В песочнице

Спасибо, успокоили!

я тоже видела вчера как эту площадку устанавливали, так порадовалась за деток, все новое, красивое, яркое

Ох, как тяжело встречаться с детками-агрессорами в песочнице. В том году всех малышей держала в страхе одна двухлетка, ну, очень злобная девочка, била всех подряд без предупреждения и чем попало, и совками в глаза тыкала, и одному малышу так песком кинула, что они 8 мес глазки потом лечили, и на асфальт всех роняла. Главное, мама ее ни разу ничего дочке не сказала... В это лето нам везло, не пересекались, вчера она снова появилась, толкнула Витю за то, что он дотронулся до ее каталки, ее мама снова осталась в стороне, вечером смотрю, у него от локтя до ладони рука оцарапана. Главное, я эту девочку ни разу не видела, хоть бы знать ее в лицо и бежать подальше от такой, все время моя мама с Витей гуляет, когда они с ней встречаются. Сегодня вышли гулять, все родители на площадке обсуждают эту девочку, сказали мне, что ее мама работает воспитателем в том саду, куда мы собрались. Это меня очень расстроило, а вдруг к ней попадем? Какой это воспитатель, если она со своим ребенком не справляется?

Оль, у нас Даня точно также себя ведет:( Гулять с ним сущее наказание. И если эта мама ничего не говорит, то я вообще ни на шаг от него не отхожу, постоянно объясняю, все без толку. Песком обсыпаться любит просто очень, причем даже когда один находится. В саду вроде получше себя вел, может воспитателей стесняется.
А про воспитателя, так ты узнай как ее зовут и просто попроситесь в другую группу. Я бы так и сделала

Девочки, а насколько вообще необходимо ходить с ребенком в песочницу? У нас вот около дома нет хороших песочниц, есть полуразвалившиеся коробки с грязным песком, чуть подальше можно найти получше и активно посещаемые, но я не хочу.
вот думаю, может, я не права и ребенку это надо?
мы играли в песок когда на озеро ходили, а каждый день гуляем просто в парке. С детками знакомимся, но это чаще один ребенок и при нем ходящий за ним родитель или бабушка (ну или на лавочке, бывает, сидят, если ребенок постарше), то есть смотрящий за своим малышом человек, который не дает драться, если что, объясняет, чего делать нельзя. раза три-четыре в неделю мы гуляем с кем-нибудь, иногда с уже знакомыми ребятишками и малышами.
Собираем палочки, камешки, цветочки, играем в мячик, ходим по лесенке, просто бегаем. я бы не сказала, что мы неинтересно гуляем или что Лиза дикая, не идет на контакт с детьми. Вот я и думаю, насколько обязательна вообще песочница? что в ней хорошего такого, в коробке, где песок (не всегда очень чистый) и куча детей?

Лен, ну, нам общение очень нужно, Витя так сейчас рвется к деткам, у него друзья есть, он сам меня на площадку ведет, спрашивает, где Ксюша, где Никита... Сама по себе песочница меня тоже не радует, там вечно кошки гадят, но дети все гуляют на площадках.

Ой, у нас Таня ооочень любила копаться в песке, строила домики, куличики, формочки всякие. Сделает собачку и говорит: "Оть нооосик, оть гаааазки, оооть хьёст")))))) Потом "пироги" пекла, украшала их веточками и камушками всякими. И на море она маленькая была совсем когда - тоже никуда без песка!!! Я б на галечном пляже с ней с ума сошла)))) А так - сидит ковыряется в песке))))
И общению они там учатся. Что надо делиться, что нельзя ломать то, что построили другие, а те, кто ломают - поступают нехорошо... Как-то так я думаю.

А, ну может, у нас просто возраст такой еще. качели и горки мы еще не распробовали, боимся, поэтому на площадки и не очень рвемся.

общалась (правда в Выксе) с подругой мамы, она врач дермовенеролог. Сказала, что сейчас очень много случаев заболевания токсокарозом (вроде так) - кошки ходят в туалет в песочницы, а детки потом... сегодня возле больницы (в соседнем дворе) первый раз основательно порылись в песке... да... бдить да бдить - чуть что - сразу в рот тащит руки

Мы в песочнице не особо любим ковыряться, но иногда бывает. Мне в этом плане, повезло. Ей бы на горке покататься, на карусели, качелях. Мне кажется, главное, чтоб дети взаимодействовали между собой, не обязательно в песочнице, можно и по ступенькам вместе ходить.

Да, Марин, случаев очень много в последнее время. Для нас это особо больной вопрос, у нашей песочницы живет женщина, которая прикармливает всех кошек в округе, их там до 40 может собраться. Понятно, куда все гадят. Что только не делали - бесполезно. Главное, не уйдешь, на других площадках - пекло, ни одного дерева нет. Вчера новый песок завезли, накрываем большой коробкой, но не все за собой прикроют.

А, вообще, песочница для меня - это некое общее понятие. Непосредственно в ней Витя тоже немного сидит, ему бы полазить, покататься...

А мы охладели к песочнице - нам бы на лазилках поскакать и на горке покататься...
А вообще, я в неком ауте от того, где ставят детские комплексы - новый комплекс в соседнем дворе круглосуточно находится на солнцепеке, когда ни приди! Горка раскаленная, ступеньки тоже, деть через 20 минут весь мокрый и красный! При том, что во дворе места полно, хотя бы с частичным теньком ...
Хорошо хоть около дома еще садик бывший есть, с деревьями, лазилками и лесенками - там в теньке и спасаемся...

в песок Поля села в 11 месяцев примерно, до сих пор одно из любимых мест на площадке. что удивительно - ни разу не ела и даже не пробовала. чудесный ребёнок
неадекват в нашей песочнице тоже имеется, ему где-то 2,5 года. Полине от него попадало не раз, в глаз один раз прилично сыпанул.. Я как вижу,что он рядом - глаз не спускаю после инцидента с песком, т.к. на его маму надежды нет, она замечания скорее для "галочки", для нас-мам делает, т.к. ребёнок мило улыбается, иногда говорит "больше не буду", и опять толкает-пихает-песком бросается.
По моим наблюдениям, это даже и не в воспитании дело.
Просто с такими детьми, имхо, надо постараться мамам гулять в менее травматичных с т.з. детских конфликтов местах: на проспектах, в парках... С ужасом представляю, будь у меня такой ребёнок,как бы я переживала и как бы поступала.

У нас этим летом новый уровень игр на детской площадке. Взрослые детки начинают регулярно знакомиться с Темой и вовлекать его в свои игры. С этим связаны мои новые радости и новые волнения. Иногда не знаю, как себя вести. Стараюсь дать сыну больше самостоятельности и не вмешиваться в его разговоры с ребятами, а то если стою рядом, так и подмывает за него ответить или объяснить ему вопросы ребят. Иногда бывают ситуации, когда промолчать совсем сложно. Вот вчера девочка лет 6-ти болтала с Темой на горке, а потом начала его обзывать. Не грубо, по-детски, но выглядело это неприятно. Девочка вся такая манерная, королева детской площадки, всеми остальными командует. И вот кричит она Тема: "Ты такой-то!(не слышала конкретное слово) Эй, ребята, смотрите, он такой-то!" Все начинают смеяться показывать на него пальцем, повторять за ней. У меня все вскипело от такого поведения, да и видно, что Тема гораздо младше их всех, хотелось заступиться... Но, как не странно, оказалось, что это мне как взрослой, понимающей, что происходит, было обидно. Тема впервые видел такое поведение в свой адрес и обиделся не больше, чем, когда случайно столкнется с кем-то на бегу. И его уверенные крики в ответ: "Нет, я Артем!" - подействовали. Девочка попыталась им еще командовать, он то слушался ее, то не слушался, чаще просто пытался болтать, рассказывал что-то. В итоге, поцелуй на прощание! Не поймешь этих детей!
Поделитесь опытом общения подросших деток!

Молодец какой Тёмик. гордишься, Наташ? мне кажется, ты интуитивно правильно все сделаешь без всякой теории, мама же чувствует, когда необходимо вмешаться, а когда сын сам справится.

Горжусь, конечно, хотя в других ситуациях Тема часто может стушеваться. Поэтому тем более боюсь вмешиваться, боюсь, что мое заступничество может только подорвать его уверенность в себе. например, он на площадках часто осторожничает, не лезет туда, куда ему кажется сложно. С одной стороны, шея целее, с другой - сложно бывает уговорить его освоить что-то новое. Попробует один раз и если не получается, расстроится, но больше ни за что не попытается. Переживаю из-за этого, может, сама когда-то задергала, может, характер такой.

Мне кажется, если ребенку нужно, надо вмешиваться. Помню, что росла со стойким ощущением, что мама спасет от всего, что может быть на свете. классное чувство, хочу его для Лизы. Поэтому давать возможность справиться самому - это хорошо, но если ребенку хочется, чтобы мама вмешалась, надо вмешаться. Может, спросить Тёму самого, как ему бы хотелось, чтобы ты себя повела. ну в ключе - вот сегодня мне не понравилось, что девочка тебя назвала не по имени, я хотела ей сказать, что так не надо, но ты уже справился сам, теперь она знает, что ты - Артём, ты молодец. Я правильно сделала, что ничего не сказала ей, а ты все сам сказал? Я с Лизой периодически веду такие разговоры, беда в том, что она мне пока почти ничего не отвечает, а вы-то уж люди взрослые, на диалог способные)

Наташ, чувство осторожности, мне кажется, лучше, чем как у нас. Алинка у меня лезет сама, без страха и упрека, куда угодно. Еще и руки мои убирает, что бы не помогала, я, говорит, САМА. А я стою и сердце в пятках ловлю)))))

У меня всегда так. Вот недавно тоже около дома подбежал к Егору мальчик, постарше, и такой шалопаище, сначала у Егора спросил как зовут, как маму-папу зовут, а потом начал - я сильнее, я выше, я больше, блин-не блин, и т.д.А мой то еще любитель одернуть, и сказать что такие слова, мол, нельзя говорить, они плохие, а мальчику смешно. Короче, Егор слушал-слушал, развернулся и ушел. Мальчик этот потом за Егором стал ходить, и, что я заметила, он потом свое поведение под Егора начал подстраивать, а не мой под него.
И по поводу того, чтобы помогать общаться - всегда хочется подсказать ребенку, влезть, одернуть, "перевести" сказанное, но стараюсь одергивать себя. Интересно очень, кстати, наблюдать, как Егор себя поведет, как построит диалог, как подойдет знакомиться, т.д. Но все же держу руку на пульсе, и как Лена написала, хочу чтобы у ребенка было чувство, что я всегда рядом, и помогу, если что.

Стырила с ннру:

deti.mail.ru/roditeljam/1-2_goda/razvitie/pesochnica_instrukciya_po_vyzhivaniyu/
Песочница: инструкция по выживанию
Ребенок попадает в песочницу из уютного домашнего мира, живущего по знакомым ему правилам: дома все вертится вокруг него, никто не обижает, по любому вопросу все идут ему навстречу, ну или хотя бы можно попробовать договориться.
Если у ребенка есть братья и сестры, то он оказывается более-менее подготовленным к тому, что на улице действуют немного иные правила поведения, но если в семье нет близких по возрасту детей, то ребенок оказывается в совершенно новом, незнакомом ему мире. Все для него интересно, все - ново, как реагировать на ту или иную ситуацию - он не знает, и чаще всего реагирует в соответствии со складом своего характера: кто-то уходит от конфликта, а кто-то, наоборот, становится его причиной.
Самые частые столкновения в песочницах случаются из-за игрушек: малышу так хочется посмотреть новые, яркие, чужие, интересные, оставив при этом свои при себе. Каждый ребенок действует в таких ситуациях так, как ему подсказывает природа, и при этом довольно редко - в соответствии с принятыми в приличном обществе правилами поведения.
Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача - пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив при этом за ним право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Это - довольно сложная задача, особенно если учесть разницу в темпераментах детей - врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов, и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него.
Интересна реакция многих мам на поведение своего ребенка в конфликтной ситуации - например, в ссоре из-за игрушки. Кто-то кидается защищать своего, не взирая на то, что именно он был зачинщиком; кто-то настаивает на том, что "надо делиться" и "нельзя жадничать", выдирая спорную игрушку из руки своего чада и отдавая ее постороннему, чужому малышу; кто-то молча собирает игрушки, хватает ребенка под мышку и сбегает с места конфликта. Надо ли говорить, что именно в такие моменты мамы прививают своим детям некую модель поведения в конфликтной ситуации в их дальнейшей жизни?
Рассмотрим самые распространенные ошибки родителей на детской площадке, условно назовем эту территорию "около песочницы".

1) Первую, самую распространенную ошибку я уже упомянула: коротко такую позицию можно назвать "мой ребенок всегда прав". К чему может привести такое поведение мамы: ребенок, ощущая свою безнаказанность, не усваивает норм поведения в социуме, ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, часто становится зачинщиком конфликтов, чувствуя поддержку мамы любых форм своего поведения. Поведение мамы в таком ключе также часто может привести к переходу конфликта на "взрослый" уровень - то есть в итоге ничего хорошего.

2) "Не жадничай, отдай, пусть мальчик поиграет твоим ведерком". Самое бесполезное замечание, которое может выдать мама своему расстроенному ребенку, у которого забрали то, что он искренне (и вполне правомерно) считает своей полной собственностью. Мало того, что его грабят прямо средь бела дня, так еще и самый близкий человек, мама, вдруг оказывается на стороне захватчика! К чему может привести такое поведение мамы: ребенок либо перестает сопротивляться и без боя сдает свои позиции, либо наоборот, начинает сопротивляться общению соседа по песочнице с его игрушками с удвоенной энергией, да еще и начинает опасаться собственную маму-предателя. Подробнее я рассмотрю эту ситуацию ниже.

3) "Пойдем-ка мы отсюда" или "Не умеешь играть с детьми - играй один". Как ни странно, по моим наблюдениям, это очень распространенная позиция. Мама, даже не попытавшись разрешить назревающий конфликт, объяснить ребенку, как надо было бы поступить в такой ситуации, просто бежит с "поля боя", прихватив игрушки и ребенка. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок получает готовую модель "избегания конфликтов" вместо их решения. Правда, оговорюсь, что иногда все-таки бывают такие ситуации, единственный выход из которых - выйти из игры. Но они все же довольно редки на детских площадках

4) "Ты тyт поиграй, а я вон там на лавочке посижу". Маленький ребенок, особенно неговорящий или плохоговорящий, не имея примера перед глазами, начинает действовать так, как ему подсказывает его темперамент и характер, а это не всегда верный способ (вернее, чаще всего - неверный). Ребенку пока еще неизвестны правила поведения, и глупо ждать от полуторагодовалого карапуза, что он умеет делиться или меняться игрушками, знает, что маленьких обижать нельзя, девочкам надо уступать и тп. Объяснить все это - прямая задача мамы, если она хочет, чтобы общение ребенка со сверстниками было по возможности продуктивным и приносящим удовольствие как ребенку, так и его соседям по песочнице. К чему может привести такое поведение мамы: освоение ребенком навыков общения сильно затягивется.

5) "Дай-ка ему сдачи, смелее!". Как ни странно, это тоже весьма распространенный совет, который мне часто приходилось слышать в различных "песочницах" на протяжении всей моей "мамской" жизни. Чаще всего такой совет дают папы мальчиков, но и от мам (и применительно к девочкам) я этих советов тоже слышала достаточно. Обучать ли давать сдачу - это тонкий момент, и он остается на совести каждого конкретного родителя, но вообще-то желательно все-таки научить ребенка решать спорные ситуации без применения силы. К чему может привести такое поведение мамы: ребенок хорошо усваивает "силовой" метод решения конфликтов, совершенно не умея обходиться другими способами.

6) "Отойдите-ка все, мы тут играем" или "Делай как я сказала". Такие мамы кидаются решать ситуацию еще до того, как ребенок хотя бы попытается сделать это самостоятельно, зачастую навязывая свою волю всем окружающим детям (и мамам). Расчищают игровое пространство для своего ребенка, зачастую оставляя его без детского коллектива вовсе. К чему может привести такое поведение мамы: к неумению ребенка общаться со сверстниками. Воля ребенка к самостоятельному решению конфликта полностью подавляется, и в любой сложной ситуации ребенок оглядывается на взрослого, даже не делая попытки справиться самому.

Так каковы же правила поведения на детских площадках, которые желательно усвоить ребенку-дошкольнику?

* не хочешь - не делись, но тогда и не бери чужое;
* брать чужое можно только с разрешения владельца;
* твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;
* нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;
* понравилась чужая игрушка - поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;
* не начинай драку первый - старайся словами объяснить, что тебе не нравится;
* если тебя несправедливо обидели - отняли игрушку без твоего разрешения или ударили - ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи)
* маленьких обижать нельзя! (больших, впрочем, тоже)
* девочкам нужно уступать (но этот момент обычно вызывает много споров у родителей, поэтому оставим его на усмотрение родителей в зависимости от их убеждений и вероисповедания :)
* конфликты улаживают сначала дети, и уже потом, если у них не получается, на помощь приходят родители
* соблюдаем правило очередности (по отношению к качелям, игрушкам и тп)

О чем нужно помнить родителю на детской площадке:

Детский конфликт проще предотвратить, чем разрулить его, когда он уже разгорелся. Поэтому хорошо бы всегда иметь с собой "переключатель" или "отвлекалочку": бутылочку с водой, небольшой перекус, какую-нибудь игрушку про запас.

Если конфликт уже случился:

1) вывести ребенка из зоны конфликта
2) присесть на корточки, установить зрительный контакт с ребенком
3) объяснить, назвать простыми словами причину конфликта, избегая оценок типа "плохой", "злой"
4) предложить свой конструктивный вариант решения конфликта.
Вместо послесловия.

Последствия неправильного поведения взрослого - подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т.п.
Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются опасение, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т.д. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.
Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе».

Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого - лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются. ¶

Золотые слова))))
вообще , конечно, песочницы эти.... сейчас понимаю , сколько надо сил и терпения на них)))
а у меня вот еще такой вопрос... имею ли я право сделать замечание другому ребенку, если его мама самоустранилась/болтает с подругой/не обращает внимания?
Вчера, например, была такая ситуация - мальчик около 2х лет катал машинку по периметру песочницы,и, естественно, все дети, которые пытались залезть или вылезти оттуда, ему мешали. Он сначала громко говорил "отойдите", а потом просто начал толкаться. Маман его не было видно. Замечание я сделала, но как то не по себе было.

Нат, замечание как таковое может маму скорее задеть, чем ребёнка. Поэтому сказать можно так: "Пожалуйста, не толкай Мишу, играйте дружно". Если не подействовало пару раз, то идти уже к маме.

Да вот некоторым мамам, видимо, как то вообще все равно , непонятно почему))) он потом еще девочку до слез довел,а та так и не появилась. А мама девочки ни слова не сказала обидчику, только повторяла "он больше не будет!"

Наташ, если дело не касается непосредственно твоего ребёнка, лучше вообще не лезть. Не вот прям игнорировать, но и не усердствовать в воспитании чужих детей. Можно громко сказать своему ребёнку, но так, чтобы слышали другие: "Вот видишь, такой хороший мальчик, а такой плохой поступок совершил! Так делать не надо" ну и т.д.)

Ну разумеется просто так я лезть не буду.....

А я вот очень не люблю, когда говорят своему, но для того, чтобы услышали другие. Это исключительное мое мнение, и обидеть никого не хочу, но имхо - бестактно это. Или вот бабушки начинают ребенку говорить - вот мама какая, не кормит тебя.. (ну или еще что) Всегда недоумевала - это для ребенка говорится? вряд ли. Так это то же самое. Для кого говоришь, к тому и надо обращаться, мне кажется. Мы же взрослых не позволяем себе обсуждать, так, чтобы они это слышали, так зачем этому детей учить?
Я бы тоже сделала замечание, если моего ребенка это касается, ну или в выдающемся случае - сильно обижают кого-то, а мамы близко нет.