Мамины дневники. Версия ОльхенВТОРОЕ УЗИНа второе УЗИ я шла, как на амбразуру пулемета. Хоть и успокаивали все, но все равно, страшненько... Сразу сказала Шакуровой, какая у нас ситуация с ХГЧ, а та моментально принялась меня успокаивать: сказала, что мы на первом УЗИ посмотрели толщину шейно-воротникового пространства и носовую кость, и зачем я, вообще, волнуюсь. Ребятенок уже был большим, и голова стала нормальной. На первом она, все-таки, несколько инопланетная. Я поняла, насколько же мало шевелений я пока ощущаю, за все УЗИ почувствовала три пиночка, а деть вертелся, как только мог. И палец сосал, и руками-ногами махал, и разговаривал с нами. Так забавно смотреть, как они ротик открывают, как будто, что-то до нас неразумных донести хотят. До сих пор ощущаю свою вину перед малышом: он минут двадцать отказывался показывать половые признаки. Не только усиленно скрещивал ножки, но и ручки опускал и прикрывался. Знаю, это моя вина, потому что я не просто хотела девочку, я с детства первого ребенка только девочкой и представляла, да еще и родители мои старались, воспитывали меня в таком духе и убеждениях, что мальчики — это испытания и наказания, а девочки - дар!!!! В общем, малыш расцепил ножки и убрал ручки только после того, как врач ему пообещала, что его будут любить в любом случае. После чего сразу же был констатирован факт наличия мальчишеских причиндалов! Папа будущий, конечно, расцвел. Хоть и было ему все равно, сын или дочка, но каждый мужчина (кроме, наверное, моего папы) в глубине души мечтает о сыне-первенце.
Пока сидели в коридорчике и ждали диска с записью, я была абсолютно потерянной, сдерживала слезы. В принципе, я писала все эти свои эмоции здесь сразу по факту в теме "УЗИ", многие меня не поняли, говорили о невозможности заказать пол ребенка. Заказать нельзя, но мечтать-то можно... А если мечта культивируется с раннего детства, то она превращается в некую данность. Еще не зная пола, я купила в Германии альбомчик "Мой первый год жизни", нейтрально оформленный. Когда я открывала его, я просто видела на первой страничке женское имя, и только женское. Да, если честно, мне до сих пор интересно, что происходит в голове у женщины, которая хочет сына-первенца. Именно хочет сама, а не в угоду мужу. Мне кажется, что 99,9 % женщин Планеты мечтают о первой дочке. А потом хоть десять мальчиков! Муж меня очень поддерживал, приводил примеры знакомых, которые тоже очень-очень хотели дочку, но вышло иначе, спокойно относился к моим всхлипам. А вот родительской поддержки мне очень не хватило. Мама по телефону так разочаровано протянула: "Маааальчик, поняяяятно, а это точно уже?!". А папа, которого я застала дома, зайдя к ним, просто процедил: "Поздравляю, повезло вам", — и скрылся в своей комнате переваривать информацию. Потом, правда, опомнился и вышел погреть мне обед. Но весь вечер меня преследовали комментарии поведения брата, который будто назло старался. Принесла нам мама мандаринку. Моя реакция: "Ой, спасибо, мамуль, даже почистила". Васина: "Ты чего суешь мне в лицо этот мандарин, я тебя не просил вообще". Муж забрал меня от родителей — специально, чтобы я нормально дошла до дома скользкими зимними улицами. Не сложилось! Пошли домой, и я вся такая под впечатлением решила влезть в узкое пространство между столбом и забором. Оказалось, что они соединены узкой стальной балкой, которую совершенно не видно в темноте. Хорошо, заметила-таки ее в последнюю минуту, успела чуть наклониться — и рассекла левую скулу. В противном случае удар пришелся бы прямо на переносицу и заплыли бы оба глаза. Картина была просто для «Вечера трудного дня»: я стою посреди улицы, держусь за лицо и рыдаю — боль была дикая, терпеть не получалось, а муж ищет чистый снег, чтобы к месту удара приложить. Прохожие шарахались… Дома я поняла, что в следующие дни буду выглядеть просто ооочень концептуально, так как левый глаз начал заплывать, а на скуле багровел огромный кровоподтек. На следующий день мне надо было в «Нику», на прием к Соловьевой. Я на полном серьезе говорила, что в таком виде никуда не пойду, а Леша только смеялся и просил всем говорить, что он хотел девочку, поэтому, когда УЗИ показало мальчика, ударил в сердцах. Дома я проревелась по полной, уже не столько из-за этого глупого происшествия и боли, сколько из-за того, что это послужило каким-то катализатором: я мучилась из-за гипертрофированного чувства вины перед малышом, все вспоминала, как он от меня прикрывался на УЗИ, боялся, что мама не будет его любить… Стыдно, что я хотела девочку. Но я ее хотела и просто так забыть об этом не могла. В общем, кризис личности был у меня два дня, а потом я как-то свела в голове, что я теперь — мама мальчика, и все встало на свои места. От расстройств не осталось и следа, люблю сынульку больше всего на свете. Но фобия второй беременности есть. А вдруг - опять мальчик?! Девчат, убеждать себя не настраиваться, если настрой уже есть, бесполезно. Natly меня с самого начала моей беременности убеждала не настраиваться на девчушку, а то так и до инфаркта в кабинете УЗИ недолго, и я всем бодрым голосом сообщала, что хочу девочку, но потихоньку настраиваюсь на мальчика. А сама в глубине души думала: все равно, девочка будет… Но потом вы живо перенастроитесь, не волнуйтесь. Я вот очень боялась третьего УЗИ: вдруг мы в девочку трансформируемся, а я уже два месяца разговариваю с сынулей, это ж какой стресс для всех! После встречи с железкой на прием в «Нику» иду только потому, что нижняя часть оправы очков удачно закрывает рассечение на скуле, а синяк, который на следующий день расцветился сине-желто-багровыми тонами, все-таки замазался тоналкой худо-бедно. Иначе бы, чесслово, не пошла, потому что выглядело это как настоящее последствие удара по лицу. Елена Анатольевна, как всегда, успокаивает: говорит, что такое повышение ХГЧ - очень частое явление, даже если поднять карты только тех, кто наблюдается в «Нике» — будет каждая третья. Я успокаиваюсь. Правда, потом одна добрая женщина на «нн-мама» мне пишет, что рано радоваться, ведь 100% гарантию дает только забор околоплодных вод, и я успокоюсь, только когда возьму малыша на руки… На фиг такое писать? Ладно, стараюсь душить и давить эту фразу, когда она всплывает в моей памяти. Страницы отчета |
|
