Иришка-Ирусинда стала счастливой мамой!!!ДилеммаВ связи с этой постоянной сменой дат мойки роддомов я совсем запуталась, куда же мне за своим счастьем податься. Знакомый врач неонатолог заверила, что в октябре его не закроют точно, чем меня успокоила, и я, устав от прыгающих мыслей в голове, решила успокоиться и наслаждаться последними неделями ожидания, уверяя себя, что все будет хорошо. Вопрос о том, договариваться с врачом или нет, тоже помогла мне решить все тот же знакомый врач, сказав, что плохих врачей у них просто НЕТ, да и договариваться-то, если уж на то пошло, надо с акушеркой, так как большую часть времени рядом она, а не врач. После долгих раздумий и сомнений решено было, что рожать буду с дежурной бригадой. Сыграл роль и тот факт, что в последних прочитанных мной отчетах врач или не могла, или не успевала приехать на роды, а уж из двух дежурных бригад кто-то уж всяко одну меня не оставит, да если что, я могла попросить замолвить за меня словечко. Еще один вопрос не давал мне покоя на протяжении всей беременности - совместные роды. Я в силу своего характера очень долго принимаю решения, взвешиваю все за и против, и поэтому мне тяжело перестроиться на что-то другое, если первоначальный выбранный мной вариант оказывается невозможным. Еще задолго до того, как вышла замуж и начала задумываться о малыше, считала, что мужчин на родах просто не должно быть - данное убеждение было, скорее всего, сформировано из мнений моей мамы и знакомых по этому вопросу. Процесс родов представлялся и описывался как что-то такое!!!, что вызовет у мужчины огромное отвращение, ну, или что рождение – это таинство, что должна быть загадка. Ага, ребус, какое уж тут таинство, когда рожаешь, а в родилке окна открыты – проветривают, ладно, хоть зашторили, а то вообще бы вся отгадка наружу. Помню, свекровь только высказала свое мнение, что мужчина должен быть вместе с женой, что меня несколько удивило, но вот объяснение повергло в ступор - пусть видит, в каких мучениях рождаются дети. Вот уж этого я точно не хотела. В сознании рисовалась картина из какого-нибудь исторического фильма, когда рожали дома, рядом бабка-повитуха, кто-то кричит – несите чистые тряпки и воду, роженица корчится от страданий, вся в поту, кругом кровь, и т.д. Поэтому ничего удивительного, что вступила я в ряды беременюшечек в полной уверенности, что мужчина и роды - это понятия несовместимые. Но, как не сложно догадаться, прочитаны отчет за отчетом, и мое мнение меняется на абсолютно противоположное, я уже не просто считаю, что мужчина может быть на родах, я начинаю думать, что это абсолютно естественно - ведь зачали вместе, воспитывать вместе, так почему промежуточный процесс – роды - женщина должна пройти одна? Начинаю постепенно внушать эту мысль мужу, записались на курсы – выбирала такие, чтобы и муж успел ходить. Но то ли психолог на курсах как-то уж совсем слабо затронула тему совместных родов, то ли мнение СМИ и старших друзей-товарищей повлияло, может, свои какие-то убеждения, но муж сказал, что он больше склонен к тому, чтобы волноваться за меня дома или у стен роддома, а не участвовать в самом процессе, что ему будет очень тяжело видеть, как мне больно, а он ничем не может мне помочь. Что ж, у всех должно быть свое мнение, было обидно, очень, прям до слез. Но это было его решение, и я не хотела, чтобы он поддался под действием моих слез, это бы уже не принесло удовлетворения ни мне, ни ему. Потом, когда мы поговорили, он смог убедить меня, что так будет лучше, что я не буду отвлекаться и буду более собранная – а его присутствие лишь расслабит меня. Убедил. Ну, вот и приближается долгожданный момент, самочувствие отличное, настроение приподнятое. Нет ни страха, ни тревоги. Помнится, когда только открылась на форуме, задавала вопросы про врачей, про ЖК Маше Вовиной кошке и написала ей, что вот мне на таком маленьком сроке боязно, представляю, каково ей перед родами. Маша тогда тактично ответила. Это я теперь понимаю, что не страх, а радость должна переполнять. Но тогда-то я этого не знала. За неделю до ПДР, прям с утреца, отходит пробка, прямо так волнительно и радостно становится. Вот оно - уже скоро. Возвращаюсь в кровать с улыбкой, решено - на фитнес сегодня не пойду. А вдруг рожать, а мы не спавши, ленища стала - а тут такой повод, да и надо хоть водички купить негазированной, а то где ее потом-то искать. Но пробка отошла - и отошла, дальше этого никаких признаков, даже тренировочных схваточек нет, как сказала врач, в моем случае это значит, что организм не передумал рожать. Ну, ничего, мы не торопимся, решила побаловать себя вкусностями. Последнее время ограничивала себя в сладостях, так как на третьем УЗИ сказали, что малыш крупный - 2100 гр, и до конца срока наберет еще больше килограмма, даже независимо от того, что я буду есть, а вот уж если будут в рационе углеводы в большом количестве, то тут пределов для веса ребенка нет. И все бы хорошо, но вот через два дня я чувствую, что заболевает горло. Ну, где уж мой организм нашел вирус-то, начинаю усиленно лечиться - полоскание через час, промывания, и т.д. Но уж так у меня с детства, что если заболела, то хоть улечись, но все стадии ОРЗ будут пройдены, горло-сопли-кашель. А срок, между прочим, четыре дня до ПДР. Просыпаюсь с утра и не могу говорить - пропал голос, в горле все горит, начинается кашель. Уговариваю сынульку подождать, дать мне хоть немного подлечиться. Начинают интересоваться, как мое беременное состояние, коллеги, звонит начальница, а я даже поговорить не могу, отвечаю по смс, что еще не родила. Среда, 19-е октября - ПДР! Опять пробка отходит. Уже не так радует, хотя усиленное лечение все же дало результат, и болезнь протекает по ускоренной программе, да уж как-никак шестой день чахну: горло уже не болит, нос дышит, так сказать, по частям, с переменным успехом, но дышит - это радует, кашель вот, правда, не отступает. С утра интересуется свекровь у сына, не собираюсь ли я рожать. Мне под предлогом, как самочувствие, звонит мама. Всех заверяю, что сегодня не родим. Вот хотелось мне, как и большинству, чтобы о том, что родила, сообщить родственникам непосредственно уже после самих родов. Поэтому о том, что чувствую, что немного тянет живот, уже с пяти утра, не говорю никому – даже мужу, чтоб раньше времени не начал волноваться. Хотя вот сама чувствую, что мое солнышко решило не откладывать встречу, несмотря на мои уговоры, и раз сказали 19-го, значит - ждите, выезжаю! В последнее время перед родами я абсолютно перестала спать по ночам, высыпалась до двух-трех часов, и дальше, как ни жмурилась, уснуть не могла. Дальше шла на кухню и читала журналы, делала маникюр или сидела на форуме, а к шести утра готовила мужу завтрак, провожала его на работу и заваливалась спать до обеда. И в этот день все бы пошло так же, если бы не непонятные выделения, которые я приняла за воды. Уж больно я боялась их пропустить, лягу - нет ничего, встану - нате вам, потом мне уже стало казаться, что и лежа что-то просачивается. Как потом выяснилось - казалось, но и тогда паниковала, да живот стало схватывать болезненнее. В общем, мысль о том, что все произойдет именно сегодня, становилась все навязчивее. Пару раз позвонила маме, узнать, как определить, что отходят воды, ответ не порадовал - она сказала, что когда я решила родиться, она даже не заметила, что воды отошли. Решила, что надо бы съездить на проверку, пусть уж дежурный врач мне скажет, то это или нет. Позвонила, спросила, можно ли так приехать; меня, конечно, уверяли, что это ложная тревога, и советовали лежать на пеленочке. Звоню мужу: говорю - я поехала, если что, второй пакет довезешь. Муж тоже стал говорить, что я просто паникую. Начала сомневаться - может, и правда рано паникую. Ну, раз рожать не дают, решила - пойду поем чего-нибудь эдакого. И отправилась в японский ресторан на первом этаже дома: кто знает, когда еще придется. В пять часов ощущения, что все-таки лучше съездить провериться, не оставляли, а то уже прям вся извелась. Вызвала такси, но час пик - в одном говорят - ждите, в другом свободных машин нет. В другом дважды позвонили, что заказ откладывается на 10 минут, на третий раз, когда девушка-оператор спросила: «А вам срочно?» - я уже психанула. «Да, - говорю. - Мне в роддом!». Машина нашлась. Вот, еду, интервальчики между схваточками засекаю, вся в предвкушении и каком-то радостном волнении, нет ни страха, ни тревоги. Таксист спрашивает: «Вас ждать?». С улыбкой отвечаю, что надеюсь, что нет. У роддома уже ждет муж, которого я уже издергала своими сомнениями. Зашла, сказала, зачем пожаловала, посмотрели – сказали: то, что я принимала за воды - не они, но позвали дежурного врача. Пришел врач, И.М. Кондюров, посмотрел, сказал, что в принципе шейка мягкая, открытие около трех сантиметров, и чтоб домой не гонять, сказал оставаться. Вспомнился отчетик Даши Осколочки - я как раз закончила читать, что ей сказали про раскрытие три сантиметра. Ну вот, со светящимися глазами выхожу к мужу – говорю, что остаюсь, но я ненадолго, за сыном - и назад, домой. Сделали все необходимые процедуры, кстати, вот отправили в туалет на 30 минут, сижу и думаю – а что тут так долго делать, может, эту самую водичку надо было держать в себе - так не удержишь, а если нет, так и десяти минут за глаза. А в это время слышу, как четко звучит моя фамилия, решают, куда меня определить – переговариваются, не родственница ли заведующей отделением (мы однофамилицы), потом кто-то сказал, что раз болею, оставят на первом этаже. Приняв душ, отправилась на зов акушерки. Велено было отключить телефон и отдать до конца родов на хранение. А я еще хотела с собой наушники взять музыку расслабляющую слушать… Оказывается, распоряжение главврача, странно, вот чем им телефон-то помешал. Еле разрешили позвонить перед отключением мужу, который отправился за вторым пакетом к маме. Переоделась, легла – поставили КТГ. Странно, но если раньше я чувствовала схватки, то теперь они почти прекратились. Акушерка, женщина довольно строгая, «подбодрила»: «Ну, с такими схватками ты к обеду следующего дня родишь, вот то, что ты сейчас чувствуешь - это одна сотая того, что будет потом». Спросила, ходила ли на курсы, умею ли дышать, потом глянула на меня, хрюкающую носом, и строго так спрашивает: «Капли-то взяла, чем дышать-то будешь?». Я, конечно, про них не подумала: ну что ж, буду дышать ртом. На что услышала: «Ну-ну, посмотрим». Подбодрила, блин, порадовало, что она собиралась домой. В роддоме поздний вечер начинается часов в 20, в 22 - уже глубокая ночь. В восемь часов вечера пришла другая акушерка. С порога представилась Натальей, спросила, как дела, что чувствую. Сразу как-то к себе расположила. В 21.00 – 21:30 пришел врач, спросил, что чувствую – сказала, как есть: что тянущую боль внизу живота. Спрашивают, поясница болит? И вообще, есть ли боли в спине? Вот чего нет, того нет… Вот здесь сделаю небольшое отступление: я не могла спать на спине уже с третьего месяца, то ли нерв какой был защемлен, то ли что-то другое, но если переворачивалась на спину, то не могла встать самостоятельно без скрипа и хныканья. Происходило это так: муж подсовывал под меня руку и начинал массировать поясницу, и вот только когда немного отпускало, я переворачивалась. Уже в третьем триместре я узнала, что для беременных есть альтернатива массажу - остеопатия, узнала хорошего специалиста, сходила - реально стало лучше. Так вот, за весь период родов я вообще не чувствовала болезненных ощущений в спине, чем вызывала недоумение у врача, наверное, это один из первоочередных признаков родов. Лежу, слышу разговор врача с акушеркой: «Ну что, стимулировать или дать поспать?». Что ответил врач, не расслышала, Наталья ушла. Я говорю, что не надо меня стимулировать, я никуда не спешу, если до обеда - так до обеда, и так с обидой добавляю, что если еще дольше, то лучше домой отпустите, я позже приду. Смелая, блин. И.М. ответил, что они никого не держат, и вообще, это не про меня. Не знаю, не знаю. Пришла Наталья, сделала укол, на тревожный вопрос «Что это?» сказала, чтоб я смогла немного поспать. Дальше я осталась одна, все разошлись, я попыталась заснуть, вроде как ненадолго отключалась, учитывая, что спала почти сутки назад. Вспомнила, как Любинька в отчете писала, что за день до родов отсыпалась целый день, организм сил набирался. Вот, - думаю, - а мой-то что ж не подумал, что силы нужны, эх, все мои сомнения и тревоги помешали отдохнуть. Вот так тихонечко я ходила от кровати к часам, дыша и пытаясь расслабиться. Но вот только море, горящая свеча и другие расслабляющие образы было сложно представить в полумраке, где кругом кафель, какие-то инструменты и абсолютно не расслабляющая атмосфера. Когда схватки стали болезненнее, я дышала, как нас учили на йоге. На курсах тоже говорили про этот способ дыхания, но на йоге мы ее постоянно практиковали. На йоге мы садились не в очень удобные позы и с помощью дыхания расслабляли напряженные мышцы, которые и доставляли дискомфорт, удавалось отвлечься от боли. В общем, мне это помогало. А еще стояла на коленях на полу, опираясь на кровать, так как кафельный пол был леденющий, стояла на своих тапочках или, стоя, опираясь на ручку кровати, сильно напрягала руки и старалась расслабить нижнюю половину тела, ну и дышала-дышала-дышала. После полуночи привели еще одну девочку, где-то с полчаса между схватками мы немного поговорили. Она постоянно лежала, ей ставили то одну капельницу, то другую. Не было похоже, что ей хоть чуть-чуть больно, дышала абсолютно спокойно. Я тогда подумала, что ей сделали анестезию, только потом поняла, что ей пришлось тяжелее, чем мне, у нее не было раскрытия. Помню, когда схватки стали совсем болезненные, я посмотрела на ее относительно спокойное лицо, и у меня проскакала мысль об обезболивании, быстренько так промелькнула, почти не останавливаясь, но все-таки был и такой момент. Где-то часа в два пришел врач с другой акушеркой: как я поняла, прокололи пузырь. Свои действия медперсонал не комментировал, оставалось только догадываться. Потом опять КТГ, и опять схватки стали слабее, но конечно, болезненнее, чем в первый раз. Лежала и наматывала волосы на руку, чтобы переключиться, ну и сопела, как могла. В сотый раз спросили про поясницу, не болит ли. Предложили попрыгать на болле - читала, что многим девочкам это помогало, многие так переживали все схватки, но вот мне на нем было неудобно: попрыгав две схватки, я встала в свою любимую позу - на пол, на колени. Но таким образом я мешала пройти к раковине, кровать была рядом. Акушерка предложила опереться на спинку кровати, стоя на этой самой кровати. Попробовала - больно уж спинка хлипкая, вдруг сил не рассчитаю, оторву ненароком, будут потом анекдоты слагать про меня, что оторвала в состоянии аффекта и под кровать спрятала. Врач, которая была с моей соседкой (та рожала по договоренности), сказала, что пусть стоит, раз ей так легче, и от меня отстали. То, что начался потужной период, я поняла не сразу, просто стало труднее и тяжелей переносить схватки. Ходила вокруг кровати и дышала, то собачкой, то «одуванчиком», то «шариком», пыхтела так, как будто не шарик, а как минимум дирижабль надуваю. Вот в этот период мне было тяжело, в том плане, что дыхание сбивалось из-за кашля, мне попросту не хватало воздуха – вызывало спазм в горле, как при тошноте. Срывалась - рычала, но брала себя в руки и опять дышала-дышала-дышала. В один из таких периодов говорю акушерке, что до конца не доживу, меня уверили, что от схваток еще никто не умирал. В перерывах, помню, спрашивала акушерку, когда пересменок, была уверена, что мне родить придется с другой бригадой, мне же сказали, что не раньше обеда, а время доходило полседьмого утра. Когда мне между схватками стало легче, и интервал между ними увеличился, до меня дошло, что это и есть предпотужная фаза. Говорю акушерке, что меня тужит, она подошла: посмотрели - и правда! Ура, значит, уже скоро, мне действительно стало легче от осознания того, что скоро увижу сынульку. Помогли взобраться на родовое кресло, послали кого-то за врачом, нашли его не сразу. Не помню, где слышала, говорили, что тяжело бывает кому-то только на схватках, кому-то на потугах, одновременно - редкость. У меня так и было, сынуля родился за две потуги. Врач пришел уже после – нажал на живот, чтоб вышел послед, кстати, это был четвертый и последний раз, когда я его видела на родах. И вот я увидела ЕГО, сморщенное, сине-красненькое кричащее счастье. Самое прекрасное, что я когда-либо видела. У Комаровского в книге была такая притча: «…И вот когда попросили принести самое прекрасное из того, что есть на всем белом свете, ворона принесла свое дитя…». Так и для меня, да и, наверное, для любой мамы. Мое счастье положили мне на животик, приложили к груди, но совсем ненадолго. И вот, странно, я, такая сентиментальная всю беременность, тут не заплакала, просто смотрела на свое солнышко и улыбалась. Акушерки спрашивают:
- Решили, как назовете? Вот, получается, что в смену Игоря родился Игорек. Дальше меня оставили со льдом, сынулю забрали, вот так я провела еще где-то около полутора часов. Прислушивалась к жизни за окном: люди шли на работу, гудели машины, жизнь шла своим ходом. Жалко, что нельзя было никому позвонить и поделиться своим счастьем: телефон мне отдали позднее. Но все и так уже все знали, даже если судить по времени создания темки – и родственники, и друзья узнали о том, что Игорек родился раньше, чем я включила телефон. Вот теперь, когда роды позади, думаю, что вот, наверное, договор с врачом все же облегчил бы мне пребывание там. Мне не хватало информации, мне бы вот очень помогло и подбодрило, если бы я знала, какое раскрытие. Сидеть около меня не надо было, но вот пару раз можно было и осмотреть. А так я просто не могла рассчитать свои силы, я не понимала, что еще ждать, может, у меня уже раскрытие было сантиметров восемь, а я, убежденная, что рожать ближе к обеду, думала, что вот все еще впереди, что еще долго. Да и пока три дня была в роддоме, столько случаев слышала, когда просто необходима была экстренная помощь врача, его профессиональная мгновенная реакция. Ну и, напоследок, расскажу про наше совместное пребывание. Страницы отчета |
|
