Воспитание с пеленок

Не знаю даже, что написать...
До слез, до боли...
Спасибо, Ань!

Выдержки из книги Анатолия Некрасова "Путы материнской любви"..
Захотелось прочитать эту книгу целиком..

К Некрасову у меня всегда было очень неоднозначное отношение, но не целиком, а кусками, я его очень хорошо воспринимаю. Два постулата для меня - это не детей воспитывать, а себя, во-первых. Все эти книги умные нужны нам, чтобы понять себя, чтобы проанализировать, как неправильные поступки наших родителей сказались на нас и провести предварительную работу над ошибками с собой, пока мы не начали косячить в отношениях с детьми. Как можно учить ребенка быть вежливым и уважать родителей и старших, если постоянно говорить ему, что он - тупой, дурак, достал уже и т.п.? Все вот эти "нас так воспитывали" - это от лени и от слабости собственной. У наших родителей были чаще всего более тяжелые условия, и не было доступа к информации, у нас же все обстоит гораздо лучше, но зачем? Зачем напрягаться, работать над собой, думать, мы ж на работе думаем, а дома отдыхаем, дал по попе, и все, не понял, еще раз дал, авось, вырастим. Очень хорошая статья у Петрановской "травма в русской истории", там очень интересная версия, откуда растут корни всех наших воспитательных проблем и раненых поколений. И второй базовый момент, который в путах у Некрасова прослеживается, не надо делать детей похожими на себя, это мы можем много чего у них взять.

Оль, вот отчего ж вы считаете, что те, кто дает по попе, не читают литературы по воспитанию ребенка, не пытаются изменить себя,не используют все возможные способы договориться с ребенком и воспитывать его в любви и ласке?!!!!
Чего ж вы кидаетесь из крайности в крайность то?!
Не надо уж представлять нас извергами, которым пофиг на своих детей, которые бьют своих детей ремнем и поджопники раздают направо и налево!

Мы точно такие же как и вы - читаем, учимся вместе с нашими детьми, общаемся. Мы, так же как и вы, пытаемся не упустить в воспитании детей нужные моменты. И мы точно также желаем нашим детям счастья!

это такая же древняя и лохматая тема как ГВ и ИВ. Срач гарантирован. Все все равно остались при своем мнении.

Насть, как всегда, когда в дискуссии сталкиваются мнения, каждый считает, что другая сторона его кем-то считает и как-то ущемляет )))) Ничуть. Я нигде не написала, что шлепающие по попе - это изверги и кто-то там еще. Я говорю всегда именно О СВОЕМ неприятии этого. Я даже не буду зарекаться, что не в жизнь не ударю ребенка, но я знаю, если я это сделаю, я распишусь в собственном бессилии, дам выход эмоциям, причем, не правильный выход. Но мне постоянно кажется, что лишь за тот факт, что я просто приняла как истину, что детей не бьют, так же как то, что нельзя брать чужое и т.п., я постоянно должна перед кем-то извиняться )))))

Тема-то интересная, было бы здорово хоть раз ее аргументированно обсудить, без всяких "да, я - мать-ехидна, а вы - в белом пальто, не выставляйте нас извергами". Я просто представляю иную точку зрения, кстати, по-моему, придерживающихся ее - меньшинство, так что, по идее, это мы - униженные и оскорбленные. Я ни в коем случае никого ни кем не выставляю, у меня цели такой нет, есть цель поговорить об интересных вещах. Залог любо успешной дискуссии - не пытаться додумывать до собеседника, что раз он не согласен со мной, значит, он считает меня тем-то и тем-то. Было бы здорово, если б разочек получилось без этого пообщаться. Если у я посчитаю кого-то извергом, хотя, я пока даже не знаю, за что можно, нет, знаю, конечно, но на форуме вряд ли найдутся реальные изверги, я об этом скажу прямо ))))

Сейчас попытаюсь найти статью Петрановской и выложить.

""распишусь в собственном бессилии, дам выход эмоциям, причем, не правильный выход.""
Оль, у меня такой вопрос. А чем плохо, что мама тоже бывает бессильна и бывают моменты эмоционального выплеска, когда ребенок доводит до точки кипения?
Я просто читаю тебя и Лену-елку и Аню-блондинку, то всегда нужно сохранять спокойствие и решать проблему разговорами. Я тоже за это, в принципе. Но я не вижу ничего криминального в том, что мама "взорвалась". Ребенок должен понимать, что мама не железная и у нее тоже есть эмоции, обиды. Что мама так же может и плакать и ругаться.
Я не говорю, что это метод воспитания, не подумайте. И выход эмоциям и шлепкам я даю крайне редко, если Алина реально делает что-то дикое для меня. То есть, я например не буде шлепать по попе, если ребенок полезет в розетку, рассыпет макароны или еще что-то в этом духе. Но я бы не выдержала, если бы Алина устроила истерику с валянием в луже или на асфальте только потому, что ей надо шарик как у той девочки. Или как были однажды у знакомых в гостях, там ребенок 3 часа подряд стучал по батарее.Родители и бабушка что только не делали, сын закатывал истерику и требовал батарею. Вот за такое я бы по попе дала и отругала как следует, потому что кроме наших больных голов там еще и соседи вешались, наверное.

Вот, Эль, да! ничего ужасного в том, что мама взорвалась. Ну, для себя я не приемлю, а осуждать перестала. Когда это хорошая мама и ребенок, в общем, растет в любви. Когда иногда. Из того, что у меня - взорвалась и не сдержалась - могу накричать, за руку схватить не слишком деликатно.. Редко. Потом расстраиваюсь и жалею.
Но я против развития аргументации, почему это хорошо и надо делать систематически за какие-то действия, на трезвую мамину голову. Хорошее, правильное воспитание осуществляется без ора и физических наказаний. А сорваться - это бывает, мы же живые, и у всех это "сорваться" свое.

Я и говорю, Лен, что крики и шлепки не должны быть систематическими. Но и они, в крайнем случае ,имеет право на существование.

Не знаю,как бы я повела себя в этом случае..Мы без этого всего растём уже 5 год.Может нам просто такой ребёнок достался с которым всегда можно договориться..Первое что приходит на ум - отвлечь,переключить внимание ребёнка ,направить энергию в более мирное русло))

Ань, вот и у нас ни разу такого не было. Про историю со знакомыми- там чего только не предлагали,и кастрюлей погреметь и игрушки разные, и уговоры и даже танцы. Без толку.

Эль, конечно, тот факт, что мама живой человек, он, вообще, должен и до ребенка, в том числе доноситься постоянно. И это не то, что неплохо, а очень даже хорошо. Да, мама может расстроится, вспылить, повысить голос. Даже если что-то из рук вон случится, шлепнуть. Я против шлепков именно как системы воспитания. Когда это реальный метод на все, что делает ребенок в разрез с желанием родителей. Не страшен шлепок как срыв, я только про то, что шлепают потому, что не знают, как донести иначе. Это не проблема ребенка, а проблема родителей. В той истории с батареей, допустим, шлепнули бы ребенка, и что? Он прям так сразу отбежал от батареи с улыбкой и сам занял себя чем-то? Я думаю, он бы разорался надолго, и от этого всем, в том числе и гостям, стало бы еще менее приятно там находиться.

господи как страшно!
очень актуальна тема шлепков сейчас.пару раз легонько шлепнула и больше бы не хотела.реакции нет.сильнее-не могу не буду.значит надо учиться договариваться!
доча сейчас прям вижук ак меня проверяет-на улице часто на руки (я сама это в детстве обожала),дома- что не по её-кидается на пол,ревет и кричит мама...я стараюсь не реагировать,объяснять,что ничего не произошло и стараюсь перевести внимание.
я ещё не пойму есть ли у дочи небольшая ревносстьв Лизе Настиной,тк сейчас я её раз в день кормлю грудью,но доча в это же время сразу сосет другую грудь...
может конечно такое поведение и последними зубами вызвано,тк руки в рот лезут,ест не очень-булки,фрукты,курицу...не знаю...укладываемся дольше

наверное просто надо изучать своего ребенка...тем более-ребенок первый-свой...воспитание только на нас лежит.и отвечать за его результаты мы и будем..и пожинать будем...

..по поводу рявкать..тоже две стороны...ребенка можно заикой сделать...

и вот по поводу истерик.которые реально возникают на ровном месте.
тут и пытаться договориться бесполезно..

А я еще расскажу немножко про нас. Я всегда хотела быть такой мамой, как моя, потому что считаю это хорошим видом воспитания, и была ребенком послушным в целом, потому что не хотела маминого недовольства. Оказалось, я подзабыла, в чем там суть))))
Мы гостили у мамы вторую неделю, и, естественно, иногда гуляли вместе. Вот, в одну из таких прогулок, Лиза после трех часов площадки отказалась идти домой. На все уговоры игнор, не пойду. Обед уже пропущен на час, все равно идти надо. Схватила и понесла, мне не сложно. По дороге Лиза вырывалась, кидалась игрушками и сандалиями и беспрестанно ревела. По приходу домой ревущей Лизе были вымыты руки и она ушла в комнату реветь и валяться на полу. Потом затихла. Я выждала минут 10, зашла в комнату, мы поговорили, что так делать не надо, это очень плохо и некрасиво, что мы погуляли достаточно, вечером еще пойдем, Лиза меня поцеловала, мы умылись и пришли обедать. Ждем, когда разогреется, играем, хихикаем.
Дальше был такой диалог. Мама меня спрашивает:
- И все?
- Что - и все?
- Ну, она так плохо себя вела, я бы еще целый час сердилась, но ты - мама, тебе виднее.
- И обедом не кормить? - спрашиваю.
- Нет, почему, кормить, но молча и строго. А после обеда не играть. И при попытках обратить на себя внимание, напоминать, как плохо она вела себя, как меня расстроила сегодня.
о как. знаю, у такого метода тоже полно противников. но он применяется редко, в вопиющих случаях. и для меня он логичен. то есть ты даже не стоишь в углу, просто мама недовольна, и будет недовольной долго. а потом надо извиниться.
я, конечно, пока часа не выдерживаю. мне жалко этого времени, его можно с пользой потратить. и извиняться мы еще не хотим. поцеловать придет, я и оттаиваю, ну, если прошло уже хоть какое-то время и внушение сделано... но ошибку свою в стратегии воспитания без шлепанья поняла - за серьезное безобразие ребенок должен получить свою порцию дискомфорта.

Не знаю,ЛЕн..Твоя стратегия мне как-то ближе..Проговорить проблему и забыть..К чему весь этот спектакль?Это ведь можно всё словами проговорить...
Меня мама воспитывала по принципу твоей мамы..ОСобенно знакомым показалось - "- Нет, почему, кормить, но молча и строго. А после обеда не играть. И при попытках обратить на себя внимание, напоминать, как плохо она вела себя, как меня расстроила сегодня." И вот это как про меня- "и была ребенком послушным в целом, потому что не хотела маминого недовольства."
А уж про извинения..Отлично помню,как порой даже ползала на коленях и вымаливала прощения..Порой за такие мелочи..Нет,тогда они мне не казались мелочами..Это я с высоты прожитых лет..А мама в этот момент была неприступной,т.к. ведь я её обидела..Требовалось немало времени порой,чтоб она меня простила..Она могла и слезу пустить и вот тут я ,вообще,чувствовала себя никчёмным существом..Ну,зачем вот всё это??К чему все эти глумления над ребёнком?Мне не понять..И чем старше я становлюсь,тем они мне более непонятны..Не нахожу оправдания такому воспитанию..
К чему это привело в нашем случае выше Катя написала,а я согласилась,т.к. у нас один в один..Если кратко,то ничего хорошего не получилось..Да,в целом всё неплохо ..Я люблю свою маму,но комплекс из детства остался..Я не могу маме рассказать обо всём,т.к. опять же где-то боюсь маминого недовольства и неодобрения..

Девочки, читаю вас, и отношение мое к шлепанью меняется.. Спасибо за мнения, за то, что в очередной раз всё это проговариваете :)

Аня, ну, видимо, немножко все-таки по-разному, потому что у меня обид на маму нет. Да, помню эти разовые эпизоды, когда маму обидела и она была недовольна. бояться обидеть и расстроить любимого человека для взрослых естественно, а детей еще надо этому научить. Опять же это случалось редко, ну на перечет эпизоды. А обычно, конечно, просто проговаривали. насчет извиняться, "я больше не буду" и прочего.. я ненавижу это)) и от ребенка требовать не очень хочу. но как иначе исчерпать конфликт...
Во взрослом возрасте отношения с мамой теплые, доверительные, ну, насколько могут быть хорошими отношения между мамой и дочкой.

Лен,у меня тоже с мамой отношения тёплые,но не до конца доверительные..Осознание того,что всё это из детства, пришло лет в 30 ..До этого я просто не понимала,почему я всё не могу рассказать маме..Не скажу,что постоянно подвергалась прессингу..Совсем ,нет,и,конечно,всё было из добрых побуждений..Но вышло,как вышло..Я за многое маме благодарна,но этих моментов мне не понять..
Про извинения..Не до конца дописала..Я не против извинений,против того,как порой их "выжимают" из детей..Путём психологического прессинга и слёз,при этом не всегда у ребёнка есть понимание за что он извиняется..У ребёнка частенько одна мысль - чтобы его обратно пустили в "тёплый мир"..
Именно поэтому я не домогаюсь у ребёнка извинений..Мы разговариваем,договариваемся..После этого ребёнок по своей инициативе подходит обнимает,извиняется..Чаще всего это происходит не сразу,порой я уже и забываю..А она помнит,значит,думала,значит ,поняла в чём была не права..Я рада,что пока мы можем так жить ,не прибегая к жёстким мерам..
Прочитала Олю(Ольхен)..Согласна,что никто не застрахован от шлепков и прочих крайних мер..Жизнь-то длинная))Поэтому никого не осуждаю и не обвиняю...Озвучиваю лишь свою позицию..У каждого свой опыт,своё видение и каждому самому решить как воспитывать своего ребёнка...

Ань, хорошо, что так, вы молодцы. Поля, видимо, послушная девочка)
У меня Лиза очень упрямая, я вот к трем годам пришла к необходимости иногда на стул посадить на время.

Лен,не идеальная она у нас..Упрямая,временами даже капризная,да,но это обычные этапы взросления..Истерик вот сильных не помню..Что-то было,но видимо не так ярко всё проходило,раз я не запомнила даже..
Бывает и невыносимой временами,но при всём при этом с ней можно поговорить и договориться..Стараемся разобраться в мотивах дочиных поступков,а потом подсказать способы получения желаемого нормальным путём.В свою очередь,мы тоже готовы выслушать дочь..У неё уже сейчас есть своё мнение..Не отвергая,слушаем..Опять же разговариваем..
Стул,угол для нас не вариант ..

У нас сейчас 2 проблемы:
1. Кусается. Но не со злости, а любовь свою так выражает. Кусает только меня. Пробовала уже все: и разговаривала, и ругала, и в ответ кусала, и обижалась/плакала, последнее-по губам шлепала. Закончилось тем, что вчера подбежалв, укусила и, смеясь, сама себя начала шлепать по губам.
2. Ночные укладывания спать. Насильно не укладывали никогда. Бежит сама, ложится, кушает, закрывает глаза. Потом скачет пл кровати, ползает по мне. Это все минут 15. Потом начинается истерика. Лежит и рыдает. Глажу, успокаиваю-отталкивает меня и уползает в свою кровать. Лежит там в углу, рыдает минут 5 и засыпает.
Читала, что скачки в развитии на них так действуют.
Муж начитался, что в этом возрасте их, типа, одолевают всякие вопросы, т.к.они многое начинают понимать.
Переждать, что ли, просто этот период?

Марин, Сёма тоже кусается от большой любви. Меня за попу (куда достает, видимо ), но если неожиданно, то я больше пугаюсь, чем больно мне.
Бабушек может укусить, но самое плохое, Лялю. Недели две не кусал, а сейчас опять до синяка. Методы разные пробовала, пока не помогают.

Кать, а меня прям до крови почти всегда. Больно (

Когда после укуса две недели назад у Лиды из губы пошла кровь, у меня слезы брызнули, и я взорвалась. Жалко их обоих потом было.

Малышка бедненькая (

Пока я угрожаю, что когда у нее полезут зубы, я не буду ее ругать, если она будет кусать Сёму))))
Ну а вообще, не смешно это все конечно. И бабушек прошу ругать, если такое возникает, и мужу запретила играть в покусывания. А то Сёма тоже поиграть хочет, но силу еще не контролирует.

еще бы всегда действовали уговоры...ведь настроения у ребенка разные могут быть.плюс надо еще учитывать например легкое недомогание...простуду...тут капризы тоже только терпеть...
но есть реально ситуации,когда вот наша Алиса например реально испытывает маму на прочность...

будем искать как говорится)

Да, вот и дело в том, что разговоры не действуют..Детей всем разных выдали, и если при запрете чего-либо начинается ор, как будто ребенка режут, закидывание головы, потоки слез и крики о том, что он сам сейчас будет делать..У меня очень упрямый ребенок, он всегда точно знает что хочет, в чем-то это упорство ему на пользу, но как ему поставить ограничения? Разговоры - это обязательно, я теперь сама много вижу из того, что делала моя мама было не совсем верным..Да,Маш, будем искать

Март,мы тоже малы,НО я иногда могу шлепнуть или ущепнуть,если ребенок лезет в розетку,к плите и т.п. Ребенок должен понять,что это опасно. уговоры не всегда помогают(
в плане воспитания до шлепков пока не доходило,пока только игнор в некоторых ситуациях. хотя и в такие моменты я себя чувствую деспотом)

Я тоже против шлепков по попе.Я не читали ничего на эту тему,но я чисто логически не могу найти обоснования этому.Муж часто этим грешит у меня,постоянно объясняю ему,что он просто подает плохой пример ребенку,показывает,что можно решать спорные вопросы с применением силы.Когда был один ребенок,не было так наглядно.Когда стало два - все стало вылезать.Что-то не по нраву,отбирает,не дает играть и т.д. - тоже шлепанье Митька - куда попадет,не всегда по попе.Всегда проговариваю,что так нельзя,объясняю,почему,предлагаю альтернативные варианты.Муж раньше не особо прислушивался ко мне,даже ругались по этому поводу несколько раз,но для меня шлепки не имеют никакого отношения к воспитанию,не вижу вот связи.Муж теперь вот согласился со мной,когда начал видеть плоды этого.Поэтому в качестве поиска воспитательного - расскажите,зачем вы шлепаете по попе?какая конечная цель?

Кать,ну как зачем?)цель то у всех одна-воспитательная. чтобы у ребзя сложились соответствующие ассоциации.будешь лезть,куда нельзя-будет больно

Юль, но вот смотри. Ребенок особо не понимает, почему туда лезть нельзя. Важно же не запретить, а объяснить. А так ребенок и не поймет, что нельзя. Он поймет, что когда видят родители, так делать нельзя. И все равно так сделает. Запреты без объяснения рождают повышенный интерес к предмету запрета. А некоторые вещи уж лучше сделать под присмотром родителя, чем когда он не видит. Если уж объяснить не получилось. И опять не получилось. И снова не получилось:) И плюсом ко всему у ребенка еще сложится цепочка: делаешь, что нельзя, по мнению родителей, получаешь по попе. И он это принесет в жизнь. И будет точно также выстраивать свои отношения с теми, кто слабее. И с теми, кто сильнее, возможно. Пока не вижу, в чем "воспитательность" цели;)

Да, я тоже всегда именно это пытаюсь донести. Если отбросить всю патетику про унижения и прочее, останется главное - шлепки не способствуют тому, чтобы ребенок понял. В лучшем случае будет схема "угадал-не угадал", получил шлепок или нет. Дети - не собаки Павлова, их не на рефлексах надо тренировать, а вырабатывать понимание, для этого человеку и дан разум. Да, это не быстро. Но я всегда говорю, взрослые-то вокруг очень часто не понимают и с 100-го и с 500-го раза. Дети, конечно, поймут ни сразу. Но чем раньше начать объяснять, тем раньше они начнут понимать.

Оль,ну вот смотри, когда ребенок лезет к утюгу например и обжигается,он понимает,что это больно и неприятно и в следующий раз он не захочет связываться.
у меня Роман любил крутить включатели газовой плиты,я подходила к нему и тихонечко щипала за руку,когда он тянулся к плитке,понятное дело не просто так,а с объяснениями-ой,кусается и т.п.Если бы я стояла у него над душой и методично говорила и объясняла,что так делать нельзя и это опасно,то мы давно взлетели бы в воздух)
конечно такой метод не подойдет в борьбе с детскими истериками и только усугубит ситуацию.

Юля, в данном случае, боль ребенку причиняет утюг. Все понятно, есть причина и следствие. Утюг обжигает по причине того, что горячий трогать его не стоит. А если мама ходит по квартире и щипает, шлепает и что-то еще за все, что нельзя делать, что выработается у ребенка? Прежде всего, если отбросить вопросы дальнейшего взаимоотношения родителей и ребенка, я точно могу сказать, что как только не будет мамы, которая ущипнет, ребенок попробует сделать то, что не разрешается. Потому что у него в голове только то, что мама накажет, а не то, почему нельзя. Конечно, в год-два он еще будет бояться, а потом сложит в своей голове, что если мамы нет, можно и попробовать.

Оль,я пока именно про этот возраст и говорю,старше-не в моей компетенции пока)конечно в 3 года такой номер не прокатит,потому что ребенок понимает,что щипает именно мама,а не плитка "кусается".

Катюш,удивлена,если честно..Мне ваш папа видится непробиваемым и очень терпимым..Всегда умиляет как он трепетно относится к Танюше и Мите..

Ань, так он же это делает не изза (не работает дефис на ноуте, исправлю потом) повышенной агрессии, а тоже в "воспитательных" целях. В семье так принято было, вот и детранслировал. И мне это очень не нравится. Сейчас, благодаря Митюше, видит, к чему это может привести. В детстве анализировать особо не мог, принял как данность в воспитательном процессе. Ну просто не знал, что бывает иначе. А так он очень их любит, конечно.:)

У нас папа тоже искренне не видит ничего плохого в том, чтобы дать по попе. Но на это действует мое мамское вето) В остальном стараюсь его родительский авторитет не подвергать сомнению, а вот про рукоприкладство у меня позиция непримиримая. Тоже много споров было, но все это оговорено заранее и еще до того, как дочь появилась в проекте. И все равно в разговорах иногда всплывает - что вот, шлепать я не даю. да, не даю)))

У нас папа даже ещё больше против,чем я ,в отношении шлепков..Особенно,что касается девочек..Да и сын у него рос без этого.
И терпения у него в разговорах с дочерью больше гораздо,чем у меня..Если я уже практически киплю,то тут папа мне на смену приходит..Эти двое практически всегда могут договориться.Он находит такие примеры,что дочь проникается..

Да, пап сложно перевоспитать.

Читаю и понимаю, что я плохая мать и ребенка своего воспитаю агрессивным и плохим человеком. А после слов отом, что "стоит задуматься, если не получается без шлепков", начинаю думать, что ж нам, тем кто приемлет шлепки в особых случаях, не рожать? Я возможно утрирую, но считаю, что с пеной у рта доказывать, что правильно так и никак иначе нельзя. У всех дети разные и методы воспитания и воздействия тоже разные.

Мы обе плохие матери))))))) И плохие тётки))) И крёстные))))
Долго молчала. Я тоже считаю, что идеально не одёргивать, не кричать, не шлёпать. Это ИДЕАЛЬНО, но мир не идеален. У кого-то есть время, возможность, достаточно мозгов (без шуток!!!), чтоб анализировать. осознавать, разговаривать. Кто-то по жизни тормоз, а кто-то газ. Я вот газ, я, конечно. проанализирую, пожалею, что сначала газону. Это всего касается, в том числе воспитания детей. Я НЕ согласна с позицией Анютки блондинки, что мамина обида - это бессмысленный спектакль. Другое дело, если мама к нему прибегает регулярно. а толку-ноль. Помню однажды, когда Тане было года 3-4, мы шли из садика, и мне там что-то такое сказали про неё, и я шла обиженная на неё и расстроенная. Она, ясное дело, спросила, почему я такая. И я сказала, что каждый раз, когда ребёнок обижает маму, у мамы исчезает кусочек сердца. и если обижать маму часто. то у мамы совсем не останется сердца. Она поняла! И до сих пор (нам завтра 8(!!!!), понимает и спрашивает, если ли у меня ещё сердце? Пришлось в срочном порядке придумывать, что когда ребёнок маму радует, кусочки появляются снова, и сердце из разбитого превращается в целое))) Но если бы не подействовало. а я бы продолжала дуться - тут да, бессмысленно, надо искать что-то другое.
Про уговоры. Есть вещи, которые я лично категорически запрещаю, объясняю 1000000000000005000000раз, если продолжает делать - получает фофана. Например, это касается дерзости и пререканий. Конечно, говорю о подросших детях. Тане стало за это прилетать лет в 6, раньше за ней не замечала ничего подобного. Я не бью её, но ткнуть как-то, одёрнуть могу. И, о, ужас, могу дать по губам. Не в кровь, ясно-понятно, но так, чтоб было неприятно. С Олей пока не приходилось даже особо голос повышать. С Таней было также лет до 3-4. Не было поводов орать и драться. Вполне хватала игнора и разбитого сердца. А потом вот характер взял своё.
ЗЫ: тоже, как elka и как Ольхен не призываю воспитывать также, как я. И не доказываю с пеной у рта, чтоб вот как надо, а вы дуры. Просто у меня такой опыт. И, конечно, частенько признаюсь себе в своём материнском бессилии, когда наору, психану, брошу тетрадку на пол после того, как 100005000 раз объяснила, почему неправильно и что надо переделать, а в ответ услышала: "Нет! Нормально тут всё!"...Но я вижу, что на следующий день ребёнок приносит "5" и похвалу в дневнике за то, что не только сделала задание, но и сумела объяснить, почему так надо, а не иначе, значит внимает...И если ради этого надо маме психануть - ну, значит, это наш путь.

Молодец Наташ,всё правильно!я тоже придерживаюсь такой политики.

Может мы как-то не так пишем или читают нас не так,но мне непонятно,где и кто тут что-то доказывает ??Вроде все высказываются о своих взглядах на воспитание..Зачем занимать сразу оборонительную позицию и уж тем более называть себя плохими??Вас же никто не обвиняет и все об этом написали..

Нат,тут у нас всё впереди..Надеюсь,что сможем как-то пережить..Понимая,что период сложный,ничего не исключаю и не зарекаюсь..Посмотрим)

Лена- Елка написала же:

"Девочки, я про шлепанье много раз уже высказывалась, добавить вот чего хочу. Можно допускать этот метод и быть хорошей мамой. Можно, это я уже поняла. Но если каждый раз после этого вы чувствуете себя неуютно, если нужно искать для своего поступка долгое объяснение и объяснять, что иначе было никак, то, может, не так хорош этот метод? Взрослые победили ребенка? молодцы. А они убедили его, что правы? нет. только в том, что за непослушанием последует кара. Это метод напролом. Это как сгрести бардак со стола в ящик. Результат есть, порядка - нет.
Я понимаю, что темперамент у всех разный, и у родителей, и у детей. Я понимаю, что терпение кончается. Шлепнули - ну и шлепнули. Всякое бывает. И вы все равно отличная мама своему ребенку, конечно. Но не надо искать причины, почему это хорошо и правильно. Потому что это не хорошо и не правильно.
мое скромное мнение, никого обидеть и задеть не хочу."

Тут вообще никто и ничего не доказывает ( и уж тем более с пеной у рта) а аргументированно и спокойно высказывают свое мнение.

А подобные посты ( имею ввиду сообщение lubimki) наоборот провоцируют спор ради спора и ничего более!

Ох, ну простите, что как и все высказалась свое мнение. Кать, спорить не призываю. Недоумеваю просто, как это нас таких неправильных Бог детьми одарил? Мне вот обидно читать подобные посты. Я никого не осуждаю и в мой огород камни прошу не кидать.

Оль, в случае я с батареей , я бы схватила-за руку и утащила в другую-комнату/ на кухню. Может и шлепнула бы и повышенным тоном спросила, что за безобразие он творит и сколько перед ним можно прыгать? Что это за поведение такое? Сказала-не стучать по батарее, значит не стучать и хоть до посинения кричи-не дам. Ты не один в семье и не все должно быть так, как ты хочешь, нужно и других уважать. Тем более, твои стучания слышат соседи и им это не приятно,у них тоже голова уже болит. Все понятно?
Моя бы сразу угомонилась и сказала да, поняла.