Второй малыш - как решиться?

Тоже отпишусь, пожалуй. Сейчас мы вплотную подошли к этому вопросу, и могу сказать, что через все страхи тоже я прошла. Еще на родовом столе я смело и честно ответила врачу, что за вторым хоть сейчас. По факту оказалось по-другому :-) Мы с мужем как-то сразу знали, что нужно двоих деток, сошлись в таком мнении еще до свадьбы даже. Первый год Надин, конечно, об этом не задумывались. После 1,5 нас периодически стали спрашивать, когда за вторым, и я поняла, что не хочу. Совсем пока не хочу, когда-нибудь, может быть. Что сейчас мне так хорошо и я так погружена в ребенка, что второго просто не могу представить. И более того, обсуждала с мужем, может, остановиться на одном малыше. Надо отдать ему должное, он меня поддержал, и не стал уговаривать, просто предложил жить дальше и смотреть по ситуации. Тогда мы еще жили с родителями, к тому же, и своя квартира была в очень далекой, как нам казалось, перспективе. Потом меня еще начали одолевать мысли, что я хочу на работу. В 2 года Нади я работала на дому и снова забыла о теме второго ребенка. Еще мысли были о том, что если второй мальчик, то все хорошо, но вот если девочка - это же будет конкуренция за "ты у меня самая красивая" и вообще, как может быть две Принцессы в доме :-) И такие мысли были, да...
А потом стали рожать вторых деток подруги :-) Мы стали ходить к ним в гости, и у нас была ситуация, как у Кати с Медведом. Наде нравились малыши, но от "своего" такого она напрочь отказывалась. У меня же, наоборот, стало просыпаться желание снова почуствовать внутри себя маленькое чудо. Но реакция дочери огорчала и заставляла задуматься. К тому времени неожиданно как-то решился квартирный вопрос, мы делали ремонт и готовились к садику, отлучились от груди попутно. И в нашем случае мнение ребенка изменилоь именно благодаря садику, как ни странно. Первый год наш мы сидели на больничном, проходили адаптацию, и мысли были о другом, о том, как не растерять весь иммунитет и походить в сад дольше одной недели подряд. А вот на второй год Надя, перейдя в другую группу, и пройдя адаптацию там, столкнулась с рассказами деток о братиках и сестричках. Однажды ребенок пришла домой и сказала, что хочет старшего братика. Когда я объяснила, что старшего точно не получится, Надя со вздохом спросила "Ну младшего-то хоть можно?". Дальше я объясняла, что может и не братик вовсе родиться, а сестричка. Тут ответ был просто шикарный "Ну ничего, это не страшно, значит потом будет братик :-)" Я не выдержала и спросила, почему и для чего ей нужны братик или сестренка. Ответ поразил, и я до сих пор не знаю, откуда она это взяла, видимо все-таки в садике кто-то так сказал "Чтобы у меня была родная душа"... Челюсть я после этого подбирала с пола, а на глазах были слезы, правда. И дальше Надя с завидной регулярностью и до сих пор примерно раз в месяц уточняет, скоро ли у меня в животике поселится малыш. И вот тогда мы со спокойной совестью начали готовиться, я пошла ко врачу и т.д. Я сейчас не боюсь даже ее возможной ревности, я успокоилась. Она знает, что маленьких носят на ручках, они не могут ходить и разговаривать и их кормят грудью. Иногда играет в маму и малыша, заворачивает в пеленку куклу/медведя/еще кого-нибудь, носит на руках, поет песенки и кормит грудью :-) Я поняла, что для нас вот эта разница идеальна и вот этого я ждала - когда я буду готова сама и когда будет готова Надя. Папа наш был готов сразу после нашего переезда в свою квартиру и его повышения :-) Сейчас мы все трое ждем "заселения". Как будет дальше, неизвестно никому, загадывать я не хочу. Но вот это спокойное и уверенное планирование меня очень вдохновляет. Надеюсь, что это только начало, и потом я буду рассказывать о нашей замечательной жизни вчетвером и о Надином хорошем отношении к малышу :-) В итоге наш путь к тому, чтобы решиться на второго, занял много времени. Я рада, что не слушала подруг, что надо забеременеть, и само все встанет на свои места. Я рада, что за это время я разогнала или построила своих тараканов, что у мужа их не было вовсе, а Надя сама просит появления второго ребенка... Как-то так:-)
Прошу прощения, что так длинно получилось :-)

Ольчик, всё правильно пишешь! Планировать надо детей тогда, когда к этому готова именно ваша семья, а не когда рожают все вокруг и вам "тоже надо"... Кто то готов и через 1.10 пойти за вторым, а кто то только через 4-5 лет - и это нормально.

Я какая-то дура...Читаю всех и реально ВСЕХ понимаю! И тех,кто ждал,и тех,кто сразу готов, и Легальную понимаю и,чего уж там, даже Медведа понимаю прекрасно. Старость,видать,накрыла меня)

Дык, Наташ, потому что четкого правила и идеала в данном случае нет, все субъективно и индивидуально)) Поэтому мысли и логика каждого понятна.

Дело не в правилах. А в обстоятельствах. Нам обстоятельства позволяли. Кому-то - нет. Се ля ви

Наташа, не дура ты;) ))) у меня лично такое ощущение от многих тем. так как у каждого человека своя жизнь, обстоятельства, правда и в отношениях к детям, мужу, ср, сп, гв, работе, домашним делам, сексу, уходу за собой, доходу итд итп. на мой взгляд как раз таки категоричность-признак недалекого ума. уж пардоньте за прямоту;) я наоборот уже перестаю писать во многих темах и подумываю создать типовое сообщение, что главное чтобы в семье был мир и покой, всем было дома комфортно,а как вы этого добьетесь и как это будет выглядеть в глазах этого ...... социума( в рамках ук рф конечно) - это неважно. и прямо фигачить это сообщение в каждой темк кроме baby market;)))))

Ну знаешь, так далеко можно зайти. Начать с тачки, припаркованной там, где удобно, и закончить перфоратором в ва часа ночи. А чо, муж поздно вернулся, когда ему дырку сверлить, зато мир и покой семье, жена мужа не пилит. Нет, высшее искусство - в том, чтобы договариваться, с семьей, с детьми, с собой. Выбирать адекватные варианты решения проблем. По мне, так категоричность чаще признак твердости позиции (не путать с оголтелостью). А желание угодить всем и поддакнуть - печаль...

Настена, хотя терпеть не могу это выражение, но тут 100 миллионов плюсов тебе

Настя, в рамках разумного само собой;) золотую середину никто не отменял;)))) твердая позиция-хорошо, когда она не мешает людям жить. сколько стрессов у людей, потому что их жизнь не соответствует стереотипам.... а почему? зачем так загонять себя в рамки, причем рамки-то частенько странноватые какие-то... типа шаблонной разницы в возрасте детей, во сколько лет замуж выйти, родить, рожать с мужем или нет итд итп...у многих вокруг есть некая внутренняя зажатость и зависимость от общественного мнения.

категоричность в вопросе ремонта-не мешать соседям - ок. а как насчет категоричного отрицания родов после какого-то возраста? или брака с человеком другой нации? разве это мудро? и вот из темы в тему мы об одном и том же пишем.... что хорошо русскому-то немцу смерть... и еще зачем-то надо обосновывать свою правоту, что-то кому-то доказывать, а зачем? разве есть шаблон абсолютно счасливой семьи, подходящий всем? нет.

прав не тот кто прав, а тот кто счастлив;)

ПыСы Понимание людей - это не желание угодить всем и поддакнуть. четкую позицию я имею относительно своей жизни, но не учу жизни других. например, в том что родила одного ребенка. При том понимаю и некоторых людей, не желающих пока иметь детей, и многодетных . и это не значит что я хочу всем поддакнуть. у них своя жизнь и причины, у меня своя.
часть сообщения про мнение социума, на которое мне откровенно по фиг-это мнение о том как я назвала ребенка например, как мы с мужем смотримся и подходим ли друг другу, правы ли что завели ребенка, поженились в 22 года, отношение к тому, что мы православные, кормила ли я грудью, рожала ли сама, кто в семье больше зарабатывает итд итп по тем моментам и аспектам нашей жизни, которые ,по большому счету, людей не касаются, но залезть туда, обсудить и посоветовать что-то любят многие. а правила этикета и взаимной вежливости, культуру общения, вождения, быта итд итп никто не отменял.

Ты себе изначально противоречишь. Твердая позиция не мешает людям жить, те, кто для себя всё решил, не парятся. Терзаются сомнениями и стрессами в связи с общественным мнением зависимые люди. Да и то, абсолютное большинство стереотипов результат не общественного мнения, а давления некоторых авторитетов. Мамы, свекрови, старейшины форума :-) категорично отрицать роды после 35, к примеру, заставляют научные исследования, по которым возрастнЫе фокус-группы показывают бОльшую подверженность различным проблемам вынашиваемости и родоразрешения. Категорично выступать за ГВ заставляют такие же исследования, показавшие полезность грудного молока :-) и только, возвращаясь к этой теме, категорично рожать двоих и более никакие исследования не заставляют. Есть только опыт. Опыт мам, у которых всё отлично с двумя и более. Позитивный пример, которому хочется следовать.

Твердая позиция в некоторых вопросах как раз таки мешает жить, так как лишает людей возможностей. и как раз таки провоцирует много стрессов, тк при малейшем отхождении от курса ( а жизнь полна сюрпризов) такой человек изнутри гложет себя за несоответствие своим же меркам. пример: Москва слезам не верит. Твердая позиция Гоши в том что жена не может и не должна зарабатывать больше мужа привела к известному исходу;) страдал и он в том числе. Твердая позиция героини того же фильма Ирины Муравьевой, что надо сразу брать ДжекПот в Москве, богатого мужа, а не добиваться всего вместе тоже счастья не принесла. Герой фильма Большая Перемена Нестор Северов- человек с-крайне твердыми принципами и позицией- это вообще наглядное пособие психологов на занятиях по стрессам;)))) они не от общественного мнения страдают, а от собственных рамок.

а уж если такой человек зайдет на форум и начнет давать советы-что тут будет;)))))))))

Дальше не буду продолжать, думаю теперь понятно о чем я.

Врачи конечно молодцы, но это не значит что после 35 нельзя родить. ГВ хорошо, но если не удается, то необязательно бежать за мылом и веревкой, можно и на смеси вырастить, ну и так далее по тексту, думаю мысль ясна.;)

с чем соглашусь, что отрадно читать о позитивном опыте мам с двумя и более детьми;) это да. хорошо, когда у людей все хорошо;)

Я же написала, что не надо путать с оголтелостью.
Два твоих последних примера - пример чудесной отмазки для людей, которые не привыкли искать варианты, а успокоились на том, что им сказали - да поступайте, как удобно. Сиречь, как вам проще. По пути наименьшего сопротивления. Не все таковы, но много таких.
Я именно на этот твой тезис среагировала. Слишком много теперь таких "миротворцев".
В контексте этой темы - другой разговор, всё-таки это даже не мы тут решаем, сколько и когда рожать детей. И рассуждать можно сколько угодно. Но я вот верю, что решения любых "головных" проблем, при желании не отпускать эту тему, находятся рано или поздно, совместными силами родителей или спускаются "сверху", приходят сами собой.

Ну, нет. Путь наименьшего сопротивления я и сама не всегда одобрю. я к тому что уж если ну никак не получается, то можно и иначе. но на этом как раз у многих и случается сбой. как же, я ж плохая мать если не кормила грудью, если было КС, а не ЕР итд по списку. адаптивнее надо быть. Я не говорю, что надо сразу на смесь и резать живот без показаний, но уж если никак иначе, то что же? живем дальше, жизнь на этом конкретно моменте не окончится и не надо преувеличивать значение некоторых вещей, возводить их в абсолют, ибо выходов всегда несколько. Опять таки в рамках УК, нравственности, взаимоуважения итд итп.

Тему конечно я не ту выбрала, но как-то уже устаю от категоричности людей. мир он не черный и белый, он цветной, но это замучаешься доказывать да и не надо. все все равно видят свою палитру, свой спектр.

У меня у самой до кучи этих примеров следования нелегким путем, типа обязательной глажки детских вещей, заботе о здоровье позвоночника ребенка вопреки своему комфорту порой, итд итп. но-но-но.... кто-то не гладит и не помер;)

вижу, у каждого свое просто накопилось;) Настя, у тебя " миротворцы", у меня наоборот категоричные люди. Но в итоге то мы об одном и том же говорим;) только на разных аспектах акценты делаем и перекосы так сказать.

Но кто более деструктивен, это большооой вопрос!

Настя, да, это так. Заходя и с твоей и с моей позиции прежде чем достигнешь этой золотой середины надо многое понять и многому научиться.

Наташ,вот прям мой пример про кс и гв.настроена я была изначально ну оооочень категорично,а когда произошел таки сбой, было очень тяжело морально. Потом конечно я остыла,успокоилась и теперь думаю,что Эти обстоятельства заставили меня легче смотреть на все и попридержать свою категоричность в других вопросах,чтобы в следующий раз не было так мучительно больно.

*заламывает руки* дамы, ну не я эту тему про гв и кс первая подняла, давайте где-нибудь не здесь ))

Все, Настя, мы больше так не будем;)))

Можно я немножко вмешаюсь в ваш разговор:-)Мешает жить человеку не твердая позиция,а ситуации,когда эта твердая позиция рушится в виду обстоятельств от человека независящих.для принципиальных людей это удар по самолюбию,по чувству собственного достоинства и это может привести к не очень приятным последствиям-замкнутость в себе,неуверенность,депрессия.окружающие не всегда поддержат,кто то может даже посмеется.поэтому,ежели есть у тебя какие либо принципы и ты в чем то категоричен,лучше держать это при себе:-)принципы для меня это те же планы на жизнь,а,как говорится-хочешь рассмешить Бога,расскажи ему о своих планах:-)

Юля,

Оля,очень хорошо написала!Как бы я хотела,чтобы также у нас получилось!

Так как я берусь утверждать,что старшего я не обделяю,отвечу Кате. У Семена никогда я описанного поведения не наблюдала,он доброжелательный мальчик. Но кукол у нас никогда не было,малышей других тоже,поэтому я реакцию его предсказать не могла и действовала интуитивно.
У Семена сейчас период Мое. Моя мама, моя Лида,договорился аж до фразы Лида-моя дочь!))))

У нас, кстати, тоже часто слышно, что Миша- Костин ребенок)

Катя, это просто пять;-) Сема жжет; )

У нас тоже Василиса дочка Ярослава)) И я тоже иногда его дочкой становлюсь:D:D:D

Часто бывает так, что стараясь не обделить старшего вниманием, постоянно чувствуя свою вину к нему (вызванную бабушками, обществом и тараканами)) старший ребенок так и остается на первом месте. Особенно, если это первый и долгожданный внук. Это реально другая сторона медали. Мне нужны было много времени, чтобы от младшего получать столько же удовольствия, сколько от старшего. Тут конечно и дети совсем разный, по разному рожденные и выношенные и прочие. Но с каждым последующим ребенком у вас будут выстраиваться новые отношения, потому что он другая личность, потому что вы чуть измененная временем и предыдущим. И к этому тоже надо быть готовым, но подготовится очень сложно. Главное, в гонке за уравновешиванием внимания и любви, не делить детей на младший и старший по шаблону, а стараться воспринимать как отдельных личностей, давать им по потребностям в данный период времени... И еще, старший ребенок, его характер и увлечения волей-неволей воздействуют на развитие и особенности младших. Если старший спокойный, то и самый шилопопый младший будет пытаться хоть немного подражать и внимать ему. Из этого вывод, что не зря воспитанию старших уделяется много времени, это как бы инвестиции в последующих))

Да, девочки, если коротко переформулировать мое сочинение на заданную тему )))) то у каждого своя идеальная разница и свои методы дрессировки тараканов )) главное, чтобы вам самим было при этом комфортно и была уверенность, что так правильно, а не иначе! И если вы сейчас считаете, что не готовы, то и не надо пока, значит... всему свое время...
у меня вот еще один повод нервничать, который до сих пор не устранен, т.к. не от меня зависит - это мнение моей мамы, которая считает, что больше одного ребенка - это ужас-ужас, и мы не потянем не финансово, ни физически, и т.д. и т.п.

Оля, у меня папа так же считает, что именно для меня второй ребенок - это ужас. я не смогу выносить, родить, не хватит здоровья, сил итд итп, но я-то знаю, что если захочу, то кое-кого не спрошу;)))))

Честно перечитывать всю тему я не буду, суть ясна и так. Самое, не знаю даже какое слово подобрать, это когда твоя мама вместо самой простой моральной поддержки, хотя бы в виде ласкового слова, считает что со вторым ребенком ты не справишься по целой куче "уважительных" причин. И мне кажется когда ты не рожай, это мнение не изменить. Я конечно понимаю, что в нашем случае вся родня была в шоке. Я сама до сих пор в шоке, хотя уже рожать через три недели. У нас разница получится 1.3г. Но услышать от мамы, притом не сразу, а где то в районе второго триместра, что лучше мне сделать аборт, потому что из меня плохая мать...с такими бабушками и первого рожать не хочется(((

Маша, забей. ты для себя же рожаешь, а не для бабушек;) я уверена, что после рождения ребенка все изменится, просто у бабушки шок;)

Так всегда теряюсь, когда слышу про такие высказывания от, казалось бы, самых родных людей(( Сил Вам, пусть всё пройдёт гладко! На форуме есть много позитивных примеров деток с маленькой разницей.

Маш,неприятно это конечно,но я уверена,что мама будет любить этого малыша не меньше,чем старшего!:-)не переживай!:-)

О, как часто еще будет накрывать такое желание - быть счастливой всем назло. Сил вам! Пусть выручает фраза "а зато". Зато у меня есть два самых любимых малыша. Зато будет легче, когда они подрастут. Зато я супер-мать, у меня двое мелких, а я выгляжу ого-го :-) и пусть все завидуют.

Ого ((( у нас, надеюсь, до такого не дойдет..
Действительно, тут и слов для определения ситуации подобрать не получается ((( Я для себя сделала вывод, о котором девочки и пишут - это наше решение, рожаем и первых, и вторых, и последующих деток для себя.. и когда такие фразы бросают, надо вспоминать, что они свой выбор когда-то уже сделали, сейчас дело за нами.. и только нам решать, сколько детишек мы способны выносить-родить-воспитать... так что сил тебе, Маш и терпения в общении с мамой, и пусть все будет хорошо!!! И потом вся родня будет в приятном шоке от вашей семьи, как у вас все гармонично и своевременно получилось )))

Маша, здоровья Вам и удачи!!
не буду обещать, что после рождения младшего отношение бабушек изменится. например, моя мама как была изначально против рождения Давида, так и до сих пор не признает его. по этой самой причине я сократила ее общение с Дэнни, чтобы ее негатив к Давиду не передавался старшему. а негатив от того, что маме стали уделять мало внимания, я ж все детьми занимаюсь, а мамой некогда. все должно вертеться вокруг нее и только так как она хочет. перевоспитывать эгоистичного взрослого человека мне неохота.

по поводу разницы у детей - не вижу предмета для спора. у каждой семьи она своя, равно как количество детей в семье. есть объективные медицинские показания, но и они у всех свои. опять же восприятие у всех разное. кому-то в 25 рано, а кому-то и в 45 десятого ребенка рожать не поздно.

Моя мама тоже такая, сразу мне сказала, вот будешь теперь с двумя дома сидеть. а муж на работе все время!!!
И? к чему это непонятно? типа поддержка? констатация факта? просто моя мама такая, я привыкла

Ой, она сама-то сколько с вами сидела? И ничего!))))))
Мне вот она не говорила такого, видимо за дочек мамы просто больше переживают, чем за снох)))))))))
И да, мама просто такая!)

Первая оеакция моей мамы на обе мои беременности: зачем тебе это надо?!))) но у меня нет ни обиды ни каких то к ней претензий. Первая беременность случилась у меня в 19 лет, а вторая вне брака. Так что первая реакция очень понятна, да и переживала она обе беренности как будто береиенна не я , а она.
И любит она моих девченок оооочень сильно

Какие все разные...Мои родители уже давно мечтают-вот родишь второго,мы Варю себе заберём))

О! Прям слова моей свекрови! Она пря каждый раз говорит -- может вы мне его хоть на день отдадите? А меня с таких слов прям коробит, я наоборот в штыки и ни на минуту не отдавать, даж если приперло! Тем более мне не нравятся методы ее воспитания - в частности - приседание на мозг - так вообще предпочитаю, чтобы свекровь с внуком общались в моем присутствии.

Вот! Кать! Я тоже не доверяют свекрови дочь без присмотра, потом перевоспитывать будешь... И тоже вряд ли отвезу к ней на выходные даже без мамы, даже если очень надо будет, наверное, найду другой выход какой-то...

А если свекровь попросит? Это ведь вполне нормально, когда бабушки просят внуков с ночевой. Да и дети сами могут попроситься остаться ночевать у бабушки. Что тогда???

На чем именно основано недоверие такое?

У нас со свекровью все основные аспекты оговорены уже давно - на провакации не поддаваться, конфеты не даем, еду готовить с минимальным количеством жира и масла.
Мне сложно представить что такого может сделать бабушка, чтобы ей недоверять.

Мы отдаем обеим бабушкам, но мне не понятно, почему от свекрови привозим перевозбужденного ребенка, и след ночь не сплю, тк Маша постоянно просыпается и плачет. А когда Маша приезжает от моих то никаких изменений
Хотя я уверена , что ничего плохого свекровь не делает
И кстати свекровь Машу требует в ультимальвном порядке, привезите и все!

Лен, у меня вот от моих родителей ребенок такой приезжает всегда.
У свекрови он и ведет себя отлично, и спит хорошо, и ест хорошо, и домой приезжает без капризов.
А вот от моих родителей - капризы сплошные, слезы и крики, когда забираем.

Так а с чем связано?

Лен, мне думается у нас это от того, что мои родители, точнее мама моя, ему чуть ли не в попу ему дуют. Сюси-пусек сильно много. Он и пользуется этим.

Но это бабушки, им по статусу положено баловать внуков. Я, конечно, им постоянно напоминаю, что можно и нельзя.

У нас она в другом городе живет, поэтому остро вопрос, скорее всего, не встанет.

ох, Юля, зря ты так в этом уверенна))) Сейчас может и не надо оно ребенку. Но вот через 2-3 годика....
У меня моя бабушка жила и живет за 3,5 тыс.км от нас. И в 4 года я сама попросилась к ней в гости на все лето! До этого только с родителями ездила. И счастья было Потом каждое лето ждала с нетерпение, чтобы уехать к бабушке. Это было наше с ней время, наши секретики, наши вечера под виноградником. Эх...

Если бабушка стремится общаться с внуками, то нужно это желание поддерживать. Бабушки/дедушки - важный элемент в жизни и воспитании ребенка.

Пы.Сы/у меня вот на следующее лето бабушки/дедушки чувствую порвут ребенка на части просто. Один дед уже строит планы, что возьмет в августе Игореху в тайгу на 5 дней шишковать. Мои родители уже строят планы, что заберут Игореху с собой в Адыгею на месяц ( А если они туда к тому времени уже и сами переберутся, то на все лето будут просить внука). Эх... Ну не лишать же ребенка такого интересного лета из-за моего мамского эгоизма? Ну да, мне хочется, чтобы ребенок был всегда рядом со мной, чтобы не пропустить ничего важного в его жизни, чтобы кайфовать от каждого дня вместе. Но это ж мое мамское эго просто.

Настя, завидую твоим родителям! И сыну - такие приключения на все лето!
Я до сих пор люблю по бабушкам-дедушкам ездить!
Но наши родители вообще не хотят сидеть с внуком. Тут сообщили им что хотим летом привезти ребенка на недельку в гости. "Только с нянькой" и все тут... Приезжают в гости, 10-15 минут его потискают и все(!) пора домой, либо я ребенка и родителей развлекаю целый день.