Как появилась моя Лапочка, или пять шагов к счастьюШаг пятый. Роды
Зато прекрасно помню ночь. Обычно засыпая без проблем, в ночь с 15-го на 16-е я очень долго не могла уснуть. Мне не спалось. Я ворочалась с одного бока на другой и думала... О конкурсе «Беременные причуды» с любимого форума. Вдруг решила, что мне обязательно нужно поучаствовать, и даже пришли в голову кое-какие идеи по оформлению и фотографиям... И вот, лежала я, лежала, думала-думала — и прямо мечтала скорее о завтрашнем дне, чтобы скорее поучаствовать в конкурсе. Животик немного напрягался – тренировочные схватки, едва ощутимые, уже давно внимания не привлекали... Встала, сходила в туалет... Вернулась, легла. Часы с проекцией на потолке ярко-красным показывали 1:30, надо заставить себя уснуть: удобная поза, подушка под ногу, ладошки на животике, привычный бугорок в боку справа (то ли масенького локоточка, то ли коленочки), рядом посапывает муж... И вдруг я услышала негромкий «бульк», приглушенный такой, глубоко внутри. Скорее, больше почувствовала, чем услышала... Трусы моментально намокли, я вскочила как ошпаренная, так как сразу же поняла, что это воды. Постояла… Чувствую, подтекает понемногу... Потупила пару секунд и пошлепала в туалет... Сижу, разглядываю сырые трусы: воды прозрачные, без запаха... И такое чувство страха вдруг накатило: меня трясло и било мелкой неуправляемой дрожью... В голове целый ворох мыслей сменял друг друга: «Что делать?», «Ежу понятно, что делать! Все! Сегодня… Нет, сейчас!!!… Я поеду в роддом»… Стало еще страшнее: «Скоро я буду рожать»… «Надо брать себя в руки и будить мужа», — рассматриваю свои дрожащие пальцы… «Он и так перепугается, а уж если и меня в таком состоянии увидит – совсем плохо будет». Эта мысль немного придала уверенности, и я наконец выбралась из своего укрытия… В комнате темно, муж сопит. «Ладно, — думаю. — Приму душ, а уж потом разбужу». Душ принимала не спеша, старалась расслабиться, и действительно, под струями воды я окончательно пришла в себя, паника и страх ушли, осталось небольшое, вполне контролируемое волнение от ощущения близости важного события: «Я скоро стану мамой. Увижу мою Лапку, узнаю какая она… моя девочка»… Тщательно прислушивалась к себе и пыталась почувствовать хоть что-то отдаленно похожее на схватки, но не находила… Те же тренировочные нерегулярные напряжения внутри… И все. В голове крутилось: «12 часов», «Безводный период»… И меня впервые посетила мысль о том, что будут стимулировать. Это расстроило. В своих «идеальных родах», которые я практически ежедневно себе рисовала, я ехала в роддом с регулярными схватками в пять минут и раскрытием как минимум пять сантиметров. Возвращаюсь в комнату… Темно… Муж сопит. На часах — два ночи. Включаю свет – никакой реакции. Ох, как мне его жалко стало… Но… «Дим, вставай!... ДИИИИИМ». Он сел… Такой сонный… «А? ЧО?». «У меня воды отошли»… Знаю, что не отошли… А так… Подтекают. Я уж так… Без тонкостей. Такой растерянный вид: до сих пор вспоминаю – и жалко его становится… Сушу феном волосы, а он сидит в той же позе, как проснулся, и смотрит на меня… Изо всех сил пытаюсь разговаривать уверенно, даже шутить, и как заклинание повторяю ему — «Все будет хорошо, все обязательно будет хорошо»… Он кивает… Проверяю список вещей в роддом сотый раз… Очки или линзы? Я так и не решила, в чем же ехать рожать… Линзы – а вдруг наркоз? Выковыривать в самый ответственный момент? А очки – где-то писали, что в родовую заставляют снимать… С мыслью, что отдам свои очки только вместе с головой – оставляю очки. Звоню в скорую: «39-ая неделя, отошли воды… Ага… Жду, спасибо». Сидим, ждем скорую, смотрим друг на друга. Муж вроде отошел от шока, даже камеру достал – мои сборы в роддом заснять. Тут и свекры проснулись, зашуршали… Сонные такие, перепуганные. А я на мамский еще заглянула… Хотела написать, что собираюсь в роддом, но не стала… И вообще, попросила Димку никому не говорить, что я в роддоме: ни нашим коллегам по работе, ни моим родителям… Мне очень не хотелось, чтобы мама переживала… Я знаю, что она все телефоны оборвет… Минут через двадцать приехала скорая, зашел мужик… Зачем-то с чумаданом. Окинул меня взглядом: «Собирайтесь»… И ушел курить на лестницу. Выходим с Димкой к машине. Из кабины: «Куда едем?». «В 1-ый роддом». Ну, прямо как такси! Бесплатное. Едем. Дверь до конца не закрывается – на улице мороззз под -20… Поддувает. Еще и сиденье жутко холодное и все какое-то дырявое, потертое. Не сиденье, а скелет от него! На улице никого… Шепчу мужу – «Ты не скучай… Я ведь за нашей дочкой… Ненадолго», а самой грустно-грустно: сейчас шмотье отдам и останусь одна. Приехали. Открыла тетя заспанного вида из приемного покоя… Мужик из скорой молча показал на меня и отдал тёте бумажки, тетя так же без слов бумажки взяла и кивнула нам: мол, заходите… Мужик испарился, тетя тоже исчезла за дверью с надписью «Приемный покой». И опять же, как-то молча, угрюмо… Только мы тут со своим «Здрасте» тишину нарушили. Снимаю верхнюю одежду, одеваю сланцы, вхожу в приемный покой… Тетя, согнувшись над бумажками, буркнула что-то вроде «Переодевайтесь в халат, всю одежду мужу»... Выхожу к Димке с ворохом одежды в руках – он ее всю прямо кучей пытается запихнуть в пакет… И вдруг из моего кармана выпадает горсть мелочи и с веселым звоном раскатывается по холлу. «Это что, — говорю. — Я еще не разродилась, а ты тут монеты разбрасываешь… Уже хочешь, чтобы снова сюда вернулись?»… Смеемся, хотя замечаю, что смех-то у меня немного истеричный… Вот сейчас обнимемся, попрощаемся… И останусь я тут одна… Побыстрее бы уже все случилось, и выйду я в этот же холл, но уже из соседней с приемным покоем двери и с маленьким кулечком в руках… Прощаемся… Возвращаюсь в приемный покой, где сразу первым делом получаю нагоняй за несделанный третий раз анализ крови на РВ и ВИЧ… Ну да, в ЖК про эти анализы просто забыли. Анализ все-таки я сдала, только результат не вписан… И вот так я попадаю в сомнительное отделение… Далее обмер, взвешивание, давление, температура. Тёте ну никак не угодишь: и вес на 2,5 кг больше, чем последний указанный в обменке, и температура 37,2 и давление верхнее 130 с хвостиком…
Не каждую ночь в приемном покое роддома нахожусь… Разные вопросы — от «Когда начались первые месячные» до «Место работы и должность мужа»… Старательно отвечаю, а в голове вопрос: «А почему не спрашивают, а точно ли у меня подтекают воды? Почему не смотрят, а сразу оформляют. На слово верят?». Ага… Вот оно. Ложусь на кушетку… Думаю: «Ну, сейчас раскрытие смотреть будут…» А тётя такая: «На бок ложимся, дышим глубоко»… Забыла я совсем про важную процедуру. Ничего так клизма… Вода только холодная… И распирает… Кажется, что вот уже некуда, ан нет… Течкет и течет. Ну, а дальше жестокий конкурс в стиле «Больших гонок» или «Остаться в живых» — «Добеги до туалета» называется… А кругом темно, еще и тетенька по коридорам резво так бежит… Собрав волю (или попу) в кулак, до нужного места добежали без потерь. Сказано сидеть полчаса… 4 часа утра. Сижу, как велено, скучаю… Отправляю Димке жалобные смски… Ощущений по-прежнему никаких… Даже тренировочные схватки, то ли от страху, то ли от клизмы, пропали. Полчаса тянутся медленно… А дальше-то что? Может, про меня вообще уже забыли? Заглядывает какая-то женщина… Неловко так: сижу на унитазе, мотаю ногами, пытаясь их размять. А она такая: «Вы все?»… Ага… Почти. «Тогда принимайте душ – и проходите в предродовую, она напротив»… Захожу в предродовую: полутемно, три кровати, женщина та сидит, что-то заполняет… Выдали мне ночнушку… Застиранная такая, и вся в штампах. Выделили крайнюю кровать, накрыли одеялком… Все. Лежим. Ждем врача. Напротив кровати стоят часы… Время пять утра. Выведываю, что акушерку зовут Галина, дежурного врача Игорь Михайлович (ага, думаю про себя… Кондюров… Начиталась: всех по фамилии знаю). «Но, — Галина говорит, — Ссудя по вашему настроению, рожать вы будете не у него, так как в девять часов у нас пересменок». Пришел врач, посмотрел… Не больно, но так… Неприятно… «Что там? — спрашиваю. — Сколько открытие?». «Сантиметр, — говорит. — Ну, может, полтора. Шейка пока не готова»… И уточняет у меня (наконец-то): а по каким параметрам, собственно, я определила, что подтекают воды? Потому как оболочка-то пузыря на месте. Утверждаю, что это точно оно. Недержанием не страдаю, и уж слишком большое количество разом… Врач заглянул еще раз… Проткнул длинной спицей оболочку (абсолютно безболезненная процедура). Сказал поставить мне КТГ, дать таблетку и поспать… И со словами «Так бывает, когда пузырь прорывается где-то сбоку или вверху»… Ушел. Больше я его не видела. Дали под язык таблетку для улучшения родовой деятельности, блин… Что тут улучшать, если вообще этой деятельности нету. Поставили мне датчики… А доча в животике ворочается, пинается… Галина смотрит на показания:
Я ляпнула в ответ что-то вроде, что процесс был запущен аж девять месяцев назад, и деваться-то мне действительно некуда, кроме как рожать. 5:30. Мне вкололи успокаивающее и зачем-то обезболивающие… Попросили отключить телефон, который не переставал вибрировать от приходящих мужниных смсок. Выключили свет… Хорошо, что я одна… Никто не рожает, не кричит… Отсылаю Димке смс, чтобы тоже ложился спать – переживать пока нечего… Уснуть сразу не получилось – сначала лежала в мягкой полудреме. От укола руки и ноги казались такими тяжелыми, ощущалось расслабление и спокойствие. Вспоминались отдельные моменты моей беременности: вот две полосочки, УЗИ… Первое, второе… У нас будет девочка, шевелюшки и икалки, растущий животик… Как же быстро пролетело это волшебное время… Скоро я тебя увижу… Какая ты… Не верится, что ты уже человечек… Не верится, что это все со мной. Где-то уже совсем в полусне я услышала плач малышей… Это уже потом я узнала, что в это время наступает первое кормление: крохотные кулечки кладут в тележку и везут из детского отделения по палатам к мамочкам… А тогда я не знала причину плача... В тот момент хотелось еще сильнее увидеть свою малышку, прижать к себе, успокоить, сказать, что я всегда буду рядом… С этими мыслями я провалилась в сон...
Пришла акушерка и, словно прочитав мои мысли, посоветовала встать и походить, чтобы схваточки усиливались. И вот, ходила я, ходила, поглаживала животик, осматривалась, фоткала предродовую, себя в ней… Скучала, в общем. Хотелось написать мужу, но не стала, так как думала, что он еще спит. В девять утра я отправила Тане Масявке (а она лежала в роддоме на втором этаже) смску: «Танюш, вы сегодня не хотите родиться? А то мне в предродовой скучно». Удивила ее, так как ожидалось, что Семочка родится пораньше нашей Лапочки. Время тянулось медленно. Схваточки были, но пока слабые. Постепенно появился интервал минут в пять-семь. Я все ждала, когда придет врач после пересменка, и мне было очень любопытно, кто попадется. Но врача все не было: у них после пересменка было какое-то собрание. Появилась уже другая акушерка Наташа – она мне сразу очень понравилась. Степенная такая, вежливая, аккуратная. В 10:30 зашла приятная женщина, представилась Соловьевой Еленой Анатольевной. Вот как здорово – а я хотела к ней платно договариваться… А попала бесплатно! Она стала смотреть открытие, и по ее лицу было понятно, что дела у меня не особо. Осматривала она, кстати, ощутимее, чем Кондюров. Все вполне терпимо, но в этот момент я немного попыхтела (частые выдохи, поверхностные вдохи). Е.А. сказала, что открытие всего два сантиметра, родовая деятельность слабенькая, но шейка хорошая. Ждем. Дали мне опять таблетку под язык, вкололи уколы – уже даже не помню с чем, хотя все время спрашивала: «А это что? А для чего?». Поставили капельницу с глюкозой. Пока кололи, порвали вену. В результате, капельницу поставили в запястье. Очень болело потом… И синяк недели три сходил. С капельницей стало как-то грустно: уже так просто не походишь. А как назло, постоянно хотелось в туалет по-маленькому… Наверное, каждые 20 минут бегала… Вроде, недалеко — в коридоре почти напротив предродовой, но с капельницей было ну очень неудобно… Там еще был такой порог – приходилось капельницу приподнимать повыше. Около полудня меня посмотрели еще раз… И вердикт: окситоцин. Я расстроилась, конечно. Акушерка меня успокаивала, что так будет лучше для малыша. Долгий безводный период может навредить. Я слышала, что окситоцин сразу же делает схватки более интенсивными, но не думала, что настолько сразу. Уже минут через десять после того, как подключили бутыль, схватку приходилось продыхивать. Просто стоять или ходить на схватке было уже больновато: я опиралась руками на тумбочку около кровати и просто часто дышала. Интервалы постепенно сокращались... Дальше события я припоминаются хуже, восстанавливаю по смскам. 12:35. Смс мужу: «Пока терпимо». Тогда я еще следила за часами, замечала интервал и длительность схваток. Строила план в голове, как добраться до туалета, чтобы не застигло по пути. План примерно такой: «Так, сейчас схватка пойдет на спад, быстренько капельницу в руки и в путь. Очередная схватка начнется в туалете, а там можно облокотиться на тумбочку. Делаю свои дела, жду схватку у тумбочки – и путь обратно». Вот так и ковыляла с капельницей в руках. Тяжелая, кстати… 13:01. Смс мужу: «Ух как! Схватки каждые три минуты. Секунд по тридцать. Болячие :( ». В этот момент я уже оседлала мячик и на каждой схватке прыгала на нем, крепко вцепившись в поручни от кровати. Тут уже было сложнее представить, как добежать до туалета; тут уже в голове строился план — как успеть доковылять до тумбочки в паре метров, на которой стоит бутылка воды, и вернуться обратно к мячу и железным прутьям у кровати. Потому что на схватке становилось легче, только прыгая на мячике… Включили радио. Песенки такие ритмичные… Под них на мяче прыгалось в такт очень даже здорово. Со стороны, наверное, забавно. Капельница мешала – просто жуть! Что в самом начале, когда упиралась на тумбочку, что сейчас, когда цеплялась мертвой хваткой в железяки. И эта игла… Она почему-то постоянно пыталась выскочить… Приходилось все время поправлять. 13:08. Смс мужу: «Дышу как паровоз. Прыгаю на мячике». Методы дыхания перепробовала все, какие знала: и долгие выдохи, и собачку, и со звуком «хи», и жужжала, и мычала… Наверное, не пела только. Реально помогла техника, на которую наткнулась незадолго до родов — «6-1-6-1» (6 вдохов и выдохов, вместо последнего выдоха – выдувание) и «Пирамидальное дыхание» (то же самое, только количество меняется: сначала 6 вдохов-выдохов, потом 5, 4, 3… опять 4, 5, 6. Последний выдох опять же заменяется более длительным выдуванием). Все мысли сосредотачивались на счете, и боль действительно переносилась легче. Вот здесь более подробно: http://www.kukuzya.ru/page/dykhanie-po-obraztsu В горле пересохло… Очень хотелось пить, а запрещали… Можно было только смачивать губы. Губы, кстати, превратились в ничто. Высохли, потрескались, контуры воспалились. Жесть! Подлечила, наверное, как раз к выписке… 13:34. Смс Тане Масявке: «Между схваток ничего. Жить можно даже». Как-то незаметно в предродовой появились сразу две соседки. У них еще было самое начало… Они почему-то все время только лежали и смотрели по сторонам…Писать смс-ки было уже труднее… В перерывах действительно было хорошо. Но они становились настолько короткими, что в эти золотые моменты хотелось просто спокойно посидеть, расслабить руки, восстановить дыхание… А потом опять подкатывала схватка, действительно, как волна… И это нельзя контролировать. Волну надо принять и раствориться в ней. Я не думала ни о чем: ни о себе, ни о боли, ни о ребенке… Я не знала, сколько еще это терпеть, поэтому мне проще было жить в промежутках и выживать на схватках. И я выживала: дышала, дышала, дышала… На капельнице приборчик отсчитывал время… Он показывал, сколько еще будет капать окситоцин. 3 часа, 2:30, 1:30… По этим часам время капало быстро. И мне казалось, что вместе с этим временем закончатся и мои мучения. Я даже спросила об этом акушерку, она мои мечты немного охладила, сказав, что окситоцин будет капать до самого окончания моих родов… Действительно, через какое-то время бутылку в капельнице поменяли на целую. Примерно около 14.00 пришла Е.А. посмотреть, как у меня дела. Залезла посмотреть открытие – при этом уже было даже почти не больно… Привыкла я, что ли. И потом торжественно сказала «Семь!!!». Я переспросила ее даже… Думала, что ослышалась. В голове все прояснилось от радости, что процесс действительно идет как надо и скоро все закончится. Е.А. взялась там еще что-то ковырять… Я так понимаю, что открывала меня вручную. В этот момент подбадривала и хвалила, что я дышу как надо и держусь молодцом. Сказала, что сразу видно – человек готовился к родам. Потом стала спрашивать, какие курсы я посещала. Я в ответ почти пропела, что «Ни-ка-кииии-е… Готовилааааааась самааааааа». Потом Е.А. сказала, что прыгать на мяче больше не надо, нужно лечь на левый бок и согнуть правую ногу в колене. И добавила, что сейчас будет самый сложный период… Будет самая сильная боль. 14:22. Лежа на боку, как сказали, я отправила мужу свое последнее смс. «7 см. Больно». Я уже не помню, насколько та боль стала сильнее по сравнению с тем, что было на предыдущих схватках. Было больно! Интервалы отдыха стали просто невыносимо короткими… Я дышала, дышала, дышала… Димка мне что-то писал, спрашивал… А я уже просто не могла написать в ответ ни слова... Сколько прошло времени, не могу сказать… Наверное, минут двадцать, не больше… Я вдруг почувствовала, что к схватке присоединились потуги. «По-моему, меня тууууу-жит», — пропела я акушерке. Она сказала: «Ну, потужься немного!». Я еще подумала: «Странно, раскрытие не проверили, а вдруг еще не до конца раскрылась». Но стала чуть-чуть подтуживаться… По своим ощущениям. За этим делом меня застала Е.А… «Ну, кто же так тужится!» — сказала она. И на очередной схватке задрала мне ногу (которая уже и так была согнута и подтянута к корпусу) вверх и почти к уху. И уже дальше начала командовать: «Сильнее! Прессом работай! Толкай! Ногу на себя, выше!..». Мне казалось, что я тужусь сильно, но сравнивая, что было потом на кресле – это был так… Детский лепет. Филонила я, короче. Боялась сильно тужиться. Потом мне кто-то сказал, чтобы я легла на спину и тужилась на спине! Вот это была жесть! Вот, вроде бы, казалось, что сложного – лежать и тужиться… Дыхание задерживаешь и воздух столбом как будто вниз направляешь… На деле, непросто было… Не получалось совсем. Я ощущала, как головка малышки входила в родовой канал, а когда потуга проходила – головка пропадала снова. Акушерка почти после каждой потуги осматривала меня, говорила, что медленно и верно мы двигаемся, но по ее виду было понятно, что ничегошеньки у меня не получается и малышка не продвигается. Врач занималась то мной, то девушкой на соседней койке, которая уже начала подкрикивать на схватках… Я помню, как с удовлетворением отметила про себя, что у меня получается управлять собой и терпеть… А в этот момент (на потугах) я вообще не представляла – как можно кричать? Во-первых, и боль уже не такая, как на схватках, а во-вторых, вся энергия уходила вниз… Вместе со столбом воздуха. Е.А. в очередной раз подходила ко мне, командовала что-то вместе с акушеркой, поддерживала ноги, нажимала на живот и ругалась, что нажимать не на что! Живот слишком маленький. Один раз как-то не очень удачно прижала мне голову к груди – и по ходу, потянула мышцы, так как потом шея у меня болела. Потом она сказала акушерке, что уходит к «платнице» на второй этаж… Мне, честно говоря, было все равно. Я продолжала работать с акушеркой. И в те моменты, когда в голову закрадывалась предательская мысль, что у меня не получится – ее «Давай-давай, толкай-толкай» придавало сил и уверенности. Появилась еще какая-то врач (третья по счету)… Помню я ее очень плохо. Точнее, совсем никак. Потом уже прочитала в карточке фамилию врача, принявшего роды – Лaпинa. Не помню уж, кто (акушерка или врач) посоветовал сменить позу «враскаряку на спине» на другую, но эта идея меня, можно сказать, спасла. Я сползла с кровати и на потугах тужилась на корточках над судном. И, о чудо! Уже через две-три схватки я почувствовала, что головка продвигается!!! Хотя, какое это чудо?! Это естественная поза роженицы, в которой сама природа помогает малышу рождаться под действием силы тяжести… Голова моя дырявая – я ведь смотрела обучающие видеопособия, и почти в каждом говорилось, что роды лежа – это самая неудачная и противоестественная поза… Второй раз такой ошибки я не совершу уж точно. Акушерка посмотрела меня (опять пришлось лечь), потом что-то сказала врачу… Меня посмотрели еще раз вместе и скомандовали бежать на стол. Дальше в этот момент обычно все пишут, что бегом добегают до родовой и резвенько забираются на кресло… Объясните мне, как???! Я сначала ну никак не могла встать: чуть-чуть приподнималась – и опять заваливалась. Потом добираться до родовой… С ощущением ребенкиной головы где-то на выходе – ну точно не бегом это у меня получилось. То, как я карабкалась на кресло – вспоминать смешно… Садиться нельзя, но как-то нужно сесть… Полубоком. Там еще маленькая подставочка была – кресло же высокое. В общем, растерялась я совсем, каким боком на это кресло забираться – хорошо, что акушерка помогала. Врач говорит, что за схватку нужно сильно потужиться три раза, помогать себе, схватившись за поручни. Первая схватка – не очень удачно… Мне страшно сильно тужиться… Получаю нагоняй… Вторая схватка – тужусь изо всех сил… Ощущаю, что у меня получается… Ребенок продвигается. Невероятное ощущение! Очень сильно распирает изнутри – но не больно… Слышу, как зовут педиатра… Еще схватка… Акушерка там у ног что-то колдует, растягивает, врач за спиной, как фанаты-болельщики «Давай-давай, тяни-тяни!». Замечаю еще пару медработников. Все около меня стоят – ждут. За третью схватку я все-таки родила дочкину головушку, в этот момент почему-то сказала «Оп!». Все смеются. Еще схватка – три потуги, акушерка говорит, чтобы не прекращала тужиться… Последние усилия были уже без схватки – и я почувствовала, как сначала тельце, потом ножки выскользнули… Все. Секундная пауза и мяукающий крик… Я вижу моего котеночка… Маленького-маленького… Лежит мой малыш на одной ладошке у врача… Рученьки, ноженьки свисают… Цвета такого фиолетового. Поворачивают ножками ко мне, показывают. Девочка! Кладут мне ее на живот, накрывают пеленкой. Называют время: 15:40. Вижу этот взгляд… Глазки узенькие, темные… Трогать не разрешают, только через пеленку… «Ой, какая она, — говорю, — Моя доченька»… А у самой голос дрожит, руки дрожат, ноги дрожат… Личико, волосики, пальчики… Не верится, что это человечек, что это мой недавний пузожитель, что я родила, и все это сейчас происходит со мной. Сразу же спрашиваю про совместное пребывание – мне говорят, что есть свободная палата. Слышу, как кто-то говорит: «Ого, какая пуповина!». Тоже вытянула шею – интересно же посмотреть, какая. Такая синяя, толстая, как канат. Ее перерезают… Чик – и мой малыш теперь, можно сказать, совсем самостоятельный… Дочку забрали – а я оказывается и забыла, что роды на этом не закончились… Третий период – рождение последа. Просят потужиться – тужусь, еще… Еще… Получается плохо, все тело бьет мелкой дрожью. Врач давит на живот, блин, больно… Я даже айкаю. Чувствую, как у ног меня как будто дергают за пуповину – и вот он, послед, похожий на кусок мясика. И вроде бы выдохнуть, но врачу не нравится целостность… Опять что-то давят, осматривают, засовывают какой-то катетер… Почему-то больно так все. И решение: ручное отделение. Мигом передо мной появляется анестезиолог в маске, дежурные вопросы: есть ли аллергия, травмы головы, были ли операции и прочее… Делают укол в трубочку у капельницы… Да, да… Зта гребаная капельница с окситоцином до сих пор была со мной… Ощущаю, как будто леденеет запястье, все выше, выше по вене… и я отключаюсь… ...Ощущаю себя со стороны. Вижу, как собираюсь из множества точек в одно целое… И постепенное понимаю, что я – это я. Но почему я такая… И не чувствую себя… Где я? Вроде должна была родить ребенка… Неужели я умерла? Нет. Я живая! Тогда что со мной? Почему вокруг все плывет, стены двигаются, потолок складывается… Пытаюсь что-то сказать… Слышу, как будто со стороны, свое невнятное бормотанье… Пытаюсь разглядеть, что вокруг, и замечаю часы. Время 14:20… Как так? Я родила в 15:40. Неужели прошли целые сутки? Нет. Все правильно: я перепутала стрелки… Время 16:10. И на улице уже темнеет. Я спала! ДА! Мне делали наркоз… Вот так мультики посмотрела — наверное, никогда не забуду этого ощущения вне себя!!! Замечаю на левой руке зеленую бирку, сложно сфокусировать взгляд, поэтому читаю с трудом одним глазом: девочка, 2810, 50 см. Малышка моя. Я знала, что ты крошечкой будешь! Я сама 2800 родилась. Туда-сюда ходит санитарка… Заметила, что я очнулась и выдала мне, что я смешно мяукала! Пока спала. Прошу ее подать мне телефон… Голос меня не слушается, речь невнятная… Санитарка хмыкнула: типа, подам, когда придешь в себя… Оглядываюсь, прислушиваюсь к ощущениям: на животе ощущаю лед, мне он не мешает… Зато ноги как-то неудобно подвернуты… Немного затекли, но у меня нет сил, чтобы выпрямить их. Из предродовой слышны крики – все та же соседка со схватками, громко кричит, чтобы ей сделали кесарево. Подошли за подписью на прививки. Ставлю загогулину (больше я левой рукой ничего изобразить не смогла) и сообщаю, что от гепатита нам прививку делать не надо! Подошла акушерка – что-то поставила мне опять в капельницу. Я спрашиваю ее, где моя дочка. Она подносит мне белый кулечек и пытается приложить к груди. Дочка спала, устала... Лизнула лишь капельку молозива. Акушерка сказала, что я молодец, что все хорошо, заработала небольшую трещинку, наложили один шов. А я все благодарила ее и говорила, что было здорово, и я обязательно приду еще. Я опять прошу телефон, приносят… Звоню мужу. Он, взволнованный, берет трубку… Я убей не помню, что я ему говорила и как сообщила новость – мысли все еще путались от наркоза. Помню, как читала ему по бирке рост и вес малышки и говорила, что все позади, все хорошо. Он только повторял, что я умница… Как потом поделился муж – он от моего голоса и невнятной речи перепугался больше, чем от ожидания, когда я рожу. Звоню маме – она ведь даже не в курсе, что я рожать уехала: «Мам, привет! Я родила!..». В трубке тишина… Мама плакала… А потом ругалась, что я ничего ей не сказала… Когда сообщила папе – тот вообще дар речи потерял и бормотал что-то примерно такими же междометиями, как и я. 17:50. Меня просят перелезть в каталку! Вот это было сделать очень сложно: руки, ноги не слушаются, внизу кровит… Кое-как с кряхтеньем я перебралась. Привезли в двухместную палату №7; правда, соседки у меня так и не появилось — все пять дней я лежала одна. Мне принесли рис с рыбой и чай… И поставили это все на тумбочке. Я лежу – достать нереально. Ну да ладно, состояние возбужденное, хоть и слабость невероятная! Даже на смс отвечать сил не было. 20:00. Попробовала встать – успешно! Съела рис и рыбу. Ложиться уже не хотелось… Выглянула в коридор — родилка совсем рядом… Выцепила там замученную Наташу и попросила убрать катетер из моего запястья. Побродила еще: узнала, что ребенка сегодня не принесут. Зашла в туалет. Долго решалась… Страшно! 22:00. Самочувствие очень даже ничего для недавно родившей женщины! Очень долго разговаривали с мужем по телефону. Сегодня был великий день! Страницы отчета |
|
Вспоминаю день накануне... 15 февраля. Ничего не предвещало, что в течение суток я стану мамой. Перечитываю смски того дня, в которых сообщаю Тане Масявке, что «у нас тишина». И действительно, как-то все тихо совсем, я даже не могу вспомнить, что было в тот день, кроме одной детали: я сделала мобильку для дочи из плотной бумаги с черно-белыми рисунками (дочка действительно где-то недель с трех внимательно их разглядывала). Все. Остальной день пустота.
Проснулась я где-то через час… Разбудила санитарка, которая сначала убиралась в родильном отделении, чем-то звенела и громыхала. Потом пришла в предродовое, включила свет и уже интенсивно махала тряпкой вокруг моей кровати. Попытка сесть на кровати не удалась: голова кружилась… Я еще какое-то время лежала и просто прислушивалась к ощущениям: появлялись небольшие болезненные ощущения, слабее, чем при месячных, но они были и даже носили некую периодичность. Я мысленно «просила», чтобы эти ощущения усиливались! Очень желала, чтобы появилась боль, схватки – в общем, чтобы родовая деятельность все-таки началась.
