Воспитание с пеленок

Для меня прогулка - режимный момент, который мы в нормальную погоду не пропускаем, но если сильно Лиза скандалит "не буду одеваться", я говорю, что не пойдем гулять. И минут 20 занимаюсь своими делами. Потом, если хорошо себя ведет, несет свою одежду или сама надевает, то идем. До того, чтобы правда совсем не пойти гулять из-за поведения, ни разу не дошло, я не решилась, но думается мне, это было бы тоже действенно.
А с едой.. Бывает, Наташ. Дай, что любит, кусочек хлеба, сыра, фрукт. Это пройдет. Бывают дети вообще всегда малоежки, которых вообще всем трудно накормить.

Наташ, ну, бывает так иногда, готовься, что это теперь будет довольно циклично повторяться ))) Главное, выработать стратегию, и знать, что НЕ нужно делать.

У нас уже почти месяц такая ситуация На все "нет". Папа предложил почаще задавать им вопросы, на которые они смогут "нет" отвечать. Вот сейчас пробуем.
А с папой да, как шелковые. И едят все, и играют спокойно. Он говорит, что я наговариваю на детей. В шутку, конечно.

Это,наверно,сезонное))Есть мы уже давно отказываемся..Ели хорошо,наверно,до 2-х,а дальше понеслось..Поклюёт ,как птичка и наелась..Всегда сытенькая по её словам))
Ну,и последнюю неделю тоже что-то явно происходит..Плачет чуть,что не по ней..Упрямая вдруг стала ,как ослик))На всё своё мнение,но это и неплохо,но порой ,прям,ррррррррр..Держусь из последних сил.
Я списываю на то,что дома сейчас сидим с нашим несчастным пальчиком..БЫстрее бы что ли он уже на поправку пошёл,но это уже другая темка..

У меня не хватает времени ходить по магазинам и я думаю такая проблема не только у меня! Поэтому я хочу с вами поделиться новым интернет магазином,где можно преобрести товар по низким ценам! [ПРАВЛЕНО МОДЕРАТОРОМ] наш любимый магазин,так что мамы и папы налетайте! Вот наша крайняя покупка:

поужинать нельзя сходить

Девочки, спасибо за отклики! а вот какую стратегию выбрать в таких случаях? Поделитесь опытом)
Оля, что НЕ нужно делать?
Я стараюсь сохранять спокойствие, и например если отказывается одеваться, говорю "ну ладно, как хочешь, я пошла", он остается лежать на полу, через минут ко мне прибегает "мама, мама", но это не всгда значит , что он готов одеться))) Иногда работает пение песни и рассказывание стихов))
а иногда я не выдерживаю и повышаю тон(((( ребенок начинает плакать, я тоже расстраиваюсь, короче, полное фиаско....

Наташ, вчера не успела отписаться. Правда, очень сложно мне писать, что не надо делать, без того, что надо )))) Понятно, что каждый родитель вырабатывает свою стратегию поведения, я просто буду писать, что делаю я.

Итак, про НЕ нужно:

Первое, что точно не стоит делать, это идти на поводу у слез и истерик. Это самый доступный и простой способ ребенка привлечь внимание. У деток же на подкорке записано, что если поплачешь, к тебе прибегут и все сделают, но если в младенчестве это правильно, то, с возрастом, понятное дело, количество желаний детских увеличивается в геометрической прогрессии, и они не всегда уместны, и, вообще, возможны ))) В этом случае я запасаюсь терпением и миллион раз напоминаю Вите, что слезами никогда ничего не добиваются, и, вообще, я просто не понимаю ничего, когда он так верещит. Очень сложно в такие моменты в общественных местах, так как там хочется сделать, что угодно, только бы не орал )))) Но как только дашь слабину, будет хуже.

Второй момент, многие родители понимают выражение "не идти на поводу у слез" несколько иначе и перегибают палку, требуя от ребенка замалчивания своих эмоций. Чаще начинают давить на то, что это - стыд-позор, все смотрят, требуют, чтобы ребенок "немедленно заткнулся" и так далее. Психологи очень не советуют это делать, так как мы не решаем одну проблему, а еще и создаем много других. Ребенок теряет доверие к родителям, ведь все, что им нужно - это чтобы он замолчал и прекратил их позорить. Понятно, что в будущем такой ребенок не пойдет к маме с папой с жалобами и за советами. Я всегда говорю Вите, что он имеет право на эмоции, но выражать их надо учиться иным способом. Работали мы очень плотно где-то год над этим, в три года резко стал заметен результат, когда детеныш останавливается, перестает верещать, и говорит, что он устал/боится/ему не нравится эта тетя/он хочет домой и так далее.

Третий момент НЕ нужно не дооценивать активное слушание и разбор "я и ты-сообщений". Все написано у Гиппенрейтер, проблема часто состоит в том, что родители бросают этим пользоваться, так как нет моментального эффекта. Надо потратить от нескольких месяцев до года на то, чтобы эффект появился. И чем раньше начнете, тем быстрее будет результат. Когда я с полуторогодовалым это применяла, мне крутили у виска, даже муж говорил ехидно: "Что-то не работает твоя методика", - зато сейчас любит сказануть: "Как здорово, что МЫ так рано начали это применять", - за что получает от меня )))

Четвертое НЕ нужно - это допускать двойной, тройной и так далее стандарт воспитания. С этим бывает очень сложно, на что у меня понимающие и одобряющие мои методы родители, но тут - просто тупик иногда. Папа мой любит говорить: "Это у вас дома так, а у нас - иначе", - и можно лоб разбить, пытаясь объяснить, что это может касаться какого-то уклада, например, у нас Витя ходит босой, у них должен - в тапках, но это не может касаться базовых воспитательных моментов. Но папа мой не согласен, поэтому постоянно говорит Вите, что он - плохой в ответ на любую детскую шалость

А уж как мы волшебно жили с папой моим на турбазе... Всего неделя, но под конец, я не знала, куда сбежать. Один день мы даже не разговаривали ))) Мы с Витей в лагере прожили 4 недели, все время все было идеально, к середине 4-й недели ребенок просто устал, стал проситься домой, не хотел общаться с детьми, перестал давать свои игрушки. Был такой кризисный день один. Весь день я напоминала ребенку, что говорить обо всем этом надо спокойно, а не верещать на весь лес, что если он хочет пойти и посидеть в комнате, он просто должен мне это спокойно сказать, и все. Папа постоянно вмешивался, лез, перебивал меня, доказывал, что все мои разговоры - это баловство, надо сказать:"А, ну, замолчи", - и он должен замолчать. Нечего разбираться в причинах, это все ерунда. Апофеоз настал, когда Витя на пляже перестал делиться со своим другом Степой. Для меня это был знак именно глобальной усталости ребенка, потому что Степе он всегда отдавал все без вопросов. Мы стали собирать вещи, чтобы пойти в комнату, тут опять вступил мой папа, начал называть Витю жадиной, требовать, чтобы мы остались и я заставила его дать Степе все игрушки, тут Витя расплакался и стал все разбрасывать. В итоге, он был наказан именно за такой выброс эмоций, я объяснила, что это было неправильно, так как я уже согласилась уйти с ним с пляжа, и орать и бросать вещи было незачем. Витя остался без вечерних мультов и был с этим согласен. Папа же мой совершенно был ни с чем не согласен. Более того, девятилетний Степа весь вечер ходил за нами и ныл, что он хочет смотреть мультики (он всегда с нами смотрел). Тут на арену снова вышел мой папа, заявив, что все сделано неправильно, Витю надо было наказать за жадность (блин, он даже не понял, за что я наказала Витю), но не так, чтобы пострадал Степа. Пусть они смотрят мульты, но выбирать будет не Витя, а Степа. Тут я уже взбесилась, и напомнила, что решения родителей ребенка не обсуждаются, особенно при ребенке. А папа мой заявил, что это - дебильное правило, я сама его только что придумала потому, что избаловала ребенка своими разговорами, и не знаю, как себя вести ))))

От такой ситуации склонность ребенка поистерить только увеличивается, во-первых, он просто не понимает, как себя правильно вести, если взрослые вокруг него требуют разного. Во-вторых, раз у взрослых нет единого мнения, то слезы точно кого-то разжалобят )))

Ну, и еще базовый момент "НЕ нужно" - это подкупы. Иногда, особенно если надо сделать что-то важное, есть высокий соблазн прибегнуть к этой схеме. Вот, мы сходим в поликлинику, на обратном пути купим тебе что-нибудь, а если ты еще и плакать не будешь, то, вообще, проси, что хочешь. Рано или поздно ребенок начнет этим пользоваться и сам предъявлять требования, еще до того, как успеешь ему что-то посулить. А вот поощрить и похвалить после неожиданной храбрости (не плакал на прививке, например), после того, как ребенок сделал что-то хорошее, что не хотел или не умел раньше - это можно. Причем, не забывать именно словесно поощрять, а то часто бывают, что о том, как сын или дочка орали в поликлинике, рассказывают всем, а о том, что они, например, с соседкой поздоровались - забывают.

Вроде, все пока, Наташ, если еще что-то вспомню, допишу.

Оля, спасибо огромное! Все по полочкам разложила!!!!

ОЛЯ!!!
у нас недавно была истерика в парке, вообще без повода. Просто слезы, выгибания. Я просто взяла дочу на руки, села на лавочку и стала ждать. Старалась сама быть спокойной внутренне. Она проревелась, попила водички и мы дальше пошли гулять. Прохожие конечно обращали на нас внимание Я правильно поступила в этой ситуации?

А я не расстраиваюсь, если Лиза плачет, когда я ее ругаю. Я считаю это нормальной реакцией, потому как ругаю только в серьезных случаях и редко. В не слишком вопиющих случаях голоса не повышаю, но уже если надо.. куда деваться. Сказать - "хорошо, мама,я поняла, больше так не буду", мы еще не доросли, а вот заплакала, значит, испугалась, неприятно, значит, что-то дошло.
Правда порой бывает, что я ругаюсь, голос повышу, а ребенка моя глаза прищурит, поглядит на меня вреднющим взглядом, развернется и уйдет, если я не держу, залезет на диван и типа читает книжку.. Я бешусь, что ей по фигу на мою воспитательную речь, но восхищаюсь характером)

Оля, ты умничка! твои посты о воспитании меня всегда радуют. А что такое я и ты-сообщения?

Лена,про "я и ты-сообщения" можно почитать у Ю.Б.Гиппенрейтер..Книга "Общаться с ребёнком.Как?"..Сейчас есть ещё книга этого автора "Продолжаем общаться с ребёнком.Так?" Эти две книги уже в одной выпускаются..В "ЧГ"недавно видела.

Оленька

Спасибо, что все еще раз подробно расписала.
Стараюсь придерживаться такой же схемы, не всегда правда получается.
По поводу папы- и у нас такое бывало, правда редко и то это, наверное, в силу того, что живем мы далеко))) Но фраза "плохой" один раз уже была сказана им. Пришлось высказать свое негодование на эту ситуацию. Папа толи от неожиданности (обычно я никогда не перечила ему), толи от того, что меня поддержала мама даже не обиделся)))

Оля
Ты вообще для меня пример для подражания.
а Гиппенрейтер надо перечитать.. давно читала, кое-что подстерлось уже.
Про первый пункт спрошу еще поподробнее - вот плачет ребенок, требует своего. Ты просто пережидаешь этот плач? ведь ребенок в этот момент совсем не слышит маму.

Оля, спасибо!!! У нас сейчас период как у Наташи, очень похоже. Почерпнула для себя интересные вещи и захотелось почитать про "я и ты-сообщений"

Девочки, совершенно не за что, это микс из Гиппенретер, Сирсов, того, что говорила нам Полина Александровна в Бемби, и моих воззрений. Я уверена, что каждая из вас это может очень удачно дополнить чем-то своим, что больше подойдет конкретному ребенку.

Наташ, по поводу твоего вопроса. У меня ситуация такая, что ребенок меня не слышит только в том случае, если прям истерит-истерит, то есть, валяется на полу, бьет ногами, и уже сам не знает, чего хочет. Но он у меня так очень редко себя вел, в сентябре была, кажется, 5-я за жизнь истерика, а до этого в 1,8 была. Но мой поросеночек дома при мне, вообще, не истерит, дома все-таки легче его оставить без внимания, а валяться ему одному, например, в Кремле, я, конечно, не дам. Тут правильно сделать именно так, как Люба поступила. Сесть куда-то вместе с ребенком и просто переждать. Потом я всегда проговариваю ситуацию, когда ребенок в хорошем настроении и готов меня слушать. Я знаю, что Витя несколько раз пытался поистерить у моих родителей, но они сразу выходят из комнаты, мама говорит, что через минуту всегда появляется спокойный, будто ничего не было.

Забыла сказать, что надо фильтровать и отличать от истерики по пустому поводу сильные слезы из-за какой-то реальной проблемы. У нас есть людобоязнь, которая то затихает, то обостряется ))) Тут другая схема, если ребенок напугался взрослого, других детей, сочетания людей и места (последний раз в июле была неожиданная проблема - день рождения Маруськиного Леши в незнакомом месте), Витек та-ааак орал, но здесь нельзя игнорировать, так как, понятное дело, это не поможет в борьбе со страхами. Но я знаю, что в этих случаях деть меня слышит, он просто верещит, потому что со страхом не может справиться. Я объясняю ему, все как есть, почему не стоит переживать, почему мы не пойдем прямо сейчас домой, что у него есть время, чтобы привыкнуть, что я никуда не денусь и т.п. То есть, важно отделять истерику, которая возникла или на пустом месте - это случается в период возрастных кризисов, или случилась из-за того, что вот прям сейчас не дали/не купили желаемого, от сильных слез, возникших из-за стресса, испуга, какой-то серьезной проблемы. Первое можно и нужно игнорировать, со вторым нужно просто терпеливо работать.

Оля, спасибо!!!
Кстати, помните у нас была тема Педсовет, может поднимем ее?

Девочки, я тут в замешательстве недели полторы уже. Вероника конечно дома ураган, но при гостях или вне дома скромная, застенчивая, можно сказать спокойная. Она всем разрешает брать свои игрушки, а если ребенок не дает ей вещь, которая дочи не тот момент нужна просто уходит и переключает внимание сама или я быстренько чего-нибудь показываю. Так вот, к нам пришел в гости подруга с сыном, он почти наш ровесник. Они сначала отдельно играли, а потом не поделили игрушку и он начал на нее замахиваться и несколько раз легко ударил. Потом не поделили айпад, когда мультики смотрели, повторилось тоже самое. Моя при этом смотрела удивленно на него, типа "ты чего делаешь???? ". Подружка сыну объяснила, что так делать нельзя. А я как всегда начала отвлекать Веронику.
Через несколько дней меня доча первый раз ударила и сказала "уди". Я сказала "маме плохо будет без своего Зайчонка, мама будет плакать". Доча сразу же меня обняла и поцеловала. Но сейчас у нас несколько раз в день ситуация повторяется.
И у меня 2 вопроса: Что делать мне если я вижу как твоего ребенка обижают/ударили? И как быть теперь с эти "уди" от дочи?

Лен, если ударили не сильно и попыток повторить нет, я физически не вмешиваюсь, жду сначала реакции от мамы ребенка, если ее нет рядом или она проигнорировала, говорю сама этому ребенку - так делать не надо, нельзя, не обижай девочку.
На попытки замахиваться я хватаю замахивающиеся ручки и держу. Обычно, не долго, пока повторяю, что драться нельзя. Но мы практически и не деремся, давно уж это было.

Лена, это очень сложный и всегда актуальный вопрос, я тоже его тут как-то поднимала, когда мы столкнулись с драчливой девочкой на площадке. Я задавала вопрос, нужно ли учить ребенка защищать себя именно физически, в основном, все думают, что нужно. Я тоже так решила, тем более, на носу - садик, какие-то элементарные вещи ребенок должен знать. Раньше я все учила Витю, что драться в ответ не надо, что если другие дети дерутся, это никак не значит, что нужно поступать также, потому что это - плохо, бить людей нельзя категорически и надо от драки уходить. Но, честно, мне тоже не нравилось смотреть на то, как за моим ребенком бегают, колошматят его, все отбирают, и особого воздействия со стороны взрослых там нет. Особенно неприятно стало, когда пошли уже травмы, пусть и мелкие. В общем, я стала молчать на Витины попытки ответить силой и просто разводила детей в разные стороны. Но, увы, положительного эффекта не было. Драчунов по натуре это часто только заводит, задираться они не перестают, а Витя стал пытаться и другие проблемы решать силой. Сказал что-то Даше, она не послушала, подошел и толкнул ее, она села прям на асфальт. Как-то Илюху толкнул в поликлинике. За оба эти случая я основательно промыла ребенку мозги. После чего его снова отмутузила та девочка, еще и отняла все игрухи, а мой стоял и орал. На мой вопрос, почему не постоял за себя, ответил, что я драться запретила. Понимаете, они еще маленькие, не умеют строить сложные системы. 3 года он слушал, что драться - это вообще-вообще нельзя, потом вдруг стало можно, но только в конкретном случае. Там такой сбой в системе идет, что будь здоров. Не готов еще детский мозг выстроить логическую цепочку, что драться, вернее, отвечать силой, можно только тем, кто тебя систематически обижает, что в любом другом случае - это запрещено. А обида-то бывает и в том, что машинку забрали, и в том, что с качелей гонят, почему тут не драться, обидно же?

Я для себя решила так, объяснила ребенку, прежде всего, что он не должен позволять себя обижать, но я больше не говорю, что это возможно посредством силы. Не давай игрушку, отойди, скажи на словах. Если мама ребенка-обидчика рядом и делает замечания, я не вмешиваюсь, если далеко и не видит, или не хочет видеть, я спокойно скажу ребенку, что драться, толкаться и т.п. - нельзя, что я рядом и не позволю обижать моего сына.

Не знаю, что будет в садике, возможно позднее мне придется вернуться к вопросу, как защитить себя силой, но это будет когда я пойму, что ребенок в состоянии фильтровать ситуации. И постарше будет, отдадим на какую-нить умную борьбу, где не просто колошматить учат, но и думать, нести ответственность.

Оль, в садике будет каждый день по-новому... А иногда будут еще ситуации, когда воспитательница не увидела кто начал драку и наказала только твоего, так как видела как он толкнул другого ребенка, а почему он толкнул и как вообще все началось - она не разбирается... И приходит твой ребенок домой в полном недоумении - как так - он защищал свое, а его еще и наказали за это - вот где сбой матрицы то

Жаль у Сирсов про русские садики нет главы

Блин-блин-блин, вот я каждый день по крупицам создаю доверие между ребенком и взрослыми, которые его окружают, и столько желающих это все на фиг порушить, совершенно бездумно и одним махом, вот, что с этим делать? Вот, как готовить ребенка к тому, что взрослый может поступить несправедливо, что ему может быть плевать на чувства окружающих, что он может обмануть и даже может ударить?

Про Сирсов - дааа, точно. Давайте, допишем им главу эту? Бестселлер же будет )))))

Мне кажется,что не стоит учить ребёнка защищаться физически...Думается,что это чревато.Безусловно, ребёнок должен уметь постоять за себя.Когда смотрим мультики,ну,или на улице вижу подобные ситуации и если вижу,что и ребёнок обратил на это внимание,стараюсь потом эту ситуацию проговорить и донести то,что для того,чтобы решить проблему необязательно драться,можно решить всё на словах..Иногда удачно подобранные и уверенно сказанные слова могут обезоружить и сменить гнев противника на милость..Дать сдачу несложно,на мой взгляд, куда полезнее научить ребёнка решать конфликт,думая при этом,а не тупо махать кулаками..Мне кажется,что это правильнее..
Ну,а дать сдачу..Вот где грань??Дал сдачу,завязалась ещё большая драка..И уже не понять,кто начал,а кто продолжил..
Сейчас и так столько агрессии кругом,что намеренно учить ребёнка злу как-то не хочется..Может ещё для мальчика дать сдачу в некоторых случаях это актуально,но для девочки,как-то спорно..

Выскажусь по поводу "дать сдачи". Я против этого. Особенно в ситуации, когда дома растет младший брат. Дети еще не понимают, где их действительно обижают, а где все остальное. Денька вот лежит руками-ногами дрыгает, а Тёмка ойкает и говорит, что Денька его стукнул! И ведь будет сдачи давать, если его этому научить. Нет, у нас есть правило "бить нельзя", но я при этом постоянно говорю, что не надо давать себя обижать, поэтому учу защищаться(не давать сдачи, а защищаться!), прямо с практикой. Перехватывать и крепко держать руку, отталкивать руку, которой тебя пытаются стукнуть. Еще я сдалась и Тёма играет в бокс и борьбу, "тренирует силу удара", как в одной хорошей книжке. Практика показывает, что в ситуации, когда кто-то реально пытается сына дубасить, инстинкт самосохранения берет верх над воспитанием.

Лена, Оля, спасибо за отклик
Видимо у нас вместе произошел сбой матрицы. У меня в том что мой дорогой, нежный, ласковый ребенок, постоянно который просит его обнять и поцеловать толкает меня((( Я понимаю, что многие дети и не только такое делают, у нас такая сильная привязанность, она постоянно ко мне тянется, а тут отталкивает( Также я понимаю, что она индивидуальность и всегда у моей юбки сидеть не будет, видимо для меня это неожиданность. Я много раз читала, про то что надо держать руку в этот момент, но видимо когда ситуация коснулась меня, все забылось)
А у доча пришла в замешательство от применения к ней силы. У нас для наказания есть определенный тон голоса и как то он быстро помогает. На площадке когда она видела агрессию детей бежала ко мне, видимо прятаться. Буду теперь видимо разговаривать на эту тему, сразу она конечно не услышит, но к саду на следующий год может чего и осядет в сознании.

Лен, очень тяжело, когда любимое солнышко вдруг пытается тебя стукнуть. У нас это вообще парадоксально - Артём в обычной жизни ни с кем не дерется, но на пике эмоций именно на меня кидается с кулаками. Нашла объяснение, которое помогло мне это понять - ребенок выплескивает накопившиеся эмоции на самого близкого человека, на того, кото не даст сдачи и не разлюбит после этого. Бывает, дети пытаются понять, можно ли драться. Тут задача мамы показывать, что нельзя. Но для ребенка злоба и агрессия тоже вполне нормальные чувства, мы своими правилами поведения в современном обществе эти чувства ограничиваем, вот иногда и выплескивают их дети на нас.

Да, Наташ, ты абсолютно права. Вспоминаю свой подростковый период, часто из-за усталости, напряжения, неудач грубила маме и бабушке. Дочка так ведет себя только со мной и папой. Моменты агрессии появляются когда что то вот ей уж так жизненно необходимо, а мы не даем. Сейчас у нас такая тактика с этими проявлениями: строго говорим что нельзя. Сразу при этом надуваются губы у ребенка. Что бы не развить дальнейший скандал нахожу себе дело (листаю книгу, убираю игрушки, протираю пыль...) Тут же нам нужна нежность и объятия. Потом стараюсь уиграть ее в подвижные игры) Мне помогает спорт справится с эмоциональным напряжением, может малышке тоже)

Подскажите,пожалуйста. Сил уже нет никаких. Доча вдруг изменилась. Теперь она меня вообще никуда не отпускает от себя, образно говоря, я ее собственность. С самых первых дней она спит в своей комнате. все было замечательно. Засыпала спокойно, одна, без истерик. Все диву давались,какая она молодец. И вот уже месяц, как все перевернулось с ног на голову. Спать отказывается, постоянно выходит из комнаты. требует меня, а когда ложусь рядом с ней, начинает "издеваться" надо мной, бъет по лицу, выдирает волосы и т.п. Ухожу, бежит за мной, ведет обратно к себе в комнату.Пробовала по попе - ржет и все..... Никуда не могу отойти от дочи, постоянно командует куда и что она хочет. Спать днем отказывается, а вечером по 2-3 часа укладываю. Для меня это стресс. Не знаю как изменить ситуацию.Помогите!!!

У меня вопрос такой)нам 7,5мес.я хотела бы узнать правильно ли я с ребенком занимаюсь или может что-то упускаю.
особого режима в занятиях нет,не знаю плохо это или хорошо.
почти каждый день мы изучаем ШСГ-цветные картинки,Что как звучит,любимые игрушки и а это какой цвет?-но мы просто проговариваем цвета,звуки,названия. на вопрос где? не покажет ничего
почти каждый день читаю ей-что -то с удовольствием слушает,что-то никак
почти каждый день слушаем песни,танцуем,я пою-слушаем детские песенки и НЕПОСЕДЫ И ВОЛШЕБНИКИ ДВОРА,считаю,что это супер классные детские коллективы,песни старые часто поют и в современной обработке,пусть лучше это слушает,чем хрень
пытаюсь по несколько раз за день на доче,на мне,на чебурашке показывать нос,рот,глаза-но доча не особо реагирует
любим слушать кто из животных какие звуки произнесет
любит играть в ладушки, любит очень два стишка из бассейна)всегда улыбается!

Я что-то не так делаю или недоделываю???

Девчат, может я чего-то не понимаю, но в 7,5 мес. пытаться учить цвета....мне кажется занятие бесполезное.
Мы в этом возрасте действительно много читали, сама я все время различные стишки произносила - за едой, в ванной, на прогулке. Части тела-да, песенки-да, звуки-да.
Мне кажется, для данного возраста - предостаточно информации. ИМХО.

Оль,по ШГС это с 3-х месяцев изучают)так что мы далеки от совершенства)
а вот стихи за едой,в ванной не получается,я стихов не знаю особо(

Нам 3 месяца, я читаю потешки. Пока была маленькая, знала много, потом забыла. Восстановила в памяти за неделю. Сначала из vk включала, в поиске забивала "потешки", сейчас некоторые под нас переделала. Стараюсь любые действия с потешками проводить. Даже одеваться стали без криков.

Согласна с Олей. У нас много картонных книг, обычных и музыкальных. Вот мы их рассматривали, если ей было не интересно смотреть картинки, я просто читала. А стишки которые хорошо запоминались рассказывала между делом. ШСГ мы даже не стали покупать, у нас доча долго книги рвала.
Я болтала с ней, рассказывала что делаю, что беру, что несу и т.д.
Считаю, что всему свое время, перегружать лишней информацией голову ребенка в таком раннем возрасте не к чему. Мое ИМХО

она их почти не рвет,она обожает слушать,лежа на животе и ножками и ручками дрыгает от радости)музыкальные игрушки ей тоже очень нравятся)

Даш, по-моему, абсолютно безразлично, что конкретно ты будешь с ребенком делать. Ты стараешься и это главное! Не перегибай палку, а просто больше общайся. Искренне, от души, в свое удовольствие. Поменьше методики и побольше жизни. Если ты научишь ее язык высовывать раньше, чем показывать где глазки, пользы от этого в итоге будет столько же. Не надо уж супер гения из ребенка растить, надо просто уделять внимание. Важно, чтобы ты просто с ней занималась. Ты и с ней. А чем, не так важно.

ну это я делаю с любовью и радостью)даже бездельничаю с ней с радостью)а гений мне не нужен)а просто искренняя,ласковая,активная доченька)
просто не знаю почему-не пойму,но пока не представляю,как и когда она хотябы что-то из рассказанного и показанного мной повторит)

Не скоро повторит, а что-то вообще не повторит. Или повторит тогда же, когда соседский мальчик, с которым вообще никто никогда ничем не занимался. Но занятия на первом году жизни проявятся в будущем. Не обязательно конкретными знаниями, а более развитым интеллектом. В общем, не циклись сейчас на конкретной отдаче. Оглянуться не успеешь, как встанет проблема, как сделать так, чтобы она не повторяла все что рассказывают и показывают люди вокруг)))

У всех по разному, но мне кажется в 7,5 месяцев не повторит, рано ещё.

Даш, мы половины не делаем из вашего списка...у нас больше на физическое развитие сейчас все направлено...
скоро начнет Поля показывать глазки, носик и т.д. Мы учили сначала носик, потом ушки, глазки и т.д. Носик и ушки показывает в 80% случаев, но на игрушках или родителях только...а глазки и прочее пока только проговариваем...еще цвета проговариваем на пирамидке...ну и там ладушки, сороки и т.п.
мне вот интересно тоже, чему еще научить его можно уже сейчас?

я не знаю как особо заниматься физвоспитанием.мы до сих пор не сидим,на массаже гимнастику на сажание делать не даем,нам енадо лежать на животе и ползать по пластунски и все....мы стараемся на мяче спецупражнения делать,ну бассейн

мы тоже сами не садимся еще...массаж у нас пока идет вот...ползать учим на четвереньках...

Лен,мы даже не пытаемся сесть...вообще никак...сидит в коляске и в стуле для кормления и на руках,а так нет

спасибо,девочки)
а кушать ложкой и пить из чашки когда начинают учить?

Вот из чашки пить научились до года, а ложкой только-только начинаем (нам 1,5)...
Но, эти предметы всегда были в его пользовании с начала прикорма где-то, всегда показывала как надо ими пользоваться.

Даш,мы есть ложкой и пить из чашки научились в год и месяц..Если не торопилась дочь,то вполне аккуратно получалось..Начали пробовать в год.

а у меня вопрос по стопам Даши, так сказать)
а вообще, девочки малышей постарше, действенны ли все эти карточки-книжки с методиками раннего развития, чтения и т.д.?

Марин, в принципе, эффект есть. Мы занимались по ШСГ с Витей с 3 мес. до 5,5-6, пока он тоже не начал рвать книги, в год случайно выяснилось, что цвета он знает. Но у меня цель занятий была всегда - разнообразить наш с ребенком досуг тем, что ему точно нравится. Пока шли такие занятия, все отлично, как перестали ребенка интересовать, убрали. Амбиций у меня никаких нет. Тем более, я, честно, не знаю, что делать с такими вот навыками, приобретенными рано. Витя знал цвета в год, в развивалке их стали учить в два, ему быстро надоело по 15 раз отвечать тете, какого это цвета, он же давно уже это выучил, и Витек все время там дурил, то все белое у него было, то - сиреневое. Дома играл с машинками, проговаривал сам цвета правильно. А на вопросы перестал отвечать, надоело )))) Или он сам выучил все буквы в 1,8, тыкал на кнопки у игрушки, буквы проговаривались, он быстро запомнил. А читать наотрез отказывался учиться, как я не пыталась заинтересовать. В итоге, сейчас буквы уже не так хорошо знает, а простое слово может прочесть, но только если ему это надо )))) На заказ не будет. В общем, есть ли толк, я точно не знаю, так как что есть толк в я тоже затрудняюсь сказать ))))

Спасибо, Оль! Я вот тоже, пока Лизе нравится, читаю ШСГ. Иногда она прям смотрит в книжку и слушает, иногда хулиганит, закрыть пытается, я и не мучаю ее, начинаем Винни Пуха читать - это нам всегда нравится. Но, судя по тому, что сейчас, когда читаю Котик-Коток, она во весь рот улыбаться начинает, значит узнает уже!

А у нас книжки так и не идут. Страницы рвет, саму книжку грызет. Когда я читаю- закрывает все время...
На просмотр самой книги и на листание страниц- минута- две...И понеслась)))