Воспитание с пеленок

Тоже полностью согласна с Аней и Леной. Как всегда мы друг друга не до конца понимаем. За мелкие проказы типа конфет даже и наказывать не собираюсь. Я тоже была ребонком не подарок, помню 2раза, когда мне хорошенько влетело: первый за наглое вранье, причем мама сначала ждала и просила сказать правду, говоря, что мне за это ничего не будет, но я стояла на своем и лгала, глядя в глаза, не моргнув ни разу за что и получила. И второй раз зимой притопала с сапогом в руках, с девчонками и мальчишками лазили по недострою и у меня нога провалилась под лед, ботинок кое-как достала, а напялить не смогла конечно, тоже получила, мама за меня сильно испугалась, а не из-за обуви естесственно) К вечеру ситуацию проговаривали и спрашивали поняла ли за что получила. За эти разы не держала обиды никогда. За мелкие пакости, оценки и тд, что не относится к серьезным проступкам никогда не наказывали и не ругали.
И да, все дети рождаются разными. Нрав у всех тоже разный, кто-то по жизни тихонечко в уголочке играет сам по себе и слова лишнего сказать боиться, а кто-то взрывной, ураган и воспитанием врядли исправишь.

Но ведь это тоже плод правильного воспитания :-)

У нас было хорошее правильное воспитание

Тань, не обязательно:) еще и от личности, характера ребенка зависит. Есть более спокойные дети, а есть более рисковые, с шилом в одном месте:)))

Это плод многих факторов, Тань. Воспитания, наверное, тоже, но все мы такие разные по темпераменту, условиям жизни, семейному укладу. Вот запомнилось мне из интервью Олеси - Portofina, что ее в детстве посадили на табуреточку и сказали сидеть, пока не приду. И про сидела Олеся несколько часов. Вот у меня бы в жизни этого не произошло никогда и ни в каком возрасте.

Стоп! А история с горшком? Она запала мне в душу)

В истории с горшком, Наташа, я сидела, потому что не могла оторвать грязную попу от горшка, мне было брезгливо идти грязной искать маму))) но на этом горшке верхом я проделала кругов 20 по туалету, просто так, чтобы чем-то заняться(отчетливо помню мерзкий звук железного горшка по кафелю)))

Оляся, Аня, да, я согласна. Я имела в виду, в том числе плод воспитания. Но написала не так, признаю.:-)

Я очень рада, что есть у нас семьи, в которых "сработало": любовь, доброта, ласка и собственный пример создали гармоничного человека, не имеющего "счетов" к родителям и себе. Но, Танюш, ты пока, честно, единственная в моей жизни такая)

Кстати, Лен, за серьезный косяк в подростковом возрасте (на отдыхе ушла гулять не сказав ни куда иду, ни когда приду) мне не очень сильно влетело, точнее не сильнее чем обычно. И это тоже непонятно - как можно одинаково наказывать за совершенно разные вещи... когда наказывают за всё подряд - смысл наказания как то теряется...
Насчет косяков и их серьезности - кто то считает истерику в магазине косяком, а кто то возрастной особенностью - отсюда и разность в реакции у родителей. Вот и получается, что дети могут вести себя примерно одинаково, но одни родители будут считать его непослушным истериком, а вторые - в меру капризным ребенком в стадии возрастного кризиса...

Очень согласна со всем)

Согласна на все 100 с тобой ,Маш!И искренне считаю,что если всё принимать правильно,то и нервы будут целее и ребёнок спокойнее и послушнее..
По этому поводу..Периодически слышу от подруги ,что какими нас Бог детками одарил - ангелы и такие умняшки,а вот у них,вот у них..Проблема на проблеме..При этом она серьёзно это заявляет и постоянно рассказывает как ей всё семейство нервы треплют..Мне даже порой неловко от этих сравнений ..Я то вижу,что дети у них ни чуточки от наших не отличается,просто мама чаще всего сразу же вскипает и дочки неадекватно реагируют и какой-то замкнутый круг..Девочки,они как-то были у нас ,ну,и расшалились,разбегались..Нормальное такое детское веселье..Бегают,играются ,но всё в рамках приличия..Тут подруга встаёт и хотела поправить младшую,а та вся съёжилась,зажмурилась...Жалкое зрелище..Видимо,она решила,что за беготню ей сейчас влетит..Ей и самой неловко,а уж мне как нехорошо,что я стала свидетельницей всего этого..

Тут, как всегда, много нюансов, поэтому и сложно судить о воспитательной методе других родителей по единичному случаю. Например, у нас " возростная особенность" трехлетки вылезла один единственный раз в 4,5 года и именно после двух недель у бабушки, где все можно. Ребенка нужно было переключить, с одного раза мой не поймет. А трех дней воздержания от баловства как раз достаточно, чтобы выйти из состояния "мне все можно".
А за сам факт истерики я вообще не ругаю. И не игнорю. Потому что уже все перепробовано и я знаю, что ребенок не пытается сесть на шею, у него просто такой темперамент, в меня. Просто с возрастом учится держать себя в руках, за что я его очень уважаю.

ЛЕн,ну,были,наверно,раз мама игнор включала..Серьёзного,конечно,не было,а так было несколько оочень ярких моментов...Слопала кило конфет в одиночестве(наелась на всю жизнь,сладкое не люблю),зарыла в снег тетрадь с 4-ой на школьном дворе (хотя за четвёрки не ругали меня..что нашло не знаю),вырвала клок из меховой шапки одноклассницы,прогуляла 2 урока сольфеджио,сорвали урок у трудовички диким смехом,который она не могла остановить..Вот и всё..На мой взгляд,смешно,но мама за это таак сердилась и молчала,молчала..Может быть и правильно..На корню всё присекала и в сравнении с другими оказывается ещё оочень мягко..
Кстати,помню как мы всей семьёй эту тетрадь искали..Вот где позорище!!!Весь двор расчистили в ручную..Мороз дичайший,фонарь еле-еле светит,а мы роемся..Помню нас всех в инее ,с красными глазами от слёз,и со скрюченными руками от холода..Мы её не нашли,но урок на всю жизнь...

А когда говорила, ну вот "все пошли и я пошла" , говорила меня не мнтересуют другие))))))

А меня ставили в пример некоторые мамы моих подружек прямо при мне.Чувства прескверные были))

И меня))

Моя всегда говорит: "кто как хочет, а я как знаю"

кстати вспомнила,как подружке бабушка ее сказала тоже при мне-надо же,какая юля маленькая,худенькая,а учится хорошо.подружку было жалко,потому что и она училась хорошо,но была отнюдь не маленькая и худенькая)

про сравнение детей чужих и своих есть фильм хороший "Спенглишь"

вот сравнивать детей, тем более выставляя своего ребенка не в лучшем свете, по моему мнению самое скверное и унизительное

Это точно , Кать! Как ремня получала плохо помню, а вот эти слова мамины оооочень хорошо

я уже сейчас оддергиваю себя,если даже мысленно сравниваю сына с другими детьми.мне кажется это самая грубая ошибка в воспитании. авторитет родителей теряется напрочь

Плюсуюсь сюда..По мне это ещё сродни предательству по отношению к своему ребёнку..

А я вот еще помню, как меня с сестрой сравнивали. Я виновата - мне говорят - вот с Любой у меня нет таких проблем, она что-то не так делает - вот Лена так себя не ведет. И я в детстве радовалась, когда меня ставили в пример, но решила, что если у меня будет двое детей, я так делать не буду.

Я вот просто вспоминаю наше детство и вообще своим родителям прям , мальчишек растили когда денег не было и в 90-е , когда криминал и малиновые пиджаки , бандюки всякие и тп, Диме тогда как раз 22-23 было, но не пошел по наклонной, а был отличником , да и потом карьера сложилась, Лешка застал время когда наркота в почете была, и "друзья" по двору скололись многие , мы еще жили в 7 микрорайоне, Шанхай его звали тогда, и тоже вырос достойным мужчиной. Так что можно сколько угодно спорить , но наверно у каждого был пример воспитание в его семье и он будет или не будет его придерживаться....

А у меня мужа ремнем воспитывали и он детранслирует это на наших детей (не ремнем,конечно,и уже перестал,но было).И мне вот это не по душе.Меня,кстати,тоже и пороли,и в угол ставили.Но я считаю для себя как родителя это недопустимым.Мое нутро говорит,что я перестану себя уважать за такие методы воспитания.И буду искать способы объяснить.И найду,рано или поздно.А то,что я что-то не могу донести до ребенка и срываюсь на крик,меня не красит.И мне это,например,тоже очень в себе не нравится.Но я работаю над этим.Также и со шлепками.Не учат они.Хотя должны бы учить - родителей.Сдержанности.:)

Да,отношения у меня с родителями хорошие.Но повторюсь,я не считаю,что эти вещи связаны.А вот что дети учатся на примере родителей,как правило - считаю.Некоторые,конечно,идут от противного,но в большинстве - на примере.

Лен,отвечаю не тебе,просто на фразу про ремень и что это прошло без последствий для их детей.Что у меня другой опыт в лице воспитания мужа есть. Пишу исключительно про себя.Никого не упрекаю в неправильном подходе к воспитанию."Не судите,да не судимы будете".Пишу исключительно для тех,кому может помочь мой опыт:)

Полин,я тебе поподробнее в личку расскажу,как было у нас,когда с компа буду.:)

к Настиному вопросу об отношениях с мамой, Маша уже все описала, у меня с мамой все практически также. мы созваниваемся раз в неделю, с бабушкой разговаривает Дэнни, Давида бабушка игнорирует, уже этого достаточно, чтобы мне не хотелось с мамой разговаривать.
я не злопамятная, но злая и память у меня местами хорошая. в детстве меня не били, наверное потому что у бабушки с дедушкой жила, зато начали бить после 10 лет, причем не за дело, и не по тем местам.
помню, мне было лет 11, и мама разбила мою любимую тарелку, еще детскую с автобусиком. я была очень расстроена, и ждала, что мама хотя бы извинится, поймет как мне обидно. а вместо этого я получила мокрой грязной половой тряпкой по лицу.
ну а когда в 15 лет за забытую в ванной прокладку, я этой же самой прокладкой получила опять же в лицо, я ушла жить к своему молодому человеку. ну а сколько раз со мной мама не разговаривала, сколько обижалась, требовала извинений. например, пошли гулять на ВДНХ, там фотограф. сфотографировались, а я ноги не так поставила, до сих пор помню сколько грязи на меня было вылито.

ну а бить или не бить вопрос неоднозначный и ответ точного не имеющий, если бить так, как била Анина мама, не нанося урона психике ребенка, то наверное нет в этом ничего кроме пользы. но найти эту грань, и понять с каким ребенком как надо поступать, могут только очень мудрые родители.

по поводу мамы и папы. мама с папой всегда заодно (при адекватности обоих, в том что Фима адекватен сомнений нет). если один из родителей не согласен с другим, то свое несогласие нужно высказывать не в присутствии ребенка и аргументированно, без эмоций и криков.

Читаю,читаю..Чем дальше,тем страшнее..Нет,девчат,не понимаю я всё же этого..Тут вроде многие не понимают,сочувствуют,но тем не менее не против..Как так?
Странно читать,что бить -это полезно,что можно бить не нанося урон психике и прочие вещи..Ну,не верю..Для меня - это способ отдалиться далеко-далеко от ребёнка..И хоть зацелуй,заобнимай,не верю я что где-то это не скажется..Пусть не сейчас ,но когда-то это вылезет обидами и непониманием..
Девочек шлёпать -это,вообще,для меня последнее дело..
Может просто пока нет ничего такого в нашей жизни за чтобы я могла шлёпнуть,поэтому так и пишу..
Есть ещё ряд моментов..Мне кажется,что я сама себя перестану уважать после таких поступков,а ещё больше всего боюсь,что ребёнок потеряет способность понимать слова и только "тяжёлая артиллерия"сможет приводить в чувства..А такое сплошь и рядом...Дома ангел,а в школе ,саду бесёнок сущий и никакие слова на него не управа..Таким говори не говори,бесполезно..Были в моей учительской практике случаи,когда говоришь ,а ребёнку всё равно,он слушает вроде,но не слышит....Мне непонятно было почему одному скажешь и он с полуслова понимает,а другим хоть каждый день говори бестолку..А потом как-то увидела как одного такого ученика мама в чувства приводила подзатыльниками и пощёчинами,а потом мне плакалась,оправдываясь,что никакие методы не помогают только физ.сила..Не хотелось бы доводить до такого..

Аня, ведь Аня сделала правильные выводы из полученных шлепков, сама же признается, что по другому до нее было не достучаться. и обиды у нее я не вижу, и травмы психологической. и, понятно, что маленького ребенка так никогда ничему не научишь. и опять же для меня речь идет лишь о том, что может нанести непоправимый вред здоровью.
потом все мои размышления теоретические, я своих детей не бью, не ставлю в угол, и более того никогда не игнорирую и не обижаюсь. расстраиваюсь, ругаюсь, говорю, что мне обидно, прошу подумать над своим поведением, многократно объясняю.

Читаю и все не могу собраться с мыслями, чтобы написать.
Понимаю обе стороны, тк и с той стороны была и с другой.
Про детство- на мужа ни разу руку не поднимали и очень многое позволяли, может потому, что он мальчик. Та же история с моим братом- ему разрешается то, что мне запрещалось. Как то спросила у мамы- почему? ответила, что ты девочка, переживаний за тебя было больше. Да и по характеру мы с братом разные- я упрямая была, а ему всегда было проще извиниться сразу и исчерпать конфликт. Отчасти соглашусь. Мне в свое время перепадало пару раз от папы- за дело, естественно. Так же была и игра в молчанку- именно с папиной стороны, с мамой ни разу. Да, было тяжело, но лишь от того, что я не могла сразу подойти и попросить прощения за свое поведение или плохой поступок. Дня три ходила, дулась. Потом осознавала, извинялась. И снова мир, дружба, жвачка. Кстати, за оценки и даже за прогулы меня ни разу не ругали. С родителями я очень близка, обиды сейчас ни за что нет, только благодарность. С мамой созваниваемся ежедневно, у меня от нее нет никаких секретов, о всех наших планах они узнают первыми, с ними же всегда и советуемся. Единственное, что не доходит до них- это наши мелкие ссоры, но тут я вообще ни родителям, ни подругам (в редких случаях делюсь) стараюсь ничего не рассказывать, тк мы то помиримся, а они будут помнить.
Про шлепки, как метод воспитания тоже не верю. Тк на собственном опыте скажу, что со мной не прокатило. Дошло все только с возрастом. В силу своего взрывного характера и у меня были такие погрешности. Срывалась и перепадало Саше несколько раз. Не сильно, но в порыве гнева просто не подбирала нужных слов и эмоции находили выход через руки. Сейчас стараюсь всеми способами избегать этого, тк:
1. Ребенок от этого послушнее не становился
2. Меня потом совесть загрызала на столько, что я ревела и сама себе была противна.
3. Обдумывая свой поступок, вспоминались глаза ребенка в этот момент- маленькое беззащитное существо был "наказан" таким способом самым родным человеком. Сердце разрывалось.
Муж у меня спокойный, чтобы его довести нужно очень постараться. Одни раз у Саши это получилось. Но тут папа просто испугался- они гуляли в парке, папа на секундочку отвернулся, чтобы оплатить аттракцион, а Саша убежал. Муж догнал и шлепнул. Правда потом извинился и поговорил с сыном.
У нас больше работает игнор- не день и не час даже))) Достаточно 20 минут, иногда чуть больше. Ну и лишение чего то приятного.

И хочется изо всех сил стараться придерживаться такой позиции. Мне еще помогает держать себя в руках воспоминания- про болезни, про больницу...
Но соглашусь, что каждый ребенок индивидуален, у каждого родителя свой метод и я не берусь его оценивать или осуждать. Просто для себя я решила так. Хотя, честно говоря, иногда видя поведение некоторых детей на улице, в магазинах или просто деток знакомых, думаю- вот тут бы я точно не сдержалась))) Хотя у нас тоже не идеальное поведение, но до некоторых фокусов нам еще далеко.

На счет отношений с родителями... Последние лет 10 мы с мамой подруги, у нас есть свои секреты, она может позвонить мне и сказать, что там-то такая распродажа и нам надо сходить, что открылась такая-то выставка и тд. До рождения Софи мы регулярно ходили по магазинам ( больше всего люблю шопинг с мамой) в кафе, концерты всей семьей. Ездили отдыхать и вдвоем с мамой, и втроем ( с папой) в мои 26 лет)) Я выросла очень заботливой и любящей дочерью. Мне с ними спокойно и уютно, но я до сих пор "боюсь" их расстроить и разочаровать.
Несмотря на то, что меня лупили ( папа, мама нет) обиды на родителей никакой нет, но образовалось стойкое осознание, что своих детей шлепать не буду. Если родители ребенка любят, занимаются им, посвещают все свободное время, то умеренное физическое воздействие на взаимоотношения вцелом не повлияет ( имею ввиду любовь к родителям) но однозначно повлияет на формирование личности ребенка и на модель поведения с родителями. Мне сложно делиться своими промахами не только с родителями, а со всеми ( мужем, подругами ). Вот не привили мне с детства понятие, что ошибаться можно и это нормально, для меня это сродни стыду((
Наши родители посвятили свою жизнь нам, они никогда не игнорировали наши интересы, увлечения, всегда поддерживали. Бабушек-дедушек рядом не было и они никакого участия в нашем воспитании не принимали, так, раз в два-три года мы ездили в гости ( в Екатеринбург). Мы всегда были с родителями в походах, гостях, театрах и прочее, мы всегда чувствовали, что они нас любят и мы им нужны, что они ради нас готовы на все. И если было надо, то папа и на 2-х работах работал, и в любое время встречал, и много чего для нас мастерил. Лупили нас, наверно, потому что не знали как по-другому ( им было 18, когда родился брат и 23 когда я, плюс не было доступной информации по " демократичному" воспитанию)
Но сейчас то в век информации неужели нельзя уйти от рукоприкладства к более гуманным мерам? Конечно проще шлепнуть и забыть, чем докопаться до причины и из раза в раз проговаривать одно и тоже, но мы ведь жизнь проживаем не по принципу как можно быстрее и легче!
К слову, я родителям четко дала понять, что шлепки, даже легкие не приемлю. И что вообще не понимаю как и за что можно бить детей, на что они сказали, что будут очень рады, если у меня получится воспитывать без этих методов. И что у них, к сожалению, не получилось.

Начиталась, сижу и анализирую...

Еще вот вопрос - как вы приводите ребенка в себя? Вот та самая встряска, после которой ребенок начинает хоть как-то слушать и слышать, что до него пытаются донести.
Примеры поведения:
1) неконтролируемая истерика (то есть ребенок не слышит вас),
2) мелкие варианты баловства - ребенок поймал кураж и бесится, например, в автобусе (пинает ногами соседа спереди), в садике пока вы одеваетесь (одеться нужно быстро по независящим от Вас причинам). На ваши просьбы и объяснение не реагирует.
3) Баловство, которое может закончится травмой. Ребенок слушает, но продолжает делать по своему.

1) беру на руки, обнимаю, успокаиваю, даю грудь
2) строго говорю, все, хватит, что я через 5 минут ухожу, либо с тобой, либо одна. Хочешь - оставайся, только что ты будешь здесь делать одна, ведь все детки домой собираются. Но вообще, дети вроде с такой радостью после сада бегут к родителям и все рассказывают, что было интересного, что только слушай и одевай))))
3) просто беру снимаю/ уношу из/от опасного места, попутно объясняя чем это чревато.
Как-то так. Но вообще обычно проблем с успокоением не возникает, достаточно быстро внимает))) ттт!!!

Кать, то есть вот такой неконтролируемой истерики еще не было ни разу? Чтобы вот ну никак слова не действовали никакие? И при объятьях ребенок все в той же истерике отталкивал тебя?

Да, грудь была раньше хорошим успокоительным. Но это ж ненадолго так.

Неа Насть, не было ттт! Я сама для нее успокоительное, если расстроена чем сама ко мне бежит " мама! Мама". А так когда не разрешаю что-то, она, конечно, может расстроиться, заплакать, но не истерит никогда.

1) Ох, тут я эксперт... Могу написать сотню своих действий и у каждого поставить знак "-" Не сработало! Чего я только не делала! Не буду перечислять - стыдно( При этом знаю, что ребенок не виноват, он у меня чудесный, просто переклинивает иногда. И вот тут он может довести так, что видели бы вы это, вы бы меня поняли. Могу точно сказать, что ни от какого применения силы лучше не было. Шлепнуть, держать крепко.... Все это им воспринималось как предательство. Мой вывод пока - это такое психическое устройство. Он милый и хороший, а потом на ровном месте из него прет ярость, бессилие, злоба. Это бывает какими-то периодами. Не знаю, с чем они связаны. Единственное продуктивное действие - взывать к здравому смыслу, к сознанию. Пытаться помочь успокоить, вербализировать его чувства, выплеснуть это и предложить что-то взамен - стакан воды, объятие. Если вовремя перехватить, можно разобрать в чем причина истерики и ее обсудить. Например, коробка не закрывается, потому что предметов в ней слишком много(да, может и это стать причиной истерики). Если успеть, можно показать на примере большого предмета и маленькой коробочки, что сделать ничего невозможно. Ребенок в обычной жизни это прекрасно понимает, но тут его клинит и достучаться до него становится гораздо сложнее. Это все абсолютно не сразу помогает. Просто объясняю сыну, что злиться нормально, но в определенных рамках. Пытаюсь научить его выпускать пар. Научить переключаться. Он взрослеет и становится легче. Учится держать себя в руках. Может рассердится, закричать, кинуть и успокоиться. Это вселяет надежду)
2) во всех остальных случаях контролировать детей мне очень просто) тут как Катя, говорю о последствиях, но часто одного замечания достаточно. В автобусе еще переключила бы на что-то интересное. В садике... Есть у нас такое) но это так мило) он мне все рассказывает и подвисает, забывает одеваться. А мы с Денькой одетые, нам жарко. Пока можно было терпеть - терпела, теперь у нас правило - все разговоры на улицу. Сурово, но я ему объяснила почему и на улице хоть час потом на лавочке сидим, разговариваем.
3) тут тоже просто. Объясняю, почему опасно. Он хорошо понимает и ему интересно послушать всякие кровавые подробности того, что может случиться)))

Наташ, вот и у меня ребенок чудесный,ласковый очень, мы с ним можем о многом договориться,а еще он уже сейчас держит обещание. То есть я всегда держу свою слово - если обещала дома мультик, значит будет мультик обязательно. Он это знает четко. И сам стал так же делать.
Но бывает его клинит. И вот истерика может примерно так же - не закрывается коробка или он хотел поцеловать кошку, а та под диван спряталась. И вот когда такие на пустом месте, то он меня не слышит! чтобы я не делала. Он даже не замечает, если я ухожу и оставляю его одного прокричаться, если я переключаю его внимание. А хуже всего то, что если его во время в такой истерике не встряхнуть, то он может закатиться (я где-то писала уже про наши закатывания. До сих пор они. Реже уже. Но все еще есть((()
Тут вот именно у нас и помогают шлепки привести в чувства его. А потом уже показываю, рассказываю, объясняю что и как можно сделать.

Как метод наказания шлепки не использую. Да и не за что его было пока наказывать-то. За истерики не наказываю.
Заметила вот в себе, что я реально обижаюсь на плохое поведение ребенка, когда он неслух (бывает вот иногда такое с ним). Надо как-то эти обиды мне в себе подавлять что ли.

Наташ, а как ты учишь Тему выпускать пар?

1. пытаюсь увещевать словами. даже если вижу, что бесполезно. сначала всегда слова. потом могу оставить проораться или умыть водой хорошо. при этом строго ругаюсь. если и это не помогло, то пусть орет еще, если дома, если не дома, то в охапку и пошли домой. когда успокоится более менее, разговариваем, обнимаемся.
у нас такое случалось, когда пошли в садик в группу впервые - недели две и после болезни - ну раз пять всего. Ну и если не совсем истерика без восприятия реальности, то пытаюсь отвлечь, удивить. иногда помогает.
2. скажу, что так нельзя, почему нельзя, если с первого раза не поняла, то физически ограничивается возможность хулиганить. отнимается то, чем хулиганит, уводится сидеть, уносится с площадки. одеваться - строго говорю, что надо, в охапку и одеваю, если сама никак, а надо срочно идти. Иногда помогает кричать "ай-ай-ай" и сделать вид, что мы боремся, и Лиза никак мне не дает ее одеть. Под хохот все получается.
3. Баловство, которое может закончится травмой - так же, как п.2, - нельзя! - почему нельзя - изъять предмет правонарушения, снять оттуда, куда залезла. Если не слушается на улице, то до буду до конца прогулки водить за руку.

по пунктам:

1. со старшим не было ни разу. младший как раз вчера, придя с прогулки вцепился в машину и требовал отвезти его в садик, играть с детками. не стала ничего предпринимать, ушла готовить ужин, а муж с крылечка приглядывал за ним, чтобы на дорогу не рванул. приготовила ужин - всех позвала, все сразу решилось.
2. со старшим просто просила не делать этого, иногда дома прошу его немного поиграть в его комнате одного, чтобы тонус немного понизился. моих слов достаточно. с младшим если не хватает слов, переключаю, заитересовываю.
3. также просила не делать этого, объясняла возможные последствия. срабатывало, слов было достаточно. с младшим это не работает вообще, чем больше говоришь, тем сильнее он лезет. просто банально оттаскиваю его от опасных вещей, если успеваю. причем, если опасность ножей, костра, камина он понимает, то провода, розетки, горячая плита (на которой еда разумеется), машины его никак не пугают.

Обсуждали с мужем наши методы воспитания, анализировали что,как и почему.
Пришли к выводу, что у нас шлепки все же - не метод наказания ребенка, а метод привода его во вменяемое состояние. Причем вот сейчас уже просто действует фраза - "Где попа?" Он сразу - "Нету попы" и Дальше начинается конструктивный диалог уже, либо мой/мужа монолог что не так и почему нужно делать по-другому.
Благо, это случается нечасто.

ТТТ, с нашим ребенком можно по многим вопросам договориться. Тут вопросов нет. Но для того чтобы поговорить, его нужно встряхнуть. Рявкнуть я могу дома. Но вот, например, в садике не могу. И на улице не могу рявкнуть.

Идея про тщательное умывание понравилась - тоже своеобразный метод физического воздействия на ребенка. Дома будем пробовать.

И еще про игнор и шлепки по губам, по заднице в более старшем возрасте. Если "фофан" все-таки воспринимается как наказание за проступок, то игнор воспринимается как "меня не любят" и причем тут сам косяк ребенку не понятно.

Очень интересная и не менее сложная тема про шлепки как метод воспитания. На данный момент мой ребенок еще не достиг возраста, когда применимы те или иные наказания. если делает что-то не то, то объясняю или переключаю ее внимание. Поэтому речь пойдет обо мне как о ребенке.

Мои родители никогда меня не били и не шлепали. Со мной разговаривали, много, долго, иногда, когда я входила в раж давали время подумать в одиночестве и потом снова разговаривали. Шлепок-воспитание на основе понятие "я сильнее и поэтому ты меня будешь слушаться". Мое ИМХО - это неприемлемо и не подходит никому. Не понимаю заявлений, что одному подходит, а другому нет. Реакция разная будет-да. Кто-то испугается, кто-то затаит обиду, кто-то потом ответит тем же, но в любом случае ничего хорошего за этим не последует. Меня разок таки шлепнула бабушка за то, что отказывалась прекращать рисовать в комнате, где ложилась спать днем моя старшая сестра. Я не понимала чем в этом может помешать рисование. После этого я не разговаривала с бабушкой больше недели, на тот момент мне было 6 лет. Шлепнули меня слегка. Но этого было достаточно для меня чтобы серьезно обидеться. Проявление силы, даже такой ничтожной, является следствием слабого характера. В нашей семье люди такие, что достаточно было взгляда, чтобы понять что лучше не нарываться, это какая-то внутренняя сила, особая энергетика. Причем они никогда не повышали голос, упаси Бог никого пальцем не трогали. Хотя по меркам окружающих меня было за что отлупить порой. Я с самого детства знала, что родители любят меня, любила их и самое страшное наказание для меня было их разочарование, если я видела, что мое поведение их огорчало.

С другими детьми меня не сравнивали. Если я пыталась оправдаться тем, что другие хуже и, скажем оценки за контрольную у них еще ниже, то мне отвечали, что другие дети их не интересуют в принципе, тк это не их дети;)

Если не обо мне, то наткнулась на один выпуск шоу "Джентльмены на даче" - про бывших заключенных, желающих начать новую жизнь. В том выпуске они снимали соц. рекламу. Сами придумывали сюжеты, сами играли. Один из сюжетов был как раз про применение силы. Там же была рассказана история одного из зеков, который с подросткового периода мыкался на улице, тк ушел из дома, потому что мать лупила. Потом связался не с теми людьми и начал мотать срок за сроком. Понятно, что тут речь не просто о шлепках, уже о чем-то большем. Но пример интересный и ролик они отсняли такой трогательный, все плакали, оказывается у многих из них были такие проблемы в семье.

Наташ, вот аналогично.)

Танюш,

А я сегодня готовила лекцию по юридической психологии и мне, как специально, попалась очень актуальная тема о социальной природе агрессии. Есть биологические причины агрессии - это наследственные, а есть психологические - приобретенные. И в приобретенных есть среди прочих теория научения, в которой базой являются именно роль тех, кто на нас влияет и кому мы пытаемся подражать. Было проведено серьезное исследование, которое доказало, что агрессивное поведение порождается обучением. В зависимости от того, какая выгода будет у того, кто пережил агрессию (родители хотели добиться контроля и ударили, я подчинился, значит, если я что-то хочу от кого-то получить, могу применить тот же метод), будет определяться стратегия поведения тех, кто наблюдает агрессию, как метод. Первое исследование было в 80-е, дети, к которым применяли физическое воздействие (не избиение, а шлепки, подзатыльники и т.п.) пытались при помощи агрессии добиться чего-то от одноклассников, так как родители научили их этой модели поведения. А потом тез же опросили через 20 лет, они считали нормальным контролировать своих детей при помощи физметодов. Теория научения в действии.

Вооооот, и я о том же. + много, Оль;)

Оль, вот никогда этой ерундой не занималась)) Да и смешно, девочке-дюймовочке применять агрессию к однокассникам)) Возможно, дело в систематическом применении данного физического воздействия,а не 1-2 раза,к примеру. Когда это постоянно, изо дня в день, тогда,да, возможно,вырабатывается понимание того,что так должно и можно делать,чтобы добиться своих целей.

Натуль,дорогулька,спасибо тебе за твой пост!Ооочень мне близка позиция твоих родителей..Читаешь человека ,выросшего в атмосфере любви и понимания,и так приятно осознавать,что твоё понятие воспитания не утопично и можно воспитать ребёнка,не прибегая к шлепкам..Была уверена всегда ,что ребёнку,выросшему без всяких там рукоприкладств, вряд ли в голову придёт подобное на своих детях применять...Ты,Наташ,тому доказательство!Браво родителям!Молодцы!

Анют, спасибо