Воспитание с пеленок

Ну про маразматичных бабушек, наверно , потому что там мозга уже нет и как следствие они не обучаемы, а у ребенка мозг все таки присутствует.

Лен, а у мужей?

А мужей уже воспитали, там тоже бесперспективно. Но сдр стороны смотря что натворил, смогла бы кинуть чем нибудь. Нет опыта в данном вопросе с неадекватными мужьями)))

Лен, к тебе тоже как к опытной. А ты считаешь Если Настя что-то сделала 10005000 раз, то ее еще можно перевоспитать? Так чтобы не само с возрастом прошло, а именно мама, наконец-то, так поругала, что сработало. Что терпения не хватает я верю. Просто мне еще кажется, что у родителей есть ложная вера в то, что они могут что-то существенно изменить. Мне кажется, воспитание это собственный пример, это поддержка по жизни, это указание на связь между причиной и следствием, это авторитет родителей, построенный на любви и уважении. А если ребенок уже что-то натворил, то тут как с мужем и бабушками.

Конечно можно, я вижу как меняется ее поведение. Я вижу как ей важно мое одобрение, что она старается, слушается. Но я согласна, что тут и период еще такой сложный- нужно максимум внимания, терпения и выдержки . Но я быстро взрываюсь, не права бываю, и извиняюсь потом перед ней. Подзатыльник и шлепанье по губам это последний край, когда др аргументы не действуют, ну вот как со мной и бассейном. По губам я ей давала когда она врала, был такой период. я могу сейчас точно сказать - мы перестали врать! Этого я добивалась 2 года, был такой период где то с 7-9 лет она врала по поводу и без. Разговаривала, лишала всяких интересных вещей, погубам она получала за вранье. Просто представь картинку, стоит перед тобой дочь смотрит в глаза и врет- ты ей говоришь- скажи правду тебе ничего не будет, но она все арвно стоит в глядя прям в глаза врет. Ты ждешь, что вот сейчас она сознается, и в какой то момент терпение ловается и даешь по губам, когда сознавалась, намеренно не ругала/ не наказывала за проступок. Боюсь сглазить , но сейчас у нас все гладко.

Лен, вот я так же врала маме. И чем больше меня загоняли в угол, тем больше я себя защищала и стояла на своем.

Ой, Насть еще раз ттт, мы все таки этот этап преодалели, Настя теперь в святой уверенности, что мама может узнать все

Лен, у тебя была правильная тактика - если созналась, то не ругать. Тут это верно.
Я ж врала очень долго. Чем старше, тем больше. Ну меня как бы еще и в рамки весьма жесткие загоняли. Ну и я поняла очень давно очень простую вещь: "Вру - получаю пендель. Говорю правду - получаю пендель. Так смысл говорить правду? Если можно соврать, сделать что-то так как мне хочется и иметь хоть небольшую вероятность того, что мама не узнает"
В моем случае пенделем был мамин крик и полный игнор на долго (от 1 до 7 дней). После выяснения всех и вся обнимашек и прочих примирений не следовало. ну там "прости,я так не буду - хорошо".

Дай Бог, чтоб у тебя Настя больше не врала

Теперь говорит все( ну я так надеюсь) , зазывает в комнату и начинает-ты только не ругайся, но я то то и то то.

Молодец!

я так же делала)) прежде чем рассказать что-то, требовала с мамы обещание не ругаться)

Я в дискуссиях на заданную тему тоже иногда интересуюсь, нормально ли будет, если взрослые дети родителям в маразме по попе дадут? ну или там по губам.
Мне все отвечают, что не дадут, потому что старших надо уважать. а детей, выходит, не обязательно. Один раз получила вменяемый ответ - старых и бестолковых надо просто любить и терпеть, а детей - любить и воспитывать.
с непутевыми мужьями совсем сложно - они и сдачи дадут)))

Лен, вот именно это и хотела написать!
"старых и бестолковых надо просто любить и терпеть, а детей - любить и воспитывать."

Да, именно по этому моменту и становилось понятно, что все, предел достигнут. Есть же отвратительное это свойство у детей - проверять, до куда можно дойти. Все что до - объяснения, повышенный голос - не работало.

Ань, извини, что докапываюсь, просто на примере хороших мам и хороших детей хочется понять, как на практике это работает. Можешь описать какой-то случай с возрастом, проступком и сутью взбучки.

Тебе по-крупному или так по ерунде? По губам получала со словами "я тебе не подружка" (удивительно, да, что сейчас у нас действительно именно дружеские отношения). В основном за тон и за слова. Ну начнешь с мамой пререкаться, она сначала долго увещевает, потом грозится, но кураж уже пойман, надо же правоту свою доказать мне - хлобысь - и все понятно. Ну поревела, но даже тогда помню, что понимала, что за дело)

Т.е. Это был способ прекратить твое неправильное поведение в конкретный момент? Заставляет задуматься, педагогичной альтернативы предложить не могу. А шлепок по губам в такой ситуации влиял на твое поведение в дальнейшем? ты в следующий раз не делала так, потому что боялась опять получить? А когда проступок уже совершен? Порка приводила к тому, что ты больше так не делала? Помни, мы знаем, что в 13 лет ты все еще гуляла без спросу и врала маме))))

Наташ, теоретический вопрос чтобы ты сделала: моя ситуация-я в 10 лет никому ничего не сказав пошла ночевать к подружке, в те времена даже стационарные телефоны стояли не у всех. Мне трудно сейчас представить что было с моими родителями, когда дочь не вернулась из школы, они обзвонили милицию скорую всех друзей по списку, у кого телефоны были, потом стали методично обходить всех, естесственно добрались и до подружки у которой я осталась ночевать, время было 11 часов ночи. Ты бы как отреагировала?

Первой реакцией был бы либо крик, либо игнор. Потом подробное объяснение моих чувств и конкретное наказание на конкретный срок. Например, месяц встречала бы из школы как маленькую, пусть позорится перед всем классом. Мол, раз ты не умеешь за себя отвечать и не ценишь оказанного тебе доверия, то вот так. Возможно, еще разок бы опоздала конкретно, так чтобы ребенок понял, что чувствовали родители. У школы не встретила, телефон не беру, дома никого нет, ключей нет. Когда наказание закончено, обговорила бы поведение в подобных ситуациях. Дома быть в часдня. если опаздываешь - звонить. если батарейка села - просить позвонить у друга. Т.е. Предложить подробную схему действий, чтобы такого больше не случилось.

На меня бы не подействовало.... Все то очем ты пишешь тоже было и игнор и ограничения и в школу водил меня брат. Но все это было потом после того как меня выпороли. Больше кстати я из дома никогда не уходила, видимо до меня только так доходило , что можно а что нельзя

По-моему, это унизительно и похоже вот на то, что Маша писала, как ее мама домой не пускала.

Т.е. Палкой бить не унизительно, а это унизительно???? Если взрослый человек опоздает на работу и не предупредит, его уволят, а не по попе надают. И ему бытет стыдно и унизительно. Такова жизнь. Мне кажется, родители должны ребенка с жизнью знакомить, а не рефлексы собаки Павлова у него развивать.

Мне кажется в таком контексте уволитьравто ремень, а вот прилюдно каждый день напоминать об опоздании равно встречать из школы, контрольровать и игнорить

На какие-то вещи должны быть реально рефлексы, на мой взгляд. А в унижении нет никакого "знакомства с жизнью".

Ань, в твоем представлении, унижение это любое наказание, о котором стало известно окружающим? Ребенок потерял телефон. Надо его отлупить и тут же купить новый, чтобы одноклассники не узнали, что он без телефона и не пристыдили? Я категорически не приемлю унижение ради унижения. Но любой поступок должен иметь свое логическое последствие. Если это последствие задевает чувства ребенка, мне будет его очень жаль, но, если он действительно виноват, поддержу, но смягчать пилюлю не буду.

У меня Настя 2 раза теряла телефон, первый раз , ну вроде провели беседу что надо быть ответственнее и тп , купили новый, через какое то время потеряла и этот, тогда не стали покупать, и месяц она ходила без телефона. Больше потерь не было. Наташ, да не за такие проступки фофанов получают

Наташ, вот лучше бы меня тогда ремнем по попе стукнули, чем домой не пускали - потому что во втором случае у меня было стойкое ощущение, что меня не любят, что я не нужна, вот и не пускают(((
И еще - пару раз в детстве мне за конкретные косяки прилетало ремнем по попе от папы - никакого унижения после этого я не испытывала, было ощущение, что получила заслуженно.
И если мамины обидные слова я помню до сих пор и до сих пор помню те эмоции, что я тогда испытывала, то наказания типа шлепка по попе или угла я помню довольно смутно, из серии "и в детстве такое было". Слова иногда ранят острее(((

Да, я знала, что "сейчас получишь" это не пустые слова и со временем инциденты становились все реже. Большие порки случались редко и за очень большие проступки типа вот как Лена описала - когда за меня очень боялись. Да, повторять содеянное не было никакого желания.

Наташ, я помню как попыталась один раз с папой попререкаться. По схеме, как вот Аня написала. Был и правда кураж некий, испытать его на прочность. Первый раз в жизни получила от него подзатыльник. Отрезвил моментально! Проверять его на прочность больше не хотелось вообще. Это вот тот самый "отрезвляющий фофан" как раз.
А вот мамин крик, рявк, игнор и прочее - не отрезвляли так.

Тоже вспомнила случаи. Довела однажды маму, тоже переговаривалась с ней. Мама мне раз 10 сказала "перестань",но я не угомонюсь же никак, уже искра пошла. Спорю стою. И тут я получила подзатыльник. Я не плакала-первая мысль была-"блин, доигралась, не стоялось мне спокойно". То есть я тут же поняла, что перегнула палку и так нельзя.
Второй случай, договорились,что я после школы приду к маме на работу. Закончили мы в 13.00, я заболталась с одноклассницей у школы,очнулась, когда время было уже 4 часа и я увидела разъяренную маму.
Пока я стояла, мама позвонила в школу,ей сказали, что уроки у нас закончились. Позвонила всем моим подружками,те тоже дома. И одна ей сказала, что видела, как я у школы с девочкой разговариваю. До дома мы шли,нет, бежали, молча. Я видела, что мама кипит и реально думала, что меня сейчас прибьют. Прокляла и свои мозги и подружку. Дома мне влетело по первое число, мама громко кричала и ревела, спрашивала на кой черт она мне подарила часы, если я ими не пользуюсь ( эти часы я полгода клянчила). И чем я вообще думала и понимаю ли я, что она пережила за эти 3 часа. Я понимала, мягкое место горело огнем, я просила прощение и говорила, что больше так не буду. Тогда я отчетливо поняла, что мама не просто ругала за то, что я вовремя не пришла, а что я ее напугала до полусмерти, что она реально переживала и боялась, что со мной могло что-то случиться, а я "просто с девочкой разговаривала". Мне было 11 лет тогда.

Наташ, ложь маме после 13 - это уже были реальные сознательные попытки уберечь ее от душевных потрясений, а не свою попу от порки)

Нет, нас не били, по губам давали, ну там, может, шлёпали, я не помню и негатива не испытываю. Папа орал))) Это да))) Струны в пианино звенели))) Не всегда по делу, правда, но раз так делал, значит, так было надо. И ни я, ни сестра не выросли зачуханными, забитыми, необщительными, закомплексованными и т.д. Грань родители никогда не переходили. И главное почти всегда были заодно. Когда мы уже постарше были и много чего сами понимали, мама могла нам потом сказать (опосля уже папиных воспитательных бесед), что да, пожалуй, не сильно папа щас вот прав был. Но это уже когда реально мозги были. До этого папин авторитет непререкаем, мама с ним заодно, но помягче и всегда пожалеет, утешит потом))))
Коротко про метод и побежим с Лёлей шарики Тате покупать))) Шлепки - это, во-первых, не разбивание носа и порка ремнём, это вообще никак не связано с ударами как таковыми. Я считаю, что небольшой фофан совершенно сродни резкому хватанию или сжатию руки ребёнка на замахе. то же самое резкое действие, и если вы не шлёпаете по попе ребёнка всякий раз. когда он что-то творит, а просто хватаете за руку, например, то он точно также ждёт этого действия, и оно точно также перестаёт через какое-то время на него действовать, как и пресловутые шлепки. Во-вторых, в нашей семье всё же это нельзя назвать методом. Это, скорее, вынужденные меры, когда ТЕ САМЫЕ методы уже не действуют. Истерику не остановить уговорами, что вы мне ни говорите, когда малыш разошелся - надо резко одёрнуть, как-то выдернуть его из контекста этих слёз, криков, то есть тупо отвлечь. Но отвлекать поглаживанием и птичками в данной ситуации не выходит, поэтому просто тряхнуть ребёнка (не чтобы вывалилась печёнка через рот!!!!) вполне подходящее действие, ИМХО. Также согласна с мнением, что до определённого возраста ребёнка не надо наказывать. Не оттого, что НЕ НАДО, а оттого, что он просто не поймёт за что и почему. Только не до 5 лет, наверное, а где-то до 4. У нас так и было с Таней. Просто не было поводов её наказывать, шлёпать и т.д. И, конечно, шлёпать после лет 12-13, наверное, уже тоже нельзя. Но это пока я теоретически рассуждаю. Как раз в промежутке между 4 и 13 где-то воспитывается в ребёнке эээ..ВСЁ!!! И согласна с тем, что ребёнок должен понимать, что за "преступление" последует "наказание". Не думайте, что я бью детей, нет, конечно. Но пользу фофанов и волшебных пенделей понимаю хорошо!!!!!

до 13? ого-го.. я относительно нормально воспринимать готова это визуально в диапазоне 2-5 лет.. раньше - жалко, там и шлепать-то не по чему годовалую крошку, позже - обидно, неуважительно, человек-то большой уже, разумный.
Я понимаю, что по эффекту хватание за руку, может и равно шлепку, но для меня не равно по мотивации. хватание направлено на то, чтобы пресечь поступок, шлепок - на личность провинившегося.

Наташ, ты как опытная мама приведи, пожалуйста, пример, за какой проступок имениннице прилетало, в какой именно форме и как это работало. Можно не сегодня) про истерики это ж, наверно, про малышей. Встряхивание и хватание за руку, наверно, все считают приемлемым.

Наташ, да, конечно, истерики-это про малышей.
Я сегодня быстренько, пока морковка на салат варится))) Сразу скажу, что допуская фофаны, я не использую их ежедневно именно в качестве метода (это я уже говорила)), но, порой, когда тучи сгущаются и света белого не видно-допускаю.
Сейчас у нас "врачный" возраст, придумывает на ходу и, конечно, далеко не всегда виртуозно. Прилетает ей за враньё конкретно. И испытание тех самых пресловутых границ тоже сейчас идёт активно, многое я допускаю и разрешаю. Всегда выслушиваю её мнение, но вот стала замечать за собой косяк, пару раз уже сказала мне: "А мне наплевать, что ты там думаешь!", - это, конечно, не правда, мне не наплевать. Когда буря улеглась, поговорили, Таня первая сказала, ЧТО ЗНАЕТ, ЧТО МНЕ НЕ НАПЛЕВАТЬ НА ЕЁ МНЕНИЕ, ЧТО ПРОСТО Я РАЗОЗЛИЛАСЬ. Ситуация была такая: много задали. Я проверила дневник сразу, как Таня пришла, пока она переодевалась и мыла руки. не ради проверки непосредственно. Я всегда это делаю. И, конечно, я видела, что записано, что задали. По русскому было упражнение и 3 правила наизусть. Приходит она и говорит мне (ну, уже когда сделала часть уроков): "Я выучила." "Рассказывай". Рассказала 2 правила, я говорю, а ещё одно где, которое на странице 6 было? СМОТРИТ МНЕ В ГЛАЗА СВОИМИ НЕБЕСНО-СИНИМИ ПРЕКРАСНЫМИ ОЧАМИ И ГОВОРИТ: "А нам больше не задали". А правило такое длинное, такое сложное, два предыдущих тоже непростые были, она из-то заучивала полчаса, да ещё столько же я ей объясняла их что называется "своими словами". Я говорю, что в дневнике написано было, и я видела. Несёт дневник, в котором неумело стёрто (прям ручку ластиком пыталась стереть!!!) задание. Не знаю, думала ли она, что я не замечу, знала ли, что я уже видела задание? Вообще не знаю, что она там себе воображала...Я, глядя в глаза ей, присев до её уровня на стульчик, говорю: "Ты что считаешь, что мама у тебя глупая?" Говорит, что нет. Тогда я иду ва-банк и говорю, что видела задание и что понимаю, что она стёрла его, потому что правило длинное, и ей не хочется его учить. Говорю, что можно отдохнуть, а потом выучить правило. На что получаю ответ: "Ничего я не стирала!" Повторила несколько раз, что ВИДЕЛА задание, что правило это относится к теме, которую они сейчас проходят и его просто не могли не задать, что упражнение, которое надо сделать как раз по этому правилу...Нет...Тили-тили-трали-вали-это мы не проходили-это нам не задавали...история про мальчика и волков у нас уже затёрта до дыр, смысл понимает, всё рассказывает, но...не задали и всё. И тогда последняя попытка перед бурей: "Я последний раз тебе говорю, что я видела задание, и если сейчас ты мне признаешься, то я не буду тебя ругать". НЕТ, НАМ ЭТО НЕ ЗАДАЛИ.
Фсё. Прилетел ей подзатыльник. Слёзы градом, "ты мне не вееееришь! мне вообще-то больно!" и уже бесящее меня до чертей "НАМ НЕ ЗАДАЛИ!"
После 10 минут театральных рыданий в комнате, выход главной актрисы с красным носом, попытка обняться со злой матерью. Я игнорирую, но говорю ей: "Я очень люблю тебя! Ты самая родная моя девочка, но твои пступки меня выводят из себя. А вот ты, похоже, меня не очень любишь,ты совсем меня не бережёшь!" Новый поток слёз, "да я берегууу". Ещё минут 10-20 рёва, всхлипываний. Когда она затихает уже, я подхожу сама, как правило, обнимаю, проговариваю всё 10000500000ый раз... Миримся, обнимаемся, целоваемся. Ещё через какое-то время, когда спать, например, ложимся (или мне или папе) проговаривает сама ситуацию, говорит, что маму довела, что спорила и врала, что больше так не будет.
Теперь про школу уже не врёт. был ещё случай, когда оценки в тетради исправляла или "минусы" стирала... Эти случаи вот подряд шли один за одним в течении недели. После задания стёртого вот то, что описала было, после стёртого "минуса" у "4" (кстати, сразу оговорюсь ещё разок, я её не ругаю за оценки, могу пожурить за то, что она невнимательно относится к тому, что ей ставят и на вопрос: "За что у тебя "3"? может ответить: "НЕ знаю, я не смотрела"), так вот после "-" я просто на неё посмотрела и ушла молча в кухню. Она сама заревела. Поистерила у себя, потом пришла...Опять разговаривали долго. Ну вот пока про школьные дела не врёт больше. Каких-то других тем, чтобы обманывать пока нет у неё, одна она пока не гуляет, по подружкам/друзьям не ходит.
И второй повод для фофанов - это пререкания. Это мы пока не победили. Как-нибудь напишу, не щас))) Морковка сварилась, пошла Оливье строгать))))

В 12 и не получится уже)) я помню, как пришла домой в 13 лет в 23 вместо 21 (телефонов не было) и наврала о том, где была, этот факт тут же позорно вскрылся и мама на меня замахнулась палкой от пылесоса. А я палку перехватила и унесла с собой в комнату. Это была демонстрация самостоятельности и все все поняли)

У нас так)) Мало того, она не только со мной, так еще и с моими подругами может и могла всегда так пообщаться. А подруги, в свою очередь, завидуют (говорят, что белой завистью))), что у меня такая мама. Она, посадив нас с Юлькой (подругой лучшей моей) за стол в подростковом возрасте, объясняла что к чему в отношениях между полами, зачем нужны месячные и почему нужно предохраняться отнюдь не способом прерванного полового акта (у Юльки мама была другая, они с ней на эти темы не общались). Сколько раз мы созваниваемся за день, я не знаю, иногда один, иногда пятнадцать. Знаю только, что если вдруг не созвонились вообще вечером от одной из нас непременно поступит звонок с возмущенными воплями: а почему это ты мне сегодня не позвонила?!)) И неважно кто кому)
Когда это всё началось? Не помню, мне кажется, это всегда было. У меня даже в период подростковой скрытности особых секретов от нее не было. Но и она всегда со мной всем делилась, а лет с восемнадцати, обнаружив, что у дочери в голове есть что-то, что с уверенностью можно идентифицировать как мозг, советуется со мной по важным для нее вопросам: от покупки новой кофточки до выбора модели новой машины.

И да, я получала в детстве. И ремнем, и подзатыльники. Постоянно этого не было, но, видать, доводила периодически, хоть мама сейчас и поёт дифирамбы в стиле, каким золотым я была ребенком. Забыла, наверное)

Я вот еще не очень понимаю - действительно ли так важно - почему в результате ребенок не делает жизненно-опасных вещей? Да, пусть боится наказания. Это мотивация не хуже прочих, если речь о чем-то действительно важном. Был у меня случай- залезли с девочками на крышу садика и прыгали там через провода с разбегу. Получила знатно и больше не прыгала. Какая разница - почему?

Конечно, пусть боится наказания, но почему именно физического наказания? Я вот мужу, допустим, тоже не буду врать из страха. Из страха его обидеть, потерять доверие. Неужели дети такие бесчувственные монстры, что пока им не двинешь не поймут? Ну тогда должны быть целые научные трактаты "Дети до 13 лет воспринимают ограничения только через физическую боль, а потом у них можжечок пододвигается к гипофизу и они резко становятся чуткими и ответственными. Ань, а что происходило с тобой после 13 лет, когда тебя уже не наказывали?

Ничего не происходило, я уже могла оценить опасность сама, и я больше не подводила маму с тех пор.

Мне кажется, я всегда могла оценить опасность сама, родителям никогда не перечила. Самые мои серьезные проступки - раскрасить лицо новой игрушке или получить 4- за контрольную. Наверно, поэтому мне вас и не понять. Ладно, буду надеяться, что у детей мои гены. Пока Темины проступки по масштабу такие же. Вот вчера он требовал мармелад, пока я была занята разговором с замерщиком шкафов. Не пороть же его за это!

за такое я думаю здесь никто бы пороть не стал)

Ну за такое меня вообще не наказывали, это не считалось проступком)

я что-то теперь на форуме как в одной теме зависну, так в ней и сижу)) девочки, а вот - влетело ребенку, он ревет, какие дальнейшие ваши действия? или у ваших мам были в детстве вашем? просто мне кажется, что наступает очередь ребенка оскорбиться и обидеться, уйти и не разговаривать. и как тогда? игнор?
Мне вот не вполне понятно, как выходить из этой ситуации, когда наказал ребенка. Вот посадила я Лизу сидеть на стуле. Она повсхлипывала, а потом просто сидит, губы сжаты, меня глазами сверлит)))
Во время примирения чего добиться от ребенка надо и как вообще это делать?

Лен, а почему ты считаешь, что ?

Ведь ты ж перед наказанием объясняешь ей за что наказываешь, так?

Ну вот перестала она всхлипывать и сидит и сверлит глазами. Я бы подошла и спокойно поговорила на тему того, что произошло и почему. Точнее спросила бы у ребенка об этом. Если расскажет сама за что и почему мама наказала. То тут все - можно мириться и целоваться)

Настя, ну, наверное, потому, что это обидно. А отчего тогда ребенок плачет? не от боли же. Вот прямо ему по попе, а он тут же ласкаться идет?
то есть поговорить об этом достаточно при адекватной реакции ребенка на произошедшее, требовать извинений и обещаний так больше не делать не обязательно? это мне подходит))

не. требовать извинений бессмысленно - вот сужу по самой себе. Чем больше тянули из меня эти извинения, тем меньше я вообще понимала суть проблемы.

Лен, поговорить надо так, что вот ребенок сам тебе рассказал что произошло и из-за чего весь сыр-бор. Проговорить ситуацию как бы. Это вот и значит, что до ребенка дошло.

а слезы - это реакция на ограничение, на запрет чего-то.

мне кажется ребенок какие то вещи не понимает...что воообще происходит то?
мне не понравилось что-то-я ору-я ребенок)и мама орет чего то..по попе дала..за что?сама плачет-что происходит то?????ааааа!!!!

вот как наверное)

Отвечая на вопрос Насти-Наки о взаимоотношениях с мамой - у нас они ооочень прохладные сейчас. Мы можем пообщаться раз в день минут 5 и то, ее интересуют только внуки. Ни о каком общении о личном речи не идет вообще.

Это пошло с детства - это я точно знаю...мама меня не наказывала физически - она гнобила (по-другому и не скажешь) морально... У нее были довольно жесткие методы, к примеру, однажды, когда мне было лет 7, не больше, я гуляла во дворе дольше обычного и когда пришла домой и стала стучать в дверь - мама сказала, что у них все дома и она не знает кто я такая. Это было так унизительно... Помню я стояла в подъезде, плакала и говорила, что я Маша - ее дочка, а она не открывала дверь и не пускала меня домой... После этого я больше не ходила гулять вообще... А как меня ругали за оценки... Чего я только не выслушивала в свой адрес, причем ругали меня за четверки, а не за двойки-тройки... а потом мама переходила на личности и приводила в пример моих подруг и говорила, что проще вырастить десяток Юлек, чем меня одну... После этого оценки лучше не становились, но появлялась стойкая неприязнь к той самой Юле. А сколько раз в детстве я собиралась уйти жить на дачу, лишь бы не приходить домой в конце четверти((( И еще мама всегда считала меня виноватой - ни разу она не заступилась за меня, ни разу не поверила мне, что я не виновата, предпочитая верить чужим людям...
Как думаете, могла ли я ей довериться в детстве или юности? Нет конечно... В те редкие разы, когда я все же пыталась ей что то рассказать - я натыкалась на стену полного непонимания... Такое ощущение, что у моей мамы не было детства и молодости...
Ну и она мне никогда не рассказывала ни о чем - ни о своей жизни, ни о своих чувствах, ни о своём детстве...

Маш,я тебя понимаю(
мне тоже всю жизни в пример кто-то ставится,и по поводу заступиться-тож самое было(
До сих пор такая обида на все это,хотя наверное в целом жаловаться грех-и обута и одета была хорошо,и игрушки хорошие были,но вот отношения все равно были не на равных(и теперь я часто слышу,что уж меня то любили и в попу дули,не били,одевали.все это говорится с таким упреком и сожалением.я вот этой любви не чувствовала.
сейчас отношения в целом нормальные,но доверить могу далеко не все,потому что было пару раз,когда доверила,а потом это было использовано против меня же.тоже всегда завидовала тем,у кого мама-лучшая подружка