я не считаю применение силы выходом из ситуации и способом решения конфликтов. Я считаю, что это порой единственная возможность привести человека в адекватное, вменяемое состояние, в котором уже можно вести разговоры, договариваться, объяснять.

Аня, покажи мне, в каком месте я призывала бить детей???
Если ты прочитала так, как тебе удобно, то это не значит, что ты права.
Я не считаю твои слова или слова Ольхен истиной, потому что у вас немногим больше мамский стаж, чем мой. И что ты конкретно будешь делать, когда Полине будет 13-14-15 - еще не известно.
Мне очень импонируют методы воспитания Наташи-Сестрыневесты, они мне близки, и глядя на Таню я уже могу сделать определенные выводы по ее методу воспитания. А Наташа, насколько я знаю, и по попе может дать, если что.

Эль ,показать??
Вот лови- "Ксюш, а ты не пробовала разок по попе треснуть?"
Как это расценивать??Вроде всё предельно понятно...И читаю я так,как написано...И правота тут не при чём..
И ни я ,ни Ольхен,не претендуем ни на истину,ни на святость..ВЫсказали свою позицию..Ты же высказалась и нам вроде бы никто не запрещал..))

Вопрос "Ты не пробовала?" и призыв к действию "Дай по ж..пе!" - это разные вещи на мой взгляд.

По мне это одно и тоже..

А мне вот прямо интересно, что такого может делать ребенок, чтобы прямо довести маму до того, что мама срывается? У меня дочь упрямая и с характером, он не плохой, просто есть, но с ней всегда можно договориться. Иногда предварительно поплакав, она принимает то, что ей запретили и все. Ребенок и так расстроен из-за того, что его желания и желания мамы пришли в диссонанс, а его еще и за это наказать?
Я сорвалась однажды. Не наорала, не стукнула по столу, я разревелась. Дело было со скандалом, что мы гуляли с бабулей, а потом мы с Лизой пошли домой, а папа с повез домой бабулю. Когда Лиза осознала, что бабуля с нами наверх не пошла, она устроила мне скандал, что хочет бабулю, а меня не хочет. Я очень обиделась, я ведь очень ее люблю и не понимаю, почему она хочет предпочесть бабулино общество моему, и когда исчерпала все попытки прекратить скандал мирно, просто расплакалась. Ребенок умолк и оторопело на меня смотрел, потом подошла, поцеловала, погладила ладошкой и сказала - мама не плачь. так и помирились. Вот оно - мама не робот. Мама человек со своими чувствами. Я вообще стараюсь так их не показывать, но этот опыт был полезен для нас.
Голос я повышаю, когда надо. Но редко. А Лиза очень расстраивается, когда я ее ругаю или как-то выражаю свое неодобрение, даже спокойным тоном. Не всегда плачет, но расстраивается. Просто в семье, где недовольство мамы - уже строгое наказание ребенок и воспринимает его как строгое. А там, где строго - это по попе и в угол, слова уже не имеют такой ценности.
Для меня это просто вопрос допустимости моральной. Ну, есть вещи на свете, которые я никогда не сделаю, ни при каких обстоятельствах. Ни при каких обстоятельствах не буду орать на мужа. не ударю ребенка. не обругаю матом человека (неосознанное в космос бывает, а вслух и кому-то - нет). это вещи, которые мне позволяют уважать себя. Одни из многих, но в их числе не последние. Я понимаю, что у всех эти вещи разные, и вопрос в нашем отношении к ним, но вот у меня оно такое. Если я где излишне резка, прошу прощения, ничего не могу с собой поделать, сильно задевает эта тема

А еще я хочу быть ребенку такой мамой, как моя для меня. Меня не шлепали, меня уважали и в 13 лет я не была неуправляемой, и нормальным выросла человеком, с образованием, с уважением к старшим, с целями в жизни.
Вот интересно, почему родителей в маразме ударить нельзя? из уважения? а ребенок уважения не достоин почему? потому что маленький? для меня это не аргумент.
Эль, никто же не говорит, что мы уже вырастили хорошо воспитанного ребенка без таких способов воспитания, поэтому наше мнение авторитетнее вашего. не авторитетнее ни разу. и еще не вырастили. но вырастим)

Лен, вот вы вроде все "просто высказываетесь", а читаешь и между строк так и видится "Вы делаете неправильно, а правильно так, как делаю я"
Ты один человек, я другой. Если ты спокойная как танк-я за тебя рада. Я не такая, я очень взрывной и эмоциональный человек. Ты не можешь повысить голос на мужа, а если мы с мужем ругаемся, то у нас пыль столбом стоит. Все люди разные, и не нужно навязывать свое мнение о правильности воспитания. Примите просто наше мнение, как данность.
И да, Лен, мне от мамы в детстве влетало. Но тем не менее, я считаю, что я выросла достойным человеком. Я достигла целей, которые ставила перед собой и которые должна была достичь к 30 годам. Есть счастливая семья, есть квартира, покупаем еще одну большей площади, машина тоже есть, карьера тоже пока успешна. У меня нет травм, шрамов и т.д. на душе, я люблю и уважаю свою маму. И никогда я не чувствовала какого-то унижения, я всегда знала, что получила за дело, нечего было выпендриваться.

Эль, не навязываю. Но да, считаю, что шлепать детей неправильно) Ты тоже считаешь, что делаешь правильно, это нормально, наверное, люди не могут во всем соглашаться друг с другом, и дискуссия вполне цивилизованная вроде пока) Хорошо воспитанными и успешными людьми становятся и те, кого шлепают в детстве, и те, кого не шлепают, поэтому сей аргумент предлагаю взаимно сократить)
Наверное, тут убедить друг друга у нас не получится, все разные, это факт. Я не пытаюсь доказать, что кто-то делает плохо, я пытаюсь сказать, что без этого можно обойтись.

Настя и Эля,не могу с вами не согласиться!
Вот читаешь и мысли, то ли люди - святые,то ли я неправильная...неуровновешенная,бешеная,эмоционально нестабильная Люди все разные, темперамент разный, эмоциональное состояние... и девочки пишут не о побоях))) о приведение в чувства. Силой увести/отвести за руку в другой конец комнаты, оттолкнуть от себя- не швырнуть прошу заметить,это тоже всё силовые методы,но под уголовную ответственность эти действия не подпадают...

плюсиком к Викиным мыслям)

все люди ОЧЕНЬ разные, и нужно это понимать и, главное, принимать.
это я особенно к тому, Лен, чем так может вывести ребенок маму из себя. дети все ведь разные, а самое главное - разные все мамы.
я очень, крайне эмоциональный человек. и для меня нонсенс - чтоб я на прогулке или еще где расплакалась оттого, что исчерпала аргументы. я либо скажу строго - всё, до свидания, либо, если прям совсем невмоготу, рявкну. это темперамент. и жесткое слово человеку могу сказать, и с мужем мы иногда ругаемся в полный голос.х особенно увы я. ну, вот такая я. идеально было бы, конечно, быть спокойной, вот как ты, например. но я не такая. и семья вся моя. и людьми я себя окружаю громкими и темпераментными.
муж вот не любит громких тонов, но куда ему деваться:) успокаивает себя тем, что я радуюсь - шумно, и смеюсь в полный голос, и вообще всё делаю очень эмоционально.
поэтому мы и детей воспитываем по-разному. я всё это пишу не для того, чтобы оправдать шлепки, в этом ничего хорошего нет, понятно. но бывает у многих. я ни разу не педагог и бываю не права в отношении своей дочери. тоже могу в редких случаях закричать и хлопнуть по столу. это приводит нас обеих в чувство. мне потом, конечно, стыдно. и мы подолгу потом всё обсуждаем. я ей честно говорю, что тоже не права, мне не страшно признать это перед дочкой. но всё равно будет момент - и опять повышу голос, если совсем доведет.
как-то так.

Свет, для меня расплакаться тоже нонсенс, и это было дома и один раз. Не столько исчерпанные аргументы, сколько обида) Да, конечно, все мы разные, и родители, и дети.

я, наверное, не умею обижаться:) на неблизких людей - да, отвернуться, промолчать. с близкими - это будет фонтан эмоций. поэтому и с дочерью никогда не получится быть тихой рекой:) мне это, видимо, просто не свойственно.