и не один раз), то приходится так. 
ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ !
Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"
Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.
Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.
Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.
Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.
Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.
Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.
Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
Когда она отвергает любую мою просьбу, я предлагаю сделать ей наобарот и категоричнски не делать то, о чем просила ранее, и доча моментально жаждет сделать поперек, но именно этого мне и нужно.
Я говорю "Идем спать", а она конечно же заявляет "Нет, не буду спать", я с улыбкой говорю " Хорошо, ты тогда не спи всю ночь, а мы с папой ляжем. А ты сиди рисуй до утра". Тут же она начинает требовать ложиться спать. Вот такая хитрость. Главное работает) И все довольны)
она даже когда нет не говорит всё равно в шутку с ней,например,"доченька,ты ещё посильней спину согни,чтоб горб побольше вырос,а то мало согнула,вырастет маленький" Та хохочет,и садится ровно. У них это вроде как игра,ей уже 5лет кстати,и сестра лет с 3х разговаривает с ней "наоборот" 
Девочки, у меня Семен начал драться. Нагляделся на площадке, как один мальчик дерется со всеми, стукает просто так, ни за что. Теперь, если ему захотелось чужой игрушкой поиграть, он подходит, пытается отобрать. Если малыш не дает, он его начинает задирать и отбирать игрушку. Я вмешиваюсь, естественно, предлагаю отдать мальчику свою игрушку, и попросить у него его. Семен еще больше психует, и начинает визжать как резаный (опять пример с других деток берет). И так уже пару месяцев... Вот я в шоке - что делать? 
Объясняю по тысяче раз в день, что так нельзя. И сама могу схлопотать за это. Правда, потом ребенок кидается меня обнимать и целовать.Вывод один - вести его в общество. Попробую с сентября в "Маленькую страну" поводить на Родионова. Но боюсь, что он и там всех лупить начнет...
У кого еще детки дерутся? Что вы делаете?
А вот ровесников к сожалению может и толкнуть.. но вообще то - это мне кажется как раз он повторяет.. за другими детьми в песочнице. А вот переехали - сменили песочницу -тут не дерутся и мой перестал..
во всяком случае - ничего криминального в этом нет..просто ребенок проверяет границу - " а можно ли мне так" и все.. тут наверно только говорить и говорить и перехватывать руку..пройдет со временем.
Кстати нам сейчас помогает, сказать, что мы сделали больно.. и тогда Денис лезет жалеть..
ПРочитала для общего ознакомления.
"Общение с ребенком как?" - хорошая книга. Слушую ее постоянно в аудио-формате, ибо на читку нет времени. Ее бы купила.
Последняя чья?
У нас в возрасте года стала понимать нельзя, но только по собственным ошибкам((( Например, нельзя ходить по креслу! - перестала ходить только после того, как упала с него, и после нескольких таких вот нельзя-учений, начала слушать.
И (эх, сама себя за это ругаю) в некоторых случаях (когда нельзя учиться на своих ошибках, таких как ковыряться в розетке) получает шлепок по попе. Но таких у нас пока только 2 пункта: розетки и попытки залезть в кошачий туалет.
Все остальное стараемся обезопасить и хранить вне зоны доступа
в розетки особо не лезет, но вот с дивана лезет на стол,уже раз 6 падала,и миллион раз говорили ей нельзя,все равно лезет.Также и ящик с лекарствами, специальный замок сломала, завязывание не помогает,ругание тоже.
Ситуевина: забираю ребенка из садика. Перед уходом они с подружкой не поделили книжку, был рев и слезы градом. Успокоились, оделись, вышли, с подружкой попрощались.
Проехали на любимом трамвае. Вышли и тут понеслось. С абсолютно пустого места! Показательная истерика - 25 минут ора. Слез нет, просто идет и орет!!!
Сначала пыталась узнать что беспокоит, что не так.
Потом пыталась отвлечь - показывала красивые домики, машинки считала и прочее.
Результат 0.
Идет за ручку и орет просто. причем я его не тащу, а просто идем рядышком за ручку.
В глазах прохожих читалось явное желание прибить меня, типа я такой изверг! Кто-то мне это даже высказал в спину.
Шутки необидные про плаксу, что сейчас все птички испугаются его крика и улетят и прочее, не помогли.
Зашли в подъезд. Акустика тут шик! Мои нервы сдали.
я - "Игорь, а где у тебя попа?"
Игорь - " нетю"
Я - " раз нету, значит молчишь. Если начнешь опять кричать, то я найду попу!"
Замолчал. Зашли в лифт и он опять взвыл!
Получил слегка по попе.
Сказала ему. что раз со мной так себя ведет, то я с ним не разговариваю вообще.
реакции 0.
Закончился сей показательный концерт оставлением его в комнате одного минут на 5.
Пришел, вытер слезы-сопли и сказал " Все! Икать не пачет босе!"
Ситуация через час. Сидит рисует. Упал карандаш. Дикий ор!
я стою рядом. Объясняю, что кричать бесполезно. Упал карандаш - слезь и подними.
Слез, поднял.
Садился обратно и опрокинул стаканчик с карандашами. И все ОР!!!! Без слез и такой жуткий!
Опять объяснила, что так кричать не стоит и не трагедия. Нужно взять и снова их собрать.
После того как третий раз упал карандаш и Игорь взвыл, отправила его в принудительном порядке спать.
Девчат, что делать в таких истериках?!!! Ну нервы уже не выдерживают, правда!!!!! Это не единичный случай уже. Чуть что не по его - сразу крик страшный!
я думала мы одни такие...
может возраст такой у них начался...
я конечно тоже нервничаю очень сильно, пару раз вместе с ней сидела рядом рыдала - нервы уже не выдерживали, не знала как успокаивать, ничего не помогает...
теперь воспринимаю не как данность, пытаюсь конечно отвлекать, переключать на что-то - иногда помогает. иногда нет.
я думаю, это новая ступенька развития которая обязательно пройдет) по крайней мере, я очень на это надеюсь)
У меня есть сказка, для Лизы сочиняла, но с вами поделюсь) как раз про зайца.
Жил-был зайчик. Хороший зайчик, умный, добрый, только очень громкий. Сломает игрушку или опрокинет тарелку с кашей нечаянно и давай кричать:
- Аааа! все сломалось! ааа, помогите! - и в слезы.
Или качели заняты, или трусы любимые не высохли, и снова зайчик кричит:
- Аааа! хочу качаться! Ааа! не надену другие трусы, не хочу!
Мама и говорит зайчику.
- Скажи, мой малыш, разве от того, что ты кричишь, что-то меняется?
- Это как? - не понял зайчик.
- Ну вот смотри. Разве машинка будет снова целая, если просто кричать? разве освободятся от крика качели?
- Нет, - подумав, сказал Зайчик.
- Правильно. Зато если спокойно сказать словами, что тебе нужно, тебе обязательно пойдут навстречу.
- Правда?
- Да, - ответила мама. - Если попросить папу починить машину, он поможет. А мама уберет то, что ты разлил и даст новую порцию каши.
- А как же качели?
- Тут немножко сложнее. Кататься хотят все, надо встать рядом, так, чтобы тебя не задели, и подождать.
- Долго? - спросил зайчик.
- Ну столько, сколько ты хотел бы кататься. Покатается, например, белочка, а ты ей и говоришь: "Белочка, я тоже хочу кататься. Можно, теперь я покатаюсь?". Она тебе и уступит.
- Сколько я хочу - это дооолго ждать, - протянул зайчик.
- Зато справедливо, - сказала мама.
- Ну хорошо, а с трусами как быть? я же хочу именно те, которые только что постирали!
- Это, честно говоря, каприз, - поморщилась мама. - Но если ты спокойно без криков, попросишь, то я посушу тебе трусы утюгом, и их можно будет надеть.
- Выходит, можно совсем никогда не кричать? и все будет, так, как ты хочешь?
- Не все. Все не бывает, как ты хочешь. Но многое, очень многое. И мама будет рада, что ты не кричишь, а ты ведь знаешь, что с довольной мамой жизнь гораздо веселее и приятнее, чем с мамой недовольной?
- Знаю, - улыбнулся зайчик.
- Ну вот и хорошо! - обрадовалась мама.
И зайчик больше не кричал, а спокойно рассказывал маме или папе обо всем, что его беспокоило. А старый волк, который давно хотел съесть крикливого зайчика, так и не смог его найти, потому что зрение у волка уже было плохое, а говорил теперь зайчик тихонечко, а не кричал на весь лес.
конец)
