Детские истерики

Вика, коллега))) Мой час назад нашел лейку, налил в ванной воды и пошел пол в комнате поливать))) Договорились, что будет только в ванну водичку лить, иначе заберу. Через 5 минут снова пытался в комнате пол полить))) Отобрала) Результат такой же, как у вас.

я реально уже только на психолога рассчитываю,в плане восприятия врачей. потому что мы играем в доктора уже 1,5 года. в поликлинику ходим со стенодоскопом и игрушками.подготавливаем морально ребенка всегда перед поликлиникой, она соглашается, обещает,что не будет плакать. но,как только ее принуждают,да ещё и незнакомые люди всё,тут же одна и та же реакция. валится на пол,пинается, кусается,бьется головой об пол...причем это что в здоровенке где куча игрушек и иные условия, что в обычной поликлинике. это началось с года.когда экг делали, видимо тот стресс так и засел в голове(.

Наташ, у нас после операции тоже самое( Я себя до сих пор виню, что отдала спящего ребенка( Мне кажется это еще больший стресс для него был, чем если бы мы расстались в бодрствующем состоянии( Теперь такая же реакция как у вас при виде "белого халата".

Девочки всем терпения гигантского
У нас сегодня тоже критические дни, дочь утром ревела из за варежки)
Потом поняла все, исправилась, собрала сама все игрушки т кровати заправила)
Ань про зеленые носки спасибо что напомнила)

Аня спасибо про носочки!!!!!

Пожалуйста) сама с умилением перечитала)

Мой сын был истеричкой по отношению к врачам лет до 3х точно. Уговоры,разговоры, до,после и во время врача естественно были. Но он начинал орать просто когда мы даже подьезжали к поликлинике,узнавал местность Я даже одно время носила с собой пеленку или шарф,прятала его туда,закрывала,если нам например тупо за справкой надо было зайти.
Я-то знаю,откуда у нас ноги растут, в 3 месяца были в больнице с уколами на 3 недели. После этого капец,любой человек в белом халате вызывал ор и истерику.
И так было до 2х лет! Ор,крики. До поликлиники все разговаривали,ребенок кивал типа все понял,плакать не буду,больно делать не будут.. Дальше мы подьезжали к поликлинники и нас слышали все 3 этажа После врача проговаривали,ребенок кивал что мол больше не будет,но.... Только после 2х лет стало проще,и то только потому что мы к лору тогда ходили каждые 2 недели в течение полугода. Ребенок тупо привык ко врачам,что не всегда делают больно и плохо,что простой осмотр это не страшно. Но каждый раз разговоры,уговоры. К 3м годам хотя бы стал давать себя слушать педиатру нормально

Но вот кровь до сих пор,почти в 5 лет,мы сдаем с ором во всю мощь и я его держу. Он уже не вырывается,просто весь напрягается и орет орет орет. Потом выходит из кабинета и такой "Ой,да мне было совсем не больно и не страшно!". И все новые процедуры,типа рентгена или клизмы,аналогично.

С парикмахерскими у нас тоже все сложно Бежит туда сам,нравится.. До момента,когда его начинают стричь Мультики,машинки помогают только когда дело идет к концу и Стас понимает,что все почти кончилось. До этого весь процесс извивается, уворачивается и прочее. Я рядом,разговариваю, глажу по голове,держу..
Зато Василиса в 2.5 года как прЫнцесса сидит,ей и феном и водой брызгают,сидит наслаждается. И кровь сдавали тоже нормально,пикнула конечно когда кольнули,но без фанатизма.
Зато с мультиками Стас спокойно воспринимает "сейчас последний и все", причем никаких разговоров не было с ним,он сразу это принял. А прЫнцесса орет, топает ногами и валяется на полу))) Полгода(!!!) мне приходилось стоять на своем "последний,мы же договорились",прежде чем она начала держать себя в руках,и самой с дрожащим подбородком выключать телевизор.


В общем,разговоры нужны,разговоры важны и обязательны. Но есть такие дети,с которыми такие периоды надо перетерпеть и пережить. Все даст свой эффект,но оооочень не сразу.

Характеры разные у детей. Старший всегда покладистый был. До сих пор его хвалят воспитателя, что социальный и послушный ребенок. С ним всегда можно было договориться. До сих пор сладости в его шкафу хранятся и он их только с разрешения ест (я проверяю по количеству). Еще двух не было, а уже мог пол часа спокойно сидеть, пока я его не подстригу. Младший же как огонь. Импульсивный. Все должно быть по его. Каждый день новые шишки и царапины. Мир так познает. Пытается тоже устраивать истерики, если не по его. Бросается на пол дома. Я его оставляю без зрителей и он прекращает. Т.е.игнор помогает. Было дело, он даже сперва за мной бежал в ту комнату где я и опять на пол бросался, если я уходила 😂. В еде разборчив и привередлив. Я его как-то два дня не кормила с 10-18.Т.к.обед есть не желал и я ему больше до ужина ничего не давала. Только пить. Узнала бы служба защиты детей у нас тут...😂 Но этот товарищ даже и не просил ничего. Попросит-я опять тот же обед ему. Он носом воротит и долой из кухни. Короче, помрет с голода, но останется при своем мнении. Вот такой характер. А в целом при воспитании детей , уверенность родителей в своих действиях и последовательность-самое важное.

Лена, Наташа, идите к психологу. Сами. Не с ребенком. По осени мне очень помогло общение с психологом, я стала по другому относится к "истерикам". И, как только, поменялось мое отношение, стало меняться поведение ребенка. Много чего хочется написать, но время сейчас не позволяет сесть и изложить все системно, а бессистемно, мне кажется, будет непонятно.
PS: Очень много из того, что говорил психолог, здесь девочки написали, и раньше я читала подобные советы, но восприняла их только после проработки и пояснения с психологом. Не факт, что у вас так будет, но попробовать стоит.

Девочки, про зелёные носочки... Прочитала историю и эта ситуация мне очень напомнила методы воспитания моей мамы...до мурашек, сердцебиения и тряски рук...Честно! Давно прочитанное не ввергало меня в такой ужас... Хорошо, что всё это я прочитала с утра, а то бессонная ночь мне была бы обеспечена.

Чем эта история волшебна и что так понравилось и уж тем более умилило??? Итог? По мне такого итога можно добиться куда более шадящими для детской психики способами...


"когда вымотанный, описанный и т. д. ребенок буквально приполз к ней надевать носочки, уже темнело. Хотя если речь идет о петербургской зиме, то все возможно. Гулять они не пошли. Мама вымыла сына, уложила его (он заснул в одно мгновение) и в изнеможении рухнула на кровать сама."

Наверно, только тот, кто на своей шкуре это состояние ребёнка хоть раз прочувствовал, понимает, что действия мамы - подрыв детской психики, издевательство и дрессировка. Я, как сейчас, помню всё, что происходило в подобные моменты в душе...Это безумное ощущение подавленности, бессилия и чувства что тебя не слышат и не понимают. В детстве такие способы воспитания прощаются родителям, и даже кажется, что забываются, ты веришь маме, которые говорит, что это во благо и, конечно же, любишь... Она же мама! Но потом... ещё неизвестно как это отразится на взрослых отношениях мамы и ребёнка. Во взрослом возрасте я поняла, что в наших с мамой отношениях что-то явно утеряно и может быть как раз в подобные моменты, как в этой волшебной истории с носками...
Кто хочет этот метод опробовать на своём ребёнке, задумайтесь, пожалуйста, стоит ли это того.

я вот вчера не обратила внимания, а сейчас прочла эту историю про зеленые носочки... меня в детстве суп так заставляли есть: "пока не доешь, из-за стола не выйдешь!". буквально. я могла часа два сидеть над тарелкой с ледяным уже супом, ронять туда слезы, но доесть все равно надо было, без альтернативы. Я, наверное, многого из детства не помню, а вот эти эпизоды прекрасно отпечатались! как итог - мои дети имеют право не доедать предложенное блюдо, особенно суп :)

Слава Богу, что дрессура в плане еды меня дома миновала. Из садика помню подобный случай, когда заставляли пить молоко с пенками, но издевательство быстро закончилось, когда меня стошнило прямо за столом. Больше не заставляли) Вот откуда это желание у людей накормить через силу? Какая с этого польза?
И, да, Ксюш, мои дети тоже благодаря бабушке много мимо чего проходят)

меня вообще вопрос традиции в еде последнее время интересует. обязательно доесть, обязательно суп, хотя польза супов уже давно обсуждается. все это, наверно, проистекает из не очень богатого прошлого страны, когда доесть нужно было, чтобы поддерживать жизнедеятельность. но это я уже очень глубоко заглядываю ))

Если верить Петрановской и послушать её лекцию "Мы, наши дети и травмы старших поколений", то так оно всё и есть, Ксюш.

На счет еды. Заставлять есть не буду. Не хочешь-не ешь. Но и сладости тогда не получишь. И вообще до ужина ничего. Выбор ребенка. По мне это тоже воспитание. Насильно есть-нет. Но и дома не ресторан, что бы каждому отдельно готовить по его вкусу. Вот часто наблюдаю картину в гостях. Ребенок обед есть не стал. Не любит он это блюдо или не хочет. Зато потом каждые 15 минут бегает на кухню, то бутербродик, то яблочко, то даже печенье и конфетка. А есть прямо дети, которые в холодильник лезут без спроса и колбасу таскают или йогурт. В моей семье я такого не хочу. У нас дети знают, что после обеда вход на кухню воспрещен. Не хотел обед-не надо. Терпи до ужина. Тут нет никакой дрессуры. Все последовтельно и логично. Короче в крайности не надо бросаться.

Ань я б тоже так не сделала. Я хочу чтоб мои ребёнок не истерил не столько из-за того что это бесит меня или напрягает окружающих ( хотя это так) а из-за того что каждая истерика это порыв нервнои системы. Он становится еще более эмоциональным.

На всех по-разному отражается, Лен...Про себя могу сказать, что каждая такая ситуация, по словам мамы, делала меня кроткой и послушной девочкой. С определённого возраста я никогда не спорила, понимала не только с полуслова, с полувзгляда. На самом деле, я просто мамы и таких ситуаций БОЯЛАСЬ. Она меня не била, но "убивала" вот такими способами...
Сейчас, когда у мамы есть желание меня не только послушать, но и услышать, её иногда прорывает на откровения.Она почти все эти ситуации помнит. Помнит до какого состояния была доведена я, что даже спящая вздрагивала, всхлипывая, бредила или вообще могла разрыдаться во сне, а я в свою очередь помню её состояние. Помню как она плакала, но не сдавалась, категоричность, видимо, мешала. Это безумно тяжело и ей, и мне...И, к слову, мама жалеет, но ничего уже не вернуть... Говорит, что молодая была и не понимала какими последствиями это может аукнуться в дальнейшем.

Анют, спасибо за твое мнение. Вчера в ночи, после прочтения этой методики, думала, что схожу с ума. Это чудовищная история, не имеющая ничего общего с волшебством и умилением. На мой взгляд.

Не знаю, что имели в виду, девочки, когда писали про волшебство и умиление, может они что-то другое в этой статье увидели(надеюсь, они отпишутся), по мне, пережившей подобное, это чудовищно.

Когда я пишу что становится еще более эмоциональным имела ввиду именно это.

о, Аня)
спасибо!

я принципиальная мама, но вот в описанной ситуации...если не удается договориться ИМХО - вот лучше бы силой надела, чесслово
потому что описанное тянет на приличное такое моральное насилие, а оно НАМНОГО хуже физического (я, увы, тоже знаю, о чем говорю)
история лично мне показалась ужасной(((((
от "умиления" передернуло
и да, это может напоминать аргумент из серии "вот родишь своего - тогда и вякай", но....здесь он, видимо, очень применим - "поймет тот, кто сталкивался"
прямо до дрожи и мурашек...

да, возможно там все утрировано, гипертрофировано и т.п. т.к. слабо себе представляю, что в семье двое носок - сырые красные и зеленые....и нет никаких третьих синих, на которые могут согласиться все, например....
одно дело - противостояние "кто-кого", другое - стояние на своем, доводя ребенка до изнеможения (когда он в состоянии истерики в принципе ничего понять не способен) - кого и чему при этом мама учит? что "будет как мама сказала"? ну так даже физически одеть - более гуманный способ((((
прямо иллюстрация к действию "задави ребенка морально"

Вооо, я бы тоже предпочла, чтобы со мной так сделали в детстве, нежели, изводить...
Хотя со своими всё же пытаюсь договориться всегда. Спасибо маме!) Всё же и полезное я извлекла)
Как-то заключая наш разговор, она именно это мне и сказала:"Благодаря мне ты не сделаешь многих ошибок" Может быть, посмотрим...
То, что посыл был именно от Ани меня поразило и тоже именно потому, что взгляды на воспитание у нас совпадают... Может Аня что-то другое увидела в статье?

пока корректировала, убрала ссылку на Аню.))))
но думаю все же разница в восприятии вполне может объясняться в "кто был "там" - тот поймет"
и слава Богу, если большинство прочтут эту историю как Аня, вот никому такого "опыта" не пожелаю((((((

офф. вспомнилася разговор с дочерью (уставшая пришла с работы, мне все не так и не то, молоко пролила - я рявкнула (чего за мной не водится, раз в пятилетку на фоне усталости)
-мам, ты, наверное устала!
-да! а ты почему так подумала?
-ну ты все на меня ругаешься и ругаешься! в прошлый раз ты сказала, что это от усталости! не извиняйся, мам, я тебя прощаю!
отлично дети все помнят и вот такие "носочки" ... положительное влияние этого "запомнил и больше так не делал" сведется в ноль негативным и ответом на вопрос "почему не делал"...

Что за история про носки? Где читать? Я пропустила это, видимо.
Погуглила) Да, умилительного здесь мало.

Лер, чувствую, что ты как никто понимаешь о чём я... Видимо, тоже всё несладко было(((
Какой хороший диалог с Анюткой... Дети куда больше понимают, чем нам кажется и готовы нас взрослых прощать за наши слабости и входить в наше положение. Взрослые же в свою очередь, иногда пользуются детской беспомощностью и не воспитывают, не учат, а давят морально... И вот это страшно! Дети тоже имеют право выбирать, настаивать, учиться проживать негативные эмоции и справляться с ними... И, конечно же, в этот момент они сердятся, плачут, кричат и капризничают...Взрослым, прежде всего, самим надо научиться принимать своего ребёнка безусловно, реагировать спокойнее на все выпады, глядишь и ребёнок поспокойнее будет. А морально жать можно, конечно, если неважны психика и дальнейшие отношения...
Я люблю свою маму... Она очень хорошая по своей сути, очень многое для меня сделала и делает сейчас. И мне больно, что вот те моменты так и стоят между нами, не дают до конца породниться нашим душам... И как бы я не пыталась их не выплакать, не выговорить, не простить и не забыть...Даже о психологе временами подумываю, будет легче скорее всего принять и отпустить...
Я бы, наверно, не стала это всё писать, но мне очень хочется донести, что вот такие "волшебные" истории не лучшим образом могут влиять на отношения и связь"мать-ребёнок".

Лер, ты о другом периоде.
Когда ребенок способен к осознанной эмпатии, поставить себя на место другого и тд - это уже другого порядка деятельность психическая. Это же история про 2 года, в этом периоде границе Нюте ставил садик, а это гораздо больший аппарат насилия, чем мама, которая отказывается что-то делать, пока ребенок не почистит зубы, например.

Не согласна категорически
Но я писала, я себя рано помню
Но....
Я помню, как в мои три Мама не купила мне булку, а купила сигареты себе
И как меня в саду тряпкой Воспитатель утирать лицо заставляла, до 3 лет, тк после 3 я в другой сад ходила и там другие воспитатели были.
Аня напевает песню, которую я закончила ей петь в год, помнит как я с ложечки самолетиком её кормила (в два) и оставила одну, убежав в магазин, а она проснулась (тоже в два). Нет, откладывается все, а негативные переживания-так прямо намертво, и в два года тоже

А садик-
Влияние Садика не идёт ни в какое сравнение с травмами, наносимыми "близким взрослым" в этом возрасте, это любой психолог скажет... НИ В КАКОЕ, это ключевое! Потому что в 2-Мама-все ещё основа мира. С проверкой границ, но основа! В 4 -так нельзя говорить, тк точно запомнит, в 2 может не запомнить, но если запомнит-это крах(((( Любители рискнуть-вэлком, не мой метод.
И садики разные, у Ани чудесные ясли и то-вырастет-расскажет

Никто не знает как устроена детская память, поэтому вся эта теория об эмпатии...возрасте...это теория. Есть факт. Я своему ребёнку не желаю даже вероятности его помнить.

К "с ребёнком на равных" в этом возрасте речи не идёт, это другая крайность, нет, пожалуй "мама-ребёнок" крайнее)))) но и описанное-крайность, которая да, запомнится, но не только "понял, что иногда надо делать как мама сказала", но и страхом

Ну, Лер, ты можешь быть не согласна, психологические механизмы от этого не изменятся. Я не про то, что они этого не вспомнят (хотя с вероятностью 80% не вспомнят), я про то, что никто не требует от ребенка стихов. пока он говорить не научился. В 2 года невозможно, чтобы ребенок собрав данные о мамином поведении сделал вывод о ее усталости и дальше продолжил линию своего поведения, исходя из знаний и опыта.

Вы все - жертвы своих родителей, а наши дети - наши. Дальше в личку)

Про садик. Какой бы он ни был чудесный, это границы, рамки, начиная с того, что ты туда идешь - хочешь ты этого или нет. И это именно то, что нужно ребенку в 2 года. Просто у тебя это был садик, а у меня - я сама.

В 2 года от ребёнка этого и не требуется
Но для метода "собака Павлова" описан слишком жесткий пример, негативное влияние которого ИМХО может быть намного больше, чем эффект, которого можно достичь иными путями. Вопрос не в "нельзя устанавливать границы"
Они и в 2 и в 4 должны быть
Вопрос только в методе

Я естественно исхожу из своего опыта и немножко из общения с психологом (я свои отношения с мамой заколебалась прорабатывать со всеми "откуда ноги растут") Поэтому ещё раз-описанное-не метод, с точки зрения детской психологии в том числе. В прямом использовании. Я только об описанной ситуации доведения ребёнка до "измождения" из-за херни.
Зная наш форум...хорошо, если все ситуацию поймут как "направление", но есть и те, кто примут как "метод действия"
Это-не метод

Сверху ошибка у меня, не "вы все - жертвы", а "мы все"))
А где остановиться - это уже каждый сам и со своим ребенком решит, конечно. Выше вон кто-то написал, что и до шлепков дело дошло в процессе - и никто что-то не отреагировал.
Опять же для меня, например, надеть силой те же носки - не метод. Вообще. Потому что уже сейчас он сильнее меня и я понимала, когда ему было и два года, что физическое превосходство мое очень скоротечно и не надо подавать ребенку мысли такой.

Статья как пример, не надо в крайности впадать, каждая мама решит доводить до истерики или нет, и как с ребёнком договариваться

по-моему статья как раз иллюстрация этой крайности(((

Для меня история про носочки была объяснением - почему он это делает. Потому что у нас этот момент с определением границ был очень острым.
"Волшебной" я назвала ее, потому что она легко, доступно и с юмором описывает то, к чему я с юмором не всегда находила в себе силы относиться.
Перечитала еще раз все "как так можно" и "никому не пожелаю". Девочки, вы все говорите о более позднем возрасте! О "дрессуре" в еде, об "игнорировании мамой" - это педагогические ошибки ваших родителей. Речь в статье идет про закономерный этап становления маленькой личности в 2-2,5 года, не позднее. Это физиологическая необходимость и конец статьи - про "можете переходить к следующему этапу" - именно об этом. То, что вас в возрасте 3-4-5 и старше родители продолжали воспринимать двухлетними малышами, которым еще нужны неоспариваемые границы необъяснимой природы - это вас и бесило тогда. Сейчас, в 4 года я тоже так не поступаю, потому что есть соответсвующие возрасту инструменты - разговоры, убеждения, ласка и тп. И естественно - и в 2 года - это инструмент-крайность. не для ежедневного использования. Ну так и в статье это описывается именно как одноразовая мера.

У нас был эпизод, когда я вела себя именно так - "следующее, что будет в нашей с тобой жизни - это то-то". И ребенок валялся на полу в слезах. 1 раз в 2,3 года. Но это было нужно. Ну - нам было нужно, и мне, и ему. Я не думаю, что это что-то там сломало или было воспринято им как психологическое насилие с моей стороны. Но да, границы есть и с ними гораздо комфортнее живется нам обоим, у нас они довольно широкие, но мама - это мама. Иногда "мама сказала" - должно быть аргументом само по себе. И ни один психолог не советует быть с ребенком "на равных" до конца и во всем.

Да, уверена, что статья "по мотивам" и нет в семье третьих носков. Но образ яркий, я через 2 года как легко его вспомнила, нагуглила и нашла, когда этот топик читала. Так что свою роль "донести мысль психолога" - он выполняет, а умиляться - там нет такой задачи. "С умилением перечитала" - потому что вспомнила тот возраст наш, уверена, что все, кто сейчас пишет о том, как их шилопопы доводят до белого каления их, вспомнят потом эти же самые дни с умилением.

Это точно. Дети и родители не должны быть на равных. Уважение к взрослым никто не отменял. Есть не принципиальные ситуации, где ребенку несомненно должен предоставляться выбор. Но границы нужны. Чем младше ребенок, тем Уже они должны быть. Границы с каждым годом будут расширяться и соответствовать возрасту и способностям ребенка оценить ту или иную ситуацию. Думаю история про носочки символическая, речь не конкрето о носочках, а о самом поведении ребенка. Тестирование мамы на прочность. И не только в этой ситуации. В любой другой. Т.к. понятное дело, что за тем, что "нехочу одевать эти носочки-хочу другие" последовало бы- "не хочу эту куртку-хочу другую", "не хочу шапку, хочу без" и не было бы конца и края всему этому, если бы мама постоянно соглашалась со всеми капризами ребенка и шла на уступки (Ребенок то идти на улицу не хочет просто, а не носочки его не устраивают). Пришел определенный пункт, точка кипения, до которой ее ребенок и довел. И в этой ситуации мама поступила правильно. Моральное унижение ребенка, пишут многие тут. А вам себя не жалко в этой ситуации, когда вы потные умотанные бегаете за своим чудом по всей квартире, пытаясь угодить сорванцу, вы себя морально униженными не чувствуете, не чувствуете всю свою беспомощность и то, что двухгодовалый ребенок командует парадом в этой ситуации? "Ну ладно, сокровище, тогда наденем эти носочки, ну ладно, тогда оденем эту курточку или пойдем без шапки, тогда зайдем в магазин и купим тебе мороженное и конфетку". Метод на мой взгляд нормальный. Ребенок выводы сделал. Ситуация больше не повторится. Мать физическую силу не применяла, т.к. теперь ей это даже в голову не придет. Она теперь спокойно с ребенком на улицу каждый день без скандалов выходит. Морально не истощена. Мать дала ребенку понять, где границы. Ребенок понял. Тест матери на прочность окончен.
Тут предлагали силой носки ребенку одеть. Тоже вариант. Только во-первых, какой вывод сделает ребенок из этого? Мама сильнее? Ага. Надолго ли? Во-вторых, пусть и завтра за мной побегает и меня поймает. Классная же игра. А я побрыкаюсь. Не думаю, что это принесло бы долгоиграющего эффекта. Так можно сделать в ситуации, когда действительно куда то быстро надо идти, ко врачу, например, и нет времени на долгие уговоры. Но это не метод воспитания ребенка. Это метод быстрого одевания ребенка для мамы.

написала длинный пост, но стерла

мы о разных крайностях

Ну вот да, облекла мои мысли в слова)))

уже нет)
не вижу смысла)

"Не знаю, правда это или «у страха глаза велики», но, по словам Лешиной мамы, когда вымотанный, описанный и т. д. ребенок буквально приполз к ней надевать носочки, уже темнело. Хотя если речь идет о петербургской зиме, то все возможно. Гулять они не пошли. Мама вымыла сына, уложила его (он заснул в одно мгновение) и в изнеможении рухнула на кровать сама." редко пишу тут, но это жесть...не дай бог , у ребенка травма на всю жизнь...и да, сразу вспоминается манная каша в садике ,бееееее........

А до этого в таком состоянии была всегда его мама перед началом прогулки. И до прогулки дело уже не доходило. Негативные воспоминания, эмоции и переживания так же нужы любому человеку. Для сравнения, выводов и для того, что бы ценить то, что у нас есть. Не бывает так в жизни все в шоколаде. Мы в реальносте детей растим, а не в сказке с хорошим концом.

возможно, но так хочется огородить от этих воспоминаний детей... я иногда сама что то из детства вспоминаю и прям слезы. Очень не хочется, чтобы у ребенка было так...Поэтому пытаюсь быть мудрой и говорить, договаривться, обнимать, даже огда он ревет и внутри мне хочется убить его. Ну и , что скрывать, шлепок по попе я не отменяю...

Чрезвычайно последовательно) не хочется, чтобы у ребенка были травмы и унижения, поэтому я его иногда бью. Отлично.
Заметьте, мама в истории - не истерила, не орала, не игнорировала ребенка, не отказывалась от своих материнских обязанностей. Она просто была последовательна. 1 раз. и сэкономила, как правильно Клава написала, по 1,5 часа в день уговоров и забегов по квартире на протяжении месяцев.

Да ну ладно уж, это же не вот прям БЬЮ...ну , собственно не буду вступать в долгие разговоры. Собственно от вот таких моральных унижений(описанных в истории) думаю ребенку больнее, и именно такие обиды запоминаются)

я та самая мама, которая заставляет съедать все, что лежит на тарелке. не знаю, откуда это у меня, прям бесит, когда оставляют еду на тарелке. ко мне и мужу это тоже относится, даже маму со свекровью воспитываю.
но я никогда ни над кем не издеваюсь, не кормлю ничем тухлым, например, просто обьясняю всю ценность еды, не только материальную.
не хочешь много есть, возьми поменьше, не наелся - возьми еще. и так с самого раннего возраста. всегда прислушиваюсь к пожеланиям, но если уже приготовлено - ешь, что дают.

мне самой до сих пор стыдно перед моим дедушкой (хотя его уже давно нет в живых, и я все-таки успела извиниться) за то, как я бросалась в него песочными корзиночками. Я хотела пироженое картошка, которого не было, и дедушка купил мне вместо картошки эти корзиночки. а я начала вести себя как последняя свинья. не хочу своим детям таких угрызений совести, хотя меня никто за мое свинство не ругал, а может и стоило бы.

Да, я тоже старшего прошу уже себе самому порцию наложить, оценить по колличеству и ее соответственно доесть и прошу всегда сперва взять поменьше. А потом наложить добавки. Учимся потихоньку. Сейчас очень редки случаи, когда ребенок что-то оставляет. Обычно по праздникам, когда много всего и все надо сразу, а силы не расчитаны.
И ребенок знает так же. Если он что-то не доел в обед, то это разогреется еще раз и доестся в ужин (как правило). А потом и сам ужин. Мы еду стараемся не выкидывать. Не всегда только получается...

На счет питания))) я не заставляю доедать никогда, пару раз попыталась и все что ребенок скушал через силу( не придирайтесь к слов)))))) было возвращено обратно и вот ЭТО мне приходилось убирать. Поэтому не доест, проголодается - сам придет потом и попросит еды.

Я видимо одна из немногих, кто прочитал историю без ужаса в глазах...
Для меня тут основной посыл - что во всем должна быть последовательность, тогда "система будет работать". Любая попытка сбоя системы (отрицание носков, убегание от мамы и тд) - влечет за собой "сбой программы" - в данном случае - отмену прогулки.

Вся наша жизнь - это цепочка последовательных действий. Встал-умылся-почистил зубы-оделся-пошел в школу/садик/гулять и тд. Пропуск одно из действий ведет к непредсказуемому результату или вообще отмене результата как такового. В чем тут насилие над личностью?
Пока мои дети не съедят основное блюдо - они не получат сладкого. Пока не будут сделаны уроки - не будет телевизора. Никаких торгов "я посмотрю 5 минуточек и снова сяду за уроки" - плавали, знаем, что "5 минуточек" растягиваются на полчаса, потом снова вникать в суть домашки, потом неожиданно наступает вечер и "я устааал" и все, что можно было сделать за 15 минут, растягивается на 2 часа.
Зато учит планированию своего времени и продуктивной работе.
Тоже самое с прогулками - собираемся полчаса в коридоре - значит гуляем всего 30 минут. Собираемся 5 минут - значит гуляем 55 минут. Мы утром в школу и в садик собираемся за 20 минут, потому что иначе придется бежать, кто то опоздает на урок, а кому то я не помашу в окошко в садике. А так - встали вовремя, оперативно оделись, осталось время еще поиграть и потом неспеша везде успели.

Дрессировка? Может быть. Психологическая трамва? Сомневаюсь. Они пожалуй больше травмируются когда мы опаздываем и я начинаю нервничать и как следствие на них орать. А когда мама утром спокойная, улыбается и не орет - от чего травмироваться то?

Я тоже прочитала историю без ужаса. И она утвердила меня в стойком убеждении -не прогиваться в важном,уступать в малом.
Я понимаю восприятие девочек,прошедших через это в детстве.
У меня не было такого. меня не деспотировали и не били,ни морально ни физически. Возможно поэтому я увидела лишь направление но не путь.
А так,ведь многие наши действия можно назвать издевательством над личностью.
дневной сон. у всех без проблем? почитали спели песню деть спит? и не бывает так что он засыпает в слезах,после истерики, потому устал и не удалось настоять на своем и пойти играть?Уверена что все проходили через это. чем отличается ситуация от носочков? ребенок также сдается.
А садик?Сколько раз читала. Когда ребенок до валяния на полу не хочет туда идти. А маме нужно на работу. кровь из носу. и папе. и что мы делаем? не те ли это носочки,но в более ультимативной форме? в ограниченный отрезок времени.
а всеми любимая методика "будильника",мной в том числе ? не дрессировка?
пологину действий родителей можно подвести под определение "дрессировка и подавление"

.

Маша, у тебя вот именно логическая последовательность описана, а вот в "зелёных носочках" меня как раз напрягает её отсутствие:

"Леша побродил по квартире еще немного, и ему в голову пришла отличная мысль.

— Я пить хочу! — заявил он, возвращаясь к матери.

— Без проблем. Сейчас наденем зеленые носочки — и сразу пить.

— Я пить хочу!

— Носочки.

— Пить!!! А!!!"

Не надел носочки- не пошли гулять. Ну, ок, даже уверена, что у всех в той или иной мере такое и было.
Не надел носочки- не дам пить?!
Ну и само то, что в конце описано, что на следующий день у ребёнка именно ужас! (так сама мама оценила), а не понимание необходимости действия в глазах, мне о многом говорит.

Маша, вот много тебе ++++++.
единственное, что это должно работать в обе стороны, т. е. те правила, соблюдения которых мы требуем от детей, должны нами самими также соблюдаться.