Воспитание с пеленок

Эль,шлепки постоянные были. А этот случай единичный,но он врезался в память. И как-то все вкупе. Боялась то я ДО этого инцидента, но когда отец перешел грань, страх куда-то испарился, сначала была ненависть,потом жалость...сейчас...даже не знаю. Общаемся нормально,стараюсь не вспоминать всего того,что было. Вижу,что тянется ко мне.

Кристин,какой ужас тебе пришлось пережить...

я в шоке!
какие не умные были родители(((
и какой же ужас пережить пришлось, понимая что мама не пришла на помощь, хотя могла бы остановить.(это к рассказу "Вопроса")

мне кажется, при допущении жестких методов главное двукратно, пятикратно, многократно компенсировать всё это проявлением любви, обнимашками, чтобы ребенок после "фофана" или выяснения отношений получил и "я тебя люблю", "ты у меня хороший, хоть иногда и не слушаешься", "ты меня расстроил, но ты мой любимый ребенок всё равно..." - Наташины взрывы мне совершенно понятны, но и даже несмотря на то, что я знаю про такие "психи", у меня не возникает никаких сомнений в том, что Таня свою маму любит-любит-любит, и Наташа так же...

Холивар какой-то вяленький получился, думаю, потому что многие на эти темы предпочтут не высказываться, из боязни быть непонятными.
И я, и муж - люди, выращенные без единого шлепка. Поэтому вопрос допустимости физического воздействия на ребёнка у нас даже не рассматривался. Но вот голос я, увы, повысить могу, потому как вывести меня из себя не так сложно. Нет, ребёнок мне достался просто супер - спокойный, позитивный и послушный, поэтому голос повышается оооочень редко, но всё же бывает. И каждый раз я потом испытываю чувство вины, потому что понимаю, что проявила слабость, и без этого можно было обойтись, в конце концов, я в детстве была тем ещё подарочком, но мама никогда на меня не кричала...
Что с этим делать - не знаю, может, стоит начать медитировать, или ещё что-нибудь в этом роде.
А что касается общей концепции воспитания, по решению мужа мы придерживаемся тибетской схемы, по которой ребёнок до 5 лет - принц, от 5 до 10 - раб, от 10 до 15 - маленький взрослый. До 5 лет ребёнку можно всё. От нежелательных действий его нужно отвлекать, никаких запретов и уж тем более, физических наказаний. Сделал что-то плохое - показать ему, как ты расстроен (испуган, обижен) - дети эффективнее всего вопринимают в этом возрасте эмоции. С 5 до 10 - нагружать максимальным количеством заданий и контролировать исполнение. Это период формирования интеллекта и ответственности. С 10 до 15 - формировать самостоятельность - советоваться с ним, перекладывать на его плечи какие-то решения относительно его самого, общаться на равных, рассказывать о возможных последствиях разных типов поведения. Ну а после 15 остаётся только пожинать плоды своего воспитания)
Вот как-то так пока и растим. Любим, не запрещаем, не наказываем. Могу сказать, что на данный момент эта схема отлично работает.

До 5 лет совсем не наказывать? Еще до беременности читала о подобной методике воспитания, но так и не смогла понять - Какой переворот мозга ждет ребенка, если за одинаковые поступки вчера ( условно) не ругали, а сегодня наказывают??? И как быть если ребенок нарочно плохо поступает. Вот вы видите, что он специально ударил кого-то по лицу, кинул что-то тяжелое в голову, конечно, сначала говоришь, что маме/папе больно, так не надо, зачем ты хочешь обидеть и прочее, но действие повторяется вновь и вновь, вы будете ждать 5-летнего возраста?
Не глумлюсь, правда интересны ваши действия!

Нас наказывали, всех троих и ремнем и подзатыльниками. Мальчишкам конечно доставалось больше, мне поменьше, но тоже прилетало. У меня брат старший в 18 лет стоял в углу, авторитет отца был непререкаем! Мы его уважали любили и побаивались. Всегда делая что то оглядывались , чтоб понять влетит за это или нет( те правильно ли мы поступаем?!)
Воспитывая сейчас детей( пусть кто то осудит) я придерживаюсь того же "стиля" воспитания что и мои родители. Конечно ремнем не бью, но погубам дать могу. У нас был период сложный после развода , Настя тогда откровенно шантажировала с кем она будет жить, из серии: Ах так, пойду жить к папе. Однажды не выдержала -собрала ей вещи , поняв что это не прокатит больше, угрозы прекратились. Сейчас она , так же как и я в детстве, прежде чем что то сделать 33 раза подумает, надо ли делать- влетит. Иногда , конечно, случаются закидоны, но сейчас оооочень редко.
Еще Маше Лилаби хотела написать) у нас была прям ревность ревность, Настя говорила в открытую что ей мало внимания, объясняла так: вот ты можешь одеться, покушать, поиграть, помыться сама, даже попу вытереть, а Маша пока не может, если убрать все необходимые процедуры, то получится что с тобой я времени провожу больше чем с Марусей. Повторяла раза 3 , вроде сейчас все хорошо) маш, все наладится!

Лен, мне кажется, когда в семье трое и более детей, без железной дисциплины не обойтись. Когда у всех детей разные характеры и возраст разный... С 1-2 можно себе позволить еще душеспасительные беседы проводить, а вот когда детей много, их не всегда бывает достаточно, наверное

Все-таки для меня это - разные ситуации: делать что-то с оглядкой влетит или не влетит, и думать, правильно ли поступаешь. Систематическое применение именно физических наказаний, на ой взгляд, влечет первое, но никак не второе.

Лена, мне тоже в тибетской системе интересно именно то, как происходит переход от царства к рабству. Вчера тебе было 4, и все можно, сегодня - 5, и резко стало ничего нельзя. Как психика ребенка и родителей такое выдерживает?

Оль, ну вот , например ,было мне лет, не помню сколько, позвала меня девочка в бассейн, а мама не пускает, потому что она боиться что со мной может там что нить случиться, она объяняла-повторяла, но я все равно пошла. Потом получила по полной, больше так не делала. И домой приходила, как и Кристина ровно в 9 00. Но там др правило было, опаздываешь, на след день не идешь гулять

Оля, я думаю, переход всё-таки должен быть плавным. И, как я поняла, несмотря на название, суть второго периода в том, что относиться как к рабу ни в коем случае нельзя. То есть, при сохранении того же объёма проявлений родительской любви и уважения к ребёнку, дать ему понять, что теперь у него есть ещё и обязанности. И контролировать выполнение.
В принципе, наверное, чем-то похоже на переход из садика в школу (но там ещё и обстановка привычная меняется, т.е. бОльший стресс).

Я чуть ниже написала в ответ Оле про переход от царства к рабству) Конечно, плавно.
Вообще, я пока во многом теоретик в вопросах воспитания, т.к. моему ребёнку год и 2 месяца, и, естественно, нарочно он ничего плохого пока не делает. Все его действия обусловлены любопытством, которое я либо даю удовлетворить (на, посмотри, как пульт устроен), либо отвлечь (а кого я сейчас догоню? убегай), либо предоставить безопасный аналог (будем втыкать штекеры в отключенный от сети удлинитель вместо розетки). Все его капризы и хныканья случаются пока только в одном случае - пора спать, но что-то мешает это сделать, так что вся моя работа по устранению капризов предельно проста: уложить, дать грудь и подождать 3 минуты. Вот и все мои педагогические действия на данный момент.
Сомневаюсь, что проявления немотивированной агрессии - это обязательный этап взросления, но если это так - будем думать, что делать. Пока сын никого не пытался ударить. В этом вопросе я, скорее всего, буду категорична - личная свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. Увижу что ударил кого-то - унесу его сразу же туда, где мы будем тет-а-тет, покажу, как я расстроена и расскажу, чем. Вообще, в этом случае, буду искать ошибки в своём поведении, потому что, как мне кажется, агрессия на ровном месте - это ненормально, и говорит о том, что где-то ребёнку чего-то не хватило в семье.

Аналогично, Лен. Я еще тот псих- орать могу ой-ой-ой как. Корю себя потом ужасно за это, прям ненавижу, всегда прошу прощения у ребенка за это, тк понимаю свою вину. Сейчас стараюсь себя держать в руках, благо и поводов нет, чтобы повышать голос.

Кристин,ужас какой(
вспомнила одну историю.Как то еще в студентчестве ехала в поезде, со мной в купе была семья-мама,папа и детки-погодки 1 и 2 годика.
старший как то задел младшего и отец тоном военного сказал ему- "в угол,на колени!". мне кажется,что шлепок по попе(не путать с битьем) был бы куда менее унизительным((
разумеется шлепок с объяснениями

Кристин, кошмар какой!

Я тут задумалась - отчего ж у нас с мамой так и не сложились доверительные отношения?
Мысли вслух так сказать...
Почему я не горела желанием ей рассказывать о том, как прошел день, что я чувствую. Я взахлеб рассказывала новости всегда - фонтан изобилия фиг заткнешь ведь)) Но вот что-то личное - никогда не говорила!!!

И вот сейчас я не горю желанием звонить ей каждый день и просто болтать обо всем, рассказывать какие-то мелкие новости. Причина проста - я не получаю ничего взамен. В смысле эти разговоры - это мой монолог. Я пыталась вспомнить и не смогла вспомнить ни одного раза, чтобы мама мне сама что-то рассказала про них. Какие-то новости, какие-то мелочи, какие-то переживания. Нет такого и никогда не было! Она хотела быть подругами. Но только так, чтобы я ей все рассказывала. а ведь так не бывает. Если нет взаимности, то все рушится. Сейчас все новости, изменения я узнаю через кого-то третьего, либо вытаскиваю прям клещами, либо вообще постфактум. Обидно.
Как можно доверить человеку свои тайны, если он не доверяет тебе свои?

Девочки, у кого очень хорошие дружеские отношения с мамами - Ваши мамы с вами делились/делятся каким-то своими секретиками или же просто новостями? Например, могут позвонить Вам просто так и рассказать, что вот сейчас видели Вашу одноклассницу с дочкой. Или в таком-то магазине висит чудесное пальто со скидкой!
Бывает такое?

Да, мы с мамой видимся каждый день или почти каждый, и еще раза три в день созваниваемся, чтобы узнать, что нового и кто что делает в данный момент. Посплетничать можем )))) Я звоню, чтобы сказать, что увидела свою одноклассницу и не узнала, она выглядит лет на 50, а мама звонит рассказать о встрече с одногруппницей, которая выглядит на все 70 ))) Если есть возможность, ездим вместе по магазинам, сейчас редко бывает, так как кто-то должен с Витей сидеть. И так далее.

Настя, нет, так практически не бывает. У нас с мамой два созвона в день, утром она мне, вечером я ей, вот в это время и выкладывается все, и про подружку, и про пальто) Внеплановые созвоны бывают по делу, когда есть вопрос, проблема. Иногда смсками милыми перебрасываемся. Я первая их пишу.
видимся около раза в неделю, по выходным, чаще всего. если бы рядом жили, было бы чаще.

меня в детстве не били вообще. пара подзатыльников за реально адские проступки не считаются. но с мамой у меня нет контакта и не было никогда. она меня любит, я позволяю себя любить. как то так. мы с ней абсолютно полярные люди, она слишком интраверт. Она очень начитанная и т.п., но с житейской стороны абсолютный ноль. Все свои проблемы я с детства привыкла решать сама, потому что мама не поймет, не въедет, в худшем случае разболтает. Если мне нужен был совет, я шла к бабушке. Окончательно все покрылось льдом, когда ее идея найти мне отца стала важнее отношений со мной. Причем я всегда говорила, что никого мне не надо, я не хочу никакого отца, мне и так хорошо, но видимо меня считали маленькой, хотя мысли у меня стали взрослыми очень рано. Причем я была не против того, чтобы она устраивала личную жизнь, просто это неправильно, когда мужчина становится важнее единственного ребенка.
Отношения наши начали выравниваться из полного холода, до приятной весны после рождения сына. Я увидела, что она тянется к общению, мне нужна была помощь и она мне ее дала, за что я буду благодарна всю жизнь. Но безумной любви, доверия нет. Мы не целовались-обнимались уже бесконечное количество времени, я даже не вспомню, когда это было в последний раз.
Меня пальцем не трогали. Я придерживаюсь мнения, что нет прямой зависимости от редких телесных наказаний и формирования характера. Понятно, что если ребенка лупят за малейшую провинность, орут матом и т.д, это сломает психику. Вообще весь воспитательный либерализм вылез именно в 20 веке. До этого детей воспитывали розгами и железной дисциплиной. знаете как к горшку всех приучали? Месяцев с 4х попой в ледяную воду окунали после каждого несанкционированного пописа-покака. К году дети ходили на горшок как дуси. Я за умеренность. Не надо попой в воду и розги, но понимание того, что за "преступлением" последут наказание должно быть. И что если мама дала по попе, это сигнал к тому, что ты маму довел до точки сборки и пора остановиться.

Мы с мамой на дню созваниваемся 2 раза-это по скайпу, и еще пару раз по телефону. Да, мама может позвонить, сказать какую карточку она видела, может мне нужна такая?
Если она мне звонила утром, а вечером нет звонка, то я уже переживаю.
Когда училась в школе, то до самого ее окончания гуляла по времени, т.е.мама сказала, чтобы я дома была в 9 вечера, я мчалась домой. Но было такое, что опаздывала, когда появились мобильные, стало проще, но до них я так боялась опоздать домой, знала, что мама волнуется, и все равно были протесты...почему же все гуляют до 11-12.Вот только теперь я начала понимать, почему она так волновалась. Я с ужасом жду то время,когда Артем будет один ходить в школу,один гулять.

Девочки, еще вопросик - это вот такие доверительно-дружеские отношения стали с какого момента? ну то есть с какого возраста, примерно, мама стала вашим полноценным собеседником, делилась с вами своими мыслями, тем как прошел у нее день?

С того момента,как мы стали жить в разных городах. Был период полнейшего недопонимания, доходило до того, что я собиралась переезжать в общежитие. Но потом переклинило, и я вернулась на родину, а мама осталась в Питере. И так сложилось, что я теперь в НН, и в мечтах, чтобы она жила рядом.

всегда делилась, сколько себя помню. а отношения ну, почти на равных стали в студенческие годы, когда отпала необходимость маме талдычить - учи, чтобы поступить в институт)))
в школе мне разрешалось гулять до 10, если светло, в студенческие годы уже были сотовые и когда надо было дольше, я писала мама смс - я гуляю, приду в 11) она отвечала - ага, и я безошибочно знала, когда это значило "хорошо, гуляй, моя солнышка", а когда "придешь домой - укушу" (образно выражаясь)

Насть,я бы не назвала наши отношения полностью доверительными,но с мамой мы общаемся каждый день..Чаще всего по скайпу..Можем болтать по часу-1,5..Раз в две недели ездим к ней..Уверена,что если бы жили ближе,ездили бы чаще..
Мама полноценный собеседник..Болтаем практически на все темы,кроме тех,которые могут маму расстроить..Я,например,могу не сказать,что сама приболела,что ребёнок заболел или что машину ,например,у вскрыли..Замечаю,что у неё практически также..В остальном обо всём..Мама мне и о работе рассказывает ,и о коллегах,и о моих одноклассниках,а я о нашем житье-бытье..Это было всегда с самого детства..Мы много говорили,т.к.до определённого времени,а именно до 30 лет,я была безумно привязана к маме..Ну,а потом куда-то ушло желание всё рассказывать..Хотя до сих пор общаемся часто и много,но не так откровенно ,как было раньше и от этого временами на меня такая грусть накатывает..

Насть, у меня, как и у тебя, не сложилось доверительных отношений с мамой. Хотя мы жили с ней вдвоем. Причина проста: с какой бы проблемой я к ней не приходила, ответ был всегда один- да ты сама виновата. И так всегда. Мои аргументы даже никто не слушал. Сейчас, после рождения Кирилла, наши отношения изменились, стали теплее. Теперь мы и поговорить по душам можем. Кстати, меня никогда не шлепали, максимум в угол ставили, поэтому методы наказания и отношения в семье в целом, считаю не связаны. Про бои конечно и речи нет. Но мы крайности и не берем. Я сама ( пока)против шлепков, но жизнь длинная, зарекаться не буду, я тот еще псих.

У меня самые лучшие родители и чудесные с ними отношения! С мамой созваниваемся каждый день, и да она звонит по любому поводу)))) в принципе как и я)
О том что я беременна в обоих случаях первому вообще папе сообщила( мама об этом конечно не знает)

Только последние посты видела, отвечу сюда) да, так и происходит - и где скидки, и одноклассниц, и одежду, и кино) не рассказываю я маме только то, что может ее расстроить.
При этом в детстве мне регулярно прилетало от мамы по губам, а два или три раза я помню серьезные порки за серьезные косяки. Никакого негатива сейчас от этого не испытываю, вопроса "простить ли маму?" не возникало, потому что когда получаешь "возмездие" по горячим следам - сразу понятно, за что и что виноват тут именно ты.

Для меня вообще нет связи между наказаниями - если это не вопиющие случаи - и отношениями с родителями.Я просто не вижу в них никакой пользы для воспитания.Ничего в них хорошего не вижу - ни для детей,ни для родителей.

Да-да-да! Мне тоже кажется, что любовь и доверие закладывается именно любовью и доверием, как там наказывают не важно. Просто непонятно зачем? Не верю в магическую силу шлепков.

Кать,ну как это не видишь?ну выше девочки писали и про опоздания и про какие то еще косяки. попало им-больше так не делали.
я как то тоже в возрасте лет 6 пошла с подружкой в тундру(у нас прям за домом она начиналась),хотя мама не раз объсняла,что не надо этого делать-там собаки, стекла, люди пьяные.по хорошему объясняла.но я все равно пошла.и после этого мне так влетело,что меня до сих пор туда не тянет)
может есть конечно дети,которые все понимают с младенческого возраста и не нуждаются в наказывании,но я таких еще ни разу не видела

Все хорошо в теории) но вот когда перед тобой стоит почти уже подрросток, и ты 100500 раз объяснила, что так нельзя, а она 100501 делает , то тут никакого терпения не хватит.

Юль, ну мне все равно не понять. Вот в твоем примере, если бы тебе потом на месяц гулять запретили, тебе бы не хватило? Подарка обещанного лишили? В лагерь не отправили? Не разговаривали с тобой неделю? Ну накричали бы на тебя от души? Это же сколько тебе лет было, что ты сама в тундру ходила? Мне даже сложно представить, что подразумевается под "влетело" в таком возрасте. Неужели именно физическая боль принесла понимание, что так делать не надо?

Наташ,ну не вот чтоб прям физическая боль.тряхонули хорошенько и наругали.мне было не больно,но неприятно.
да и мне кажется тут никто и не говорит о причинении жесткой боли.шлепки или одергивания и побои в кровь-все таки разные вещи.
мама мне говорит,что меня никогда не били и не ругали,да и не за что было.косячила я крайне редко и в целом была ребенком послушным,мне хватало строгого взгляда мамы. но не смотря на это, родителей я боялась всегда.не знаю почему,это уже другая тема наверное(

Не, Юль, давай тогда перелезай в наш лагерь. Тряхнуть и поругать мне кажется нормальным, это не считается) я все про попу интересуюсь)

Наташ,я пока мечусь)по поводу "попы" я писала намного выше,что сейчас иногда приходится пользоваться этим методом дабы привить ребенку чувство опасности( у нас это щипания за ручку,когда ребзь тянется к розеткам.объяснения и разговоры по душам пока не работают)и кстати да,иногда шлепок может быть менее обидным и болезненным,чем тряска.так что тряска тоже относится к физическому воздействию.

Для вашего возраста самый простой прием - сказать два-три раза строго, потом взять и спустить с дивана/унести в другую комнату.

Наташ,пробовали,не помогло-начинался визг,писк,истерика и лез опят. пока мой метод прокатил, больше не лезет, может конечно просто интерес пропал)
но тут тоже от ребенка многое зависит.есть дети-не дают что то,ну и ладно,пойдут своими делами заниматься)

Ну как скажешь, просто у нас сейчас такой же период, вот и пишу. Если пытается лезть оять, унесу в другую комнату и закрою дверь, сама с ним останусь, попробую отвлечь. Со старшим сработало, сейчас тоже работает.

Наташ, вот по мне - "не разговаривали неделю" и все тобой перечисленное - существенно менее гуманные способы наказания. А так - накосячил-получил, вечером пьем чай и все друг другом довольны.

+ много

Так не делали,потому что поняли или потому что боялись? А личный пример - личный вопрос: почему тебя больше туда не тянуло?ты поняла все опасности после порки?что это изменило?

Кать,меня туда больше не тянуло,потому что я знала,что могу получить,как в прошлый раз. осмысление того,что там может быть опасно пришло намного позже.

То есть если бы ты знала,что можно это сделать так,чтобы родители не узнали.Или у тебя был такой характер или возраст,что хочется сделать назло или в отместку родителям за наказание,ты бы все равно бы пошла?

Кать,нет.на зло я никогда ничего не делала. когда мы отправились в наше "путешествие" первый раз,я тоже была уверена,что мама не узнает,но она узнала как то.поэтому в следующий раз у меня уже не оставалось сомнений,что око у нее всевидящее)
немного может не по теме,но сейчас я понимаю,что если бы досуг у нас был совместный с родителями и мы периодически ходили в эту тундру вместе,может мне и не захотелось бы туда одной в принципе.так что сейчас я уже задумываюсь над тем,чтобы подросшему ребенку было интересно проводить время именно с нами,родителями,а не по подъездам.извините за офф)

Если это мне,то не очень поняла:) про опыт - было к тому,что была с мужем разница в отношении к шлепкам,поэтому есть опыт обсуждения этого вопроса и есть двое детей,которые уже не малыши-малыши,поэтому есть опыт их взаимодействия и есть результат защиты младшего от старшего,о которой Маша писала. Про деток интересно читать,но не очень поняла,почему ты про это написала))))

Кать, видимо я в ночи плохо соображаю))) Перечитала твой пост и поняла, что ты имела ввиду.-)

не помню, чтобы меня в детстве били... помню, как папа заводил за угол, складывал ремень вдвое, сгибал и разгибал его, получалось как шлепки...
с мамой отношения достаточно доверительные... в меру занятости моей мамы))) для нас она авторитет, как мама скажет так и должно быть... конечно, время и мой характер внесло свои коррективы, не всегда стало по-маминому... со времен замужества, мама стала менее требовательной ко мне и нам в целом...
в воспитании Аришки стараюсь сохранять спокойствие... не всегда получается. но у нас такой ребенок. поэтому приходится и прикрикнуть, когда строгий тон не действует, и оставить на пару минут проистерить... и по попе пару раз шлепала, иначе из истерики не выведешь... потом всегда прошу так больше не плакать и не кричать, обещает, что больше не будет, но пока обещание не держит...

Вопрос к тем, кто ЗА шлепанье. К тем, кто осознанно так делает и не стыдится этого, считает это допустимым и даже правильным. Потому что я могу шлепнуть, но именно в порыве гнева, потом в этом раскаиваюсь и осознанно стараюсь так НЕ делать.
1. Были ли ситуации, когда строгий голос, физическое одергивание и прочие меры не срабатывали, а вот волшебный шлепок действительно менял поведение ребенка?
2. Были ли ситуации в вашем детстве, когда именно шлепок/удар по губам дал вам понять, как вы неправы? Вот Аня пишет, что получала. Ань, а тебе именно отполучания становилось понятно? Без этого донести до тебя мысль было нельзя?
3. Почему к маразматичным бабушкам и непутевым мужьям применять физическую силу нельзя, а к детям можно? До какого возраста путь к мозгу лежит через попу?

Наташ, за этот вопрос отдельное спасибо